[bredych]

Если в Одессе вы встретили интеллигентного мальчика без скрипочки, таки перед вами будущий пианист.

Культурный человек никогда не обзовет вас 3.14расом... Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "

Повзрослел — это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ — там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".

Настоящее одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Подпись: Лена, 18 лет

В оперный театр пришёл молодой режиссёр. Старый дирижёр ему говорит: "будут непонятки с хором, скажи мне, я разберусь".
Ставят "Ивана Сусанина", режиссёр замаялся и говорит дирижеру: "Ну объясни ты им, когда поют "Люди православные", пусть руками в зал показывают, а не на оркестр".
Дирижёр орёт: "что вы руками в оркестровую яму тычете, где вы там православных увидели?!"

-Оцените степень вашей занудливости по десятибалльной шкале...
- 8,4518302756214327892124211567523431009754677822111211098

[XPEHOMETP]

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

[XPEHOMETP]

Жена говорит мужу:
- Наш сын взрослеет, поговори с ним по-взрослому!
Муж и говорит сыну:
- Ты должен знать: Дедом Морозом на самом деле был я!
- Да я знаю: и аистом был тоже ты!

[tamalex]

Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!

[kurkula64@vk]

Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители ...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...
Вывод: лучше есть мыло.

Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

- Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
- Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено.
- Маша, прекрати пожалуйста это делать, тебе все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.

[XPEHOMETP]

Наташа катается с поручиком Ржевским на лодке.

- Ой, поручик, на правом берегу олени, как я хотела бы стать оленем!

Поручик в воду смотрит.

- Поручик, что Вы там нашли?

- Да нет, ничего... - плывут дальше.

- Ой, поручик, посмотрите: там за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит.

- Поручик, что Вы все в воду да в воду?

- Бл@дь, раки, где же раки?

[XPEHOMETP]

Анекдот времен СССР

Подходит мастер к работяге:

- Петрович, ты в обеденный перерыв бутерброды с килькой ешь. У нас завтра на заводе будет иностранная делегация, неприлично будет. Ты бы хоть что-то получше из дома принес!

Приезжают иностранцы. В обеденный перерыв Петрович сидит и ест бутерброды с черной икрой.

На следующий день к нему подходит мастер:

- Слушай, Петрович, я всю ночь не спал, никак не мог понять, где ты черную икру взял!

- Да? Так я тоже всю ночь не спал: у кильки глаза выдавливал!

[ShaddyR]

Вообще ненавижу переписки: никто ничего не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той интонацией, с которой следовало.
>
Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
>

[XPEHOMETP]

Экзамен в ликёро-водочном техникуме. В аудиторию входит студент. У преподавателя на столе стоит множество стаканов, наполненных разнообразными жидкостями. Студент садится, профессор ему говорит:
— Тяните.
Студент берёт один из стаканов, нюхает, отпивает и говорит:
— Портвейн.
— Неправильно, — отвечает профессор, — Тяните ещё.
Тот берёт другой стакан, пробует:
— Рислинг?
— Снова неверно. Ну что ж, придётся поставить вам неуд…
— Ну пожалуйста, профессор! Я всю неделю с друзьями в общежитии готовился! Дайте мне ещё один шанс, умоляю!
— Ну ладно.
Откуда-то из-под стола он достаёт бутыль, наливает оттуда в стакан и даёт студенту. Тот пробует, тут же начинает кашлять, у него слезятся глаза и перехватывает дыхание. Немного отдышавшись, он говорит:
— Профессор, это нечестно! Мы народное творчество только на четвёртом курсе будем проходить!

[Iska]

XPEHOMETP, +++ [Iska наливает из графина].