[XPEHOMETP]

Поймали два чукчи моржа. Тащут за ласты, а он клыками землю роет, впору трубы в траншею укладывать! Оттащили метров 100 от воды, и все, сил больше нет. Попадали, лежат, язык на плечо, глаза "на тычинках", отдышаться не могут! А тут мимо идет русский геолог.
"Эй!"-говорит.-"Что, трудно догадаться тащить за клыки? Ведь легче ж будет!" И ушел.
Ну, отдышались немного, один другому говорит:
"Может, попробуем, как он сказал? Хуже, по-моему, уже быть не может!"
Взяли за клыки, тащут. Один: "Смотри, какой русский умный! Действительно, намного легче!"
Другой: "Дурак твой русский! Опять к морю пришли!!!"

[bredych]

— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...

— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceксуальная жизнь совершенно изменилась.
— Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
— Понятия не имею! Я с тех пор не был дома.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Таёжные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться

В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году лет?
— 27.
— Сколько беременностей?
— Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
— Ну, половой жизнью-то живете?
— Для стоматолога вы — очень любознательный...

— Доктор, я разговариваю сама с собой...
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры — о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...

[XPEHOMETP]

Две подруги в магазине.

— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.

[XPEHOMETP]

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо.
В общем, посадили.
Пилю лес в Сибири.

[XPEHOMETP]

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

[bredych]

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..

[XPEHOMETP]

Еврей эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: «Арабам вход запрещен». Через пару дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида. Официант побежал к еврею узнать, что делать. Тот подумал и сказал:
– Ладно, я таки не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз хитрый еврей приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Еврей подумал и сказал официанту:
– Ладно, таки зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!
Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане появилось объявление:
"Евреям вход запрещен."

[XPEHOMETP]

- Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
- Церковь видишь?
- Ну, да.
- Вот кроме нее, везде!

[XPEHOMETP]

— Криптовалюты — это именно то, на чём я заработал своё состояние.
— Ого! И какое у тебя сейчас состояние?
— Предынфарктное.

[XPEHOMETP]

Вот говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье.
Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!