[aswq]

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего, обкурились, что ли?
- Как ты узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит

Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

[ShaddyR]

aswq, мои по-свежее будут :

->

- Руки у вас золотые... Оборвать бы их.
>
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл. . ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
>
Гаишник - водителю:
- Вы видели знак "40" ?
- Да...
- А почему ехали на 500 рублей быстрее?
>
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
>
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
>
- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...
>
СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
>
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Них#ра...
- Как и вчера?
- Да, я сразу на два дня наготовила!
>
Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
>
- По данным Белстата, за пять месяцев 2014 г. , белорусских лимонов в Россию поставлено на $1, 7 млн, белорусских бананов — на $183 000, белорусских ананасов — на $37 000, белорусских орехов (кокосовых, бразильских, кешью и миндаля) — на $1, 8 млн, белорусских мидий — на $792 000, белорусских осьминогов — на $449 000.
*Голосом Лукашенко*:
- Ну уродила земля, не запихивать же обратно, продадзим!
>
- Папа, купи мне маленькую собачку!
- НЕТ!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!
>
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее! ? . .
И машинка срывается с места.
>
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Очень ленивые голубцы! - Это как? - Капуста на балконе, фарш в морозилке!
>
А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...
>
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.
>
- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).
>
Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже.
>
- Ты замужем ? - Конечно! - Ну и как? - Да как в детстве: допоздна не гуляй, с чужими дяденьками не шляйся... .
>
Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь».

[weptZiree]

Ромaнтичecкиe фильмы пopтят oтнoшeния пoтoму, чтo жeнщины дeйcтвитeльнo вepят, чтo вce эти вeщи мoгут пpoизoйти в peaльнoй жизни!
Тo жe caмoe c мужчинaми и пopнoфильмaми...

[Owerdi]

— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
— Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

[ShaddyR]

и от меня чуток

->>

Табличка в Мавзолее:
"Не щекотать!"
>
Путин Обаме:
- Знаешь, как у нас вашу Аляску называют? Iсе-Крым...
>
СКОРО ! ВО ВСЕХ КВАРТИРАХ СТРАНЫ ! Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала! ... )))
>
Обама звонит Меркель:
- Как насчет введения нового пакета санкций?
- Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
- И что говорят ваши экономисты?
- А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…
>
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
>
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
>
- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией после минета?
>
– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.
>
В 2014-ом Обама ещё не знал чем отличается американское "Вспомнить всё" от русского "Кое-что припомнить"...
>
Сегодня, в пятницу, услышал страшную фразу от начальника: "ой, я чот тут нечаянно в актив директори удалил. не успел заметить чо. "
>
(Она, засыпая): А знаешь, в детстве я так хотела стать взрослой! А сейчас понимаю - лучше бы так и осталась ребёнком...
(Сквозь сон подыгрываю): А у меня вообще ощущение, что настоящая жизнь закончилась в шесть лет. Дальше одни наслоения. До сих пор не могу простить Вике из моего садика, что она спрятала мою мозаику!
Проваливаюсь в сон, вспоминая - куда же она её всё-таки спрятала.
Зато внезапно просыпается любимая девушка: "А кто такая Вика?! "
>
После переезда в другой город с кроликами вызвали мастера по настройке сетки. Мастер зашёл в комнату и увидел как в куче открытых, но нераспакованных коробок возится пара вислоухих кролей, перепрыгивающих из одной коробки с пружинящими вещами в другую, подражая дельфинам. "Собак на поводок посадите, пожалуйста" - вежливо попросил он.
>
Фраза моего начальника сегодня: "Ты звонишь только, когда тебе деньги нужны! " - повергла меня в дикий гогот. Что-то до боли знакомое было в этих словах. Я предполагаю, следующей фразой должно было быть "Ты меня не любишь! " или "Ты меня не ценишь! ", а потом слёзы, истерика и надутые губы.
>
Блин, этот громкий динамик у телефона...
Сижу, разговариваю с коллегами.
Девушка звонит мне: "Я по тебе соскучилась, я тебя хочу! "
Я: "Давай я тебе перезвоню! "
Коллеги: "Не-не, не отвлекайся, мы пойдём кофе попьём! "
>
– Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
– Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!
>
Счастье за деньги не купишь. Не считая BMW x6 и квартиру в центре столицы, которые не купишь за счастье.
>
Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои три работы.
>
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
>
— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...
— Давай!
— Шампанское или коньяк?
>
На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться:
- Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет.
Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду:
- Сталин, назад.
Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.
>
- : Договорённость, конечно, будет достигнута, но сколько копий перед этим будет сломано впустую! . .
- : копий чего ?
>
- : комплект перспективного индивидуального обмундирования "СУСЛИК" - бойца не видно, но он есть!
>
Макс - профессиональный пастух высокогорных многотысячных овечьих стад. Даже неудобно говорить, что он всего лишь пёс. Он из тех, про которых сказано - не стоит село без праведника. Достаточно одной встречи глазами с ним, чтобы понять - мы на равных, если ты сам достоин.
Но собаке, как известно, собачья... Сердобольный спецназовец, сам уходя на пенсию, взял старика к себе на родину - в тихий подмосковный посёлок. И нашёл ему работу - пасти детей. Задача в общем-то та же самая - пусть делают что угодно и где угодно, лишь бы не разбредались и не терялись. Ну и чтобы ничего худого снаружи не припёрлось. Однажды припёрлось. Очень искусанное было сдано в полицию.
Но на всякую старуху бывает поруха. Сопровождая эту детскую фигню в дальний поход, Макс наконец увидел настоящее СТАДО. Рогов в двести буренок. Обозрел дальнозорким взглядом горизонт, увидел на его краю свежую травку. Грозным лаем, бешеными атаками быстро построил стадо. И погнал его вдаль, к светлому будущему. Сзади, жалобно матерясь, долго ковылял пастух...
>
Значит ситуация такова - киевлянин, который уже лет пять работает и живёт в Донецке. Прописка киевская. Звонит у него мобильный. Киевский военкомат. Говорят прибыть с двумя комплектами белья, ложкой, кружкой в военкомат. Мужик отвечает "Да я вообще-то не в Киеве и вообще уже воюю. " Заинтересованно вопрошают "Где? Когда призвался? Какая часть? Кто командир? " Он в ответ "Доброволец. Шахтёрская дивизия. Ополчение ДНР". Пауза. И робкий вопрос "А в Киев когда собираетесь? " Мужик заржал: "Здесь разберёмся и сразу к вам! Обещаю прямо к военкомату!
>
- Если нет денег дважды в месяц ходить в парикмахерскую, то о каком стиле речь? Фитнес, маникюр раз в неделю, педикюр хотя бы раз в две. О spa я тут даже не буду говорить...
- Ничего, что по меньшей мере половина женщин в принципе не ходят по салонам? Какие еще СПА? Мы ж в России живем. Тут СПА - это когда горячую воду дали. "
>
На одном запорожском базаре:
Как всегда все разговоры про политику. Две "тетки" матюкают друг друга. а все смотрят, кто кого - одна за порошенко, другая за путина...визг. крики..и тут уходя "путинская" тетка изрекает - тебе везде мерещится путинская рука, а американского члена в жопе НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ...."тетка" порошенко с открытым ртом осталбенела..а весь базар лег от смеха!
>
morris: если провести кончиком уха по корпусу незаземленной железки (в моем случае это макбук) то можно услышать частоту переменного тока
santa: вопрос, а как начальнику объяснить картину "сотрудник водит головой по ноутбуку"? )
>
Понимаешь, он такой человек... Ну вот если ему задать прямой вопрос "Ты видел голубей?", он вполне может ответить "Чем кто?.." и ждать точнений.
>
Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.
>
Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.
>
- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.
>
Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.
>
И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют.
>
— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.
>
На Привозе в Одессе:
- Почем костюм?
- О тот черный?
- Та ни, о то бежевый!
- Чотыре пятьсот.
- Та шоб вас в нем похоронили!

[ShaddyR]

Еще малость насобиралось:

->>

С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?
>
Болит душа, и хочется арбуза.
Но виски, впрочем, тоже подойдет.
Меня сегодня посетила муза.
А может, шиза. Кто их разберет...
>
Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!
>
Утром:
- Хочу спать
Днем:
- Хочу спать
Вечером:
- Хочу спать
Ночью:
- ХОП ХЕЙ ЛА ЛА ЛЕЙ!
>
в обычных поездах РЖД в меню "св. огурцы" в салате для гостей из–за границы указаны, как "St. cucumbers". Святые, иху мать, огурцы. Святые. Огурцы.
>
Недавно троллила коллег. Инвентаризация в складе запчастей. Переписываем количество железяк, лежащих на пупырчатом полиэтилене. Я, продолжая писать, лопаю один пупырышек. Коллега тоже лопает пупырышек, у остальных невольно тянутся руки. Я аккуатно вытаскиваю руку и наблюдаю за этим трансом со стороны несколько секунд. Потом произношу: "Так, коллеги, идем дальше! " Все, словно очнувшись от забвения идут дальше... Так никто и не понял...
>
Купил фарш, читаю, что написано на этикетке - "ФАРШ ИНДЮШИНЫЙ ПИКНИК". Похоже, пикник у индюшек не удался.
>
Приходит покупатель, сильно голубого мальчика хотел. Показываю.
Он оторопело смотрит на котейку, потом говорит - это что, голубой?
- Да, говорю, обычный голубой окрас
Мужик достает из кармана пачку синего LM, тычет пальцем в коробку и говорит: "Вот голубой цвет! А вы тут хотите что-то серое дворовое мне впарить за кучу денег"
Ушел возмущенный.

[Wusa]

Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
- Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!?
- Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.

Два друга:
- Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…

Вернулся Вовочка с Олимпиады без медалей и засуженный под дисквалификацию. Папаша, функционер от спорта, спрашивает его:
- Ты чего, допинга что ли объелся?
- Да не, один судья сам меня попросил козла матом обложить. Я и обложил…

[Master-It]

Бомж стучится в дверь, хозяин открывает, а тот ему и говорит:
Здравствуйте, а не могли бы вы подать мне кусочек тортика?!
Хозяин в некотором замешательстве, отвечает:
Друг, ну ты совсем концы попутал, какой к черту кусочек тортика? Ну я еще понимаю кусочек хлеба.
На что бомж с очень счастливым выражением лица отвечает:
А у меня сегодня День Рождения!!!

[ShaddyR]

Женское...
Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе:
- Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
- Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...
>
Из всех членов моей семьи 1 сентября я не люблю больше всех. Кончилось лето, время, когда можно выспаться, никуда не спешить, потусить на даче с друзьями, ложиться заполночь. Но нет, надо опять вставать ни свет-ни заря, тащиться в эту дурацкую школу, потом делать уроки, таскаться на всякие кружки, бассейны.
Ну почему опять?
Лена, 35 лет, мама второклассника.
>
- : сегодня завхоз в одном предложении 3 раза через запятую обозвал меня, разговаривая по телефону: "я буду со своим айпишником, ну в смысле с системником, да, с программистом"
>
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
>
Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.
>
- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...
>
Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!
>
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звездами. Надо расстрелять их из водомета. Тебе легче стало?

[ShaddyR]

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
>
- Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения.
- С какой серии?
>
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, отстань!