[iva624]

Есть у меня знакомый. Лёха Гундерман.
После школы, дабы не служить в армии, пошел он в менты, да так там и остался. За минувшее время умудрился небольшой карьерный рост прибавить - из рядового ППСника-в опера, а на днях произвели его в капитаны.
Ну сидим в кабаке, отмечаем в узком кругу. Выпивон, закусь, все ништяк, а виновник Лёха чето мрачен.
После полулитра на рыло затянули песни, и тут Леха встает и машет рукой:
- Всем стоять! Я тттут соччинил нидааавно! Ща спо-ик!-ю

Ну все тока рады, и Леха на манер "Генералы песчаных карьеров" с надрывом
затягивает в полный голос на весь кабак:

-Я начал жизнь в погонах ментаа-а-авских,
и добрых слоов, я не слыхааал...
када ласкали вы детей сваааиииих,
я бил людееей, я взятки бра-а-ааал...
вы увидав меня, не пряяячтье гла-ааз,
и не шипите в спину - пида...

Допеть он не успел, весь кабак ржал и апплодировал.

(с) жж

[swa63]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бля**ь! !
- (Невозмутимо) Праафда? Или каак с очкаами?

[ShaddyR]

Небольшую подборку околорелигиозных анекдотов нарыл... если повторю чего из нашей темы - сильно не пинайте.. ;) ->>

Батюшка в церкви заканчивает проповедь, распускает прихожан и говорит такие слова:
- Засим проповедь моя закончена, идите с миром, а ты Акинья останься...
Акинья в ответ:
- Ебстись батюшка будем?
- Всенепременно и ракообразно, ибо ёбство есть не блудодейство, а х#ева радость...
В разговор вступает одна из прихожанок:
- Батюшка! А что это все Акинья да Акинья, а я, например когда?
- А ты, Устинья яблом не вышла.
- Так ведь какое бог дал...
- Ну так пусть бог и яб#т...
>
На yроке в воскресной школе:
- Дети, почемy римляне схватили Иисyса Христа?
Вовочка:
- Да голyбой он был!
- Откyда ты взял?!
- А кто с Иyдой целовался???
>
Разговаривают два священника.
1С: - Ну и мОлодежь ныне, батюшка, пошла! Давеча стою на Овтобусной СОтановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цАлуются!
2С: - Это ещё што-о, батюшка! Надысь еду в Електричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит: "Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!"
>
Приходит архиепископ в больницу на обследование. Обследовал его врач и говорит:
- Женщину вам надо, а то помрёте.
- Да вы что? Женщину? Я же иеромонах!
- Тогда умрёте!
- Хорошо, а где я её найду?
- Предоставим.
- Только она должна быть слепая, немая и с большой грудью!
- Почему слепая?
- Чтобы не узнала.
- А почему немая?
- Чтобы не рассказала, если узнает.
- А с большой грудью-то зачем?
- А я так привык!
>

Приходит к попу молодая дама и говорит:
- Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех.
Поп роется некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое время производит какие-то вычисления и наконец говорит:
- Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза.
На следующий день - снова дама просит отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты...
На третий день дама приходит снова и говорит:
- Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила!
Поп достает калькулятор, долго считает, и наконец восклицает:
- Иди, дочь моя, догреши, а то ох#енная дробь получается...
>

Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку.
Когда процесс был завершен - она встала и сказала:
- Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...
>
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.
Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из стоящих рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
>
У колодца встречаются поп и кузнецова жена.
Жена: - О-го-го.
Ага, думает поп, кузнеца дома нет: - О-гу-гу.
Они идут к этой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа.
- Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы.
Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена.
Жена:- О-го-го.
Поп - Что, бл@дь, мука кончилась?!
>
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.
Подходит священник и спрашивает:
- Hу, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!
>

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, бл.
>
Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю...
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
- Ой, грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил...
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил...
- Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под дождем...
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...
>
Залезли два хакера на сайт Русской Православной Церкви и объявление читают: "сегодня по церковному календарю День Усекновения Главы Иоанна предтечи".
1-й: "что это за Иоанн предтеча?"
2-й: "А, бета-версия Иисуса Христа..."
>
Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе представителей трех основных религий: христианства, мусульманства и иудаизма, и сообщает им:
- За то, что вы так слушаетесь моих заповедей и наставлений, я через два месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим.
Hу, христианин прибегает в храм и кричит:
- Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует.
Мусульманин - тоже:
- Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаю работу, может нам удастся замолить свои грехи и выпросить у Бога прощение.
Еврей возвращается к своим и говорит:
- Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой...
>
Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто бл@дища!
>
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
>
Приходит к папе римскому представитель фирмы Кока-Кола и предлагает ему сделку:
- Ваше святейшество, я представитель Кока-Колы и хочу предложить вам выгодное соглашение. У вас есть хорошая молитва "Иже еси на небеси..." и там есть хорошие слова "... и хлеб наш насущный дай нам днеси..."
Папа:
- Ну, я вас не совсем понимаю...
- Сейчас поймете. Так вот, мы предлагаем вам заменить слово хлеб на слово Кока-Кола...
Папа в растерянности сидит, уставившись в одну точку, и не может от удивления произнести ни слова.
Представитель:
- Мы конечно же понимаем всю серьезность этого предложения и понимаем, что решиться на такое будет довольно трудно, поэтому мы даем вам неограниченный срок для раздумья, а пока я оставлю чек на $100 млн. и будем ждать вашего звонка.
Папа берет телефон и звонит одному из своих кардиналов и говорит:
- Слышь, пересмотри наш контракт с булочниками, тут, кажется, наклевывается кое-что покруче.
>
Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал:
- "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы@бываешься.
>

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

[Vitac_Black]

Немного Новогодних анекдотов. За повторы не ругайте.

читать дальше »

Через полчаса наступит Новый год.
По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Звонок в дверь. На пороге стоит Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.

1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.

Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку...
Вот слушайте: за один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать:
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком:
- Вот вам, деточки! А налоги?

Дед Мороз приходит в детский сад:
- Кто ты такой? - высунув голову из-под кровати спрашивает его испуганный карапуз.
- Дед Мороз, вам подарочки принес!
- Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а сама всю манную кашу съела!

Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и под Новый год он назначил ей свидание.
Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя, совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.

За новогодним столом:
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера.
Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор...

Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили «да»;
- 3% ответили «алло»;
- 95% затруднились ответить.

- Ненастоящий у вас Дед Мороз...
Трезвый какой-то...

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама. -
Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

- Как Новый год встретил?
- Как подарок...
- Это как?
- Да всю ночь под елкой провалялся...

Веселое время - Новый год.
Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, этих рогатых алкоголиков не добудишься!

А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!! Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно - хамить не надо пожилым людям.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

Встречаются две путаны:
- Ну, как член у Деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Просто тает во рту!

Объявление: «Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
- Снегурочка с Дедом Морозом - $50;
- Снегурочка без Деда Мороза - $200».

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу ему - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает заниматься делом. Дед Мороз:
- А-а-а-х, у-у-у-х, молодец, только горлышко не простуди!

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елкой. Тут пацан сзади подбегает и говорит:
- А-а-а-а, так вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь! А то друзья мне не верили, ведь тебя никто не видел!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Ну все, мальчик, ты меня видел. Теперь я должен тебя убить.

Новогодний утренник в садике...
Снегурочка:
- А теперь, дети, позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: «Де-ду-шка Мороз! Где ты?»
Тишина... Снегурочка снова:
- Родители, поможем деткам! Все вместе: «Де-ду-шка Mo-роз! Где ты???»
Тишина... Снегурочка уже нервничает:
- Ну, все вместе еще раз: «Дед Mo-роз! Где ты?!»
Из-под елки раздается хриплый, испитый голос:
- Ой, хреново мне, ребятки!.. Ой, хреново...

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, пленку еще не проявляли.

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились....

Снегурочка после пятой новогодней елки, слюни пьяная приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать... Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!!!

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - праздник Палки.

В детском саду новый год. Дед Мороз сильно поддатый. Подарки все раздал, стишки и песенки выслушал. Сушняк. Видит в углу маленькая девочка плачет.
- Девочка ты чего плачешь? - Куколку потеряла! - Куколку потеряла? Ну Е.... .

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто.
Только зря руки испачкал...

Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый диверсант! Но я его это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

Собака просит хозяина в Новый Год:
- Пусти меня гулять.
- Нет, не пущу. Опять напьешься...
- Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
- Не... Напьешься, напьешься.
- Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь!
- Ну иди...
Одинадцать - нет.
Двенадцать - нет.
Час - нет.
В два - звонит.
Хозяин:
- Ну что, напилась?
- Да, нет, ну давал же слово!
- А ну, пролай!
- Лай-ла-ла-ла-ла-ла...

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Полиция! Полиция!

[PDM]

Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей

[[mzd]]

В детском саду дали горячую воду. Не макароны, конечно, но все лучше, чем ничего.

[Drongo]

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает мужик с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

[Phoenix]

Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять команды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат цэ. enter.

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin.
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon.
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт стрелу, стреляет, пробивает навылет голову мужику и говорит: -I`am sorry.

[swa63]

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:

Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:

ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ; В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.........))))))

[ShaddyR]

и снова - рассылочное ассорти :) ->>

Еду по проспекту за пятеркой в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок. Пятерка тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом. Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай. Ага! Впереди суперконтроль, как же. Щас!
Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой - проходи, мил человек! Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! Пятерочник уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!
Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак.
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под гм... область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся.
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?
>
Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
>
Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "кофе" и "минет".
У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.
>
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок... Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
>
Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос:
- Миссис Блек, вы знаете меня?
Та отвечает:
- Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую ?шишку?, а на самом деле вы ? мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум:
- Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?
Ответ последовал мгновенно:
- Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
- Если кто-либо из вас, - сказал судья, - спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!
>
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл#дских куликов желтопяточный...
>
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "#би"?! Я просто спросил...
>
В аське:
- У тя какой лингво?
- Х3
- Чего хз, посмотри, там написано.
- ХЗ, говорю
- Ленивый долбо#б, посмотри чё за версия!
- Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбо#б!!!
>
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
>
Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык? "
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется...
>
Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь 3.14дорасам морду набить...
>
Да, тяжело сборной России играть против футболистов...
>
Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу.
"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка...
Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился.
И только тогда начал на меня громко лаять.
Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:
- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.
- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку...
Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...
>
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
>
Девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает...
>
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной.
Она, задумчиво:
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...
>
- Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то было...
>
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . .
>
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета". Довольный именинник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был - то я бы, конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...