[Phoenix]

Женщина, нагруженная тяжелыми сумками идет по рынку, и уже почти на выходе из него останавливается отдохнуть. Поставила сумки на землю, стоит, тяжело дышит, и вдруг её взгляд падает на крайний прилавок, на котором лежит огромная голова свиньи. Женщина смотрит на неё внимательно, смотрит... потом вдруг - хлоп себя ладонью по лбу и говорит: вот жеж гадство, забыла сигарет мужу купить!

[XPEHOMETP]

- Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!

[Wusa]

Салат опять оказался несвеж.
Думал, что снова стошнит в метро.
Но, нет. На этот раз пронесло.

[XPEHOMETP]

Друзья! Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/напишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить.
У меня есть команда опытных профессионалов, которые смогут вам помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

"Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком."

[ShaddyR]

Я хотел бы отменить свою подписку на 2022 год.
Я испытал бесплатную 30-дневную пробную версию, и мне это не интересно.....

[krokus64]

Рискую быть забаненным, но вспомнился старый советский анекдот, актуальный сейчас:

Идет экзамен в МГИМО. Профессор ставит задачу:
- В нейтральных водах возле Африки южно-африканская страна захватила наш
торговый корабль. Вы, как будущие дипломаты, должны написать ноту протеста.
Время пошло, по результатам выставлю оценку.

Собрал работы, проверяет...
Таак, вот за эту работу я бы поставил "5", но, товарищ студент,
у вас есть две ошибки:
- во-первых, Вы обращаетесь к Президенту,
хоть и африканской страны. Поэтому "черн;№"!ая обезьяна"
надо писать с большой буквы.
- во-вторых - "идите на !"№;№;%" - пишется раздельно

[krokus64]

Вспомнился старый перестроечный анекдот, когда в журналах стали публиковать все, что раньше не печатали:

Приходит автор (А) к редактору (Р) толстого журнала и говорит:
(А) - Я написал рассказ и хотел бы опубликовать его в вашем журнале.
(Р) – Конечно, мы поддерживаем молодых авторов и обязательно опубликуем!!!
(А) (смущенно) – Но я назвал свой рассказ… несколько неприлично…
(Р) – Ну… Сейчас можно. А как Вы назвали свой рассказ?
(А) – Нуууу, я назвал его «Эх, :% твою мать!»
(Р) (воодушевленно) – Ну что ж, в духе времени, современно… Но мой Вам совет – «Эх» надо убрать – цыганщиной отдает…

[XPEHOMETP]

krokus64, напомнили:

Приходит Корней Иванович Чуковский к Ленину.
- Владимир Ильич! Я стихотворение написал. Хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар,
И купила самовар...

- Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив?
Это политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение!

Приходит Чуковский к Сталину.
- Иосиф Виссарионович! Я стихотворение написал, хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла...

- Стоп, стоп. Таварыш Чуковский. У нас дэнги на полэ нэ валяются. Перепишите
стихотворение.

Приходит Чуковский к Хрущеву с той же просьбой. Начинает читать:

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла...

- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас
кукуруза не уродится. Исправьте.

Приходит Чуковский к Брежневу с новой редакцией стихотворения.

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо...

- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! У нас в стране каждый грамм золота на счету,
а у вас какая-то муха с позолоченным брюхом. Перепишите.

Приходит Чуковский к Андропову.
- Юрий Владимирович! Никак не могу опубликовать стихотворение, помогите.
- Ну, читайте.

Муха, Муха, цокотуха...

- Что вы там про ЦК сказали???!!!

[bredych]

ну и зачем это политизированное УГ копипастить сюда?
Творчество того упоротого пьяницы из финки?

[XPEHOMETP]

- Бэрримор! Что у нас на завтрак?
- Солянка, сэр!
- А где же овсянка?
- Подлянка, сэр!

- Господи, к Вам атеисты.
- Скажите, что меня нет.