[XPEHOMETP]

— Если человека на крещение сбросить в прорубь, это святое дело или уголовное?
— Если всплывет то святое, утопнет — уголовное

[bredych]

Говорят, на крещение вся вода становится святой.
Даже в трубах.

Водоканал хмыкнул и назначил за потраченную в этот день воду двойной тариф.

[XPEHOMETP]

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень
шапку на хер, а то уши замерзнут!"

[ShaddyR]

Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
>
Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.
>
Британские учёные доказали, что основная причина разводов - брак.
>
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.
>
Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
>
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
>
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
>
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
>
Сегодня понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
>
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
>
- Мужчина, скучаете?
Мужчина, окинув ее взглядом.
- Не настолько...
>
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
>
Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...
>
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие?
>
- Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
>
- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом!
>
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
>
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
>
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
>
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
>
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект, но алкоголь хотя бы старается!
>
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
>
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
>
Лучший четвероногий друг - кровать!
>
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
>
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
>
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
>
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
>
Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский ИДЁТ В ГОСТИ!

[XPEHOMETP]

Как я смог заработать на майнинге? Я ремонтировал видеокарты.

[XPEHOMETP]

Ученые-филологи установили, что Щ – это самец буквы Ш.

Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий бомж с табличкой, на которой написано «HELP ME».
– Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.

[XPEHOMETP]

Военный парад на Красной площади. На трибуне ответственные лица с удовольствием наблюдают за колонами солдат и передвижениями техники. Только приглашённый на парад Наполеон сидит в уголке и читает газету. Ему говорят: «Наполеон! Смотри, какие идут солдаты, какие у них автоматы. Да были бы у тебя эти солдаты-автоматы, ты не проиграл бы битву при Ватерлоо!»

Наполеон читает газету.

Ему говорят: «Ты смотри, какие покатили танки! Были бы у тебя такие танки, ты не проиграл бы битву при Ватерлоо!»

Наполеон продолжается читать газету.

Ему говорят: «Посмотри! Поехали ракеты! Да были бы у тебя такие ракеты, ты ни за что не проиграл бы битву при Ватерлоо!»

Наполеон прекращает чтение, показывает всем номер газеты «Правда», говорит: «Да была бы у меня такая газета, вы до сих пор не знали бы, что я проиграл битву при Ватерлоо».

[XPEHOMETP]

— Семочка, сынок, сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!

[bredych]

— А у вас тревожная кнопка есть?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?

— С чего начинается увлечение паркуром?
— Обычно паркур в России начинается с крика: "Шухер! "

[ShaddyR]

- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.
>
Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.
>
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего!
Она:
- Ну, это во первых...
>
– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...
– Так, я понял, работаем по предоплате
>
Дорогой депутат, а вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете, лясы точите и голосуете за что скажут?!
>
- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
- А я, мужики, выпью за 9...
- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...
- Ты с дуба рухнул? Ну пей! Раз, два, три, ... , десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!
- Да? Ну простите меня, мужики...
>
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?
>
- Чего вы добились в этом году?
- Я успел от всего происходящего отлично охренеть!
>
Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.
>
- Почему вы обосрались прямо в библиотеке?
- Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта сука мне шепчет: "Они прямо у вас за спиной"...
>
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
>
Надпись на дверях крематория: "Заходите к нам на огонек...".
>
Вот вегетарианцы попрекают нас, что мы едим трупы животных. А сами поедают трупы растений.
>
Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.
>
Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навел лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...
>
Решила жена программиста отомстить своему бывшему. Купила вуду-куклу, а потом подумала и купила маленький плюшевый компьютер.
Когда она тыкает его иголкой, у мужа на работе баг рождается.
>
- Мам, мы в следующем году на море поедем?
- На море поедут твои репетиторы!
>
Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?
>
Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.
>
Добрые люди отличаются от злых тем что ненавидят группы людей в одиночку, тогда как злые ненавидят одиночек группами.
>
- Депутаты госдумы приступили к рассмотрению очередного дикого загона...
- Вы, наверное, хотели сказать закона?
- Нет.
>
Дай человеку хлеб, и он сыт весь день!
Дай человеку арбуз, и он ссыт всю ночь!