[SimSim]

- Я на тренажерный зал трачу 500 долларов в месяц.
- Ты что, обалдел, а что так дорого?
- Да, блин, водка у них в буфете дорогая!

[Drongo]

ShaddyR, отличный финал, именно то, чего иногда нехватает многим в любых ситуациях - перехвата инициативы.

А ну-ка, я расскажу?!

Приходит супружеская пара к гинекологу и муж обьясняет:
- Понимаете доктор мы вчера приехали с курорта где за день до этого занимались дайвингом, и к жене в п...ду залез не-то краб, не-то ещё кто.... короче надо его оттуда достать...
Посмотрел док видит обычными методами не достать и говорит мужу:
- Вы туда свой х...й запихайте эта тварь в него вцепится, вы выните и дело сделано.
Муж:
- Да я чё дурак, вы врач вы и суйте!!!
Короче док раз сунул-высунул без результатно, второй раз таже история, ну и вошёл во вкус, е....т жену во всю.
Муж подходит и говорит:
- Да ты чё охренел! Ты чё творишь?!
Док почти в экстазе орёт:
- ДА Я УБЬЮ ЕГО ТАМ НАХ...Й!!!

[Admiral]

Влачер я слышал другое окончание этого анекдота: "Волдемар, зен гут!".

Приходит мужик в авто салон,
выбрал себе автомобиль с автоматической коробкой передач.
Купил. На следующий день эвакуатором её притянул назад.
Менеджер посмотрел, коробка полностью раскурочена. Дали ему замену.
С ней случилась тоже. На третий день менеджер сел с ним и поехал ездить.
Едут, водитель переключает режимы переключения передач, включил спортивный режим "S", выехал на трассу.
Поворачивает голову к менеджеру и говорит:
- А теперь "Ракета"! - устанавливает ручку режимов переключений передач в "R".

[Drongo]

Admiral,

- А теперь "Ракета"! - устанавливает ручку режимов переключений передач в "R". »

[ShadowLabs]

Старый добрый анекдот про студентов.

В столовую заходит голодный студент. Денег в кармане ноль, а жрать-то охота. Туда посмотрел, сюда посмотрел - нечего взять. Вдруг видит мужик газету читает, а перед ним целая тарелка борща. Студент мигом садится за стол и начинает быстренько уплетать чужой борщ. Когда в тарелке стало слегка просвечивать донышко, он увидел в тарелке расческу с огромным мотком волос и содержимое его желудка вывернуло обратно в эту тарелку. Тут мужик сворачивает газету и говорит:
- Что, тоже расческу увидел?

[ShaddyR]

и есче малость избранного :

читать дальше »

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить, бл#дь ты старая!... "Без-от-каз-ный" назывался корабль, "Безотказный"!!!
>
Сегодня проверял свой комп - оказывается, из всего софта у меня только ВIОS лицензионный!
>
- Пытаюсь сжать 700-меговый видеофайл. Пока получилось сжать только до трех гигов...
- Не с той стороны жмёшь.
>
Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
- Вы чего-то боитесь?
- Нет, - отвечает тот.
- Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.
>
Посмотрев в разгар лета фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
>
- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
>
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
>
Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.
>
Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Финалгон"!
>
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
>
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
>
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
>
- Девушка, вы такая красивая. Можно ваш телефончик?
- Я на улице не знакомлюсь.
- Нет, ты не поняла, сука, это ограбление - мобильник гони!
>
Дж.Буш решил снести Статую Свободы - он думает, что она поджигает небо.
>
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?..
>
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься поdрочить на порносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.
>
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
>
Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет назад.
Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не
толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным
зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному
столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
мужичок говорит мягко:
- Ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!
>
Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
>
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...
>
Служил он в армии где-то в середине 50-х годов. И как положено, была
у них такая вещь, как политподготовка. с лекциями о гадах капиталистах,
которые выжимают все соки из рабочего класса. И очень любил политрук
историю приводить в качестве примера:
когда был кризис в автомобильной промышленности - Форд каждого рабочего
своего завода вынудил приобрести автомобиль родной фабрики, а потом
в течение года высчитывал его стоимость с процентами из зарплаты.
Выслушивали историю солдатики обычно молча (а они почти поголовно такие
же рабочие, но советские. Но после лекции один как-то не выдержал и
подошел к политруку."Что-то как-то неладно в вашей истории получается.
Я, советский рабочий, мечтаю о машине, вкалываю, как черт и лет через
10 может на нее и заработаю. А у них получается - такой же работяга
за год отработал стоимость машины и с голоду ноги не протянул. Вредная
какая-то история". Политрук молча позеленел, но историю больше не упоминал.

[yurfed]

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении. »

Почти так было в Норильске, в общаге. Жил таракашечка под телевизором. На определённый стук по столу, выходил из убежища, пока один, который не в курсах был, его не прихлопнул.
Траур с поминками продолжались неделю.

[iskander-k]

Мужик жалуется своим друзьям на жену.
Измучила , запилила и не готовит совсем,
и ничего не сделаешь ей - посадят.
Ну, друзья и советуют - ты ее всю ночь тр...й ,
пока она не отдаст богу душу и на тебя никто не подумает,
что ты её специально досмерти зат... л.
И будешь свободный, и найдешь себе другую.
Вот мужик всю ночь е..т, под утро она уже не издает никаких звуков,
ни на что не реагирует.
Мужик довольный что добился своей цели, часик покемарил и на работу,
думает после работы прийду и вызову скорую и т.д.
Радостный возвращается с работы - дома порядок, на столе разная всячина и вкуснятина, и поллитра стоит.
Мужик в удивлении - жена что случилось ?
Жена отвечает:
- Как ты со мной - по человечески, так и я с тобой - по человечески.

[temian]

Тариф «Похмелье» - платишь за то, что помнишь.

[kim-aa]

Крик души. Четверостишие в стиле Маяковского.
Читать вслух, с чувством.

Прошу меня обнародовать!
Не убеждайте! Не верю я!
Что может нормально работать
1С:Бухгалтерия!