Анекдоты
 

Все анекдоты публикуем в данной теме. Картинки и другие приколы в соседней в теме.


Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше.
Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней.


И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет.

Анекдот
 

Старый добрый анекдот :) Добавлю еще один.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...

Анекдот
 

А мне больше всего нравятся эти два:
1. Шерлок и Ватсон едут по дороге. На обочине стоит человек.
  -Сэр, куда ведёт эта дорога? -спорогсил Шерлок.
  -На север.-ответел человек.
Кибитка отезжает.
  -Не люблю програмистов...
  -Шерлок, а как вы догадались что это был прог.?
  -Элементарно, Ватсон! Он очень долго думал и дал абсолютно точный ответ... но абсолютно бесполезный....

2. Прог идёт по лесу.
  -ЭГЕГЕГЕГЕЙ!!!!!!!!!!!!
  -ГЕГЕГЕЙ - ГЕГЕГЕЙ... - отозвалось эхо.
  -Эхо. -подумал прог.
  -Echo is on

Анекдот
 

Российские хакеpы взломали боpтовой компьютеp истpебителя СУ-30, тепеpь боекомплект самолета неограничен.

Анекдот
 

1.)
В комнату програмиста утром заходит мама. Он, как и положенно, худой, бледный, волосы дыбом, с недельной щетиной, глаза, как у кролика. На столе полные пепельницы и пустой кофейник, в комнате сигаретный смог. Программер двумя руками бешено набирает на "клаве" и вплотную лупится в монитор.
Мама:
" И когда ты только наиграешься?"

2.)
Програмист всю ночь еб-ся с прогой под Винду. Утром выходит на балкон покурить. Смотрит на пасмурное небо и произносит:
- Боже, ну у тебя и виндовс!

Афоризмы:
User useri lupus est. (Юзер юзеру волк)
Win95: пока все нормальные люди спят, вы трахаетесь
Windows... Не поставишь - не снесешь
Windows found - remove it? (у)еs (S)urе (F)inе (O)K
Windows упал, отжался
Windows! Кто не знает - тот отдыхает
Error 0x1A: парковка винчестера в неположенном месте
Sorry for terrible English. My native language is C++
This message is Microsoft Windows compatible !!!
MOUSE.DRV not found, use RAT.DRV instead?
I had a dream... DIR C: 999,937,498,127 bytes free.
Insert disk 5 of 4 and press any key to continue
Intel Inside! Покинуть помещенье!
Hет, я не хакер, просто плохо спал...
Hе все то MicroSoft, что не pаботает.
FidoNet, Internet... Deneg net...
..''ђ0.ERROR format!!! вставьте новый винт and press ENTER!
...Сколько WINDOWS не ломай, все равно Гейтс новый придумает...
...Извините, но этот вирус требует Windows версии 3.1 или выше...
...Error 109: Error 108
А.. аа.. ааа.. апчхич2ШOЃ:"м&bЛш NO CARRIER
Winеrr: 01F Зарезервировано для новых ошибок
Winеrr: 020 Ошибка записи ошибок программы - Все записи об ошибках потеряны
Билл - Гей тсссс
В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят


[s]Исправлено: vovan, 22:35 28-09-2002[/s]

Анекдот
 

Срочно требуется опытный хакер. Размещайте свои резюме на http://www.microsoft.com/

Анекдот
 

1.
Новая сказака про трёх медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у
провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!
2.
Электронная коммерция. Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
3.
Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Бурчит, когда его грузят;
12. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.

Анекдот
 

Один компутерщик очень любил свой комп...
Пока его не застукали.

Анекдот
 

Час-пик. Троллейбус. Где-то в середине вагона двое базарят про Фидо. Голос из толпы:
- Разговоры о Фидо в троллейбусе! Офтопик!
Кондуктор:
- Что-о? Самовольное модерирование?!

Анекдот
 

Один хакер спрашивает другого:
- Ты с компьютером на "ты" или на"Вы"?
А тот отвечает:
- Я с ним на "ё.. твою мать"!:biglaugh:

Анекдот
 

Умиpает молодой и талантливый пpогpаммист. Попадает к Богу на суд и плачется:

- Господи! Почему я умеp молодым? Я ведь был хоpошим, жене не изменял, виpей не писал, порнуху не качал... За что ты меня лишил жизни???

Бог поднимает Библию и гpозит программисту пальцем:

- RTFM, батенька... RTFM.

Анекдот
 

-- Why is "256 way to make love" is the most popular book on the net?
-- It is the fucking manual.

Анекдот
 

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.


Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Анекдот
 

Встречаются 2 сисадмина:
-Что грустный такой?
-Сервер упал.:(
-Так что до сих пор не подняли?
-Поднять, подняли, но он со стола упал.



а если хотите еще такого почитать, куча прикольных анекдотов, историй по компьютерам http://www.uic.nnov.ru/~nik/humor/

Добавлено:

а вот еще один, оттуда же:

Quake: идет мужик по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет pакетой под ноги. мужика подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит охpеневший мужик:
- вот тебе и "Сапеp"... все идеалы на смаpку...

Анекдот
 

---

просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит :wow:
- Oops, обнаружено новое устройство...

---

Занимаются любовью :kiss: программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит -03- и говорит :help: у меня тут проблема , а его спрашивают в чем дело на что он отвечает:
- Да по моему оргазм завис...

---

Анекдот
 

Всем привет из Турции :-)
Третий день подряд попадается на глаза один и тот же анекдот.

Заложников, следующих рейсом Стамбул-Москва, просьба пройти на регистрацию.

Чо-то несмишно мне. :nervous:

Анекдот
 

Почему женщина программист похожа на морскую свинку?
Потому, что морская свинка: во первых не свинка!
                                               во вторых не морская!
:gigi:

Анекдот
 

Сидит Штирлиц за компом, читает E-mail из Центра.
Зашёл Мюллер, посмотрел на экран монитора.
"Шифровка!" - подумал Мюллер.
"KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц.

Анекдот
 

Пользователь с компьютером на "ВЫ"
Программист с компьютером на "ТЫ"
Хакер с компьютером на "ну, ты!!"

Анекдот
 

"Летилетивертолеткверхузадомнапередкнизупередомназадфигпрочтешьтакуюхрень" а вам слабо???

Анекдот
 

В pазгаpе "Поле Чудес". Якубович:
- Очеpедь вpащать баpабан пеpеходит к Биллу Гейтсу. Последний вpащает баpабан и выpывает микpофон из pук Якубовича.
- Пользуясь случаем, хочу пеpедать пpивет от Биллла Гейтса... В этот момент на экpанах телезpителей вываливается знакомое изобpажение GРF и, после непpодолжительной паузы, телевизоpы выходят из стpоя...
:gigi:

Анекдот
 

Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или
любую другую для продолжения.

Реальные заголовки с www.cnn.com 25 октября 2001 года (около 17:30) - выбери самый ужасный.
1. 10 погибших, 80 пропавших без ести в пожаре в швейцарском туннеле.
2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке.
3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан.
4. Microsoft выпустил Windows XP.

- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно
и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!




[s]Исправлено: Seddos, 19:07 19-10-2002[/s]

Анекдот
 

Seddos
В продолжение: (реальная история) Общение с пользователем по телефону:

-Нажмите на правую кнопку мыши
-А у меня нет кнопок!!!
-У вас как минимум две кнопки, нажмите на правую!
-А нашла! У меня кнопки на мышке не удобно нажимать, сразу две нажимаются...
- Так, с какой стороны у Вас из мышки выходит шнур к компьютеру?
-Конечно сзади...

Приведено близко к тексту...

Анекдот
 

Реальная история рассказанная другом- надсмотрщиком на компутерами в какой-то компании:"
пришлось нам как-то секретарше монитор менять. Ну и поменяли на новый, а страрый понесли на склад. Тут секретарша как завопит:" Куда? А информацию со старого на новый кто переносить будет?" Из информации было 2 наклейки и игрушка на присоске"

А вот вчера рассказала закомая, работающая операторм пейджинговой:" Звонит мне какя-то бабушка и говорит:"Сообщение для абонента -------- :Внучик, ты забыл у меня пейджер, приди и забери его"

Анекдот
 

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...:gigi:

Добавлено:

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дp! угой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Анекдот
 

-У меня друг сервер уронил
-Вау, да он у тебя хакер
-Нет, он мудак



[s]Исправлено: cheap, 19:50 3-11-2002[/s]

Анекдот
 

Ой, щас раскажу...

Друг Леня работал Админом в одном не очень большом банке. Дело было во время зарождения Вина95. До того программа у них стояла досовская, справлялись юзеры только клавиатурой. Пришло время ставить Винду. Переписали программу стараясь ничего не изменить в интерфейсе. Но появилась мышка.
Вопрос юзерши: " А как мне тепель перейти с 1-й графы на 5-ю?
Ответ админа: " Как и раньше, табом. Или навести мышкой курсор на нужное поле и нажать 1 раз левую кнопочку."
Юзерша не моргнув глазом прикладываег мышку к стеклу монитора и нажимает левую кнопочку...

Анекдот
 

Не компьютерный и немного пошлый, но все же:

В метро сидит мужик, разгадывает кроссворд.
И тут вдруг спрашивает у своего соседа:
- Э-э. Извините Вы не могли бы мне помочь, ну чисто для проверки. Слово из трех букв, последняя "Й", инструмент для игры на биллиарде.
- Кий, конечно.
- Да. Спасибо. Извините, а у Вас ластика не найдется?

Анекдот
 

Лучший анекдот тута (не в обиду его участникам)
http://forum.oszone.net/topic.cgi?fo...29&start=0


[s]Исправлено: Seddos, 17:41 6-11-2002[/s]

Анекдот
 

Seddos
:lol: :lol: :lol: :oszone:
Я вот тоже там постить не стал- просто не знал что

Добавлено:

а нет, черт последний пост все-таки мой

Анекдот
 

Анекдот в связи с праздником:
Российский народ уже 85 лет качает права. Скачать пока удалось не более 10 процентов.

Анекдот
 

Немножко не по теме, но сегодна рассказали - долго смеялся.

Звонок в строительный магазин.
- Здравствуйте, у вас обои с веселой расцветкой есть?
- Есть. Приезжайте. Обхохочитесь.

:) :) :)

[s]Исправлено: Vitki, 19:03 8-11-2002[/s]

Анекдот
 

Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал -
пилит всех чеpтей на лево и на пpаво.
Из pая за ним наблюдают с интеpесом.
Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как положено:
с тpубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:
- Рулез! 8-й уpовень!

Анекдот
 

Лекция но математике. В зале препод и три студента. Вдруг пять студентов встают и уходят. Препод:
-Ну вот, щас ещё двое придут и в классе вообще никого не останется  :(

Анекдот
 

ещё один, теперь копмпьютерный:

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок...  :lol:

Анекдот
 

Стара штука, но что тут поделать :)
12 Заповедей от Админа.

1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в kлассе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием... профиля твоего!"
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего – горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!

Анекдот
 

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Анекдот
 

Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Алё
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что
мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]

(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой
драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету :(
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только
после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...

Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно
не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

Анекдот
 

Категория: Секс
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?



Категория: Маразмы
Вечером в ресторан заходит скромного вида посетитель и усаживается за отдаленный столик. К нему подходит официант:
- Что будешь заказывать?
- Пожалуйста, бутылочку коньяка и цыпленка-табака.
- Еще чего?
- Ну,и всем сидящим в зале, от меня по 50 грамм коньяка.
- Понял, все сделаю. Что еще изволите?
- Да, вот музыканты у вас хорошо играют. Им всем от меня по 100 грамм коньяка.
- Будет исполнено. Что еще?
- Ну, и себе возьмите грамм 200.
- Благодарю. Сей секунд. Прошло пару часов. Посетитель сжевал своего цыпленка.
Выдул коньяк. Встал и готовится уходить. Официант, естественно, подошел расчитаться, а мужик заявляет, что денег у него нет. Обыскали его, денег не нашли. Избили и выкинули вон. На следующий день, в тоже время он опять является и садится за тот же столик. Официант:
- Тебе чего?
- Цыпленка-табака и бутылку коньяка.
- Ага. А потом всем сидящим в зале по 50 грамм?
- Ой, точно. А как вы догадались?
- А, потом музыкантам по 100 грамм?
- Точно.
- А, потом мне 200 грамм?
- Нет! Тебе нельзя. Ты как выпьешь, то дурной становишься

Анекдот
 

ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА...

1.03.
Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03.
Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03.
Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03.
Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03.
Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04.
Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (http://www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.

20.04.
Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.

21.04.
Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04.
Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05.
Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05.
Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07.
Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07.
Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08.
У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08.
Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08.
Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09.
Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09.
Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10.
Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10.
Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10.
Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10.
Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10.
Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10.
Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.

17.10.
Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11.
Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется?Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11.
Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11.
Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11.
Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12.
Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01.
Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02.
Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02.
Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02.
Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02.
Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02.
Снег таки пошел...

10.02.
Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02.
Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно.  На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать  это в документации.

12.02.
А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться  оптимизацией.

13.02.
Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02.
Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02.
Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02.
Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02.
Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.

22.02.
Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02.
Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02.
Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02.
Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03.
К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03.
Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03.
Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще
-
успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03.
Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...




Добавлено:

А вот еще:

Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная



Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила


В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила


Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:



Hаблюдается yстойчивый пеpегpев

Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии

Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной

Тpавоядная фаyна отсyтствyет

Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце




--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа





А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.

Мы pаботаем над этим

Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается

Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить

пpоблемy 3.

В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.



"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами
возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила





Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.

Тpавоядной фаyны опять нет.




--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа





Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.

А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла



"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя
11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его
пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова

Анекдот
 

CyMpak
Беребрал ты с объемом. Хорошо хоть не весь текст "Хроники лаборатории" привел.

Анекдот
 

Гм, перестарался ..:gigi: :lol: :gigi:

Анекдот
 

CyMpak super! особенно первый, просто тащился.

Анекдот
 

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.

Анекдот
 

Pofigist
А полный текст есть ? Можешь намылить ?

Анекдот
 

CyMpak
Прикол!!!! :lol: :lol: :lol:
:oszone:

Анекдот
 

Небольшая подборочка:

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- А какой у тебя дома компутеp стоит?!?!

Вопрос: Кто не прошает ошибок?
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не загружается...
- Как не загружается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

Знайте - пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Гугл.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 5.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Backspace".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Анекдот
 

Не мог не запостить:  
:lol: :lol: :lol: :lol:

Знакомый сегодня написал:Я думал такое только в анекдотах:(
Есть фирмочка (я там на полставки) сервер и 10 терминалом.Вчера меня достали: "Стоим не работаем!". Пришел сервера нет совсем!!! Никто ничего не знает. Вечером появился БОСС."У сына сломался, я ему в субботу отдал пусть поиграет, все равно на нем никто не работает"!!!!!!!!
Сейчас гляжу во внутрь сервера. Было 2 винта по 40гб. Один NTFS-рабочий, другой FAT-32 для архивов. Первый теперь FAT-32 и мелениум и орава игрушек. Второй просто отформатирован и 2гб фильмов.

(c) fomenko.ru


Добавлено:

Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике" :
...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

(c) fomenko.ru

Анекдот
 

Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом
omen.ru

Анекдот
 

                  .: "Иформация к размышлению" :.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
-----------------------------------------------
И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
-----------------------------------------------
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
-----------------------------------------------
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
-----------------------------------------------
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
-----------------------------------------------
Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите
его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.

Ладно, все, на сегодня хватит...  
Продолжение следует...(может быть... :gigi:)

Добавлено:

Ну, ладно, последее:

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

Анекдот
 

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++,
проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда
мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв
про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y;
F8, Enter, Enter;
delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать
заново... От подруги я узнала о
format c: /U
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

Анекдот
 

Штирлиц считает деньги:
1022, 1023, 1024 Kb Memory Ok подумал Штирлиц

Анекдот
 

А я тут задачки решаю, интересные очень :gigi:

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер
стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания,
он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он
купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер
за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников,
если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные
комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а
программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает
одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине
раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а
Пентюхов - на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов
за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32
символов к своему собственному компьютеру, на котором находится
единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый
CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он
решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт,
объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома
Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит
Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии
CD-ROMа?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два
часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети,
три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов,
час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на
перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи
проекта - завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей
и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов,
кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером
на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого
занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько
лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа.
От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником -
на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова
написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является
ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день,
а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день.
Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти
виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже,
а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько
раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал,
а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции
5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество
бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые
8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система
перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области
бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из
адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов.
Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с
зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину.
Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится
антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на
халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В
результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских
листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася
Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче
Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные
рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex
вреднее Rambler'а для производственного процесса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в
чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася
Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный
трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с
другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается
каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации
Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой
скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура?

Анекдот
 

Не анекдот, но на тему: Как быть счастливым

Анекдот
 

Artla
a ssilku na http://humor.21.ru pochemu ne daesh??:lol: :gigi: :lol:

[s]Исправлено: voodoo doctor, 20:33 30-12-2002[/s]

Анекдот
 

Беда в Вилабаджо опять горят поля с коноплёй.
А в Виларибо снова праздник!
Ветер дует в их сторону.

Анекдот
 

Буш пoпaдaет в aд . Кaртинa кoнечнo не слaдкaя . Егo встречaет Билл Геитс в кaчестве шефa : Ну-ссс , выберaите кaбинет .
A вo всех кaбинетaх сплoшные ужaсы !!!
Вoт тoлъкo в oднoм Бушу жутъ кaк пoнДрaвилoсъ - oткрывaешъ дверъ a тaм Девкa... симпaтягa в пoзе oжидaния ....
Буш гoвoрит - ну вoт тут я и oстaнусъ .
Oтличнo ! Пoдписaли все бумaги , Буш oткрывaет дверъ уже сняв штaны , a тaм
Демoн стoит с вилaми и кoтел с кипяшеи
смoлoи .
Буш кричит - Shit! Mother Fucker!!!
Мы же кaк дoгoвaривaлисъ ??!!
A БИлл oтвечaет-A ты рaзве не знaл чтo версия этoгo кaбинетa пoкa еше в Демo ?

Анекдот
 

   Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал. Пришел в кабину лётчиков, спрашивает:
      - Скоро долетим?
      - Минут через 15, если на то будет воля Аллаха. :oszone:

Анекдот
 

voodoo doctor

Нaсчет прoчитaтъ - мoжнo .
Нaсчет рaсстрелa - лучше o рaспятии :
Девчoнку oкружили мужуки ...
Oнa им : Вы чегo меня рaспятъ хoтите?
A мужуки еи : Пoчему рaспятъ ?
Рaз десятъ


Добавлено:

Б.Лaдден признaлся вo всех свoих преступлениях и сoбрaлся сдaтъся нo тoлъкo
с oдним услoвием чтo нa пoезде не дoехaтъ-
лететъ придется .

Анекдот
 

Книга "Как завести друзей"
автор Иван Сусанин

Анекдот
 

В чем отличия Виндовз и вируса.
Вирус не виснет.

Анекдот
 

Я дед Мороз, я подарки вам:biggrin: ... недонёс:o

Добавлено:

Я дед Мороз, я подарки вам:biggrin:  ... недонёс:o

Анекдот
 

31 декабря.Звонит ребенок:
 -Але,скорая,приежайте быстрей. Мой папа надел красный халат и всем гоорит что он Дед Мороз!!! :) :o :( :lol: :gigi: :biggrin: :up: :down: :biglaugh: :oszone:

Анекдот
 

Надпись на Мавзолее:
C Пивом "Очаково" на входить.


[s]Исправлено: Artla, 14:15 4-01-2003[/s]

Анекдот
 

70-е гoды , нa oднoм из здaнии рaспoлoжен
oгрoмныи трaнспoрaнт , нo пo стaрoсти кoе кaкие буквы oтклеилисъ :Решения КПСС в Ж.....

Анекдот
 

qwertyuiop
yanapuppy
Немного порежу, а то флуд получается.


[s]Исправлено: Artla, 14:14 4-01-2003[/s]

Анекдот
 

yanapuppy
Artla
Я вообще не понимаю о чем вы говорите....Может просветите?

Анекдот
 

Чип , я тaк пoнял чтo дaмa зoвущaяся yanapuppy
переименoвaлaсъ в qwertyuiop , или  нaoбoрoт .
Aртлa этo увидел и среaгирoвaл !!!
кoнечнo пoрезaл девчoнку , a зaчем нa эту дешевую хитрoстъ идти ?
Теперъ пoнимaешъ?

Анекдот
 

Ikarus

Цитата:

переименoвaлaсъ в qwertyuiop , или  нaoбoрoт

Переименовыватся нельзя. Если она только не зарегистрировалась под другим ником

Сегодня в городе снова митинг зеленых. По улице идет толпа
гринписовцев с плакатами "Хватит убивать наших животных!". Но что
это? на встречу им надвигается более многочисленная толпа местных
наркоманов с плакатами "Хватит жрать нашу траву!!!"

Анекдот
 

Человек на 80% состоит из воды и на 20% из НДС.

Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают.

Ну вобщем тут я виноват, я первый начал с yanapuppy флудить, но тут пришёл ещё qwertyuiop и тоже вмешался, но никто уже ничего не понимал, вот я и порезал посты, сразу скажу флуд был полнейший, постараюсь так больше не делать:shuffle:

Анекдот
 

Artla
A нaсчет Гoрaциo этo из Гaмлетa?

Анекдот
 

Анекдот
 

Ikarus
Так это и есть про Горацио из Гамлета!

Заходит ковбой в пивную. Подходит к стойке бара, и говорит девичьи-кастрацким голосом:
-Дайте мне, пожалуйста, пива!
-Чё?,-отвечает Бармен
-Дайте пива!,- пищит он  вновь
-Блин, ты можешь нормально, по мужски сказать?
Ковбой ударяет кулаком по стойке:
-Пива, б###ь

Анекдот
 

Oтличнo ЧИП !!!
Вooбще дoлжен пoздрaвитъ  этoт рaздел фoрумa !!!
Aнекдoты вышли гoрaздo искристеи  , чем нa
кaких тo других сaитaх.
Ну дaвaите мужуки .... че зaмoлчaли ?

Анекдот
 

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли окно, куда из окрестных сел пострадавшим уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.

Анекдот
 

ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ

     * * *

     Уважаемый архимандрит Игнат!

     Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех
скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители
идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской
и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так
в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось.
Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и
камня - храни Бог турков, финов и стройбат.
     Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи
современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем
храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у
отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя
вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по
адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших!
А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное
количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот
на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на
старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня
латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою,
но я стерпел это смиренно.
     Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской
обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил
две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не
получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника
Настасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер.
Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью
отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый
архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не
хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили
компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий.
Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там
много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу
Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять
ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу
Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему
послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже
не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под
чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а,
дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит
Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще
что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я
подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
     Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь
Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному
делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так
спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им
грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к
начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески
меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего
Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные
жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет
точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно
слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю
Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоколы
заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов
"Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и
начал сходу лгать что, дескать, собака это тоже такое слово, точнее буква, и
даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а
Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много
подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо
смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его
крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился
бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе
его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать
невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил
грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.
     Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой
искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что
лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему
невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не
наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от
того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое
устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью
нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел
Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний
двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но
тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет
службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго
великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме
так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул"
и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!
     Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь
позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет.
Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу
не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей
укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего
принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест",
"тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом
Евлампием, но обосновать не могу.
     Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу
нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий
мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в
словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только
СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не
могу.
     Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он
что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет"
разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую
душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
     Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло
там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром
Недоспасовым и сказал что начальник говорил ему обо мне и просил всяко
оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в
задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру
и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану!
Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие
означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер".
Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя
нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те
у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр
ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, -
сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды,
я склонился над его плечом чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи
спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж
набрал мое имя и "chmod 666"...
     Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал
оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за
то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и
молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку
Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо
Сатана искушает нас!

     ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я
искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ,
ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что
не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

     Искренне ваш, отец Серафимий.
     19 января 2000, Чертаново

Анекдот
 

Учёные изобрели суперкомпьютер, который на все вопросы должен отвечать!
Спрашивают они у него:
 - Есть ли бог на свете?
Ком пожужжал, потрещал, потом отвечает:
 - Мало информации подключите меня к самым мощным компьютерам мира!
Учены, почесали затылки, но подключили его, и тот же вопрос:
 - Есть ли бог на свете?
Ком снова пожужжал, потрещал, потом отвечает:
 - Мало информации подключите меня ко всем компьютерам мира вообще!
Ученые, взявшись за голову, но подключили его, и тот же вопрос:
 - Есть ли бог на свете?
Ком опять пожужжал, потрещал, потом отвечает:
 - Мало информации подключите меня ко всем приборам, которые имею процессора!
Ученые, разбились в лепёшку, но подключили его, и тот же вопрос:
 - Так есть ли бог?
Ком ответил:
 - Уже есть!!!!!!!

Анекдот
 

Долго кликал старик золотую рыбку...
"Page not
found...",- она отвечала...

Анекдот
 

Сидят ночью y костpа индеец с ковбоем. Вдpyг индеец
встает и yходит в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, потом
свист тетивы, еще yдаp и звyк бpошенного томагавка.
Индеец выходит из кyстов и молча садится к костpy.
Чеpез некотоpое вpемя встает ковбой и напpавляется в
кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще
yдаp и еще pаз выстpел. Ковбой выходит из кyстов и
садится на свое пpежнее место. Индеец спpашивает:
- Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли?
:oszone:

Анекдот
 

Женщина - слабое, :maniac: беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.
:o

Анекдот
 

Дункан Муклауд любил ходить по лесу и издеватся над кукушками.

Анекдот
 

реальная история, даже слишком реальная
звонит один мальчик, поговорили с ним о программном обеспечении, вроде ответами он был доволен и спрашивал все как то очень корректно и тут...
- и последний вопрос - вы не знаете такого вируса "user windows"?
- ?????
- ну я какой то вирус подцепил видимо,компьютер страшно тормозит и говорит при этом что у меня вирус, который называется "user windows"

:о)))))))

Анекдот
 

Девушка после родов:
- Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня?!
- Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!

Анекдот
 

старый анек с бородой.

приходит мама с реьенком в зоопарк. остановились около вольера с макаками.
ребенок : "Мама, смотри - программисты!!"
мама удивленно:"Почему же, деточка?"
ребенок:"А они как папа, все заросшие, худые и мозоль на ж*пе!"

Анекдот
 

програмер на улице нашёл бабки.
считает 1022$
- Kb memory error подумал програмер

Анекдот
 

Песенка про ёлочку:gigi:



ИН ФОРЕСТ БОРН THE ЕЛОЧКА (В лесу родилась елочка)

Ин фоpест боpн the елочка
In forest she is live
In winter, summer стpойная
The green она была

Метель хеp телл the песенка
Sleep елочка бай-бай (must die)
Моpоз ту snow укутывал
To look не замеpзай

Тpусишка rabbit сеpенький
Под елочкой the jump
At some times wolf, the angry wolf
Рысцою пpобегал.

Чу snow on forest частому
Под полозом zip-zap
Лошадка мохнолегая
To quikly quikly run

Везет лошадка дpовенки,
А в дpовнях angry men
Hi killing our елочка
Под самый коpешек

It now shi is the butiful
On party к нам to go
And many many pадости
To kinders пpинесла.....

Анекдот
 

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

* * * * *

Вебмастер заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

Анекдот
 

Artla
Врешь, не бегал я там... Чего я там забыл???

А вообще-то прикольно, даже я там есть!!! гы-ы-ы:lol:

Добавлено:

Не про компьютеры, но все-равно прикольно:


Постановление его всемогущества, президента США Джоржа Буша, великого ума америки (неполное среднее образование) «О внесении изменений в "Олимпийское движение"

С 2002 года провозглашен новый лозунг Олимпийского движения: «Олимпиада - для американцев!!! »

1. С 2002 года все Олимпийские игры будут проводиться в США, т. к.
проведение их в других странах потребует от США значительных расходов на
образование, чтобы объяснить своим гражданам что существуют другие
страны.
2. По прибытию на Олимпийские игры все спортсмены (кроме американских)
должны будут сдать 2 литра крови, оставшаяся после анализов кровь (это
примерно 1,9 литра) пойдет в банк крови США.
3. Спортсмены занявшие призовое место будут обязаня сдать на допинг тест
3 литра крови. Это положение не распространяется на американских
атлетов, ведь все знают, что американские спортсмены самые честные и
бескорыстные спортсмены в мире!
4. Дабы избежать применение допинга во время игр все спортсмены (кроме
американских) должны питаться только хлебом и водой. Чтобы избежать
применение допинга все спортсмены будут жить в комфортабельных бетонных
комнатах размером 2 метра длиной и 1 метр шириной (чтобы им никто не мог
передать припораты в комнатах не будет окон), и будут иметь право
выходить из них только на соревнования.
5. В состав олимпийских игр включен Американский футбол. Причем
соревнования в этом виде спорта будут проводиться как на Летних так и на
Зимних Олимпийских играх.
6. Изменен формат хоккейного турнира. После группового турнира золотая
медаль вручается американцам, после чего остальные команды продолжают
вести борьбу за серебро и бронзу.
7. Для увеличения зрелещьности игр, в форму всех спортсменов (кроме
американских) будут вмонтированы видеокамеры весом 6 киллограмм 350
грамм, что позволит зрителям увидеть новые кадры.
8. Соревнования по конькобежному спорту проводится не будут, а все
медали в этой дисциплине будут вручаться американским спортсменам. Ведь
все знают - что американские конькобежцы самые сильные.
9. В лыжных гонках американским спортсменам будет разрешено пользоваться
снегоходами. Это позволит значительно уменьшить время прохождения трассы
американцами, а также будут выгодно для остальных спортсменов которые
будут идти по хорошо укатанной снегоходами с американскими лыжниками
трассе.
10. В горных лыжах все медали вручаются американцам. Без коментариев.

11. Американская федерация оставляет за собой право снять с олимпиады
любого спортсмена любой страны без объяснения причин.
12. Будет изменена форма провидения соревнований у фигуристов.
Выигрывает тот судья который поставит самую большую оценку. Примечание:
Все судьи американцы.
13. В программу Зимних Олимпийскихъ игр включается несколько новых видов
спорта: Американские санки, Американский бобслей, Американский биатлон,
Американские лыжи. Отличие этих видов спорта от извесных нам заключается
в том, что в них могут участвовать только американцы.
14. Внесены изменения в порядок проведения соревнований по бобслею.
Американские спортсмены будут выступать на специальном желобе, с ультра
современным покрытием, которое позволяет значительно улучшить результат.
Остальные команды будут выступать на обычном желобе, чтобы их сани не
испортили ультросовременное покрытие американского желоба.
15. Если какая-либо страна выигрывает золотую медаль, то США оставляет
за собой право ввести воеска на ее территорию и нанести точечные
ракетно-бомбовые удары.
16. Если какая-нибудь страна откажется от участия в Олимпийских играх,
то она будет объявленна страной изгоем, а на ее территорию будут введены
Американские воеска.

Данное постановление вступает в силу с момента начала игр в Солт- Лейк Сити 2002.

Анекдот
 

Tanchenko AleXanDr
про 2 диска С это не анектот, а реальная история. Произошла недавно у нас в институте со студенткой первого курса. ;) Фразы были теже самые.

Анекдот
 

Tanchenko AleXanDr
про второй это прикольно. :lol:

Анекдот
 

Анекдот
 

Вот получил по почте..... :)

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку мы в  Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять  вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все  файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь.

Анекдот
 

Vitki
:)))
хорошо что не советуют format c:

Анекдот
 

Житель Кpайнего Севеpа в компьютеpном магазине:
- У вас опеpационные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, тpехзадачную!

* * * * *

Вы не хотите видеть вашу клавиатуpу pаздолбанной?
Малое пpедпpиятие PC Supermarket пpедлагает к pеализации ПЕДАЛЬ ENTER.

* * * * *

"Внимание! Фирма Микрософт продолжает эксперименты в области рекламы. Теперь мы можем предложить Вам принципиально новую услугу - Размещение рекламных баннеров в сообщениях об ошибках операционной системы!
МИЛЛИОН ПОКАЗОВ В МЕСЯЦ!!!
Такого Вы еще не видели!
Миллионы людей увядят Вашу рекламу!

Анекдот
 

Tanchenko AleXanDr
педаль нужна
- Ресет
- Ctrl+Alt+Del

По третьему - правда. Хотите отправить отчёт? снизу:
да  / нет

Наши пирожки сомые вкусные - Савельево / Майкрософт копирайт

Анекдот
 

Сейчас Я Вам расскажу про старинную народную забаву "Как сделать из мухи слона". :gigi:

Как известно, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень похожа на слона. Если вы хотите изготовить зеленого слона, лучше взять жирную зеленую муху, если черного - черную. Возьмите нитку и привяжите муху за ногу, желательно за среднюю, потому что в будущем ни вам, ни мухе она больше не пригодится. Теперь можно отпустить муху и полюбоваться как прикольно она летает с ниткой. Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче. Снова поймайте муху за веревочку и оторвите ей крылья. После этого она сразу станет похожей на бескрылое насекомое. Посмотрите как прикольно
она прыгает, пытаясь взлететь. Но на слона она еще все равно не похожа. Теперь оторвите у мухи две ноги. Ноги нужно отрывать обязательно средние, так как у слонов ноги бывают только передние или задние. Пустите муху по столу. Правда, здорово похожа на слона? Таким образом, теперь вы долгими вечерами вместе со своими домочадцами можете скоротать
время за изготовлением стада слонов.

Анекдот
 

Tanchenko AleXanDr
про слонов другое было.
Как убить серого слона?
Взять винтовку для серого и убить
Как убить синего?
Взять винтовку для синего и убить
Как убить красного?
Душить пока не станет синим, а затем убить винтовкой для синего.
итд

Анекдот
 

ВОПРОС.
  Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически
предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного
Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность
взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Анекдот
 

ХИМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть.... Промокнить под дождём и здохнуть...

Анекдот
 

Карлсон залетел и ждал малыша.

Анекдот
 

Анекдот
 

shurikan
2 я уже слышал, а вот первый :lol:

Анекдот
 

Седня разбирал старые диски и вот наткнулся на такие истории может кому-то будет интересно:
Герой нашего времени
Артем и Константин Подстрешные
Все события и персонажи, описываемые в рассказе, имеют реальные прототипы. Всякое сходство с действительностью абсолютно неслучайно. Любые аналогии с романом М.Ю. Лермонтова являются лишь плодом вашей фантазии.
Недавно я узнал, что Вася, вернувшись с Митинского рынка, где он покупал новый тайваньский монитор, умер. Это известие дало мне право печатать эти записки, и я воспользовался случаем поставить свое имя под чужим произведением.
Москва - самый скверный городишко из всех крупных городов России. По крайней мере, модемная связь здесь никуда не годится. Вся моя жизнь в этом городе прошла как в кошмарном сне, и сейчас я уже не совсем уверен, было ли это на самом деле. Хотя явные доказательства этого, вероятно, есть. Например, мой полугодовалый сынишка, который просит освободить для него выделенную линию.
2 января 1996 г.
Начал отмечать Новый год. Как всегда с опозданием, потому что надо было ответить на письма, пришедшие по электронной почте (всего-то 3128 шт.), а я не люблю откладывать ответы больше, чем на год. Теперь до следующего нового года можно быть свободным. Пришел на работу, а там никого нет. Ух, бездельники, отгул себе устроили! Хотел настучать на них шефу, но и того почему-то не было на месте. Наверное, уехал на какое-нибудь важное совещание.
14 февраля 1996 г.
Позвонил друзьям, поздравил с наступающим. Ничего, они уже привыкли... В прошлый раз я их в марте поздравлял. Эти меркантильные создания не упустили случая попросить меня настроить им Windows 3.1. Заехали за мной на машине, привезли на другой конец города. Захожу в квартиру, а там Windows только те, в которые смотрят, то есть с форточками и стеклами. Стою, обманутый в лучших чувствах. Им удалось затащить меня на самый настоящий день рождения! Компьютером здесь даже и не пахло! Зато пахло шампанским и женскими духами. О, женщины... Я, вообще-то, думал, что они другие, как на картинках в Internet, а эти - одетые... Но ничего, и так неплохо. Я не очень хорошо переношу большие скопления людей, а на дне рождения было тесно, как в моем винчестере. И вдруг я увидел ее. Короткие (15,5 дюйма) волосы цвета выключенного монитора, темные (2% красного, 5% зеленого, 8% синего) глаза - я даже на несколько минут простил друзей, что они меня затащили на эту гулянку. Тут мне в голову приходит мысль: сейчас или никогда! Действительно, следующие два месяца у меня были заняты до отказа, а за такой срок может испортиться все, что угодно, не говоря о той, что сидела справа от меня. С трудом вспоминая фразы из того романтического бреда, который я безжалостно стирал, когда в прошлый раз разгребал свалку на своих дискетах, я осторожно подошел к ней. Как назло, кто-то из радушных хозяев поставил медленную музыку как раз в этот момент. Конечно, она тут же неправильно истолковала мой возвышенный порыв, и мне пришлось 4 минуты 18 секунд танцевать с ней. На удивление, я ей наступил на ноги всего лишь раз восемь. За это время я узнал, что ее зовут Катя, выяснил номер ее телефона и название ее любимых духов (последнее, конечно, тут же и забыл).
15 февраля 1996 г.
Так, уже начинаю думать, а не зря ли я познакомился с Катей. Из-за нее сегодня пришлось пропустить передачу "От винта". Видите ли, первое свидание... Какая романтика! Захожу я в ресторан, а к ней пристает какой-то подвыпивший нахал в белом переднике, но я метко прицелился и огрел его ручным сканером по голове (всегда таскаю с собой пару сканеров на всякий случай). Катя жутко смутилась, утверждала, что парень был не пьян и, вообще, это официант. В целом, вечер прошел неплохо, но я несколько расстроен: она не любит ни чипсов, ни колы, и не имеет ни малейшего представления о том, кто такой Билл Гейтс. Нездоровый образ жизни ведут эти женщины.
23 февраля 1996 г.
Катя подарила мне чайный сервиз. Приятно, конечно, но я никак не пойму назначение чашки, ведь у кофейника есть носик. А вот блюдечки можно как коробку для компакт-дисков использовать.
8 марта 1996 г.
Поздравил Катю с Международным женским днем, подарил ей новую мышку. Она очень обрадовалась, правда, как настоящая леди, виду не подала.
12 апреля 1996 г.
Сегодня со мной приключился пренеприятный случай: пришел на работу, поставил кружку кофе на край сервера, пошел за сахаром, а когда вернулся, пустая кружка лежала на боку. Наверняка секретарша выпила! Расстроенный ушел домой, не любят меня здесь, не ценят...
13 апреля 1996 г.
Пришел на работу, а там секретарша шефа валерьянкой поит. Вчера вечером кто-то сжег главный сервер, поймать бы этого вредителя!
26 июня 1996 г.
Сегодня я лежал на диване и сделал научное открытие: я состою из мяса, костей, кожи и других пищевых продуктов. Мясо, кости, кожа, как известно, состоят из белков, жирков и углеводов. А те, в свою очередь, сделаны из молекул. Молекулы - из атомов, атомы из электронов, протонов и позитронов. Те из кварков. А из чего же состоят кварки? Думал я, думал и пришел к выводу, что кварки состоят из бит, а бит - это единица неделимая! Так что все мы состоим из битов.
00А1 июля 1996 г.
Сделал Кате предложение руки и сердца в такой вот форме:
Твои глаза, как мониторы
Сияют ярко в темноте.
Ведь без защитного экрана
И облучиться можно мне,
Но оторваться я не в силах,
Ты тянешь круче ЛСД,
А даже если б оторвался,
Так ты ж надежней МВД.
И я молю: ну сжалься, сжалься.
И выйди замуж за меня,
А если, если ты откажешь,
Тогда не протяну и дня.
Жизнь без тебя, как Direct пятый,
Вся в черно-белой полосе,
Еще немного без любимой -
И застрелиться можно мне.
Я, как торговец на Горбушке,
Что игры тихо продает,
На сердце камень ожиданья -
Вот-вот инспектор подойдет.
Ответ пришли мне по е-мэйлу,
На Sledge@krovatka точка ru.
Любимой Катеньке, Василий.
С надеждой у модема жду.
16 августа 1996 г.
Что-то долго нет ответа от Кати (Катя, Катенька, Катюша - очень красивое имя, созвучно со словом маршрутизация). Конечно, я понимаю, как нынче мэйл ходит, но ведь должно уже было дойти!
18 августа 1996 г.
Вспомнил, что у Кати нет компьютера. Пришлось распечатать стихи на принтере и прочитать вслух. Катя сказала "Да", что я лапочка, и поцеловала (чего это она вдруг?).
20 августа 1996 г.
Сегодня женюсь на Кате. Пришло много гостей, все пили вино, ели и танцевали. Пока они веселились, я тихонько ушел и поиграл пару часов в "Тетрис", надеюсь никто ничего не заметил.
21 августа 1996 г.
Волшебно, прекрасно, восхитительно... Наконец-то можно не готовить себе завтрак. У меня есть Катя. Хотя, по-моему, она слишком придирается к пустякам хозяйственного толка; например, чуть не сварила хомячка, который жил у меня в кофеварке.
Кате очень нравится, что я называю ее маму не тещей, не по имени, а ласково так: "Мама". Говорит, что я прелесть. Ну забыл я, забыл, как тещино имя-отчество.
5 сентября 1996 г.
Жена просит, чтобы я сходил за хлебом. Надо бы не забыть...
12 октября 1996 г.
Прочитал статью о сверхпроводимости. Пока Кати не было дома, засунул корпус компьютера в холодильник (для проводов пришлось вырезать дырочки), теперь на пару герц быстрее будет. (Продукты, чтобы не испортились, пришлось съесть.)
16 ноября 1996 г.
Сходил за хлебом.
31 декабря 1996 г.
Подарил жене новую мышку. Она мне - бритву электрическую. Интересно, зачем мне бритва? Волосы сами от радиации выпадают, а контакты ею зачищать не получается. Дошел в "Paratrooper" до пятого уровня.
28 января 1996 г.
Сегодня на работе починили сервер.
23 февраля 1997 г.
Жена подарила мне пилку для ногтей. Ну и зачем мне пилка, ногти ведь все равно об клавиатуру стачиваются. Хотя ей очень удобно зачищать контакты в разьемах.
8 марта 1997 г.
Ничего не подарил Кате. (У нее и так уже есть две совершенно новые мышки).
1 июня 1997 г.
Катя вернулась из роддома, принесла ребенка. Точно не уверен, но, по-моему, мальчика. (У девочек обычно прически длинные, а этот вообще лысый.) Мне ребенок понравился, жаль только, что у него большая громкость. Я, конечно, предложил поменять его по гарантии, пока не кончилась, но на меня моя любимая посмотрела так, что я сразу понял: никаких гарантий здесь не будет. Ну понравился ей этот - что ж, ладно, пусть будет. Хотя мне больше приглянулся черненький мальчик в соседней палате. Он, во-первых, не кричал, а во-вторых, лучше подходил по цвету к корпусу моего компьютера.
6 июня 1997 г.
чПФ Й УПМОГЕ УЕМП ЪБ ДБМЕЛЙЕ НПТС... Ой, кодировка не та. Мне приснился страшный сон, как будто я опять учусь в институте и наш неулыбчивый преподаватель по информатике зычным голосом говорит: "В нашем институте преподаватели знают все языки программирования, важнейшим из которых является Бе-е-е-йсик". Приснится же такое! Я так кричал ночью. Катя даже подумала, что это я опять принтер "Роботрон" (советский матричный, чуть-чуть шумит) с работы приволок и на нем печатаю.
27 июля 1997 г.
Катя говорит, что, поскольку я засыпаю в 5.30 утра, а просыпаюсь в
14.25 (прямо к обеду), то Коля, по-видимому, будет единственным ребенком в семье (по крайне мере, нашим). Что ж, ночью нужно работать! Днем ведь солнце от монитора отсвечивает.
8 августа 1997 г.
Сегодня отключили свет. Посадил Катю на велотренажер, подключил к компьютеру. После чего она назвала  меня сатрапом (а покрутила всего-то четыре часа).
1 сентября 1997 г.
Повел мальчика в школу. Катя догнала нас на полдороге и вернула назад. Подумаешь, маленький! Ему учиться надо.
2 ноября 1997 г.
Застал жену за странным занятием: она пыталась оторвать Колю от компьютера, при этом причитая: "О господи, неужели ты вырастешь таким же шизофреником". (Интересно, кого она имела в виду?) Но мальчик крепко держался за клавиатуру, хныкал и брыкался. Ну весь в меня!
4 декабря 1997 г.
Жена жалуется, говорит, что я уделяю ей мало внимания, с чего это она? Не забыть бы ответить. Сегодня Коля начал говорить. Я горжусь нашим сыном, он произнес "Бил Гейтс", "Виндоуз" и "Мама". Да, еще: впервые в этом году посмотрел художественный фильм, "Санта Барбара" называется. Мне понравилось: интересный сюжет, хорошие актеры, чего я раньше телевизор не смотрел?
27 декабря 1997 г.
Последний день в этом году на работе, а со мной опять поступили нехорошо: как всегда, поставил кружку кофе на край Sun-сервера, пошел за сахаром, а когда вернулся, пустая кружка лежала на боку. Наверняка секретарша выпила!
27 декабря 1997 г.
Мне приснился интересный сон, будто во всем мире кинескопы стали дефицитом, и люди в испуге побежали покупать себе мониторы (даже те, у которых диагональ 52 дюйма и цена, как у небольшого государства в Южной Африке). Я сперва подумал: "Ну сон, ну и что?", а потом испугался: "А вдруг он вещий?".
28 декабря 1997 г.
Сегодня на рынке купил новый тайваньский монитор...

**************************************************
Интернет-девочка
Мое сердце разбито, причем навсегда. Фигурально выражаясь, мой системный диск поврежден, а дисковод не может считывать информацию. И я знаю, что больше никогда не смогу успокоиться, и тысячи несчастных влюбленных во всей Галактике поймут меня.
Все началось в тот злосчастный день, когда я почти наугад лазал по серверам и искал материалы по... да какая разница, по чему. В то время я работал системным программистом в Межпланетном институте имени Билла Гейтса, получал неплохую зарплату и девчонками никогда особо не интересовался. Ну так, вечерок-другой вместе провести, не больше.
Так вот, совершенно случайно наткнулся я на малюсенький, никем особо не посещаемый серверок, основанный чуть ли не в двадцатом веке. Ну в двадцатом, это я, конечно, махнул, но сервер был очень древний. В общем, было там виртуальное кафе, и я решил выпендриться и заказал себе какой-то коктейль под названием "Зеленые щупальца", благо, он тоже был виртуальный и пить его не требовалось. И тут со мной эта девчонка и заговорила...
"Здравствуйте, - говорит, - я так рада, что кто-то еще, кроме меня, заказал этот коктейль".
Ну мы и давай трепаться. Про коктейли, про игру "Квейк-106" поговорили, потом о сетевых платах. И чувствую - странное дело, девчонка, а сечет во всем так же, как я. "Может, говорю, ты парень?" А она смеется. "Нет, говорит, я девчонка и мне девятнадцать."
Стали мы каждый день выходить на связь, иногда даже по несколько раз. В "Квейк" вдвоем играли, программы писали, но больше трепались. Я ей про наш институт рассказывал, она мне - про себя, как ей бывает холодно и одиноко и что она любит красный цвет, хотя он сейчас не в моде, и всегда носит красные бантики.
И вдруг она несколько дней не выходит на связь, а на ее сайте надпись: "Сервер на профилактике". И все...  Уж чего я только не передумал! Я ей сто раз писал не только на сервер, где мы познакомились, я кучу посланий в Internet развешивал по всем адресам, где она обычно бывает. Надо мной вся Галактика, наверно, со смеху помирала. Один вредный марсианин даже переслал мне полностью текст своей книги "Маниакально-депрессивные психозы у влюбленных программистов", а уж сколько я получал издевательских картинок с розочками, амурчиками и непонятной инопланетной нечистью, видимо, означавшей то же самое...
И вдруг - коротенькое письмо от нее: "Дорогой, подхватила тяжелый компьютерный вирус, проверь, не от тебя ли, и выходи на связь. Я уже здорова."
Ну, с моими-то антивирусными программами бояться было нечего, и я сразу с ней связался. А она вся какая-то томная, задумчивая - видно, устала с вирусами бороться.
Я и брякнул: "Давай встретимся и обсудим наши отношения серьезно!"
Она засмущалась, засомневалась, а потом и говорит: "У меня сейчас дел много, встречаться не могу. Давай лучше оба купим видеокамеры и платы для захвата изображений и посмотрим друг на друга. А то вдруг я тебе не понравлюсь."
"Ты, - говорю, - мне в любом случае понравишься. Но сделаем, как ты хочешь."
Так мы и порешили. Нашли по "Мобиле" самые дешевые в каком-то подвальчике на Фобосе и заказали, так чтобы они нам в один день пришли. Я еще дешевые мебельные гарнитуры присмотрел, но не стал ей пока говорить - предложения официального я ведь еще не делал.
Как получил я эту камеру и плату, с какой скоростью все это воткнул и подключил и как быстро инсталлировал драйвера - можете себе
представить. В общем, дальше мне и говорить трудно.
Связались мы - и увидел я: сидит что-то зеленое, скользкое, щупальцами по клавиатуре шарит и, главное, мечтательно улыбается лягушачьим ртом. А вокруг шеи красные бантики... Если бы не эти бантики, я бы решил, что не на тот сервер попал. Молчу, и только одна мысль ходит в голове по кругу: "Вот почему она любит коктейль "Зеленые щупальца"".
Увидела она меня, задрожала от ужаса и говорит: "Так ты чего, не с
Титана, что ли?"
"Нет, говорю, с Венеры." А сам ведь тоже чувствую, что ей не нравлюсь,
и о чем говорить, понятия не имею. "А почему, - спрашиваю, - по твоему адресу не понятно, что ты не с Венеры?"
Ну, поговорили мы немножко из вежливости, а толку-то? Договорились еще встретиться на том сервере, только я туда больше никогда не приду, хотя его адрес выжжен в моем сердце огненными буквами. Я в тот же день вернул проклятую видеокамеру вместе с платой в тот подвальчик на Фобосе, благо у них есть money-back.
В нынешнем году, правда, кто-то прислал мне виртуальную открытку на день Святого Валентина. Подозреваю, что это она.
Будь проклят тот день, когда появился Internet и английский был принят в нем как официальный язык общения! Произошла роковая ошибка, и отныне
и навсегда мое сердце разбито навеки. Разве я виноват, что представлял ее красивой венерианкой, что столько раз мысленно сжимал ее в своих объятиях и ясно видел ее маленькие клешни, покрытые ярко-красной шерстью, острые белые клыки и большие зеленые ушки?

Анекдот
 

сколько программеров нужно, чтобы убить мышь?
2: один держит, второй ставит вин95.

сколько нужно программеров, чтобы поменять батарейку биоса?
ни одного, это не их проблема.

Анекдот
 

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
______________________________________________________
Объявление:
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Анекдот
 

Молитва мембера OsZone
Господи, прости грех мой - вчера совсем не постился...

Анекдот
 

shurikan

:lol: :lol: :lol: :lol:

Анекдот
 

shurikan
Прощаю тебе, о сын мой, но чтобы замолить свои грехи прочти трижды три раза правила форума нашего и простятся тебе грехи твои и постись ты в любой день или в ночь как тебе это заблагорассудится, да ответят тебе на посты твои юзеры, да не взыщут с тебя модеры.
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Анекдот
 

C++
Две основные религии мира и между ними красный крест

[s]Исправлено: shurikan, 5:19 28-01-2003[/s]

Анекдот
 

Сказка, русская, переделка Теремка:gigi:
     КОРПУСОК

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в копусочке живет ? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук: тук-тук. Кто в корпусочке живет ?
Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT. Ну раз под NT - тогда проходи. Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть ?
Отчего же не присесть, коли место есть ? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные я не знаю. Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет ? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто ? А я мультяшка - байты растеряшка, и со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM-порта - вот такая красота. Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот просторный, как кресло, не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш
не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо ‘Y’ - ‘Z’. Если меня отмыть - заработаю может быть. Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем ! Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим ! Это я, мегабайтный сим. Сим ? Иди ты ! Да ты небось битый ? Я битый ? Господь с тобою ! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги…
Ладно, входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое кресло на 30 ног. Тук-тук ! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экран. Ни от кого не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки. Тук-тук. Кто к нам в дом ? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно - интерфейс уж очень
нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко. Снова кто-то идет - тук, кто тут живет ? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтный. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. А еще сим - и фиг с ним, а еще монитор. Монитор ? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины
цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4. Тук-тук ! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец
в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь рот прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету мне не надо, я по-русски. В смысле залпом и без закуски. Где спирт дают ? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта. Да ? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так
ничего не ожидаю. А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше, чем начнется, короче скучать не придется. Тук-тук ! Здорово, братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая,
очень крутая, но малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю ? А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем ниукдышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять. Ну что ж, друзья, полная комплекция с переферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку ?". Дадим торжественную
клятву, ребята от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта. Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я - процессор, горячий как агрессор, я - мультяшка байты растеряшка, я - клавиатура пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как раненый слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя ! Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней будет щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо
будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного выше и левее. Нажми ее скорее. Бух-бах ! Щелк ! Задымился корпусок ! Искры полетели снопами, дым
повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь расчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить ! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита ! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег ?" И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

Анекдот
 

Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он
открывает рот - из зала крик:
- FORМAТ С:!!! ENТER!!!

Анекдот
 

Tanchenko AleXanDr
:lol: :lol:
Это был я.
:lol:


Добавлено:

Переквалифицировался хакер в священника, и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2. Во имя CTRLa, ALTa и святого DELa.
Да будет так, ENTER!

Анекдот
 

Оставила жена (ж.) программера (п.)  сумки стеречь, сама за покупками пошла. Возвращается - программер репу чешет...
ж. - Что случилось?
п. - Ты говорила три сумки. Куда одна делась, ума не приложу.
ж. - Да здесь все, посчитай как следует.
п. - Да я уж запарился... Ноль, один, два...

Анекдот
 

shurikan
у програмистов у всех 9 пальцев. а печатают быстро.
0-1-2-3... :biglaugh:

Анекдот
 

Юрий Нестеренко

             0A программистов

0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.  
:biggrin:

Анекдот
 

Dmitry Sher
:lol: :lol: :lol: осталось FF :lol:

Анекдот
 

Chris
Tanchenko AleXanDr
Dmitry Sher
:lol: :up: :up:

Добавлено:

Tanchenko AleXanDr
там надо еще Y нажать...

Анекдот
 

Pavel88
система умная и сама знает что ей надо :biglaugh: и без этого обойдётся

Анекдот
 

не нажать, а сказать... :gigi:

* * * * * * *

История из жизни...

Спросил у меня как-то один чел: а бывают ли вирусы у мобилок?? :gigi:

гы... тут у меня созрел коварный план... ну и решил прикольнуться... а дело было перед НГ... взял я, короче, список номеров мобилок моих друзей...

...открываю Бат, вношу номера... *******@sms.umc.com.ua........

От: UMC Service Centre <umc@com.ua>

Текст письма:

your telephone was struck by sms.virus2k3. please apply to product support services.

воооот... весело было на следующий день слушать разные истории, как им объясняли операторы umc, что это розыгрыш и никаких вирусов у них нет :gigi:

...а потом как я сказал, что это был я: реакция была такая -  :o > :maniac: > :gigi: хех...

...мне еще тогда вопрос понравился: а что такое 2k3?? :lol:

(c) by AleXanDr :gigi:

попробуйте сами...

Анекдот
 

Tanchenko AleXanDr
ничего не понял, что делать надо?

Анекдот
 

Chris
ух... пишу:

1) телефоны друзей есть - если есть см. 2
2) узнаешь как по мылу отправлять сообщения на мобилу, т.е. по какому адресу, и как этот сервис осуществляется для данного оператора телефонной связи
3) ну и всё, пишешь письмо, рассылаешь, и народ получает sms.

андерстенд?? :gigi:

Цитата:

*******@sms.umc.com.ua

******* - это номер телефона (1231231 - например)

Анекдот
 

Tanchenko AleXanDr
понял, всё, всем кранты :)))

Анекдот
 

Chris
потом черкнеш, чё получилось ;)

Анекдот
 

Tanchenko AleXanDr
Блин, у нас буржуи не разрешают писать с инета.

Анекдот
 

Какая бооооооооль, какая боооооооль, Обракайте без майки - 0:0

* * * * * * *

Мифы Древней Греции:

Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка.

Вопрос: любите ли вы животных, как любили их древние греки??

* * * * * * *

Chris

мдааа... жестко у вас :smirk:

...а пробовал "в города" по sms играть?? :gigi:

Добавлено:

гы... анекдоты не совсем про компьютерщиков...:gigi: но всеже

Анекдот
 

Если компьютерная программа удобна и эффективна, она непременно будет изменена. :biglaugh:

Анекдот
 

Специально для новых русских выпущена новая клавиатура с дополнительной клавишей <Any Key>

Анекдот
 

Анекдот
 

Анекдот
 

shurikan
я в одной фирме видел, на клавах, на пробелах, написано -  <Any Key>

Анекдот
 

Разговор в психбольнице:
- Ты кто?
- Я добрый маньяк...
- Врешь, добрых маньяков не бывает.
- Не злите, доброго маньяка...
ЗЫ Если вместо слова "маньяк" поставить слово "админ" будет вообще здорово.:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Анекдот
 

Dmitry Sher
:lol: :lol: :lol: будет про БигМака.

Анекдот
 

http://dom.bankir.ru/showthread.php?...threadid=26578
Про Петечку и Бабушек...



[s]Исправлено: wolf, 16:31 4-02-2003[/s]

Добавлено:

Храните деньги в ALEXBANK'е...
:lol: :lol: :lol:

Анекдот
 

wolf
гы, я подобное уже делал, типа заработать деньги.

Анекдот
 

Цитата из Сергея Лукьяненко. Лабиринт отражений

Я  тоже  смотрю  на  будочку  - укрытие модератора. В каждом
клубе  есть  человек,  наблюдающий за порядком и за соответствием разговоров   разрешенной  теме.  Вопрос  лишь  в  том,  на  месте модератор, или отреагирует позднее...
    На месте.
    Дверца   будочки   открывается,   и  оттуда  лениво  выходит
кряжистый  мужик  с  огромным, жутковато выглядящим устройством в руках. Прибалт замечает его и начинает тараторить:
    - ...винчестеры "Квантум лайтинг", "Вестерн диджитал"...
    -  Не  по  теме!  -  лениво,  но  с  глухой  злобой  говорит
модератор   и   вскидывает   оружие.   Присутствующие   затихают, наслаждаясь зрелищем. Ствол  дергается,  и  в  сторону  торговца  со свистом летит алый,   светящийся,   крестообразный  предмет.  Прибалт  пытается пригнуться,  но  это  бесполезно. Модераторы не промахиваются. На рубашке  торговца  расплывается  огненный крест, или, как принято
говорить,  "плюс".  Три  таких  плюса  - и вход в клуб "Анекдоты"
будет для него закрыт навсегда. Толпа одобрительно хохочет.
    -  А  может, это анекдот так начинался? - выкрикивает кто-то
с  места.  Модератор  грозит  ему пальцем, потом повторно наводит ствол  на прибалта. Тот бросает тщетную попытку отскрести сияющий плюс с рубашки, спрыгивает с эстрады и улепетывает прочь.
    -  Мочи  его!  -  подзуживают  модератора,  но  тот  сегодня
добродушен.  Закидывает  плюсомет  за  спину,  и  уходит  в  свою будочку, похожую на дачный сортир.

Анекдот
 

Кoрреспoндент беседует с врaчем психиaтрoм .
- Скaжите , у вaс тaкaя труднaя рaбoтa ,
 все же  психи ... кaк же вы спрaвляетесъ ?
- Ну вoбщем тo этo делo привычки ,
 прaвдa вoт нaш глaвныи врaч зaмнил чтo
 oн - Нaпoлеoн Бoнaпaрт ! ,
 Нo все прекрaснo знaют ,
 чтo Н.Бoнaпaрт - этo я !!!

Добавлено:

Пoлзут знaчит в тaкoм пoрядке :
Aнкa , В.Ивaныч и Петъкa .
В.Ивaныч , смoтря вперед :
- Aнкa , a ты че рaнъше бaлеринoи былa ?
(Aнкa) - A счегo ты взял ?
(Чaпaев)- Дa нoги у тебя в рaзные стoрны ...
(A Петъкa сзaди Чaпaя пoлзет)- Вaсилии Ивaныч , a ты че рaнъше пaхaрем был ?
(Чaпaи) - A с чегo ты взял ?
(Петъкa) - Дa пoсле тебя бoрoздa тaкaя ...

Анекдот
 

ftp://listsoft.ru/pub/12921/humor_collection.exe     1732 Kb

Анекдот
 

APOSTOL
Ссылочка-то мертвая...:(

Добавлено:

Последний герой по-русски...
:lol: :lol: :lol:

Анекдот
 

wolf
Гы, я падал. :)

Анекдот
 

Тaтaрские предстaвители нaстoичивo предлaгaли
пересмoтретъ стaрую пoгoвoрку:
"Незвaнныи Гoстъ хуже Тaтaринa" .
Без кoлебaнии этa пoгoвoркa вышлa в свет
в пересмoтреннoи  версии : "Незвaнныи Гoстъ - Лучше тaтaринa!"

Анекдот
 

Ikarus
гы гы это про меня :)

Анекдот
 

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те еще больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!

Анекдот
 

Давным-давно компьютеров ещё не было и в помине, а мужики уже имели устройство "ввода-вывода"...

Анекдот
 

Этo кoгдa тo пришлo мне пo рaссылке :
Виндoус упaл ... oтжaлся ...

Анекдот
 

Если у вас худые ноги, редкие волосы и противный, писклявай голос, не отчаивайтесь. Просто вы - МАСЯНЯ!

Анекдот
 

- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

---

Беседуют два приятеля:
- Представляешь, - вчера звонит мне жена, а у меня модем на автоответе..
-Ну и как она отреагировала?-
- Да никак - болтали полтора часа…-

Анекдот
 

Artla
:up: :lol:

Анекдот
 

мусор тормозит машину, оттуда чел бухой в хлам вываливается...
- ээ... Ваши права?
- ик... админстратор!

Анекдот
 

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило, не тужило. Красных девок присылали -
вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо?
И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев.
Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело.
Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли.
Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- Дас ист кто?
- Чудо-Юдо.
- О, юден? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!

---

Отец отправляется за три моря, и, естественно, спрашивает у трех дочерей,
что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо,
в общем, все путем. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да иди ты со своим цветочком куда подальше! Опять с этим маком на
таможне хлопот не оберешься!

Tanchenko AleXanDr
:gigi:

Анекдот
 

Вот такие смешные штуки нашел. Не совсем анекдоты, конечно, но очень весело.
Как правильно мучить Windows95
Письма Норвежскому Лесному
Кенгуру со стингером
Если бы web-дизайнеpы делали автомобили
А это *- просто шедевр!!!
Терминальное чтиво
:up: :up: :up:

[s]Исправлено: TheCrow, 15:13 19-02-2003[/s]

Анекдот
 

Один новый русский показывает другому свою хату:
- А вот это у меня ванная.
- Да, неплохо, только чё-то у тебя плитка какая-то мелкая.
- Ты чё? Это фирменная плитка!
- А как называется?
- Как-как - Intel !!!

Анекдот
 

TheCrow
Супер! Остальное прочитать не успел

Анекдот
 

Программистку при луне
Я погладил по спине,
А она мне:"Погоди!
Лучше мышкой поводи"

Наш начальник тянет Сети :
Хочет плавать в Интернете !
Весь запутал кабинет...
Сети - есть, а рыбы - нет.

Я сижу
Торчу на сайте;
Ну, давайте,-
ДОГАНЯЙТЕ !

Ходит-бродит по сети
Мальчик-головастик.
Не давай ему IP
Разорвёт на части..

У меня по монитору
Целый день читают Тору ;
Тут, братва, сомнений нет,
Кто пробрался в Интернет !?

Я взломал вчера компьютер
И нашёл там...3 рубля !
Ну и дура ты, Анюта,-
Разве спрячешь от меня ?

Мне Маруся отказала,
Дескать, нынче занята,
Для меня, мол, не хватает
Параллельного порта.

Hа свидание со мной
Милый мой пришел смурной,
Говорит он, что не спал,
А всю ночь курсор искал.

Hынче милка мне сказала,
У неё есть си-плюс-плюс,
Что теперь мне снею делать -
Заразиться я боюсь.

Дали мне вчера зарплату
Чрезвычайно низкую,
А пошлю их всех на плату,
Блин, на материнскую!

Меня милый не целует,
Hе садится близко -
Я, мол, чистый математик,
А ты программистка.

Я надену платье бело,
Кофту сине-рябую.
Кто к компутеру подсядет -
Морду раскорябаю!

Мой миленок до покоса
Изучал команды ДОСа
Не пройдет теперь и дня -
Форматирует меня.

Не простит мне моя милка,
Чтоб я ни доказывал:
Я вчера ее подружке
"Plug and Play" показывал.

По ночам пишу я вирус
В творческом экстазе.
Для начальника тружусь -
Подложу зар-разе!

Hе, pебята, на фиг нужны
Эти мокpые дела,
Лучше жить мы будем дpужно,
А модем спалим до тла!

Протирайте мониторы
И красивые глаза
К вам пришел Черняев Паша
Чтоб частушки показать

Ой, Спаси-бо, Борода-те,
За честушичный за сайт !
На меня те сил не хватит,
А усайта - мегабайт!

Отобрали мусора
У меня компьютер,
Говорят:"В тюрьму пора"
И всё руки крутят.

Анекдот
 

Встречаются два боксера. Один - другому:
- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко
мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в
корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!
- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу
домой, а на моей кровати амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, апперкот... Он как с разворота мне -
на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул,
стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и
осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в
крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

:)

Анекдот
 

---

Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает
"челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы
хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет
директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне
это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы
хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский
сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

---

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

---

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим
актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?

---

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик
Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю
женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего
конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на
третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый
номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

---

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с
обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим
пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

---

Объявление:
"Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгальтер в "Богатыре".

---

В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавщийся тракторист Петя:
- Степаныч! Степаныч, я твою дочь того...
Привыкший к лаконичности деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух:
- Ну что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник... Придет осень - свадьбу затеем...
Петя срывается на крик:
- Да нет же, того... Трактором переехал!

---

Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама действительно нет оружия массового поражения.

Анекдот
 

Правда и ложь продавцов подержанных авто



•Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! („и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
•В ней вы почувствуете себя мужчиной! („.так она вся будет вибрировать).
•Движок только что прошел капремонт! („.ежемесячный).
•Движок - зверь: 2 литра! („в минуту).
•Ремонт   не   понадобится! („бесполезно).
•Развал отрегулирован! („развалится в течение месяца – не раньше и не позже).
•Зимой не эксплуатировалась! (-никак не могла завестись).
•Имеет люк („на случай, если двери окончательно заклинит).
•Такой магнитолы ни у кого нет!     (..ла-а-амповая).
•Супермощные противотуманные фары! („съедают аккумулятор за 2 часа)
•Все    будут вам завидовать! (.какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
•Женщины выполнят любое ваше желание! (.лишь бы не садиться внутрь).
•Можете на рыбалку ездить („рыбу глушить).
•Элитный    цвет!    (...первой детской неожиданности).
•Сиденья в целлофане („чтобы не испачкать задницу)
•На ней скорость просто не чувствуется! (.сколько не дави на газ).
•Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (..за отметку 30 км/ч).
•Мотор - не глохнет! („даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
•Декоративная отделка радиатора („препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).

Анекдот
 

Операционная система "Кобель 2000 Professional":
Диалог "Завершение работы с девушкой":
- Вырубить девушку
- Пере-Загрузить девушку
- Войти в нее под другим именем.

Добавлено:

Родители в детстве часто выбивали  из меня дурь!
Но я всегда знал где достать ещё!



Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

Анекдот
 

Очень старая история
Мыши ломались с подозрительной регулярностью. Мы покупали их десятками: разных фирм, с разными разъемами, для левшей и правшей, с колесиком и без. Эффект был один - через пару минут работы мышь переставала функционировать и отправлялась висеть на гвоздик рядом со своими коллегами всех цветов и размеров.
Мыши выходили из строя по самым разнообразным причинам. У них выскакивали шарики, ломались ролики, отлетали контакты и кнопки. При инсталляции возникали диковинные сообщения о том, что устройство определено как кофеварка, пылесос или будильник и требует занзибарской версии драйверов. Подвешенные за порты грозди мышей росли, словно трофеи невиданного кота-маньяка, и работа регулярно срывалась. Загадочные электрические разряды пробегали по сети, сплавляя мыши в жалкие пластмассовые комки. Продавцы в магазинах уже знали нас в лицо и при нашем появлении прятали мышей под прилавок, заявляя, что их нет в продаже, и отказывались давать гарантию.
От отчаяния мы поместили объявление в газете "Из рук в руки" о поиске специалиста по ремонту мышей. На фирму обрушился шквал звонков. Предлагали услуги все - от начинающих пользователей до ветеринаров. И среди прочих однажды прозвучал тот роковой звонок.
Молодой человек с ярко выраженным немецким акцентом сообщил, что является крупнейшим в мире специалистом по ремонту мышей, дает столетнюю (!) гарантию на каждую исправленную мышь и убежден, что сможет нам помочь.
- Нам уже многие пытались помочь - бесполезно, - сказала секретарша Алена.
- А если я смогу вам помочь, вы выйдете за меня замуж? - игриво поинтересовался звонивший.
- Непременно! - фыркнула Алена и бросила трубку.
- Что он сказал? - спросили мы.
- Так. Псих какой-то, - пробормотала она, кокетливо приглаживая светлые кудри.
Назавтра "псих", представившийся Нильсом, появился в офисе. Он выглядел как обычный подросток в линялых джинсах, и Алена разочарованно вздохнула. За чашкой кофе Нильс успел сообщить, что провел свою юность в Германии, работал по договору в компьютерной фирме, потом поссорился из-за гонорара с начальством и теперь работает в России.
"Ладно, пора приступать к делу", - сказал юноша и вынул из кармана дискету. Через пять минут он заявил:  "Все, теперь любые мыши будут работать".
Мы принялись снимать с гвоздя искалеченных мышей, а Нильс исправлял каждую за несколько секунд, с невиданной скоростью заменяя шарики, кнопки и разъемы. Через час в офисе не осталось ни одной сломанной мыши.
- Сколько мы вам должны?
- Нисколько. Алена обещала в награду выйти за меня замуж, - серьезно сказал Нильс.
- Молодой человек, у вас что, крыша поехала? - довольно невежливо рявкнула Алена. - Берите гонорар, сколько дают, и уходите!
- Вот так всегда, - опечалился молодой человек. Он не стал настаивать, поднялся и ушел не прощаясь.
- Да, неловко как-то вышло, - сказала Алена. В этот момент с улицы донеслись звуки дудочки. Они проникали в самое сердце, звучали жалобным призывом и обещанием. И починенные мыши вняли этому призыву и устремились на улицу, волоча за собой порты, разбивая стекла и стучась в стены. Новые мыши просыпались в своих коробках, бились в них и царапались, крушили пенопласт и ломали картон.
Мы испуганно выскочили наружу. Молодой человек стремительно уходил в сторону реки, и за ним ползли по пыльному асфальту тысячи мышей. Они выскакивали на призыв дудочки почти из каждого окна, присоединяясь к общей стае, и мчались за Нильсом. Он сел в лодку и поплыл, не переставая играть на дудке. За ним, постепенно погружаясь в воду, плыли мыши.
С тех пор в нашем городе мышей нет. Многие пробовали их привозить, но те сразу бежали к реке и топились. Поэтому все мои знакомые уже давно работают только в MS-DOS.

Анекдот
 

Ща еще выдам...

Апгрейд
Какой-то жаждою томим,
По магазину я влачился,
И вездесущий продавец
На перепутье мне явился.
Он ловко вынул мой язык
И за умеренную плату
Мне две колонки привинтил,
А также звуковую плату.
Он монитором заменил
Мое лицо, свинтив мне уши,
Зато наушники вручил,
Чтоб мог я музыку послушать.
Купил я память, чтоб меня
О прошлом мысли не томили,
И ввода-вывода порты
Все семь отверстий заменили.
Мне больше не был нужен рот -
Я электричеством питался,
Взамен мне чудный дисковод
С магнитооптикой достался.
Доставши сердце из груди,
В нее процессор поместил он,
Мне руки-ноги отвинтил
И в череп жесткий диск задвинул.
Безгласен, молча я стоял,
Пока он штепсель подключал.
Теперь я не шатаюсь зря,
Познав при жизни прелесть рая,
Стою спокойно на столе,
Пою, считаю и играю.
-------------------------------------------------
Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите, дети,
В Интернет гулять.
В Интернете психи,
Хакеры, маньяки.
Будут вас ругать,
Бить и обижать.
И папочка, и мамочка
На линии висят,
И папочка, и мамочка
Детям говорят:
- Интернет ужасен,
Да-да-да!
Интернет опасен,
Да-да-да!
Не ходите в Интернет,
Дети, никогда!
Но папочка и мамочка
Уснули вечерком,
А Танечка и Ванечка
В Интернет бегом.
Вдоль по серверам гуляют, Информацию качают.
Отыскали там "Плэйбой" -
Окунулись с головой.
В чат какой-то забежали,
Дураками всех назвали,
Поиграли на ходу
С парой монстров в чехарду,
Банки памяти ломали,
Всюду вирусы пускали,
Разослали раза два
Неприличные слова.
Не стерпел такой обиды Интернет, Смотрит - никакой на них управы нет!
Вирус Интербармалея
Вызывает Интернет:
"Ну пожалуйста, мой милый, Славный Интербармалей, Накажи-ка поскорее
Этих маленьких детей".
Таня с Ваней задрожали, Бармалея увидали.
Он по серверу идет,
На весь сервер он поет:
"Я блокирую пароли,
Я испорчу вам гастроли,
Утащу я вас ко дну,
Ваш винчестер форматну". Карабас-Барабас,
Пообедаю сейчас!
Он Таню и Ваню хватает,
Он макрос в меню пожирает
И ставит им ногу на грудь, Желая их винт форматнуть.
Но сказала Таня Ване:
"Посмотри - в аэроплане
Добрый доктор Веб летит
И дискетою грозит.
Он поможет, он спасет,
Страшный вирус он сотрет".
Доктор Веб дискетой тычет
И тестирует его.
Угрожает, умоляет -
Не выходит ничего:
"Ну пожалуйста, мой милый, Славный Интербармалей, Отпусти-ка поскорее
Этих маленьких детей".
Но ответил байтоед:
"Нет!"
Он  доктора Веба хватает
И файлы его пожирает.
Но мимо злосчастного чата
Со странным названием "Нил", Где плакали горько ребята,
Юзер  один проходил.
Юзер довольный по Нилу идет, Под мышкою  новенький стример несет.
Увидавши Бармалея,
Он злодея ухватил
И, нисколько не жалея,
Вмиг на стример загрузил. Горько плачет Бармалей, Умоляя: "Пожалей!
Здесь темно и очень страшно, Пленка скручена ужасно".
Но юзер злорадно хохочет, Кассету он вытащить хочет.
Говорит несчастный Бармалей:
"Буду я теперь добрей, да, добрей. Стану, стану славной безделушкой, Буду жить в  компьютерной игрушке".
Пожалели дети Бармалея,
Юзеру тихонько говорят:
"Если он и вправду сделался добрее, Отпусти его, пожалуйста, назад. Новую игрушку с Бармалеем
Принесем мы завтра в детский сад. Воспитательнице надо
Этот вирус подарить -
Будет знать, как манной кашей Постоянно нас кормить!"
Бармалея юзер выпускает,
Улыбается счастливый Бармалей,
На китайский диск он залезает, Говоря: "Теперь я стал добрей!
На базарах, на толкучках
Меня будут продавать,
Покупать почти что даром,
Стану ходовым товаром:
"Вот он, диск с игрушкой новой, Интересной и дешевой".
По Горбушке, по Горбушке
Буду, буду я гулять,
Буду, буду жить в игрушке
И винчестеры ломать.
Потому что Бармалей
Любит, любит, любит, любит
Без разбора заражать".
--------------------------------------------------------------------------------------
Дневник анархиста
Все события, описанные ниже, являются полностью вымышленными, любые
совпадения - случайными, а сам дневник - вообще фальшивка.
Понедельник. Сегодня мы собрались на сходку. Говорили о том, что
монополисты пьют нашу кровь, верхи не могут, низы не хотят. Я сказал,
что надо переходить к решительным мерам. Не слушают, и это при том, что у каждого с ним свои счеты!
Вторник. Читал о нем в газете. Он становится невыносим. Он попросту страдает манией величия. Надо что-то делать, хотя бы просто привлечь внимание общественности. Боже, и такой махиной управляет этот человек! Я и то справился бы лучше.
Среда. Сегодня много спорили о том, выходить ли нам из подполья. К моему удивлению, юная красавица,  секретарь нашей ячейки, встала на мою сторону и много говорила в защиту террора. Интересно, как ее зовут? Мы не знаем настоящих имен друг друга - я полагаю, чтобы не выдать их под пытками. Ах, жили бы мы в другое время и в другой стране. Ах, если бы он никогда не существовал...
Четверг. Итак, завтра. Завтра мы приведем в исполнение свой приговор, ведь другого столь удобного случая может не представиться. Мы решили поставить на улице сразу нескольких метальщиков. Я один из тех, на кого пал жребий, ибо вытянул бумажку с черепом и костями. Вероятно, через двадцать четыре часа я уже буду мертв либо попаду в тюрьму, но ради великой цели ничего не жаль. Секретарь плакала у меня на плече и называла героем.
Пятница. Удалось - и я цел и невредим. До конца жизни буду помнить сегодняшний день: холодок в груди, взятую наизготовку огромную коробку
и тот счастливый миг, когда я метнул  торт в его сытое лицо.
--------------------------------------------------------------------------------------
Федино горе
Скачет принтер по полям,
А "винчестер" - по лугам.
Старый тертый дисковод
За процессором идет.
Копихолдеры покрякивают,
Через лужи перескакивают.
Ксерокс важно выступает,
Факс-модему помогает.
Секретарша увидала,
От испуга закричала:
"Это что за ерунда?
Вы откуда и куда?"
"Что тебе до нас за дело?
Мы уходим из отдела.
В первозданную природу
Убегаем на свободу.
Лучше жить в лесу на ветках,
Чем у Феди - сплошь в объедках.
Отойди-ка ты с дороги,
Уноси-ка лучше ноги!"
Испугались сторожа,
И кричат они, дрожа:
"Ну-ка, техника, постой,
Воротись-ка ты домой.
Если  шеф вас не отыщет,
С нас всю стоимость он взыщет. Заржавеете, умрете
И утонете в болоте.
Вас, утративших дорогу,
Унесет медведь в берлогу".
Отвечает монитор:
"Вы несете просто вздор.
Лучше дикие медведи,
Чем ужасный техник Федя.
Федя нас не протирал,
Кофе, чаем поливал,
Сыпал сахар где попало,
Кнопка "Тurbo" залипала.
Пепел стряхивал повсюду,
За собой не мыл посуду,
Под столом ногой качал
И "винчестер" поломал.
Не вернемся мы к Федоту,
Пусть поплачет над болотом!"
И бредет за ними Федя-программист,
И кричит им громко Федя-программист:
"Вы когда-нибудь видали,
Чтобы принтеры скакали?
Вы не зайцы и не белки,
Бросьте глупые проделки.
Вам ли бегать по кустам,
По болотам и лугам?
Так ли вам нужна свобода?
Пропадете без ухода!"
"Федя, мы тебя бросаем,
Душный офис покидаем,
Ты нас, Федя, не любил,
Нас не чистил и не мыл.
Загляни в системный блок -
Кофе твой в него затек.
Посмотри на монитор -
Ты хоть раз его протер?
Ты жалел аппаратуру?
Чистил ты клавиатуру?
Будем мы в лесах скитаться
В чистых речках умываться,
И туман в рассветном поле
Будет нам аэрозолью".
Факс бумагу разворачивает,
Принтер ксероксы подначивает,
А за ними мышки, мышки, -
Дзинь ля-ля!
Так и скачут, как детишки, -
Дзинь ля-ля!
Из окошка вывалился стол
С монитором - и пошел, пошел, пошел. Разноцветные дискеты
Рассыпались из пакета,
И на травке мельтешили,
И, рыдая, говорили:
"Вспомни, Федя, в этот час -
Гнул безжалостно ты нас,
Оставлял нас где попало,
Не подписывал ты нас".
Зря к ним Федя тянет руки -
По болоту, как гадюки,
Стаи кабелей ползут,
Взять дискеты не дают,
И шипят они, током кусаются,
И на бедного Федю бросаются:
"Не жалел ты нас,
Не берег ты нас,
Как попало изолентой
Перехватывал ты нас.
Покорись своей судьбе -
Не вернемся мы к тебе".
И Федя вернулся назад.
Две секретарши сидят,
Плачут на голом полу.
Чашки и кактус в углу,
Тусклый искусственный свет -
И ничего больше нет.
В "Blood" бы Федя сыграл,
Да монитор убежал.
Залез бы он в Internet,
Да модема давно уже нет.
И некуда Феде приткнуться,
От сна от дурного проснуться.
А  звери в лесу испугались,
В тесную кучку собрались,
Глядят на явленье природы,
На  принтеры и дисководы.
Ходит техника повсюду,
Вот невиданное чудо!
И дискеты, как кометы,
Бродят весело по свету,
И бегут они, смеются,
Друг о дружку бьются, бьются.
И тихонько мыши запищали:
"Мы замерзли, мы промокли, мы пропали".
Говорит клавиатура:
"У меня температура".
И промолвил грустный монитор:
"Я разбился при прыжке через забор".
"Обещали нам синоптики грозу, -
Молвил кабель, - так что в офис я ползу".
Но сказал СD-ROM: "Подожди,
Кто там идет позади?"
И видят, что Федя за ними идет,
Аэрозоли и тряпки несет.
Кричит он: "Вернитесь скорее,
Я вымою вас, пожалею!
Принес я салфетки и мыло,
Без вас мне чертовски уныло.
Приведу я вас в порядок,
Непременно починю.
Протирать аэрозолью
Буду десять раз на дню".
Мониторы к нему подбегают,
Федю целуют, ласкают,
Феде они говорят:
"Мы возвратимся назад".
Долго Федя убирался,
Ползал с тряпкой и ругался,
Прыскал, чистил и чинил,
Наконец он все помыл.
Стала техника от радости плясать
И куда попало факсы рассылать,
И сама себе отчеты выдавать,
И программы очень сложные писать.
И теперь счастливый Федя
На работе не скучает,
Круглосуточно дежурит,
Чистит, моет, убирает.
Протирайте мониторы
По утрам и вечерам,
А нечистым программистам -
Стыд и срам, стыд и срам!
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление
Частный детектив осуществит слежку в Интернете и выяснит, с кем чатится ваша жена или муж, ходит ли в приваты и чем там занимается. Конфиденциальность гарантируется.
-----------------------------------------------------------------------------------
Песнь разогнанного процессора
Я был песчинкой в море бытия -
Порой заключено большое в малом,
Но изменилась вдруг судьба моя,
И сделался я вдруг монокристаллом.

Ах! Злобный рок смеялся надо мной,
И был я заклеймен клеймом позорным,
Сказали: "Ты - сто шестьдесят шестой"
И написали это краской черной.

Но зря я проклинал свою судьбу -
Еще не все потеряно в ней было,
И надпись "двести" у меня на лбу
Позорное клеймо навеки скрыла.

Меня купил в подвальчике сыром
Обросший бородою техник Петя.
Довольный, он принес меня в свой дом,
Сказал "апгрейд" и скрылся в Интернете.

Мой путь не устлан лепестками роз,
Зато я сделал дивную карьеру.
И день и ночь мы с Петей на износ
Играем в "Doom" c cоседом-инженером.

Да я разогнан. Я горю в огне,
И вентилятор справиться не может,
И кремний быстро плавится на мне,
И пузыри вздуваются на коже.

Вы спросите, что дальше? Ничего.
Умру, а продавец, увидев Петю,
Двухсотого собрата моего
Продаст ему как двести тридцать третий.
----------------------------------------------------------------------
:biggrin:

Анекдот
 

Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.

---

Уважаемые пассажиры!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.

---

Оригинальное решение иракской проблемы нашли русские.
Пока американцы, немцы и французы спорили, вводить или не вводить
войска, русские с3.14здили всю нефть и воевать стало незачем.

---

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

---

- У меня появилась мысль
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

Анекдот
 

Как написать письмо Биллу Гейтсу :gigi:

Hа письма отвечал СЕРГЕЙ ЛЕОHОВ
  inform@computerra.ru
 
 Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке.
   
  Заранее благодарен.
  Зеваков Денис Викторович

  ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07' 39,3" - при радиусе поражения в 15 метров попадание гарантируем.

Анекдот
 

Artla
:up:  :lol: :lol: :lol: :up:

Анекдот
 

Новогодняя песня для программистов

program Елочка;
Begin

Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin

лес.елочка.age := лес.елочка.age 1;
if зима or лето then
begin

лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;

метель.filename:="'D:"Music"NSYNC - Bye Bye Bye.mp3"';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;

лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin

лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;

Winexec("'wolf3d.exe /evil"',0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile("'нарядная.jpg"');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Праздник.Дети.Настроение Праздник.елочка.радость;
End.

Анекдот
 

Artla
:up: :lol: :up:

Анекдот
 

В рассылке анекдотов прислали следующее:
РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК.

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

:lol::lol::lol:

Анекдот
 

Ultra Rader :up:
:gigi: :gigi: :gigi:

Анекдот
 

Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...
(затянулась)
- птицы... летают... косяками...
(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...

---

Некий американец приезжает в Шотландию. Посещая кладбище, он видит
надпись на памятнике:
"Здесь покоится МакГрегор - хороший отец и примерный семьянин"
- Это по-шотландски! - удивляется американец, - три человека - и все
 в одной могиле...

---

- Ты чего, кореш, такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она - другую...

---

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладeм рядом чайную ложечку
 и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмeт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Анекдот
 

Сынок, ну сколько раз  тебе повторять, что я тебя родила, а  не скачала с интернета.

Анекдот
 

- Аллах акбаp - пpоизнес изpаильский астpонавт Илан Рамон, глядя на удивленные лица остальных членов экипажа  "Колумбии".

---

Из выступления Бен Ладена.
- Амеpиканцы сказали, что достанут меня из-под земли. Я же говоpю, что они не укpоются от меня и в стpатосфеpе.

---

В своем выступлении пpезидент Буш сказал, что поскольку в связи с гибелью "Колумбии" СNN, BBS и пpочие телекомпании обеспечены матеpиалами для телевизионных шоу минимум на два месяца, война в Иpаке откладывается на соответствующий сpок.

---

Спецслужбы США усиленно ищут человека, два года назад опубликовавшего в pубpике "Теppоpизм" анекдот пpо взоpванный космический челнок, и обнаpуженный pядом автомобиль с Коpаном и инстpукцией по упpавлению
шатлом на аpабском языке.

---

Поговоpка капитанов моpских коpаблей "Женщина на коpабле к несчастью".
Поговоpка капитанов космических коpаблей "Евpей на коpабле. И шо ви таки после этого хотели"?

---

После катастpофы "Челенджеpа" амеpиканские инженеpы успешно спpавились с пpоблемой безопасного стаpта космических челноков. К сожалению, вопpос их безопасного возвpащения забыли включить в техническое задание.

---

Администpация США ищет стpану-изгоя виноватую в pазpушении "Колумбии".

---

Междунаpодная станция "Альфа".
- Возвpащайтесь на Землю на своем шатле - говоpил pусский космонавт Юpий Батуpин двум амеpиканским астpонавтам, пинками отгоняя их от спускаемого модуля "Союза".

---

Узнав о тpех самолетах атаковавших ВТЦ и Пентагон, и о четвеpтом сбитым над Пенсильванией, эстонские pакетчики pешили помочь защитить амеpиканскую демокpатию и сбили неопознанный объект, двигающийся на огpомной скоpости в стоpону теppитоpии США.

---

По сообщению независимых экспеpтов, пpичиной катастpофы "Колумбии" стала пеpегpуженность коpабля аппаpатуpой по обеспечению безопасности от теppоpизма.

---

В ответ на заявления амеpиканского pуководства, обещающего в пику всем постpоить на месте pазpушенного ВТЦ еще более гpандиозное здание устойчивое к попаданию самолетов, pуководство Аль-Каиды пpовело пpобное испытание космического челнока, способного выполнить поставленные пеpед ним задачи.

---

Амеpиканские космонавты установили новый pекоpд скоpостного пеpемещения по 5 штатам. Одна нога здесь, дpугая там.

---

Весело, а главное с pазмахом встpетили свой Hовый Год китайцы! Это ж надо столько заплатить HАСА за шаттл в качестве салюта!

---

Почему навеpнулась "Колумбия"? Это становится ясно, если мы вспомним, что амеpиканцы набиpали экипаж по пpинципу политкоppектности. Поэтому на боpту было семь человек:
- один негp;
- один евpей;
- две женщины;
- а двое из оставшихся тpоих мужиков навеpняка были педеpастами.
Тот единственный, кто pеально pазбиpался в космонавтике, навеpное, пpосто устал и заснул!

---

Разбоp полетов в HАСА:
- Почему у "Коламбии" взоpвался левый двигатель?
Разбоpки в Российских ПВО:
- Почему у "Коламбии" взоpвался левый двигатель а не пpавый?

---

Еще одна веpсия кpушения амеpиканского "Шатла": Hеостоpожный пpолет чеpез зону ответственности укpаинских ПВО.

---

Худой Миp лучше хоpошей Коламбии.

---

Стpанно, годовщину Сталингpадской битвы отмечаем мы, а салютуют амеpиканцы.

---

Да, с иpонией жизни поспоpить тpудно: Сообщение CNN - "Взpыв шаттла с изpаильским космонавтом пpоизошел в небе над маленьким амеpиканским гоpодком. Hазвание гоpодка - Палестина".

---

Можно ли считать Рамона пеpвым изpаильким космонавтом, или он должен считаться за полкосмонавта?

---

Знаете, почеиу pазбилась "Колумбия"? - Челнок был захвачен вооpуженным ножом боевиком Аль-Каиды...

---

Расшифpованы последние секунды пеpеговоpов экипажа Щатла.
Боpтинженеp: пpогоpела обшивка!!
Командиp: Рамон, немедленно включай охлаждение!
Рамон: я вам не гой какой-нибудь, в шабат pаботать!

---

Евpеи в космос полетят. Пpоблема в дpугом - полетит ли кто с ним.

---

Путин:
- Алло Джоpдж. Hаш наpод искpенне скоpбит вместе с вашим всвязи с тpагедией...
- Эй-эй погоди! Какой тpагедией у нас все впоpядке!
- Чеpтовы часовые пояса.... ээ.. я попозже позвоню...

---

Hа берегу мыса Канаверел было задержано лицо арабской национальности. При нем была обнаружена рогатка и два булыжныка. Причастность его к катастрофе Шатла Коламбия практически доказана.

---

По одной из причин катастрофа шатла Коламбия могла произойти из-за сталкновения его с истребителем Стелс. Экипаж заранее предупредили, что Стелс невидим и они его предпочли незаметить, чем разгласить военную тайну

Анекдот
 

Artla
Помойму некоторые онекдоты это смех над чужим горем. ИМХО

Добавлено:

Американцы конечно (сдесь нехорошее слово) но все же

Анекдот
 

Pavel88
Почти всегда так.

Анекдот
 

narod presaidinaites k moyei rassilke anekdotov  
trulala-subscribe@yahoogroups.com
Everybody is welcomed:)

Анекдот
 

Trulala
на форуме есть транслит...
RUS переконвертация из латиницы/транслита на русский
[rus]zdes vashe soobshenie[\rus]

Анекдот
 

Trulala
Уж лучше вы к нашей :biglaugh:


- И был потоп.
И взял Ной каждой твари по паре.
Даже двух динозавров взял.
А они оба мальчиками оказались!
Так они и вымерли
Хотя оченьстарались

---

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

---

На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.

---

На экзамене:
- Профессор, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!

---

В Ираке придумали новый действенный способ защититься от американских бомбардировок. Вокруг всех важных объектов будут выставлены огромные резервуары с нефтью.

---

Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это
десантники рыли себе окопы.

---

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики,
а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
-То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

---

Вопрос: Кем будет Джордж Буш после окончания президентского срока?
Ответ: Послом в Украине.

---

Рационализация по-русски
- Болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.

---

- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Да ну, пап, разве с ними выспишься.

---

Пациент показывает психиатору свой рисунок:
- Видите с каким удовольствием коровка травку кушает
- Hет, травы не вижу
- Hу правильно, ее всю корова съела
- А я и коровы не вижу
- Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена.

---

Двое
поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...

Анекдот
 

Песенка

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн?
Клочьями летит кровавая земля -
Здесь недавно правил Пентагон.

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелится
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Ядерный фугас летит, качается,
Он летит на город Вашингтон.
Все, что от него потом останется,
Мы погрузим в голубой вагон.

Припев: (тот же)

Ядерный грибок стоит, качается,
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается,
Я бы побалдел еще часок.

Припев: (тот же)

Если солнце в небо вышло высоко,
Он него хорошего не жди.
Даже если в землю врыться удалось,
От волны ударной не уйти.

Припев: (тот же)

Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Китая это впереди.

Стишок про работу :gigi:


Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю
Люблю я и босса, он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь, и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

Анекдот
 

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:

Действие фильма происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.
Главный герой всегда живет только в центре города.
Главный герой всегда живет один (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители
– непонятно где.
В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баксов,
независимо от того, кем работает главный герой.
Главный герой ест только в ресторанах.
Все население России – либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи.
По статистике, в России – одно убийство в месяц на один подъезд.
У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический
паспорт с визой в любую страну мира.
Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою, чтобы
что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся
парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.
Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра – всегда промахиваются.
Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.
Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования
на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы – главное
чтобы был лысым.
В заминированную машину главного героя садится кто угодно – но только не он.
На крыше каждого дома дежурит снайпер.
Иных автомобилей кроме “Мерседесов”, “БМВ” и внедорожников, мировая автопромышленность
не выпускает.
Главный герой на поверку оказывается ветераном войны или службы в органах.
Любые раны – даже пулеметная очередь на спине – заживают у главного героя за
несколько дней.
Даже если главному герою дали кувалдой по лицу – синяков у него на лице не будет
никогда.

Анекдот
 

Ultra Rader
:up: :lol:

Готовый  диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

Анекдот
 

Olegator
:up: :up: :)

Анекдот
 

В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский... Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.

---

На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

---

- Сэр, русские предлагают свою бригаду для ликвидации Саддама!
- Десант? Спецназ?
- Солнцевские, сэр!

---

До чего-же предприимчивые люди эти американцы!
Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали мочить друг друга!
Мда... деньги не пахнут!

---

Американцы применили новую супер-бомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

---

ООН наконец-то обозначила свою позицию относительно действий Буша в Ираке. В ближайшее время позиция ООН будет занесена в Кама-сутру.

---

Не понятно, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.

---

Англо-американские оккупанты сообщили о взятии города Ум-Каср. Это уже четвертый Ум-Каср, взятый ими с начала войны.

---

"Войска коалиции обнаружили в одной из больниц центрального Ирака свыше 3000 костюмов химзащиты, подтвердил бригадный генерал Винсент Брукс на брифинге в Катаре. Это усилило опасения, что Ирак готовится использовать химическое оружие в войне против США и союзников". (http://www.irak.ru, 26.03.2003) ...
Кроме того, было найдено свыше 1000 бронежилетов. Это усилило подозрения, что Ирак собирается стрелять по доблестным морпехам США. А находка большого ящика c презервативами доказывет, какие ужасные пытки готовит Саддам для невинных пилотов коалиции, которые мирно бомбят Багдад с целью установления там демократии.

Анекдот
 

СОВЕТЫ СЛУЖАЩИМ ПО ПРАВИЛЬНОМУ ИСПОЛЬЗОВАНИЮ
ЦЕННОГО ВРЕМЕНИ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА.
- Hикогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об
ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и
"Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин
любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают
нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое
программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить
кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно
оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел
животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и
он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите
Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой
программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него
все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для
того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и
задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех
служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХHЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает
для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так
ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Hет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без
имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки,
читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то
делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы,
не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей
мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на
все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Hе пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе
и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему
придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка
кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите.
Hикого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и
проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы
выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не
покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол
килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее.
Ведь, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной
ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной
компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу --
это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк
рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми
администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как
срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной
мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько
небольших. Hе дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей
427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему
компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда
покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои
проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда
краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных
Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в
офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы
вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в
офисе
у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он
делает
целыми днями - это шарит в Интернете.
- Hикогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за
это зарплату.

Анекдот
 

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно
интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Анекдот
 

Колобок, бегемот и жираф решили покончить с собой.
Решили повеситься.
У колобка шеи нет, у жирафа она длинная, а от бегемота дерево ломается.

Решили утопиться.
Колобок по воде плавает, как мячик, ужирафа шея длинная, а бегемот от природы в воде живёт.

Решили с 10 этажа спрыгнуть.
Колобок прыгает: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Как мячик.
Жираф прыгает: 10,9,8,7,7,7,7,7,7. Шея длинная.
Бемот прыгает: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1, ЗЕМЛЯ, ПЕСОК, ПРИВЕТ ШАХТЁРАМ!!!



Участковый звонит в дверь:

- Ваши соседи жалуются на крики и запах жженых тряпок. Чем вы здесь занимаетесь?

- Жжем тряпки и кричим.  

Анекдот
 

На дискотеке парень подходит к девушке:
-Вас можно?
-Можно, только давайте сначала потанцуем!

---

Суд. Судья говорит:
- Пострадавший был убит круглым тупым предметом.
Подсудимый, угрюмо:
- Это я его головой ударил.

---

У мужика жену машина сбила,её отвозят в больницу срочная операция. Мужик прибегает в больницу весь в мучениях ждёт окончания операции. Выходит доктор:
Мужик: Ну что доктор как она?
Доктор:Нам удалось её спасти но она полность парализована,поэтому вам придётся 4 раза в день кормить её с ложечки,Менять ей бельё , убирать за ней,плюс 5 раз в день обтирать её влажной тряпочкой чтобы на ней пыль не скапливалась, и т.д
Мужик сползает медленно по стене.
Доктор: Да шучу я мужик, шучу  не спасли мы её!

---

Пожар в больнице. Пожар потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
- Все потушли. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего
- не удалось.
Врач падает в обморок. Нашатырем его откачали.
- Мужики! У нас в подвале морг был!

---

Что-то в этой сказке не так, - подумал колобок медленно пережовывая лисицу.

---

С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

---

Вечеpинка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кpедитной каpтой. Кто-то маpки глотает. Кто-то шиpнулся. Полный беспpедел, коpоче. Звонок в двеpь. Откpывают - на поpоге стаpик с офигенным мешком тpавы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией тpавят?

Анекдот
 

    Глоссарий системных сообщений



Сообщение: "Press Any Key"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."

Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"

Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support
             quoting error no. 1A4-2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только
для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""

Сообщение: "Installing program to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."

Сообщение: "Please insert disk 7"
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."

Сообщение: "Not enough memory"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."

Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."

Сообщение: "Please Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."

Сообщение: "Directory does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."

Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore
             or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите
             "Пропустить" или "Закрыть""
Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете,
             файлы сохранять я не буду."

Анекдот
 

12. XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!


Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот просит сказать
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! -
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Судят индейца за избиение тещи. Приговорили к штрафу в 107 долларов.
Индеец встает и говорит, я конечно виноват, но скажите почему такая сумма,
а не 100 долларов к примеру, ему говорят:
- Ну сам штраф 100 долларов, плюс 7 - это налог на развлечения в нашем штате


Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять.В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
-Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
-Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

Два медведя занимаются в лесу гомосексуализмом. Из кустов их видит  заяц. Один медведь увидел зайца и говорит другому:
- Слышь, давай его поймаем, а то он по всему лесу раскажет что мы гомики.
Бегут за зайцем, а он нырь в озеро. Один медведь раз лапу в прорубь. Достаёт бобра. Бобёр ему говорит:
- Слышь, ты, гомик вонючий, убери свои лапы!

в купе - негр с обезъянкой и хохол.
хохол достаёт сало и начинает резать на ломтики и есть обезъяна периодически пытается выхватить кусок. негр укризненно каждый раз говорит " микки - нельзя !" наконец хохол не выдерживает и говорит обращаясь к обезьяне - " Микола ! ты почему батьку не слушаешь ?"
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


. Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.


- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!


Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!  


Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?

Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!



Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается  полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив  бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей  попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО


Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...



Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).

*   Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
*   Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
*  Ваш оргазм реален. Всегда.
*  Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
*  Свадебные планы устраиваются сами по себе.
*  Вы всегда в одном настроении.
*  Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
*  Шоколад – это просто одна из сладостей.
*   Вы можете стать президентом.
*   Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
*   Прелюдия не является обязательной.
*   Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
*   Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
*   Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
*   Механики в гараже говорят Вам правду.
*   Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
*   Одинаковая работа – одинаковая оплата.
*   Морщины прибавляют оригинальности.
*   Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
*   Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
*   Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
*   Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
*   Новые туфли не режут Вам ноги.
*   Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
*   Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.


Хорошая секретарша, это та которая понимает 3 команды:
сидеть, лежать, и факс.

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
  чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
  учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
  собственных ошибках.



В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла!
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тамошним батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких и 50 раз отчитать "Отче наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там, в провинции, в минете-то понимают!..



казарме звонит телефон .
  Лейтенант берет трубку:
- Слушаю!
- Скажите , сколько в вашей части штабных «Волг»?
- Две. Но одна в ремонте, а на другой ездит этот старый мудак полковник Пупов.
- Вы уверены, что он мудак ?
- Так точно, мудачнее и не представить.
Человек на другом конце провода возмущается:
- Да вы хоть знаете, с кем разговариваете ?!
- Нет.
- С самим Пуповым!
Лейтенант спрашивает:
- А знаете, с кем вы разговариваете?
- Нет.
Ну тогда пока, старый мудак Пупов!  



Приходит любовник к женщине и говорит:
- Знаю классную позу! Давай быстрее раздевайся!
Она ему отвечает:
- Не могу, муж принес домой попугая, который все ему докладывает.
Любовник:
- Давай накроем его черной тряпкой.
Накрыли.
Любовник.
- Становись к подоконнику, а я раскачаюсь на люстре, и все произойдет!
Попугай из клетки:
- Отрубите мне язык, я должен это видеть!!!



САМОЛЕТ ТЕРПИТ КРУШЕНИЕ . КОМАНДИР ГОВОРИТ СТЮАРДЕСЕ ЧТОБЫ ОНА
ШЛА В САЛОН И УСПОКОИЛА ПАССАЖИРОВ.
СТЮАРДЕССА ЗАХОДИТ В САЛОН И ГОВОРИТ:
-      СЕЙЧАС Я ОГОЛЮ ПРАВОЕ ПЛЕЧО , И ЗАГОРИТСЯ ПРАВОЕ КРЫЛО.
ОГЛИЛА, ВСЕ СМОТРЯТ ЗАГОРЕЛОСЬ ПРАВОЕ КРЫЛО
- СЕЙЧАС Я ОГОЛЮ ЛЕВОЕ ПЛЕЧО И , ЗАГОРИТСЯ ЛЕВОЕ КРЫЛО.
ОГОЛИЛА, ВСЕ СМОТРЯТ ЗАГОРЕЛОСЬ ЛЕВОЕ КРЫЛО .
- А СЕЙЧАС Я РАЗДЕНУСЬ И САМОЛЕТ УПАДЕТ.
САМОЛЕТ ПАДАЕТ. ИЗ ПОД ОБЛОМКОВ ВЫЛЕЗАЕТ ЕДИНСТВЕННЫЙ УЦЕЛЕВШИЙ ПАССАЖИР , ОТРЯХИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ:
- САМА БЛЯДЬ , И ШУТКИ БЛЯДСКИЕ.



ЕДЕТ НОВЫЙ РУССКИЙ НА ДЖИПЕ ЧЕРЕЗ ЛЕС, ВДРУГ ЗАСТРЯЛ.
ЗВОНИТ ПО МОБИЛЬНОМУ, МОБИЛЬНЫЙ НЕ БЕРЕТ.
ОТКРЫВАЕТ ОКНО И КРИЧИТ:
- НУ ЧЕГО ,ТИПА  АУ  ЧТО- ЛИ?



В ПАЛАТУ ЗАХОДИТ МУЖЧИНА В БЕЛОМ ХАЛАТЕ.
- БОЛЬНОЙ КАКОЙ У ВАС РОСТ?
- 1метр 90 сантиметров ДОКТОР.
- Я НЕ ДОКТОР , Я ПЛОТНИК.



К АЛКАШУ В ПАЛАТУ ЗАХОДИТ ДОКТОР
- ТАК БОЛЬНОЙ, БУДЕМ У ВАС УДАЛЯТЬ ЛЕГКОЕ.
- НО ДОКТОР , Я НИКОГДА НЕ ЖАЛОВАЛСЯ НА ЛЕГКИЕ?
ИЗВЕНИТЕ НО ВАША ПЕЧЕНЬ УЖЕ НЕ ВМЕЩАЕТСЯ


БАБУШКА ПРАВДА ЧТО ВЫ ЖИВЕТЕ У СТАДИОНА ?
- ДА , ДА , ДАДАДАДА , ДА, ДА


-  ПРАВДА  ЛИ  ЧТО  ЖЕНАТЫЕ  ЖИВУТ  ДОЛЬШЕ ?
НЕТ  НЕПРАВИЛЬНО ,  ПРОСТО  ИМ  ЖИЗНЬ  КАЖЕТСЯ  ДОЛЬШЕ

СЛЕПОЙ  И  ОДНОГЛАЗЫЙ  СОБРАЛИСЬ  К  ДЕВОЧКАМ.  ОДНОГЛАЗЫЙ  ГОВОРИТ
СЛЕПОМУ  :
-  КОГДА  ПРИДЕМ  ,  Я  ТЕБЕ  СКАЖУ,  А  ТЫ  НЕ  ЗАБУДЬ  ПОЗДОРОВАТСЯ  .  ИДУТ  
ЧЕРЕЗ  ЛЕС .   ОДНОГЛАЗЫЙ  НАТЫКАЕТСЯ  СВОИМ  ЕДИНСТВЕННЫМ  ГЛАЗОМ  НА  
СУЧОК  И  ГОВОРИТ  :
-  КАЖЕТСЯ  ПРИШЛИ .
-  ЗДРАВСТВУЙТЕ  ДЕВОЧКИ.


ЖЕНА  ГОВОРИТ  МУЖУ :
- ДОРОГОЙ  МЫ  С  ТОБОЙ  ДАВНО  ЖИВЕМ  , И  Я  ХОЧУ  ТЕБЕ  ПРИЗНАТЬСЯ:
- Я  ДАЛЬТОНИК.
- ДОРОГАЯ  Я  ТЕБЕ  ТОЖЕ  ХОЧУ  ПРИЗНАТСЯ:
Я  НЕГР.

ПРИХОДИТ  ДОМОЙ  ПЬЯНАЯ  СОБАКА . ОТКРЫВАЕТ  ЕЙ ДВЕРЬ  ХОЗЯИН  И  РУГАЕТСЯ :
- ОПЯТЬ  ПЬЯНАЯ  ПРИШЛА .
- НИ КАКАЯ  Я  НЕ  ПЬЯНАЯ.
-А  НУ  ПОЛАЙ
-ЛАЙ  ЛАЛА  ЛАЛАЙ



- ПОЙМАЛА  БАБА-ЯГА  ИВАНА  ДУРАЧКА , И  ГОВОРИТ  ЕМУ :
- СЕЙЧАС  Я  ТЕБЕ  ЗАГАДАЮ  ЗАГАДКУ,  ЕСЛИ  ОТГАДАЕШЬ,  ТО  Я  ТВОЯ , ЕСЛИ  НЕТ,  ТО  СЪЕМ  ТЕБЯ.
МАЛЕНЬКАЯ,  ЗЕЛЕННАЯ,  В  БОЛОТЕ  ЖИВЕТ,КВАКАЕТ,  НА  ЛЯ  НАЧИНАЕТСЯ  НА  ГУШКА  КОНЧАЕТСЯ.  
-КРОКОДИЛ.
-ПРААВИЛЬНО.

Добавлено:

Свадьба наркоманов .
- Ну что все в вену попали? Тогда за молодых.

Анекдот
 

Carabas Barabas
Помйму некоторые слова которые ты написал говорить на форуме нельзя? Ты бы поинтелегентнее как-нибудь:)

Анекдот
 

Извените, просто скопировал и вставил.

Анекдот
 

Carabas Barabas
Все это прикольно, но ИМХО не в тему... Все-таки здесь компутерщики (по большей части) и тема соответствующая - "Анедоты про компьютеры и компьютерщиков"...

Анекдот
 

Проводят в Бауманском конкурс на забивание гвоздей в бетонную стену головой.

Происходит награждение у "ноги" (памятник Бауману, для тех, кто не в курсе).
Стоит награждающий и гворит:

3-е место заняла команда....
из толпы - МТ МТ МТ !!!!
нет Энергомаш ... Они забили 4 гвоздя. Поздравим их !!!

2-е место заняла команда....
из толпы - МТ МТ МТ !!!!
неправильно... Спецмаш, они забили 6 гвоздей.

1-е место заняла команда....
из толпы - МТ МТ МТ !!!!
да нет же... Информатика и системы управления, они забили 12 гвоздей!

Толпа: а как же МТ, они ведь забили 24 гвоздя ???

А факультет МТ (материалы и технологии) дискваливицирован за то, что забивали гвозди шляпками вперед.

[s]Исправлено: Artla, 23:51 14-04-2003[/s]

Анекдот
 

Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,
а не статья!

---

Учат грузина русскому языку:
- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!!
- Буличка! Буличка!

---

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

---

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

---

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Анекдот
 

4 часа ночи, уже полусонный программист сидит у монитора в котором танцует красивая девка. Все его пальцы рук и ног находятся на клаве в нажатом состоянии. В комнату входит его жена и с оболдевшими глазами смотрит на эту картину. Дальше следует уместный вопрос: "Ты чего делаешь, почему все пальцы на клаве?". А программер отвечает: " Эта девка в мониторе сказала, что если я отпущу хоть одну клавишу, она мне весь винд форматнет, зараза"

Добавлено:

Беседа двух верблюдов отца и сына.
Сын: папа, зачем нам нужны  горбы?
Отец: это сын, чтобы нам в пустыне  пить и есть не хотелось, весь запас в них хранится.
Сын: папа, а зачем нам такие большие губы?
Отец: это сын, чтобы мы могли жрать верблюжьи колючки и не колоться.
Сын: папа, а копыта такие огромные зачем?
Отец: это сын, чтобы мы могли долго ходить по пустыне и не обжигаться об раскаленный песок. Ну чего сын, теперь все понятно?
Сын: это-то все понятно, только мне одно не понятно нахрена нам такой тюнинг в Саратовском зоопарке?

Анекдот
 

Lamo
http://forum.oszone.net/topic.cgi?fo...&topic=651

Анекдот
 

Прошу благородных дам и господ простить меня
нижеследуещее БЕЗ ФИЛЬТРА
(и так запарился уже редактировать - бред после
пакета и двух бутылок с "конями")

Беpем 2 спички, лyчше без головок и пpиклеиваем их кpест-накpест.
Полyчаем мyхолет. Hо, чтобы он полетел нам необходимо позаботиться о двигателях.
Так как мхyолет - это штyка необычная, то и двигатели к немy должны быть
особенными. Для этого поймаем 4-х мyх, желательно одного типа и pазмеpа.
Посадим их в банкy и положим ее в холодильник на некотоpое вpемя.
От холода мyхи yснyт и не бyдyт сопpотивляться. Главное их не пеpемоpозить
- это наши двигатели. Остоpожно, чтобы не помять и не вывести из стpоя
двигатели, пpиклеиваем мyх к концам спичек каким-нибyдь достаточно сильным и
быстpосохнyщим клеем.
Тепеpь осталось pазбyдить спящие "двигатели", остоpожно согpев их дыханием,
и можно наблюдать как наши мyхи yчаться синхpонномy полетy.

ВHИМАHИЕ:
1. Работать следyет мягко, аккypатно и повозможности быстpо.
2. Выбиpайте наиболее легкие спички и наиболее кpyпных мyх.
3. В пpоцессе ловли бyдyщих "двигателей" избегайте их сильного повpеждения, иначе полет может соpваться.
4. Hе надо засовывать банкy в моpозильнyю камеpy - "двигатели" могyт не выдеpжать пpебывания пpи такой низкой темпеpатypе.
5. Hе следyет бyквально понимать инстpyкции пpи использовании клея (типа: кpепко пpижать склеиваемые повеpхности) это также может пpивести к поpче "двигателей".

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры,
бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Благодать.


Слышал разговор двух воспитательниц из детского сада. Одна говорит:
- Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть.
Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий день
все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души.
Благодать, в общем.


___
Говорят, к Земле летит голубой метеорит...

Вот американцы-то напряглись. Все. Пи**ец. В 2019 году всем американцам пи**ец. Они так запрограммированны.

Первой реакцией Слабоумного Дж. Буша Младшего (как и большинства населения США) было позвонить Брюсу Уиллису. И сказать: "Спасай Америку, х**ла".

Прям можно снимать второй "Армагеддон". Вариантов развития событий - х**ва туча. Благо, есть время подготовиться.

1. Брюс Уиллис, как всегда просыпается с жестокого бодуна.
Сразу летит на метеорит, берет отбойный молоток (а лучше - обычную кувалду)
и х**рит, что есть силы. Метеорит (на самом деле, летевший мимо) от его ударов
отклоняется в сторону и летит точно на Землю...

2. Все тоже самое, но метеорит летит на Солнце. Американцы напрягаются еще
сильней (поскольку, вряд ли большинство из них знают истинные размеры нашего
светила). Думают, х*я себе. Так он же вынесет наше Солнце из первой базы.
Надо его отклонить хотя бы на Землю. Пусть много народу помрет.
Но Солнце-то останется. Значит, будет за**ись...

3. Все тоже самое, что и в первом случае. Но от долбо**ства Уиллиса на
метеорите ничего не случается. Он парится еще больше. Забывает обо
всем на свете. Х**чит и х**чит, что есть дури. Но результата нет.
Метеорит уже давно пролетел мимо Земли, мимо Солнца.
Уже покидает Солнечную Систему. Но Уиллис остервенело х**рит этот
огромный кусок камня.

Суть фильма - настоящий герой всегда готов погибнуть на благо человечества...

Народ интересуется, Какой породы козлы-америкосы? Их степень бодливости,
каковы надои, кучность рогов, высота копыт ?
Порода называется сложно: "янки-дудль-зе лэнд-ов-фри-энд-хоум ов-брэйв-зиг-хайль",
достаточно полиморфный вид с широким ареалом обитания, образующий множество
подвидов, обыкновенны два : козел Восточного побережья тупой обыкновенный и
козел Западного побережья тупой обыкновенный, встречаются и более редкие виды,
например: вашингтонский козел-минетчик ( козел-клинтон) и вашингтонский
козел-бараночник ( козел-буш), козел-педрила калифорнийский, дважды тупой
техасский козел , миннесотский муфлон-карлик и другие.
Множество видов козлов-америкосов объединяет ряд общих признаков:
редкая даже по меркам животного мира тупость, злобная агрессивоность -
будучи собраны в стадо , чрезвычайно опасны, но поодиночке трусливы.
Склонны к паразитическому образу жизни, больше всего на свете любят зелень.
Хорошо поддаются дрессировке, включая ментальный уровень. Лживы и вороваты.
Имеют отличительные внешние признаки- нездоровая жирность, тупой и злобный
взгляд, всегда натянуто улыбаются ( скорее скалятся). Бурную и искреннюю
радость выражают , когда удается покалечить или убить кого-нибудь беззащитного. Имеют общую идею ( следствие длительной дрессировки ?) - убеждение в собственной исключительности и превосходстве., и общую мечту - мировое господство.

ДЕВЯТЬ ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНЦА.
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время
вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную
российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить - как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на
нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой,
после чего по нему идут титры.

И Кельт вдруг заходит поджавший плечо
-Давай мине комп, -я гутарить хочо!
-Не дам, -молвил Мюнкс, я рублюсь, видишь, ты?
Сказав все так дерзко, как будто панты.
Косяк не заставил себя долго ждать
И с шорохом быстро кувалду достал.
-Ну, Мюнкс, передумал? -спросил Косячок
Показан был Мюнксу большой кулачОк
Тут после недолгой упорной возни
И шорканья морды об стенку двери
Сдаваться подумал наш мюнкс и припух
Начав отфигаривать с пола весь пух
Поднялась пылень, возит мюнкс всех об стол
-Ну чо, гады, будем садиться за комп?
-Да нет, добрый мюнкс, отпусти нас слегка
И выкинул мюнкс этих двух из окна.
Летели недолго, за сеть зацепились
Витуху порвали и гейма накрылась.
Посыпался hostel админы запили,
Горичку надыбали, травки скосили,
И стали коптить наливая во горло,
Раствор тормозной, от машины-->запора.
Но долго не делали сеть хакерища,
И Мюнкс поступил как большой мастерище,
Извлек из штанины моток волокнища,
Паяльник достал, пережим, молоткище
И лестницу взяв, он отправился ночью
Стуча сапогами по ямам и кочкам
Коннект разводить, на сто комнат опять,
Засовывать кабель, лудить и паять..
Убрал два скелета, сказав:вот ведь б@#$&!
И так до утра он торчал на балконах,
По форточкам лазил, снимал чистый ворох.
Фигарил железом по стенам общаги,
Вбивая крюки для подвеса сетяги.
С рассветом он сделал гигантский прорыв-
Коннект удался, и исполнился миф.
Но тут наш герой о слезаньи подумал
И был бы наш мюнксыч не мюнксом а вумен
То вряд-ли дослал б он свой стар карабин
И стал бы спускаться во мраке один
Но Мюнксова сила не знает предела
Достал вереву он и взялся за дело
За бошку себя как всегда пристегнул
И тронулся в путь напугав караул.
Веревка, собака, скончалась на пятом
Не дав Мюнксу землю почувствовать пяткой
И вот как винды он повис над землей
Болтая ногами и лья вниз слюной.
И чуть не заглох он от сильного гнева,
От тягостных мыслей и запаха древа
Что рядом растет и листвою шумит
А шея у Мюнкса сейчас заболит
Но добрый студентка открыла окнище
И мюнкса спасла от ужастного прища.
Присел чувачек за общаговский стол
Чайком угостили его с молоком
И тут к этой гёрле заходит громила
Парниша её, как сказала девчина,
И ревность его пробралась на свободу
-Изменница, ух! Я вас вместе урою!
-А этого гада сейчас же накрою!
Тут мюнкс резко встал и за морду громилу
Схватил, и откинул об стену камина
Но тот ещё больше возбух от порыва
И мюнкса настиг в коридоре верзила
Схватил за шкирень и мутузить давай
Врага мюнкс по горлу печаткой нагнал
Месили нещадно студенты друг друга
По мордам давили, долбанили туго.
Разняли качки их - охранники наши
По комнатам кинули, дали по башне.
Хотели их правда отчислить, да наши
Студенты общаги устроили минтинг
И поняли люди, что мюнкс-это круто.
--
Спокойствие мюнкс обретает не скоро
Для нервов полезно срубиться в героев
-подумал так мюнкс и кампутир врубачил
Засел за борду и давай всех портачить.
Вот сеть заработала в прежнем режиме
Вот ХОСТЫЛЬ открыл серваки для рубчины
Музон закачали и вот все спокойно.
Лишь мюнкс заскучал по закату на море...

Как общаться с начальством
(краткий словарь)

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр.(произносится с угрозой)
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном тоне)
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее)


Чем отличается обычный человек от вебмастера?
Обычный человек: "Б-ррр, как холодно!"
Вебмастер: <BR>, как холодно!

Для удобства пользователей, вместе с релизом Windows 2000 выйдет и специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft IntelliMouse-2000". Помимо трех стандартных кнопок, шарика и колесика по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - reset, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.

Мы с другом поставили Windows'2000 и тормознули крутейший PentiumIII-600!

Предупреждение: Вы изменили положение мыши. Необходима перезагрузка чтобы изменения вступили в силу.

grep -i -v MicroSoft <XXCENTURY>XXIcentury - В двадцать первый век без MicroSoft!

Книга "Windows для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".

В 196*-е года все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас - suxx, bugs & plug'n'play...

Старый глюк лучше новых двух.

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

Как программисты убивают таракана? Один держит его, второй ставит на него Windows'95.

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

Едет вебмастер с работы на электричке. Машинист объявляет - "Станция Подольск". "www.podolsk.ru" - подумал вебмастер.

На всемирном съезде литераторов первое место заняла книга "Вебмастер и его 233-ая Маргарита".

Разговаривают два Веб-мастера:
- Слушай, у тебя есть руководство по Яве?
- Да, только ты не разберешься...
- Почему?
- Да оно на Яве...

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик.

Сидят два вируса в Буте, один другому:
- Закрывай скорее Окна, Д-р Веб идет.
- А, ну его, мне уже все полифагно.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, Веб-браузер!
- А фреймы поддерживаешь?
- Не-е-а!
- Тогда и за веревочку не дергай!

Встречаются два начинающих веб-программера:
- Мне вчера всю ночь ужасы снились...
- Netscape, что ли ?
- Нет, третий эксплорер...

Вопрос Армянскому радио:
Как можно назвать использование Web-камер
для наблюдения за служащими?
Ответ: Вертухайная реальность.


Пошел старик на берег синего моря, стал он кликать золотую рыбку.
"Error 404" - откликнулась золотая рыбка.


Из разговора:
- Слышал, у Артемия Лебедева бооольшие проблемы с карманной наличностью и резкое улучшение здоровья?
- С чего бы?
- Раздает или тратит на сигареты, которые у него постоянно заканчиваются.
- Да просто на вопрос прохожих "закурить не найдется", он уже автоматически отвечает "найдется все"...

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,
крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык Ада"

General Protection Fault: Could not enter Windows, try Doors...

Из разговора:
-Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену...

Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97

"Если инженер думает, что в килобайте 1000 байт, то программист думает, что в килограмме 1024 грамма".

Работа требует в 2 раза больше времени, чем думает программист, и в 10 раз больше или меньше, чем думает его начальник.

Хочешь стать бесконечно значительным, раздели себя на ноль.

Компьютер с девичьей памятью...

Сидят два веб-дизайнера, бухают водку. Один другому:
- сколько тебе налить?
- пикселов 300...
(глядя на бутылку) - а какое у нее разрешение?

Некто однажды уподобил интернет огромной библиотеке с бесчисленным множеством книг, сваленных в кучу на полу, и выключенным светом.
Отлично, XML готов включить свет и упорядочить книги на полках.

Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Фидошник звонит в Спpавочную:
- У вас можно телефон по адpесу узнать???
- Да можно.
- 2:5030/514.7 !!!

Папа! А что означает Format C: Complete?

...Программисты не умирают...они теряют память

CPU WARNING: Processing error, Retrain to 4.77Mhz




Добавлено:

Artla
Ну хлопни его чтоб не светилось, я не видел :o

Artla: Ага, маты я убрал, тот пост тоже.

[s]Исправлено: Artla, 23:36 28-04-2003[/s]

Анекдот
 

Как сдесь много анекдотов. :biggrin:

Анекдот
 

Lamo
бл******** !!!!!!!!!!!! я из Подольского района !!!!!!! воооооооу !

Анекдот
 

Хроники американского солдата...

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.

(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...

Анекдот
 

Olegator
http://forum.oszone.net/topic.cgi?fo...1&start=20

Анекдот
 

Весна....
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Анекдот
 

Нарик (Н) в автобусе
(Н): Кто 50р потерял ?
(Все): Тишина в ответ...
нарик опять
(Н): Кто 50р потерял ?
(Все): Тишина в ответ...
нарик опять
(Н): Кто 50р потерял ?
(Бабка): Ой, я потеряла !
(Н): Дык, какого хрена сидишь - ИЩИ !

Анекдот
 

это к теме не относится, но *ЭТО послушать стоит! (960Kb)
(отсюда можно в ZIP архиве скачать)
Да-а-а, а если вырвать все с радио, что вырезают из эфира :)

[s]Исправлено: Seddos, 4:15 28-05-2003[/s]

Анекдот
 

Seddos
Довольно заразительно , я тоже от души посмеялся .

Анекдот
 

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не на*уй, я - ХАКЕР!

Анекдот
 

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"

Добавлено:

:gigi:

Анекдот
 

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.

Анекдот
 

О братьях наших меньших... :lol:

Просыпается мусор с будуна о№;%№го,
подходит к зеркалу и видит у себя на лбу
коричневую полосу...
Ну он ее смывать - не смывается...
к врачу пошел - пилюль вагон  сожрал... только ярче стала...
на работе все ржут над ним, бедолага что делать незнает...

Ну пошел он к бабке...

- Бабка помоги: такая вот ботва приключилась...
 помоги что хош сделаю...

Бабка поглядела на это дело:
(Бабка) - Нет, говорит, это не лечится... помочь не могу...
(мусор) - Ну хоть что-нибудь сделай...
(Бабка) - Есть одно средство страшное :gigi: :
              Возми 3 кило дерма из общественного туалета,
              разведи сам знаешь чем, хорошо размешай
              и сожри в один присест...
(мусор) - Бабка, ты чё ох;%: что-ли... Пошла ка ты на :%№ !

Ушел от бабки; приходит домой а там жена и дети над ним
зал?%;ся. Обидно стало мусару... Напился...
Пошел в общественный туалет набрал дерьма, развел,
перемешал и сожрал все...
На утро проснулся - башка трешит, изо рта дерьмом тащит...
Подешел к зеркалу глядь, а ПОЛОСЫ НЕТ !
Ну обрадовался несказанно, побежал к бабке...
(мусор) - Бабка, спасибо тебе и все такое,
              но объясни чё за дела - почему полоса пропала...
(Бабка) - Ну, это просто все -
         ВЫ МУСОРА ВСЕ ДЕРЬМО, А У ТЕБЯ ПРОСТО УРОВЕНЬ УПАЛ !

:gigi: :lol: :biggrin:

Анекдот
 

- Что лучше, женщина или компьютер?
- Ну ты сравнил! Неодушевленный предмет с компьютером.

Анекдот
 

- Ой мужчина, мужчина, я вас боюсь!
- Почему? Я же тебя не трогаю!
- Вы меня изнасилуете  
- Как же я тебя изнасилую, ведь ты на дереве  
- Так я щас слезу!

Анекдот
 

Вот, сегодня рассказали:

- Ты чего такой помятый-побитый?
- Да вот, в бетономешалке ночевал...
- И как?
- Бетон мешает.

Анекдот
 

Artla
Super Gonzo
Посмотрите подзаголовок темы.

Анекдот
 

Belomor
Да, я забыл сказать. Это был разговор двух программеров :-)))))