[gf100]

***

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

***

- Почему маленькие собачки такие злые?
- Они концентрированные!

[Gold Dragon]

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим »

Хех...Чёрный юмор какой то

[mryegor]

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не л*хи!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже

[ShaddyR]

Ночь. Муж начинает приставать к жене...
Жена:" Подожди, ещё сын не спит!"
Муж:" Спит. Сейчас проверим... Сынок, принеси воды!"
В ответ тишина...
Муж:" Я же говорил, что спит!"
Занялись....
Через некоторое время голос из темноты:" Ну и долго мне ещё здесь с водой стоять?!?!..."
>
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию
предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход
России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

[Игорь 23]

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

[lolopop]

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон,
то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина,
то его права пытаются защищать?



Видео и ТВ онлайн, спортивные телетрансляции, документальные телепередачи.

[SimSim]

В суде.
Адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива

---

Объявление:
В связи с переходом с 1 июля ГИБДД г.Москвы на штрафы по результатам съемки видеокамер, объявляется дополнительный набор сотрудников.
Требуемые навыки: уверенное владение PhotoShop, обязательно

[[mzd]]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- О*уенно, б*я!, - сказал четвертый сын.

- Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? Да??!! Привозите 11 штук .... Ща я им покажу... 3:0...

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Все чукчи говорят: "Однако", - но только продвинутые: "Однако, ИМХО".

Парень с девушкой. Парень:
– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй… Приятно было…
Девушка:
– Может, зайдёшь, типа, на чашку кофа?
– А кофе в зёрнах?
– В семенах!!! Пошли давай!

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

База. 20 часов. Спуск флага. В центральном посту сидят недопившие зам по политчасти и старпом.
Зам: - Добавить надо...
Старпом: - Нету...
Зам: - У меня ключ от каюты командира.
Старпом: - Пошли.
Заходят. Канистра принайтована к сейфу. Не наклонить. Спирта в ней - ниже краника... Заходит КБЧ - 5 (командир пятой боевой части, главный механик).
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи): - Вахтенный!
Матрос: - Есть вахтенный!
КБЧ-5: - Принять 3 тонны в носовую группу!
Матрос: - Есть!...
Лодка принимает дифферент на нос...
КБЧ-5: - Наливайте, салаги...

[Ment69]

]старпом »

]принайтована »

]дифферент »

]командир пятой боевой части, главный механик »

ностальгия Приятно вспомнить

[gf100]

***

Разговор на девичнике.
— Ой, девочки, я тут такую позу интересную попробовала — родео называется...
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь ему, что у тебя СПИД... И тут главное — удержаться!

***

Судят человека, которому за 80, и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
— Граждане судьи, благодарю за доверие! Постараюсь его оправдать!

***

Муж — жене:
— Знаешь, любимая, я сегодня сделал семь полезных дел!
— Каких же?
— Да вот, прочитал в твоем журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным...

***

Разговаривают две подруги по телефону:
— Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к проституткам. У тебя его нет?..