[XPEHOMETP]

Космонавта Лебедева как-то спросили:
- В чём подвиг Гагарина?
Он ответил:
- Видели 10-этажный дом? Представьте,что всё это горючее, а наверху сидит человек в железном шарике. И внизу поджигают это горючее со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься! Мы всё посчитали!"

[XPEHOMETP]

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

[ShaddyR]

На заметку: прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!
>
Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые...
>
Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR".
Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.
>
Раньше: "Вот когда вырасту...".
Теперь: "Вот когда будут деньги...".
>
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву.
После этого рассада старается себя хорошо вести.
>
Взрослая жизнь - это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
>
В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.
>
- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.
>
Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно.
В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".
>
- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну, ты не грусти.
- Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла... Где моя гармонь?
>
Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?
>
- Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
- Какие чувства?!
- Зрение, слух, обоняние!
>
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
>
Если девушка написала в фейсбуке "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.
>
Организм до 25 лет:
- Мы немного устали.
- Почему?
- 56 часов без сна, день и ночь в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль.
Организм после 25 лет:
- Мы сейчас сдохнем, все болит!
- Почему?
- Ты криво лежал во сне, еще и подушка слишком высокая...

[XPEHOMETP]

Ипполит Лукашину:
- Предположим, адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая, но Вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

[ALLY]

ВБП!

В городском саду цветёт акация
Самая счастливая здесь я,
У меня сегодня менструация
Значит не беременная я.

[Vanadiy777]

но Вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную! »

И вдоль тротуаров не бордюр, а поребрик...

[XPEHOMETP]

Произошло на глазах моего друга.
Зима. Тротуар. Гололед. На встречу друг другу солдатик срочной службы и старший офицер. Шагов за пять до старшего по званию солдатик подскальзывается, произносит громко матюк и падает.
Реакция старшего офицера: "Товарищ солдат! Вы без мата 3.14здануться не могли?"


Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.


Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.

[Vanadiy777]

Три мужика сидят в парилке, а уборщица, в это время, наклонившись, подметает пол в предбаннике...
Один мужик выходит и, увидев такую красоту, с восхищением восклицает:
- Ну и ж*па!!!
Получает за это "знатного леща", и улетает обратно в парилку.
Выходит второй, и ситуация повторяется один-в-один...
Третий мужик выходит, открывает рот, чтобы что-то сказать, а уборщица уже замахивается для удара...
Мужик:
- Ну, в принципе, замечательная фигура, грудь бы только увеличить... Надо взять туалетную бумагу, и между сиськами тереть туда-сюда...
- И что, поможет?
- Ну ж*пе же помогло...

[ALLY]

ВБП!

Мужики спорят у чьей жены попа больше.

Моя на двух стульях сидит, такая у ней огромная попа.
А я, перед уходом на работу, шлёпну жену по попе, приду а её попа ещё колышится.
А у моей жены голубые глаза.
При чём тут глаза? Мы же о попах говорим.
У моей жены голубые глаза, а всё остальное - попа.

[Vanadiy777]

Старый анекдот советских времен. Возможно, перевру, ну уж, извините, как вспомнился...
Мужики переодеваются в раздевалке и один говорит:
- Представляете, мне моя кобра на обед только 3 рубля дала...
Второй говорит:
- Это еще что, мне моя гадюка только рупь писять дала...
Третий говорит:
- А мне ЗОЯ дала 50 копеек только...
- И ты ее еще по имени называешь???
- А у меня все законспирировано - Змея Особой Ядовитости...