[XPEHOMETP]

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу.

Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.

- Доктор, но у меня же две ноги?
- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...

Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.

Товарищи!
Не забудьте 3 ноября зайти на госуслуги и проголосовать за Трампа.

"Байден или Трамп? Трамп или Байден?": Праздничные заголовки Дня народного единства России...

Социальный опрос показал, что русскоязычное население США на выборах президента будет по прежнему голосовать за Путина.

Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!

Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.

- Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.
- Ох и льстецы, - по-доброму улыбнулся Батька.

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

BLM - сделаем Америку Зимбабвой!

Движение BLM требует отменить "чёрные пятницы", поскольку после них в магазинах не остается товаров, которые можно было бы бесплатно взять при погроме.

Католическая церковь – рассадник сексизма и расизма!
Почему у них Папа – это белый мужчина?

[bredych]

Самое смешное в российских популистах даже не то, что их рецепт "решения проблем" - лизание поп. Это повсеместно.. Самое смешное то, что лизать настойчиво требуют задницу заморскую...

[zai]

Пьяный парень шел домой и во дворе врубился головой в дерево, которое росло возле тропинки. Он разозлился и, с нормальной для такого состояния логикой решил отомстить дереву, то есть свалить его. Он вошел в дом и долго безуспешно искал пилу. Наконец подходит к жене и спрашивает:
- Где пила?
Напуганная жена отвечает:
- У соседа.
- А почему ты дала соседу?
Жена, все больше и больше напуганная, дрожащим голосом отвечает:
- Дала, потому что пила ...

[bredych]

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить!
Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м? Месяцы дома с Nokiа 3310, играя в змейку.

— В жизни все надо попробовать.
— Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
— Нет.

По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя. Представляете, все что вам нужно делать — это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".

Сенат США объявил о подготовке пакета санкций против России за невмешательство в выборы в США на стороне Трампа.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

— Мадам, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, посмотрим.

В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

... Экскурсовод:
— Если дамы на минутку замолчат — можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада

Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой "Прекрасное далеко" — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!

— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

Муж в изнеможении выползает из спальни: Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2011.

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои. — Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает:
— Что случилось, Анжелочка?
— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

[bredych]

– Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов.
– Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится?
– Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад!

[bredych]

- Путаю, потому что пишу с телефона урывками, на светофорах.
- Э, а ничего, что за рулем любые отвлекающие внимание гаджеты юзать - как бы совсем некомильфо? В некоторых странах в ПДД уже запрет введен на любой треп по телефону за рулем, даже по громкой связи.
- Согласен. Я как выпью, все время про это забываю.
- Так вы еще и за руль под градусом сели?
- У меня в маршруте 15 километров МКАДа по встречке, на трезвяк мандраж берет, могу не доехать. )
- По встречке?!
- Ну, а как еще мне от ментов уйти, мне же троих инкассаторов положить придется, каждая секунда на счету!
- Мляяаааа!!!
- Как нам колумбийские поставки кокса перекрыли, я уважаемым людям задолжал. Неустойку надо выплатить.
- ...
- Мне-то самому не кокс нужен, а деньги на оборудование, реактивы и станки - все хочу у себя в гараже обогатительную установку достроить, и для начала хотя бы пару бомб атомных собрать. Ребенок подрастает, всем интересуется, всякие вопросы задает. Вот, хотел его приобщить, а он не въезжает в тему совсем. Посмотрел я как детей теперь учат - волосы дыбом. Короче, надо Савватеева в министры образования попробовать, а то все случайные люди какие-то...

[bredych]

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика"

[XPEHOMETP]

Кошки научились видеть в темноте, потому что они не достают до выключателя.

Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма,то юг здесь.

Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет.

Охранник магазина "Мир дверей" третий месяц не может найти выход.

Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьет за водителей.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня: может быть, завтра это уже запретят.

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а потом 42 дня не пить — я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году — это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаешь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

Работая на дядю, трудно заработать на тетю.

— Мой дед предупреждал всех о Титанике. Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали, и в конце концов просто выкинули из кинотеатра.

В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: — Все на пол, это ограбление!
Бухгалтер: — Слава богу, я думал полиция!

Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?

[XPEHOMETP]

- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.

Математики:
"От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!"
Филологи:
"Ты не совсем дурак!"
"Ты совсем не дурак!"

"Лишь 6% россиян довольны 2020 годом — опрос SuperJob."
Из этих данных можно понять, сколько у нас людей связанно с аптечным и похоронным бизнесом.

- Следующий год будет на день короче.
- Ты — оптимист, однако.

Хаос - это разновидность порядка, правила которого пока не изучены.

— Надо было бросить Чубайса на российский футбол.
— Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает.
— Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии...

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооруженной защите от только что поддержавшего ее народа.

Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или еще рано?

[XPEHOMETP]

Голландец пришел к священнику исповедоваться:
— Святой отец, грешен я.
— В чем, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что — глухой?