Два этических вопроса. 1) Вы знакомы с беременной .... сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

... на оба ответил правильно)))))

_____

Придурок заходит в аптеку, подходит к аптекарше:
- Здравствуйте.
- У вас хлебушек есть?

Аптекарша:
- Нет, дорогуша.
- У нас таблеточки, микстурочки!

Придурок молча разворачивается и уходит.

На следующий день снова заходит в аптеку:
- Здравствуйте.
- У вас хлебушек есть?

Аптекарша:
- Нет!
- У нас микстурочки, таблеточки!

Придурок молча разворачивается и уходит.

На следующий день снова заходит в аптеку:
- Здравствуйте.
- У вас хлебушек есть?

Аптекарша:
- Да нет же!
- Таблеточки у нас, микстурочки!

Придурок молча разворачивается и уходит.

Аптекарша:
- Во повадился убогий, надо бы купить ему
хлебушка, а то так и будет ходить.

Покупает хлеб и ждет очередной визит придурка.

Придурок снова заходит на следующий день:
- Здравствуйте.
- У вас колбасочка есть?

Аптекарша:
- Нет!
- Но зато у нас теперь есть хлебушек!

Придурок:
- Ну, хлебушек теперь во всех аптеках есть!
_____

[aESThete]

"Я за то и люблю форум, что напишешь какую-нибудь гадость, сбросишь пар, а отправлять - не обязательно..."

[[mzd]]

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

Слово "трансцендентальный" брюнетку озадачивает, а мозг блондинки разрывает пополам.

Он и она в процессе интимного общения. Он:
- Ну как?
- Мелочь, а приятно...

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда. Cкажите мне прямо: скоро на работу?

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может, не следует сразу посылать его в армию, возможно, стоит начать с общежития пединститута?

А вы знаете, для чего в салат "Оливье" добавляют зеленый горошек?
А что бы были шарики среди кубиков!!!

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез!

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную
плату уступлю место в 8-Б классе.

[ShaddyR]

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!

[alibaster]

-доктор, доктор, простите, я антибиотики пропил, лучше стало, что теперь?
-да, это конечно хорошо, но лучше машину и квартиру пропейте - еще лучше станет

[[mzd]]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[Tigr]

Жаль, не могу поставить тебе за это "Полезное сообщение"

[ShaddyR]

Tigr: а ты поставь ему его в другом месте... по памяти

[[mzd]]

Пришел как-то один английский крестьянин к психоаналитику.
«Помогите, — говорит, — уважаемый. Каждую ночь приходит ко мне тролль и заставляет строить мост через Темзу. Просыпаюсь утром весь измотанный, плуг из рук валится». «Ладно, — говорит психоаналитик. — В следующий раз, как он тебе приснится, скажи ему, чтобы ко мне обращался». Крестьянин радостно благодарил психоаналитика... Пока не увидел счет. На следующий день пришел к психоаналитику пастор.
«Беда, — говорит. — Каждую ночь является ко мне дьявол в облике трех эльфиек, и вершат они со мной всякие непотребства. Умучивают прямо-таки до изнеможения. Проповедь сказать не могу — язык заплетается». «Ладно, — говорит психоаналитик. — Так и быть, присылай ко мне... одну. Всё же тебе полегче будет».
«А почему только одну? — говорит пастор. — Давай хоть двух».
«Двух не могу, — отвечает психоаналитик. — Мне еще для тролля мост через Темзу строить ».

Доброе слово и дубина убеждают лучше, чем просто доброе слово. Если дубина достаточно большая, без доброго слова можно обойтись.