|
Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Анекдоты |
|
Анекдоты
|
![]() Скромняга Сообщения: 365 |
Все анекдоты публикуем в данной теме. Картинки и другие приколы в соседней в теме.
Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше. Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней. И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет. |
|
------- Отправлено: 12:56, 27-09-2002 |
Личность многогранная :) Сообщения: 929
|
Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать Объявление:
Продам женские часики.1 часик -100$. Люся |
Отправлено: 01:37, 02-10-2008 | #1651 |
Для отключения данного рекламного блока вам необходимо зарегистрироваться или войти с учетной записью социальной сети. Если же вы забыли свой пароль на форуме, то воспользуйтесь данной ссылкой для восстановления пароля. |
Назгул Сообщения: 2633
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".
|
------- Отправлено: 13:28, 03-10-2008 | #1652 |
Хищник (ушел из жизни) Сообщения: 7167
|
Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать Имхо, мозги он никому так и не отдал...
|
------- Отправлено: 14:02, 03-10-2008 | #1653 |
fascinating rhythm Сообщения: 6566
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Цитата Tigr:
![]() |
|
------- Отправлено: 14:48, 03-10-2008 | #1654 |
Старожил Сообщения: 221
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Просто анекдот
Автобус в час пик. К выходу пробирается мужик с пакетом яиц. Однако никто не хочет двигаться. И происходит такой диалог: - Пропустите, пропустите- я с яйцами. - Все с яйцами! - Я - с куриными.... - Пропустите инвалида! Сцены из личной жизни Сцена первая- арбузный взрыв. Было это году эдак в 1980. Наш дом стоял на оживлённом шоссе. Один раз я стоял на перекрёстке, ожадая зелёного света, и увидел вот что. К перекрёстку подъезжали друг за другом копейка и зилок. Копейка притормазила у перекрёстка, а зил прошляпил- и успешно врезал копейке в зад. Но что я увидел в момент удара- это надо видеть! Звук удара- и фонтан чего то невообразимо красного из багажника! Зрелище было потрясное. под копейкой начала разливаться лужа, в воздухе запахло чем то приятным. Когда я перешёл на ту сторону и подошёл поближе, то увидел лужу красного цета, красно-зелёные ошмётки на асфальте и потрясённого водителя копейки. Оказалось, что багажник копейки был полностью набит арбузами, от которых остался только порошок. Печально, что арбузы, проделавшие такой путь из Астрахани, нашли свой бесславный конец на костромском асфальте ![]() Сцена вторая- летучая зачётка Дело было на экзамене по физике. У препода это был последний экзамен перед операцией на печени, к тому же досрочный. И все желающие могли в сражении с преподом попробовать увеличить себе каникулы. Естественно, желающие пройти нашару тоже были. И вот один такой кадр садится за экзаменационный стол. Первый вопрос- невнятное бормотание, второй- тоже мимо. После 4 или 5 вопроса без ответа препод некторое время сидит молча с неизменным лицом, потом вежливо просит открыть дверь в аудиторию. Когда же олух открывает дверь, то его зачётка пулей вылетает в коридор и шлёпается об стену! После этого не обращая внимания на реакцию неудачника, препод с каменным лицом обращается к аудитории: - Следующий! Сцена третья- "вежливое" замечание Заболел наш постоянный препод по инженерной графике, и нам прислали замену с другого потока. Пришёл весьма колоритный дед: копна седых волос, шустрый в движениях, как вода в унитазе, и с солдафонским чувством юмора. Я и раньше слышал про его чудачества и приколы, но тут всё увидел воочию. Из двух пар первые две трети общего времени он обсуждал нынешнюю молодёжь, её нравы, травил анекдоты и прикалывался. Конечно же к концу лекции его не слушали и трепались кто во что горазд. А он наоборот, начал излагать материал и хотел чтоб его услышали, но тщетно. Тогда он избрал себе для воспитательных целей двух девушек, сидевшим перед ним и чтото обсуждавших. И укорительный его монолог прозвучал так: - Девушки, почему вы не хотите слушать меня? думаете что и так всё знаете? Дудки!! Вот представте, придёте вы на производство с нулевыми знаниями, и что вы сможете объяснить работяге, вашему подчинённому, отработавшему там много лет? Да ничего!! Он пошлёт вас подальше! Но если вы будете меня слушать, то узнаете очень много, и этот работяга скажет про вас: - Эта девушка не зря сосала у государства....... ТУТ ПОСЛЕДОВАЛА МИНУТНАЯ ПАУЗА, ВО ВРЕМЯ КОТОРОЙ В АУДИТОРИИ НАЧАЛСЯ МАССОВЙ РЖАЧ!!! После паузы последовало продолжение фразы: ....финансовое молоко! После этого лектора нельзя было расслышать даже стоя с ним рядом! Сцена четвёртая- что это в там в детали? Занимаемся в чертёжном зале, идёт семинар по машиностроительному черчению. Опять этот лектор с прибабахом, ведёт занятие в соседнем ряду. И в группе у него практически одни девушки. И вот одна такая красотка сидит с ним за столом. Дед смотрит её чертёж, потом вертит в руках деталь, по которой нарисован чертёж, и чтото спрашивает студентку. Та пожимает плечами. Далее такой диалог на весь зал: - Что здесь есть в детали, и нет у вас на чертеже? Девица долго смотрит туда и сюда и отвечает, наморщив лоб: - Дырка!!! На что ей побагровевший дед отвечает: -Дура! У тебя дырка! А ЗДЕСЬ - ОТВЕРСТИЕ!!!! |
------- Отправлено: 22:24, 06-10-2008 | #1655 |
Хищник (ушел из жизни) Сообщения: 7167
|
Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.
Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и... Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!! - Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника). - Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара). - Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа. - Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика. Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой. |
------- Отправлено: 09:55, 08-10-2008 | #1656 |
Железных Дел Мастер Сообщения: 24645
|
Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать |
------- Отправлено: 12:10, 09-10-2008 | #1657 |
Хищник (ушел из жизни) Сообщения: 7167
|
Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно ? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время ?
- Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул. - Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки ! |
------- Отправлено: 14:30, 10-10-2008 | #1658 |
Покинул форум Сообщения: 3254
|
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! |
Отправлено: 00:51, 11-10-2008 | #1659 |
Ветеран Сообщения: 2618
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Цитата:
![]() |
|
------- Отправлено: 02:47, 11-10-2008 | #1660 |
![]() |
Участник сейчас на форуме |
![]() |
Участник вне форума |
![]() |
Автор темы |
![]() |
Сообщение прикреплено |
| |||||
Название темы | Автор | Информация о форуме | Ответов | Последнее сообщение | |
Анекдоты: лучший сборник | mika60 | Юмор | 1 | 16-01-2009 20:36 | |
Анекдоты от Трахтенберга | Rock | Юмор | 2 | 31-10-2007 07:41 |
|