[XPEHOMETP]

Шепелявые пираты ищут фундук.

[XPEHOMETP]

Прихожанин спрашивает ребе:
- Рэбе, Мой сын недавно вставил себе в ухо серьгу. Что это значит?
Подумав рэбе отвечает -- Это значит, что ваш сын либо гэй, либо пират.
Прихожанин:
- А как узнать кто он, гэй или пират?
Рэбе:
- Вот вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?

[GuchevOleg]

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

–*Вот уже пятнадцать лет, как я женат,*– говорит один.*– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

–*А теперь?*– спрашивает приятель.

–*Видно, дело к этому и идет!

[bredych]

Ирония судьбы — это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил.

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера., Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.

Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто, со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.
На лбу отчетливо просматривались морщины, вобравшие в себя всю скорбь еврейского народа.
"Сука и предатель" — читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку, объясняющую нам, чем лучше кормить сфинкса.
К нашему изумлению
Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.
Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил.
Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.
— Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели,... ну, которые вытаскивают людей из-под развалин... А твой Мусик кого-то спас?
Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.
Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.
Проигнорировав вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.
Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала: "@янизации".
Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:
— И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.
— Что он не переносит?! — переспросила бабушка.
— Одиночество, — повторила Галя и потупив взгляд добавила, — с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте — этого он не любит. Лучше по спинке.
Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь — это положила руку лысому на голову, между ушей.
Этот жест означал, что витаминизация отменяется.
— Ну что, холуй, куриные желудки будешь?
Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.
Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика.
Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь.
За час беготни кот поймал ровно ни хрена.
Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по морде и снова взмывал вверх.
В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.
На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.
Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:
— Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать.

—: Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более "В"...

Сегодня у нас бухгалтер скачала программу из интернета. В инструкции сказано, что перед запуском необходимо отключить антивирусы.
И отключила ж ведь..

[XPEHOMETP]

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

[XPEHOMETP]

Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

[ALLY]

ВБП!

Алё, попросите директора базы.
Да, Иванов слушает.
Алё? Это военная база?

[Grabber2006]

—: Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более "В"... »

A и B терещали в компе. A упало, B пропало. Что осталось? - C.

[XPEHOMETP]

- Мадам, вы сейчас похожи на древнюю царицу!
- Нефертити?
- Не фертю, честное слово!

[ALLY]

ВБП!


В разгар плюрализма, Кубовичу подарили импортные горные лыжи.
Кубович пришел в восторг, от такого подарка и устроил застолье.
Через час горячительных восторгов, Кубович решил лыжи опробовать.
Как, летом? Проявив присущую ему находчивость, Кубович решил, что лестницы в доме заменят ему снежный склон.
Кубович одел всё лыжное снарежение и опустил очки на шлеме.
И съехал вниз по лестнице!
Сначала по одной, потом по другой.
Жил Кубович на четырнадцатом этаже.
Совершив очередной съезд, он въехал в раскрывшиеся двери лифта и сбил выходившего.
У мужика пострадала нога.
Ему тут же вызвали скорую и отправили в больницу.
Потом он позвонил в больницу и спросил:
К вам позавчера привезли пострадавшего, с ногой.
Как его самочувствие?
Ответили -
Всё в порядке, ногу подлечили, но самого пришлось перевести в психиатрию.
Это почему?
Так он всем рассказывает, что его сбил Кубович катающийся на лыжах по лестницам.
---------------------
Занавес.