[Simon_Shah]

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
Та, с гордостью... - Размер одежды!

[Andronara]

АХахххахахаа. Жиза.

[XPEHOMETP]

Пушкин на приёме у Сталина:

- Что у Вас, товарищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин...

Сталин снимает трубку:

- Моссовет? Бобровникова мне! Товарищ Бобровников? Тут у меня товарищ Пушкин, чтоб завтра у него была самая лучшая квартира! — кладёт трубку.
- Что ещё у Вас, товарищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин...

Сталин снова снимает трубку:

- Союз писателей? Фадеева мне! Товарищ Фадеев? Тут у меня товарищ Пушкин, чтобы завтра полное собрание его сочинений вышло самым большим тиражом! - кладёт трубку.

Пушкин благодарит Сталина, уходит. Сталин снова снимает трубку:

- Товарищ Дантес? Товарищ Пушкин уже вышел!

.......

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..

Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl», в смысле что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2» по истории. А на следующий день — такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале — еще одно, из майоров. Подходят к зданию — оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:

(Б) — А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) — Нет. Что?
(Б) — Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) — И что она вам ответила?
(Б) — А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!» На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) — Жуков...

История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала:

«НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..»

[XPEHOMETP]

Как встретить настоящую женщину?

1. Испугайте коня

2. Подожгите избу

3. Ждите…

[Doktor_MOM]

На ДР Никиты Джигурды, торт выдазит из стриптизёрши

[Kirill_S]

Полезное сообщение
Блин, давно так не хохотал.

[krokus64]

Вспомнились старые анекдоты…

Всплывает американская подводная лодка, а в метрах 100 российская покачивается на волнах. Американский капитан своих собирает и говорит:
- Так, с русскими никому не общаться, у них на все один ответ – «Носовые к бою, пли!» Я сам с ними поговорю.
Берет мегафон и кричит:
-Hello, Russia!
В ответ слышит:
- Что???? Х@#$%о окрашен???? Носовые к бою, пли!


Штирлиц со Скрипалем сидят в кабачке в Лондоне, бухают. После очередной рюмки Скрипаль падает под стол и спит.
- Ааа, новичок, - закурив, подумал Штирлиц.

[XPEHOMETP]

Международное первенство самураев. Полный зал. Десять тысяч болельщиков. В финал вышли самурая из трех стран. Барабанная дробь...

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Японский самурай кланяется.

Публика: — Банзай!!!

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки. Китайский самурай кланяется.

Публика: — Сяу-мяу!!!

Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать. Еврейский самурай кланяется.

Публика: — Коль а-кавод!!!

Судья: — Ваш комар жив!..

Самурай: — Таки никто ещё не умирал от моего обрезания!

[XPEHOMETP]

Пара анекдотов на инглише (ну, кто понимает...)

-Do you speak English?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..

Putin on passport control at Heathrow airport
- Occupation?
- no, just viziting

Комменты отсюда:
https://zen.yandex.ru/media/ohmyeng/...f4df00b39c3d5d

[XPEHOMETP]

Пришли как-то к царю Соломону две женщины, притащили на его суд одного мужика.

-Он спал с моей дочерью, о мудрый царь, и должен искупить свою вину, женившись на ней! - заявила одна.

-Он спал и с моей дочерью, о мудрый царь, и поэтому должен жениться на ней! - воскликнула вторая.

-Он женится на моей дочери! - настаивала первая.

-Нет, на моей! - не уступала другая.

-Сделаем так: разрубим мужика на две части, и отдадим по половине этим бабам, и пусть делают со своими половинами, что хотят! - сказал Соломон.

-О, премудрый царь, как хорошо и справедливо ты решил! - возликовала первая.

-Какой ужас, он же живой! Не убивайте его! - закричала вторая.

И царь приказал:

-Отдайте его первой женщине. Она - настоящая теща!