[windsurfer]

Рискну побаянить тоже

Сосна, внесенная в отчет как дуб, - это липа.


Майонез - это драйвер для борща


У настоящего самурая должно быть жёлтое лицо, храброе сердце и мягкий животик


В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония.


Hовая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.


Hикогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.


Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.


Троллейбус как мафия: трудно попасть - ещё сложнее покинуть.


"Жаворонки" прекрасно работают по утрам. "Совы" - по вечерам. И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.


Ничто так не сближает людей, как безделье.


- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!


Hе в деньгах счастье. Hо с ними грустить приятнее.


Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.


Если вас загрызла совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!


70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.


Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.


В армию берут здоровых - а спрашивают, как с умных.


Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год.


Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.


Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл, требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.


На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.


Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи HЕТ наркотикам.


Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.


Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "аське".


Молодой симпатичный маньяк ищет девушку, 16-20 лет, которая быстро бегает и громко кричит.


Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.


В сборную России по керлингу срочно требуются профессиональные уборщицы.


Человек - странное существо. Скажи, что на небе 879998534232466544 звезд, и он поверит. А напиши: "Осторожно! Окрашено!" - и он обязательно проверит пальцем.


Если у вас жизнь грустная, то хоть зарплата смешная.


Трудно увидеть самодостаточную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.


У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.


- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.


Большие зеленые мухи
Сидят на капоте ВАЗа
Они не ошиблись


Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.


Её глаза с нежностью смотрели друг на друга.


Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.


Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.


Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.


Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви...


Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем Защитника Отечества, все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.


8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов.


Мне кажется порой, что иномарки, отбегавшие срок свой на Земле, не полегли в горниле газосварки, а превратились в белых Жигулей...


Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.


У кошки четыpе ноги: вход, выход, земля и питание.


Пьяная блондинка за рулём праворульной "газели"...

[Tigr]

windsurfer, больше таких баянов !

[windsurfer]

не мое))

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну, друзья, как обычно, заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя.

[windsurfer]

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
А моемy yдавy пох"й!

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!!!
- ????
- Да там дядь Вася идет и поет: "Враги сожгли родную хату..."

Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

В одном из американских колледжей повесили афишу, приглашающую на выступление какого-то евангелического проповедника. Наверху было крупными буквами написано: "GOD IS REAL!"
Вскоре кто-то из студентов (программер, очевидно) дописал ниже от руки:
"...unless declared as integer."

Эротика – это порнуха с сюжетом (с) wsf

Вопрос: Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ: У них нет жен.

Французы очень любят русские сигареты марки "Belle amour Chanel"

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный – вылететь

Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно
- Слушай, снег падает.
- Еще пять минут подождём и будем брать.

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

Один чувак говоpит дpугому:
- О, я вижу, у тебя коридоpы узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз.

Настоящий коммунист тот, кто умрет, а не пустит царя в свою голову.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Что такое математический миньет?
Это когда один во рту, а два в уме.

- Стюардессу не желаете?
- У меня Опал.
- Я не о сигаретах.
- Я тоже..

Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из
машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она
еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?"
"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь
запомнишь".

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь
незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Меня родители в детстве часто ставили в угол...в левый верхний...

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени
для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу
изменения их количества.

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через
барьер. Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа -
не получается, и т.д... Тут приходит такой маленький,
обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним
смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую
сторону барьера стоит ослица. Лев кричит:
Нет, осел, прыгать с шестом - против правил!

[Adsberg]

На форуме. Начинающий хакер:
- А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на русском?
Хакер:
- На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку.
Полезная вещь, рекомендую.

[gf100]

***
На лекции преподаватель долго и нудно бормочет что-то себе под нос, а под конец спрашивает:
- Вопросы есть?
- Профессор, извините, но мы ничего не поняли, - говорят студенты.
- Это утверждение. А я спрашивал: вопросы есть?

***
Рассказ мужа о том, "как мы сже-ной познакомились", для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке скромную девушку на танец. Потом робко предложил проводить ее до дома. Так постепенно мы начали встречаться...
Тот же рассказ в кругу близких друзей:
- Продираю, мужики, я с похмелья утром глаза, хватаю ее за задницу и говорю: "Эй, слышь, а зовут-то тебя как?"

***
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.

***
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

***
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей уволили на фиг.

***
Ну не любят у нас ремни безопасности! После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сиденьях, чтобы не пристегиваться...

***
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну а что вы хотите — 120 лошадей!

***
- Ну что, сходим в магазин?
- Конечно! Так... нам надо купить одну бутылку пива, восемь бутылок шампанского, одиннадцать водки, семнадцать коньяка... и, пожалуй, ликер!
- Ты так думаешь?
- Нет, я так пью!

***
Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

*****
и про блондинок...

***
Мужчина в автобусе обращается к блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться.
- То есть я на следующей, а вы через одну?

***
На лице блондинки, как правило, написано все. Но с ошибками.

[windsurfer]

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом, прошел всю войну. У него медаль за храбрость, и с ним лично говорил товарищ Сталин.
- Твой дедушка настоящий герой, такие сделали возможной победу. А как ты узнала о его подвигах?
- Бабушка рассказывала. И у нас дома лежит его шлем, который он привез с войны.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Электриком.
- Ну, это тоже хорошо. Победа ведь создавалась не только на фронте. А как ты узнал?
- Да на всех фото он в каске с молниями...

Приходит бабуля с маленьким мальчиком к врачу.
Доктор:
- Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота?
- Да не, милок. Блюеть и дрищет..

Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

Все-таки Чебурашку должен быть признан стандартом образа патриота России. Очень маленькая голова (чтобы не думать), большие наивные глаза (чтобы втираться в доверие), очень большие уши (чтобы все-все слышать) и безраздельная преданность Крокодилу - вот портрет настоящего героя нашего времени.

Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов
есть члены, а у членов - волосатые лапы. Представили?

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

Надпись на стене в мужской уборной:
"Я твою маму в рот *бал!"
Надпись под ней:
"Папа, ты пьян, иди домой."

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как не*уй делать

Русский, американец, немец (последние - по вкусу) поспорили, в какой стране эхо звучит дольше...
Немец (Альпы, Бавария): Дойчлянд убер аллес!
(эхо) Убер аллес, убер аллес, убер...
Американец (Гранд Каньон, Невада): Америка, the beautifull!!!
(эхо) Америка the... америка....
Русский (обычный овраг, Среднерусская Возвышенность): ВОДКУ ДАЮТ В ВОЛОГДЕ!!!!!
(эхо) Где? ГДЕ? ГДЕ??? ГДЕЕЕЕ??? ГДЕ??? ГДЕ??? ГДЕ??? ГДЕ????
Иностранцы прибалдели... И долго так будет? - спрашивают..
Русский: Дык до двадати-ноль-ноль.....

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка,
а на другом - курица.

Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.

Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам -
это ортодоксальный еврей.
А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но
тем не менеее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.

Мать убирает комнату своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотками
находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазо).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа, такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой,
жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае
ПО ЖОПЕ ЕГО БИТЬ НЕ БУДЕМ!"

[[mzd]]

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

- А чем вы думаете заняться в будущем?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало быть, бухать будете...

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

[SimSim]

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он заразил.

-------------

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Dеlрhi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Dооm и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: dеltrее dооm2 /Y; F8, Еntеr, Еntеr; dеlеtе *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unеrаsе. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о fоrmаt с: /U. Fоrmаt - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

[kim-aa]

Взято http://www.maccentre.ru/board/viewtopic.php?t=37572

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Друг прислал:

Купили мы тут на днях лицензионный укороченный вариант офиса 2007: (ворд, ексель, аутлук)

прихожу в офис и желая установить, распаковываю коробочку, открываю и вижу...............

диска НЕТ, а вместо него надпись "В комплекте дисков нет"!

я не понял ничего - звоню мелкомягким и чуть ли не матом - нах мне ваша коробочка с наклейкой за 230 уе?
мне устанавливать то что в комп? чтобы этот код гребанный ввести?
- Вы знаете, действительно, в комплект диск не входит!
но вы можете дистрибутивы скачать у нас... это всего 700 Мб или можете диск заказать у нас, за 20 уе отдельно!!!
- не понял, либо 700 метров трафа либо, второй раз диск купить? и почему 20 уе?
- мы берем только за болванку!!!!
- болванка стоит 1 уе... максимум 1,5!
- ну я вас щас переключу на другого чел который вам поможет...
!жду!
берет второй, пятый, седьмой...
диалог аналогичный...

в конце я матом им сообщаю что я пойду щас и куплю пиратский за 7 уе и буду рад...
на что они отвечают: не забудьте его зарегистрировать с помощью нашего кода... тогда он будет ЛЕГАЛЬНЫМ!!!