[XPEHOMETP]

Когда сыну исполнилось 4 года, заметила, что на меня и мужа он непохож. Сделали ДНК, так и оказалось. В слезах говорю мужу, а он:
— Ты ничего не помнишь? В роддоме я принёс тебе ребёнка, ты сказала — он обкакался, иди поменяй. Так я пошёл, положил того обратно и взял чистого.

[ShaddyR]

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!
>
Познакомил родителей со своей девушкой.
Она им сразу понравилась, теперь относятся к ней, как к родной дочке - ищут ей нормального парня.
>
- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Лена, это врачи
>
Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.
>
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
- Тогда я тоже гном
>
Чтобы заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»
>
Два еврея сильно поругались. Через пару дней
Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?! "
>
- А помните 2012 год, когда был конец света?
- Да, хорошее было время...
>
- Вот говорил же мне отец... Говорил! Да я, дурак, не слушал!
- А чё он тебе говорил-то?
- Да хрен его знает... Я ж его не слушал!
>
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
- Абраша, может, купим мне новый купальник?
- Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?
>
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал слушание дела. Особенно насторожила фраза: "Смерть тебе, падла! "
>
- Привет! Как отдохнул?
- Да более-менее нормально.
- Познакомился с кем-нибудь?
- Не, как-то не сложилось...
- А что, не было подходящих кандидатур?
- Ну почему же, были...
- Ну и?
- А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.
>
На приёме у психиатра.
- Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?
- А у меня - москитная сетка.
>
Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка?
Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
"Витя, расплатись"
>
- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас ещё с прошлого раза очень обижен!
>
Психолог - инженеру:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Тоже мне помощнички, они же все несущие!
>
- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
- Водоплавающие!
>
- Моня, у вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима Хотя сначала она предлагала за 100!
>
- Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон Кихот или Дон Жуан?
- Дон Периньон.
>
Студент меда спрашивает у преподавателя:
- А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
- Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!
>
Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, не расслышала: "Я хочу вас" что? . .
>
Мужик - кассирше:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам делать нех.р, то да.
>
- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!
>
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! . .
- Ура! Мы идем нырять! .
>
- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, милый, не беспокойся, я купила его уже мертвым.
>
21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
>
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
- В метро?
>
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись
- жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига.
>
Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина.
Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: «Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут? »
Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки.
Муж говорит жене: «Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. >>
«Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. » Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.
Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. «Да узнал, - ответил муж, — у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы. »
>
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
>
- Говорят, что счастье любит тишину.
- Прикинь, похмелье тоже!
>
— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да 3,2,1сы!
— ? ?
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие 3,2,1сы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за 3,2,1сы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни 3,2,1сы
>
И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева! ". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.
>
- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
- Но меня так больше успокаивает.
>
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

[Vanadiy777]

Жена приходит с работы, а муж сидит, выпивает и ест суп.
Жена:
- Опять пьешь?
Муж:
- Суп прокис, без водки есть нельзя!

[ALLY]

ВБП!

Идёт экскурсия в анатомическом музее.
Сейчас мы находимся в зале с мозгами.
В каждой большой банке находится мозги разных людей.
В этой банке мозг академика - весь в морщинах и сплошных извилинх.
В этой банке мозг работяги - гладкий, как бильярдный шар.
- Скажите, а вот в этой банке странный мозг.
Он как мозг работяги, только с одной извилиной по окружности.
Это не извилина, а след от фуражки.

[XPEHOMETP]

Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

[Vanadiy777]

Три мужика сидят в парилке, а в предбаннике, этим временем, уборщица убирается.
Один мужик выходит из парилки, видит шикарные формы, и не в силах сдержать восхищения говорит:
- Вот это ж*па...
Получает удар в голову и влетает обратно в парилку.
Выходит второй, также восхищается, получает в голову и влетает в парилку.
Выходит третий, только попытался рот открыть, а уборщица уже замахнулась для удара...
- Не, не, фигура классная... Грудь немного надо бы увеличить...
- Каким образом?
- Надо взять туалетную бумагу и тереть между сисек...
- И что, поможет?
- Ну ж*пе же помогло...

[ALLY]

ВБП!

С помидорами старик
Сел в автобус в часы "пик",
Продлевайте жизни срок
Пейте все томатный сок.

[XPEHOMETP]

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

[XPEHOMETP]

Подавайте бездомным фальшивые деньги⁠⁠.
Они попадут в тюрьму и им будет где жить.

[ALLY]

ВБП!

Шёл я лесом, видел беса
Бес картошечку варил,
Котелок на %уй повесил
А из ?опы дым валил.