[ShaddyR]

снова наИзбирал улыбалок.. ->>

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- За#бись тетрис.
>
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
Моя собака думает, что "бл#ть" это команда - садится и виновато опускает голову.
>
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
>
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бл#-ать, ТЫ привез...
>
Сын охотника привел домой какую-то дичь.
>
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену...
С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить.
>
Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.
>
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
>
- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
>
Купил Strерfеn от боли в горле. В пачке 16 таблеток.
На обратной стороне в красной рамке "способ применения и дозы" последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается - нах#ра нужна 16-я таблетка?!!
>
Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ - страдающий онанизмом".
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли".
Чувствую, Ушаков что-то делал не так...
>
Загородный парк, с товарищем рубим дрова. Чтоб два раза не ходить, решили отрубить от ствола одно из двух ответвлений. Чтоб разом на весь пикник. Основание сантиметров 40 диаметром.
Рубим маленьким топориком, сидя на другой ветке в двух метрах над землёй.
Неподалеку культурно пьянствуют пара ребят с девчонками.
Спустя пять минут один из них выдает:
- Не, пацаны, вам надо не топор... Вам надо два грамма травы и лобзик!
>
Метро.
Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.
>
-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно
>
ща чел кору рассказал. его знакомый в лихие 90-ые мотался в малазию. сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. туристы наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит "Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит"

[Habetdin]

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл#ть" это команда - садится и виновато опускает голову. »

Башорг?

[ShaddyR]

Башорг »

хз.. рассылка

[Codru]

И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет. »

simsim, ай-ай, не думал, что такой матерщиник

*** »

*** »

*** »

*** »

[ShaddyR]

держите смешков) ->>

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания.
По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Е%%%ь вас сейчас будут. . .
>
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб рости перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается...
>
В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
>
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!!!
>
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
>
Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
>
Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое:
"Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".
>
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...
>
Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.
>
Москва. Измайловский парк. Гостиница.
Утром перед семинаром стоим курим, трепимся.
Рассказывает сосед.
22.00. Начинается томным женским голосом традиционный обзвон номеров на предмет: "С девушкой отдохнуть не желаете?"
Сосед снимает трубку. На предложение отвечает: "Да я не по этой части"
Проходит 15 минут. Опять звонок, мужской голос (тоже довольно таки специфический): "С мальчиком отдохнуть не желаете?"
Сосед: "Да я не по этой части..., я собак люблю"
Мы интересуемся "Ну и?.."
Сосед: "Нет, собака не звонила"
>
У меня есть знакомая. Фамилия Беззубая. Встречается с парнем по фамилии Зубейко. Эту парочку иначе как "челюсти" не называют...
>
Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!
>
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
"... не предназначен для игры в русскую рулетку".
>
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...
>
Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.
>
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.

[Sionnain]

Sionnain, говорят, полезно смотреть темы с начала »

Извиняюсь, проглядывал тему, не нашел, как-то проглядел

[ShaddyR]

еще фаворитсов) ->>

Тому, кто написал нецензурное слово на "Лексусе", просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.
>
У меня кот сбежал - тот самый, который Сцуко... И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.
>
В аське.
Аngеllа: приходи ко мне вечером.
Dеn: зачем?
Аngеllа: ты чего дурак?
Dеn: почему?
Аngеllа: у меня предки свалили!!!!
Проходит несколько минут.
Аngеllа: ну?
Dеn: вобщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком...
>
Контекс. Дисконнекшн пипл.
>
По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
>
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
>
А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Рrint Sсrееn" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?
>
- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.
>
- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!
>
- Для чего нужны Одноклассники?
- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.
>
- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам...
>
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!
>
... но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...
>
Девушка была очень расстроена, когда на одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное".
>
В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".
>
Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые.
Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок...
>
Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую.
Капризная истеричка.
>
Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#".
Довели модераторы страну, блин!

---

Sionnain, говорят, полезно смотреть темы с начала

Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше. Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней. »

Ибо источник живет в этой теме, в двух местах: 1, 2

[Kompas]

Офигеть завтра буду травить на работе)))))

[Sfero_ID]

Какая же все таки хорошая программа эта "Punto Ыцшесрук"
______________________________________________
-Бэримор, что у меня хлюпает в ботинках?
-Овсянка, Сэр!
-Овсянка? Но что она там делает?
-Хлюпает, Сер!

[ShaddyR]

завтра буду травить на работе) »

попахивает уголовкой ... или дихлофосом ?

держи еще, для заТРАВки ->>

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки...
У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:
- Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?
В ответ, эта красота оборачивается и увидя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади.
- ТАК КАКОГО Х... Я ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!
Остановка легла...
>
Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён. соответственно задаю наводящий вопрос :
- Вам на сколько капелек 3 или 5?
Парень покачивает головой и спрашивает меня :
- А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель?
Моя напарница сползла под стол.
>
Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
>
- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем, к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...
>
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
>
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
>
Читаю:
1 января - День флага Литвы.
Стало интересно - почему именно в этот день.
Читаю дальше, определенно последует объяснение.
Последовало:
19 апреля 1918 г. созданной Литовским Советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 января - официальный день празднования флага Литвы.
Долго думал....
>
Реальное объявление у входа в метро: "ОСТОРОЖНО! В вестибюле проводят работы по смене пола!".
>
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?
>
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".
>
Привычка к порядку - это когда непонятно почему ты ВСЕГДА ставишь свою корзину в правый нижний угол.
>
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
>
"В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в Дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолёт".
Раньше наши люди из самолёта выйти не могли, а теперь они просто этот самолёт не найдут.
>
В Макдональдсе у окошка:
- Два чисбургера, картошку и соус...
- Колу будете?
- Нет...
- Что-что?
- Нет!
- Не расслышала...
- ДА, БЛ#, БУДУ!