[vadblm]

А нормальный человек возьмёт интеграл по поверхности! »

Но для этого надо знать функцию Ленина…

[LehaMechanic]

В последнее время широкую общественность интересует вопрос, как найти площадь Ленина. Ответы предлагаются самые разные, от попросту неверных до нереальных. В данной работе делается попытка обобщить результаты и предложить оригинальный и точный способ.

Обзор литературы.

1. Умножить длину Ленина на ширину Ленина. -- Это решение не выдерживает критики. Так можно найти площадь проекции Ленина, но никак не площадь Ленина как такового.

2. Взять интеграл по функции Ленина. -- Это скорее остроумное решение, чем верное. Такой функции не существует, и вряд ли она будет выведена в ближайшее время.

3. Сделать развертку Ленина и измерить ее. -- Это хороший и точный способ, но деструктивный. Обратную свертку Ленина сделать возможно, но экономически невыгодно. Кроме того, технически трудно сделать качественную развертку Ленина.

4. Положить под асфальтовый каток, блин, да и замерить, всего-то делов. -- Наша техническая интеллигенция не всегда осознает всех сопутствующих факторов. Тоже деструктивный метод, да еще и неточный.

Предлагаемое решение.

1. Калибровка.

Взвесить лист бумаги площадью 1 кв.м. Опустить в чан с масляной краской (она обладает наименьшей абсорбцией). Высушить, взвесить снова и определить массу сухой краски на 1 кв.м. Таким образом, мы нашли калибровочный коэффициент.

2. Экспериментальная часть.

Взвесить Ленина до эксперимента. Затем опустить в чан с такой же масляной краской, которая применялась при калибровке. Высушить и взвесить.

3. Расчетная часть. Найти разницу между массами Ленина до и после эксперимента и полученный результат умножить на калибровочный коэффициент. Это и будет площадь Ленина в квадратных метрах.

Выводы.

Настоящая работа не закрывает тему. Скорее, в ней предлагается оригинальное решение существующей проблемы.


Ну и на закусь:
- У Windows 8 нет будущего
- Почему?
- В ней нет ни Сапёра, ни Косынки.

[ShaddyR]

От меня малость:

->>

В магазине бытовой техники, консультант:
- А еще в этой стиральной машинке есть функция "шерсть". То есть, если у вас есть животные, то вы можете включить режим деликатной стирки.
>
Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
- Вы не сказали нам, что состоите в ЧС клана "Волки". Почему вас туда занесли?
- Я главе клана алгебру списать не дал.
>
Похоже, у наших телевизионщиков есть негласное правило. Если в новостях показывают какой-нибудь бытовой сюжет о том, что в неком городе/поселке/деревне происходит чисто бытовой ужоснах (нет воды, нет тепла, закрыли школу, не ходят автобусы, аварийное жилье), то строго обязательно нужно между кадрами обеспокоенных и изможденных людей вставить крупным планом няшного толстого кота, который спокойно сидит себе где-нибудь на подоконнике.
>
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты ее ввел?
>
Фотоаппарат существует для того, чтобы самыми прекрасными моментами нашей жизни могли любоваться мы, а видеорегистратор - для того, чобы самыми ужасными моментами нашей жизни могли любоваться другие.
>
Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий...
>
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.
>
Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.
>
Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню.
>
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.
>
Новогодняя ночь. Скорая помощь. Под утро в 3-4 часа трезвых медиков не осталось... Диспетчер на очередной вызов отправляет "бригаду Ухххх" - мой кореш (стажер), кардиолог (на ногах стоять может) и молодая фельдшерица (как самая адекватная). На "адресе" кардиолог нажимает кнопку звонка, упирается головой в дверь и натурально засыпает - стоя... Кореш и девчонка рядышком стоят - стенки подпирают Открывается дверь. Кардиолог не меняя осанки впечатывается лицом в пол прихожей, просыпается, всхрюкивает и произносит: - "Врача... " Перепуганная тетка галопом несется к телефону, набирает 03... Медик из последних сил вытаскивает из под себя руку машет, показывает на себя и говорит: - "Нет-нет, вы врача вызывали? . . " Стажер плачет, девчонка от смеха уписалась. Занавес!
>
Если у твоей девушки телефон лучше, чем у тебя, не расстраивайся - у кого-то и девушка получше!
>
Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...
>
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.
>
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?!
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Х#ясе...
- Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла!!!
>
Там же, на собрании, говорили про новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие, или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...
И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.
Коллективный детский разум могуч.
Шпана с криком "Дяденька милиционер! ! Дяденька милиционер! " окружает сотрудника силовых ведомств.
- Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?!
Обрадованный, что карательный подростковый отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад.
- Видел! Вот там, за углом. Только что!
Толпа с криком "Урррра! " несется за угол.
Никакого Деда Мороза за углом конечно нет.
Зато в кустах неожиданно обнаруживается огромный красный мешок, полный подарков.
Задание выполнено!
И вот стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несется мужик, с бородой, в халате нараспашку, и надрывно орет.
- Стой! Стооой кому говорю! Я не ваш Дедушка Мороз!

[WSonic]

Письмо в службу поддержки

читать дальше »

Уважаемая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: Вместо "Приятель ver.5.0" установила "Муж ver.1.0" и заметила,
что новая программа стала неожиданно устанавливать ограничения на финансовые модули, и ограничила доступ к приложениям
типа "Цветы" и "Ювелир", которые прекрасно и стабильно работали под управлением "Приятель ver.5.0".

Кроме того, программа "Муж ver.1.0" удалил с компьютера многие другие ценные программы, например "Романтика ver.9.9", и вместе с тем, были установлены другие,
например "Футбол ver.6.0", "Гараж ver.4.7.3", "Телевизор ver.5.0", "Пиво с друзьями ver.3.0."
Ранее отлично работавшая программа "Разговор ver.10", больше не запускается, а при попытке запуска программ "Уборка дома ver.4.3" - система полностью зависает или даже полностью отключается!

Я пробовала запустить сервисную утилиту "Нытье ver.5.1" - но это не помогает, антивирус "Мама ver.9.1" уже то-же.

Помогите пожалуйста!!!

[SoulSide]

Я пробовала запустить сервисную утилиту "Нытье ver.5.1" - но это не помогает, антивирус "Мама ver.9.1" уже то-же. »

читать дальше »

Можно попробовать случайно запустить вирус "Любовница ver.3.0", затем "Скандал ver.6.1", после пролечить утилитой "Развод ver.13.2" и наконец поставить фаервол "Собрать монатки и уехать к маме ver.1.0".

[__sa__nya]

Можно попробовать случайно запустить вирус "Любовница ver.3.0", затем "Скандал ver.6.1", после пролечить утилитой "Развод ver.13.2" и наконец поставить фаервол "Собрать монатки и уехать к маме ver.1.0". »

- в ""Муж ver.1.0" есть защитная утилита "не парь мне мозги ver 11.8", которая блокирует вирусы типа "Любовница", и "Скандал" а так же многие другие.
утилиты "Развод" и "Собрать монатки и уехать к маме" нужно применять с большой осторожностью, т.к. они содержат массу неисправленных ошибок кода, а так же имеют необратимые последствия, чаще всего приводящие к потери данных и дальнейшей невозможности установки ПО "муж" с последней удачной конфигурацией.
:-)

[krokus64]

...а у нас, у геологов, так - где лег - там постель, где встал - там жена...

[ShaddyR]

ещё добавка

->>

Жарила кабачки с грибами... Пробовала, не пересолила ли... Очнулась на середине сковородки... было стыдно и вкусно...
>
В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или комп или подгорающие пельмени.
>
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть..
>
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
>
- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...
>
- Х#йня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали..
>
Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения.
И ей не стало легче, когда сестра в приемном покое спросила:
"Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?".
>
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.
>
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
>
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне? ».
>
Наш дизайнер присылает менеджеру файл "фудболка. cdr". Она ему звонит и говорит, что футболка пишется через "Т". Следующий файл назывался "фудтболка. cdr"!
>
Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит:
- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
>
Доброжелательная мама радостно звонит мне.
Мама:
- Лена, я нашла тебе наконец-то идеальные сапоги. Все как ты хотела, черные с красным, без каблука, ооооочень красивые, тебе понравится, они тебе пойдут! Но они стоят 20 тысяч, так что их у тебя не будет.
>
Мой милый образ захворал. Все признаки ОРВИ и температура 39 (важно! ) Перепробованы все методы лечения - от народных до новомодных, а температура не спадает. Лежит без одеяла, в одних трусах, горячий как печка. Я как последнее средство в шутку предлагаю "грелку во весь рост", на что милый в полуобмороке произносит:
- Ты что, он у меня сейчас как паяльник! ...
>
Рассказ от моего стоматолога.
В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Знаешь таких - специалисты во всех областях?! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается...
Однажды давал он мастер-класс в стомклинике по теме - "Изготовление слепка". Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок.
Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно. Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т. к. пациент уже посинел.
Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену!
>
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
>
- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.
>
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
>
Женское...
Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!
>
"Нет" - значит нет.
А вот "неа"- значит да, но я пока повы%%ываюсь
>
Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
>
А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!
>
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые.
>
Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
>
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
>
- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
>
Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.
>
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
>
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
>
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
>
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..
>
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!
>
Я красивая, интересная, умная, смешная, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня
>
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
>
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
>
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано
'шампунь'.
>
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
>
ххх: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
ууу: Скотчем... Прямо по центру экрана.
>
- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...
>
- Если понадобится моя помощь - даже не знаю, где вы сможете меня найти.
>
Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".
>
В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..
>
Парень утром уходит от девушки.
- Вася, а когда мы с тобой встретимся?
- Давай сегодня в семь.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.
>
Кто-то еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
>
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
>
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

[azimut87]

Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:
— Где пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
— Сеет! — и дальше печатать.
— Где, где?
— Hу я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
— Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?
У того глаза по таpелке:
— Да кто вам мог такое сказать?
— А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!"
— Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.

[ShaddyR]

Еще насобирал:

->>

Только наша женщина, которая весь день просидела в одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала, я посижу в одноклассниках?
>
- Миша! С новым годом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
>
Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко...
>
- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!
>
Утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю
>
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника.
Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что- нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять! . .
>
- Папа, я хочу заняться балетом.
- нет Сережа, это очень опасно!
- почему?
- я тебе ноги переломаю!
>
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
>
- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.
>
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
>
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
>
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
>
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.
>
- Тебя как зовут?
- Как Серегу.
- Как какого Серегу?
- Как любого Серегу.
>
На днях, шел встречать отца на автовокзал. Проходил по ул. Дидрихсона(Одесса) Возле одного кафе стендик с надписью мелом на черном фоне "кофе с собой - 8грн, с молоком - 10"... а вы говорите - Задорнов. . )))
>
Я на днях совершенно случайно выяснил, что Фауст Гете - по мнению одной самоуверенной молодой особы - это такой человек. Зовут его так, Фауст. А фамилия его - Гете. Только она не была уверена, литературный это персонаж или реальный человек. На мою сказанную вполголоса фразу: "А Слава КПСС - вообще не человек" она недоуменно пожала плечами, а я предпочел не углубляться.
>
Жила в нашем селении та самая некрасовская русская женщина. И прозвище имела не хилое-"Царь-баба". Запросто ворочала двухсотлитровые бочки с пивом в своем "голубом Дунае", одним ударом кулака выбивала пробки из бочек. . Порядок в пивнухе был идеальный - однажды заартачившегося мужичка она просто перебросила через двухметровый забор одной рукой. Муж у нее был плюгавенький, но любил беззаветно, от той любви и дети были под стать маме. . Однажды на остановке в "скотовоз" (так у нас называли старые ликинские автобусы) кто-то вошел и машину явственно качнуло. Рядом с моей рукой на поручень легла рука - нет, ЛАПИЩА, раз в пять больше моей. . Оглянулся - стоит сын Царь-бабы, сутулится, ибо голова в потолок упирается даже на задней площадке. . Внучок Царь-бабы, Толик, тоже не мелкий - едва влазил в кабину ЗИЛа, на котором шоферил. Толика один раз аж пятеро милиционеров грузили в воронок, когда внучок мирно уснул по пьяни в клумбе с кактусами... Но это присказка.
Наблюдал тут с друзьями картинку. На стоянке около автовокзала столицы одного федерального округа дорогая иномарка заблокировала пепелац - УАЗик. Подходит к нему владелец - мужик с медведеобразной фигурой. Смотрит с недоумением на сложившуюся ситуацию. Хрюкнул пару раз клаксоном. Никто не реагирует. Пнул по колесу иномарки, от чего ее сигнализация попищала минуту. Опять никто не реагирует... Тогда мужик просто взял и. . вытащил за бампер свой пепелац в сторону, как велосипед.
Завел мужик свой УАЗ, отъехал на пару метров. Встал. Вышел. Задумался. Потом решительно подошел к иномарке и в два приема переставил ее впритык между двумя другими машинами так, что и дверцы не открыть. Управлялся он с авто так, словно это была садовая тачка... В толпе звучали не аплодисменты, а овации. Мужик сел в свой пепелац (с трудом влез, так вернее) и уехал. На номере УАЗа мелькнули цифры родного региона. И фигура показалась знакомой. . Может, правнук?!
>
Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене "Х*Й" черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх черной. Есесно надпись так и осталась, только вместо черного цвета приобрела темно-оранжевый. Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену, теперь у нас стала зеленая стена в желтом коридоре с опять-таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за количества слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи разобрать оч просто. Директор пробесился и сказал отколупать эту
"х*иту". На следующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре с выдолбленным до кирпичей надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"
>
@аDM: Был вчера на собрании секты.
Sеrgius: ?
@аDM: Ну, на родительском собрании. Сначала слушали УЧИТЕЛЯ, затем скинулись, у кого сколько было и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках...
>
Был у друга на дне рождения. Он уже несколько лет пенсионер, периодически меняет работу-подработку, туда, где выгоднее. Сидим, пьем, звонок, берет трубку его многолетняя жена. Потом опять сидим, пьем. Кто-то из гостей вдруг ее спрашивает:
- А можешь назвать самый счастливый момент в своей жизни?
Она задумалась, потом ответила:
- Пожалуй, сегодня. На прошлый день рождения Толи позвонили с работы и, услышав мой голос, попросили меня позвать сына, а сегодня - отца.
>
Пингвин, как эмблема Linuх, была выбрана Линусом Торвальдсом из-за того, что однажды в зоопарке его клюнул пингвин!
Комментарии:
- А Гейтса стукнуло окном с разноцветными стеклами?
- Угу. а в джоббса кинули огрызок яблока.
- FrееBSD. до чертей напились?
>
Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
>
- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...
>
Он: Костян завтра приезжает.
Жена: опять собираетесь пить?
Он: нет-нет, что ты! Не собираемся, но будем.