[dmitryst]

"- Часто вижу на Алкоголе буквы "вс" и "всоп". Что это значит?"
- вс = "вери спешал", всоп = "вери спешал, ооощще пипец!"

[SimSim]

Жена просит мужа:
- Почини кран.
- Я что, сантехник, что ли?
Позже:
- Лампочка перегорела...
- Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит, возвращается, а дома все сделано, краны не капают, свет горит…
- Ты, что ль, все сделала?
- Hет, сосед!
- Hу, ты ему заплатила?
- Да нет, он сказал, что платить не надо, лучше переспи со мной или спой.
- Hу, так ты спела?
- Я что, певица, что ли?

[ShaddyR]

Код:

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарик...
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще...
>
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
>
... Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом.
>
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы...
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
>
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, б#дь!!!
>
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
>
Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит:
- А теперь, сынок, давай поборемся...
>
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
>
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
>
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!
>
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном. Посредине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка - что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
>
Баян... Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом.
Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись природой, возвращается на шоссе, глядь - а машины и след простыл. Он туда-сюда - ну нет, и все тут. "Угнали!" - с обмиранием сердца подумал знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор:
- Так, мол, и так, угнали родимую, помогите!
- Жигуленок N-ого цвета?
- Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где???
В ответ гаишники начинают безудержно хохотать.
- Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку, выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько Ауди. Вон она стоит, а рядом - водитель иномарки, уже не красный, а малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать гаду в морду, а за рулем... А за рулем - НИКОГО НЕТ!

[CyberDaemon]

ShaddyR
Не изгалялся бы ты с тегами....

[Bren74]

На приёме у врача:

--Доктор,я боюсь темноты и стоматологов.
--Ну,стоматологов,это понятно.А темноты почему?
--Но я же не вижу,сколько там стоматологов!

[ondo]

В загсе, регистрация новорожденных:
- Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это уже занято, попробуйте другое.
Свободны, например, Сергей-2007, Сер - Гей или Сергей - 19

Объявление:
Познкакомлюсь с Людой.
Людоед.

-Дайте 2 билета на места для поцелуев
-Молодой человек,это же фильм ужасов!
-Да ничё,она у меня страшненькая.

Два мужика:
-Я вчера переспал с твоей женой
Второй:-Ну и что?Я с ней каждый день сплю

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерте меня, пожалуйста.
- Мужчина, как Вам не стыдно? Что ж вы так выражаетесь?
-А что, застрахуйте по-Вашему лучше, что ли?

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...

[Geganta]

Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин... - И что?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

[ShaddyR]

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....
>
Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипёт".
>
У моего младшего брата болезнь странная - он когда при отце курит, у него из носа кровь идёт.
>
Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я её нигде не могу найти...
>
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
>
- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
>
- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
>
.. Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...
>
Знавал я двух братьев-прибалтов, звали их Андрес и Петрис. Для русского уха не очень запоминающиеся имена. А вот как Ануса и Пениса их знали многие...
>
Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера.
>
- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит!
- Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда какая-то...
>
- Доктор, скажите - а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит!
>
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдаёт... Итак, скотина?!
>
Из жизни.
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета ох#ели - нет по-русски сказать "зае#сь"...
>
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "прое#ли" и "спи#ли".
>
... В аэропорту:
- К сведению пассажиров, первая часть ТУ-134 приземляется.
>
А знаете ли вы, что...
... исскуство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...
>
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Бл#ть, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди нах#!!!
>
Из жизни.
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит.
Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки...
Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

[Coutty]

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина.
Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно... золотая рыбка.
Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще о***ла... Ладно, загадывай.

* * *

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насыщался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пи****с

* * *

Экзамен. Препод вызывает к себе. Студент взял билет и сидит, смотрит то на билет, то на преподавателя, и так туда сюда.
- Какой билет?
Студент молчит.
- Какой билет?
Студент молчит.
- Какой билет, я тебя спрашиваю?
А студент молчит и смотрит то на билет, то на препода.
Препод спрашивает:
- Ты хоть знаешь как меня зовут?
Студент нем как рыба.
- Я тебя спрашиваю, как меня зовут?
Ситуация не меняется.
- Ты хоть знаешь что за предмет ты пришёл сдавать?
Тут с задних рядов голос:
- Во валит, во валит!..

* * *

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка:
- В сумасшедший дом...

* * *

- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
- Маму!
- А почему?
- Она говорит больше.

* * *

Судный день.
Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин: четыре! Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три? Азербайджанец: девять! Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748, 9? Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!

* * *

Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, буpят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!

* * *

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.

* * *

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил. "
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай. "

* * *

Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри, Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кастрат!!!

* * *

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть бу- дет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

[SimSim]

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

```````````

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

````````````

- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-адно… Я… это… не пойду… тока скажи, будь другом - а там, правда, лестница сама едет?
- Правда.
- А внизу… ик… все мрамором обла… облу… обложено?
- Да…
- И элестри... электрички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!
- Не-а…
- Приезжий, значит?
- Не-е, москвич…
- И ни разу в метро не был?
- Дык, не пускают ведь!!!