[ALLY]

ВБП!

ТЫ НЕ КОРШУНА УБИЛ - ЧАРОДЕЯ ПОГУБИЛ
ИЛИ
КОРШУН - ВАЛЕНОК.

ЭКСПОЗИЦИЯ
Театральная сцена.
Артист в красивой одежде поёт арию.
На артисте красивый кафтан, плисовые шаровары, заправленные в юфтиевые сапоги, на голове шапка с собольей оторочкой.
У артиста лук и колчан с тремя стрелами.
Артист не молод, далено не молод, поэтому - подслеповат.

ДЕЙСТВИЕ
Артист поёт слова, предшествующие пуску стрелы, достаёт первую стрелу из колчана и стреляет, теоретически куда-то вверх.
По задумке режиссёра, сейчас должен с верху упасть убитый артистом коршун.
Точнее чучело коршуна, олицетворяющее убитого героем чародея.

НИЧЕГО.

Получается, что стрела ни во что не попала?
Тогда оркестр повторяет четыре последних такта и артист вновь поёт подстрельные слова и стреляет второй стрелой.

НИЧЕГО.

Тогда отчаявшись, артист, произнеся "про себя" три слова, пуляет третью, последнюю стрелу.

О ЧУДО.

Сверху падает что-то тёмное и брякается на сцену.
Артист подходит поближе и нагибается, чтобы рассмотреть, что же он подстрелил?

ВАЛЕНОК.

У его ног лежал мёртвый валенок.

НЕМАЯ СЦЕНА.

Оказывается, что сломался зажим, удерживающий чучело коршуна и рабочий сцены полез вручную сбросить коршуна.
Он уже было долез, но тут третья, последняя стрела попала ему в задницу, рабочий непроизвольно дёрнул ногой и ... вниз полетел коршун-валенок.

Чес-слово, всё так и было.

[Vanadiy777]

Никогда не мог привести домой женщину...
Сперва из-за родителей...
Теперь из-за жены...

[XPEHOMETP]

Православный женский монастырь, постригают девушку в монахини, невеста Христова. Вдруг посреди чина пострига двери распахиваются, в храм врывается толпа хасидов, со скрипками. с гитарами, наяривают клейзмер.
Игуменья кричит: - Что за безобразие! Вы кто такие?! -
- Как кто?! Родня со стороны Жениха!

Секретарь к Папе заходит, мол, еврей в приемной ожидает вторую неделю, примите? - Да.
Заходит, здоровается, откидывает левый борт лапсердака, где на внутреннем кармане "тайная вечеря":
- Ваши?
- Да.
- Не расплатились.

[ALLY]

ВБП!

Немолодая дама пришла в меховую мастерскую, чтобы починить свою шубу.
Мастер осмотрел шубу и сказал:
Мадам, звери, из меха которых сделана ваша шуба - давно вымерли.

[ALLY]

ВБП!

На стройке.

Раствор - бар, кирпич - ёк.
Сижу куру.
Кирпич - бар, раствор - ёк.
Засохнул.

[bredych]

— Я вообще регби ни разу не видела - только в фильмах, и правил не знаю*.
— Да какие там правила?! Стырил дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей! Вот и все правила!

[XPEHOMETP]

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

[bredych]

в оригинале было
"мы перестали пролезать в окно к любимым женщинам!" (С)

[bredych]

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят ещё!

Фея-Золушке:
— Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем собака.
— Вы, что с ума сошли! - кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
- Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
— Дайте мне хоть слово вставить! Собака не моя, и машина тоже. Я вообще стоял голосовал - она и остановилась!

— Так растрогалась сегодня: оплачивала госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбер предложил создать шаблон.

Старшой у меня рос большим троллем, им в свои 18 и остался.
Последний прикол этот лоботряс отмочил, когда к нам приехала моя мать с сестрой, я пошел на 12тичасовую смену, а он свинтил погулять с дружками до утра.
Прихожу утром. Мои женщины неспавшие, уставшие, всклокоченные, на нервах.
Трясутся, мол, там, или тут, или где то в одеждах... Или в ванной, под ободком унитаза, в наволочках, на потолке или под батареей... Ничего непонятно. Мол там на кухне, возьми тапок, мотыгу, лопату и топор, дихлофос, хлорку а лучше крысиный яд. Да, яд лучше. Пополам с потравкой от колорадского жука в распрыскивателе.
Это зимой то.
Никто толком объяснить не могут. Жена, сестра, мама, - три взрослые женщины, кроме того что гуськом спиной к спине бдили всю ночь посреди комнаты, испуганные вусмерть.
В общем, там. На кухне...
Захожу на кухню в непонятках. И вижу что этот шлецик уделал : )
Большой поллитровый термостакан из пенопласта, или из чего он там, стоит дном вверх посреди стола с запиской
"Я поймал особо крупного и очень агрессивного тарантула (зима, наши широты, ага). Пусть как папа придет, его прихлопнет! "
... и сбоку огромная такая дырища якобы прогрызеная изнутри...

[ALLY]

ВБП!

На южном базаре.
Покупатель:
Почему вы этого петуха продаёте?
Он, наверное курочек не топчет?
Продавец:
Курочек топчет, уточек топчет, а вчера на меня тааак посмотрел!