|
Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Анекдоты |
|
Анекдоты
|
Скромняга Сообщения: 365 |
Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать
Все анекдоты публикуем в данной теме. Картинки и другие приколы в соседней в теме.
Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше. Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней. И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет. |
|
------- Отправлено: 12:56, 27-09-2002 |
Ветеран Сообщения: 1807
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать 1. Рабинович заметил в парке объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 у.е.!", сильно удивился и обратился к полиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 у.е.? - Пришлось снизить, - ответил полиционер. - За 10 у.е. никто траву топтать не хотел. 2. — Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! — Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру? — Hет, нам повысили кваpтплату… |
Отправлено: 13:07, 23-05-2020 | #2881 |
Для отключения данного рекламного блока вам необходимо зарегистрироваться или войти с учетной записью социальной сети. Если же вы забыли свой пароль на форуме, то воспользуйтесь данной ссылкой для восстановления пароля. |
Пользователь Сообщения: 111
|
Не анекдоты, а цитаты из кино:
- Вот вам два билета. Сходите в театр. - За что? - Пап, я не могу врать. - Как?! А как ты дальше жить собираешься? |
Отправлено: 18:15, 04-06-2020 | #2882 |
Ветеран Сообщения: 1807
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Разговаривают два генерала - американский и советский.
Американский говорит: у нас есть нейтронные бомбы, мы на СССР их сбросим и у вас все живое вымрет, а все материальные ценности останутся. А наш ему отвечает: а мы к вам десантируем дивизию прапорщиков - все живое останется, а материальные ценности исчезнут... |
Отправлено: 19:28, 18-06-2020 | #2883 |
Ветеран Сообщения: 1807
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать - Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон... - Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро! - Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется "Маршем миллионов" - Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? - Определить "кому выгодно"! - А если всем выгодно? - Тогда это уже как бы и не преступление... - Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс. - Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин... - Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило? - Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс! Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина. - Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон. - Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище в человеческом облике, прикидывающееся добропорядочным обывателем,- отвечает Холмс, задумчиво глядя на Ватсона. - Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда. И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие женщины. - Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо отвечает Шерлок Холмс. А кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон? - Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично! - И в чем же это проявляется, Ватсон? - Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой чемоданчик с хирургическими инструментами! |
Отправлено: 13:33, 21-06-2020 | #2884 |
Ветеран Сообщения: 2721
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Зачем сочинять анекдоты? Когда есть такие вот, реальные(! )газетные новости: "Никита Михалков занялся съемками фильма о жизни в маленьком городке на берегу Волги. Съемки проходят на берегу Женевского озера"
Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад. Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, словила себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей... — Бабушка, где мой айкос? — На антресоли. — А что такое антресоль? — А что такое айкос? — Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю? — Таки да, а шо? — Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020 год?! — Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. . — А что тогда собрали? — А вот что кричит — то и собрали... Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?! — Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат! — Что, простите? По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца. Женщина разговаривает с подругой по мобильнику: — Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос ... Вопрос мужа убил наповал: — Ты ваще нафига мылась? — Что делать, если парашют не раскроется? — Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: — А что дальше делать? Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: — ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то произносит: — Так вот они какие, часы с кукушкой... |
------- Отправлено: 00:17, 12-09-2020 | #2885 |
Ветеран Сообщения: 2721
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать — А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась. На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот... Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из ж@пы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп, мля". |
------- Отправлено: 00:36, 12-09-2020 | #2886 |
Ветеран Сообщения: 2721
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и... (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ! Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год. — Мужчина, купите цветы! — Мне не нужно. — Ну жене купите, она обрадуется! — Нет жены, ушла. — Купите, и она вернется! — Да не дай бог! — Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! — А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день: — Ну как, попробовал? — Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни хрена не видит! У нас в поселке пропал мужик — работал шофером, не дурак выпить. Исчез и все. Искали родственники, милиция — нет его. Через неделю(! ) жена пропавшего услышала приглушенные стоны из погреба. Оказалось, мужик полез в погреб за огурчиками и наткнулся на брагу. Целую неделю он пил брагу, ел, что под руку попадется и просто был не в состоянии подняться по лестнице. Да и желания выйти на свет божий, видимо, особого не было. Проходная одного не очень секретного завода. Утро. В кабинке стоит маленькая ВОХРушка с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков завода любящих употребить ЕЕ РОДИМУЮ в не маленьких дозах. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь Дяди Миши, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно). Далее диалог: — Нагнись! (как всегда шипяще зло) — Зачем? — Нюхать буду! — Где достанешь там и нюхай!!! Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения... Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Новый Год. Ему скучно. С бодуна первого числа он выпивает — но! пить одному некруто. Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!). Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"... Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики. Боду-у-ун... Видят свет, входят — - — жмурики... И "пулька" расписана ! Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает "труп" дядя Вася)) НЕМАЯ СЦЕНА. Свадьба. Свтдетельница-модель из агенства RеdStаrs. Как известно они там, ну ОЧЕНЬ худые. В процессе свадбьы свидетельница напивается и засыпает лицом в салате. Периодически она поднимает голову и кричит:,, Горько,,. Через несколько часов гости относят свидетельницу спать. Она-худышка скатывается между кроватью и стеной, и спокойненько продолжает дрыхнуть. Молодожены уединяются. У них первая брачная ночь. И вдруг рядом с кроватью поднимается полусонное тело: — ГОРЬКО!!! Ночь сорвана. Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно. После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля. |
------- Отправлено: 23:38, 13-09-2020 | #2887 |
Ветеран Сообщения: 1807
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что эти придурки делали ее из мяса.
У нас в стране, даже когда у каждого будет чип во лбу, все равно будут требовать бумажную копию чипа. Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ей еще прививать не начали. Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время как-то помягче сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию. |
Отправлено: 18:19, 25-09-2020 | #2888 |
Ветеран Сообщения: 1807
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх. Ну гениально же!
— Как определить, что СМС с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики? — Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк. Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк. Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся почти в 300 миллионов $. Следующий шаг - замена рубля на просто бл@. Сбербанк теперь стал Сбером. Московская "дочка" Сбера - Моссбер, Челябинская - Челсбер, Иркутская - Ирксбер. О названиях "дочек" в Калуге, Находке и Воркуте будет сообщено дополнительно. А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали! Мой сосед придумал, как примирить белых и негров в США. Его идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а негров - белыми. Белым всё равно, а у негров тогда не будет претензий! Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков. |
Отправлено: 21:00, 25-09-2020 | #2889 |
Ветеран Сообщения: 1807
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать -Штирлиц, вам какого пива налить? -спросил бармен.
-Не разбавленного - ответил по привычке Штирлиц. Немец - бармен с полным непониманием уставился на него. |
Отправлено: 06:38, 02-10-2020 | #2890 |
Участник сейчас на форуме | Участник вне форума | Автор темы | Сообщение прикреплено |
| |||||
Название темы | Автор | Информация о форуме | Ответов | Последнее сообщение | |
Анекдоты: лучший сборник | mika60 | Юмор | 1 | 16-01-2009 20:36 | |
Анекдоты от Трахтенберга | Rock | Юмор | 2 | 31-10-2007 07:41 |
|