[XPEHOMETP]

Лучшие анекдоты про почту. «Почта России» тоже считается

«Почтой России» в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения «Почты России».

«Почта России» начинает торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

«Почта России». И пусть весь мир подождет!

[bredych]

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

Ох, уж эти причуды беременной жены ...
Жена — мужу:
— Укради мне шашлык!
— Щас схожу и куплю.
— Нет! Я хочу краденый …

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! ".
Народ обожает эти магические слова.

— Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.
— Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш бухой партизанский отряд.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" — говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так ? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

[bredych]

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе...
Орехи колет...

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!?

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками...

— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид@рас!

— Укажите ваши слабые стороны.
— Передок.

— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

[XPEHOMETP]

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу.

Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.

- Доктор, но у меня же две ноги?
- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...

Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.

Товарищи!
Не забудьте 3 ноября зайти на госуслуги и проголосовать за Трампа.

"Байден или Трамп? Трамп или Байден?": Праздничные заголовки Дня народного единства России...

Социальный опрос показал, что русскоязычное население США на выборах президента будет по прежнему голосовать за Путина.

Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!

Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.

- Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.
- Ох и льстецы, - по-доброму улыбнулся Батька.

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

BLM - сделаем Америку Зимбабвой!

Движение BLM требует отменить "чёрные пятницы", поскольку после них в магазинах не остается товаров, которые можно было бы бесплатно взять при погроме.

Католическая церковь – рассадник сексизма и расизма!
Почему у них Папа – это белый мужчина?

[bredych]

Самое смешное в российских популистах даже не то, что их рецепт "решения проблем" - лизание поп. Это повсеместно.. Самое смешное то, что лизать настойчиво требуют задницу заморскую...

[zai]

Пьяный парень шел домой и во дворе врубился головой в дерево, которое росло возле тропинки. Он разозлился и, с нормальной для такого состояния логикой решил отомстить дереву, то есть свалить его. Он вошел в дом и долго безуспешно искал пилу. Наконец подходит к жене и спрашивает:
- Где пила?
Напуганная жена отвечает:
- У соседа.
- А почему ты дала соседу?
Жена, все больше и больше напуганная, дрожащим голосом отвечает:
- Дала, потому что пила ...

[bredych]

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить!
Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м? Месяцы дома с Nokiа 3310, играя в змейку.

— В жизни все надо попробовать.
— Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
— Нет.

По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя. Представляете, все что вам нужно делать — это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".

Сенат США объявил о подготовке пакета санкций против России за невмешательство в выборы в США на стороне Трампа.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

— Мадам, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, посмотрим.

В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

... Экскурсовод:
— Если дамы на минутку замолчат — можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада

Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой "Прекрасное далеко" — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!

— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

Муж в изнеможении выползает из спальни: Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2011.

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои. — Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает:
— Что случилось, Анжелочка?
— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

[bredych]

– Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов.
– Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится?
– Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад!

[bredych]

- Путаю, потому что пишу с телефона урывками, на светофорах.
- Э, а ничего, что за рулем любые отвлекающие внимание гаджеты юзать - как бы совсем некомильфо? В некоторых странах в ПДД уже запрет введен на любой треп по телефону за рулем, даже по громкой связи.
- Согласен. Я как выпью, все время про это забываю.
- Так вы еще и за руль под градусом сели?
- У меня в маршруте 15 километров МКАДа по встречке, на трезвяк мандраж берет, могу не доехать. )
- По встречке?!
- Ну, а как еще мне от ментов уйти, мне же троих инкассаторов положить придется, каждая секунда на счету!
- Мляяаааа!!!
- Как нам колумбийские поставки кокса перекрыли, я уважаемым людям задолжал. Неустойку надо выплатить.
- ...
- Мне-то самому не кокс нужен, а деньги на оборудование, реактивы и станки - все хочу у себя в гараже обогатительную установку достроить, и для начала хотя бы пару бомб атомных собрать. Ребенок подрастает, всем интересуется, всякие вопросы задает. Вот, хотел его приобщить, а он не въезжает в тему совсем. Посмотрел я как детей теперь учат - волосы дыбом. Короче, надо Савватеева в министры образования попробовать, а то все случайные люди какие-то...

[bredych]

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика"