[Murder7]

что у тебя за провайдер такой лютый, за неудобства извини...

Да там спам-фильтр лютый. Просто сейчас письма с осзона временно переадресуются фильтром на спец. ящик. Я ему (спам-фильтру) письмо послал с адресом. Должен убрать из списков.

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

Сам придумал?

А помоему все путем, не нужно так обижать , человек старался, а вы его на неделю в тпуск!

Хо, не фига себе! А это чьи слова?

Что-то ты разошелся,Thor89 Внатуре- перерыв, сам твои посты неделю читать буду!

[KILLOR666]

Так я ж по-дружески. моного-так много, но это-же не спам!!
И не в баню-же за это!

[Plutonium 239]

Цитата: "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника. Сам придумал?

Нет, но ко мне относится в полной мере

А помоему все путем, не нужно так обижать , человек старался, а вы его на неделю в тпуск!

Ну вот за старания и награда - неделя отпуска

[KILLOR666]

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет
петь и танцевать.


Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024.


В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза


Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.



Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!


Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП



- Ты знаешь, вчера на anekdot.ru прочитал новый анекдот.
- Ладно врать-то.


Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...




Все-Все, больше не буду...

[Vadikan]

Мне тут на днях коллеги по работе прислали. На англ., конечно, но я порылся в сети и нашел перевод. Только поправил его в концовке чуток.

За что я уволил свою секретаршу

Две недели назад, в мой сорок пятый день рождения, я не ощущал никакой теплоты. Я пошёл завтракать, зная, что жена, наверное, будет приветлива и припасет для меня подарок. Однако она не только не поздравила меня с днем рождения, но и вообще не поздоровалась. Я сказал себе: вот тебе и супруга... Зато уж дети-то наверняка вспомнят о моем празднике. Но и от них я не дождался ласкового словечка. В общем, я отправился в офис довольно унылым...

Когда я вошел, Жанет, моя секретарша, сказала: «Доброе утро, босс! С днем рождения!» На душе у меня потеплело — хоть кто-нибудь обо мне вспомнил!

Я работал до полудня. Жанет постучала в мой кабинет и сказала: «Посмотрите, какой отличный денек! К тому же вы сегодня именинник. Давайте-ка отправимся на ланч — только вдвоем, вы и я». Я сказал, что ничего более приятного сегодня не слышал, и мы поехали не туда, где обычно ланчевали, а за город, в одно маленькое уютное местечко. Мы выпили по парoчке мартини и прекрасно посидели.

На обратном пути она сказала: «В такой прекрасный день мы не должны возвращаться в офис, не правда ли?» Я был полностью с ней согласен. «Поехали-ка лучше ко мне домой»,—продолжала Жанет.

У неё мы пропустили еще по мартини и выкурили по сигарете. «Если вы не возражаете, босс,—сказала она, — «нырну-ка я в спальню и накину что-нибудь более подходящее». Я не возражал.

Через шесть минут она появилась. В руках у нее был именинный пирог.

За ней шли моя жена и дети


и теща с тестем


и друзья семьи


Все они пели “Happy Birthday!..”



А я сидел на кровати...


Голый

[slymit]

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. П*здец.

[[mzd]]

Опытный админ ищет работу народным целителем...
1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.

[Plutonium 239]

Вышло несколько новых версий Windows! В них кнопка "Пуск" заменяется на:
ПОЕХАЛИ - Версия для космонавтов.
ОТДАТЬ КОНЦЫ - Версия для моряков.
НАЧНЕМ ПОЖАЛУЙ - Для любителей театра.
И наконец Special Edition - кнопка для алкоголиков с названием "Вздрогнем".

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да, стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищите Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж этой $уки!

Рецептик.
Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958
года с таким же количеством жигулевского
пива. Добавьте стакан кефира, 100 г.
муки, два сырых яйца, 1 столовую
ложку прованского масла, 6 кусков
тростникового сахара, 2 чайные ложки
уксусу, полстакана липового меда,
натертую на крупной терке воблу
палочку дрожжей и урюк. Положите по
вкусу соль, перец, горчицу, корицу,
кардамон, гвоздику, желатин, мяту,
лавровый лист и кетчуп. Не забудьте
выжать туда лимон. Перемешайте
в эмалированной кастрюле, доведите
до кипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить.


- А у нас в гостях тупое и необъяснимое.
Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

В Москве все так дорого! "Ломбарджини
Дьябло" купить 500 тыщ долларов
стоит. Для сравнения, у нас в Перми
килограмм гречки - 12 рублей.

Вчера известный иллюзионист Дэвид
Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую
стену. В стене его встречали: товарищ
Громыко, товарищ Суслов и другие
официальные лица.

Недавно, знакомая девчонка рассказала следующую историю: Её брат на некоторое время уезжал в Новосиб, где работал в фирме, торгующей компьютерами. Однажды он стал свидетелем очень интересной ситуации. В магазинчик заходит фигура. Примерно 1.5 на 1.5 метра, дорогой костюм, цепь в палец толщиной, нехилый мобильник. Подходит к консультанту, далее следует диалог:
- Мне нужен крутой компьютер.
- Какая марка, частота, оперативная память?
- Я ж сказал, самый крутой мне нужен! Последней модели!
Далее примерно час собирается компутер из самых дорогих комплектующих, что были в прайсе. По окончанию сборки, клиент спрашивает:
- А операционную систему какую поставите?
- Ну, стандартно - Windоws ХР Hоmе.
- А че так лажово? У меня все друзья программисты себе Uniх'ы и Linuх'ы поставили.
- Ну, у нас Windоws ХР hоmе является стандартной поставляемой системой.
Далее фигура произносит с презрительным тоном (я думаю для пцщей убебительности надо было ему на пол сплюнуть!), следующее (дословно!):
- Я с мастдайными ламерами дел не имею.
И покидает магазинчик. (надо было ему еще картинно дверью хлопнуть!
Что было дальше, история умалчивает.

[slymit]

Вчера к нам домой зашел коллега оказать добрую услугу - установить на наш комп драйвер для сетевого принтера. Ну и поскольку у него че-то там не заладилось, пришлось ему перезагрузить компьютер. После перезагрузки он минут пять попыхтел, а потом повернувшись к нам спросил:
- А какой у вас пароль.. что-то ПОДОБРАТЬ никак не могу?!
Нам было очень весело.

[Thor89]

коллеге наверное ещё веселей