|
Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Анекдоты |
|
Анекдоты
|
![]() Скромняга Сообщения: 365 |
Все анекдоты публикуем в данной теме. Картинки и другие приколы в соседней в теме.
Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше. Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней. И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет. |
|
------- Отправлено: 12:56, 27-09-2002 |
Ветеран Сообщения: 555
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать C форума круп. сети комп. магазинов, ну и сервисов - тоже...
Цитата:
|
|
------- Отправлено: 14:27, 03-08-2006 | #821 |
Для отключения данного рекламного блока вам необходимо зарегистрироваться или войти с учетной записью социальной сети. Если же вы забыли свой пароль на форуме, то воспользуйтесь данной ссылкой для восстановления пароля. |
Ветеран Сообщения: 7180
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Цитата:
![]() ![]() pos2man, респект !!! |
|
------- Отправлено: 14:44, 03-08-2006 | #822 |
Ветеран Сообщения: 555
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать dmitryst
А мне вот про мониторы... Сам думал купить митцубиши ДаймондПро. А теперь боюсь - где вакуума взять? Ну и с ЖК как быть? В подвале сыром держать? А то ведь гарантии лишат... |
------- Отправлено: 15:00, 03-08-2006 | #823 |
Ветеран Сообщения: 1665
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать - У меня друг работает в крематории.
- Да? И что он там делает? - Жжет! |
------- Отправлено: 15:52, 03-08-2006 | #824 |
Ветеран Сообщения: 878
|
Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать Есть у нас дизайнеры?
Если есть - то должны понять. Ответ одного серьезного заказчика на присланный ему вариант дизайна в формате jpg: Цитата:
|
|
Отправлено: 12:35, 04-08-2006 | #825 |
Пользователь Сообщения: 51
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать про мальчика Аркашу
http://www.yaplakal.com/forum6/topic93314.html |
Отправлено: 13:55, 04-08-2006 | #826 |
Назгул Сообщения: 2633
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Сотрудники ГАИ. Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас! После поездки в налоговую инспекцию...
______________________________________________ Мужик заходит в поезд и сразу к проводнице: - Я билет неуспел купить,вот 100$,определите меня куда-нибудь. - Хорошо, только в купе будет женщина - к ней не приставать. Через полчаса выбегает к проводнице женщина вся в соплях,слезах: - Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он пить начал - я промолчала, когда он приставать ко мне начал, я снова ничего не сказала, когда он раздеваться начал - я молчала, когда он меня раздевать начал - я тоже молчала, но когда он снял с меня очки, надел себе на член и сказал: "Георгий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ть"- я не выдержала!!! ______________________________________________ Почтальон Печкин: - Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было! ______________________________________________ ГАИшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос: - Пап, а где козёл??? ______________________________________________ - Вот, вам тут смешно, а меня попугайчик сдох... - Чё, реально что ли? - Нет, **ть, со спецэффектами... ______________________________________________ Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. ______________________________________________ - Ты чего это презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался... - А примету знаешь? - Какую? - Зонтик взял - дождя не будет... ______________________________________________ Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременить? - Нет. - Шантажистка! ______________________________________________ Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! ______________________________________________ После празднования Нового Года встречаются два мужика: - Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали... ______________________________________________ Война. Польша. По улице идет маленькая еврейская девочка с нарисованной на груди большой шестиконечной звездой. Навстречу ей гестаповец - здоровенный тупорылый детина в каске, надвинутой на глаза, огромным автоматом, на ногах - здоровые сапожищи, в общем - ужас злобный и ходячий. Останавливается, наклоняется к маленькой девочке и громко и грубо спрашивает: - Девочка, ты - еврейка? Маленькая девочка смотрит на него снизу вверх своими голубыми детскими глазками, потом смотрит на нарисованную звезду, потом - опять на детину и говорит тонким детским голосочком: - Нет, б@#$ть, техасский рейнджер!!!! ______________________________________________ ОДНОЙ СТРОКОЙ: 1. Если золотую рыбку положить на сковородку число желаний возрастает до пятидесяти... 2. Презервативы "Тойота" - управляй мечтой! 3. Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком. 4. Настоящий интеллегент вместо "на@уй" скажет "наконец". 5. Бог создал женщину... Зверёк получился злобный, но симпатичный... 6. Жили были три поросёнка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх,и грубиян Нах-Нах. |
------- Отправлено: 13:54, 09-08-2006 | #827 |
Назгул Сообщения: 2633
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Начало детективного романа:
Я утром вышил из дома. Было тепло и солнтце. Уже цвела трава. Я смотрю в земле лежит труп. Я ево перевернул, в нем нож. Я стал смотреть нож. Ево рукоять была обмотона эзалентой. Такие э-ленты ришил я продаются только в магазине хозтоваров на ул. Ленина. Я пошел в магазин и спросел кому он продовал эзаленту. Он сказал трем. Первый был невысокого роста, второй дедушка, а третий высокого. Я вспомнел что следы около трупа были большие, значет высокий. Так я начел поиск. Следы вели втупик. Вдруг я увидел биксу около стены где следы. Она была платеная блондинка супер-секс метр восемдесят с ровными волосами вниз и короткой миниюбкой с парфюмом. Ее грудь была гдето четвертый минимум. Я поправел цепочку и браслетку и перстень с брелиантом. Ее губы в губной помаде прошептали, что она может сказать мне тайну про убийцу и облизнули зубы. Я пошел с ней. Она вышла от стены. Мы вошли в парадную в шекарном доме. Я шел за ней следом следя искосо краем глаз в сторону. Ничего не предвещало. Тут иза угла бросились трое. Я встал в стойку и рубанул ребром ладони двух. Йя! Я их вырубил. На снеге осталась кровь. Второй вынул пистолет, но я тоже и выстрелил ему в руку а потом нажал ногой на горло. - Где убийца? - Он захрипел глазами в сторону. Из открытой двере раздавались звуки блатной пестни. Я взял ее руками и резко дернул рывком ее на себя. Там был извесный вор-в-законе Фикса. - За что ты его ножем с эзалентой? - Он удивился что уже все извесно милиции. - Он не хотел платить абщак. Он встал встойку. Я встал тоже. Он ударил, я слегка упал но встал и ударил тоже. Он ударил еще. Я тоже еще. Он опять ударил. Я тоже ударил и нанес мавашигири. Он встал и тоже ударил. Он ударел маягери. я ударел киекусенкай-водарю. Он упал и больше не встал от удара. Я наклонился к его пульсу. Он не дышал и был слегка мерт. Блондинка прельнула ко мне вырожая благодарнось. Я взял ее за бедро и повел из малины наружу на волю. Еще одно убийство было раскрыто мной, детективом часной детективной службы. |
------- Отправлено: 10:39, 10-08-2006 | #828 |
Ветеран Сообщения: 878
|
Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать Цитата:
![]() |
|
Отправлено: 11:28, 10-08-2006 | #829 |
Ветеран Сообщения: 555
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Мужчина в женском коллективе
Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю! Женщина в мужском коллективе Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Hу, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. |
------- Отправлено: 13:04, 10-08-2006 | #830 |
![]() |
Участник сейчас на форуме |
![]() |
Участник вне форума |
![]() |
Автор темы |
![]() |
Сообщение прикреплено |
| |||||
Название темы | Автор | Информация о форуме | Ответов | Последнее сообщение | |
Анекдоты: лучший сборник | mika60 | Юмор | 1 | 16-01-2009 20:36 | |
Анекдоты от Трахтенберга | Rock | Юмор | 2 | 31-10-2007 07:41 |
|