[XPEHOMETP]

Международное первенство самураев. Полный зал. Десять тысяч болельщиков. В финал вышли самурая из трех стран. Барабанная дробь...

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Японский самурай кланяется.

Публика: — Банзай!!!

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки. Китайский самурай кланяется.

Публика: — Сяу-мяу!!!

Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать. Еврейский самурай кланяется.

Публика: — Коль а-кавод!!!

Судья: — Ваш комар жив!..

Самурай: — Таки никто ещё не умирал от моего обрезания!

[XPEHOMETP]

Пара анекдотов на инглише (ну, кто понимает...)

-Do you speak English?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..

Putin on passport control at Heathrow airport
- Occupation?
- no, just viziting

Комменты отсюда:
https://zen.yandex.ru/media/ohmyeng/...f4df00b39c3d5d

[XPEHOMETP]

Пришли как-то к царю Соломону две женщины, притащили на его суд одного мужика.

-Он спал с моей дочерью, о мудрый царь, и должен искупить свою вину, женившись на ней! - заявила одна.

-Он спал и с моей дочерью, о мудрый царь, и поэтому должен жениться на ней! - воскликнула вторая.

-Он женится на моей дочери! - настаивала первая.

-Нет, на моей! - не уступала другая.

-Сделаем так: разрубим мужика на две части, и отдадим по половине этим бабам, и пусть делают со своими половинами, что хотят! - сказал Соломон.

-О, премудрый царь, как хорошо и справедливо ты решил! - возликовала первая.

-Какой ужас, он же живой! Не убивайте его! - закричала вторая.

И царь приказал:

-Отдайте его первой женщине. Она - настоящая теща!

[XPEHOMETP]

- Бэрримор, что за ужасный вой на болоте ?
- Это собака Баскервилей, сэр.
- Бэрримор, что за ужасное мяуканье на болоте ?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
- Бэрримор, что за ужасная тишина на болоте ?
- Это рыба Баскервилей, сэр.

[XPEHOMETP]

Неделю проливной дождь. Наводнение. Уже затопило все канавы и дороги, вода начинает заливаться в дома. Жители начинают эвакуироваться. Только один старый еврей сидит на диване и молится.

— Сюда, скорее! — кто-то крикнул ему с последнего автобуса.

— Мне Бог поможет, — отвечает старик и продолжает молиться.

А вода поднимается всё выше. Перый этаж весь залило. Старик забрался на диван и продолжает шептать молитвы. К дому подплывает лодка:

— Забирайся сюда! Осталось последнее место! — крикнули с лодки.

— Мне Бог поможет, — спокойно отвечает старый еврей. Когда вода почти затопила диван, старик перебрался на крышу.

Но постепенно вода добралась и туда. Над стариком зависает вертолет и с него вываливается веревочная лестница. Спасатель спускается по лестнице и жестами показывает, чтобы старик быстрее цеплялся за него: — Давай быстрее, это последний шанс! Но старый еврей помотал головой и прохрипел:

— Мне Бог поможет. Вертолет улетает. Буквально сразу поднимается шторм и смывает старика.

На небесах старик встречает Бога и резко спрашивает:

— Боже мой, я так на тебя так рассчитывал! Я тебе молился непрерывно. Почему ты меня бросил, когда ты мне был так нужен!?

— Старый идиот! Недотепа! Для чего я тебе отправлял автобус, лодку, вертолет и спасателя?!

[XPEHOMETP]

— Сара Исааковна, вы еврейка?
— Почему вы так думаете?
— У вас такое отчество!
— А шо, Исаакиевский собор - это по-вашему синагога?

— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Свинину по-баварски под медово-горчичным соусом, с жареной картошечкой и тушёной капустой.
— Зеленью сверху посыпать?
— А посыпать зеленью - это бесплатно?
— Извините, а вам точно можно свинину?

[XPEHOMETP]

Для тех, кто помнит этот сюжет по учебнику русского языка...

«Закутавшись в тулуп, Владимир Иванович Даль, по пути в Оренбург, мерз. Возница из местных, зябко поёжившись заметил:
- Эк замолодило нонче.
Спешно выхватив тетрадь, Владимир Иванович карандашиком записал: «Замолодило – внезапно похолодало, приморозило, стужа. Оренбург.губ.»…
- Ницего! – прикрикнул возница. – Сколо плиедем, балин!
Владимир Иванович хмуро поглядел в спину возницы, в тетрадь, вздохнул. И ничего исправлять не стал.»

[XPEHOMETP]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста?

[XPEHOMETP]

Старая байка со смыслом, как еврей Ад покупал

Дисклаймер: взято с сайта https://isralove.org, так что это они сами так про себя шутят!

Однажды, еврей гуляя по Ватикану удивился длинной очереди у одной из дверей. Расспросив людей, куда эта очередь, узнал, что это христианские верующие покупают себе место в Раю.

Недолго думая, еврей встал в конец. Когда пришла его очередь он попросил продать ему Ад, весь, целиком.

Само собой ему отказали и даже слушать не стали. Но он настаивал, поднял шум и потребовал аудиенции с Папой Римским. Сначала ему тоже отказали, но он сказал, что купит Ад за 1 миллион лир.

— Зачем тебе Ад? — спросил Папа.

— Какая Вам разница, он никому не нужен, я оставлю его себе.

Еще немного потогровавшись Папа Римский таки продал Ад за 2 миллиона лир. В этот же день оформили бумаги и Ватикан получил деньги.

Еврей вышел на площадь и начал громко говорить размахивая бумагой, подтверждающей единоличное владение Адом:

— Друзья, я выкупил весь Ад! Теперь это частная территория и я закрываю её и никого туда не пущу! Человек после смерти может попасть только в Рай или Ад, значит, вы все совершенно точно попадете в Рай!

Через несколько минут очередь за местами в Рай растворилась. Многие благодарили еврея за сэкономленные немалые деньги.

Только Папа Римский был зол за свою промашку. Он подошел к еврею и попросил выкупить Ад обратно.

Еврей немного подумав согласился и начал торг с 20 миллионов...

[bredych]

- Алле, это антипроститутошная?
- Да. У нас можно выбрать антипроститутку и провести с ней время.
- А что она делает?
- Если коротко - не дает. Вы ведете ее в театр, потом в антикафе, угощаете смузи и прочим антиалкоголем... Потом вы провожаете ее домой, читаете по дороге стихи Быкова, потом она приглашает вас на чашечку кофе без кофеина. А потом не дает.
- Хм... И что, пользуется спросом?
- Да вы что... Бешеным. Это - модно, актуально и статусно: провести время с антипроституткой, выложить фотки в инстаграмм, показать деловым партнерам и коллегам по коворкингу. Вся хипстерня у нас, прости Господи. И главное - никаких хлопот...
- А можно, хе-хе, ей антиденьгами заплатить?
- Нет, молодой человек. За антиденьги вы сами себя антиудовлетворяйте.


Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Новости из Индии: Две жены избили мужа за его желание обзавестись третьей.

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

Правительство Голландии выделило на борьбу с алкоголизмом 45 тонн марихуаны.

Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная