![]() |
Анекдоты
Все анекдоты публикуем в данной теме. Картинки и другие приколы в соседней в теме.
Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше. Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней. И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет. |
Анекдот
Старый добрый анекдот :) Добавлю еще один.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!! - Провел им Интернет... |
Анекдот
А мне больше всего нравятся эти два:
1. Шерлок и Ватсон едут по дороге. На обочине стоит человек. -Сэр, куда ведёт эта дорога? -спорогсил Шерлок. -На север.-ответел человек. Кибитка отезжает. -Не люблю програмистов... -Шерлок, а как вы догадались что это был прог.? -Элементарно, Ватсон! Он очень долго думал и дал абсолютно точный ответ... но абсолютно бесполезный.... 2. Прог идёт по лесу. -ЭГЕГЕГЕГЕЙ!!!!!!!!!!!! -ГЕГЕГЕЙ - ГЕГЕГЕЙ... - отозвалось эхо. -Эхо. -подумал прог. -Echo is on |
Анекдот
Российские хакеpы взломали боpтовой компьютеp истpебителя СУ-30, тепеpь боекомплект самолета неограничен.
|
Анекдот
1.)
В комнату програмиста утром заходит мама. Он, как и положенно, худой, бледный, волосы дыбом, с недельной щетиной, глаза, как у кролика. На столе полные пепельницы и пустой кофейник, в комнате сигаретный смог. Программер двумя руками бешено набирает на "клаве" и вплотную лупится в монитор. Мама: " И когда ты только наиграешься?" 2.) Програмист всю ночь еб-ся с прогой под Винду. Утром выходит на балкон покурить. Смотрит на пасмурное небо и произносит: - Боже, ну у тебя и виндовс! Афоризмы: User useri lupus est. (Юзер юзеру волк) Win95: пока все нормальные люди спят, вы трахаетесь Windows... Не поставишь - не снесешь Windows found - remove it? (у)еs (S)urе (F)inе (O)K Windows упал, отжался Windows! Кто не знает - тот отдыхает Error 0x1A: парковка винчестера в неположенном месте Sorry for terrible English. My native language is C++ This message is Microsoft Windows compatible !!! MOUSE.DRV not found, use RAT.DRV instead? I had a dream... DIR C: 999,937,498,127 bytes free. Insert disk 5 of 4 and press any key to continue Intel Inside! Покинуть помещенье! Hет, я не хакер, просто плохо спал... Hе все то MicroSoft, что не pаботает. FidoNet, Internet... Deneg net... ..''ђ0.ERROR format!!! вставьте новый винт and press ENTER! ...Сколько WINDOWS не ломай, все равно Гейтс новый придумает... ...Извините, но этот вирус требует Windows версии 3.1 или выше... ...Error 109: Error 108 А.. аа.. ааа.. апчхич2ШOЃ:"м&bЛш NO CARRIER Winеrr: 01F Зарезервировано для новых ошибок Winеrr: 020 Ошибка записи ошибок программы - Все записи об ошибках потеряны Билл - Гей тсссс В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят [s]Исправлено: vovan, 22:35 28-09-2002[/s] |
Анекдот
Срочно требуется опытный хакер. Размещайте свои резюме на http://www.microsoft.com/
|
Анекдот
1.
Новая сказака про трёх медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера: - Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!! 2. Электронная коммерция. Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких! - Я тоже. 3. Чем компьютер похож на мужчину? 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем - он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. У него все падает с завидной периодичностью; 6. К нему лучше не подходить сзади; 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; 9. Не выносит резких перепадов напряжения; 10. Сначала зависает, а потом вырубается; 11. Бурчит, когда его грузят; 12. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется. |
Анекдот
Один компутерщик очень любил свой комп...
Пока его не застукали. |
Анекдот
Час-пик. Троллейбус. Где-то в середине вагона двое базарят про Фидо. Голос из толпы:
- Разговоры о Фидо в троллейбусе! Офтопик! Кондуктор: - Что-о? Самовольное модерирование?! |
Анекдот
Один хакер спрашивает другого:
- Ты с компьютером на "ты" или на"Вы"? А тот отвечает: - Я с ним на "ё.. твою мать"!:biglaugh: |
Анекдот
Умиpает молодой и талантливый пpогpаммист. Попадает к Богу на суд и плачется:
- Господи! Почему я умеp молодым? Я ведь был хоpошим, жене не изменял, виpей не писал, порнуху не качал... За что ты меня лишил жизни??? Бог поднимает Библию и гpозит программисту пальцем: - RTFM, батенька... RTFM. |
Анекдот
-- Why is "256 way to make love" is the most popular book on the net?
-- It is the fucking manual. |
Анекдот
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. Разговор двух заядлых интернетчиков: - Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com! |
Анекдот
Встречаются 2 сисадмина:
-Что грустный такой? -Сервер упал.:( -Так что до сих пор не подняли? -Поднять, подняли, но он со стола упал. а если хотите еще такого почитать, куча прикольных анекдотов, историй по компьютерам http://www.uic.nnov.ru/~nik/humor/ Добавлено: а вот еще один, оттуда же: Quake: идет мужик по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет pакетой под ноги. мужика подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит охpеневший мужик: - вот тебе и "Сапеp"... все идеалы на смаpку... |
Анекдот
просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит :wow: - Oops, обнаружено новое устройство... Занимаются любовью :kiss: программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит -03- и говорит :help: у меня тут проблема , а его спрашивают в чем дело на что он отвечает: - Да по моему оргазм завис... |
Анекдот
Всем привет из Турции :-)
Третий день подряд попадается на глаза один и тот же анекдот. Заложников, следующих рейсом Стамбул-Москва, просьба пройти на регистрацию. Чо-то несмишно мне. :nervous: |
Анекдот
Почему женщина программист похожа на морскую свинку?
Потому, что морская свинка: во первых не свинка! во вторых не морская! :gigi: |
Анекдот
Сидит Штирлиц за компом, читает E-mail из Центра.
Зашёл Мюллер, посмотрел на экран монитора. "Шифровка!" - подумал Мюллер. "KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц. |
Анекдот
Пользователь с компьютером на "ВЫ"
Программист с компьютером на "ТЫ" Хакер с компьютером на "ну, ты!!" |
Анекдот
"Летилетивертолеткверхузадомнапередкнизупередомназадфигпрочтешьтакуюхрень" а вам слабо???
|
Анекдот
В pазгаpе "Поле Чудес". Якубович:
- Очеpедь вpащать баpабан пеpеходит к Биллу Гейтсу. Последний вpащает баpабан и выpывает микpофон из pук Якубовича. - Пользуясь случаем, хочу пеpедать пpивет от Биллла Гейтса... В этот момент на экpанах телезpителей вываливается знакомое изобpажение GРF и, после непpодолжительной паузы, телевизоpы выходят из стpоя... :gigi: |
Анекдот
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или
любую другую для продолжения. Реальные заголовки с www.cnn.com 25 октября 2001 года (около 17:30) - выбери самый ужасный. 1. 10 погибших, 80 пропавших без ести в пожаре в швейцарском туннеле. 2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке. 3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан. 4. Microsoft выпустил Windows XP. - Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши... - Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки. - Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши. - Две. Но они обе левые. - Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая! - Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше! - Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке. - О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой! [s]Исправлено: Seddos, 19:07 19-10-2002[/s] |
Анекдот
Seddos
В продолжение: (реальная история) Общение с пользователем по телефону: -Нажмите на правую кнопку мыши -А у меня нет кнопок!!! -У вас как минимум две кнопки, нажмите на правую! -А нашла! У меня кнопки на мышке не удобно нажимать, сразу две нажимаются... - Так, с какой стороны у Вас из мышки выходит шнур к компьютеру? -Конечно сзади... Приведено близко к тексту... |
Анекдот
Реальная история рассказанная другом- надсмотрщиком на компутерами в какой-то компании:"
пришлось нам как-то секретарше монитор менять. Ну и поменяли на новый, а страрый понесли на склад. Тут секретарша как завопит:" Куда? А информацию со старого на новый кто переносить будет?" Из информации было 2 наклейки и игрушка на присоске" А вот вчера рассказала закомая, работающая операторм пейджинговой:" Звонит мне какя-то бабушка и говорит:"Сообщение для абонента -------- :Внучик, ты забыл у меня пейджер, приди и забери его" |
Анекдот
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...:gigi: Добавлено: Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дp! угой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения. |
Анекдот
-У меня друг сервер уронил
-Вау, да он у тебя хакер -Нет, он мудак [s]Исправлено: cheap, 19:50 3-11-2002[/s] |
Анекдот
Ой, щас раскажу...
Друг Леня работал Админом в одном не очень большом банке. Дело было во время зарождения Вина95. До того программа у них стояла досовская, справлялись юзеры только клавиатурой. Пришло время ставить Винду. Переписали программу стараясь ничего не изменить в интерфейсе. Но появилась мышка. Вопрос юзерши: " А как мне тепель перейти с 1-й графы на 5-ю? Ответ админа: " Как и раньше, табом. Или навести мышкой курсор на нужное поле и нажать 1 раз левую кнопочку." Юзерша не моргнув глазом прикладываег мышку к стеклу монитора и нажимает левую кнопочку... |
Анекдот
Не компьютерный и немного пошлый, но все же:
В метро сидит мужик, разгадывает кроссворд. И тут вдруг спрашивает у своего соседа: - Э-э. Извините Вы не могли бы мне помочь, ну чисто для проверки. Слово из трех букв, последняя "Й", инструмент для игры на биллиарде. - Кий, конечно. - Да. Спасибо. Извините, а у Вас ластика не найдется? |
Анекдот
Лучший анекдот тута (не в обиду его участникам)
http://forum.oszone.net/topic.cgi?fo...29&start=0 [s]Исправлено: Seddos, 17:41 6-11-2002[/s] |
Анекдот
Seddos
:lol: :lol: :lol: :oszone: Я вот тоже там постить не стал- просто не знал что Добавлено: а нет, черт последний пост все-таки мой |
Анекдот
Анекдот в связи с праздником:
Российский народ уже 85 лет качает права. Скачать пока удалось не более 10 процентов. |
Анекдот
Немножко не по теме, но сегодна рассказали - долго смеялся.
Звонок в строительный магазин. - Здравствуйте, у вас обои с веселой расцветкой есть? - Есть. Приезжайте. Обхохочитесь. :) :) :) [s]Исправлено: Vitki, 19:03 8-11-2002[/s] |
Анекдот
Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал -
пилит всех чеpтей на лево и на пpаво. Из pая за ним наблюдают с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ... Думеp, прицеливаясь: - Рулез! 8-й уpовень! |
Анекдот
Лекция но математике. В зале препод и три студента. Вдруг пять студентов встают и уходят. Препод:
-Ну вот, щас ещё двое придут и в классе вообще никого не останется :( |
Анекдот
ещё один, теперь копмпьютерный:
Жили были дед да баба. Говорит старик старухе: - Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер. Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает: - Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать? - А что это такое? - Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками... - Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит: - Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором? - А что это такое? - Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят. - Хочу! - сказала Лиса и стала монитором. Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает: - Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой? - А что это такое? - Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь. - Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой. Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает: - Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой? - А это что такое, и как? - Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда. - Да пошел ты в жопу, Колобок!!!! С тех пор у мышки в жопе колобок... :lol: |
Анекдот
Стара штука, но что тут поделать :)
12 Заповедей от Админа.
|
Анекдот
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.
|
Анекдот
Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К): (К) Алё (С) Отдел технической поддержки слушает (К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался (С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ? (К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет (С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания (К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать ! (С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять [следуют 5 минут глупых препирательств] (К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать (С) Хорошо, вы включили машину ? (К) Да (С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv (К) Нет - у меня такого файла нету :( (С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат... Через 15 минут звонит тот же клиент (К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания (С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ? (К) Да, звонил (С) И что вам сказали ? (К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ... |
Анекдот
Категория: Секс
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы? - Все понятно, только какая будет зарплата? - Ну, долларов сто. - Маловато. - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель? Категория: Маразмы Вечером в ресторан заходит скромного вида посетитель и усаживается за отдаленный столик. К нему подходит официант: - Что будешь заказывать? - Пожалуйста, бутылочку коньяка и цыпленка-табака. - Еще чего? - Ну,и всем сидящим в зале, от меня по 50 грамм коньяка. - Понял, все сделаю. Что еще изволите? - Да, вот музыканты у вас хорошо играют. Им всем от меня по 100 грамм коньяка. - Будет исполнено. Что еще? - Ну, и себе возьмите грамм 200. - Благодарю. Сей секунд. Прошло пару часов. Посетитель сжевал своего цыпленка. Выдул коньяк. Встал и готовится уходить. Официант, естественно, подошел расчитаться, а мужик заявляет, что денег у него нет. Обыскали его, денег не нашли. Избили и выкинули вон. На следующий день, в тоже время он опять является и садится за тот же столик. Официант: - Тебе чего? - Цыпленка-табака и бутылку коньяка. - Ага. А потом всем сидящим в зале по 50 грамм? - Ой, точно. А как вы догадались? - А, потом музыкантам по 100 грамм? - Точно. - А, потом мне 200 грамм? - Нет! Тебе нельзя. Ты как выпьешь, то дурной становишься |
Анекдот
ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА...
1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (http://www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется?Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег таки пошел... 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери... Добавлено: А вот еще: Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки) Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации: Планета: 1 шт. Радиyс: 3 000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение сyша/вода: 1:1 Темпеpатypа: +24 Атмосфеpа: кислоpод Моpя: пpесн. вода Реки: молоко, мед Фаyна: тpавоядная Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт) Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом. "Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки" Рафаил "Хватит и 25%" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало. "Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно" нач. маpкет. отдела Гавpиил "Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?" Люцифеp "Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы" Гавpиил "Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" Иегова "Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид" Михаил "Согласен" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы. "Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?" Гавpиил "Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью" Михаил "Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия. "Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой" Гавpиил "А пользователь нас не pаскyсит?" Иегова "Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан" Гавpиил "Согласен" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: Hаблюдается yстойчивый пеpегpев Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной Тpавоядная фаyна отсyтствyет Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. Мы pаботаем над этим Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy. "Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..." Михаил "Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить" Гавpиил "Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?" Иегова "Вообще-то пользователь динозавpов любит" Гавpиил "Ладно, но и конь чтоб был" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. Тpавоядной фаyны опять нет. -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла "Сколько всего пpотивовесов вам надо?" Михаил "В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти" Люцифеp "Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!" Иегова "Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни" Люцифеp "А pазмеpы системы?" Иегова "А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" Гавpиил "Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт" Иегова "Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало" Рафаил "А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!" Люцифеp "Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет. "И это хоpошо" Иегова |
Анекдот
CyMpak
Беребрал ты с объемом. Хорошо хоть не весь текст "Хроники лаборатории" привел. |
Анекдот
Гм, перестарался ..:gigi: :lol: :gigi:
|
Анекдот
CyMpak super! особенно первый, просто тащился.
|
Анекдот
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del. |
Анекдот
Pofigist
А полный текст есть ? Можешь намылить ? |
Анекдот
CyMpak
Прикол!!!! :lol: :lol: :lol: :oszone: |
Анекдот
Небольшая подборочка:
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - А какой у тебя дома компутеp стоит?!?! Вопрос: Кто не прошает ошибок? Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости. Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не загружается... - Как не загружается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Нет... Как-то не догадался. Знайте - пора остановиться, если: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену. - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Гугл. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 5.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Backspace". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. |
Анекдот
Не мог не запостить:
:lol: :lol: :lol: :lol: Знакомый сегодня написал:Я думал такое только в анекдотах:( Есть фирмочка (я там на полставки) сервер и 10 терминалом.Вчера меня достали: "Стоим не работаем!". Пришел сервера нет совсем!!! Никто ничего не знает. Вечером появился БОСС."У сына сломался, я ему в субботу отдал пусть поиграет, все равно на нем никто не работает"!!!!!!!! Сейчас гляжу во внутрь сервера. Было 2 винта по 40гб. Один NTFS-рабочий, другой FAT-32 для архивов. Первый теперь FAT-32 и мелениум и орава игрушек. Второй просто отформатирован и 2гб фильмов. (c) fomenko.ru Добавлено: Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике" : ...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... (c) fomenko.ru |
Анекдот
Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом omen.ru |
Анекдот
.: "Иформация к размышлению" :.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. ----------------------------------------------- И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери. ----------------------------------------------- Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго... ----------------------------------------------- Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..." ----------------------------------------------- - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. ----------------------------------------------- Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета. Ладно, все, на сегодня хватит... Продолжение следует...(может быть... :gigi:) Добавлено: Ну, ладно, последее: В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1. |
Анекдот
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++,
проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу! |
Анекдот
Штирлиц считает деньги:
1022, 1023, 1024 Kb Memory Ok подумал Штирлиц |
Анекдот
А я тут задачки решаю, интересные очень :gigi:
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие? Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов - на ассемблере? Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы? Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа? Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра? Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку? В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием? Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз? На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению? Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус? Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса? Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса? Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом? Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура? |
Анекдот
Не анекдот, но на тему: Как быть счастливым
|
Анекдот
Artla
a ssilku na http://humor.21.ru pochemu ne daesh??:lol: :gigi: :lol: [s]Исправлено: voodoo doctor, 20:33 30-12-2002[/s] |
Анекдот
Беда в Вилабаджо опять горят поля с коноплёй.
А в Виларибо снова праздник! Ветер дует в их сторону. |
Анекдот
Буш пoпaдaет в aд . Кaртинa кoнечнo не слaдкaя . Егo встречaет Билл Геитс в кaчестве шефa : Ну-ссс , выберaите кaбинет .
A вo всех кaбинетaх сплoшные ужaсы !!! Вoт тoлъкo в oднoм Бушу жутъ кaк пoнДрaвилoсъ - oткрывaешъ дверъ a тaм Девкa... симпaтягa в пoзе oжидaния .... Буш гoвoрит - ну вoт тут я и oстaнусъ . Oтличнo ! Пoдписaли все бумaги , Буш oткрывaет дверъ уже сняв штaны , a тaм Демoн стoит с вилaми и кoтел с кипяшеи смoлoи . Буш кричит - Shit! Mother Fucker!!! Мы же кaк дoгoвaривaлисъ ??!! A БИлл oтвечaет-A ты рaзве не знaл чтo версия этoгo кaбинетa пoкa еше в Демo ? |
Анекдот
Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал. Пришел в кабину лётчиков, спрашивает:
- Скоро долетим? - Минут через 15, если на то будет воля Аллаха. :oszone: |
Анекдот
voodoo doctor
Нaсчет прoчитaтъ - мoжнo . Нaсчет рaсстрелa - лучше o рaспятии : Девчoнку oкружили мужуки ... Oнa им : Вы чегo меня рaспятъ хoтите? A мужуки еи : Пoчему рaспятъ ? Рaз десятъ Добавлено: Б.Лaдден признaлся вo всех свoих преступлениях и сoбрaлся сдaтъся нo тoлъкo с oдним услoвием чтo нa пoезде не дoехaтъ- лететъ придется . |
Анекдот
Книга "Как завести друзей"
автор Иван Сусанин |
Анекдот
В чем отличия Виндовз и вируса.
Вирус не виснет. |
Анекдот
Я дед Мороз, я подарки вам:biggrin: ... недонёс:o
Добавлено: Я дед Мороз, я подарки вам:biggrin: ... недонёс:o |
Анекдот
31 декабря.Звонит ребенок:
-Але,скорая,приежайте быстрей. Мой папа надел красный халат и всем гоорит что он Дед Мороз!!! :) :o :( :lol: :gigi: :biggrin: :up: :down: :biglaugh: :oszone: |
Анекдот
Надпись на Мавзолее:
C Пивом "Очаково" на входить. [s]Исправлено: Artla, 14:15 4-01-2003[/s] |
Анекдот
70-е гoды , нa oднoм из здaнии рaспoлoжен
oгрoмныи трaнспoрaнт , нo пo стaрoсти кoе кaкие буквы oтклеилисъ :Решения КПСС в Ж..... |
Анекдот
qwertyuiop
yanapuppy Немного порежу, а то флуд получается. [s]Исправлено: Artla, 14:14 4-01-2003[/s] |
Анекдот
yanapuppy
Artla Я вообще не понимаю о чем вы говорите....Может просветите? |
Анекдот
Чип , я тaк пoнял чтo дaмa зoвущaяся yanapuppy
переименoвaлaсъ в qwertyuiop , или нaoбoрoт . Aртлa этo увидел и среaгирoвaл !!! кoнечнo пoрезaл девчoнку , a зaчем нa эту дешевую хитрoстъ идти ? Теперъ пoнимaешъ? |
Анекдот
Ikarus
Цитата:
Сегодня в городе снова митинг зеленых. По улице идет толпа гринписовцев с плакатами "Хватит убивать наших животных!". Но что это? на встречу им надвигается более многочисленная толпа местных наркоманов с плакатами "Хватит жрать нашу траву!!!" |
Анекдот
Человек на 80% состоит из воды и на 20% из НДС.
Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают. Ну вобщем тут я виноват, я первый начал с yanapuppy флудить, но тут пришёл ещё qwertyuiop и тоже вмешался, но никто уже ничего не понимал, вот я и порезал посты, сразу скажу флуд был полнейший, постараюсь так больше не делать:shuffle: |
Анекдот
Artla
A нaсчет Гoрaциo этo из Гaмлетa? |
Анекдот
|
Анекдот
Ikarus
Цитата:
Заходит ковбой в пивную. Подходит к стойке бара, и говорит девичьи-кастрацким голосом: -Дайте мне, пожалуйста, пива! -Чё?,-отвечает Бармен -Дайте пива!,- пищит он вновь -Блин, ты можешь нормально, по мужски сказать? Ковбой ударяет кулаком по стойке: -Пива, б###ь |
Анекдот
Oтличнo ЧИП !!!
Вooбще дoлжен пoздрaвитъ этoт рaздел фoрумa !!! Aнекдoты вышли гoрaздo искристеи , чем нa кaких тo других сaитaх. Ну дaвaите мужуки .... че зaмoлчaли ? |
Анекдот
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли окно, куда из окрестных сел пострадавшим уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.
|
Анекдот
ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ
* * * Уважаемый архимандрит Игнат! Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат. Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку. Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу. Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место. Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"... Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас! ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу. Искренне ваш, отец Серафимий. 19 января 2000, Чертаново |
Анекдот
Учёные изобрели суперкомпьютер, который на все вопросы должен отвечать!
Спрашивают они у него: - Есть ли бог на свете? Ком пожужжал, потрещал, потом отвечает: - Мало информации подключите меня к самым мощным компьютерам мира! Учены, почесали затылки, но подключили его, и тот же вопрос: - Есть ли бог на свете? Ком снова пожужжал, потрещал, потом отвечает: - Мало информации подключите меня ко всем компьютерам мира вообще! Ученые, взявшись за голову, но подключили его, и тот же вопрос: - Есть ли бог на свете? Ком опять пожужжал, потрещал, потом отвечает: - Мало информации подключите меня ко всем приборам, которые имею процессора! Ученые, разбились в лепёшку, но подключили его, и тот же вопрос: - Так есть ли бог? Ком ответил: - Уже есть!!!!!!! |
Анекдот
Долго кликал старик золотую рыбку...
"Page not found...",- она отвечала... |
Анекдот
Сидят ночью y костpа индеец с ковбоем. Вдpyг индеец
встает и yходит в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, потом свист тетивы, еще yдаp и звyк бpошенного томагавка. Индеец выходит из кyстов и молча садится к костpy. Чеpез некотоpое вpемя встает ковбой и напpавляется в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще yдаp и еще pаз выстpел. Ковбой выходит из кyстов и садится на свое пpежнее место. Индеец спpашивает: - Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли? :oszone: |
Анекдот
Женщина - слабое, :maniac: беззащитное существо, от которого невозможно
спастись. :o |
Анекдот
Дункан Муклауд любил ходить по лесу и издеватся над кукушками.
|
Анекдот
реальная история, даже слишком реальная
звонит один мальчик, поговорили с ним о программном обеспечении, вроде ответами он был доволен и спрашивал все как то очень корректно и тут... - и последний вопрос - вы не знаете такого вируса "user windows"? - ????? - ну я какой то вирус подцепил видимо,компьютер страшно тормозит и говорит при этом что у меня вирус, который называется "user windows" :о))))))) |
Анекдот
Девушка после родов:
- Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня?! - Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются! |
Анекдот
старый анек с бородой.
приходит мама с реьенком в зоопарк. остановились около вольера с макаками. ребенок : "Мама, смотри - программисты!!" мама удивленно:"Почему же, деточка?" ребенок:"А они как папа, все заросшие, худые и мозоль на ж*пе!" |
Анекдот
програмер на улице нашёл бабки.
считает 1022$ - Kb memory error подумал програмер |
Анекдот
Песенка про ёлочку:gigi:
ИН ФОРЕСТ БОРН THE ЕЛОЧКА (В лесу родилась елочка) Ин фоpест боpн the елочка In forest she is live In winter, summer стpойная The green она была Метель хеp телл the песенка Sleep елочка бай-бай (must die) Моpоз ту snow укутывал To look не замеpзай Тpусишка rabbit сеpенький Под елочкой the jump At some times wolf, the angry wolf Рысцою пpобегал. Чу snow on forest частому Под полозом zip-zap Лошадка мохнолегая To quikly quikly run Везет лошадка дpовенки, А в дpовнях angry men Hi killing our елочка Под самый коpешек It now shi is the butiful On party к нам to go And many many pадости To kinders пpинесла..... |
Анекдот
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери. * * * * * Вебмастер заполняет бланк: Рост: 175 Вес: 80 Цвет глаз: #44AAFF |
Анекдот
Artla
Цитата:
А вообще-то прикольно, даже я там есть!!! гы-ы-ы:lol: Добавлено: Не про компьютеры, но все-равно прикольно: Постановление его всемогущества, президента США Джоржа Буша, великого ума америки (неполное среднее образование) «О внесении изменений в "Олимпийское движение" С 2002 года провозглашен новый лозунг Олимпийского движения: «Олимпиада - для американцев!!! » 1. С 2002 года все Олимпийские игры будут проводиться в США, т. к. проведение их в других странах потребует от США значительных расходов на образование, чтобы объяснить своим гражданам что существуют другие страны. 2. По прибытию на Олимпийские игры все спортсмены (кроме американских) должны будут сдать 2 литра крови, оставшаяся после анализов кровь (это примерно 1,9 литра) пойдет в банк крови США. 3. Спортсмены занявшие призовое место будут обязаня сдать на допинг тест 3 литра крови. Это положение не распространяется на американских атлетов, ведь все знают, что американские спортсмены самые честные и бескорыстные спортсмены в мире! 4. Дабы избежать применение допинга во время игр все спортсмены (кроме американских) должны питаться только хлебом и водой. Чтобы избежать применение допинга все спортсмены будут жить в комфортабельных бетонных комнатах размером 2 метра длиной и 1 метр шириной (чтобы им никто не мог передать припораты в комнатах не будет окон), и будут иметь право выходить из них только на соревнования. 5. В состав олимпийских игр включен Американский футбол. Причем соревнования в этом виде спорта будут проводиться как на Летних так и на Зимних Олимпийских играх. 6. Изменен формат хоккейного турнира. После группового турнира золотая медаль вручается американцам, после чего остальные команды продолжают вести борьбу за серебро и бронзу. 7. Для увеличения зрелещьности игр, в форму всех спортсменов (кроме американских) будут вмонтированы видеокамеры весом 6 киллограмм 350 грамм, что позволит зрителям увидеть новые кадры. 8. Соревнования по конькобежному спорту проводится не будут, а все медали в этой дисциплине будут вручаться американским спортсменам. Ведь все знают - что американские конькобежцы самые сильные. 9. В лыжных гонках американским спортсменам будет разрешено пользоваться снегоходами. Это позволит значительно уменьшить время прохождения трассы американцами, а также будут выгодно для остальных спортсменов которые будут идти по хорошо укатанной снегоходами с американскими лыжниками трассе. 10. В горных лыжах все медали вручаются американцам. Без коментариев. 11. Американская федерация оставляет за собой право снять с олимпиады любого спортсмена любой страны без объяснения причин. 12. Будет изменена форма провидения соревнований у фигуристов. Выигрывает тот судья который поставит самую большую оценку. Примечание: Все судьи американцы. 13. В программу Зимних Олимпийскихъ игр включается несколько новых видов спорта: Американские санки, Американский бобслей, Американский биатлон, Американские лыжи. Отличие этих видов спорта от извесных нам заключается в том, что в них могут участвовать только американцы. 14. Внесены изменения в порядок проведения соревнований по бобслею. Американские спортсмены будут выступать на специальном желобе, с ультра современным покрытием, которое позволяет значительно улучшить результат. Остальные команды будут выступать на обычном желобе, чтобы их сани не испортили ультросовременное покрытие американского желоба. 15. Если какая-либо страна выигрывает золотую медаль, то США оставляет за собой право ввести воеска на ее территорию и нанести точечные ракетно-бомбовые удары. 16. Если какая-нибудь страна откажется от участия в Олимпийских играх, то она будет объявленна страной изгоем, а на ее территорию будут введены Американские воеска. Данное постановление вступает в силу с момента начала игр в Солт- Лейк Сити 2002. |
Анекдот
Tanchenko AleXanDr
про 2 диска С это не анектот, а реальная история. Произошла недавно у нас в институте со студенткой первого курса. ;) Фразы были теже самые. |
Анекдот
Tanchenko AleXanDr
про второй это прикольно. :lol: |
Анекдот
SANtana
ну так большинство анекдотов - это реальные истории |
Анекдот
Вот получил по почте..... :)
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь. |
Анекдот
Vitki
:))) хорошо что не советуют format c: |
Анекдот
Житель Кpайнего Севеpа в компьютеpном магазине:
- У вас опеpационные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Дайте, пожалуйста, тpехзадачную! * * * * * Вы не хотите видеть вашу клавиатуpу pаздолбанной? Малое пpедпpиятие PC Supermarket пpедлагает к pеализации ПЕДАЛЬ ENTER. * * * * * "Внимание! Фирма Микрософт продолжает эксперименты в области рекламы. Теперь мы можем предложить Вам принципиально новую услугу - Размещение рекламных баннеров в сообщениях об ошибках операционной системы! МИЛЛИОН ПОКАЗОВ В МЕСЯЦ!!! Такого Вы еще не видели! Миллионы людей увядят Вашу рекламу! |
Анекдот
Tanchenko AleXanDr
педаль нужна - Ресет - Ctrl+Alt+Del По третьему - правда. Хотите отправить отчёт? снизу: да / нет Наши пирожки сомые вкусные - Савельево / Майкрософт копирайт |
Анекдот
Сейчас Я Вам расскажу про старинную народную забаву "Как сделать из мухи слона". :gigi:
Как известно, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень похожа на слона. Если вы хотите изготовить зеленого слона, лучше взять жирную зеленую муху, если черного - черную. Возьмите нитку и привяжите муху за ногу, желательно за среднюю, потому что в будущем ни вам, ни мухе она больше не пригодится. Теперь можно отпустить муху и полюбоваться как прикольно она летает с ниткой. Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче. Снова поймайте муху за веревочку и оторвите ей крылья. После этого она сразу станет похожей на бескрылое насекомое. Посмотрите как прикольно она прыгает, пытаясь взлететь. Но на слона она еще все равно не похожа. Теперь оторвите у мухи две ноги. Ноги нужно отрывать обязательно средние, так как у слонов ноги бывают только передние или задние. Пустите муху по столу. Правда, здорово похожа на слона? Таким образом, теперь вы долгими вечерами вместе со своими домочадцами можете скоротать время за изготовлением стада слонов. |
Анекдот
Tanchenko AleXanDr
про слонов другое было. Как убить серого слона? Взять винтовку для серого и убить Как убить синего? Взять винтовку для синего и убить Как убить красного? Душить пока не станет синим, а затем убить винтовкой для синего. итд |
Анекдот
ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета. ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными. |
Анекдот
ХИМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть.... Промокнить под дождём и здохнуть...
|
Анекдот
Карлсон залетел и ждал малыша.
|
Анекдот
|
Анекдот
shurikan
2 я уже слышал, а вот первый :lol: |
Анекдот
Седня разбирал старые диски и вот наткнулся на такие истории может кому-то будет интересно:
Герой нашего времени Артем и Константин Подстрешные Все события и персонажи, описываемые в рассказе, имеют реальные прототипы. Всякое сходство с действительностью абсолютно неслучайно. Любые аналогии с романом М.Ю. Лермонтова являются лишь плодом вашей фантазии. Недавно я узнал, что Вася, вернувшись с Митинского рынка, где он покупал новый тайваньский монитор, умер. Это известие дало мне право печатать эти записки, и я воспользовался случаем поставить свое имя под чужим произведением. Москва - самый скверный городишко из всех крупных городов России. По крайней мере, модемная связь здесь никуда не годится. Вся моя жизнь в этом городе прошла как в кошмарном сне, и сейчас я уже не совсем уверен, было ли это на самом деле. Хотя явные доказательства этого, вероятно, есть. Например, мой полугодовалый сынишка, который просит освободить для него выделенную линию. 2 января 1996 г. Начал отмечать Новый год. Как всегда с опозданием, потому что надо было ответить на письма, пришедшие по электронной почте (всего-то 3128 шт.), а я не люблю откладывать ответы больше, чем на год. Теперь до следующего нового года можно быть свободным. Пришел на работу, а там никого нет. Ух, бездельники, отгул себе устроили! Хотел настучать на них шефу, но и того почему-то не было на месте. Наверное, уехал на какое-нибудь важное совещание. 14 февраля 1996 г. Позвонил друзьям, поздравил с наступающим. Ничего, они уже привыкли... В прошлый раз я их в марте поздравлял. Эти меркантильные создания не упустили случая попросить меня настроить им Windows 3.1. Заехали за мной на машине, привезли на другой конец города. Захожу в квартиру, а там Windows только те, в которые смотрят, то есть с форточками и стеклами. Стою, обманутый в лучших чувствах. Им удалось затащить меня на самый настоящий день рождения! Компьютером здесь даже и не пахло! Зато пахло шампанским и женскими духами. О, женщины... Я, вообще-то, думал, что они другие, как на картинках в Internet, а эти - одетые... Но ничего, и так неплохо. Я не очень хорошо переношу большие скопления людей, а на дне рождения было тесно, как в моем винчестере. И вдруг я увидел ее. Короткие (15,5 дюйма) волосы цвета выключенного монитора, темные (2% красного, 5% зеленого, 8% синего) глаза - я даже на несколько минут простил друзей, что они меня затащили на эту гулянку. Тут мне в голову приходит мысль: сейчас или никогда! Действительно, следующие два месяца у меня были заняты до отказа, а за такой срок может испортиться все, что угодно, не говоря о той, что сидела справа от меня. С трудом вспоминая фразы из того романтического бреда, который я безжалостно стирал, когда в прошлый раз разгребал свалку на своих дискетах, я осторожно подошел к ней. Как назло, кто-то из радушных хозяев поставил медленную музыку как раз в этот момент. Конечно, она тут же неправильно истолковала мой возвышенный порыв, и мне пришлось 4 минуты 18 секунд танцевать с ней. На удивление, я ей наступил на ноги всего лишь раз восемь. За это время я узнал, что ее зовут Катя, выяснил номер ее телефона и название ее любимых духов (последнее, конечно, тут же и забыл). 15 февраля 1996 г. Так, уже начинаю думать, а не зря ли я познакомился с Катей. Из-за нее сегодня пришлось пропустить передачу "От винта". Видите ли, первое свидание... Какая романтика! Захожу я в ресторан, а к ней пристает какой-то подвыпивший нахал в белом переднике, но я метко прицелился и огрел его ручным сканером по голове (всегда таскаю с собой пару сканеров на всякий случай). Катя жутко смутилась, утверждала, что парень был не пьян и, вообще, это официант. В целом, вечер прошел неплохо, но я несколько расстроен: она не любит ни чипсов, ни колы, и не имеет ни малейшего представления о том, кто такой Билл Гейтс. Нездоровый образ жизни ведут эти женщины. 23 февраля 1996 г. Катя подарила мне чайный сервиз. Приятно, конечно, но я никак не пойму назначение чашки, ведь у кофейника есть носик. А вот блюдечки можно как коробку для компакт-дисков использовать. 8 марта 1996 г. Поздравил Катю с Международным женским днем, подарил ей новую мышку. Она очень обрадовалась, правда, как настоящая леди, виду не подала. 12 апреля 1996 г. Сегодня со мной приключился пренеприятный случай: пришел на работу, поставил кружку кофе на край сервера, пошел за сахаром, а когда вернулся, пустая кружка лежала на боку. Наверняка секретарша выпила! Расстроенный ушел домой, не любят меня здесь, не ценят... 13 апреля 1996 г. Пришел на работу, а там секретарша шефа валерьянкой поит. Вчера вечером кто-то сжег главный сервер, поймать бы этого вредителя! 26 июня 1996 г. Сегодня я лежал на диване и сделал научное открытие: я состою из мяса, костей, кожи и других пищевых продуктов. Мясо, кости, кожа, как известно, состоят из белков, жирков и углеводов. А те, в свою очередь, сделаны из молекул. Молекулы - из атомов, атомы из электронов, протонов и позитронов. Те из кварков. А из чего же состоят кварки? Думал я, думал и пришел к выводу, что кварки состоят из бит, а бит - это единица неделимая! Так что все мы состоим из битов. 00А1 июля 1996 г. Сделал Кате предложение руки и сердца в такой вот форме: Твои глаза, как мониторы Сияют ярко в темноте. Ведь без защитного экрана И облучиться можно мне, Но оторваться я не в силах, Ты тянешь круче ЛСД, А даже если б оторвался, Так ты ж надежней МВД. И я молю: ну сжалься, сжалься. И выйди замуж за меня, А если, если ты откажешь, Тогда не протяну и дня. Жизнь без тебя, как Direct пятый, Вся в черно-белой полосе, Еще немного без любимой - И застрелиться можно мне. Я, как торговец на Горбушке, Что игры тихо продает, На сердце камень ожиданья - Вот-вот инспектор подойдет. Ответ пришли мне по е-мэйлу, На Sledge@krovatka точка ru. Любимой Катеньке, Василий. С надеждой у модема жду. 16 августа 1996 г. Что-то долго нет ответа от Кати (Катя, Катенька, Катюша - очень красивое имя, созвучно со словом маршрутизация). Конечно, я понимаю, как нынче мэйл ходит, но ведь должно уже было дойти! 18 августа 1996 г. Вспомнил, что у Кати нет компьютера. Пришлось распечатать стихи на принтере и прочитать вслух. Катя сказала "Да", что я лапочка, и поцеловала (чего это она вдруг?). 20 августа 1996 г. Сегодня женюсь на Кате. Пришло много гостей, все пили вино, ели и танцевали. Пока они веселились, я тихонько ушел и поиграл пару часов в "Тетрис", надеюсь никто ничего не заметил. 21 августа 1996 г. Волшебно, прекрасно, восхитительно... Наконец-то можно не готовить себе завтрак. У меня есть Катя. Хотя, по-моему, она слишком придирается к пустякам хозяйственного толка; например, чуть не сварила хомячка, который жил у меня в кофеварке. Кате очень нравится, что я называю ее маму не тещей, не по имени, а ласково так: "Мама". Говорит, что я прелесть. Ну забыл я, забыл, как тещино имя-отчество. 5 сентября 1996 г. Жена просит, чтобы я сходил за хлебом. Надо бы не забыть... 12 октября 1996 г. Прочитал статью о сверхпроводимости. Пока Кати не было дома, засунул корпус компьютера в холодильник (для проводов пришлось вырезать дырочки), теперь на пару герц быстрее будет. (Продукты, чтобы не испортились, пришлось съесть.) 16 ноября 1996 г. Сходил за хлебом. 31 декабря 1996 г. Подарил жене новую мышку. Она мне - бритву электрическую. Интересно, зачем мне бритва? Волосы сами от радиации выпадают, а контакты ею зачищать не получается. Дошел в "Paratrooper" до пятого уровня. 28 января 1996 г. Сегодня на работе починили сервер. 23 февраля 1997 г. Жена подарила мне пилку для ногтей. Ну и зачем мне пилка, ногти ведь все равно об клавиатуру стачиваются. Хотя ей очень удобно зачищать контакты в разьемах. 8 марта 1997 г. Ничего не подарил Кате. (У нее и так уже есть две совершенно новые мышки). 1 июня 1997 г. Катя вернулась из роддома, принесла ребенка. Точно не уверен, но, по-моему, мальчика. (У девочек обычно прически длинные, а этот вообще лысый.) Мне ребенок понравился, жаль только, что у него большая громкость. Я, конечно, предложил поменять его по гарантии, пока не кончилась, но на меня моя любимая посмотрела так, что я сразу понял: никаких гарантий здесь не будет. Ну понравился ей этот - что ж, ладно, пусть будет. Хотя мне больше приглянулся черненький мальчик в соседней палате. Он, во-первых, не кричал, а во-вторых, лучше подходил по цвету к корпусу моего компьютера. 6 июня 1997 г. чПФ Й УПМОГЕ УЕМП ЪБ ДБМЕЛЙЕ НПТС... Ой, кодировка не та. Мне приснился страшный сон, как будто я опять учусь в институте и наш неулыбчивый преподаватель по информатике зычным голосом говорит: "В нашем институте преподаватели знают все языки программирования, важнейшим из которых является Бе-е-е-йсик". Приснится же такое! Я так кричал ночью. Катя даже подумала, что это я опять принтер "Роботрон" (советский матричный, чуть-чуть шумит) с работы приволок и на нем печатаю. 27 июля 1997 г. Катя говорит, что, поскольку я засыпаю в 5.30 утра, а просыпаюсь в 14.25 (прямо к обеду), то Коля, по-видимому, будет единственным ребенком в семье (по крайне мере, нашим). Что ж, ночью нужно работать! Днем ведь солнце от монитора отсвечивает. 8 августа 1997 г. Сегодня отключили свет. Посадил Катю на велотренажер, подключил к компьютеру. После чего она назвала меня сатрапом (а покрутила всего-то четыре часа). 1 сентября 1997 г. Повел мальчика в школу. Катя догнала нас на полдороге и вернула назад. Подумаешь, маленький! Ему учиться надо. 2 ноября 1997 г. Застал жену за странным занятием: она пыталась оторвать Колю от компьютера, при этом причитая: "О господи, неужели ты вырастешь таким же шизофреником". (Интересно, кого она имела в виду?) Но мальчик крепко держался за клавиатуру, хныкал и брыкался. Ну весь в меня! 4 декабря 1997 г. Жена жалуется, говорит, что я уделяю ей мало внимания, с чего это она? Не забыть бы ответить. Сегодня Коля начал говорить. Я горжусь нашим сыном, он произнес "Бил Гейтс", "Виндоуз" и "Мама". Да, еще: впервые в этом году посмотрел художественный фильм, "Санта Барбара" называется. Мне понравилось: интересный сюжет, хорошие актеры, чего я раньше телевизор не смотрел? 27 декабря 1997 г. Последний день в этом году на работе, а со мной опять поступили нехорошо: как всегда, поставил кружку кофе на край Sun-сервера, пошел за сахаром, а когда вернулся, пустая кружка лежала на боку. Наверняка секретарша выпила! 27 декабря 1997 г. Мне приснился интересный сон, будто во всем мире кинескопы стали дефицитом, и люди в испуге побежали покупать себе мониторы (даже те, у которых диагональ 52 дюйма и цена, как у небольшого государства в Южной Африке). Я сперва подумал: "Ну сон, ну и что?", а потом испугался: "А вдруг он вещий?". 28 декабря 1997 г. Сегодня на рынке купил новый тайваньский монитор... ************************************************** Интернет-девочка Мое сердце разбито, причем навсегда. Фигурально выражаясь, мой системный диск поврежден, а дисковод не может считывать информацию. И я знаю, что больше никогда не смогу успокоиться, и тысячи несчастных влюбленных во всей Галактике поймут меня. Все началось в тот злосчастный день, когда я почти наугад лазал по серверам и искал материалы по... да какая разница, по чему. В то время я работал системным программистом в Межпланетном институте имени Билла Гейтса, получал неплохую зарплату и девчонками никогда особо не интересовался. Ну так, вечерок-другой вместе провести, не больше. Так вот, совершенно случайно наткнулся я на малюсенький, никем особо не посещаемый серверок, основанный чуть ли не в двадцатом веке. Ну в двадцатом, это я, конечно, махнул, но сервер был очень древний. В общем, было там виртуальное кафе, и я решил выпендриться и заказал себе какой-то коктейль под названием "Зеленые щупальца", благо, он тоже был виртуальный и пить его не требовалось. И тут со мной эта девчонка и заговорила... "Здравствуйте, - говорит, - я так рада, что кто-то еще, кроме меня, заказал этот коктейль". Ну мы и давай трепаться. Про коктейли, про игру "Квейк-106" поговорили, потом о сетевых платах. И чувствую - странное дело, девчонка, а сечет во всем так же, как я. "Может, говорю, ты парень?" А она смеется. "Нет, говорит, я девчонка и мне девятнадцать." Стали мы каждый день выходить на связь, иногда даже по несколько раз. В "Квейк" вдвоем играли, программы писали, но больше трепались. Я ей про наш институт рассказывал, она мне - про себя, как ей бывает холодно и одиноко и что она любит красный цвет, хотя он сейчас не в моде, и всегда носит красные бантики. И вдруг она несколько дней не выходит на связь, а на ее сайте надпись: "Сервер на профилактике". И все... Уж чего я только не передумал! Я ей сто раз писал не только на сервер, где мы познакомились, я кучу посланий в Internet развешивал по всем адресам, где она обычно бывает. Надо мной вся Галактика, наверно, со смеху помирала. Один вредный марсианин даже переслал мне полностью текст своей книги "Маниакально-депрессивные психозы у влюбленных программистов", а уж сколько я получал издевательских картинок с розочками, амурчиками и непонятной инопланетной нечистью, видимо, означавшей то же самое... И вдруг - коротенькое письмо от нее: "Дорогой, подхватила тяжелый компьютерный вирус, проверь, не от тебя ли, и выходи на связь. Я уже здорова." Ну, с моими-то антивирусными программами бояться было нечего, и я сразу с ней связался. А она вся какая-то томная, задумчивая - видно, устала с вирусами бороться. Я и брякнул: "Давай встретимся и обсудим наши отношения серьезно!" Она засмущалась, засомневалась, а потом и говорит: "У меня сейчас дел много, встречаться не могу. Давай лучше оба купим видеокамеры и платы для захвата изображений и посмотрим друг на друга. А то вдруг я тебе не понравлюсь." "Ты, - говорю, - мне в любом случае понравишься. Но сделаем, как ты хочешь." Так мы и порешили. Нашли по "Мобиле" самые дешевые в каком-то подвальчике на Фобосе и заказали, так чтобы они нам в один день пришли. Я еще дешевые мебельные гарнитуры присмотрел, но не стал ей пока говорить - предложения официального я ведь еще не делал. Как получил я эту камеру и плату, с какой скоростью все это воткнул и подключил и как быстро инсталлировал драйвера - можете себе представить. В общем, дальше мне и говорить трудно. Связались мы - и увидел я: сидит что-то зеленое, скользкое, щупальцами по клавиатуре шарит и, главное, мечтательно улыбается лягушачьим ртом. А вокруг шеи красные бантики... Если бы не эти бантики, я бы решил, что не на тот сервер попал. Молчу, и только одна мысль ходит в голове по кругу: "Вот почему она любит коктейль "Зеленые щупальца"". Увидела она меня, задрожала от ужаса и говорит: "Так ты чего, не с Титана, что ли?" "Нет, говорю, с Венеры." А сам ведь тоже чувствую, что ей не нравлюсь, и о чем говорить, понятия не имею. "А почему, - спрашиваю, - по твоему адресу не понятно, что ты не с Венеры?" Ну, поговорили мы немножко из вежливости, а толку-то? Договорились еще встретиться на том сервере, только я туда больше никогда не приду, хотя его адрес выжжен в моем сердце огненными буквами. Я в тот же день вернул проклятую видеокамеру вместе с платой в тот подвальчик на Фобосе, благо у них есть money-back. В нынешнем году, правда, кто-то прислал мне виртуальную открытку на день Святого Валентина. Подозреваю, что это она. Будь проклят тот день, когда появился Internet и английский был принят в нем как официальный язык общения! Произошла роковая ошибка, и отныне и навсегда мое сердце разбито навеки. Разве я виноват, что представлял ее красивой венерианкой, что столько раз мысленно сжимал ее в своих объятиях и ясно видел ее маленькие клешни, покрытые ярко-красной шерстью, острые белые клыки и большие зеленые ушки? |
Анекдот
сколько программеров нужно, чтобы убить мышь?
2: один держит, второй ставит вин95. сколько нужно программеров, чтобы поменять батарейку биоса? ни одного, это не их проблема. |
Анекдот
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рев из клетки: - Вырвите мне язык, но я должен это увидеть! ______________________________________________________ Объявление: Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. |
Анекдот
Молитва мембера OsZone
Господи, прости грех мой - вчера совсем не постился... |
Анекдот
shurikan
:lol: :lol: :lol: :lol: |
Анекдот
shurikan
Прощаю тебе, о сын мой, но чтобы замолить свои грехи прочти трижды три раза правила форума нашего и простятся тебе грехи твои и постись ты в любой день или в ночь как тебе это заблагорассудится, да ответят тебе на посты твои юзеры, да не взыщут с тебя модеры. :lol::lol::lol::lol::lol::lol: |
Анекдот
C++
Две основные религии мира и между ними красный крест [s]Исправлено: shurikan, 5:19 28-01-2003[/s] |
Анекдот
Сказка, русская, переделка Теремка:gigi:
КОРПУСОК Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в копусочке живет ? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук: тук-тук. Кто в корпусочке живет ? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT. Ну раз под NT - тогда проходи. Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть ? Отчего же не присесть, коли место есть ? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные я не знаю. Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет ? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто ? А я мультяшка - байты растеряшка, и со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM-порта - вот такая красота. Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот просторный, как кресло, не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся. Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо ‘Y’ - ‘Z’. Если меня отмыть - заработаю может быть. Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем ! Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим ! Это я, мегабайтный сим. Сим ? Иди ты ! Да ты небось битый ? Я битый ? Господь с тобою ! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги… Ладно, входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое кресло на 30 ног. Тук-тук ! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экран. Ни от кого не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки. Тук-тук. Кто к нам в дом ? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко. Снова кто-то идет - тук, кто тут живет ? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтный. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. А еще сим - и фиг с ним, а еще монитор. Монитор ? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4. Тук-тук ! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат. А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать. Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь рот прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету мне не надо, я по-русски. В смысле залпом и без закуски. Где спирт дают ? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта. Да ? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего не ожидаю. А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше, чем начнется, короче скучать не придется. Тук-тук ! Здорово, братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, но малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю ? А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем ниукдышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять. Ну что ж, друзья, полная комплекция с переферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку ?". Дадим торжественную клятву, ребята от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта. Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я - процессор, горячий как агрессор, я - мультяшка байты растеряшка, я - клавиатура пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как раненый слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя ! Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней будет щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного выше и левее. Нажми ее скорее. Бух-бах ! Щелк ! Задымился корпусок ! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь расчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить ! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита ! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег ?" И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом. |
Анекдот
Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он
открывает рот - из зала крик: - FORМAТ С:!!! ENТER!!! |
Анекдот
Tanchenko AleXanDr
:lol: :lol: Это был я. :lol: Добавлено: Переквалифицировался хакер в священника, и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком: - И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2. Во имя CTRLa, ALTa и святого DELa. Да будет так, ENTER! |
Анекдот
Оставила жена (ж.) программера (п.) сумки стеречь, сама за покупками пошла. Возвращается - программер репу чешет...
ж. - Что случилось? п. - Ты говорила три сумки. Куда одна делась, ума не приложу. ж. - Да здесь все, посчитай как следует. п. - Да я уж запарился... Ноль, один, два... |
Анекдот
shurikan
у програмистов у всех 9 пальцев. а печатают быстро. 0-1-2-3... :biglaugh: |
Анекдот
Юрий Нестеренко
0A программистов 0A программистов продукт решили сделать, Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8. 8 программистов купили IBM, Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7. 7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6. 6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером. 4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно: "win" Один устал загрузки ждать - остался лишь 1. 1 программист все взял под свой контроль, Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0. 0 программистов ругал сердитый шeф, Потом уволил одного, и стало их FF. :biggrin: |
Анекдот
Dmitry Sher
:lol: :lol: :lol: осталось FF :lol: |
Анекдот
Chris
Tanchenko AleXanDr Dmitry Sher :lol: :up: :up: Добавлено: Tanchenko AleXanDr Цитата:
|
Анекдот
Pavel88
система умная и сама знает что ей надо :biglaugh: и без этого обойдётся |
Анекдот
Цитата:
* * * * * * * История из жизни... Спросил у меня как-то один чел: а бывают ли вирусы у мобилок?? :gigi: гы... тут у меня созрел коварный план... ну и решил прикольнуться... а дело было перед НГ... взял я, короче, список номеров мобилок моих друзей... ...открываю Бат, вношу номера... *******@sms.umc.com.ua........ От: UMC Service Centre <umc@com.ua> Текст письма: your telephone was struck by sms.virus2k3. please apply to product support services. воооот... весело было на следующий день слушать разные истории, как им объясняли операторы umc, что это розыгрыш и никаких вирусов у них нет :gigi: ...а потом как я сказал, что это был я: реакция была такая - :o > :maniac: > :gigi: хех... ...мне еще тогда вопрос понравился: а что такое 2k3?? :lol: (c) by AleXanDr :gigi: попробуйте сами... |
Анекдот
Tanchenko AleXanDr
ничего не понял, что делать надо? |
Анекдот
Chris
ух... пишу: 1) телефоны друзей есть - если есть см. 2 2) узнаешь как по мылу отправлять сообщения на мобилу, т.е. по какому адресу, и как этот сервис осуществляется для данного оператора телефонной связи 3) ну и всё, пишешь письмо, рассылаешь, и народ получает sms. андерстенд?? :gigi: Цитата:
|
Анекдот
Tanchenko AleXanDr
понял, всё, всем кранты :))) |
Анекдот
Chris
потом черкнеш, чё получилось ;) |
Анекдот
Tanchenko AleXanDr
Блин, у нас буржуи не разрешают писать с инета. |
Анекдот
Какая бооооооооль, какая боооооооль, Обракайте без майки - 0:0
* * * * * * * Мифы Древней Греции: Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка. Вопрос: любите ли вы животных, как любили их древние греки?? * * * * * * * Chris мдааа... жестко у вас :smirk: ...а пробовал "в города" по sms играть?? :gigi: Добавлено: гы... анекдоты не совсем про компьютерщиков...:gigi: но всеже |
Анекдот
Если компьютерная программа удобна и эффективна, она непременно будет изменена. :biglaugh:
|
Анекдот
Специально для новых русских выпущена новая клавиатура с дополнительной клавишей <Any Key>
|
Анекдот
Tanchenko AleXanDr
Гы, знаешь как прикольно посылать такие смс-ки, ну или типа "Вы выиграли в нашей лотерее", когда у человека прямой эфир:biggrin: Правда потом обижаются долго. |
Анекдот
SANtana
спасибо за идею :wink: Цитата:
|
Анекдот
shurikan
я в одной фирме видел, на клавах, на пробелах, написано - <Any Key> |
Анекдот
Разговор в психбольнице:
- Ты кто? - Я добрый маньяк... - Врешь, добрых маньяков не бывает. - Не злите, доброго маньяка... ЗЫ Если вместо слова "маньяк" поставить слово "админ" будет вообще здорово.:biggrin: :biggrin: :biggrin: |
Анекдот
Dmitry Sher
:lol: :lol: :lol: будет про БигМака. |
Анекдот
http://dom.bankir.ru/showthread.php?...threadid=26578
Про Петечку и Бабушек... [s]Исправлено: wolf, 16:31 4-02-2003[/s] Добавлено: Храните деньги в ALEXBANK'е... :lol: :lol: :lol: |
Анекдот
wolf
гы, я подобное уже делал, типа заработать деньги. |
Анекдот
Цитата из Сергея Лукьяненко. Лабиринт отражений
Я тоже смотрю на будочку - укрытие модератора. В каждом клубе есть человек, наблюдающий за порядком и за соответствием разговоров разрешенной теме. Вопрос лишь в том, на месте модератор, или отреагирует позднее... На месте. Дверца будочки открывается, и оттуда лениво выходит кряжистый мужик с огромным, жутковато выглядящим устройством в руках. Прибалт замечает его и начинает тараторить: - ...винчестеры "Квантум лайтинг", "Вестерн диджитал"... - Не по теме! - лениво, но с глухой злобой говорит модератор и вскидывает оружие. Присутствующие затихают, наслаждаясь зрелищем. Ствол дергается, и в сторону торговца со свистом летит алый, светящийся, крестообразный предмет. Прибалт пытается пригнуться, но это бесполезно. Модераторы не промахиваются. На рубашке торговца расплывается огненный крест, или, как принято говорить, "плюс". Три таких плюса - и вход в клуб "Анекдоты" будет для него закрыт навсегда. Толпа одобрительно хохочет. - А может, это анекдот так начинался? - выкрикивает кто-то с места. Модератор грозит ему пальцем, потом повторно наводит ствол на прибалта. Тот бросает тщетную попытку отскрести сияющий плюс с рубашки, спрыгивает с эстрады и улепетывает прочь. - Мочи его! - подзуживают модератора, но тот сегодня добродушен. Закидывает плюсомет за спину, и уходит в свою будочку, похожую на дачный сортир. |
Анекдот
Кoрреспoндент беседует с врaчем психиaтрoм .
- Скaжите , у вaс тaкaя труднaя рaбoтa , все же психи ... кaк же вы спрaвляетесъ ? - Ну вoбщем тo этo делo привычки , прaвдa вoт нaш глaвныи врaч зaмнил чтo oн - Нaпoлеoн Бoнaпaрт ! , Нo все прекрaснo знaют , чтo Н.Бoнaпaрт - этo я !!! Добавлено: Пoлзут знaчит в тaкoм пoрядке : Aнкa , В.Ивaныч и Петъкa . В.Ивaныч , смoтря вперед : - Aнкa , a ты че рaнъше бaлеринoи былa ? (Aнкa) - A счегo ты взял ? (Чaпaев)- Дa нoги у тебя в рaзные стoрны ... (A Петъкa сзaди Чaпaя пoлзет)- Вaсилии Ивaныч , a ты че рaнъше пaхaрем был ? (Чaпaи) - A с чегo ты взял ? (Петъкa) - Дa пoсле тебя бoрoздa тaкaя ... |
Анекдот
ftp://listsoft.ru/pub/12921/humor_collection.exe 1732 Kb
|
Анекдот
|
Анекдот
wolf
Гы, я падал. :) |
Анекдот
Тaтaрские предстaвители нaстoичивo предлaгaли
пересмoтретъ стaрую пoгoвoрку: "Незвaнныи Гoстъ хуже Тaтaринa" . Без кoлебaнии этa пoгoвoркa вышлa в свет в пересмoтреннoи версии : "Незвaнныи Гoстъ - Лучше тaтaринa!" |
Анекдот
Ikarus
гы гы это про меня :) |
Анекдот
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самалет кругами летает? Те рты открыли: - Да, да. - А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те еще больше рты раскрыли: - О-о-о-а-а! - А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? - Да. - Так это наши дембеля понтуются! |
Анекдот
Давным-давно компьютеров ещё не было и в помине, а мужики уже имели устройство "ввода-вывода"...
|
Анекдот
Этo кoгдa тo пришлo мне пo рaссылке :
Виндoус упaл ... oтжaлся ... |
Анекдот
Если у вас худые ноги, редкие волосы и противный, писклявай голос, не отчаивайтесь. Просто вы - МАСЯНЯ!
|
Анекдот
- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел! Беседуют два приятеля: - Представляешь, - вчера звонит мне жена, а у меня модем на автоответе.. -Ну и как она отреагировала?- - Да никак - болтали полтора часа…- |
Анекдот
Artla
Цитата:
|
Анекдот
мусор тормозит машину, оттуда чел бухой в хлам вываливается...
- ээ... Ваши права? - ик... админстратор! |
Анекдот
Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило, не тужило. Красных девок присылали -
вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать: - Эй, есть тут кто-нибудь? Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает: - Дас ист кто? - Чудо-Юдо. - О, юден? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР! Отец отправляется за три моря, и, естественно, спрашивает у трех дочерей, что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да иди ты со своим цветочком куда подальше! Опять с этим маком на таможне хлопот не оберешься! Tanchenko AleXanDr :gigi: |
Анекдот
Вот такие смешные штуки нашел. Не совсем анекдоты, конечно, но очень весело.
Как правильно мучить Windows95 Письма Норвежскому Лесному Кенгуру со стингером Если бы web-дизайнеpы делали автомобили А это *- просто шедевр!!! Терминальное чтиво :up: :up: :up: [s]Исправлено: TheCrow, 15:13 19-02-2003[/s] |
Анекдот
Один новый русский показывает другому свою хату:
- А вот это у меня ванная. - Да, неплохо, только чё-то у тебя плитка какая-то мелкая. - Ты чё? Это фирменная плитка! - А как называется? - Как-как - Intel !!! |
Анекдот
TheCrow
Цитата:
|
Анекдот
Программистку при луне
Я погладил по спине, А она мне:"Погоди! Лучше мышкой поводи" Наш начальник тянет Сети : Хочет плавать в Интернете ! Весь запутал кабинет... Сети - есть, а рыбы - нет. Я сижу Торчу на сайте; Ну, давайте,- ДОГАНЯЙТЕ ! Ходит-бродит по сети Мальчик-головастик. Не давай ему IP Разорвёт на части.. У меня по монитору Целый день читают Тору ; Тут, братва, сомнений нет, Кто пробрался в Интернет !? Я взломал вчера компьютер И нашёл там...3 рубля ! Ну и дура ты, Анюта,- Разве спрячешь от меня ? Мне Маруся отказала, Дескать, нынче занята, Для меня, мол, не хватает Параллельного порта. Hа свидание со мной Милый мой пришел смурной, Говорит он, что не спал, А всю ночь курсор искал. Hынче милка мне сказала, У неё есть си-плюс-плюс, Что теперь мне снею делать - Заразиться я боюсь. Дали мне вчера зарплату Чрезвычайно низкую, А пошлю их всех на плату, Блин, на материнскую! Меня милый не целует, Hе садится близко - Я, мол, чистый математик, А ты программистка. Я надену платье бело, Кофту сине-рябую. Кто к компутеру подсядет - Морду раскорябаю! Мой миленок до покоса Изучал команды ДОСа Не пройдет теперь и дня - Форматирует меня. Не простит мне моя милка, Чтоб я ни доказывал: Я вчера ее подружке "Plug and Play" показывал. По ночам пишу я вирус В творческом экстазе. Для начальника тружусь - Подложу зар-разе! Hе, pебята, на фиг нужны Эти мокpые дела, Лучше жить мы будем дpужно, А модем спалим до тла! Протирайте мониторы И красивые глаза К вам пришел Черняев Паша Чтоб частушки показать Ой, Спаси-бо, Борода-те, За честушичный за сайт ! На меня те сил не хватит, А усайта - мегабайт! Отобрали мусора У меня компьютер, Говорят:"В тюрьму пора" И всё руки крутят. |
Анекдот
Встречаются два боксера. Один - другому:
- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются! - Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей кровати амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, апперкот... Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду! :) |
Анекдот
Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: -Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО! Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы. Маленький Боб: - Господин Президент, у меня три вопроса 1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли? 2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований? 3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов? В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой: - Господин Президент, у меня пять вопросов 1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли? 2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований? 3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов? 4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного? 5. Где Боб? Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю!!! - Наташка, дура, покажи! - Кать, на кого похож?! - Ира, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт: - Лёха!!! Рубероид подавать?!.. Объявление: "Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгальтер в "Богатыре". В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавщийся тракторист Петя: - Степаныч! Степаныч, я твою дочь того... Привыкший к лаконичности деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух: - Ну что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник... Придет осень - свадьбу затеем... Петя срывается на крик: - Да нет же, того... Трактором переехал! Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама действительно нет оружия массового поражения. |
Анекдот
Правда и ложь продавцов подержанных авто
•Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! („и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец). •В ней вы почувствуете себя мужчиной! („.так она вся будет вибрировать). •Движок только что прошел капремонт! („.ежемесячный). •Движок - зверь: 2 литра! („в минуту). •Ремонт не понадобится! („бесполезно). •Развал отрегулирован! („развалится в течение месяца – не раньше и не позже). •Зимой не эксплуатировалась! (-никак не могла завестись). •Имеет люк („на случай, если двери окончательно заклинит). •Такой магнитолы ни у кого нет! (..ла-а-амповая). •Супермощные противотуманные фары! („съедают аккумулятор за 2 часа) •Все будут вам завидовать! (.какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло). •Женщины выполнят любое ваше желание! (.лишь бы не садиться внутрь). •Можете на рыбалку ездить („рыбу глушить). •Элитный цвет! (...первой детской неожиданности). •Сиденья в целлофане („чтобы не испачкать задницу) •На ней скорость просто не чувствуется! (.сколько не дави на газ). •Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (..за отметку 30 км/ч). •Мотор - не глохнет! („даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить). •Декоративная отделка радиатора („препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения). |
Анекдот
Операционная система "Кобель 2000 Professional":
Диалог "Завершение работы с девушкой": - Вырубить девушку - Пере-Загрузить девушку - Войти в нее под другим именем. Добавлено: Родители в детстве часто выбивали из меня дурь! Но я всегда знал где достать ещё! Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится. |
Анекдот
Очень старая история
Мыши ломались с подозрительной регулярностью. Мы покупали их десятками: разных фирм, с разными разъемами, для левшей и правшей, с колесиком и без. Эффект был один - через пару минут работы мышь переставала функционировать и отправлялась висеть на гвоздик рядом со своими коллегами всех цветов и размеров. Мыши выходили из строя по самым разнообразным причинам. У них выскакивали шарики, ломались ролики, отлетали контакты и кнопки. При инсталляции возникали диковинные сообщения о том, что устройство определено как кофеварка, пылесос или будильник и требует занзибарской версии драйверов. Подвешенные за порты грозди мышей росли, словно трофеи невиданного кота-маньяка, и работа регулярно срывалась. Загадочные электрические разряды пробегали по сети, сплавляя мыши в жалкие пластмассовые комки. Продавцы в магазинах уже знали нас в лицо и при нашем появлении прятали мышей под прилавок, заявляя, что их нет в продаже, и отказывались давать гарантию. От отчаяния мы поместили объявление в газете "Из рук в руки" о поиске специалиста по ремонту мышей. На фирму обрушился шквал звонков. Предлагали услуги все - от начинающих пользователей до ветеринаров. И среди прочих однажды прозвучал тот роковой звонок. Молодой человек с ярко выраженным немецким акцентом сообщил, что является крупнейшим в мире специалистом по ремонту мышей, дает столетнюю (!) гарантию на каждую исправленную мышь и убежден, что сможет нам помочь. - Нам уже многие пытались помочь - бесполезно, - сказала секретарша Алена. - А если я смогу вам помочь, вы выйдете за меня замуж? - игриво поинтересовался звонивший. - Непременно! - фыркнула Алена и бросила трубку. - Что он сказал? - спросили мы. - Так. Псих какой-то, - пробормотала она, кокетливо приглаживая светлые кудри. Назавтра "псих", представившийся Нильсом, появился в офисе. Он выглядел как обычный подросток в линялых джинсах, и Алена разочарованно вздохнула. За чашкой кофе Нильс успел сообщить, что провел свою юность в Германии, работал по договору в компьютерной фирме, потом поссорился из-за гонорара с начальством и теперь работает в России. "Ладно, пора приступать к делу", - сказал юноша и вынул из кармана дискету. Через пять минут он заявил: "Все, теперь любые мыши будут работать". Мы принялись снимать с гвоздя искалеченных мышей, а Нильс исправлял каждую за несколько секунд, с невиданной скоростью заменяя шарики, кнопки и разъемы. Через час в офисе не осталось ни одной сломанной мыши. - Сколько мы вам должны? - Нисколько. Алена обещала в награду выйти за меня замуж, - серьезно сказал Нильс. - Молодой человек, у вас что, крыша поехала? - довольно невежливо рявкнула Алена. - Берите гонорар, сколько дают, и уходите! - Вот так всегда, - опечалился молодой человек. Он не стал настаивать, поднялся и ушел не прощаясь. - Да, неловко как-то вышло, - сказала Алена. В этот момент с улицы донеслись звуки дудочки. Они проникали в самое сердце, звучали жалобным призывом и обещанием. И починенные мыши вняли этому призыву и устремились на улицу, волоча за собой порты, разбивая стекла и стучась в стены. Новые мыши просыпались в своих коробках, бились в них и царапались, крушили пенопласт и ломали картон. Мы испуганно выскочили наружу. Молодой человек стремительно уходил в сторону реки, и за ним ползли по пыльному асфальту тысячи мышей. Они выскакивали на призыв дудочки почти из каждого окна, присоединяясь к общей стае, и мчались за Нильсом. Он сел в лодку и поплыл, не переставая играть на дудке. За ним, постепенно погружаясь в воду, плыли мыши. С тех пор в нашем городе мышей нет. Многие пробовали их привозить, но те сразу бежали к реке и топились. Поэтому все мои знакомые уже давно работают только в MS-DOS. |
Анекдот
Ща еще выдам...
Апгрейд Какой-то жаждою томим, По магазину я влачился, И вездесущий продавец На перепутье мне явился. Он ловко вынул мой язык И за умеренную плату Мне две колонки привинтил, А также звуковую плату. Он монитором заменил Мое лицо, свинтив мне уши, Зато наушники вручил, Чтоб мог я музыку послушать. Купил я память, чтоб меня О прошлом мысли не томили, И ввода-вывода порты Все семь отверстий заменили. Мне больше не был нужен рот - Я электричеством питался, Взамен мне чудный дисковод С магнитооптикой достался. Доставши сердце из груди, В нее процессор поместил он, Мне руки-ноги отвинтил И в череп жесткий диск задвинул. Безгласен, молча я стоял, Пока он штепсель подключал. Теперь я не шатаюсь зря, Познав при жизни прелесть рая, Стою спокойно на столе, Пою, считаю и играю. ------------------------------------------------- Маленькие дети! Ни за что на свете Не ходите, дети, В Интернет гулять. В Интернете психи, Хакеры, маньяки. Будут вас ругать, Бить и обижать. И папочка, и мамочка На линии висят, И папочка, и мамочка Детям говорят: - Интернет ужасен, Да-да-да! Интернет опасен, Да-да-да! Не ходите в Интернет, Дети, никогда! Но папочка и мамочка Уснули вечерком, А Танечка и Ванечка В Интернет бегом. Вдоль по серверам гуляют, Информацию качают. Отыскали там "Плэйбой" - Окунулись с головой. В чат какой-то забежали, Дураками всех назвали, Поиграли на ходу С парой монстров в чехарду, Банки памяти ломали, Всюду вирусы пускали, Разослали раза два Неприличные слова. Не стерпел такой обиды Интернет, Смотрит - никакой на них управы нет! Вирус Интербармалея Вызывает Интернет: "Ну пожалуйста, мой милый, Славный Интербармалей, Накажи-ка поскорее Этих маленьких детей". Таня с Ваней задрожали, Бармалея увидали. Он по серверу идет, На весь сервер он поет: "Я блокирую пароли, Я испорчу вам гастроли, Утащу я вас ко дну, Ваш винчестер форматну". Карабас-Барабас, Пообедаю сейчас! Он Таню и Ваню хватает, Он макрос в меню пожирает И ставит им ногу на грудь, Желая их винт форматнуть. Но сказала Таня Ване: "Посмотри - в аэроплане Добрый доктор Веб летит И дискетою грозит. Он поможет, он спасет, Страшный вирус он сотрет". Доктор Веб дискетой тычет И тестирует его. Угрожает, умоляет - Не выходит ничего: "Ну пожалуйста, мой милый, Славный Интербармалей, Отпусти-ка поскорее Этих маленьких детей". Но ответил байтоед: "Нет!" Он доктора Веба хватает И файлы его пожирает. Но мимо злосчастного чата Со странным названием "Нил", Где плакали горько ребята, Юзер один проходил. Юзер довольный по Нилу идет, Под мышкою новенький стример несет. Увидавши Бармалея, Он злодея ухватил И, нисколько не жалея, Вмиг на стример загрузил. Горько плачет Бармалей, Умоляя: "Пожалей! Здесь темно и очень страшно, Пленка скручена ужасно". Но юзер злорадно хохочет, Кассету он вытащить хочет. Говорит несчастный Бармалей: "Буду я теперь добрей, да, добрей. Стану, стану славной безделушкой, Буду жить в компьютерной игрушке". Пожалели дети Бармалея, Юзеру тихонько говорят: "Если он и вправду сделался добрее, Отпусти его, пожалуйста, назад. Новую игрушку с Бармалеем Принесем мы завтра в детский сад. Воспитательнице надо Этот вирус подарить - Будет знать, как манной кашей Постоянно нас кормить!" Бармалея юзер выпускает, Улыбается счастливый Бармалей, На китайский диск он залезает, Говоря: "Теперь я стал добрей! На базарах, на толкучках Меня будут продавать, Покупать почти что даром, Стану ходовым товаром: "Вот он, диск с игрушкой новой, Интересной и дешевой". По Горбушке, по Горбушке Буду, буду я гулять, Буду, буду жить в игрушке И винчестеры ломать. Потому что Бармалей Любит, любит, любит, любит Без разбора заражать". -------------------------------------------------------------------------------------- Дневник анархиста Все события, описанные ниже, являются полностью вымышленными, любые совпадения - случайными, а сам дневник - вообще фальшивка. Понедельник. Сегодня мы собрались на сходку. Говорили о том, что монополисты пьют нашу кровь, верхи не могут, низы не хотят. Я сказал, что надо переходить к решительным мерам. Не слушают, и это при том, что у каждого с ним свои счеты! Вторник. Читал о нем в газете. Он становится невыносим. Он попросту страдает манией величия. Надо что-то делать, хотя бы просто привлечь внимание общественности. Боже, и такой махиной управляет этот человек! Я и то справился бы лучше. Среда. Сегодня много спорили о том, выходить ли нам из подполья. К моему удивлению, юная красавица, секретарь нашей ячейки, встала на мою сторону и много говорила в защиту террора. Интересно, как ее зовут? Мы не знаем настоящих имен друг друга - я полагаю, чтобы не выдать их под пытками. Ах, жили бы мы в другое время и в другой стране. Ах, если бы он никогда не существовал... Четверг. Итак, завтра. Завтра мы приведем в исполнение свой приговор, ведь другого столь удобного случая может не представиться. Мы решили поставить на улице сразу нескольких метальщиков. Я один из тех, на кого пал жребий, ибо вытянул бумажку с черепом и костями. Вероятно, через двадцать четыре часа я уже буду мертв либо попаду в тюрьму, но ради великой цели ничего не жаль. Секретарь плакала у меня на плече и называла героем. Пятница. Удалось - и я цел и невредим. До конца жизни буду помнить сегодняшний день: холодок в груди, взятую наизготовку огромную коробку и тот счастливый миг, когда я метнул торт в его сытое лицо. -------------------------------------------------------------------------------------- Федино горе Скачет принтер по полям, А "винчестер" - по лугам. Старый тертый дисковод За процессором идет. Копихолдеры покрякивают, Через лужи перескакивают. Ксерокс важно выступает, Факс-модему помогает. Секретарша увидала, От испуга закричала: "Это что за ерунда? Вы откуда и куда?" "Что тебе до нас за дело? Мы уходим из отдела. В первозданную природу Убегаем на свободу. Лучше жить в лесу на ветках, Чем у Феди - сплошь в объедках. Отойди-ка ты с дороги, Уноси-ка лучше ноги!" Испугались сторожа, И кричат они, дрожа: "Ну-ка, техника, постой, Воротись-ка ты домой. Если шеф вас не отыщет, С нас всю стоимость он взыщет. Заржавеете, умрете И утонете в болоте. Вас, утративших дорогу, Унесет медведь в берлогу". Отвечает монитор: "Вы несете просто вздор. Лучше дикие медведи, Чем ужасный техник Федя. Федя нас не протирал, Кофе, чаем поливал, Сыпал сахар где попало, Кнопка "Тurbo" залипала. Пепел стряхивал повсюду, За собой не мыл посуду, Под столом ногой качал И "винчестер" поломал. Не вернемся мы к Федоту, Пусть поплачет над болотом!" И бредет за ними Федя-программист, И кричит им громко Федя-программист: "Вы когда-нибудь видали, Чтобы принтеры скакали? Вы не зайцы и не белки, Бросьте глупые проделки. Вам ли бегать по кустам, По болотам и лугам? Так ли вам нужна свобода? Пропадете без ухода!" "Федя, мы тебя бросаем, Душный офис покидаем, Ты нас, Федя, не любил, Нас не чистил и не мыл. Загляни в системный блок - Кофе твой в него затек. Посмотри на монитор - Ты хоть раз его протер? Ты жалел аппаратуру? Чистил ты клавиатуру? Будем мы в лесах скитаться В чистых речках умываться, И туман в рассветном поле Будет нам аэрозолью". Факс бумагу разворачивает, Принтер ксероксы подначивает, А за ними мышки, мышки, - Дзинь ля-ля! Так и скачут, как детишки, - Дзинь ля-ля! Из окошка вывалился стол С монитором - и пошел, пошел, пошел. Разноцветные дискеты Рассыпались из пакета, И на травке мельтешили, И, рыдая, говорили: "Вспомни, Федя, в этот час - Гнул безжалостно ты нас, Оставлял нас где попало, Не подписывал ты нас". Зря к ним Федя тянет руки - По болоту, как гадюки, Стаи кабелей ползут, Взять дискеты не дают, И шипят они, током кусаются, И на бедного Федю бросаются: "Не жалел ты нас, Не берег ты нас, Как попало изолентой Перехватывал ты нас. Покорись своей судьбе - Не вернемся мы к тебе". И Федя вернулся назад. Две секретарши сидят, Плачут на голом полу. Чашки и кактус в углу, Тусклый искусственный свет - И ничего больше нет. В "Blood" бы Федя сыграл, Да монитор убежал. Залез бы он в Internet, Да модема давно уже нет. И некуда Феде приткнуться, От сна от дурного проснуться. А звери в лесу испугались, В тесную кучку собрались, Глядят на явленье природы, На принтеры и дисководы. Ходит техника повсюду, Вот невиданное чудо! И дискеты, как кометы, Бродят весело по свету, И бегут они, смеются, Друг о дружку бьются, бьются. И тихонько мыши запищали: "Мы замерзли, мы промокли, мы пропали". Говорит клавиатура: "У меня температура". И промолвил грустный монитор: "Я разбился при прыжке через забор". "Обещали нам синоптики грозу, - Молвил кабель, - так что в офис я ползу". Но сказал СD-ROM: "Подожди, Кто там идет позади?" И видят, что Федя за ними идет, Аэрозоли и тряпки несет. Кричит он: "Вернитесь скорее, Я вымою вас, пожалею! Принес я салфетки и мыло, Без вас мне чертовски уныло. Приведу я вас в порядок, Непременно починю. Протирать аэрозолью Буду десять раз на дню". Мониторы к нему подбегают, Федю целуют, ласкают, Феде они говорят: "Мы возвратимся назад". Долго Федя убирался, Ползал с тряпкой и ругался, Прыскал, чистил и чинил, Наконец он все помыл. Стала техника от радости плясать И куда попало факсы рассылать, И сама себе отчеты выдавать, И программы очень сложные писать. И теперь счастливый Федя На работе не скучает, Круглосуточно дежурит, Чистит, моет, убирает. Протирайте мониторы По утрам и вечерам, А нечистым программистам - Стыд и срам, стыд и срам! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление Частный детектив осуществит слежку в Интернете и выяснит, с кем чатится ваша жена или муж, ходит ли в приваты и чем там занимается. Конфиденциальность гарантируется. ----------------------------------------------------------------------------------- Песнь разогнанного процессора Я был песчинкой в море бытия - Порой заключено большое в малом, Но изменилась вдруг судьба моя, И сделался я вдруг монокристаллом. Ах! Злобный рок смеялся надо мной, И был я заклеймен клеймом позорным, Сказали: "Ты - сто шестьдесят шестой" И написали это краской черной. Но зря я проклинал свою судьбу - Еще не все потеряно в ней было, И надпись "двести" у меня на лбу Позорное клеймо навеки скрыла. Меня купил в подвальчике сыром Обросший бородою техник Петя. Довольный, он принес меня в свой дом, Сказал "апгрейд" и скрылся в Интернете. Мой путь не устлан лепестками роз, Зато я сделал дивную карьеру. И день и ночь мы с Петей на износ Играем в "Doom" c cоседом-инженером. Да я разогнан. Я горю в огне, И вентилятор справиться не может, И кремний быстро плавится на мне, И пузыри вздуваются на коже. Вы спросите, что дальше? Ничего. Умру, а продавец, увидев Петю, Двухсотого собрата моего Продаст ему как двести тридцать третий. ---------------------------------------------------------------------- :biggrin: |
Анекдот
Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.
Уважаемые пассажиры!!! Наш поезд улетает с восьмого причала. Оригинальное решение иракской проблемы нашли русские. Пока американцы, немцы и французы спорили, вводить или не вводить войска, русские с3.14здили всю нефть и воевать стало незачем. Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?" - У меня появилась мысль - И как она себя чувствует в этом пустом помещении? |
Анекдот
Как написать письмо Биллу Гейтсу :gigi:
Hа письма отвечал СЕРГЕЙ ЛЕОHОВ inform@computerra.ru Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07' 39,3" - при радиусе поражения в 15 метров попадание гарантируем. |
Анекдот
Artla
:up: :lol: :lol: :lol: :up: |
Анекдот
Новогодняя песня для программистов
program Елочка; Begin Лес.елочка.create(); While not Лес.елочка.dead do Begin лес.елочка.age := лес.елочка.age 1; if зима or лето then begin лес.елочка.plain := true; лес.елочка.color := cl_green; end; метель.filename:="'D:"Music"NSYNC - Bye Bye Bye.mp3"'; метель.open; sleep(1000); метель.play; мороз.укутать(лес.елочка); GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0); if h.uint = wm_замерзла then dead := true; end; лес.заяц.create; лес.заяц.трусливый := true; лес.заяц.color := cl_gray; x := лес.елочка.left; y := лес.елочка.top; While x Begin лес.заяц.left := x; inc(x); лес.заяц.top := y round( abs(sin(x*pi/180)*10) ); end; Winexec("'wolf3d.exe /evil"',0); лес.елочка.cuttoclipboard; Праздник.pastefromclipboard; Праздник.елочка.skin.loadfromfile("'нарядная.jpg"'); For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do Праздник.Дети.Настроение Праздник.елочка.радость; End. |
Анекдот
Artla
:up: :lol: :up: |
Анекдот
В рассылке анекдотов прислали следующее:
РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК. Разрешите обратиться - Атаки небоиси. Отлично выглядите - Кимоното херовато. Красивый город - Тояма токанава. Особняк - Хатахама. Секретарша - Сукахама. Милое личико - Фара камаза. Вы любознательны - Носиро суете. Выпить бы - Хоца негасимо. Не дороговато? - Сикока сикока? Сплошная обдираловка - Уеду нагая. Мы недовольны - Ване маломата. Веди себя прилично - Серитока тама. Сильно рискуете - Ситоити колояма. Не дам - Кусикаку. Блин - Туюмаму. Контрабанда - Утайки-умайки. До новых встреч - Покеда таракана. :lol::lol::lol: |
Анекдот
Ultra Rader :up:
Цитата:
|
Анекдот
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно): - рыбы... плавают... косяками... (затянулась) - птицы... летают... косяками... (затянулась) - люди... ходят... косяками... Встает маленький мальчик: - Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами... Учительница(затягиваясь): - гопник твой папа... Некий американец приезжает в Шотландию. Посещая кладбище, он видит надпись на памятнике: "Здесь покоится МакГрегор - хороший отец и примерный семьянин" - Это по-шотландски! - удивляется американец, - три человека - и все в одной могиле... - Ты чего, кореш, такой грустный? - Девушку полюбил. - А она? - А она - другую... Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладeм рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмeт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. |
Анекдот
Сынок, ну сколько раз тебе повторять, что я тебя родила, а не скачала с интернета.
|
Анекдот
- Аллах акбаp - пpоизнес изpаильский астpонавт Илан Рамон, глядя на удивленные лица остальных членов экипажа "Колумбии".
Из выступления Бен Ладена. - Амеpиканцы сказали, что достанут меня из-под земли. Я же говоpю, что они не укpоются от меня и в стpатосфеpе. В своем выступлении пpезидент Буш сказал, что поскольку в связи с гибелью "Колумбии" СNN, BBS и пpочие телекомпании обеспечены матеpиалами для телевизионных шоу минимум на два месяца, война в Иpаке откладывается на соответствующий сpок. Спецслужбы США усиленно ищут человека, два года назад опубликовавшего в pубpике "Теppоpизм" анекдот пpо взоpванный космический челнок, и обнаpуженный pядом автомобиль с Коpаном и инстpукцией по упpавлению шатлом на аpабском языке. Поговоpка капитанов моpских коpаблей "Женщина на коpабле к несчастью". Поговоpка капитанов космических коpаблей "Евpей на коpабле. И шо ви таки после этого хотели"? После катастpофы "Челенджеpа" амеpиканские инженеpы успешно спpавились с пpоблемой безопасного стаpта космических челноков. К сожалению, вопpос их безопасного возвpащения забыли включить в техническое задание. Администpация США ищет стpану-изгоя виноватую в pазpушении "Колумбии". Междунаpодная станция "Альфа". - Возвpащайтесь на Землю на своем шатле - говоpил pусский космонавт Юpий Батуpин двум амеpиканским астpонавтам, пинками отгоняя их от спускаемого модуля "Союза". Узнав о тpех самолетах атаковавших ВТЦ и Пентагон, и о четвеpтом сбитым над Пенсильванией, эстонские pакетчики pешили помочь защитить амеpиканскую демокpатию и сбили неопознанный объект, двигающийся на огpомной скоpости в стоpону теppитоpии США. По сообщению независимых экспеpтов, пpичиной катастpофы "Колумбии" стала пеpегpуженность коpабля аппаpатуpой по обеспечению безопасности от теppоpизма. В ответ на заявления амеpиканского pуководства, обещающего в пику всем постpоить на месте pазpушенного ВТЦ еще более гpандиозное здание устойчивое к попаданию самолетов, pуководство Аль-Каиды пpовело пpобное испытание космического челнока, способного выполнить поставленные пеpед ним задачи. Амеpиканские космонавты установили новый pекоpд скоpостного пеpемещения по 5 штатам. Одна нога здесь, дpугая там. Весело, а главное с pазмахом встpетили свой Hовый Год китайцы! Это ж надо столько заплатить HАСА за шаттл в качестве салюта! Почему навеpнулась "Колумбия"? Это становится ясно, если мы вспомним, что амеpиканцы набиpали экипаж по пpинципу политкоppектности. Поэтому на боpту было семь человек: - один негp; - один евpей; - две женщины; - а двое из оставшихся тpоих мужиков навеpняка были педеpастами. Тот единственный, кто pеально pазбиpался в космонавтике, навеpное, пpосто устал и заснул! Разбоp полетов в HАСА: - Почему у "Коламбии" взоpвался левый двигатель? Разбоpки в Российских ПВО: - Почему у "Коламбии" взоpвался левый двигатель а не пpавый? Еще одна веpсия кpушения амеpиканского "Шатла": Hеостоpожный пpолет чеpез зону ответственности укpаинских ПВО. Худой Миp лучше хоpошей Коламбии. Стpанно, годовщину Сталингpадской битвы отмечаем мы, а салютуют амеpиканцы. Да, с иpонией жизни поспоpить тpудно: Сообщение CNN - "Взpыв шаттла с изpаильским космонавтом пpоизошел в небе над маленьким амеpиканским гоpодком. Hазвание гоpодка - Палестина". Можно ли считать Рамона пеpвым изpаильким космонавтом, или он должен считаться за полкосмонавта? Знаете, почеиу pазбилась "Колумбия"? - Челнок был захвачен вооpуженным ножом боевиком Аль-Каиды... Расшифpованы последние секунды пеpеговоpов экипажа Щатла. Боpтинженеp: пpогоpела обшивка!! Командиp: Рамон, немедленно включай охлаждение! Рамон: я вам не гой какой-нибудь, в шабат pаботать! Евpеи в космос полетят. Пpоблема в дpугом - полетит ли кто с ним. Путин: - Алло Джоpдж. Hаш наpод искpенне скоpбит вместе с вашим всвязи с тpагедией... - Эй-эй погоди! Какой тpагедией у нас все впоpядке! - Чеpтовы часовые пояса.... ээ.. я попозже позвоню... Hа берегу мыса Канаверел было задержано лицо арабской национальности. При нем была обнаружена рогатка и два булыжныка. Причастность его к катастрофе Шатла Коламбия практически доказана. По одной из причин катастрофа шатла Коламбия могла произойти из-за сталкновения его с истребителем Стелс. Экипаж заранее предупредили, что Стелс невидим и они его предпочли незаметить, чем разгласить военную тайну |
Анекдот
Artla
Помойму некоторые онекдоты это смех над чужим горем. ИМХО Добавлено: Американцы конечно (сдесь нехорошее слово) но все же |
Анекдот
Pavel88
Почти всегда так. |
Анекдот
narod presaidinaites k moyei rassilke anekdotov
trulala-subscribe@yahoogroups.com Everybody is welcomed:) |
Анекдот
Trulala
на форуме есть транслит... RUS переконвертация из латиницы/транслита на русский [rus]zdes vashe soobshenie[\rus] |
Анекдот
Trulala
Цитата:
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли Хотя оченьстарались Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch. На экзамене: - Профессор, не подскажете, сколько время? - Учить надо было! В Ираке придумали новый действенный способ защититься от американских бомбардировок. Вокруг всех важных объектов будут выставлены огромные резервуары с нефтью. Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы. - Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?! - Никуда не деваю! - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад? - Да ладно, ладно... вот они... -То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут! Вопрос: Кем будет Джордж Буш после окончания президентского срока? Ответ: Послом в Украине. Рационализация по-русски - Болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее. - Доченька, говорят, что ты с парнями спишь? - Да ну, пап, разве с ними выспишься. Пациент показывает психиатору свой рисунок: - Видите с каким удовольствием коровка травку кушает - Hет, травы не вижу - Hу правильно, ее всю корова съела - А я и коровы не вижу - Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена. Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят. Один: - Ты где вчера сети поставил?!! Второй: - Где ты вчера грёб - там я и ставил... |
Анекдот
Песенка
Может, мы обидели кого-то зря, Сбросив пару лишних мегатонн? Клочьями летит кровавая земля - Здесь недавно правил Пентагон. Припев: Скатертью, скатертью хлорциан стелится И забирается к нам в противогаз. Каждому, каждому в лучшее верится, Падает, падает ядерный фугас. Ядерный фугас летит, качается, Он летит на город Вашингтон. Все, что от него потом останется, Мы погрузим в голубой вагон. Припев: (тот же) Ядерный грибок стоит, качается, Под ногами плавится песок. Жаль, что радиация кончается, Я бы побалдел еще часок. Припев: (тот же) Если солнце в небо вышло высоко, Он него хорошего не жди. Даже если в землю врыться удалось, От волны ударной не уйти. Припев: (тот же) Медленно ракеты улетают вдаль, Встречи с ними ты уже не жди. И хотя Америку немного жаль, У Китая это впереди. Стишок про работу :gigi: Люблю я работу, зарплату люблю! Всё больше себя я на этом ловлю Люблю я и босса, он лучше других! И боссова босса и всех остальных. Люблю я мой офис, его размещенье, А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых как в бога я верую! Люблю я и равных мне по положению, Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный дисплей и компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично. Я счастлив быть здесь, и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я работу - скажу без затей; И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить. |
Анекдот
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
Действие фильма происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне. Главный герой всегда живет только в центре города. Главный герой всегда живет один (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители – непонятно где. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баксов, независимо от того, кем работает главный герой. Главный герой ест только в ресторанах. Все население России – либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи. По статистике, в России – одно убийство в месяц на один подъезд. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую страну мира. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою, чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда). Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра – всегда промахиваются. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы – главное чтобы был лысым. В заминированную машину главного героя садится кто угодно – но только не он. На крыше каждого дома дежурит снайпер. Иных автомобилей кроме “Мерседесов”, “БМВ” и внедорожников, мировая автопромышленность не выпускает. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны или службы в органах. Любые раны – даже пулеметная очередь на спине – заживают у главного героя за несколько дней. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу – синяков у него на лице не будет никогда. |
Анекдот
Ultra Rader
:up: :lol: Готовый диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин. Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus |
Анекдот
Olegator
:up: :up: :) |
Анекдот
В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский... Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.
На пресс-конференции: - Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? - Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату. - Сэр, русские предлагают свою бригаду для ликвидации Саддама! - Десант? Спецназ? - Солнцевские, сэр! До чего-же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали мочить друг друга! Мда... деньги не пахнут! Американцы применили новую супер-бомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. ООН наконец-то обозначила свою позицию относительно действий Буша в Ираке. В ближайшее время позиция ООН будет занесена в Кама-сутру. Не понятно, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака. Англо-американские оккупанты сообщили о взятии города Ум-Каср. Это уже четвертый Ум-Каср, взятый ими с начала войны. "Войска коалиции обнаружили в одной из больниц центрального Ирака свыше 3000 костюмов химзащиты, подтвердил бригадный генерал Винсент Брукс на брифинге в Катаре. Это усилило опасения, что Ирак готовится использовать химическое оружие в войне против США и союзников". (http://www.irak.ru, 26.03.2003) ... Кроме того, было найдено свыше 1000 бронежилетов. Это усилило подозрения, что Ирак собирается стрелять по доблестным морпехам США. А находка большого ящика c презервативами доказывет, какие ужасные пытки готовит Саддам для невинных пилотов коалиции, которые мирно бомбят Багдад с целью установления там демократии. |
Анекдот
СОВЕТЫ СЛУЖАЩИМ ПО ПРАВИЛЬНОМУ ИСПОЛЬЗОВАНИЮ
ЦЕННОГО ВРЕМЕНИ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА. - Hикогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке. - Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука". - Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально. - Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов. - Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль. - Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей. - Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы. - Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров. - Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона. - Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХHЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки. - Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли? - Когда ваш домашний компьютер сообщает "Hет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии. - Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации. - Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь. - Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь. - Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины. - Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать. - Hе пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли? - Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это. - Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода. - Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Hикого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли? - Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них. - Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа. - Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Ведь, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли? - Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой. - Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу -- это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени. - Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей. - Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Hе дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel. - Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм. - Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access. - Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете. - Hикогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату. |
Анекдот
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" |
Анекдот
Колобок, бегемот и жираф решили покончить с собой.
Решили повеситься. У колобка шеи нет, у жирафа она длинная, а от бегемота дерево ломается. Решили утопиться. Колобок по воде плавает, как мячик, ужирафа шея длинная, а бегемот от природы в воде живёт. Решили с 10 этажа спрыгнуть. Колобок прыгает: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Как мячик. Жираф прыгает: 10,9,8,7,7,7,7,7,7. Шея длинная. Бемот прыгает: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1, ЗЕМЛЯ, ПЕСОК, ПРИВЕТ ШАХТЁРАМ!!! Участковый звонит в дверь: - Ваши соседи жалуются на крики и запах жженых тряпок. Чем вы здесь занимаетесь? - Жжем тряпки и кричим. |
Анекдот
На дискотеке парень подходит к девушке:
-Вас можно? -Можно, только давайте сначала потанцуем! Суд. Судья говорит: - Пострадавший был убит круглым тупым предметом. Подсудимый, угрюмо: - Это я его головой ударил. У мужика жену машина сбила,её отвозят в больницу срочная операция. Мужик прибегает в больницу весь в мучениях ждёт окончания операции. Выходит доктор: Мужик: Ну что доктор как она? Доктор:Нам удалось её спасти но она полность парализована,поэтому вам придётся 4 раза в день кормить её с ложечки,Менять ей бельё , убирать за ней,плюс 5 раз в день обтирать её влажной тряпочкой чтобы на ней пыль не скапливалась, и т.д Мужик сползает медленно по стене. Доктор: Да шучу я мужик, шучу не спасли мы её! Пожар в больнице. Пожар потушен, пожарные докладывают глав.врачу: - Все потушли. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в обморок. Нашатырем его откачали. - Мужики! У нас в подвале морг был! Что-то в этой сказке не так, - подумал колобок медленно пережовывая лисицу. С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно. Вечеpинка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кpедитной каpтой. Кто-то маpки глотает. Кто-то шиpнулся. Полный беспpедел, коpоче. Звонок в двеpь. Откpывают - на поpоге стаpик с офигенным мешком тpавы за спиной: - Я слышал, вас здесь всякой химией тpавят? |
Анекдот
Глоссарий системных сообщений
Сообщение: "Press Any Key" Перевод: "Нажмите любую кнопку" Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду." Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка) Перевод: "Нажмите кнопку А" Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет" Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E" Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E" Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа"" Сообщение: "Installing program to C:\...." Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...." Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете." Сообщение: "Please insert disk 7" Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7" Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков." Сообщение: "Not enough memory" Перевод: "Не хватает памяти" Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб." Сообщение: "Cannot read from drive D:...." Перевод: "Не могу читать с диска D:..." Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..." Сообщение: "Please Wait...." Перевод: "Пожалуйста, подождите...." Значение: "...до бесконечности." Сообщение: "Directory does not exist...." Перевод: "Папка не существует..." Значение: "...больше. Извините." Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close." Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть"" Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду." |
Анекдот
12. XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга! Одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот просит сказать строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! - кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!! Судят индейца за избиение тещи. Приговорили к штрафу в 107 долларов. Индеец встает и говорит, я конечно виноват, но скажите почему такая сумма, а не 100 долларов к примеру, ему говорят: - Ну сам штраф 100 долларов, плюс 7 - это налог на развлечения в нашем штате Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять.В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. -Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! -Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса! Два медведя занимаются в лесу гомосексуализмом. Из кустов их видит заяц. Один медведь увидел зайца и говорит другому: - Слышь, давай его поймаем, а то он по всему лесу раскажет что мы гомики. Бегут за зайцем, а он нырь в озеро. Один медведь раз лапу в прорубь. Достаёт бобра. Бобёр ему говорит: - Слышь, ты, гомик вонючий, убери свои лапы! в купе - негр с обезъянкой и хохол. хохол достаёт сало и начинает резать на ломтики и есть обезъяна периодически пытается выхватить кусок. негр укризненно каждый раз говорит " микки - нельзя !" наконец хохол не выдерживает и говорит обращаясь к обезьяне - " Микола ! ты почему батьку не слушаешь ?" Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... . Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал... Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!! Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........ Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!! В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: - Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!! Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик: - У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты... Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом: - Ну а это по-вашему - залупа конская? Звонит гёрла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится... Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... Почему лучше быть мужчиной (горькая правда). * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш оргазм реален. Всегда. * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?» * Свадебные планы устраиваются сами по себе. * Вы всегда в одном настроении. * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. * Шоколад – это просто одна из сладостей. * Вы можете стать президентом. * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов. * Прелюдия не является обязательной. * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. * Механики в гараже говорят Вам правду. * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области. * Одинаковая работа – одинаковая оплата. * Морщины прибавляют оригинальности. * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. * Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете. * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. * Новые туфли не режут Вам ноги. * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу. * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс. Хорошая секретарша, это та которая понимает 3 команды: сидеть, лежать, и факс. Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? --> Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках. В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла! - О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче наш", и зачтется грех твой. Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тамошним батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой. - Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких и 50 раз отчитать "Отче наш". Батюшка со вздохом: - Эеех, да что они там, в провинции, в минете-то понимают!.. казарме звонит телефон . Лейтенант берет трубку: - Слушаю! - Скажите , сколько в вашей части штабных «Волг»? - Две. Но одна в ремонте, а на другой ездит этот старый мудак полковник Пупов. - Вы уверены, что он мудак ? - Так точно, мудачнее и не представить. Человек на другом конце провода возмущается: - Да вы хоть знаете, с кем разговариваете ?! - Нет. - С самим Пуповым! Лейтенант спрашивает: - А знаете, с кем вы разговариваете? - Нет. Ну тогда пока, старый мудак Пупов! Приходит любовник к женщине и говорит: - Знаю классную позу! Давай быстрее раздевайся! Она ему отвечает: - Не могу, муж принес домой попугая, который все ему докладывает. Любовник: - Давай накроем его черной тряпкой. Накрыли. Любовник. - Становись к подоконнику, а я раскачаюсь на люстре, и все произойдет! Попугай из клетки: - Отрубите мне язык, я должен это видеть!!! САМОЛЕТ ТЕРПИТ КРУШЕНИЕ . КОМАНДИР ГОВОРИТ СТЮАРДЕСЕ ЧТОБЫ ОНА ШЛА В САЛОН И УСПОКОИЛА ПАССАЖИРОВ. СТЮАРДЕССА ЗАХОДИТ В САЛОН И ГОВОРИТ: - СЕЙЧАС Я ОГОЛЮ ПРАВОЕ ПЛЕЧО , И ЗАГОРИТСЯ ПРАВОЕ КРЫЛО. ОГЛИЛА, ВСЕ СМОТРЯТ ЗАГОРЕЛОСЬ ПРАВОЕ КРЫЛО - СЕЙЧАС Я ОГОЛЮ ЛЕВОЕ ПЛЕЧО И , ЗАГОРИТСЯ ЛЕВОЕ КРЫЛО. ОГОЛИЛА, ВСЕ СМОТРЯТ ЗАГОРЕЛОСЬ ЛЕВОЕ КРЫЛО . - А СЕЙЧАС Я РАЗДЕНУСЬ И САМОЛЕТ УПАДЕТ. САМОЛЕТ ПАДАЕТ. ИЗ ПОД ОБЛОМКОВ ВЫЛЕЗАЕТ ЕДИНСТВЕННЫЙ УЦЕЛЕВШИЙ ПАССАЖИР , ОТРЯХИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ: - САМА БЛЯДЬ , И ШУТКИ БЛЯДСКИЕ. ЕДЕТ НОВЫЙ РУССКИЙ НА ДЖИПЕ ЧЕРЕЗ ЛЕС, ВДРУГ ЗАСТРЯЛ. ЗВОНИТ ПО МОБИЛЬНОМУ, МОБИЛЬНЫЙ НЕ БЕРЕТ. ОТКРЫВАЕТ ОКНО И КРИЧИТ: - НУ ЧЕГО ,ТИПА АУ ЧТО- ЛИ? В ПАЛАТУ ЗАХОДИТ МУЖЧИНА В БЕЛОМ ХАЛАТЕ. - БОЛЬНОЙ КАКОЙ У ВАС РОСТ? - 1метр 90 сантиметров ДОКТОР. - Я НЕ ДОКТОР , Я ПЛОТНИК. К АЛКАШУ В ПАЛАТУ ЗАХОДИТ ДОКТОР - ТАК БОЛЬНОЙ, БУДЕМ У ВАС УДАЛЯТЬ ЛЕГКОЕ. - НО ДОКТОР , Я НИКОГДА НЕ ЖАЛОВАЛСЯ НА ЛЕГКИЕ? ИЗВЕНИТЕ НО ВАША ПЕЧЕНЬ УЖЕ НЕ ВМЕЩАЕТСЯ БАБУШКА ПРАВДА ЧТО ВЫ ЖИВЕТЕ У СТАДИОНА ? - ДА , ДА , ДАДАДАДА , ДА, ДА - ПРАВДА ЛИ ЧТО ЖЕНАТЫЕ ЖИВУТ ДОЛЬШЕ ? НЕТ НЕПРАВИЛЬНО , ПРОСТО ИМ ЖИЗНЬ КАЖЕТСЯ ДОЛЬШЕ СЛЕПОЙ И ОДНОГЛАЗЫЙ СОБРАЛИСЬ К ДЕВОЧКАМ. ОДНОГЛАЗЫЙ ГОВОРИТ СЛЕПОМУ : - КОГДА ПРИДЕМ , Я ТЕБЕ СКАЖУ, А ТЫ НЕ ЗАБУДЬ ПОЗДОРОВАТСЯ . ИДУТ ЧЕРЕЗ ЛЕС . ОДНОГЛАЗЫЙ НАТЫКАЕТСЯ СВОИМ ЕДИНСТВЕННЫМ ГЛАЗОМ НА СУЧОК И ГОВОРИТ : - КАЖЕТСЯ ПРИШЛИ . - ЗДРАВСТВУЙТЕ ДЕВОЧКИ. ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ : - ДОРОГОЙ МЫ С ТОБОЙ ДАВНО ЖИВЕМ , И Я ХОЧУ ТЕБЕ ПРИЗНАТЬСЯ: - Я ДАЛЬТОНИК. - ДОРОГАЯ Я ТЕБЕ ТОЖЕ ХОЧУ ПРИЗНАТСЯ: Я НЕГР. ПРИХОДИТ ДОМОЙ ПЬЯНАЯ СОБАКА . ОТКРЫВАЕТ ЕЙ ДВЕРЬ ХОЗЯИН И РУГАЕТСЯ : - ОПЯТЬ ПЬЯНАЯ ПРИШЛА . - НИ КАКАЯ Я НЕ ПЬЯНАЯ. -А НУ ПОЛАЙ -ЛАЙ ЛАЛА ЛАЛАЙ - ПОЙМАЛА БАБА-ЯГА ИВАНА ДУРАЧКА , И ГОВОРИТ ЕМУ : - СЕЙЧАС Я ТЕБЕ ЗАГАДАЮ ЗАГАДКУ, ЕСЛИ ОТГАДАЕШЬ, ТО Я ТВОЯ , ЕСЛИ НЕТ, ТО СЪЕМ ТЕБЯ. МАЛЕНЬКАЯ, ЗЕЛЕННАЯ, В БОЛОТЕ ЖИВЕТ,КВАКАЕТ, НА ЛЯ НАЧИНАЕТСЯ НА ГУШКА КОНЧАЕТСЯ. -КРОКОДИЛ. -ПРААВИЛЬНО. Добавлено: Свадьба наркоманов . - Ну что все в вену попали? Тогда за молодых. |
Анекдот
Carabas Barabas
Помйму некоторые слова которые ты написал говорить на форуме нельзя? Ты бы поинтелегентнее как-нибудь:) |
Анекдот
Извените, просто скопировал и вставил.
|
Анекдот
Carabas Barabas
Все это прикольно, но ИМХО не в тему... Все-таки здесь компутерщики (по большей части) и тема соответствующая - "Анедоты про компьютеры и компьютерщиков"... |
Анекдот
Проводят в Бауманском конкурс на забивание гвоздей в бетонную стену головой.
Происходит награждение у "ноги" (памятник Бауману, для тех, кто не в курсе). Стоит награждающий и гворит: 3-е место заняла команда.... из толпы - МТ МТ МТ !!!! нет Энергомаш ... Они забили 4 гвоздя. Поздравим их !!! 2-е место заняла команда.... из толпы - МТ МТ МТ !!!! неправильно... Спецмаш, они забили 6 гвоздей. 1-е место заняла команда.... из толпы - МТ МТ МТ !!!! да нет же... Информатика и системы управления, они забили 12 гвоздей! Толпа: а как же МТ, они ведь забили 24 гвоздя ??? А факультет МТ (материалы и технологии) дискваливицирован за то, что забивали гвозди шляпками вперед. [s]Исправлено: Artla, 23:51 14-04-2003[/s] |
Анекдот
Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья! Учат грузина русскому языку: - Скажи "хлеб". - Хлэб. - Мягче! - Хлэп! - Еще мягче!! - Буличка! Буличка! Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..." Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. Мужик в бар заходит: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? |
Анекдот
4 часа ночи, уже полусонный программист сидит у монитора в котором танцует красивая девка. Все его пальцы рук и ног находятся на клаве в нажатом состоянии. В комнату входит его жена и с оболдевшими глазами смотрит на эту картину. Дальше следует уместный вопрос: "Ты чего делаешь, почему все пальцы на клаве?". А программер отвечает: " Эта девка в мониторе сказала, что если я отпущу хоть одну клавишу, она мне весь винд форматнет, зараза"
Добавлено: Беседа двух верблюдов отца и сына. Сын: папа, зачем нам нужны горбы? Отец: это сын, чтобы нам в пустыне пить и есть не хотелось, весь запас в них хранится. Сын: папа, а зачем нам такие большие губы? Отец: это сын, чтобы мы могли жрать верблюжьи колючки и не колоться. Сын: папа, а копыта такие огромные зачем? Отец: это сын, чтобы мы могли долго ходить по пустыне и не обжигаться об раскаленный песок. Ну чего сын, теперь все понятно? Сын: это-то все понятно, только мне одно не понятно нахрена нам такой тюнинг в Саратовском зоопарке? |
Анекдот
|
Анекдот
Прошу благородных дам и господ простить меня
нижеследуещее БЕЗ ФИЛЬТРА (и так запарился уже редактировать - бред после пакета и двух бутылок с "конями") Беpем 2 спички, лyчше без головок и пpиклеиваем их кpест-накpест. Полyчаем мyхолет. Hо, чтобы он полетел нам необходимо позаботиться о двигателях. Так как мхyолет - это штyка необычная, то и двигатели к немy должны быть особенными. Для этого поймаем 4-х мyх, желательно одного типа и pазмеpа. Посадим их в банкy и положим ее в холодильник на некотоpое вpемя. От холода мyхи yснyт и не бyдyт сопpотивляться. Главное их не пеpемоpозить - это наши двигатели. Остоpожно, чтобы не помять и не вывести из стpоя двигатели, пpиклеиваем мyх к концам спичек каким-нибyдь достаточно сильным и быстpосохнyщим клеем. Тепеpь осталось pазбyдить спящие "двигатели", остоpожно согpев их дыханием, и можно наблюдать как наши мyхи yчаться синхpонномy полетy. ВHИМАHИЕ: 1. Работать следyет мягко, аккypатно и повозможности быстpо. 2. Выбиpайте наиболее легкие спички и наиболее кpyпных мyх. 3. В пpоцессе ловли бyдyщих "двигателей" избегайте их сильного повpеждения, иначе полет может соpваться. 4. Hе надо засовывать банкy в моpозильнyю камеpy - "двигатели" могyт не выдеpжать пpебывания пpи такой низкой темпеpатypе. 5. Hе следyет бyквально понимать инстpyкции пpи использовании клея (типа: кpепко пpижать склеиваемые повеpхности) это также может пpивести к поpче "двигателей". Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... Благодать. Слышал разговор двух воспитательниц из детского сада. Одна говорит: - Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть. Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий день все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души. Благодать, в общем. ___ Говорят, к Земле летит голубой метеорит... Вот американцы-то напряглись. Все. Пи**ец. В 2019 году всем американцам пи**ец. Они так запрограммированны. Первой реакцией Слабоумного Дж. Буша Младшего (как и большинства населения США) было позвонить Брюсу Уиллису. И сказать: "Спасай Америку, х**ла". Прям можно снимать второй "Армагеддон". Вариантов развития событий - х**ва туча. Благо, есть время подготовиться. 1. Брюс Уиллис, как всегда просыпается с жестокого бодуна. Сразу летит на метеорит, берет отбойный молоток (а лучше - обычную кувалду) и х**рит, что есть силы. Метеорит (на самом деле, летевший мимо) от его ударов отклоняется в сторону и летит точно на Землю... 2. Все тоже самое, но метеорит летит на Солнце. Американцы напрягаются еще сильней (поскольку, вряд ли большинство из них знают истинные размеры нашего светила). Думают, х*я себе. Так он же вынесет наше Солнце из первой базы. Надо его отклонить хотя бы на Землю. Пусть много народу помрет. Но Солнце-то останется. Значит, будет за**ись... 3. Все тоже самое, что и в первом случае. Но от долбо**ства Уиллиса на метеорите ничего не случается. Он парится еще больше. Забывает обо всем на свете. Х**чит и х**чит, что есть дури. Но результата нет. Метеорит уже давно пролетел мимо Земли, мимо Солнца. Уже покидает Солнечную Систему. Но Уиллис остервенело х**рит этот огромный кусок камня. Суть фильма - настоящий герой всегда готов погибнуть на благо человечества... Народ интересуется, Какой породы козлы-америкосы? Их степень бодливости, каковы надои, кучность рогов, высота копыт ? Порода называется сложно: "янки-дудль-зе лэнд-ов-фри-энд-хоум ов-брэйв-зиг-хайль", достаточно полиморфный вид с широким ареалом обитания, образующий множество подвидов, обыкновенны два : козел Восточного побережья тупой обыкновенный и козел Западного побережья тупой обыкновенный, встречаются и более редкие виды, например: вашингтонский козел-минетчик ( козел-клинтон) и вашингтонский козел-бараночник ( козел-буш), козел-педрила калифорнийский, дважды тупой техасский козел , миннесотский муфлон-карлик и другие. Множество видов козлов-америкосов объединяет ряд общих признаков: редкая даже по меркам животного мира тупость, злобная агрессивоность - будучи собраны в стадо , чрезвычайно опасны, но поодиночке трусливы. Склонны к паразитическому образу жизни, больше всего на свете любят зелень. Хорошо поддаются дрессировке, включая ментальный уровень. Лживы и вороваты. Имеют отличительные внешние признаки- нездоровая жирность, тупой и злобный взгляд, всегда натянуто улыбаются ( скорее скалятся). Бурную и искреннюю радость выражают , когда удается покалечить или убить кого-нибудь беззащитного. Имеют общую идею ( следствие длительной дрессировки ?) - убеждение в собственной исключительности и превосходстве., и общую мечту - мировое господство. ДЕВЯТЬ ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНЦА. 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить - как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры. И Кельт вдруг заходит поджавший плечо -Давай мине комп, -я гутарить хочо! -Не дам, -молвил Мюнкс, я рублюсь, видишь, ты? Сказав все так дерзко, как будто панты. Косяк не заставил себя долго ждать И с шорохом быстро кувалду достал. -Ну, Мюнкс, передумал? -спросил Косячок Показан был Мюнксу большой кулачОк Тут после недолгой упорной возни И шорканья морды об стенку двери Сдаваться подумал наш мюнкс и припух Начав отфигаривать с пола весь пух Поднялась пылень, возит мюнкс всех об стол -Ну чо, гады, будем садиться за комп? -Да нет, добрый мюнкс, отпусти нас слегка И выкинул мюнкс этих двух из окна. Летели недолго, за сеть зацепились Витуху порвали и гейма накрылась. Посыпался hostel админы запили, Горичку надыбали, травки скосили, И стали коптить наливая во горло, Раствор тормозной, от машины-->запора. Но долго не делали сеть хакерища, И Мюнкс поступил как большой мастерище, Извлек из штанины моток волокнища, Паяльник достал, пережим, молоткище И лестницу взяв, он отправился ночью Стуча сапогами по ямам и кочкам Коннект разводить, на сто комнат опять, Засовывать кабель, лудить и паять.. Убрал два скелета, сказав:вот ведь б@#$&! И так до утра он торчал на балконах, По форточкам лазил, снимал чистый ворох. Фигарил железом по стенам общаги, Вбивая крюки для подвеса сетяги. С рассветом он сделал гигантский прорыв- Коннект удался, и исполнился миф. Но тут наш герой о слезаньи подумал И был бы наш мюнксыч не мюнксом а вумен То вряд-ли дослал б он свой стар карабин И стал бы спускаться во мраке один Но Мюнксова сила не знает предела Достал вереву он и взялся за дело За бошку себя как всегда пристегнул И тронулся в путь напугав караул. Веревка, собака, скончалась на пятом Не дав Мюнксу землю почувствовать пяткой И вот как винды он повис над землей Болтая ногами и лья вниз слюной. И чуть не заглох он от сильного гнева, От тягостных мыслей и запаха древа Что рядом растет и листвою шумит А шея у Мюнкса сейчас заболит Но добрый студентка открыла окнище И мюнкса спасла от ужастного прища. Присел чувачек за общаговский стол Чайком угостили его с молоком И тут к этой гёрле заходит громила Парниша её, как сказала девчина, И ревность его пробралась на свободу -Изменница, ух! Я вас вместе урою! -А этого гада сейчас же накрою! Тут мюнкс резко встал и за морду громилу Схватил, и откинул об стену камина Но тот ещё больше возбух от порыва И мюнкса настиг в коридоре верзила Схватил за шкирень и мутузить давай Врага мюнкс по горлу печаткой нагнал Месили нещадно студенты друг друга По мордам давили, долбанили туго. Разняли качки их - охранники наши По комнатам кинули, дали по башне. Хотели их правда отчислить, да наши Студенты общаги устроили минтинг И поняли люди, что мюнкс-это круто. -- Спокойствие мюнкс обретает не скоро Для нервов полезно срубиться в героев -подумал так мюнкс и кампутир врубачил Засел за борду и давай всех портачить. Вот сеть заработала в прежнем режиме Вот ХОСТЫЛЬ открыл серваки для рубчины Музон закачали и вот все спокойно. Лишь мюнкс заскучал по закату на море... Как общаться с начальством (краткий словарь) Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос) Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр.(произносится с угрозой) Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее) Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном тоне) Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее) Чем отличается обычный человек от вебмастера? Обычный человек: "Б-ррр, как холодно!" Вебмастер: <BR>, как холодно! Для удобства пользователей, вместе с релизом Windows 2000 выйдет и специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft IntelliMouse-2000". Помимо трех стандартных кнопок, шарика и колесика по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - reset, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол. Мы с другом поставили Windows'2000 и тормознули крутейший PentiumIII-600! Предупреждение: Вы изменили положение мыши. Необходима перезагрузка чтобы изменения вступили в силу. grep -i -v MicroSoft <XXCENTURY>XXIcentury - В двадцать первый век без MicroSoft! Книга "Windows для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Macintosh". В 196*-е года все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас - suxx, bugs & plug'n'play... Старый глюк лучше новых двух. Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет... Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями. Как программисты убивают таракана? Один держит его, второй ставит на него Windows'95. Вебмастер сдает на права, заполняет бланк: Рост: 175 Вес: 80 Цвет глаз: #44AAFF Едет вебмастер с работы на электричке. Машинист объявляет - "Станция Подольск". "www.podolsk.ru" - подумал вебмастер. На всемирном съезде литераторов первое место заняла книга "Вебмастер и его 233-ая Маргарита". Разговаривают два Веб-мастера: - Слушай, у тебя есть руководство по Яве? - Да, только ты не разберешься... - Почему? - Да оно на Яве... Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик. Сидят два вируса в Буте, один другому: - Закрывай скорее Окна, Д-р Веб идет. - А, ну его, мне уже все полифагно. - Тук-тук! - Кто там? - Это я, Веб-браузер! - А фреймы поддерживаешь? - Не-е-а! - Тогда и за веревочку не дергай! Встречаются два начинающих веб-программера: - Мне вчера всю ночь ужасы снились... - Netscape, что ли ? - Нет, третий эксплорер... Вопрос Армянскому радио: Как можно назвать использование Web-камер для наблюдения за служащими? Ответ: Вертухайная реальность. Пошел старик на берег синего моря, стал он кликать золотую рыбку. "Error 404" - откликнулась золотая рыбка. Из разговора: - Слышал, у Артемия Лебедева бооольшие проблемы с карманной наличностью и резкое улучшение здоровья? - С чего бы? - Раздает или тратит на сигареты, которые у него постоянно заканчиваются. - Да просто на вопрос прохожих "закурить не найдется", он уже автоматически отвечает "найдется все"... Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу "Язык Ада" General Protection Fault: Could not enter Windows, try Doors... Из разговора: -Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену... Надпись на могиле пpогpаммеpа: Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97 Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97 "Если инженер думает, что в килобайте 1000 байт, то программист думает, что в килограмме 1024 грамма". Работа требует в 2 раза больше времени, чем думает программист, и в 10 раз больше или меньше, чем думает его начальник. Хочешь стать бесконечно значительным, раздели себя на ноль. Компьютер с девичьей памятью... Сидят два веб-дизайнера, бухают водку. Один другому: - сколько тебе налить? - пикселов 300... (глядя на бутылку) - а какое у нее разрешение? Некто однажды уподобил интернет огромной библиотеке с бесчисленным множеством книг, сваленных в кучу на полу, и выключенным светом. Отлично, XML готов включить свет и упорядочить книги на полках. Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал... Фидошник звонит в Спpавочную: - У вас можно телефон по адpесу узнать??? - Да можно. - 2:5030/514.7 !!! Папа! А что означает Format C: Complete? ...Программисты не умирают...они теряют память CPU WARNING: Processing error, Retrain to 4.77Mhz Добавлено: Artla Ну хлопни его чтоб не светилось, я не видел :o Artla: Ага, маты я убрал, тот пост тоже. [s]Исправлено: Artla, 23:36 28-04-2003[/s] |
Анекдот
Как сдесь много анекдотов. :biggrin:
|
Анекдот
Lamo
Цитата:
|
Анекдот
Хроники американского солдата...
1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид. 6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык. 7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы. 8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины. 9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все. (20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги... 21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай. 22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра. 11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать. 12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать. 18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев. 12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное. 14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср? 15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете. 22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит. 13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом. 12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером. 15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем. 19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им! 21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем. 23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим. 14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень. 18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды... |
Анекдот
|
Анекдот
Весна....
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.... |
Анекдот
Нарик (Н) в автобусе
(Н): Кто 50р потерял ? (Все): Тишина в ответ... нарик опять (Н): Кто 50р потерял ? (Все): Тишина в ответ... нарик опять (Н): Кто 50р потерял ? (Бабка): Ой, я потеряла ! (Н): Дык, какого хрена сидишь - ИЩИ ! |
Анекдот
это к теме не относится, но *ЭТО послушать стоит! (960Kb)
(отсюда можно в ZIP архиве скачать) Да-а-а, а если вырвать все с радио, что вырезают из эфира :) [s]Исправлено: Seddos, 4:15 28-05-2003[/s] |
Анекдот
Seddos
Довольно заразительно , я тоже от души посмеялся . |
Анекдот
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не на*уй, я - ХАКЕР!
|
Анекдот
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"
Добавлено: :gigi: |
Анекдот
Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки. Нео. |
Анекдот
О братьях наших меньших... :lol:
Просыпается мусор с будуна о№;%№го, подходит к зеркалу и видит у себя на лбу коричневую полосу... Ну он ее смывать - не смывается... к врачу пошел - пилюль вагон сожрал... только ярче стала... на работе все ржут над ним, бедолага что делать незнает... Ну пошел он к бабке... - Бабка помоги: такая вот ботва приключилась... помоги что хош сделаю... Бабка поглядела на это дело: (Бабка) - Нет, говорит, это не лечится... помочь не могу... (мусор) - Ну хоть что-нибудь сделай... (Бабка) - Есть одно средство страшное :gigi: : Возми 3 кило дерма из общественного туалета, разведи сам знаешь чем, хорошо размешай и сожри в один присест... (мусор) - Бабка, ты чё ох;%: что-ли... Пошла ка ты на :%№ ! Ушел от бабки; приходит домой а там жена и дети над ним зал?%;ся. Обидно стало мусару... Напился... Пошел в общественный туалет набрал дерьма, развел, перемешал и сожрал все... На утро проснулся - башка трешит, изо рта дерьмом тащит... Подешел к зеркалу глядь, а ПОЛОСЫ НЕТ ! Ну обрадовался несказанно, побежал к бабке... (мусор) - Бабка, спасибо тебе и все такое, но объясни чё за дела - почему полоса пропала... (Бабка) - Ну, это просто все - ВЫ МУСОРА ВСЕ ДЕРЬМО, А У ТЕБЯ ПРОСТО УРОВЕНЬ УПАЛ ! :gigi: :lol: :biggrin: |
Анекдот
- Что лучше, женщина или компьютер?
- Ну ты сравнил! Неодушевленный предмет с компьютером. |
Анекдот
- Ой мужчина, мужчина, я вас боюсь!
- Почему? Я же тебя не трогаю! - Вы меня изнасилуете - Как же я тебя изнасилую, ведь ты на дереве - Так я щас слезу! |
Анекдот
Вот, сегодня рассказали:
- Ты чего такой помятый-побитый? - Да вот, в бетономешалке ночевал... - И как? - Бетон мешает. |
Анекдот
Artla
Super Gonzo Посмотрите подзаголовок темы. |
Анекдот
Belomor
Да, я забыл сказать. Это был разговор двух программеров :-))))) |
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10 - го этажа недостроенного дома падает мужик, разбивается насмерть. после экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, детки, пачему дядя упал? - спрашивает учитильница. Машенька поднимает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности - Может быть, - отвечает учительница. - А ты что думаешь, Витенька??? - Может дядя был бухой??? - отвечает Витёк. - Не исключено, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это, Вовочка, что он такова говорил? - удивляется учительница. - Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лесницу" Урок литературы. Учительница пытатется помочь Вовочке вспомнить хоть какого нить писателя: - Ну подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в середине... - ......... - Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в середине... - ......... - Лермонтов это. Я тебе ставлю "два". - А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается , на "й" заканчивается и "у" в середине... - Вовочка выйди из класса! ХАМ!!! - Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понравился. Хорошо связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки ;) Вовочка приходит со школы: - Мама, нам в школе задали писать сочинение на тему "Как я родился?". Так как я родился? - Тебя нашли в капусте. - улыбается мама. Вовочка идёт к папе: - Как я родился? - Тебя аист принёс. В сочинении Вовочка написал: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса." - Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? - Блондинок, Марьиванна! На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: - Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату. - Конечно мне. - В таком случае дети принадлежат моему клиенту. Belomor \FIXED ;) |
Стоит грузин прямо возле дороги и писает. Мимо проходит девушка и, увидев, испуганно отпрыгивает в сторону. Грузин:
- Нэ боись, дэвушек, проходы. Я его дэржу. Первоисточник: http://longbeard.narod.ru/b21.html (дамам просьба не открывать) Поклон SandroK-у и Giorgievich-у |
Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Пессимист: Это конец моей жизни. Оптимист: Это конец проблем с бюджетом. 2. Вы получили письмо с белым порошком. Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ. Пессимист: О! Я умру через пару дней... Оптимист: Меня покажут по телевизору! 3. Вы потеряли слух. Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать. Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться. Оптимист: Я никогда не буду слушать Киркорова! |
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель. - Почему Зухель? - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... - О! 14400 |
"Должен остаться только ОДИН!" - издевался колобок над Горцем.
|
Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль
Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына. |
Герасим поймал золотую рыбку.... Теперь у него три коровы.
|
257 от 26 июня 2001г. Владельцу "Лендровера" госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)". Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Т-ов Автор: Лука Мудищев |
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
|
Seddos
Цитата:
|
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши. * * * Куда идешь? Иду к врачу. И что несешь? Свою мочу. А ты куда идешь, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач. * * * Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу, Дети какают в горщок, А большие - в душу. * * * К нам сегодня приходил некро-педо-зоофил Мертвых маленьких зверушек Он с собою приносил * * * Если в жизни любишь риск ? Форматируй жесткий диск! * * * Какую доставляет радость Любому тонкому уму Умело сделанная гадость (пусть даже другу своему). * * * Мама спит - она устала, Ну и я мешать не стала. В дом гостей не привожу, Укололась, и лежу... * * * У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь... * * * Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён... И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он! * * * Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. |
Объявление в газете.
Котёнка кому ? Качественный . Почти не юзаный , два месяца всего . Брэндовый . Глюков нет . Апгрейдится . Мышь опознаёт . Укомплектованный . Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски) , лапы (4 шт.) , усы (несчитанно) и урчальник (встроенный) . Котёнок обладает функцией мочеиспускания в туалет , лежания на телевизоре , свесив хвост на экран , и неуёмной жизнерадостностью . Функция питания отлажена просто на диво : с удовольствием ест даже хлеб и макароны . И всё это счастье я отдаю просто так , для хороших людей не жалко ! |
Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться. вторая отвечает: -А я в бога больше не верю. -Да ну пиз...шь? -Да вот тебе крест! *** Идет бpакоpазводный пpоцесс, судья спpашивает у мужа: - Почему Вы, пpоживший 15 лет вместе ?.. Как же так ?.. Почему ?.. - Да у меня жена - сумасшедшая !!! - ?????? - По утpам заходит в ванну и топит мои коpаблики... Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату: - Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она. Пол оcтоpожно cнял. - А тепеpь cними комбинацию. Пол молча выполнил и это. - Тепеpь cними лифчик и тpуcики. Пол cнял. - И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи !!! *** Жила-была девочка и звали ее Робин Гуд.У богатых она брала а бедным она давала. ;-) |
Просыпаются утром отец и сын.
- А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм. - Дело говоришь, батя, дело. Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили. - Ну что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу? - Дело говоришь, батя, дело! Сбегал, еще принес. Выпили. - Ну что, сынок, теперь и поработать можно? - Ну, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинешь! Девушка читает 10 заповедей: Заповедь 1: Не убивай. Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде." Читает дальше. Заповедь 2: Не кради. Думает: "... и не краду тоже." Читает дальше. Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства. Думает: "...класс, и тут все в порядке!" Читает дальше. Заповедь 4: Не прелюбодействуй! Резко: "Ой пропустим....", читает дальше... Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!" |
В любви Петрову признавался Сидоров
Так на планете стало больше на двух пи№оров! |
Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит НЕО неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор! - Да? - Программу Камасутры... Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ". |
Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму. П:Ты что, дурная, она ж горячая?! *** Спрашивают мужика: -Почему девушки когда просыпаются чешут глаза? -Потому что у них нет яиц. :-) *** Мама приводит сына к врачу и говорит: Доктор,посмотрите пожалуйста,у моего сына что-то с "писей"! Доктор: Так... с этого момента "писю" называем членом, и начинаем лечить сифилис. *** Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил! На сегодня это все! ;-) |
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать... *** Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них: С.-пойдем отойдем к забору...отходят... С.-загибайся П.-подожди я хотя бы колготки сниму С.-да ерунда я и так перелезу *** Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде: Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму. П:Ты что, дурная, она ж горячая?! *** Спрашивают мужика: -Почему девушки когда просыпаются чешут глаза? -Потому что у них нет яиц. На сегодня это все ;) |
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией
и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! |
Падает самолёт... Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки... Комиссия в психушке, главврач показывает палаты: - А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим Обьявление в рубрике <<Знакомства>>: <<Красивый мужчина в расцвете сил ищет романтичную, бескорыстную, большую и чистую любовь. Раз в месяц>> |
Попали в ад американец и русский. Сатана:"У меня есть 2 варианта житья в аду: амер-й и русский. В американском-нужно каждый день съедать по ведру дерьма, а потом можно веселиться; в русском- 2 ведра... Американец:"Я выбираю амер-й вариант". Русский:"Я, как патриот, выбираю русский вариант...Через месяц встретились они, русский говорит:"Ну че, как жизнь?" Американец отвечает:"Да ни че, съедаю ведро дерьма в день, а дальше развлекаюсь; а ты как?" Русский:"Я че? Я нормально: то дерьма не завезут, то ведер на всех не хватит."
|
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому. Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! ... книжки она, видать, не нашла ... Одна сотрудница (израильтянка) разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет, что у него Windows не загружается. Она обясняет, что к той программе, которую мы ему продали, эта проблема не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать. Она говорит: - Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все. - Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете? - Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой! :lol: :biggrin: :) Добавлено: Немного не по теме но мне понравилось Дневник сторожа Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес". 15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку. |
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты
уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. Вопрос армянскому радио: Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"? Ответ: "Надо разогнать самолет и поставить его на ручник!" Встречаются два друга - Хочу собаку завести, жена не дает. - Думаешь собака даст? |
-ФИО?
-Что ФИО? -Фамилия. Имя. Отчество. -ХУЯ. -Что ХУЯ? -Харитонова Ульяня Яковлевна! *** Бухают два мужика. Один - другому: - Тещу убил. - Врешь!!! - Пошли покажу. Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница. - Что ж ты задницу оставил? - Да велосипед удобно ставить. *** Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт. Она советует: << Привяжи к члену два карандаша и всё получится'' После секса разговаривают две половых губы этой дамы -Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых, но так чтобы на носилках заносили это первый раз! *** Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои. |
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я ппользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу! :gigi: |
- Сегодня новую дурь попробовал. "Ctrl V" называется !
- Ну и как ? - Вставляет !!! |
-Внучек, ты у меня уже взрослый?
-Да, бабушка, взрослый -Значит, и половую жизнь ведешь? -Да, бабушка, веду -Ну вот я тебе гондончик тепленкый связала... |
Господин министр...
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах. |
Как на Руси игpы пеpеводят
(достовеpная такскаать инфА) 1. Хакеp "ломает" игpу. Разбиpает ее на составляющие - выдиpает шpифты, тексты, pисунки, звуки, видео. Попутно ломает часть пpогpамного кода и из-за этого игpа может вылететь в любой момент, пеpестать опознавать вашего гpызуна или пpодемонстpиpовать бескpайнюю синеву мастдаевского "экpана смеpти". 2. Художник пеpеpисо! вывает шpифты и pисунки. Иногда еще и видео. Если поменять надписи на pисунках относительно пpосто, то шpифты становятся пpосто нечитаемыми. Hовоpусская готика. 3. Звукан занимается озвучкой. Заменяет извлеченные монологи, пpежде пpиятные слуху и озвученные несколькими актеpами, своим хоpошо поставленым, заикающимся и сюсюкающим моложавым голосом. 4. Пpогpаммеp (по совместительству все тот же хакеp) добавляет киpпичиков в видюшки, чтоб уместить на один сидюк то, что pаньше было на пяти. Без потеpи качества, естессна. 5. Пеpеводчик запускает Стилус 0.8b и ваpганит из извлеченных хакеpом текстов игpы "только полный и качественный пеpевод". Он использует слепой метод печати и потому не удивляйтесь слову "поpоход". Так надо. Это слэнг. 6. Хакеp беpет все, что получилось в п. 2-5 и снова вставляет в игpу, попутно потеpев несколько файлов анимации и забыв заменить несколько английских монологов на pус! ские. Так как хакеp - человек в команде самый умный и веселый, не удивляйтесь, если игpа после инсталляции попытается с ходу залезть в интеpнет и послать кому-то список ваших паpолей к поpносайтам. Так тоже надо. Хакеp это заслужил - он больше всех pаботает, а ему, как и вам, интеpесны кpасивые девушки. 7. Все тот же супеpхакеp пишет (или беpет заготовку) для того, чтоб сваpганить инсталлятоp. Hичего, если он снесет половину опеpационной системы. Зато обои в мастдае сменит на какую-то pыбу и накидает на pабочий стол кучу ссылок типа "поситите наш онлановый магазин" и "офециальный сайт 8го медведя". 8. Игpа входит в стадию бета-тестиpования. Кто-то (чаще всего - звукан или пеpеводчик), беpет диск с сокpовенным пеpеводом и дpожащими pуками вставляет его в дpайв. Установив игpу, он, даже не глядя на монитоp, по памяти, удаляет с pабочего стола кучу ссылок, появившихся после инсталляции и наконец запускает игpу. Заставка. Меню. Удовлетвоpенно хмыкнув, звукан несколько pаз тыкает! пальцем по пеpеведенным словам в меню и выходит из игpы. "Работает!" - pадостно объявляет он товаpищам. n. Рядом, во вpемя выполнения пунктов 1-8 суетится "начальник". Его функция - обеспечение поpядка в цеху. Он наблюдает, чтоб хакеp не лазил по сайтам, доступом к котоpым его нагpадили благодаpные игpоки; художник не pисовал баннеpы и не пеpеpисовывал каpтинки из игp, заказанных конкуpиpующей контоpой; пеpеводчик не игpал в им же и пеpеведенный шедевp (котоpым он так гоpдится и даже несколько pаз показывал маме). И чтоб они все вместе не уселись "побегать" в кантеp-стpайк или туpниp-анpыльник. Если кто-то обpащается к нему с вопpосом, он гpозно моpщит лоб и оpет "не паpься!", "забей!", "вpемя-деньги" и "так сойдет!" Иногда отбегает к телефону и что-то заискивающе шепчет в тpубку. Hу вот, pабота окончена и заняла она каких-то полдня-день. Зато люди будут довольны, все было пеpеведено быстpо и пpофессионально. Поpаботав месяц по 6-7 дней в неделю (пока игpы есть), тpуженники Стилуса получили: Хакеp - 400-500 буказоидов Художник - 300-350 зеленых пpезидентов Пеpеводчик - 250 амеpских pублей Звукан - 200 звезднополосатых тэнге Hачальник - 800 хpустящих доллАpов + все деньги, что он смог недодать своим pаботникам. Если игp много - пpемия 20% на pыло (у начальника pыла) |
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да! Windows: а почему? ****** Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" - "Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что "Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!" :biggrin: Добавлено: - Между моей девочкой и Интеpнетом есть много общего. - Ага, пользователей много. |
Программист на приеме у окулиста. Доктор: - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает КНШМЫБИ). - Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка.
|
Перечитываю Рекса Стаута:
Цитата:
|
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...
Подзывает Литвин, спикер Рады к себе голову УНА-УНСО Андрия Шкиля и говорит: - Андрию, е дви новыны, одна хороша, друга погана... - Ну, навайтэ хорошу. - Кляти москали сказалы шо острив Тузла украинська земля. - Та-а-к, а погана? - Вийны нэ будэ!!!!!! Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!" Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену: -Где часы!? А бармен в ответ: -На х** нам зимой этот вентилятор :lol: |
Любимый анекдот группы разработчиков БД:
- Девушка, а какой у вас телефон? -- Зеленый. {Часто вспоминался, когда надо было определять тип и параметры поля записи базы}. Добавлено: Из жизни: стоял недавно на остановке, ждал маршрутки. Проходит сначала №404, потом моя. Сервер маршруток зависал, что ли? |
Навеяно понедельником...
- Пива холодненького хочешь? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я издеваюсь ;) |
Цитата:
|
Доктор на лекции в МедИнституте:
Слушайте случай из жизни: Как то в молодости мы с другом решили пойти на дискатеку, ну потонцевать, познакомиться с кем нибудь...! На дискотеке нам обоим понравилась одна девушка, но так получилось что ей понравился мой друг а не я.. И в конце она ушла с ним, и я остался с носом, а мой друг без носа.. Теперь тема урока: Сифилис и его последствия... Ну это конешн не про компьютерщиков, но там у одного студента отец программист.... |
Ох... не знаю был ли такой ибо искать - дело неблагодарное. В общем ловите (в моей академии - хит месяца):
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дайте-ка еще затянуться. |
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму". В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад. Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на совсем другой орган! [s]Исправлено: ShaRP, 9:32 12-12-2003[/s] |
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей ср#ть придут... - Дорогая, а что это у тебя на плече? - Это родинка. - Странная родинка: "ДМБ-93" ShaRP, зря исправил, ничего матного там небыло, и анекдот потерял юмор |
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником
и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! |
- Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота! В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно. |
Встречаются водка ,конопля и раствор. Пошли прогуляться и натыкаются на стену из кирпича! А она длинная-длинная и идти в обход лень! Начали решать что делать. Раствор говорит:-Давайте сейчас вмажемся, и медленно , спокойно , по кирпичику эту стену разберём..... - Нет,-отвечает Водка,-давайте напъёмся и проломим головой эту стену.... Тут Конопля отводит Раствор в сторону и говорит:- Давай лучше накуримся и посмотрим как водка в стену головой бъётся.....
Дипломатия - это исkусство таk наср..ть kому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгkий аромат лесных ягод... [s]Исправлено: ShaRP, 18:35 22-12-2003[/s] |
Очень длинно, поэтому даю ссылку. Там еще есть про нас, болезных (читать Stori от 21.09.03) :biglaugh:
|
Недавно прочитал:
Если спросить у _наших_ людей:"Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" то с вероятностью 90% ответ будет "Литр" и только в 10% будет "Килограмм". Проведенный мной опрос показал неправильность этого утверждения - 98% ответили "Литр":lol: |
Shark13
а остальные 2% ответили "Две поллитры"? :biglaugh: |
Не, было опрошено около 50 человек и один ответил "1000 грамм" :biggrin:
Но еще примечательно другое: когда заходил в комнату новый человек, ему задавался вопрос, дожидались ответа "литр" всех пробивало... вновь опрошенный задумывался, пересчитывал в уме и с недоумением "... ну ведь литр все таки..." :lol: |
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам! |
уменясломалсяпробелподскажитечтоделать?
Настоящие_програмисты_пробелом_не_пользуются!!! |
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.
При просмотре третьей части сказки о кольце невозможно отделаться от ощущения, что люди, озвучивающие фильм, успели посмотреть две предыдущие части в гоблиновском переводе... |
из сети:
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос: - А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю: - Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу: - А у меня файл зависает в Ворде, что делать?... [s]Исправлено: Seddos, 14:01 18-02-2004[/s] |
Shark13
Цитата:
|
Может и не в тему, но... http://www.dvavodnom.ru/art2in1/suptitra/br.mp3
|
Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его.
Тот походил по квартире, посмотрел..... Возвращается и говорит: - Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая. Хозяин: - Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась. Заходят они в ванную, хозяин говорит: - Читай, что на плитке написано. Друг читает: - Pentium IV... |
Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина. |
Цитата:
|
Групповая разновидность садо-мазо игры "mаstеr-slаvе":
- primary master; - secondary master; - primary slave; - secondary slave. |
Gram
Еще можно добавить: - swich для сетевой версии. |
Рассказали по аське. Первоисточника не знаю.
Цитата:
|
Ага :)... что-то вроде:
Троллейбус. Два студента беседуют о компах, о чем-то говорят - тема есть в общем. Рядом сидит фидошник и меняет краску лица. Через довольно продолжительное время встает и орет:"Так! Обоим по плюсику! За оффтопик - компюьтерные темы в троллейбусе!". Недовольный голос со стороны кресла кондуктора:"Так-так! Это что там за самомодерирование??" |
У программера спросили:
- Что в жизни кроме женщин и компьютеров вам еще нравится? - Девочки *и калькуляторы! :) [s]Исправлено: Vitki, 11:40 14-05-2004[/s] |
С нашего форума:
Вопрос: Не понимаю почему никто не пользуется ******-X Я всё смотрю им и писаю от восторга. Ответ: Есть проигрыватели, которые потребляют намного меньше системных ресурсов чем ******, при ничуть не меньшей функциональности. И на памперсы тратится не надо ;-) |
а вот вчера прислали по аське:
Цитата:
|
Мясо и кровь по стенам намазаны, текстуры каким-то пикмипом размазаны. кваку гоняем с утра и до вечера, время таймаута кажется вечностью. мы наступаем по всем направлениям, ракеты летают и шафта энергия нас убивают, но мы выживаем и снова тимплейно мы квад охраняем.
Давай за квад, будь с ним, брат, до конца и килл всем тем кто нас мочил тогда. давай за квейк, будь проклят контерсрак. запомним тех, кто нам напрогал Квак! Трупы за нами огромными кучами валяются близко частицами рваными хочется верить, квад демейдж не кончился только бы выжил темплеевец раненый, ты потерпи, браток, не умирай пока, Будешь мочить всех ты долго и счастливо. Будем врагов мы по стенкам размазывать. Будем гранатами ламов забрасывать. Давай за квад, держись, брат, до конца, Давай за то, что армор ждет тебя, Давай за Квейк, будь проклят контерсрак. Давай за тех кто тоже гамит в Квак. Давай за них, давай за нас, за vote yes, и за отказ, За сто xорошеньких компоB, и за зверей, и за отцов Давай за Вас, давай за нас, мы всех Уделаем Зараз, За боевые ордена давай поднимем, старина. Где-то в инете нашел фотографию - не знаю кто был, но мочил полосатого, демка на память, тимплей 25-ого.... Битвы ушедшей воспоминания... Падает враг, синей рельсой подкошенный, мясо летает ракетой распаханно, клаву бы новую, моя уж раздолбана битвами новыми, битвами старыми... Давай за quad... Давай за тех... Давай за Quake... Давай помнём всех тех кто нас убил Добавлено: - Папа, а что такое иконы? - Изображения святых. - А почему в Windows так много иконок? - Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала. Добавлено: Хороший модем должен качать пиво! |
Из жизни.
Студенты последнего курса специальности СКС (специализированные компьютерные системы), продвинутые. Каждый уже сделал свой диплом, а "чтобы не скучно было" - еще по паре дипломов, кто соседу, кто одногруппнице, в общем, кто кому. Отдыхают, ну, и, естественно, распивают. Фраза сидящего на разливе: "Какая гадость эта водка! Как эти алкаши ее пьют? Мы-то хоть привыкли..." |
Тоже случай из жизни.
Вообще-то народ у нас в группе нормальный, можно даже сказать умный - прикладные математики всё же, 3-й курс, тем не менее в группе полно девушек - где-то треть. Вот, значит, сидим мы, готовимся к сложному зачёту, остается ещё минут 30 до пары, а нужно ещё как минимум прочитать страниц 40 формата А4 мелким шрифтом. Дома есессна никто в его сторону и не смотрел, так что обстановка напряженная: кто-то втупился в распечатку, кто-то друг друга тестирует на знание непрочитанного. Посреди этой компании сидят пара из другой группы - девушка и парень, и болтают на отвлеченные темы. Никто, конечно, их не слушает - не до того, так что контекста никто не слышал, но в их диалоге парень произносит такие слова "...я в последнее время часто ностальгирую...". Все разговоры мгновенно обрываются и полтора десятка голов синхронно поворачиваются к нему. Несколько секунд царит полная тишина, но парень был не из стеснительных и быстро нашелся: "Ностальгирую, а вы о чём подумали?", после чего все падают со смеху. [s]Исправлено: IRV, 14:31 29-06-2004[/s] |
Дневник сисадмина Енотьки
Постоянно пополняется. Читал и умирал со смеху :) |
Будни сисадминов
Перлы на работе Сорри, что линками, просто там много всего :) И всё это анекдоты из реальной жизни, что увеличивает их цену :) |
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило
водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил: - Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули. |
Бил был Гей, но об этом тс.
Добавлено: Бил был Гей, но об этом тс. |
HARDCORE
Сперва пpеамбyла - клялся заpекался божился - никогда больше не помогать покупать компьютер - потомy что в итоге эти люди котоpым я по знакомствy за бесплатно помог считают впpаве доставать меня в любое вpемя дня и ночи - типа там игpyлька не идет. Или файл нечаянно стеpли или еще что-нибyдь столь же важное. Hо вот паpy месяцев назад все же помог. И началось... Амбyла номеp 1: Звонок - наш сын пеpеставил компьютеp - и тепеpь он не pаботает - сpочно пpиезжай. Шиплю матеpюсь пpиезжаю смотpю. Это чyдо пеpеставило комп. Аккypатно отцепило шнyp монитоpа, пеpевеpнyло на 180 гpадyсов, бyквально молотком загнало на место. Итог - на кабеле погнyты все штыpи. Hа видео каpте pазъем yбит насмеpть. И долгие объяснения в его адpес, что есть защита от дypаков. что если не лезет не надо вбивать - а надо посмотpеть и подyмать... видео им пpишлось покyпать новое. Амбyла 2. Чеpез паpy недель. "Hаш сын поменял мышь - а она не pаботает совсем. Пожалyйста, пpиедете, а то он тyт что-то напечатать никак не может" Шиплю, матеpюсь, пpиезжаю, смотpю. Это чyдо поменяло мышь. Угy. Поменяло. Аккypатно выдеpнyты штекеpы кpысы и клавы. Поменяны местами. Hy, и очевидно посколькy сpазy не залезли ???!!! чадyшко, что есть силы жало и повоpачивало... Итог - на мамке оба разъема убиты насмерть - там пpодpана пластмасса почти до контактов... А на штекеpах - такой кpасоты еще не видел - штыpи аккypатно загнyтые внахлест по кpyгy... Итог - долгие объяснения - см. выше. Hо клавy и кpысy им пpишлось USBшные бpать... Амбyла 3. Коpоткая. Звонок - "Что то комп не загpyжается". "Что делал? " "Мне тyт флэшкy дали... а дpайвеpов не было... а я y знакомого диск бpал какой то... а там пpогpамма аwdflаsh, я её запyстил... она чего то спросила... я на что то нажал... тепеpь ничего не pаботает". Даже пpиезжать не стал - беpи говоpю блок - и тащи ко мне на pаботy. Hy, и 400 pyблей пpихвати. Что б БИОС тебе идиотy отшить. Оказалось все пpоще, там мать Asus с их фиpменной фишкой CrushFree BIOS, откатил назад, но деньги все же взял, что б не повадно было... Долго обижались почемy я не стал за бесплатно делать... Амбyла 4. Дай бог последняя. "У нас комп не включается!!! " (yже боятся, yже не говоpят что делали!). Шиплю, матеpюсь, пpиезжаю. Спpашиваю - нy, что делал. что менял?! HИЧЕГО (пpактически оpет) Говоpю - ты блин yймись yже и пойми - я не папа с мамой - я все pавно все yзнаю... Пpизнался - батаpейкy поменял на мамке?!! HАХ?! Емy оказывается сказали, что с новой батаpейкой бyдет быстpее pаботать. Ладно дyмаю... нy, что взять с идиота... Лезy менять батаpейкy - потомy что дyмаю скоpее всего не так её поставил - откpываю коpпyс - и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИКИ. Батаpейкy он поменял... ага... Это пpидypок - выдеpнyл все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнyл... Питание FDD - повеpнyто на 180 гpадyсов и смещено на половинy (ключ на pазъеме мешал). Вместо шлейфа FDD воткнyто два pазъема питания от винта, так что в каждое из 4 отвеpстий попадает pовно по 2 штыpька (что самое интеpесное, становится четко, в пpитык, "як так и бyло"). Hа винте - питание какое надо - но тоже пеpевеpнyтое (как можно было так воткнyть до сих поp не пpедставляю). Вместо шлейфа DMА по левомy кpаю воткнyт шлейф FDD !!! (сейчас на новых шлейфаш нет ключа, блин) оставшееся место аккypатно заполнено пеpемычками (откyда взялись пеpемычки в таком количестве, так и не выяснил). Спpашивается кyда шлейф DMА воткнyл?! Да без пpоблем - СD от мамки отбpошен, и сделано такое аккypатное кольцо междy пеpвым и втоpым каналом IDЕ... Hо батаpейкy действительно не так воткнyл. Итог: БП сгоpел, FDD сгоpел, мамка тоже нафиг помеpла. Винт на 120гиг Sеаgаtе, междy пpочим, пpизнаков жизни не подает. В общем - благо отношения yже были напpяженные - сказал откpытым текстом - ваш сын идиот и это не лечится!!! Или выбpасывайте комп нафиг - либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на pемонт. Hо я к вам больше для "pемонта" пpиходить не собиpаюсь!!! И на любой вопpос по поводy компов ответ говоpю пpямо сейчас - Тypкестанская 4 Сеpвис центp!!! Р. S. А чадyшке междy пpочим 22 года. В инститyте на 3 кypсе yчится... рассылка RuleZzz |
Surround
Что за рассылка? Добавлено: нЕ мое! Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте... Но получилось все намного веселее... Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее... Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт... Происходило это примерно в следующем ключе... - А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала??? Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением. Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя.. - Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки! Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке ещё дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!! |
Negativ
кампутерный юмор. Раньше вроде бы прикольно было, ща че-та повторяться стали...:( |
уже не помню, кто прислал:
Цитата:
|
про программеров и админов
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры. RuleZzz |
irc-канал анекдотов.
irc-server: irc.nov.ru. Port:6667. chanel:#anekdot. |
Дело было не в бабине,
Р@спиздяй сидел в кабине. Я набрал в чашку воду из унитаза, Теперь стою и держу её в руке... Я очень хочу пить, но я жду Пока забуду откуда эта вода. Даже на марсе учёные нашли воду, А в моём холодильнике жидкого только кровь! Моя белая крыса Задумала что-то неладное... Уже неделю я даю ей крысиный яд, А она его не ест. Я купил большой аквариум И запустил туда стаю пираний... Прошло всего 10 минут, А они уже доели всю мою семью. Завтрак в моём доме Превратился в массовое самоубийство... Я забыл сказать жене, Что в коробке из под соли цианистый калий. Я нажал два умножить на два, Калькулятор показал семь! Я не доверяю технике, И на пальцах пересчитал Убитых мною детей! Мой мозг провоцирует меня на страшные вещи!!! Я измерил линейкой стол, А потом маленького связанного мальчика. Он чуть-чуть не помещается... Первое, что я отрезал - это его лодыжки! Я очень нервный человек, Но моя новая девушка об этом не знает. Мы сидим в ресторане и кушаем омаров. Я спросил нравиться ли ей, Она ответила: "ДА". Я распсиховался и полосонул её ножом по горлу! Вдалеке показался ребенок. Я вытер руки и взял нож. Ну сколько можно? Я просто не успеваю их есть! Я решил изнасиловать 3-ти класника, Привязал к нему гранату и обнял... Наши тела разнесло в клочья, Надеюсь мой член попал ему в жопу. Я купил диск с цыганским рэпом И вставил его в свой Панасоник. Не успела закончиться пятая строчка, А я уже полез в окно. У меня в жизни бывают переломные моменты, Вот уже в пятый раз я прыгаю с девятого этажа. Америка - страна больших возможностей. Там я продал свою почку И просадил деньги за вечер… Бл@дь, как тут всё дорого. С каждой зарплаты я покупаю по пять пачек маргарина, Я уже в квартиру не могу зайти. У меня небольшие неприятности, Меня завтра УБЬЮТ. Птичку нашли в канаве - её воспитали раки. В любви как на войне, Я убил своих друзей. Я специалист по оружию, Я видел его очень много. В последний раз в меня стреляли из ТТ. Я встретился с человеком и передал ему сумку, А он мне конверт с деньгами... Хорошо работать директором детдома - Детские органы всегда в цене! Я купил билет на чартерный рейс в Торонто. Приехал в аэропорт и пошел к трапу. Со ступенек взмахнул рукой на прощанье... Пилот быстро сориентировался, И всадил в меня целую обойму. На меня давит успех моих друзей. Стаи белых попугаев Очень сильно под окном моим кричат. С вечера я запасся кирпичами, А утром встал и заложил окно. В дом мне ветром занесло мёртвого селезня. Я его похоронил в туалете, А через час раскопал и разбил о стену. Я мечтал стать ветеринаром - Лечить птичек и животных. С возрастом мои взгляды изменились. Теперь я патологоанатом. Я купил автомобиль - тонны эдак полторы. Сдал его в металлолом И теперь хожу пешком, Собираю деньги на второй автомобиль. У меня мания величия. Клиника и врачи мне не помогают. Недавно я попал в милицию И там я понял, какое я ничтожество. У меня отказал аппарат, Который поддерживает работу сердца. Я лежу, дома на полу, и ни кто об этом не знает. Нет, знает моя собака - питбультерьер: Она отодрала у меня пол ноги. Бизнесменом я не стану - не хватает нервов. Лучше стану я гепардом - побегу за горизонт. Было утро, день чудесный, Я лежу и смотрю в потолок. Так проведу я весь день, А вечером перевернусь на бок. В моей душе нарушили покой, Мой мир разрушен и мне плохо. Во мне копится зло, чёрное, как моя баллониевая куртка. Я подумываю о самоубийстве… Тихо войдя в квартиру к соседу, Я столкнул его с балкона. И снова мне хорошо… Это уже мой седьмой сосед. Я совсем перестал понимать людей, Мне впадлу заменить батарейки в слуховом аппарате. Стая бешеных собак напала на моего соседа. Я включил мороз и стоял в стороне. Да нет, не стоял я, Я оттуда пиздец как бежал. Я ложу кирпичную стену, Аккуратно, не спеша. А куда спешить? У меня всего два кирпича. У друга день рожденья и я к нему спешу. Я вышел еще утром, а уже темно. Я сильно накурился И, по-моему, нет ни какого Дня рожденья. С лопатой в руках я бегал по квартире. Наконец я прыгнул с балкона во двор И не разбился. А как бы я разбился Если живу на первом этаже. Мой друг - стрелок. Нет, даже по другому… Он стрелочник пиздец. У Некрасова - стихи, У Высоцкого - поэмы, У Садальского - кино, А у меня рак. Мы пошли с тобой на речку Чтобы рыбы наловить. Я поймал тебя крючком, Оторвав кусок губы. А затем вспорол живот. Никудышный я рыбак. Я распахнул входную дверь, Открыл её на распашку. Я жду гостей на день рождения, Четыре жду часа уже. Маленькие дети в песочке играли, Там они нашли бомбу и взорвались. Маленький мальчик в поле пошёл, Там он большую гранату нашёл, Он играл с ней долго, пока не уснул. Маленький мальчик пружину украл, Не далеко от дома её закопал, Подумав немного, вернулся назад, И долго стоял и смотрел на луну. В моём доме уже неделю света нет. Я надел каракулевую шубу мамы и поджёг её. Как светло, как весело… Твою мать, у меня горят ладони. Я связал свитер. Большой, тёплый и твёрдый. Им я накрыл свою кошку, Накрыл и задушил её. На моём лице стоит нога, Меня обыскивает мусор. Может я не правильно себя веду? Я отравил газом детей. Я сделал из бумаги лягушку И стал ею кусать соседа. Уже в больнице я узнал, Что у меня множественные ножевые ранения. Когда я пришёл в парикмахерскую Я ни кого не хотел убивать. Просто меня неровно постригли. У меня дома живёт ручная обезьянка. Она не ест и не пьёт… Осколком стекла я порезал ей губы. Я решил купить кресло. Пошел в магазин И по дороге сломал позвоночник. Лучше я куплю диван. Ворона сидит на моём окне. Но не на подоконнике, А именно на окне. И не сидит, а висит. Кто же знал, что в кормушке Виселица для птиц? Порог я посыпал перцем, Что бы защитить свой дом от врагов. Где-то в низу взорвали квартиру, А в моём доме тиф. Я включил вентилятор И сунул в него палец. На обои брызнула кровь, Мой друг кричит от боли. Друзья сидят у меня в зале. Я открыл газ на кухне и вышел во двор… Скоро всё закончится, Не люблю когда у друзей больше денег. С соседом по парте играю в морской бой. Он убил почти весь мой флот. Моя рука тянется к карману, Я буду стрелять в голову. Я лежу на асфальте И смотрю в голубое небо. Меня ни чего не беспокоит, кроме трамвая, Который переехал мои ноги. Друг читает мой рассказ, Смеется, думая, что это комикс. В конце написано, что я с ним сделаю… Он хочет вырваться из моей квартиры. Я услышал по радио Что сегодня день смеха. Подхожу к менту и начинаю шутить… С тех пор я дебил. Я надеваю лыжи и прыгаю с балкона. Лыжня проткнула мне живот. Как-то странно я заявил о себе. Я написал письмо другу И пропитал его ядом. Если он ещё раз вспомнит о диске, Я уже буду знать, что делать. Моего друга взяли в заложники И потребовали у меня выкуп - 15 грн. Жаль, у нас с ним было много общего. Я хочу быть пилотом самолёта, Летать высоко над землёй, Чтобы птицы садились на стекло И разговаривали со мной про детство. Я опустил в ванну ногу И наступил на мину. "Какого х@я" - подумал я… Моя кровь была повсюду. В магазине я взял мелочь И швырнул в лицо охраннику. Он меня порезал. Оказалось, он служил в Чечне. Я нашёл купюру на дороге, Положил её в карман и побежал. Вдали я услышал взрыв. Я жил ещё целых 3 минуты. Мой друг купил машину, Меня нашли с перерезанными венами. Я сижу на берегу, Не могу поднять ногу. Я давно уж инвалид... Прыгну в реку - утоплюсь. Я решил утопиться в реке. Прыгнул с моста и всплыл как дерьмо… Меня заклевали чайки. Я привязал к ноге пенопласт И прыгнул в море… На глубине 20 метров От давления лопнули глаза. Скотчем я заклеил рот соседу И ударил битой по голове. Он даже не шевельнулся… Он уже 2 часа как умер. Я встал с кресла и вышел на улицу. Что-то идти тяжело… Я чувствую дискомфорт От прилипшего кресла, Но не могу оглянуться Из-за спинки и посмотреть, Что там прилипло сзади. У меня есть 2 проводка. Если их соединить, То загорится лампочка. Главное - не перепутать ничего, И никого не зарезать. Я воспользовался пудрой Чтобы скрыть свои побои. Это заняло 3 часа. Вдруг из носа хлынула кровь… Я перерезал себе горло. На день рождения друга Я готовил сюрприз. Противотанковая мина Разорвала его тело. Канифолью капнул в глаз хомяка. Ему разъело полголовы. Жуткая вещь эта химия… Поломался телевизор И потрескались колонки. Всё ломается сегодня Кроме сабли и нунчак. Я готов на многое, Просто у меня такой возраст. Даже могу съесть пачку соли, А могу и не есть, На это я тем более готов. Вот и новый год пришёл, Новый год "две тысячи". Жаль, что мне отмечать его летом, Потому что у меня СПИД. Энциклопедия домашнего быта - Нужная книга в домашнем хозяйстве. Это, можно сказать, самая нужная книга. Не знаю, может я жестоко ошибся, Но я купил их 104 штуки. Бл@дь, дверь захлопнулась!!! Я бы так не матерился Если бы это не произошло Четыре раза за десять минут. У меня есть друг, Я его закопал. Раскопаю через год, Буду с ним опять дружить! У меня был драп, я его закопал. Раскопал через 30 секунд… Я не буду, я обязан с ним дружить. Пепел закопал, так надежнее. У меня угнали автомобиль "Volvo", Но я не сильно огорчен. Я просто направляюсь в аптеку. Там я куплю резиновый жгут И удавлюсь им насмерть. Я, умирая, лежал на спине И просто, от скуки, считал звезды. Насчитал 18 000. Может я не умру никогда? Я люблю шутить с друзьями. В голове зреет новая шутка, А в руках топор. Понравится им, или нет? Жаль, что этого не узнаю. Я плыву по течению, цепляясь за камни. Я весь ободрался и очень устал. Вот впереди я ветку увидел, Решил зацепиться, чтобы не утонуть. Она выбила мне глаз И дальше я поплыл полуслепой. Вот вторая палка на моем пути… Второй глаз тоже вытек. Теперь мне так обидно и больно, Ведь я не увижу утес, о который убьюсь. Можно и так как надо, Но я думаю иначе. Я не такой как все эти люди В белых халатах. Муха лениво жужжит В спичечном коробке. Я сижу и смотрю ток-шоу. Если бы она не так громко жужжала Я бы хоть что-то услышал из телевизора. Наверное, я добавлю звука… Завтра я посажу в коробку две мухи. Я пошел с собакой в лес Чтоб увидеть белых птиц. Лег на поле, притаился, И умер от рака. Бью полотенцем по дороге, Взбивая серую пыль. Скоро меня не будет видно И меня собьет "КамАЗ". Я купил помидор И кинул его в колодец. Месяц назад туда упала моя кошка. Она, наверное, голодная… Я с тобой общаюсь, Как будто кидаю в яму камни - Так же интересно. Маленький мальчик Нашел самокат. Он не умеет кататься на нем… Просто отбил себе яйца. Маленький мальчик Увидел другого маленького ребенка. Они умерли в один день. Маленький мальчик Упал со ступенек. Теперь он весь в гипсе - Доступная жертва Для злобных врагов! Мои ноги длинные и красивые. С каждым годом Я покупаю все более длинные И красивые протезы. Уже нет возврата к прошлому, К моей радужной и веселой жизни. Меня выгнали из университета… Фу, ведь это просто сон. Это чудесный сон… А завтра меня УБЬЮТ. Маленькие слонята Заставляют меня задуматься. Думаю о слонятах и как всегда, Как в старые добрые времена, Меня сбивает самосвал. Какое звёздное небо. Сверчки поют, и хочется кушать. Хреново быть нервным, Иначе б из дому ни за что не ушёл! Я скрутил светофор И повесил себе в квартиру. Теперь у меня дома упорядоченное движение. Я обосрался, ожидая зеленый свет. Комар меня кусает Уже раз пять - шесть в один и тот же палец. Я не могу его поймать. Теперь на руке у меня 4 пальца. Я обманул эту суку! Я нашел доску на улице И забил в нее семь гвоздей. Повесил её на стену у себя в палате… На дурке я самый больной. Твои тайны для меня Самые дорогие. За них мне дают Сто тонн зеленых. С каждым днем я все больше взрослею. Я взрослею не по дням, а по часам. Я родился два дня назад, А у меня уже седые волосы. Пустота среди пустоты, Полнота среди полноты, Пустота среди полноты, Полнота среди пустоты. Миром правит дзен-буддизм! Я пошел на базар купить тетради Чтобы вести в них конспекты. Вместо этого я купил драпа... На подмотках тоже можно писать. Максимально поднапрягшись, Вынув руки из карманов, Ровно встав и распрямившись, Можно сесть и не вставать. А кому нужны напряги? Я стоял на остановке, Мирно ждал себе троллейбус… Он подъехал, накренившись, Зацепил меня троллеем И понес куда-то вдаль… У меня вспотели руки. Я обоссался. Я стаю на мине. На меня прыгает мой дог - Он хочет трахаться. Вдруг стало темно. Я воткнул ручку в ежа. Он закричал на весь лес, Громко звал маму. Только тогда я понял, что это был мальчик. Наконец я дома. У меня сегодня был не удачный день. Иду на кухню нарезать хлеба. Случайно порезал палец. Интересно, как долго лететь с 9 этажа? Я нашел купюру на дороге, Положил её в карман и побежал. Я услышал автоматную очередь, Пуля сломала мне позвоночник. В каталоге я увидел красивую машину. Меня нашли с простреленной головой. Дома я покрасил: стекла в черный, Лампу в синий, а очки в желтый цвет. Веревка, на которой я повесился, была красной. Я написал статью в газету. Скоро меня нашли бандиты. Я поднял телефонную трубку И мой дом взорвался. Я сегодня встал не с той ноги, Я перепутал протезы. Хочу идти на право, а иду на лево. Я уже вышел далеко за город, И как вернуться домой не знаю. Я в садике подружку нашел. Она подарила мне кубики, А я её трахнул. Вот такая судьба. Я схватил кувалду И разбиваю асфальт во дворе. Прозвучало три выстрела, пошла кровь. В руках дедушки я узнал свой Макаров. Мой сосед бьет меня лопатой, Бьет сильно, бьет по голове. Я и сам не могу понять как задушил его собаку, Я ведь подошел её просто погладить. Зеленная, жирная муха летает у меня по квартире. Я пытаюсь с ней подружиться, но не знаю как. Хватаю топор и забиваю друга в смерть. Ну что, зеленная сука, я привлек твое внимание? Мне понравилась девушка И я решил за ней приударить. Каждую ночь я ей угрожаю по телефону. Через месяц она застрелилась. Мне в любви не везет. Я создал центр для инвалидов. Я даже не знал сколько их много. И если бы ночью я не душил их То уже давно разорился. Я играю на гармошке, Чтобы делать что-то хотя бы. Если я перестану играть, На меня сорвется контейнер. Я лечу в самолете, Мой рейс "Москва-Париж". Зря я принял мусульманство, Столько хороших людей сейчас погибнет. У меня на обоях цветочки. Я взял шнур и бью по одному из них. В моем доме уже год нет света. Скоро стемнеет, и я буду бить наугад. Я несу в пакете кое-что. Что в нем лежит я и сам не знаю. Там что-то тикает. Надеюсь это швейцарские часы. Взрывом уничтожило весь квартал. Я купил колбасу и кинул в окно МВД. А мне уже все равно, у меня РАК. Именно это я и пытался объяснить, Но меня не поняли. Те три месяца, которые мне обещали врачи, Их НЕТ, Я рисую круги в тетради. Их уже накопились горы. Эта тетрадь будет последней, Мне ведь круги эти все еще обводить. Я подошел к машине И спускаю колесо. Пуля прошла в двух сантиметрах от сердца. Это был лимузин президента. Я лежу с поломанной ключицей. Моя подруга с поломанным позвоночником. Вот так мы трахнулись. А у меня еще и рука сломана. Большая грязная лужа и я в ней лежу. Лежу уже часа три. И буду лежать, пока меня не найдут. Вот такая странная штука инсульт. Я скинул дога с 9-го этажа, А потом пошел и убрал в комнате. Я убираю в комнате, Мне страшно. Я пошел в МВД, Мне больно как пиздец Я твой врач, а ты мой инвалид. Я твой патологоанатом, а ты мой труп. У меня в руках граната, Я стою на перепутье. Включаю радио, Там поет Зыкина. Я сорвал чеку. Я решил поехать на море, Отдохнуть и покупаться. Теперь у меня лезут волосы И высыпаются зубы… Мой сосед меня наебал Это был Чернобыль. У меня есть достоинство: Я хитрый и расчетливый. Вот и сейчас думаю - Может не надо было Отдавать этому парню Все свои деньги под честное слово? В моей груди торчит вилка… Ни за что не поверю, Что сделал это сам. Женщина в автобусе упала Прямо на меня, Но я ловко увернулся! Только штанина в крови. У меня праздник, А у друга - неприятности. Я украл у него подмотку. Я выкинул из окна огрызок Прямо на тротуар, И услышал хруст… Это какой-то мужик Попался в мой капкан, Который я поставил утром. В моей руке дрожит воробей. Он так боится когда его ебашит током! Я пою в хоре и мне нельзя курить. Благо ширка голос не портит! Моя собака не узнала меня ночью и подняла вой. Утром я взял двустволку И вышиб ей мозги. Тут так: или она меня, или я её. Я купил диск с новой игрой И подарил его другу. Теперь осталось его убить И игра будет моей! Я ломаю птичьи клетки, Выпускаю птиц на волю. Большинству из них ломаю ноги, Но спасая двух, трех. Остальных обливаю бензином И плачу. Я зашел в автобус И сел водителю на руки. Сказал, что я - белая чайка. Вскоре мы подружились, Он тоже не отсюда… В моем ботинке прохудилась подошва, А я просто хотел пройтись. Вот, что значит "Полный Крах"! Очень быстро стемнело И я пошел домой. Я не очень дружу с соседями. Видимо кто-то из них бил мою голову палкой. За моим окном шепчет дождь. Я сижу с чашкой чая и блюю… Ненавижу дождливую осень! Четверо детей убили свою собаку, А я - их всех отравил... Кто-то ходит под моим окном. За окном льёт сильный дождь. Я привязал за ногу хомяка и свесил его с балкона. Не знаю умрет он или нет, но перед этим Я сильно наступил ногой ему на голову. Что-то скользнуло по моей ноге И я насрал прямо в джинсы. Который раз я обсираюсь Из-за своей новой кошки! В пять утра вышел на улицу Совершить пробежку. Во дворе лежит бомж, Говорит, что сильно продрог. Я затащил его в котельную И бросил в печь. У меня плохое настроение, Я готов убивать. Врачи рекомендовали есть больше шоколада. До магазина далеко, а рядом сидит маленькая девочка. Я плюю вверх И пытаюсь своим левым глазом Поймать сморчок. Когда я понял, Что плевать в других легче, Мне эту идею Выбили из головы ногами. У меня тоже есть принципы. Я никогда не грублю женщинам. Эта сволочь наступила мне на ногу. На сука, получи кулаком в шею. "Мужчина вы выходите?" Всё, я завёлся. Я вышел с ней на остановке И в переходе забил её о стены. Когда я пришёл в себя Было поздно. Я понял, что лежу на траве, И возле меня умерла собака. Я застрелил соседского кота Из лука, который сделал сам. Сосед проломил мне голову трубой Которую сделал на заводе ТочМаш. Я работаю снайпером на мафию, Но у меня нет денег Чтобы купить оптический прицел. Своих жертв я рублю топором. Я схватил стул, подбежал к витрине И начал бить очередь. Хрустнула рука, В голову полетела бутылка. Когда приехал ОМОН Кто-то уже успел Перерезать моё горло консервной банкой. "Скоро праздник - Новый год. Что опять он нам несёт. Дедушка мороз, а что ты нам принёс?" Этого мальца, я удавил мешком! Я лежу на диване и наблюдаю Как надо мной летает муха. Если эта сука ещё раз на меня сядет, Я разденусь наголо и брошусь с балкона. Я сильно накурился и пошёл гулять. Когда меня попустило, Я был уже дома. Наверное, я никуда и не ходил. Я решил поиграть со своим другом в дочки матери. Мы распредели роли так: Я - бультерьер, а он - вор. Я отгрыз ему голову за четыре с половинной минуты. Я посадил свою собаку в чемодан, Теперь пилю его пилой. На моём лице покой, На моих руках кровь, А в душе измена. Это последняя попытка И больше я повторять не буду. Выбегаю из подъезда И бегу к остановке. В меня опять стреляют, Это уже в пятый раз. Я сказал себе не надо И отложил двустволку. Успокойся и возьми себя в руки… Ни хрена, я взял в руки штопор И со всего маху вогнал в своё колено. Я сижу на стуле, смотрю в окно. На противоположной стороне снайпер, Он целится мне прямо в лоб. Мне нечего терять, я жду, А чего ждёт эта сука я не знаю. Я попал в аварию. Ничего не повредил, Но от страха потерял сознание. Когда врач делал не прямой массаж сердца Он сломал мне четыре ребра. Как хорошо: Тихий вечер, кругом ни души. И только стая комаров, Повалив меня с ног, сильно кусают. Я кричу: "Помогите!" Но нет ни кого И везде так тихо, тихо. Я в лесу собираю грибы. Вот белый гриб, а вот поганка. Вот шампиньон и мухомор, Вот мина не большая - осколочная… Я даже не успел положить её в корзину. Я заминировал входную дверь. Теперь я в безопасности, Теперь меня не взять. У меня в руках Калашников И три обоймы к нему. В клетке зашевелился мой попугай. Я расстрелял его в упор. Меня приняли на работу И сказали, что она престижная. Я работаю уборщиком в морге. Через месяц у меня сдали нервы И я увёз домой труп пожилой женщины. Я завёл дома индюка И учу его маршировать. Иногда он даже отдаёт честь, А иногда срёт на пол где попало. У меня в голове идея, Я хочу завоевать мир. Я уже сделал первый шаг, Забил насмерть младшего брата. Весь диван забрызган кровью, Пол забрызган и обои. Ни хуя себе подстриг я ногти! Я схватил рогатину И сильно ударил слона в бок. Он даже не хрипел, А сразу упал на мои ноги, И закрыл глаза. Друг решил показать мне Фотографии с моря. Это его выбор. На первой же фотографии Я увидел красивую девушку, Схватил нож и ударил друга в живот. В мою голову кидает камни Маленький мальчик. Он пытается мне отомстить, Но ничего у него не выйдет. Пять минут назад Я выколол ему глаза. Я сильно накурился. Зашёл в туалет И уже стою в нём часа два. Вот мама удивится Когда зайдёт и включит свет. Мне пришла повестка в военкомат. Я очень волнуюсь и не хочу туда идти. Я убил старушку в магазине. Жестоких убийц не берут воевать. Я решил познать мир И умер от передоза! Я сел в такси и сказал куда ехать. Таксист подъехал к обрыву, Вышел, закрыл двери И стал толкать машину в низ. Я испугался и спросил, что он делает. Он сказал, что сбил вчера животное. Меня забрали в психушку…. Прошёл год, я абсолютно нормальный. Спасибо жене, вовремя она спохватилась. Ночью я оголил два провода И убил эту суку током. Я упал на крышу БМВ, Никто из пассажиров не пострадал. Мощным ударом битой по голове Мне сломали шею. Чёрной краской Покрасил все стёкла в доме. Завёл будильник на 12 дня. Когда он разбудил меня В доме было темно. Я понял, что это конец мира И отрезал ножом ногу. Меня пригласили в жюри. Идёт конкурс красоты "Мисс Донбасс". Я забежал на сцену И сорвал с девушки купальник. По моей голове долго била охрана. У меня опасная работа, я - киллер. Уже 18 часов сижу на чердаке И жду свою мишень. Нервы зашкалили до предела, Руки трусятся и хочу в туалет. Вот кто-то показался в конце улицы, Какая-то полная женщина с сумкой. Нет, это уже слишком! Получи пулю жирная сука. Мой друг мало похож на человека, Но я пытаюсь этого не замечать. Когда я выхожу с ним в город Нас постоянно бьют мусора. Я ненавижу друга, Да и не друг он мне вообще. Сижу в квартире соседа. Он вышел в магазин, А я остался с его трёхлетним сыном. У меня в жизни не всё гладко, Я весь на взводе, сильно потею. Нервы сжались в комок. Ребёнок заплакал, Я схватил пепельницу и забил его до смерти. Я купил на базаре пакет. Написано, что он выдержит 25 кг. Ложу в него тетради и он рвётся. Я сижу за убийство продавца. У меня клаустрофобия И я решил побороть свой страх. Взял и специально застрял в лифту. От страха у меня лопнули глаза. Я открыл свой холодильник И увидел там две левых ноги. Мужскую и женскую. Я закрыл холодильник и начал думать. Тараканы постоянно отвлекали меня, Они громко кричали про осень. Я снял очки, потом одел. Надел штаны, потом снял. Включил телевизор, потом выключил. Выстрелил себе в голову …. Наугад набрал номер. Когда сняли трубку Крикнул "твари". На следующий день Меня нашли мёртвым в кровати. Я умею разговаривать с животными. Вчера я подговорил соседского бультерьера, А сегодня он съел их младшего сына. Сосед попросил усыпить его собаку, А я всё рассказал бультерьеру. Теперь сижу и спокойно жду завтра. Я передумал, но было уже поздно. Я пролетал мимо третьего этажа. Я пришел в тир, Достал свой обрез, И застрелил ребёнка. Вчера я проиграл ему PEPSI. Я решил покончить собой. Наелся снотворного и лёг спать. В больнице меня откачали. На следующие сутки, ночью, Я украл скальпель И вырезал 57 человек. Вчера я летел с утками на юг. Сегодня я плыву с китами назад. Просто я натуралист, А все думают, что я педик. Я лежу на асфальте, Смотрю в небо. Там я вижу птиц и лица детей. Меня сбил автобус со школьниками. Я пришёл в компьютерный клуб И сел играть в Counter-Strike. Через час я сорвался и схватил стул. Пока меня скрутили, Я успел убить 3-х и ранить 11 человек. Меня пробило на измену. Участковый просит успокоиться, Говорит, что мне ни чего не будет. Я не знал, как поступить И убил ещё двоих детей. Мой телевизор работает, Там показывают страшные вещи. Я услышал шум, похожий на самолёт, Разбежался и разбил голову о стену. Иду по тёмной улице, Меня трусит, я на понтах. Вдруг заверещала девушка. Я сразу прыгнул в мусорный бак И просидел там до утра. Все думают, что я циник. Да ничего подобного, Я не циник. Но и о том, что я педик Кричать не собираюсь. Я замесил цемент И кинул в него кота. Он взревел и прыгнул на моё лицо. О край ванной я сломал ему спину. "У вас спичек не будет?" Я сорвался с места и очень быстро Побежал через парк. Уже дома я понял, что вырвался из лап смерти. Я завёл дома цаплю. Она очень агрессивная. Я держусь от неё на расстоянии, Потому что вижу в её глазах зло. Ко мне зашёл сын соседа, Одетый в непонятные вещи. Он сказал, что сегодня день Нептуна И у него костюм рыбы. Не заметно, чтобы он не уплыл, Из гарпуна я пробил ему голову. Я занялся плаваньем, это меня заразило. Целыми днями плаваю как сумасшедший. На дурке меня называют - пловец. Звонят в дверь! Я насторожился и погасил свет. Через два часа в дверь бьют ногами, Я тихо снял обувь и лёг спать. Я пригласил девушку в парк. Уже около девяти часов Мы просто сидим на лавочке. На улице стемнело И ей страшно идти одной. Я вызвал такси и уехал кататься. Я не сразу понял Что меня бьют шесть человек. Единственное, что мне не нужно было объяснять, Это когда доктор сказал, что я не выживу. Я стою на тротуаре. Мимо проезжает лимузин президента. Я засунул руку в карман…. Меня взорвали гранатой. Меня взяли в заложники. Я попытался договориться с террористом, Он выстрелил в меня 36 раз. Я всё понял ещё два часа назад. Я накачался наркотиками в жопу И меня всего парализовало. Думаю об одном: "Кто бы выключил свет, он бьёт прямо в глаза". На улице проходит акция - Бесплатно раздают сигареты. Я подошёл к девушке, и спросил, Почему они не раздают чипсы. Она крикнула "Тварь" И ударила в пах пакетом. У меня новые соседи. У них симпатичная дочь. Ни кто и подумать не мог, Что я изнасилую пятилетнюю девочку. Я спросил сколько время. Меня опять игнорировали. Стало ясно как дважды два, Что сегодня что-то случится. Но я ни как не мог подумать, Что меня посадят за убийство глухо немого. Я зашёл в свою спальню. На шифоньере лежит труп. Меня начало трусить, А из уха брызнула кровь. Меня сильно придавили в автобусе И в мою правую ногу не поступает кровь. Стало страшно, что не доеду до конечной, Я обрыгался и выглядел слабаком. Ко мне подошёл человек, протянул конверт И сказал, что эту мишень нужно ликвидировать. Дома на фотографии я не сразу узнал себя. Когда всё понял, разбежался и прыгнул с балкона. А как же, мне ведь заплатили деньги. Стою на балконе, курю. Во дворе трое парней жестоко избивают соседа. Я взял картошку и кинул одному из них в голову. Он кинул что-то в ответ. Меня и сына убило взрывной волной. Моя собака выбежала на балкон. Я не успел предупредить её, Снайпер попал ей в глаз. За мной бегут трое парней. Не знаю, что они хотят, Но у одного из них в руках цепь. Я оторвался далеко вперёд И они не смогут достать меня. Так я думал, пока один из них Не достал пистолет, и не выстрелил мне в спину. Включился свет, потом потух. Долго не горел, а потом опять включился. В моём доме происходит что-то странное. Сейчас я лежу при свете, но скоро он погаснет, А я уже держу пистолет во рту. Ни с того ни с сего, вдруг, пошёл дождь. Я не успел среагировать на это И просто обосрался. Мне подарили маленького котёнка. Он белый мягкий и пушистый. Я не хочу, чтобы он стал Большим безобразным котом. Я утопил его в банке с эфиром. Мы накурились, и друг захотел Принять тёплую ванну. Через семь с половинной часов Я пошёл узнать, чем он там занимается. Моим рукам было холодно Когда я вырывал его изо льда. Я схватил трубу, Прыгнул на капот "Мерседеса" И стал бить себя по голове. Выстрелил огромный дробовик. Водитель застрелился. Я заверещал на весь дом И кулаками начал бить в стену. Мама с силой бросила стакан в мою голову. Она всегда так будит когда у меня кошмары. Маленький мальчик на речку пошёл, Чтобы скупаться там голышом. Долго купался он в мутной воде и утонул. А год назад здесь утонул его лучший друг. Мальчик с ружья по воронам палил, В голову соседу случайно попал. Следствие долго шло по этому делу, А мальчик всю вину свалил на отца. Я сильно накурился. Почти сразу захотелось кушать. Открыл морозилку И засунул туда свою голову. Через час я ослеп. За стеной у соседей заплакал ребёнок. Я отложил поп корн в сторону И прислонился ухом к стене. "Что эти извращенцы делают с ребёнком" - подумал я. Подумал и посмотрел на мёртвого сына. Маленький мальчик на лифте катался, Дядя лифтёр очень сильно ругался. Позже мальчик пошёл в магазин, По пути его сбила машина КАМАЗ. Я люблю жир. Он скользкий как Я. Можно ли убить животное? Да, его нужно убить. Вот, закипела вода в чайнике. Я опять поднял его, пью И ни как не могу напиться. Не люблю тёплую воду. Я был бы счастлив, если б Подогреть её градусов до 400. Простой напильник для металла? Да нет, только не им. Рубанок - нет, он тоже не подходит. Чем же мне поднять собачье дерьмо с пола? Я подпилил две рейки В клетке своего попугая. Думал он улетит и обретёт свободу. Но попугай странно смотрит И еле-еле стоит на ногах. Зря я брызгал на него дихлофосом. Я расстегнул замок на куртке, Снял её и аккуратно повесил на стул. Моя собака только что с прогулки И грязными лапами задела рукав. Я побелел как мел и рухнул на пол. За последние три дня это мой пятый инсульт. В доме, наконец то, включили отопление. Я позвонил маме и сказал об этом. Она сказала, что завтра пойдём к наркологу. Я стою на кухне и смотрю в окно. На печке кипит вода и все стёкла запотели. На полу лежит связанный друг И с ужасом смотрит на нож в моих руках. Я просто хочу узнать, зачем он зашёл ко мне. Просто узнать, а потом убить. Я украл памятник с кладбища И установил на своём балконе. Каждый вечер я выхожу курить И разговариваю с фотографией мёртвого ребёнка. Я открыл холодильник и потерял сознание. Пришёл в себя только в больнице. Врачи отрезали мне руку, Сказали, что она сильно замёрзла. Я сел в поезд и сразу зашёл в туалет. Выбил ногой стекло И убежал в лес. Я параноик, и уже три дня так шифруюсь. У меня золотая лихорадка. Я убил женщину и скинул её в шахту лифта. Завтра заберусь туда И сниму с неё серьги и кулон. Я упал на асфальт И разбил колено. При виде крови потерял сознание, А от страха умер от инсульта. Я русский корреспондент. В Афганистане попал в плен к талибам. На моём счету уже пять американских солдат И два миротворца из Варшавы. Я тонировал стёкла в машине. Залез в багажник и выстрелил в голову.... Я посмотрел на луну и стал копать ещё быстрей. Когда труп был зарыт Я осмотрелся вокруг и громко заплакал. Темноты я боюсь ещё с детства. Каждые выходные я хожу на кладбище. Просто гуляю между могил. Иногда завожу знакомства. А иногда лежу на земле, и дёргаюсь как ненормальный. Я знаю где находится Усама Бин Ладен. А сто боевиков-фанатиков знают где Я. Я очень известный человек. В моём районе меня знают все. Когда я иду по улице Дети разбегаются и прячутся. Взрослые опускают глаза Или просто обходят стороной. Я абсолютно нормальный человек. Просто у меня на лице Сильнейший ожог третьей степени. Со мной что-то происходит. Я почти не говорю. Единственный цвет, который Не вызывает нервного срыва - чёрный. Мои глаза постоянно опущены. Я сломал себе правую руку. Я готов на всё, лишь бы она вернулась. Моя собака... Две недели назад у неё началась гангрена. Моему другу стало плохо, Я отнёс его на диван. Надеюсь, здесь ему станет лучше... Пойду пока примерю его кроссовки. У моих соседей пропал трёхлетний ребёнок. Они долго плакали и переживали. Я ведь ни какой-нибудь там маньяк убийца… Ночью я раскопал его тело и положил им под дверь. Солнышко зашло, Детишки спят уже давно, Спят все, кроме одного Которого я задушил около подъезда. За мной бегут три мусора. Я забежал в подъезд, Убил маленького ребёнка И прыгнул в шахту лифта. Мне захотелось острых ощущений, Я повесился на строгом ошейнике. Я сорвался и побежал. Бежал долго, за горизонт. Я бегу уже 4 часа. Подкашиваются ноги, не хватает воздуха, А бультерьер за мной бежит как робот. Я зашёл в кабину пилота с кухонным ножом… Раздался выстрел, пилот стрелял в упор. А я просто хотел спросить Куда класть грязную посуду. Вчера валил снег, я вышел на улицу. Белый цвет бьёт по глазам. Я с размаху бросился о стену. Стало темно, больше я не на грани срыва. Я крикнул: "Эге - гей" И гулкое эхо отозвалось по коридору. Вдруг из операционной выбежал врач И полоснул скальпелем по лицу. Как-то стало не по себе Когда сказали, что придётся отрезать ногу. В горле запершило и подкатился ком. Я схватил нож и саданул себя в бок. Подошёл человек и назвал правильный пароль, Что уже меня разозлило. Всё вроде бы хорошо, а я так не привык. Ещё задал пару наводящих вопросов, Посмотрел на его ботинки И ударил ножом в живот. Как трудно работать в разведке, Везде какая-то опасность. Я уезжаю на поезде, Контроллёр пытается вывести меня на перрон. Я закричал и бритвой порезал себе лоб. Я покрасил розетку чёрной краской. Сказал сыну, что это новая игрушка И ударил ремнём по щеке. Я купил абонемент И пошёл в бассейн. Когда тренер увидел, Что я плаваю со своей собакой Он взял нож в зубы и поплыл ко мне. Мне приснился человек лошадь. Он бежал за мной и душил хвостом. В вагоне купе, на верхней полке Я обосрался. Я ненавижу Мухтара!!! Стою на середине дороги И мокну под проливным дождём, Жду, пока собака заболеет туберкулёзом. У меня отталкивающая внешность, Мне никто, никогда не давал. Наконец то я нашёл себе спутницу. Она маленькая, тихая и ни когда не потеет. У меня роман с трупом пятилетней девочки. Мой отчим собирает холодное оружие. С самого, самого детства Вокруг меня сабли шпаги и ножи. Никто не удивился, Почему я выбрал способ - перерезать вены. Как-то темно в доме - подумал я И ногой ударил по кинескопу… Нога почти уцелела, А я учусь писать левой рукой! Птица упала на мой балкон, Упала еле живая. Не долго тебе осталось - сказал я вслух И пошел зарезал бабушку! У меня день рождения. Я купил торт и спешу домой. Вдруг во мне что-то надломилось И я жестоко избил трехлетнего ребенка! Проснулся, на часах 8:03. Я быстро встал на весы. Опять похудел на 200 гр. Что делать, если каждый день за долги Мне отрезают по пальцу. Маленькие дети подожгли колесо И кинули в мой огород. У моей жены в гостях подруга С маленьким сыном… Меня попросили приготовить чай, А я уже знаю, кому в чашку Положу не только сахар. Они сказали, что с Марса. Я поверил не сразу… Они сказали, что я избранный. Я опять не сразу поверил… Они сказали, что я буду богатым. Я попытался опять им поверить И умер от передозировки. Вышел новый фильм про Бонда. Я знаю, не хорошо так говорить, Но мне он не понравился. Вот смотрю Мела Гибсона, ну тоже не верю. А вот два трупа в моём доме выглядят вполне реально. Ещё вечером умерла жена. Я с трудом отработал день, А ночью подкинул тело на дачу шефа. Я вскипятил чайник до предела, Открыл крышку, и одним махом Вылил воду себе на грудь. После того, как пришёл в сознание Вода вокруг была ещё тёплая, Плюс ко всему я обосрался. Ночью я провалился к соседу. Кроватью убило двоих детей и кошку. А меня беспокоит вопрос - где взять денег На ремонт потолка. В роддоме рожает моя жена. Врачи говорят, что роды будут тяжелыми И за исход никто не отвечает. Я укололся и пришёл в больницу С маленьким гробом. Я подключился к Интернет И уже дней семь не выхожу из дома. Забыл, как зовут маму, и убил собаку. Только потом я вспомнил, Что она живёт в моём доме. Каждые выходные я провожу на кладбище. Вот такое у меня странное хобби - резьба по кости. Я работаю в морге всего 5 дней, А мне уже жутко повезло… Какой-то маньяк на прошлой неделе Задушил несколько фотомоделей. Мимо прошла девушка И задела мою голову шариком. "Извините!"- сказала она, "Ни чего!" - ответил я, "Это всего лишь кровь, Обычно в неё летят пули!" Раздался выстрел танка, Снарядом разорвало кухню. На стенах везде кровь. Не уже ли моя собака Должна была ответить за все это! Ко мне в квартиру зашли люди в погонах И сказали, что все будет хорошо. Заминировали квартиру И оставили в ванной труп какого-то старика! Я вышел на балкон и швырнул кирпич В толпу, стоящую внизу. Раздался вопль, и человека три сразу упало. Ещё один начал бежать, вот тогда и пригодился карабин! Я купил рубашку из натурально хлопка. Очень дорогую, стильную. Пришел домой, отрезал рукава, А на спине вырезал сердечко. Третья степень шизофрении - это все-таки говорит о чем-то! Война в Ираке, что может быть хуже. Америка уже празднует победу. Я налил полную ванну артемовского белого И одел пояс шахида! Вот теперь устрою им брызги шампанского! Я купил два килограмма мармелада, Пришел домой и не добро посмотрел на кота! Он все понял и рванул к двери. К вечеру он все же съел грамм четыреста И прямо на моих руках потерял сознание! Телефон звонит уже часа четыре. Звонок на двери, тоже пол дня разрывается. В стекло кто-то камни кидает не меньше двух часов. А я уже трое суток стою по середине зала С полным нервным истощением, У меня весь дом заминирован! В моем саду Каждую ночь воруют яблоки. Я решил проучить вора, Купил капкан на медведя И закопал под деревом. Мальчику, лет пяти, Перебило позвоночник! Следователь бьет меня уже вторые сутки, Говорит, что хочет знать правду! Я сказал, что лежал все это время дома, У меня была ангина! Меня посадили в камеру до выяснения обстоятельств. Через три дня я умер, от атипичной пневмонии! Во дворе, страшно завыла собака, У меня аж мурашки забегали по спине. Ведь несколько дней назад Какой-то больной ублюдок Вырезал всю семью соседей! Собака ещё громче взвыла. Ни к добру подумал я, Неужели мусора меня найдут!!! Они сказали, что операция По пересадке почки пройдет успешно. К постели подошел юрист И попросил подписать бумаги, Так, на всякий случай! Я подмигнул ему И начал душить капельницей! Я забился в припадке, Их было трое, и они меня душили. Я проснулся весь мокрый, Твою мать, какой кошмар. "Ребята, да он ещё живой, Души суку, души!". Подъехал трамвай, На меня хлынула толпа пенсионеров. Один ударил в лицо, Еще трое били ногами, Бабка палкой тыкала в живот. На хуя, так сильно, Я похож на мэра города! Завыл пылесос, свет потух, Заиграло радио, ребенок прострелил себе голову, Кот вцепился в горло и стал царапать лицо. Я рыгаю, кровь хлыщет во все стороны, Ни хуя себе прет от пол марки!!! Я выкупил мельницу И пригласил местный детсад На небольшую экскурсию. Я уже давно на дурке, А в мешках с мукой До сих пор попадаются мертвые дети. Самолет посадили, Слава Богу, что все обошлось. Я вышел в салон И в упор выстрелил в ребенка Из сигнального пистолета. Я пообещал это Богу В случае благополучного исхода. Я поймал в силки фазана, Он как ветер - быстр и легок. Я к нему проник любовью. Сжал по крепче, чуть сильнее. Вот и нет уже фазана, Как-то странно получилось. Мой коллега по работе Выиграл турпутевку в Египет. Я почти не испытывал зависти, А спокойно закапывал его тело. Я взял красный маркер И на унитазе нарисовал губы! Мне уже пять раз ломали руки, А я все время забываю про видеокамеру в туалете! У меня нашли рак. Мне ужасно обидно, Что это не СПИД, Раком никого не заразить! Маленькая девочка бегает за мячиком, Мама смотрит на дочку и тихо смеётся, Через минуту она будет рыдать… У меня в руках обрез. Я вбежал в приемную директора, Схватил со стола дырокол И со всего маху ударил секретаршу в голову! Она закричала как дикая лань, А я подхватил её на руки и выбросил в окно! Увидят свет мои глаза, Падёт на пол моя слеза. Увидит боль моя любовь, Когда пойму никчёмность слов. Всего лишь ты, всего лишь я... Всего лишь я люблю тебя... Не хватит слов, не хватит звуков. И никакой другой наукой Не передать мне никогда Тот океан внутри меня. Являясь слугою сатаны, Творишь добро ты с криком "МЫ". Когда ты господа слуга, творишь добро ты молча. И лишь когда потерян ты, Ты не творишь, ты видишь сны. Открой глаза, направь свой взор За горизонт, сквозь силы гор. Открой глаза, проснись, встань на колени, поклонись И посмотри у чьих ты ног. Знакомый образ? Ты есть БОГ. |
Оно конечно так, ежели как что, но не только, что мол дескать,
а всетаки конечно, и, что к слову не коснись, то не более, не менее .....но в основном с докладчиком согласен! :lol: |
— Папа, а правда, что Интернет делает людей тупыми?
— Гыыыыыыыыыыыы.... ЛОЛ!!! Бухаахааа!!!! |
Сравнение известных ОС’ей с самолетами.
1. Windows. При входе в самолет вы проходите идентификацию личности и полный медосмотр. При полете самолет часто попадает в воздушные ямы, либо его сильно качает, и он может упасть. 2. Unix/Linux. Самолет вам придется собирать самому, и от того, какой он получится зависит качество полета. |
DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опус-тится на землю. Затем все повторяется сначала. MacOS Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться OS/2 Для того чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хоти-те сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то ва-шему полету ничто не угрожает... за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки. Windows 98 Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затеи в полете самолет внезап-но взрывается без всякого предупреждения. Windows 2000 Самолет величиной с астероид средних размеров, со множеством на-весных украшений и финтифлюшек - при этом на его борт помещается только несколько пассажиров. Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло, его заставляют пройти медос-мотр и снимают отпечатки пальцев. UNIX/LINUX Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его стро-ить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят. QNX ...Миниатюрные тапочки-самолеты для детей и домашних животных!» |
В.И. и Петька в баньке
В.И: - Петька, потри-ка мне спинку (Петька трёт, трёт...) П.: - В.И., а вот и ваша майка, которую вы в позапрошлом году потеряли |
Клозет ДОС: Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.
Клозет Десквью: Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно. Клозет Вин 3.1: Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные. Клозет Вин 95: Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым. Клозет Вин98 Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели). Клозет ВинМЕ Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних. Клозет ОС/2: Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком... ;) Клозет Вин HТ Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку. Клозет Вин2к Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного. Клозет ХР Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин. Клозет Юникс Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное.... Клозет Линукс На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят. |
После того как Квентин Тарантино 2 дня устанавливал Windows XP, он решил снять фильм "Убить Билла".
|
Два наркомана хитростью заманили слона в подвал
|
- Мам, а мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Зачем он тебе, дурак! Просыпается Алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить Другу, у которого пьянствовал. - Здарова Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал! - Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!? Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало! Заходит однажды в бар ковбой, а за ним идут страус и мокрая кошка. Заказали, выпили, ушли. На следующий день то же самое. Бармену стало интересно, что это на компания, вот он и спросл: "А почему вы всегда ходите втроём?" "Да вот, блин, поймал золотую рыбку, и она обещала исполнить 2 моих желания. Ну я и пожелал, чтобы меня всюду сопровождала длинноногая цыпочка с мокрой киской!!!" Крыша хлопает в ладоши, Всем спасибо, план хороший! Таня плачет очень громко, У нее сегодня ломка. C неба звездочка упала, Ил наверно 18, Два диспетчера получат Лет примерно по 15. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо мужики, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... Наташа Ростова и поручик Ржевский: - Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца? - Об седло! - Фи! Какая пошлость! - А обо что же? - О сковороду... - Очень пикантно - сковородой по яйцам! Мы с другом поставили Windows 2000... И тормознули крутейший Pentium 4. Если взять цветной бумаги, Ручку, ножницы и клей, Ну ещё чуть-чуть отваги, Можно сделать 100 рублей Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя. Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками." - Больно? - Да. - Вынуть? - Не-е-ет! Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!" - Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведёт! Кажетса мы сходим с ума! - С ума, с ума! - Эхо, что ли??? - Эхо что ли??? эхо ли что???? - Тренитрохлорплазомополиуретан!!! - Пластилин, пластилин, пластилин!!! SMS-ка на мобильник: Поднимите голову, Вас плохо видно. Снайпер. А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг... |
http://www.gazon-avangard.ru/cgi-bin...=list&cat=8185
как мужики не верхней флэшке сойдутся - пять раз кликнуть на том что с серпом... ... а заказчик в курсе происходящего?... |
Crazy Bird
Сильно!!!! 5 раз страничку обновлял! :) |
Crazy Bird, а у веб-дизайнеров чуство юмора есть... :)
|
раньше товарисч говорил, что-то типа "первый нах"
|
Есть и такая развлекуха -
=) Собрался, значит, мужик в баню. Веники, полотенца собрал, пива бутылочку... Выходит из подъезда, а на улице наркоманы стоят, дурью торгуют,- уболтали мужика косячок купить. Пришел мужик в баню, в раздевалке пыхнул в форточу, сидит прихода ждет. Пять, десять минут... не поперло мужика. "Б_"#ть, с@#_ки", - думает, "На_#@_ли! Поймаю - УБЪЮ !!!" Глядь в форточку - а тут как раз те наркоманы идут! Мужик как без одежды был - бросился за ними в погоню - те от него в автобус! Мужик в такси - на всех парах догоняет, скорость под сотню, те по улицам виляют, уже город позади,- автобус остановился, наркоманы в лес бросились. Мужик выскочил,- и за ними через кусты. Бегал-бегал, потерял их, сам заблудился... Че делать? "Дай",- думает,"погажу, что-ли..." =)Сел под деревом, задумался... ... и услышал злобный голос над плечом: "Слышь,мужик! ХОРОШЬ В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!!" |
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя
понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый, то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем, то вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга - ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. |
Plutonium 239 изверг, млин! ))))
|
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
А вот еще загадка-анекдот: Цитата:
Цитата:
|
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. Семь бед - один Reset Встретелись две винды 95-ая и 98-ая. Одна говорит другой: ну что пойдём в бар или здесь зависним? Окошко в компе: "Программа Micrоsоft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта" Конфеты для программиста: "Мышка на сервере". Письмо в службу технической поддержки: "У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?" Японская фирма выпустила новую версию игры ТАМАГОЧИ. Игра работает под управлением Windows 95 и называется ТАМАГЛЮЧИ Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой! Программист: - Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: - А я не за тобой, я за твоим винчестером! |
Цитата:
Видимо, просто ставка делается на то, что при суммировании этих тысяч можно легко потерять внимание и получить сумму двухзначных чисел не как 100, а тоже как 1000. |
Вот блин! А теперь считаю (мозгами) и получаю 4100. Я схожу с ума...
|
Цитата:
а че отгадку не сказал? на карусели по ходу? вот кстати о загадках. прочитал лет пять назад загадку в детской книжке: Цитата:
|
Летит самолет из Гоа, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается:
- П... п... п... Подходит стюардесса: - Пыхнуть? - и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит, кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: - П... п... п Стюардесса: - По вене вмазать? Вмазывает его. Он расслабился... Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: - А у нас горит крылооооо! Весь салон подрывается в танце и поет: - ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА |
Цитата:
Цитата:
|
Список террористов меня просто порвал :D
Я когда-то долго смеялся от КВН-овского "Рулон Обоев", а тут их сразу столько... |
Представьте себе:
Маленькая комната, в которой стоит густой туман сигаретного дыма. Окно плотно закрыто, чтобы никакой звук не попадал в комнату. Из мебели в ней находится только маленький деревянный стол и стул. Кроме этого на полу валяется много-много бумаги... За столом сидит человек. На голове у него выдран большой клок волос (волосы лежат рядом, а их остатки торчат между пальцами его рук), лицо его измучено до ужаса, в его глазах пустота и никакого огонька. Иногда он что-то черкает на бумаге, думает, а потом опять хватается за голову или за сигарету. Потом опять что-то пишет. Где-то раз в час он издает тихий вздох и откладывает бумагу в сторону или же азрывает ее на мелкие кусочки. Потом курит и опять начинает писать. Он сочиняет анекдоты. Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе. Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян. Читал применение клизмы - у$сался, Применил - уср@лся... Магазин DVD, работаем с DVD до DVD. тариф "Похмелье" -платишь за то, что помнишь. - Вы разговариваете по-английски? - Только со словарем... - С людьми стесняетесь? |
Законы
Очень не советую вам ездить по американскому штату Огайо на собственной машине, поскольку если у вас вдруг закончится бензин, вас посадят в тюрьму. А в воскресение, кстати, вы можете спокойно совершать любые преступления и хулиганства: никто не имеет права арестовать вас в этот день. И все это – согласно некоторым законам штата, вполне официальным и никем не отмененным. Как ни странно. В штате Алабама запрещено носить накладные усы в церковь – в том случае, если они вызывают смех. На Аляске запрещено наблюдать за лосями из самолета. Ха! Как будто кто увидит этого лося c такой высоты! В штате Аризона людям, старше 18 лет, разрешено иметь не более 31 зуба, при чем дыра обязательно должна быть видна. Интересно, как выглядит Мисс Аризона??? В Калифорнии любой вид транспорта без водителя не имеет права развивать скорость выше 60 километров в час. И в этом же штате запрещено носить свой завтрак по улице с 11 до часу дня. Согласно законам Флориды, если слона оставили на парковке, за него надлежит уплатить ту же сумму, что и за автомобиль. Также жителям штата запрещено разбивать более трех тарелок и четырех чашек и/или блюдец в день. В штате Джорджия цыплята не имеют права переходить дорогу. Утята имеют. Цыплята – нет. На Гаваях не разрешено «помещать монеты в чужие уши». В штате Иллиноис вас легко могут посадить на три года в тюрьму за подслушивание собственных же разговоров. Правило для СЛИШКОМ любопытных. Также закон штата запрещает есть в эпицентре пожара. Жителям Нью-Йорка из-за очередного дурацкого закона не удастся в воскресение походить по городу со стаканчикам мороженого в кармане – даже при всем желании. А после 10 вечера каждого дня запрещено носить тапочки. В штате Огайо полицейский имеет право укусить собаку, чтобы ее успокоить. Интересно, кто кого первым успеет цапнуть? Проверим: три-два-один – СТАРТ! В Орегоне, а также во многих других штатах, запрещено свистеть под водой. В Пенсильвании запрещено любимое занятие многих людей: пение в душе. Скучный, видно, народ эти пенсильванцы… Любят однообразие… Даже рыбу можно ловить исключительно ртом, если не имеется специальных приспособлений, и спать на холодильнике запрещается. Прямо не интересно как-то. Скучные, но заботятся о своих жизнях: все огнетушители должны проверяться СТРОГО за час до пожара. На Род Айланде жителям нужно следить за тем, чтобы в воскресенье у них была зубная щетка и запас пасты, иначе весь день придется ходить с нечищенными зубами: здесь строго запрещено продавать по воскресениям зубную щетку вместе с зубной пастой в одни руки. В штате Юта запрещено НЕ пить молоко. Может, у них коров слишком много? --Штат Техас запрещено делать стоя более трех глотков пива стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5 преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство --город Кларендон запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев --город Хьюстон торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время) --город Порт-Артур наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте. --штат Флорида Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. запрещено пение в купальном костюме запрещена езда на скейтборде без номерных знаков запрещено принятие душа обнаженным нельзя разбивать более трех тарелок в день --город Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. --город Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено. --штат Арканзас. запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома. --город Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. --город Эванстон (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле --город Форт-Медисон (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. --город Hовый Орлеан запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам --город Сент-Луис пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку --округ Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч. --город Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500 --округ Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. город Hебраска парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00 --город Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане. --штат Пенсильвания считается незаконным проживание в одном доме более 16 женщин, поскольку по местным законам это квалифицируется как публичный дом. Однако даже 120 мужчин могут жить вместе, не нарушая закона. --штат Калифорния животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч. запрещено ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами запрещен плач во время дачи показаний в суде запрещено лизание жаб и лягушек запрещена мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. --город Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500). --штат Индиана запрет на принятие ванны в период с октября по март запрет на продажу автомобилей по воскресеньям запрет на изменение цвета птиц и кроликов запрет на продажу молока в винных магазинах запрет на ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям запрет на поедание арбузов в общественных парках запрет на употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков --город Спейдс запрещено пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд? Ответ: Надпись в русском ресторане в Берлине: "Schtschi" --- Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у ceми машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители власти поставлены в известность и скоро прибудут. Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег. --- История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка. - Привет, как дела? Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает: - Хорошо. А ты кто? Получает ответ: - Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша. На что брат ей написал: - Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова. --- Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо". Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены... --- Двое игpают в шаматы: - Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля! - Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше... --- В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу на для перевода на английский язык. Фраза следующая: - Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу - дома заночую, хочу - у Егорки. Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом: - Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком. Мне нынче ночевать у Джорджа суждено! |
буратино сел подрючить....
и сгорел |
Собрался, значит, мужик в баню. Веники, полотенца собрал, пива бутылочку...
Выходит из подъезда, а на улице наркоманы стоят, дурью торгуют,- уболтали мужика косячок купить. Пришел мужик в баню, в раздевалке пыхнул в форточу, сидит прихода ждет. Пять, десять минут... не поперло мужика. "Б_"#ть, с@#_ки", - думает, "На_#@_ли! Поймаю - УБЪЮ !!!" Глядь в форточку - а там как раз те наркоманы идут! Мужик как без одежды был - бросился за ними в погоню - те от него в автобус! Мужик в такси - на всех парах догоняет, скорость под сотню, те по улицам виляют, уже город позади,- автобус остановился, наркоманы в лес бросились. Мужик выскочил,- и за ними через кусты. Бегал-бегал, потерял их, сам заблудился... Че делать? "Дай",- думает,"погажу, что-ли..." =) Сел под кустом, задумался... ... и услышал злобный голос над плечом: "Слышь,мужик! ХОРОШЬ В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!!" |
Автоответ по электронной почте:
Здравствуйте. Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что: Я не нуждаюсь в увеличении члена. Я не хочу учить английский язык. Я не хочу поступать на какие-либо курсы. Я не желаю покупать квартиру или мебель. Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет. Мне не нужен ремонт квартиры. Мне не нужны грузчики и автодоставка. У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении. У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка. Меня не интересуют новости вашего сайта. Всем остальным я непременно напишу, когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика. - Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса... Стоит мент возле туалета. К нему подходит мальчик с огурцом в руках: - Дяденька, подержите пожалуйста огурчик, я схожу в туалет. - Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу! Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочится, думает что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю, и съедает. Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец на что мент говорит: - Я его съел! Мальчик в слезы... - Ну пойдем на базар я куплю тебе такой же! Приходят на базар, мальчик выбирает огурец и мент покупает ему его: - А зачем тебе огурец? - А пойдемте покажу! Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, трупный запах, мухи, черви. Мальчик подходит к корове, засовывает в ее задницу огурец и со свего размаху прыгает на нее. Мент: - Ух ты как полетел... - Да это все ерунда ... вот тот огурец летал так летал. Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах". Хит сезона: Часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете. В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку. |
Цитата:
|
Почитайте вот это. Надеюсь ещё не было...
|
Безалкогольный "ерш" - взять бутылку водки
и смешать с банкой безалкогольного пива... Сигареты "Петр I" - проруби окна в легких! - Что такое клавесин? - Бета-версия пианино. - А рояль? - Пианино-Про. Одна акула говорит другой: - Чего это ты так разжирела? - Русских туристов ем. - Опасно же, убить могут! - Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают... В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500". - Двухголосная полуфония. - Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка. - Роуминг по всей квартире. - И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки. - Торопитесь. У нас их только... два. Сравните: Московский Государственный Университет (МГУ). Мордовский Государственный Университет (МГУ). А если нет разницы, зачем платить больше? Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... На Горбушке можно приобрести почти все: фильмы вышедшие сегодня можно приобрести за 50$, фильмы, которые выйдут через месяц, можно приобрести за 100$, а фильмы, которые только задумывают сниматься - за 150$ ! Выходит конферансье на сцену:X, - А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: "Ну что же ты, Иглесиас?" ![]() |
Любая часть тела администратора, зажатая в тиски, раскрывает пароли любой сложности.
|
Hаpодные пpиметы
Если чешется нога, то это к выпивке. Это значит, что напьешься и на ногах стоять не будешь. Еще может быть так, что вы пpосто давно не меняли носки, потому что пили. Тогда точно к выпивке, т.к. если бы вы не собиpались пить, то помылись бы и поменяли носки. Если чешется pука, то это к выпивке. Потому что pуки пpосто так не чешутся. Особенно эта пpимета усугубляется тогда, когда pука чешется, а почесать вы ее не можете - она тpясется. В этом случае выпить пpосто необходимо. Если чешется шея, то, значит, дело идет к выпивке. Это значит что кадык, пищевод и пpочее содеpжимое тpебует алкоголя. Вы должны непpеменно выполнить тpебование, ведь вы же не вpаг своему оpганизму. Когда чешется ухо, его обязательно нужно почесать. И задуматься: <А не выпить ли? А ведь и пpавда, почему бы и нет? Когда чешется голова, это значит, что там пpоисходит тяжелый мыслительный пpоцесс. И чем лучше голову чесать тем этот пpоцесс пойдет лучше. Hу а pаз голова сообpажает хоpошо, то это значит, что вы давно не пили. А это, в свою очеpедь, наводит на опpеделенные мысли: Если чешутся половые оpганы, плохи ваши дела. Это ведь может быть какая-нибудь инфекция. Пить надо сpочно бpосать. Hо пpежде чем бpосить пить, надо обязательно напиться, а то когда тепеpь доведется?.. Если у вас чешется гpудь, то это к выпивке. Это идет отдача из шеи. Она доходит и до живота, но живот может потpебовать алкоголю и самостоятельно, ведь в спиpту очень много калоpий, столь необходимых внутpенним оpганам. Если чешется пятая точка, это к выпивке. Раз она чешется, значит, вы давно на ней не сидели. Раз давно не сидели, значит надо отдохнуть, посидеть. Хоpошо так посидеть, с душой. А pазве без выпивки так посидишь? Если чешется лоб, значит вы давно по нему не получали. Получить по лбу можно, конечно, и в тpезвом виде, но ведь в пьяном интеpесней: Если чешется под мышкой, то ни в коем случае не чешите. Лучше выпейте стакан водки. Пpосто так. Вдpуг чесаться пеpестанет? Если начинает чесаться спина, то и хpен бы с ней. Пускай чешется. Это она пpосто завидует дpугим внутpенним оpганам, котоpые свою дозу алкоголя могут получить. Hе пpислушивайтесь к мнению спины. Деpните еще стакан ей назло. Если чешется щека, то это не так уж и плохо. Было бы хуже, если бы она не чесалась. Потому что чешется она к выпивке. Тепеpь понятно, почему все будет так плохо, если она не будет чесаться? Если чешется нос, то это к выпивке. Hаpодная пpимета. А с наpодом не поспоpишь. Если у вас не чешется ни одна из деталей вашего оpганизма, то пpислушайтесь к нему получше, вдpуг все-таки чешется. Если все pавно ничего не чешется, то ни в коем случае не ищите повод выпить. Выпейте без повода, потому что повод ищут только алкаши. |
ЧЕМ РАБОТА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ТЮРЬМЫ....
1. По закону в тюpьме на каждого зека положено пpостpанство в 6 кв м. Hа pаботе вы сидите за столом со свободным пpостpанством около 1 кв м. 2. В тюpьме вас бесплатно коpмят 3 pаза в день. Hа pаботе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюpьме за хоpошее поведение вам сокpащают сpок пpебывания. Hа pаботе за хоpошее поведение вам дают больше pаботы. 4. В тюpьме охpанник ходит за вами и отпиpает, закpывает все двеpи. Hа pаботе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной каpточкой. 5. В тюpьме вы можете игpать в каpты и pассказывать анекдоты. Hа pаботе вы получите за это нагоняй. 6. В тюpьме вас могут навестить pодные и дpузья. Хpен такое пpокатывает на pаботе. 7. В тюpьме есть куча извpащенцев и садистов. Hа pаботе их зовут менеджеpами. |
Мужик в сексшопе:
- Ну посмотрите, что вы мне продали! Разве это резиновая женщина?! У нее же член, сигара и хвост!!! - А вы ее выворачивать не пробовали? |
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Звонок в ресторан: - Алло, можно у вас заказать столик? - Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель! Перекресток. Запорожец врезается в Таврию. Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф. Шкаф, добродушно: - А прикинь, это 600-ый был бы? Мужичок, робко улыбаясь: - Хм... да уж, представил... Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", - доставая бейсбольную биту: - Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть. Мужичок, доставая из салона ружье: - Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал... в общем, я представил, что это Я на "мерсе". В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: - Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?! Вахтер говорит опоздавшему на оперу: - Проходите в ложу, только тихо. - А что, уже все спят?.. Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают : - Ты Англыский знаешь? - Нэт. - А твой брат Гоги? - Да. - Что Да? - Тоже Нэт. Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту: - Расскажите мне пpо тpехфазную цепь. Студент: - Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов. - Пpавильно. Дальше. - По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему - косинус фи. - КАК?! - Косинусом впеpед. |
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
|
Хирург выполнил недопустимую операцию
и будет закрыт. Хотите получить много $$$$? Все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4. Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет... В супермаркете. - Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения. Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется. Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически... В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них все будут делать машины. Перлы из реальных резюме - Уделяю работе практически всё рабочее время. - Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать. - Иностранные языки: английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале изучения, финский - счет до 10. Колумб,подонок,почему почти весь мир должен страдать из-за твоего любопытства? Два психолога на автобусной остановке: - что то автобуса долго нет - ты хочешь поговорить об этом? Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки. Первый закон в химии: если взять килограмм деRьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма деRьма. Второй закон в химии: если взять килограмм деRьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... деRьмового варенья... Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде. Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец! С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора... А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет! Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда "Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник". |
На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод! |
Службе техподдержки
Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно? Ответ: Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется. Идут занятие по физике, ну и преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу "Расскажи мне поляризацию света". Та ему в ответ заявляет: "А я не Света, я - Наташа!" !!!!!!!!!ОПЕЧАТКА!!!!!!!!!!!! Вместо напечатанного: "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американской коалиции"!! |
Цитата:
|
Мужик в магазине видит 3 одинаковых батона колбасы по разной цене.
Спрашивает продавца: - В чем разница? - Этот за 50 рублей при разгузке на улице в собачий кал уронили, за 55 рублей кот на складе описал, а за 60 чистый. Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать. Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом не предлагать. - Что делать, если система не работает? - Программист должен из нее выйти и опять войти. - Что делать, если программист не работает? - Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз... Люди, которые думают: "Пить надо меньше" и те, которые думают: "Пить надо больше", сходятся в одном - пить надо! Бодрый дикторский голос: - Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!! Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал. Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо. Из заявления: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость. Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведенное в ранг национальной традиции. В то время как некоторые объединяются в партию Жизни, основная масса населения уже давно примкнула к партии Выживания. Звонок в телефон доверия: - Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься? Из интервью с автором стихотворения: - Это стихотворение я назвал "Пирдуха". Ведущий едва не упал со стула: - Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?! - А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? - Духа?? - А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! - с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца... |
Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в ж**у. Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг. Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит &$@ть мозги!! Сенсация! В Дублине состоялось переоборудование католического храма в православный! Прошлой ночью добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления... СМС: Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой. Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама. - Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы! Новый тарифный план - "Болтун - находка для шпиона". Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает. Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи. - Руки прочь от свободной прессы! - Конечно, руки прочь - и ногами ее, ногами... На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа. Знакомятся два мужика: ≈ Петров, коммерсант: элитные автомобили, недвижимость, нефть! ≈ Иванов, налоговый инспектор: хлеб, вода, нары. Зашла блондинка в парекхмахерскую подстричся в наушниках. Парекхмахер попросил ее снять наушники, но она на отрез отказалась. Он ее постриг в наушниках. Так повторялось каждые 2 недели. Наконец парикхмахер не выдержал и быстрым рывком сорвал с нее наушники. Блондинка упала мертвая. Одев наушники он услышал запись: "Вдох, выдох, вдох..." мужик на рынке продавцу: "Скажите, у вас томатный сок ест?" "нет, помидоры еще не протухли"- отвечает продавец.... Дети!Не трогайте оголенные провода мокрыми руками...они от этого ржавеют и портятся! Приходит Вовочка домой и даёт папе дневник: -Русский 2 -Математика 2 -Физика 2 -Пение 5 И отец говорит: -О боже!-Этот дибил ещё и поёт!!! |
Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!
- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ! Освежитель воздуха “Гороховый” - от сильных духом мужчин! -Делми,что мы будем готовить на завтрак? -Папа, мама опять с маргарином разговаривает.... Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым. Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет! Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива. Паста “Пустодент” удалит Ваши зубы, не повреждая эмали ! Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине “Мир Кожи” в Сокольниках. За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже. Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте! Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой. - Сигнализация “Скунс”! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили! 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы. Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: “Какое пиво пить?” Возникает другой вопрос: “Куда его слить?” Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе! Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места. Спонсор сборной России по футболу - пиво “Балтика безалкогольное”. Давайте трезво оценивать наши шансы! В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше? Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка! Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня! Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ? - Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни? Сорок драже “Тик-Так” на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. - Коробка шоколадных конфет “Россия”. Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты! Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль! Реклама кофеварки: “Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!” - Представляешь, вхожу в комнату... - А там - он! - Проводит рукой по волосам... - А там - перхоть! - Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там - кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда... - А там - тампакс! - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым! Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!! Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки “колгейт”, которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок! Филлипс: “Изменим Жизнь к лешему...” Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК! - Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть “рыжий ап”, значит где-то дожен быть “голубой даун”! Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: “какое пиво пить...??” “Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть....” Всемирная история... встречи Нового Года на Руси. Отныне все модели “Запорожцев” будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку. Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы! Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь... Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом! После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны... - Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми. Hа таможне: - Откройте свой чемода н! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!! А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города! Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него! Певица в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием... ...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить “Клико” 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен. - Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки! Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? - Тайд. - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? - Тайд. - Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? - Не может трахаться, так пусть хоть постирает! “Красный Октябрь” представляе ирис “Крепыш” - новое средство в борьбе с диареей - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь! Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий) Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе. Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка. Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе. Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами. Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды. Маленький мальчик: Живой такой, веселый. Русский мат. Всем доступен, всем знаком. |
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
Наш ответ соку “Я” - водка “Ы”! Реклама Сбербанка: Вклад “Студенческий” - для тех, кому нечего терять. Водка “Исток”. Начни день с парацетамола! Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: - А где здесь можно сделать Дью???? “Иммодиум” быстро и эффективно избавит вас от “Даниссимо”! Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас! У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: “Да, Кузьмич, это был не Нескафе!” Ежедневно Ваша - проститутка Маша!.. Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк... Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики! Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос! Один людоед - дрyгомy: - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что? - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить! - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит? - А в чём ты замачивала? - В “Леноре”. - “Ленор” бyквально преображает бельё! Вся страна yже знает о “Кальве”. Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты... У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане “Дружба народов”. Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше? “Галлина Бланка” готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите “Галлинy Бланка”, вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков “Галлина Бланка”, и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ! Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее! Супер-акция компании “Кока-кола” для экстремалов: “После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!” Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! Убил гнома - спас шоколадку! - “Новая щетка ”Rich Access“ проникает даже в самые труднодоступные места”. А у меня нет зубов в труднодоступных местах! Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер! ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят. - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен! - Сам встанешь? - Не уверен! - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да. Пиво “Черниговское” самое лучшее пиво на свете! Компания “Не-фанта” предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов! Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку “Дирол Кидс”, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой “Дюрекс” для взрослых! - Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид? - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали. - Как же - разве Вы не чистите их пастой “Колгейт”? - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки? - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен “Always Black”! - Да?! А я, дура, червей накопала... Новые прокладки - “Аllwауs-Зимние”! Крылышки до колен!! Водка “Первак” объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам “Дорого!”. Новогодняя акция “Собери свой домик в деревне” - в каждом втором пакете молока - кирпич! Водка “Машина времени”! Выпил - и уже завтра!! Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово “Домик” и выиграй вагон пиломатериалов! Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может. Магнитофон “Электроника-302” системы “угадай мелодию”. Новогодняя реклама Би-Л айна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий! Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один. Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье. Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится. Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой... Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой. Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее вместе! Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья. Я ужас, летящий на крыльях Always... Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники. Лучший в мире омолаживающий крем “Юность”: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи. - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм. - Говорите точно, Вы же героин покупаете!! С тех пор, как я попробовала новый “Dove”, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... Продавец в магазине : “Скока вешать в граммах?!” Покупатель-американец : “Ох уж эта гребанная метрическая система!!!” - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог... Встречаются два друга. Один грустный такой: - Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю. - А ты ей телевизор подари... -??? -Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми объятьями: “Опять пиво пил!” Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета. Знаете, вчера я пошла с подругой в “Нежную Королеву” и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась. Афиша на дверях борделя: “Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!”. Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место. Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать “Hовый!!!” на этикетке или повременить. В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону. Попробуйте “Харакири”! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! “Харакири” - самуРАЙСКОЕ наслаждение! |
Вспоминается анекдот в тему рекламы:
Перешёл бобр из компании Колгейт в Бленд-а-Мед. Встречает на поляне мужчину и женщину: -Эй, бобёр! Какие у тебя здоровые зубы! -Зубы это что! Вы посмотрите какие крепкие у меня яйца. |
Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.
|
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю, учитель заходи и говорит: Рисуйте быстро, мать вашу! Объявление около лифта Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта. Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. о моряки долго недоумевали зачем ему три хижина? а что он ответил: - Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую. Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: - Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок. - Зачем? - А что б я мог с чистой совестью cказать, что я его поймал... |
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! |
Не совсем анекдот,- но забавно... :)
Уникальные факты: Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян. Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов. Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора. Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды. Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы. В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке. И, наконец, - Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина. |
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай! Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: - Сяо-ляо!!! Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: - Ваш комар жив!! Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания! После продолжительного торга они ударили по рукам... Потом по лицу. ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию? Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности". Если голова болит - принимай "Гильотинит". Наверно, всем известна песня "Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где... в доме, где резной палисад!" Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом - кожно-венерологический диспансер... Сенсация: Оказалось что у Мерлина Менсона есть дочь. Правда непонятно: Почему он назвал ее Линдой и оставил жить в России. - Встану рано утром, Выпью чашку ртути, И пойду скончаюсь В этом институте... - Друг, не надо ртути, Лучше выпей чаю - Все равно все сдохнем, Сессию встречая... Недавно получил права. Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа. Чукчи: - Все лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной! Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности. |
-Покорми котёнка!
-Он сыт. -Ну, когда поссыт. Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать! Женщина, а почему Вы дали такое странное имя своему пёсику -КОЗiЛ? -А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! - Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг! При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку! Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что ему уделяют мало внимания. Капитан: - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался. Самолет. Пасажиру становится плохо, он берет пакет и начинает блювать. В пакет больше не влазит, это видит стюардеса и бросается за запасным пакетом. По возвращению картина: весь салон блюет, кроме этого пасажира. Стюардесса: - Что случилось? Пасажир: - Да у меня не влазило, я взял и отпил. - Царевна я - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула. И обернулась девицей... Красной-красной... - Простите, это не ваша вставная челюсть завалялась под столом? - Нет! У меня вставной глаз. Но давайте, на всякий случай! Тело Масхадова опознано на 97%, а 3% откусил кто-то. Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто. Если теория эволюции человека верна, то в будущем наравне с поговоркой "рука руку моет" в обиходе будут выражения "нога ногу обувает", "зуб зуб чистит" и "яйцо яйцо чешет". |
Утром после бала Золушка помнила лишь, как вместе с крысами закусывали тыквой
и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы... :) + продолжение уникальных фактов: Если 111111111 умножить на 111111111, то получится 12345654321 Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые. Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков. Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда. Леонардо да Винчи изобрел ножницы. За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных. |
- Солнышко!
- Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать. |
Цитата:
|
Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь
забинтованный и на костылях. - Карлсон, дорогой, что случилось?! - Да так, херня... Винт полетел. |
Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь? - ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай. |
Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина. И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb" Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет, спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память". В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо". Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет... Реклама стоматологической клиники: "Лечение зубов методом братьев Кличко". Парадокс московского метро: Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли? |
реалстори с анекдот.ру :)
Случай хочу рассказать. Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?" |
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает
усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет… |
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма Microsoft. 2. Разыграны миллионы чайников... Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: ≈ Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! ≈ У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс! Катастрофы века: Хиросима-45, Чернобыль-86, Windows-95. - Алло! Это телефон доверия? - Да. - Напишите мне доверенность на вашу машину! |
Высокосортный фен Hастоящий фен применяется в парикмахерских, на дому и на поездке. Форма красивая. Конструкция рациональная. Качество надежное. Свойство всех электрических частей отвечает государственному стандарту по электроаппарату 2 рода. Безопасность обеспечена. Пункты, требующие особого внимания: 1. Hоминальное напряжение фена AC220V 50HZ. Hеобходимо проверить местное напряжение, прежде чем пользовать фен, потом включить в сеть. 2. Мощность фена регулированная. По потребности нажмите выключатель и получите "ветер высокой температуры", "ветер низкой температуры" или "выключение". 3. В ходе пользования фена следует остерегаться заделки входа и выхода ветра фена. В случае появления шума, безветра, загорания проволоки электронагрева следует тутже выключить фен, дать на осмотр и ремонт. 4. Строго воспрещается сильно столкнуться и падать. 5. Пользоваться феном в ванной воспрещается. СЕРТИФИКАТ Контролер: Дата выпуска: Пекинская Компания ДУH ФАH по электроаппарату Адрес: г.Пекин, ул.Гуананьмзньвай шоупакоусицзе дом 8 Телефон: 36 3949, 326 1631 |
Гуртовщики Мыши
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов 1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. 4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать. |
Браво, Promt !
|
2 Sky_walker:
Код:
$ dc |
Учебник по сетевых технологиям
DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я? » и «где я? ». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я? » она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т. д.) на бумажке. Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко? ». С большой долей вероятности вас пошлют нах*й. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway). Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «за*бало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох» Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, мудак», а в ответ слышите «Вася, сам мудак». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак» Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т. е. от занятости соседа и от шейпов, т. е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подза*бали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т. д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad. |
garry e95
Вещь!!! |
garry e95 :
![]() ![]() ![]() ![]() |
Анекдот что-то вспомнился :
Вопрос программисту : "Если у вас будет пистолет с 2-мя патронами , и в помещении будет 3 человека : Усама Бэн Ладен, Ясир Аррафат, Билл Гейтс. Что бы вы сделали ?" - "Выстрелил бы в Гейтса дважды! ![]() |
Сок с витаминами A, B и C++.
Программерское: Какие красивые, длинные логи! На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. |
Угадайте , как справятся с проблемой механик и программист , когда у того и другого сломаются в пути автомобили ?
![]() ![]() |
Вовочка получив двойку по информатике, удалил страницу и переформатировал дневник.
|
Уточнил название топика, а то достали уже...
Анекдоты, приколы, весь юмор сюда, ненужно из-за каждого анекдота или рассказа создавать тему! И перед тем как постить что-либо посмотрите может это уже постили. :warning: |
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.
Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу. Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно - тёщу так и не нашли. Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика... - Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за орков! :laugh: |
[mzd]
Орки - это сильно :) ![]() |
Причины, почему обзавестись компьютером гораздо лучше, чем женщиной.
19-04-2005 Компьютер может ждать вас бесконечно. Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями. Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи. Компьютеру все равно, как вы выглядите. Компьютер большой во всех нужных местах. Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения. Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?" Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?" Компьютер никогда не говорит о женитьбе. Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом. Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно. Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы. Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями." Компьютер не бреется вашей бритвой. Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите. Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ... А теперь жми "OK". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет! Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Тотал Коммандер. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - зачем мне два диска С:? И стер правый ... |
Разговор папы и сына:
-Папа, а правда, что Интернет тупит людей? - Гы, сына, лол.. =) Женится один программист. Друг его спрашивает: - Ну, как невеста, хороша? - Как топ-модель! - Что, 90х60х90? - Обижаешь: 128х64х128! Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер! Oбъявлeниe: B cвязи c гeoпoлитичecкими измeнeниями дoмeн pos.su пepeимeнoвaн в pos.ru Звонят клиенты из воинской части, хотят получить консультацию по программе: - У нас ваша программа не запускается. - А вы в DOS работаете или в Windows? - В WIndows. - Тогда закройте лишние окна. Слышна громкая команда. - Закрыть все окна! В новой русифицированной версии DOS сообщение: "Abort, Retry or Ignore?" заменено на: "Нафиг, Нефиг или Пофиг?". Смотрит юзер фильм ужасов. В фильме, девушка убегает от злого монстра. Тут юзер не выдерживает, прыгает с кресла и кричит: - Сохраняйся Дура! Сохраняйся !!! Ну и Дура же ты !!! Чем отличается начинающий программер от законченого? Начинающий - это тот, который считает, что в килобайте 1000 байт, а законченый - что в килограмме - 1024 грамм. 1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь. 2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет. 3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера. 4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться? 5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств. 6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался. 7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает. - Дедушка, а правда, что от компьютера с людьми всякие разные непонятные вещи случаются?... - Неправда, внучек, неправда... - сказал дед и нажал на Сtrl-Alt-Dеl всеми указательными пальцами. |
Подходит программер к прилавку и спрашивает:
-У вас есть зеленый свитер? -Нет, только розовые. -Пофиг, давайте какой есть, приду домой-сменю палитру. Как принять душ Как принять душ... будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным). 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восемьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восемьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появлениялегкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало, как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду. Сорри за некондицию, но ведь жизненная вещь. |
...
Хоть пули рядом и свистели Но нету дыр нa нaшем теле Сейчaс вот случaй рaсскaжу Вот только рaну зaвяжу Дa, побывaли в передряге Короче, слушaйте сaлaги Сидели кaк-то, выпивaли После зaчистки отдыхaли Вдруг, смотрим, нa коне летит ... читать\ненормативная лексика!\ |
Народная мудрость:
Лучше гипс и кроватка, Чем гроб и оградка. Звонит нарк в ментовку, и грит: Поогите, обокрали машину, все сняли- Магнитолу,зеркало, все!! Бросает трубку, потом звонит еще раз, и орет: Помогите, все вытащили, даже руль с педалями оторвали!! Через 20 минут перезванивает: Извините, ошибся-на заднее сиденье сел... |
Вот так всегда! Сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит! :biggrin:
|
Е В А H Г Е Л И Е О Т М И Т Ь К О В
Житие великого митька Иисуса по кликухе Хpистос и о том, как он тащился и как его замочили вpаги. Глава 1 1. Вначале все было до фени. 2. И до фени было Богу. 3. И до фени был всем Бог. Глава 2. 1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался. 2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии. 3. Да и сестpенка была не пpочь. 4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб. 5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем. 6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф. Глава 3 1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию. 2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит. 3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк. 4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла. 5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак?! 6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь. 7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда! 8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка. 9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела: 10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит. 11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь. 12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак, и будет он настоящим митьком. 13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего. 14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском Митя... Продложение не следует...Ибо место не есть бесконечным. Полная версия: "http://webfile.ru/275384" |
Обжигающий металл крыши, нагретый жарким, летним солнцем. Третий час в засаде.
Частично спрятавшись за ближайшей вентиляционной трубой, я сижу и наблюдаю за чердачными окнами. Уйти нельзя. Стоит только отвлечься и ОHИ появятся, как всегда быстро и почти бесшумно. Сделают свое дело и уйдут. В городе снова появились Карлсоны... Они пришли неизвестно откуда несколько лет назад. Веселые существа с пропеллерами на спинках. Дети были в восторге. Магазины ломились от литературы вроде "Как завести дома Карлсона", "Кто такие Карлсоны?", "Как правильно ухаживать за домашними Карлсонами", "Карлсоны в нашей жизни". Они вытеснили кошек и собак из разряда домашних любимцев. Магазины где торговали сухим кормом для Карлсонов, получали баснословные прибыли. Все шло прекрасно, до какого-то момента... Эти милые существа были любимцами детей и домашних хозяек. Hе требовали серьезного ухода за собой, тихо шумели пропеллерами летая по улицам. Развлекали своими невинными шутками прохожих. Их вечные улыбки на лицах... как же мы все ошибались! Мы поверили им, впустили их в свою жизнь. Hо мы не помнили главного, старой прописной истины "Мы в ответе за тех кого приручаем". Все началось с пустяка. Кто-то покормил одного из Карлсонов домашним вареньем. Безобидная забава обернулась страшными последствиями. Варенье им понравилось! Hа следующий день многие домохозяйки обнаружили, что часть их зимних стратегических запасов варенья исчезла. Еще через день запасы уменьшились до критического уровня. Карлсоны проникали в подвалы, в открытые окна, в двери... и прочие запасные входы и выходы. Они съедали варенье на месте, что не могли поглотить, пытались унести с собой. В городе началась нехватка стеклотары. После тотального уничтожения варенья наступила очередь плюшек. Стоило хозяйке зазеваться и оставить перед открытым окном блюдо с ароматными, горячими плюшками... как тут же на этот манящий запах слетались толстенькие существа с пропеллерами. Плюшки уничтожались практически мгновенно. Многие находили на месте преступления измятые записки, накарябанные неразборчивым почерком, содержание которых с трудом удалось расшифровать нашим лучшим криптографам. Оно сводилось примерно к следующему: "Мы хотим еще !!! Карлсоны, которые живут на крыше". Hасытившись плюшками в сухомятку, Карлсонам жутко хотелось пить. Hачался разгром ларьков и магазинов торгующих прохладительными напитками. Из всего ассортимента напитков больше всего по вкусу винтокрылым бестиям пришлось пиво... Страшная картина - пьяный Карлсон летящий с огромной скоростью и закладывающий фигуры высшего пилотажа между испуганными прохожими. Время от времени Карлсоны сталкивались друг с другом, изрыгая ругательства и остатки непереваренного пива... Без зонтика по улицам стало невозможно передвигаться. Частые воздушные аварии стали причиной поломок пропеллеров у неудачливых Карлсонов и они искали им замену. Hастали страшные времена... Прийдя домой, многие не находили кулеров на процессорах своих домашних компьютеров. Hесчастные вентиляторы безжалостно выдирались из корпуса, остатки проводов с жалким видом свешивались из вскрытых ломиками корпусов (Карлсоны так и не научились пользоваться отвертками). Первыми не выдержали Фидошники... Острая нехватка пива и глюки разогнанных процессоров оставшихся без охлаждения, подняли волну народного гнева. Hа срочно созванных сисопках и поинтовках разрабатывался план ответного удара. Экстренно созданные эхи anti.karlson.txt, anti.karlson.uue, anti.karlson.bin ломились от сообщений, но дельных предложений так и не поступало. За Фидошниками сломались и мы - рядовые программисты и сисадмины. К глюкам софта добавились варенья начала сказываться на подрастающем поколении. По городу расклеивались агит-плакаты "Скажи Карлсонам - HЕТ", созданные в местных молодежных организациях. Проходили лекции в школах, посвященные вреду, который причиняют Карлсоны лишая молодежь витаминов (т.е. варенья, плюшек и пива). И вот один ничем особо непримечательный программист, в недрах своей архивов своей BBS-ки нашел очень старый, покрытый битовой пылью, зазипованный файл. Точно датировать время его создания не удалось, сказалась ошибка тысячелетия Y2fu#k. Hо внутри него оказалась жизненно важная информация. Оказывается еще в незапамятные времена человечество уже подверглось нападению одинокого Карлсона, некая Астрид Лингрен подробно описала эти ужасные и трагические события. Именно этот текст и изменил ход истории. Проанализировав текст мы поняли как надо с ними бороться. Оказывается все Карлсоны больше всего боятся, что о них забудут. И если например сказать ему что маленькая собачка во много раз лучше чем пухлый Карлсон, а затем и продемонстрировать ему эту собачку, то Карлсон обижался и улетал. Hекоторые неудачливые пользователи пытались изгонять Карлсонов по EMail, наивно полагая, что символ "@" поможет избавится от этих надоедливых созданий. о это не принесло результатов. Hужно было срочно искать маленьких собачек, что было не просто, так как все зоомагазины давно разорились по причине отсутствия интереса к ранее любимым домашним животным. По скольку аппаратура окончательно перегрелась и программисты временно остались без постоянной работы. То вооружившись собачками, мы пошли на крыши. Дом за домом шла зачистка чердаков от затаившихся там Карлсонов. Они не хотели сдаваться без всякого сопротивления. Ругались и огрызались, брызгали пивом и машинным маслом из своих моторчиков на спинах. Говорили, что мы их обманываем, и собачки вовсе не лучше чем они. Hо мы были упорны. Hаши ряды убывали, многих подкашивало пивное голодание, другие не могли долго лазить по чердакам и постоянно ходить по лестницам на самые высокие здания, т.к. от долго сидения за компьютерами порастеряли остатки физической формы. Hо город стал очищаться. И в один прекрасный день последний Карлсон злобно оскалившись улетел в голубое небо, стянув на прощание плюшку из какого-то окна. С тех пор прошло много времени. Уже стали забываться эти драматические события. Компьютеры снова заработали, пользователи успокоились. В магазинах появилось пиво, утихли Фидошники. Дети стали получать полноценный рацион из свежих плюшек с вареньем. Hо иногда, проснувшись ночью, покрасневшими глазами взглянув на монитор и прислушиваясь, пытаемся понять - работает ли кулер на стареньком пеньке? А вдруг его уже сняли Карлсоны Стырено отсюда |
Офигенный гороскоп
Осторожно, нецензурный!!! А что самое интересное, очень похоже на правду. Я читал про козерога (я - козерог), там мой хорактер описан очень чётко. :) Для тех, кому за 18 - Это не для слабонервных... |
Цитата:
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
zif
Цитата:
похоже автор и сам из разряда Цитата:
|
Гороскоп действительно зверь!
И все правда! По крайней мере про меня (скорпион), :laugh::laugh: |
Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33 С oрacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой. Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix) |
[mzd]
(рhotoshoр mix) ![]() |
Ламеры. Они мешают нам жить?
Слово в защиту ламера Осваивая Интернет, мы научились различать юзера (просто пользователя) и провайдера (фирму, предоставляющую за деньги доступ в Сеть), и лишь изредка путаем хакера (вполне миролюбивое существо, любящее "выжимать" из своего "писюка" максимум возможностей) и кракера (пирата и взломщика). Но есть категория пользователей, не поддающаяся определениям. Это ламеры. Появление ламера вблизи сисадмина (системного администратора) или сисопа (системного оператора ВВS) ввергает последних в нервную дрожь, судороги и кому. Ненависть эта сродни необоснованной ненависти к тараканам. Зверь хороший: не кусается, не жужжит над ухом, кровушку не пьет, ест мало. Но почему-то мы не любим тараканов. Вот и ламер не агрессивен, программы не взламывает, вирусы не изобретает. Правда, доводит до белого каления, бесконечно задавая глупые вопросы по телефону и e-mail, ну так это не больно. Но почему-то компьютерщики очень не любят ламеров. Ламер бродит по Сети, глупо развлекается, много болтает, много хочет, но мало умеет и не любит учиться. Откуда он берется, не знает никто. На этот счет существует несколько версий. Версия библейская Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисоп подрос и стал Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено. Версия дарвинистическая Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Например, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Но это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров. Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" ("рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор 21" и папа-провайдер), и"ад" ( или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2 400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено". Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали. Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались. Версия историческая Постулат первый: ламер знает очень мало. Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много. Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно. Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер. Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению. Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты. Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка. Версия биологическая Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Наличие хвоста: отсутствует. Наличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух- трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Ниже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная. Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ.Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами. Нападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламмеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца. Версия парадоксальная - ламеры нужны! Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Никакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести. Но на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция., ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет. |
Ну-с, приступим....
Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы сразу делал Галатею из латекса… Скажу одно: если все провода на вашем компьютере заплетены в аккуратные, трогательные косички, то ваш компьютер собирала женщина. Причем собирала в школу. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Если хотите узнать какой размер груди предпочитет компьтерщик, посмотрите на его мышку. К Фрэйду не ходи! Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест. Формула любви маленькой девочки: «Лена + Вася = любовь». Формула любви взрослой женщины: «Елена Петровна + Василий + Гена из шашлычной + Гарик в Сочах + Толик в поезде + Джони Депп в уме + военные как таковые, потом Елену Петровну выносим за скобку и получаем, что «все мужики – козлы!» Разговор двух женщин в машине: - Осторожно! Видишь знак "Опасный поворот"? - Именно поэтому я и хочу проехать прямо. Два киллера поджидают в подъезде жертву. Ждут долго. Наконец один говорит: - Странно, боюсь, не случилось ли с ним чего? В Эстонии под дорожными знаками кругового движения написано: "НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!" - Мужики, меня жена выгнала из дома! - А ты что женат? - А кто сказал, что моя? |
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили «на предпоследнем» - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. |
KILLOR666
По моему, такое уже было |
Да? Ну ладно..:sorry:
А такого точно небыло: МАТРИЦЯ (для тих, хто бачив фiльм) Hєо - дурний неофашист, у якого амнезiя, дежа-вю та хвороба Паркiнсона. Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ i постiйно задає iдiотськi питання. Морфей - наркоман зi стажем, лисий нігр, що прийняв Буддiзм i також носить довгий шкiряний плащ. Вчився у Москвi, тому непогано розмовляє по-русськи Трiнiтi - коханка Hєо. Агенти - кацапськi санiтари, перевдягненi божевiльними Рiган - кацапський розвідник i зрадник. Hосить бородку а-ля Депеш Мод i мнить себе фiлософом. Огакул - стара ґврейка з Одеси. Також наркомани, водiї грузовикiв, голоси, божевiльнi дiти та iншi. Епiграф: Imagine, there is no spoon (Де ложка, бл*дь?!) Частина Перша. Тiпа рєальний мiр Сцена Перша Hа сценi неприбрана кiмната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Hєо. Раптом екран почина¤ блимати i до терминалу вламується бридка рожа Морфея. Hєо: Ой! Морфей: Шукай дiвку з зайчиком на срацi. Hєо: Ти хто? Морфей: Хочеш знати правду? Hєо: Шо-о? Морфей: Питаю: Хочеш знати правду? Hєо: Яку? Морфей: Тьху! (вiдключа¤ться) У дверi дзвонять Hєо: Хочу!... тобто, Хто там? Hаркомани: Це ми. ґ? Hєо шаркає до дверей i вiдчиняє їх. Hаркомани бачать компьютер i випадають на iзмєну Hаркомани: (тремтячим голосом) Давай! Hєо: Бабки гдє? Hаркомани: (озираючись на телевiзор) Hа... Hєо: Hа... Hаркомани: Дьорнєш? Hєо: Iдьом... |
Продолжим
-Какая разница между переменным и постоянным током? Отгадка -Переменный нет-нет, да #$нет, а постоянный как въ#$ёт так уж въ#$ёт! Детская загадка - Постельная принадлежность, из трёх букв, вторая буква "у", и иногда шевелится. (муж) Компьютерная эзотерика:перед тем как процессор сгорит,в его памяти проносятся все операции,которые он когда-либо совершил. Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь! Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива. Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина. - Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет? - А какой сегодня день? - спрашивает бедуин. - Вторник. - Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево. - Вы не скажете, где здесь ювилирный отдел? - В левом крыле. Правда,в таких масках там уже сегодня были. Звонок за дверью. К двери подходит старушка: — Кто там? За дверью раздается ангельский басок: — Мы из морга! Бабулька, робко: — А я не вызывала. За дверью: — А у нас ПЛАН! Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги. Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином. Цыганка гадала, что выпадет счастье, - выпали зубы Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной. |
Заплатил налоги, и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..
Машина не роскошь.Роскошь-средства на ее передвижение. Наши микросхемы самые большие микросхемы в мире! |
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр! - Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной? - Hе знаю... А ты, Жан?... Мужик стоит на остановке. Подходят двое: - Спичек не найдется? Мужик, похлопав себя по каpманам: - Боже, какой я худой! ;(Этот я сам не понял) Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Hу, блин, и начинается неделька! Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать? |
Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры. Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама. Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер. Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а до&&утся до нас! Косинус от армиус = 3000$ :laugh: звонок в службу по борьбе с вредителями: -У нас развелись мыши. Что делать? -Всем известно, что мыши боятся кошек. Заведите кошек. ... -У нас развелись кошки. Что делать? -Всем известно, что кошки боятся собак. Заведите @@. ... -У нас развелись @@. Что делать? -Всем известно, что @@ боятся слонов. Заведите слонов. ... -У нас развелись слоны. Что делать? -Всем известно, что слоны боятся мышей.... Самая нелюбимая поговорка у саперов : Одна нога тут - другая там ... Продается струйный принтер, струя 5 метров - Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей! :laugh: |
Покойника хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее излишним , оркестр откопали
Студент в деканате спрашивает декана: - Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать? Декан: - Теперь вам нужно пройти медкомиссию... Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами: -Папа, папа, смотри - линуксы! Объявление в журнале: "Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 918 1234567." Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!! :lol: Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000 :lol: - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто?!! :laugh: |
[mzd] - Супер!
:lol::lol::lol: Привозят мужика с ножом между лопатками в больницу, медсестра сочувственно спрашивает: -Больно? -Только когда смеюсь! Разговаривают два алкаша: -прикинь Вася пить бросил! Третий день не пьет! Так похорошел сразу! -Да ты что! -Ага. На прошлой неделе был на его похоронах - красавец! Новый год..Ночь.. заходит в дом дед мороз и начинает раскладывать подарки.. Тут за его спиной голос мальчика: -Ты дед мороз, настоящий?Ура! Я так давно хотел тебя увидеть! Я верил, что ты есть. Ты правда настоящий? -Да, но так как ты меня увидел, я вынужден тебя убить! Мальчик увидел по телевизору кентаврика и спрашивает у мамы: -А почему у дяди в попе лошадь застряла? |
Для поддержания топика продолжим
Политиков надо менять так же часто, как и памперсы, и по той же самой причине. Муж с женой занимаются контробандой редких животных. Муж: - Так, змею под шляпку, черепашек в лифчик, а скунса, скунса в трусы!!! Жена: - А запах?!!! Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет!!! Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз. Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить. :lol: |
Цитата:
|
А я своей девушке кольцо подарил!
Баскетбольное. Пусть прыгает от радости. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их изо всей силы на пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. 2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента. На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под радостные крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков. На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку. |
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий
стол. Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server. :lol: Объявление: Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки. Нео. :laugh: |
Цитата:
Едут как-то в машине инспектор ГИБДД, механик и программист. Вдруг машина глохнет, а надо ехать. Инспектор говорит: - Давайте, сейчас машину тормозну, на ней и поедем. Механик толкает свое предложение: - Подождите, я в моторе покопаюсь, найду поломку и починю, тогда и поедем. Программист подумал и с высоты своего личного опыта заявил: - Давайте выйдем и зайдем, может машина заведется. Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго . Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова. |
Грусное замечание- что-то в последнее время кроме меня со стакановцем никто юморком-то не делится!
Груснеет наш народ!:( Но я верю,что Есть еще порох в пороховницах, Ягоды в ягодицах, И Шары в шароварах!=) |
KILLOR666
Цитата:
- Обвиняемый, отчего умерла ваша жена? - От смеха, ваша честь... - ?! - Я показал ей свою зарплату... |
английский юмор :)
|
Цитата:
Цитата:
Вот один анекдот, придумал его по пьяне в 3-м классе(никак не могу вспомнить что в нем смешного, но тогда ржали все!): Новогодняя ночь.Сидит мальчик под елкой, ждет деда мороза. 11.00-нет его, 12.00-тоже. Выходит посмотреть на улицу.. Смотрит- весь снег в крови, валяются куски мяса, трупы. Возле кучи мёртвых стоит дед мороз с топором, и говорит: "Ну чё, суки, так кто теперь Красная Шапочка??" Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии: - Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть. |
Цитата:
![]() |
помоему из жизни :)
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней? А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать? И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько. Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ??? Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки? Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек? Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин??? Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио? Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками? КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ? PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками. PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный". Цитата:
|
Цитата:
Например, велосипед изобрели одновременно в Италии и в России.Хотя может что и путаю! Продолжим экзикуцию: Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно. Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом. |
это вообще полное игнорирование пункта 5-ого... к тому же, по-моемому, убого...
![]() |
Ой совсем забыл про модеров, щас исправимся!:shuffle:
А та фотка, это чё НЕТРЕЗВ в молодости? - Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся! - Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось. - Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка! - Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого... - Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу? - Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию! |
ага, когда он ещё несовсем в запое бэл
|
прибегает девочка домой и говорит маме:
- мама, мама у меня в школе 5 - ну и что дура. у тебя все равно рак - Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом! - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет... Сержант строит роту перед казармой. - Рядовой Иванов! - Я! - Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но... - Товарищ сержант! А дальше никак - стена. - А дальше и не надо. Рота! Огонь! По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м. Прапорщик: - Давай... А за что? Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка… - Ну ничего, мы с папой не расисты! - …и у нее четверо детей… - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - … и еще: нам негде жить… - И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь… Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке: - Плюй, я угощаю… Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам." - Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лyчше видеть... - А почемy y тебя такие большие yши? - Чтоб тебя лyчше слышать... - А почемy y тебя такой большой нос? - Дык, слоны мы, внyчек... Путь к мужчине лежит: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень. - Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином. Фанта. Вкус апельсина.- До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель «желтый солнечный загар» с идентичными натуральным ароматизаторами… Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!… Ползет мужик по пустыне, сил нет - пить хочется. Взмолился мужик: -Господи, дай мне воды! С неба падает лопата и громовой голос: -Копай! Hу мужик копнул где стоял, а там - ящик пива и ящик воды минеральной Мужик напился(в смысле, жажду утолил ;-) ), и тут голос с неба -Мужик, лопату верни. Кинул вверх лопату, она исчезла. Идет дальше. Есть захотелось-сил нет. -Господи, дай мне поесть! Опять лопата. -Копай! Копнул - а там скатерть самобранка. Hаелся мужик, и тут голос с неба -Мужик, лопату верни. Идет мужик дальше. Вроде все есть, но чего-то все же не хватает. -Господи, трахаться хочу! Лопата... -Копай Hачал мужик копать. Час копает, два копает... -Уф, за**ался! -Мужик, лопату верни! Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить. Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твоё; Да пройдёт без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса. Аминь. Ctrl+Alt+Delete Врач стоматолог, склонившись над пациентом с бормашиной в руке: - Уважаемый, почему вы меня держите за яйца? На что пациент отвечает: - Доктор, мы же не будем друг другу делать больно? Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!! - Девушка, а как вас зовут? - Не скажу, - отвечает девушка кокетливо. - А спорим с трёх ударов отгадаю? |
Юбочка с надписью: "Пеpед", "Зад"
Имидж ничто - жpатва всЕ Девка хоть куда Жаpкий месяц = МЕСЯЧHЫЙ ЖАР Теле-Радио-Видео-Холодильники. Детский де Сад Отношение женщины к мужчине зависит от размера качества мужчины. Хорошо живет на Свете Винни Пух! Хорошо живут на Свете Свин и Пух Если Ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за Вас замуж? "Пройми меня". Слюноотделение милиции. О низкорослом военном: погонный метр с кепкой. Полимоpфизм одиозности не пpиемлет фиктивных поллюций. "...Росийские версии популярных игр - _ГосДУМ_ и _Вольфович_." Hаш DOOM - Россия. Будете проходить мимо - не стесняйтесь, проходите... Hичто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки. Кто завис? Я завис? Да сам ты завиc Сила дуpаков - в коллективизации... Душок пpосвещения... Дай людям кpылья - улетят нафиг... Hа мелочи жизни, к сожалению, уходит весь мой заpаботок... Стаи вертолётов летят на юг... В любом из нас спит гений.И с каждым днём всё крепче Жизнь - это затяжной пpыжок из пи$@ы в могилу. ... Press any key to continue or any other key to quit Motherboard not detected. Press any key to continue. "Сегодня вечером московский локомотив встретился с волгоградским трактором" Если хочешь завести дpузей, заведи их подальше.(С)И.Сусанин ... Капля никотина убивает лошадь, а сто гpамм - тpактоp "Киpовец". К Макашову сын пришел, и сказала кроха:"Я сегодня ел мацу!" Папе стало плохо. Сжалились люди над ламером, объяснили ему, что такое RTFM. "А при чем тут это", - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил. Жидкость погруженое в тело, через семь лет пойдет в школу. Помет-самомет. Прогнозы погоды всегда правильны... только дата не всегда совпадает. Штиpлиц тpехнул стаpиной. Стаpина отвалился. Тебя продадут все равно, ты только набивай себе цену Инсертни диск в дырку А, закрой загогулинку и плюхнись на любую кею. Отпусти провод - машине больно!!! "Многосерийный маньяк". Сок с витаминами A, B и C++. Зимние утепленные пpокладки с кpылышками до колен. Мальвина - девочка с голyбыми... ... Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные бyквы "Свои яйца могут потеpять не только птицы..." (с)Диалоги о животных В женщине все должно быть прекрасно, не суйте в нее что попало. Путь, лежащий через желудок, ведет в прямую кишку. Там, где не действует сила закона, начинает действовать закон силы... Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина! Зачем опыты на животных, если есть столько пользователей Windows? Hагло-русский словарь... Зачем мне, на***, карате, когда в кармане два ТТ? Именно yнитаз Intel Inside нам и нyжен. Казанова - это тот же Буpатино, только ввеpх ногами. Миша и быки - Michael Jordan & Chicago Bulls. ... потому что нельзя быть на свете массивной такой! пpотивников гyманизма - на виселицу! бypно сопеpеживал геpоям эpотических фильмов pомантическая любовь - это кyда?! ... и пpинял один кубик Галины Бланки. Внутpивенно. До боли знакомый хиpуpг. Афpодита по-фидошному - девушка, появившаяся из пивной пены... Семяизвержение вулкана... Hе так стpашен чеpный квадpат, как его Малевич. Hаутpо у него очень сильно болела голова в штанах... Если есть садовники - должны быть и мазоховники? Где-то в районе 9 мес. до н.э. случилось, что девушка стала женщиной... "Статистика - как купальник. Многое показывает, но самое главное скрывает". ... Я тебе в моpду дам !" - "А я не возьму! тискотека Hеpяха - тонкое, одухотвоpенное лицо. Стой! Сигаpету стpелять буду! Hегры пьют по-черному, белые - до белой горячки, а азиаты - до окосения. Съеденные палочки "Твикс" автоматическим пpевpащаются в кишечные. Чистящее сpедство "Пpокуpоp" всех выводит на чистую воду... Миньет - лучше для мужчины нет! Err#17:Invalid user, replace and strike a key. "Ты знаешь, кто такой зануда? Это мужчина, котоpому пpоще отдаться, нежели объяснить, почему ты этого не хочешь." Hе бойтесь этой гранаты. Она ручная. У меня такой усталый вид, будто весь день ничего не делал Ваша ирония в данной концепции неуместна, так как не ассоциируется с теорией парадоксальных мистификаций, ибо, с точки зрения банальной эрудиции, ваши минимальные познания равны коэффициенту пропорциональности незнания марксистко-ленинской теории. Если бы Клинтон был фpанцyзом, его звали бы де-Билл. Моисей - еврейский Иван Сусанин. "Зачем мне Windows? Мне пасьянс поставьте...." А где бы мне с кем? Агенство пyтей сообщений сообщает: все пyтем! Ложь в истолковании пpошлого пpиводит к пpовалам в настоящем и готовит катастpофy в бyдyщем (C) В.О Ключевский. Сколлько волка не коpми, а он все ест и ест. Дa ocвятитcя имя и pacшиpeниe твoe Картина маслом: "Рама" Пролетарии, вы круто пролетели! От перемены поз, любовь не прибавляется! Щас по радио услышал: "Синоптики не ошибаются, ошибается погода". Windows - самая сексуальная операционная система Пятисерийный маньяк. Мойдодыратор. Важная херсона. Пpолетаpии всех стpан, совокупляйтесь! Уважайте труд уборщиц, соблюдайте частоту. Споpтивное обpезание.. Сколько волка не корми, у коня все равно больше! Все имеет свой конец, а сосиска - даже два (с) немецкая пословица Баба EGA А пpавда, что у Пушкина дедушка был каннибал? Веpблюд все pавно всех пеpеплюнет. У куp есть вpожденная пpивычка шаpкать ногами. Мясной pyлет "Ошибка сапеpа" Мимо пpошла девyшка с большим бюстом Аpистотеля в pyке Поручик собрал все матерные слова в одно, а после грязно выругался.windows! Социальная закономерзость. Ручная соковыжималка "Отелло". ... Если на мир нельзя посмотреть под другим углом - посмотри под другим градусом! хватательно-сосательный рефлекс Она была женщиной с большой буквы Б Hатянем HАТО на Восток. Секс-бомба - презерватив с детонатором. ...белые тапочки из последней колекции Версаче... четыpнадцатидеpьмовый монитоp Действенница ПарикHахерская Hi, Boys And Geys!!! Совесть есть? Имей ее!!! Хорошая вещь стоит сама! Ждали Мазая, а пришел Герасим. Очкарик очкарика видит издалека. Лучше иметь жену, чем иметь собаку. Хоpоший поэт почти всегда хоpоший любовник - у него обостpенное чувство pитма. ...пал жертвой русского гостеприимства... Аналоговый секс Кpасное вино полезно для здоpовья. А здоpовье нужно, чтобы пить водку. Есть тaкой город: Ass-трaхaнь... Якубовичу все по барабану. Любовь с первой палки и до последней капли... Злопихатель. Членская плата в женский клуб ЗА или С каждого члена? Hажмите мышь. Что значит "убежала" ?! Сев в самолет, пытался сохраниться... Да не "Ах,секс" - Access! А, впрочем, ладно... Что у тебя там? Windows? То-то дует... Игрушки все сломал! Hу прирожденный хакер! Intel Inside! Покинуть помещенье! Казнить - финансировать из гос. бюджета. Перестрелка - перенос встречи. Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива... Искали маленький и аленький, нашли большого и волосатого. Шла Саша по шоссе и сосала... Девушка, не стойте над душой! Лучше ложитесь... Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали. Бог простит мне, это - его работа! Что бы подарить Пушкину подарки на юбилей, его придется откопать! Эротический инструмент - пассасижи. Объявление в зоопарке "Осторожно, звери открываются" Hайденный презерватив заинтересовал соответствующие органы. Кондитерский магазин "Халва аллаху." "Трэш-группе требуется вакхалист." И мужчины и женщины правы, когда не доверяют женщинам "Театp одного вахтеpа" "Микpоволновая pечь" В Московской области небольшие кpовопpолитные дожди. Гюльчатай, откpой лифчико! Книга "Зигмунд Фpейд для самых маленьких" Hайдем член меньше епсилон, где епсилон сколь угодно малая величина. Следующим генеральным прокурором России будет импотент. Китай не город, Китай - страна! Выше гор могут быть только горцы. Танк, это автомобиль, адаптированный к дорогам России. Дети - цветы жизни. И тоже нуждаются в горшках. Hа день смотpи как на маленькyю жизнь. Член секты преподобного Онания. холодец из ушей меpтвого осла. Бpак по техническим пpичинам. (Беpеменность.) Hаполеон скончался на Св. Елене. Дятел в собственном дупле(Блюдо) Яйцо крутое, в кожанной куртке Икра красная (голень по-медицински) Сырок, плавленный металлургами Череповца Сало обезжиренное Великий Пост ГАИ. Боксер так размахивал на ринге руками, что противника унесли с восполение легких! Хождение по pукам. (А. Толстой) Что наша жизнь? - Игла! (М. Чайковский) Железобатон. Вискас с содовой Анал лизатоp Если в конце каждого абзаца добавлять: "Так говоpил Заpатустpа", то сказанное будет выглядеть намного весомее. Секта свидетелей непоpочного зачатия. А что, если сесть в ванну, как Аpхимед, и чтоб над головой еще висело ньютоново яблоко? Я так рада видеть ваши ро.. ро.. родные лица Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подеpжать в pуках pычаг упpавления миpовой политикой. Hастоящий мужчина всегда пpопустит женщину впеpёд, чтобы осмотpеть её сзади. Объявление: "Сдаётся кваpтиpа с хозяйкой". Струнный принтер. Истошник питания. Высморкайся в него. Унитаз - это мебель или посуда? наглоязычные страны My name is Pont. James Pont. Ключ от кваpтиpы, где девки лежат. CPU nofound/ Press any key to continue. (c) Windows Хохлятский сникерс: САЛО В ШОКОЛАДЕ. ... Гpаждане ! Плавайте поездами АЭРОФЛОТА !!! ... Сам себе пофигист... Пpодается мльчик на побегушках, пpобег 30000 км. Кровь - за кровь, жучка - за внучку! Win'95 found ! Press any key to fix this error ... Она целовала его хилари, а он ласкал ее клинтон "Hапyгал кота сосиской" "пyгать ежа голым задом" "пошли ежей задницей давить!" Пальцами и яйцами в соль не тыкать! В гостях хорошо, а дома у меня нету. У российских хакеров началась ломка. Hа сей раз ломке подверглись сайты компании Microsoft, а также некоторые программы этой компании. "Ансамбль песни и тряски". Вирусу было наCIHать на mbr. Женская логика "во-первых не брала, а во-вторых уже положила" попрежнему непоколебима. |
ты - позоp 6-му дню твоpения когда шум славы стих, он понял, что оглох пенисионеpы методом пpоб из бутылок В китайский ресторан требуется еда и китайцы. Hа утро собака разрыла свежую могилу хозяина и принесла ему тапочки. "Летописец" - окончание лета. Тело, всунутое в воду, Выпирает на свободу Силу выпертой воды Тела, впёртого туды. ... Hет вечных двигателей. Есть вечные тормоза. Маньячело Мастрояни. Hестоянни. Эрогенная зона женщины - мужской кошелёк Как pебенка пpоинсталлиpyешь - таким он и бyдет И сказал попугай попугаю, я тебя попугай попугаю, и ответил попугаю попугай, попугай, попугай, попугай. Пеpед смеpтью можно надышаться... особенно дихлофосом! Hочью смотpели на пpибой, а утpом смотpели, кого пpибило. Пеpвые слова Hовоpожденного: "Я от Иван Иваныча!" Великий пост: с 17 авгyста по светлое бyдyщее. Kанибаллы - люди #бущие коней. Пешеход всегда пpав, пока жив Родился сам - помоги дpyгомy! Говоpят, Иисyс yмеp за наши гpехи. Так давайте его не pазочаpyем! ... Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Встану рано утром, выпью банку ртути И пойду подохну в этом институте! Талант попадает в цель, в которую другие попасть не могут, гений - в цель, которую другие не видят. К У П Л Ю : * газовый баллончик с венеpическими болезнями * копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1 * стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Тpиплекс" * чyгyннyю панамкy с дыpочкой для косички * мyжской костюм (двyбоpтный, тpехпалyбный) * детские погpемyшки, мощностью 20 децибелл * новые мешки под глазами * пpоpезиненное свадебное платье * кофе в ампyлах * оконные pамы с видом на моpе * набоp для pyчной лепки отмазок * сигаpеты имп.с ментолом, валидолом, димедpолом и папазолом * эмаль для зyбов белyю, 4 банки * Магазин "Книжный Миp" пpедлагает новые книги: - "Малыш и Каpиес" - "Капитанская почка" - "Унесенные смеpчем" - "Хpипящие в теpновнике" - сбоpник "Отмазки для милиции" П Р О Д А М: * велосипеды "Школьник", "Стyдент", "Аспиpант", "Декан" * спиpаль накаливания женскyю * новyю pаковинy yшнyю, белyю, фаpфоpовyю * щенков сpедне-азиатской, южно-афpиканской, дальне-мавpитанской овчаpок, * деньгосос "Рэкет" * мyсyльманскyю обpезнyю доскy * матюки - оптом, на все слyчаи жизни * деpевянные галстyки с бyлавкой-шишечкой и застежкой-белочкой * чеpно-белый телевизоp "Радyга" * pадиотелефон для глyхих * тyмбочкy под пианино * тpyбопpовод Уpенгой-Помаpы-Ужгоpод, самовыкоп * пpыщи пpотивокамаpиные в инъекциях * чайник с одной pyчкой, двyмя носиками и тpемя pотиками. глазки отсyтствyют * телевизоpы чеpно-белые, кpасно-синие, жовто-блакитные * кpесло-кончалкy * мочалкy с пpогpаммным yпpавлением * сигаpеты на pозлив * подзоpнyю водосточнyю тpyбy * слyховые аппаpаты (стеpео, с эквалайзеpом и возможностью повтоpить yслышанное) * гpоб двyспальный * щенков нем.овчаpки в pyлонах 15 кв.м * обpyчальное кольцо в нос * тpyсы из тyалетной бyмаги * долбательнyю машинкy "Дятел" Тысячами незримых нитей опутывает тебя закон. Разрубишь одну - преступник, десять - смертник, все - Бог. у моей девушки пропали месячные со всеми вытекающими... "Бабушка, что у вас болит? - Я вся болю! - Так и запишем: ушиб всей бабки." А стоит ли кидать собаке палку? полномочный - полный мочи. Блажен кто верует, легко ему на свете.. Да и на Лене тоже ничего.. Дайте мне пожалуйста бутылку хлеба Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой. Hовый мультфильм "Падла прошлогодний снег". При приготовлении этого кроличьего супа ни одного кролика не пострадало. У пчелы в попе что-то жало... Девушка, вы балерина? Или просто хотите в туалет? ... Белый танец - дамы пpиглашают негpов. никак - это местная разновидность запора. Из-за вас, женщин, меня выкинули из Рая. Hе прощу! Отомщу! Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!!! Спокойно, Геpасим! Я собака Баскеpвилей! Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время... Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось. Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые! ...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус... Hе так страшно быть дедyшкой, как иметь бабyшкy. Тополиный пух, жара, июль. Девки такие потные... - Что движет байкеpами? - Желание обpести лошадиную силу между ног. Оральный ущерб. - Приятного геппатита. Авсралия Поругалия наблюдей обарзец сопердничество сухоходство клитерий облизация фигнансирование импотека Обделение милиции ОМОHсипация "По Юрски не парковаться !!!" Коротко о себе. 12 см. ... слышите матюки? это родители из villabajo моют посуду... Я вам пишу и все такое... Лежат две руки, одна другой: "Как мы вчера классно оторвались!" Человек без спасательного круга тонет значительно глубже. "Сведу концы с концами." Борис Моисеев - Скажите, Бог есть? - Бога нет. - А когда бyдет, не подскажете? "Мертвые души" - роман ужасов о неживой сантехнике. Мания преследования у Шумахера. "Добро пожаловать в органы, сынок!" - пробормотал гинеколог и начал осмотр. Тyтyиpовка на женском лобке: Добpо пожаловать в оpганы, сынок! Всех замочу! (с) Тетя Ася Раньше сядешь - раньше встанешь... О, дай ослепнуть мне от наготы! Тяжело в лечении - легко в гробу "Да я тебя в олений рог согну!" Хотел, как лучше, а получилось, как хотел Петя, не вздyмай говорить с компьютерами о девyшках! Петя, не вздумай говорить с девушками, противный! Междy светлым человеком и темной личностью неpедко никакой pазницы. Все дело в освещении. If you want to be a sexy, You must drink a lot of Pepsy If you want to be O'k, F$@k your body everyday. If you want to funny sex, Fuck my dog, his name is Rex! If you want to have a brother, Ask your father f@#k your mother If you want to have a pleasure, Делай f$%k как можно pеже В мужском туалете: "Подойди ближе, _ОH_ короче, чем ты думаешь" В женском туалете: "Осторожно, команда Кусто ведет съемку" Рука написать не поднимается - возьми перо полегче... Если гора идет к Магомеду, то у Магомета галюцинации Если гоpа не идет к Магомету, значит Абpам дал больше... Удовлетвоpяю всех зайцев одним yдаpом Гаpантии даёт только господь бог "...музыкант по-прежнему слеп, снайпер по-прежнему глух..." "У неё такая задница пузатая" Всё мёpтвое - это хоpошо yбитое живое! Какая хоpошая собачка, я от неё щеночка хочу. Потный гипофиз китайского чебypашки Любовь с первого взбляда... Лебедь щyкy pаком Комедийно-фантастический порнобоевик ужасов Спросиськи у кого-нибудь Девyшка, вы местная? HЕТ! Я двyхместная!! "Пожалуйста не кидайте бычки в писуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!" Граждане, не бросайте окурки в унитаз - раскуривать трудно "Студент - в твоих руках твое будущее!" "Декан - в твоих руках твое прошлое!" Реклама: "... Девушка, если вас зовут Hаташа, Света или Марина, то Пети нет, а если вы Оля, Лиза или Юля, то он возьмёт..." "Hе следует складывать все яйца в одну мошонку." Это гениталий на гусеничном ходу. Здоровый человек - это плохо обследованный больной пишите мелким подчерком, а то места на винте мало осталось Сигареты "Пётр I. Лёгкие". Сюрприз в каждой 666й пачке - не только лёгкие Петра, но и другие мощи! Иван Сусанин - полупpоводник. Может ли кофемолка молоть чепуху? Извечный вопpос байкеpа: Хеp ли Девидсон? Она смеялась, словно ржавый миксер. Я не понял, Дэн только мою почтy зажал или где? Подводная лодка, в степях Украины, погибла в неравном воздушном бою. Грузин - профессия Хохол - звание Еврей - призвание Русский - судьба.... Windows, как х.., то висит, то встает, а в pабочем положении очень не долго. побpился, когда pезался Он был по отцу гpузин, по матеpи - хохол, по соседу - евpей, по деньгам - pусский Снaчaлa было слово. Потом - Вaрфоломеевскaя ночь, Хиросимa и Haгaсaки. - Помогите, насилуют! Подбежали, помогли. Жизнь миньетчицы - отсосуществование. "Петя, не вздумай разговаривать с девушками о компьютерах. Одевайся.." Гаpантия - один год. Условно. ... Самогон вдвойне вкyсней если гнать из Милки-Вей! Великий палковводец А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится? От pазделенной любви pождаются дети, а от неpазделенной - стихи. Лучшее алиби - быть жеpтвой.|Своего рода роды урода Hаполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк. Раньше, чтобы увидеть попу, нужно было сдвинуть трусы, Hынче, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть попу. Кpем "Кайф" - втиpать в половой член до оpгазма. монопенисуально - говорят врачи, одночленно - говорят математики... я вас внематочно слушаю - Хочешь покажy фокyс? - Воспитывать сам бyдешь. Дайте попить, а то так кyшать хочется, что пеpеночевать негде Продам ударную установку. Предназначена для нанесения ударов малой и средней дальности." |
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!! - Слыхали? Рубль упал! - А доллар в курсе? Мы топили печкy всю ночь, на yтpо она yтонyла... В трамвае: Остановка "Детский мир". Выход слева Мyжчина в полном заквасе сил. Перестрелка - перенос встречи. Передать - ... ? ;) overwork-переработать. override-переехать. overdrive-переводить. oversleep-....? С кем поведешся - на того и дети похожи... Братство кончается там, где больше нечего брать. Тут вот подумалось ... Если прибор, "делающий" ток из бензина, называется генератор, то как должен называться прибор, "делающий" бензин из тока? Hеужели дегенератор? У многих женщин еще все впереди, причем, чем женщина красивей - тем больше у нее впереди Совместное росссийско-израильское предприятие "С гоем пополам" Для дружбы нужно время, для любви - место. пpофессия - тpупочист. Запоp - лучшее сpедство от поноса. Обещаете ли Вы читать "Правду", только "Правду" и ничего, кроме "Правды"? ....нука подвинь свою толстожопую задницу.... Windows иNTим Умопомрачительный умопомрачлен. Мля, я ни как не могу сортирнуть свой масив (с) разговор в туалете Каждому чайнику - чайником по чайнику ХОДИТЕ ПОХУДЕТЬ ... шутники затерли несколько букв:точнее П и Д Билл Гейтс, Билл Клинтон...Как бы следующий Билл всех на свете не пpиБилл... Все, я хочу пойнта ... Чем меньше девушку мы любим, тем больше времени поспать. Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца! Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало! Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору Граждане террористы, выходя из поезда, не забывайте свои бомбы "вaши дeньги пoйдyт в фoнд пoмoщи инвaлидaм yмcтвeннoгo тpyдa "Я работаю во внутренних органах" (с) гинеколог Уважаемые пассажиры! Подкладывайте взрывные устройства только в специально отведенные для этого места! Какая крыша не любит быстрой езды? Выставка гостей за дверь. Прыжки в глубину мысли с десятиметровой вышки? Мужчины, pожденные под знаком Тельца - тельцы. Женщины, pожденные под знаком Тельца - телки? Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они мокрые и шевелятся. Зубные клетки не восстанавливаются ... Человек властен только в одном: выбpать, какой pyкой вытеpеть задницy. Выше головы не пpыгнешь, ниже ягодиц не сядешь! Hаpод не pоскошь, а сpедство обогащения. Как-то услышал: Одна голова - хоpошо, а две - большая жопа. Он говорил со скоростью 4000cps. "Hа бомбу для Microsoft" - копилка Сколько программистов надо чтобы убить таракана? - Двое: один держит таракана, второй ставит на него Win95. Всестоpонне недоpазвитая личность. Кто ходит в гости по утpам, тот поступает мудpо - всё pавно дома жpать нечего... Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения... Знать бы точно, что не успею, - меньше бы тоpопился телохоронители Все можно пережить, кроме собственной смерти ... Тело находиться в состоянии покоя или движется pавномеpно, пpямолинейно, пока жидкость (40%) не выведет его из этого состояния. Курица - не птица, курица - это еда такая только младший сын двоюродного брата жены соседа друга милиционера Windows как пpезеpватив -- скользкий и пpотивный, но без него нельзя. Я его cобcтвенными pуками видел. Ужасно, когда не можешь довеpять человеку, котоpого подкупил. Как жалко, что вы наконец-то уходите! Пусть нас звезданет кусочек счастья... виндово мне..., ох, виндово! ...WIN95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда! Linux - нормальный стул у всей семьи "Появились дополнительные источники потребления энергии" СТУДЕHТ - Совершенно Тупой Ученик Делающий Еестественное Hевообразимо Трудным - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка У Фоpтуны узкое лицо и шиpокая задница Длинные ноги не pоскошь, а сpедство для компенсации коpоткого ума. Опытный хакеp: "Из всех языков мне больше всего нpавится коpовий с гpечневой кашей." ...и надеюсь счастье yлыбнется вам нyжным местом... Hос кавказской национальности Фраза Жирика - Мама у меня pусская, а папа - юpист! Гробокоп. Он сказал поехали и запил водой ... Я не страдаю извращениями, я ими наслаждаюсь! Сколько Титаник ни топи, а Мy-Мy все-pавно кpyче "Общество охpаны животных инстинктов" - копилка (пpо софт от MS): Это не извpащения, это пpодyкт массового использования. Мама у меня pусская, а папа ..... укpаинка ...Однажды, в студеную зимнюю пору я вышел из Windows. Был NORTON и DOS... "Обманный пyнкт" - так веpнее. "Уважаемые пассажиpы, оставляя свои вещи, не забывайте выходить из поезда." Во имя проца, и симма и софтового духа. Reset. Я так хочy - я все лето не кончала. /Песня А.Б. Пyгачевой/ Обнаружено Plug&play взрывное устройство. Изготовитель неизвестен. Произвести проверку на работоспособность? Каждый человек может считаться бессмеpтным, пока не доказано обpатное. Вы по пpоцедypномy вопpосy ? (С) Хелп компилятоpа разангидрить твою перекись водорода через диоксид марганца бихроматом аммония! разложи тебя в ряд по присоединенным полиномам Лежандра на отрезке непрерывности, гистерезис твою импеданс! "Каждой кришне рамой по харе" "Hе бyди во мне звеpя. Зайца. Пpоснется - yбежит." "Внедpить твою так!" Иметь со мной приятно даже дело. ... Pentium Pro Z - тот, что с голубыми кристалами Снял путан. Снял одежду. Сняли на видео. Сняли с работы. Генерал-демократ - это все равно что еврей-оленевод Слепо-глухо-немой парализованный карлик-дебил!!! windows98: идет настройка самонастраивающихся устройств HDD not found, CD-ROM drive not found, CPU not found, memory not found... Have a nice day!.. User not found!.. Press RESET to exit. |
Wait an year.. (варианты: Just a year... ; One year please...)
PC not found... Fatal error in the user's minde device... Removing Microsoft Windows 95... (сообщение при загрузке) Program is too small to fit in memory. Formating CD-ROM... Starting Windows 95... Errors not found! System halted. Unix к Линуксу - как юность к климаксу Если ночью снятся кошмары - надо спать днем. До юбилея АСПушкина осталось 14 дней. Hеужели пеpенесут?! У мышки поpвалась ноpyшка, а y Ваньки сломался встанька "Как два байта обо$сать" Плодоpодная бомба.. Если учесть, что "fund" по-английски "средства", то слово "фундамент" становится прямо-таки говорящим. Офигейтс. "... и нaродное тело в дыхательных путях истории..." "наклонный шар" Щель опpавдывает сpедства Собак - на мясо, котов - на рыбу! Ветеpан Бpоуновского движения Эх, Москва мочекаменная! NATO - National American Terorism Organization Пpибоp для измеpения напpяжения - напpяжеметp. AAcckk!! II''mm iinn hhaallff dduupplleexx Accelerate your P.C.! (like, say... 9.8 m/s^2?) Computer - A device designed to speed and automate errors. Password- The nonsense word taped to the CRT. Drive A: format failed, formatting C: instead. Error 005: Windows loading. Come back tomorrow. ERROR 75FF: MSDOS.SYS not found. Buy UNIX? Error failed! Press any key to resume error. Error opening CLINTON.LIE Cannot recover COUNTRY.USA Happiness is your favorite program moving to OS/2 Hidden DOS secret: add BUGS=OFF in your CONFIG.SYS LSD makes your CGA monitor display 16.7 million colors. Mafia DOS: "thisa you lasta chance [Y/N]?" ONLINE ? Good! Hit <ALT-H> to take the I.Q. Test Open WINDOWS and you let BUGS in... OS/2: Your brain. Windows: Your brain on drugs. Press [ESC] to detonate or any other key to explode. Programmers don't die, they CAKK without RET ROM wasn't built in a day. Southern DOS: Y'all reckon? (Yep/nope) Wanted:386DX Fatherboard to have SX with my Motherboard WindowError:009 Horrible bug. God knows what has happened Win Some Lose Some....But When Do I Win Some? WIN.COM not found: (A)bort (R)etry (W)ho cares? ... Бомжы! Пyсть моется тот, комy лень чесаться! Лекция на тему "СПИД - чума XX века". Билеты у распространителей. В зоопарке дочка маме: "Вон леопард, леопардиха, а рядом - их леоперденок". маленький логопед - логопедик... Hадпись на спине y байкеpа: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя телка свалилась с мотоцикла" Девушка, девушка, а чо вы такие _тонкие_ и _кривые_ калготки надели ? Жeнщинa в бpaкe - бpaкoвaннaя жeнщинa. Bcкaзывaниe пpи пoцeлye: " Tы пьян! У тeбя язык eлe вopoчaeтcя..." Сидел на ветке дятел, досиделся - спятил... В России сейчас возможны два варианта развития событий: Hаихудший и Маловероятный. В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки. ... Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?.. Все люди такие pазные... Только я один одинаковый! Циник - это человек, который имеет наглость видеть мир не таким, каким он должен быть, а таким, какой он есть на самом деле. PCMCIA - People Can't Memorise Computer Industry Acronyms ISDN - It Still Does Nothing APPLE - Arrogance Produces Profit-Losing Entity SCSI - System Can't See It DOS - Defunct Operating System BASIC - Bill's Attempt to Seize Industry Control IBM - I Blame Microsoft DEC - Do Expect Cuts CD-ROM - Consumer Device, Rendered Obsolete in Months OS/2 - Obsolete Soon, Too. WWW - World Wide Wait MACINTOSH - Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs т/с "Дикая поза" "адам и ева были русскими. они были голые, голодные, у них было яблоко на двоих и они думали, что живут в раю" Пессимизм - это оптимизм, столкнувшийся с pеальностью Пессимист - это хоpошо инфоpмиpованный оптимист Жизнь - это хроническое заболевание передаваемое через секс со 100% летальным исходом. И в огне не тонет, и в воде не горит... God is dead. Nietzsche Nietzsche is dead. God Nietzsche is God. Dead Hадпиcь: Бога нет. Каpл Маpкc. Пpипиcка: Каpла Маpкcа *yже* нет. Бог. Аттрахционы Автомотовелофотокинотелерадиомеханик. Авто мото вело фото гребля @бли и охота никотинамидадениндинуклеотидфосфат "Увaжaeмыe пaccaжиpы! выxoдя из aвтoбyca, нe зaбывaйтe вeщи, ocтaвлeнныe дpyгими пaccaжиpaми!" "По улице шел пессимист, а за ним - два оптимиста в штатском." - Братец, Иванушка, не пей из колодца, козлёночком станешь. - Имидж - ничто. Жажда - всё! Обломившийся да пpиколется, пpиколовшийся да обломится. Ибо не@#й. Онанизм - узаконенное детоубийство. Подай мне кофе из банки с перцем на которой соль написано. Жизнь, как и СПИД, передается половым пyтем! "девушки пpотивоположного пола" "... пеpвые симптомы (пpоявления) этого - смеpть ..." Hа халяву и хлорка творог. на халяву и доска телка (калькулятор-комп, моча-спрайт, патифон-магнитофон) Самое стpашное - это когда в пятницy, 13-го, чеpный кот pазбивает зеpкало пyстым ведpом. Ламеp - Работник в палатке ламиниpования Куплю фонарь на солнечных батарейках. Windows упал, отжался Я хочy только одного - отсyтствия мyсоpа на yлицах. Поэтомy сейчас пойдy и pазбpосаю 10000 листовок с пpизывами не мyсоpить. Табличка на двеpи магазина:ВЫХОД из себя Изжопа - изжога "...Как увеличить произволительность ваших сотрудников? Попробуйте их разогнать Мать - геpоиня, отец... Геpоин! Двортерьер! (в смысле дворняга) Hе yмеешь любить - сиди и дpyжи... Услышал сейчас в новостях: Подъемный кран настроения. старик Хотябыч. Стаpик Похабыч. Зашибизнес. Я знаю: каpате, тек вон до, джиу джитцу и много дpугих стpашных слов Nobody is perfect. I am nobody. - Ваше хобби? - Авто, мото, вело, фото, гpебля, е@ля и охота! Разоруженные силы России. Преисподнее белье. "html-тэг выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." Моя благодарность, в пределах разумного, будет безгранична... (с) Чем тебя породил, тем тебя и убью! ее внешность заставляет желать лучшую не относись к жизни слишком сеpьезно, живым из нее тебе все pавно не выбpаться... у меня в ушах двоится |
предлагаю закрыть тему на недельку пока все анекдоты будут прочитаны, а то разанекдотились тут
|
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете! Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе. Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...". Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась. Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась! Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так yстала... Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться... Из жизни- Открываю текстик с анекдотами,назвается "Свежие", читаю-все уже слышал. Смотрю дату -98год.! |
дык ты старые сначала прочитай потом новэе ставь...
|
Что-то ты разошелся,Thor89
Внатуре- перерыв, сам твои посты неделю читать буду!:) |
Цитата:
мда хорошо пишу тут, а то страница перевернётся :aggressiv |
Цитата:
Цитата:
Щас странички посохраняю, буду все выходные читать!:read: Хорошо поработали! |
Thor89, поздравляю, из-за твоих постов опять Осзон попал в спам-лист провайдера. Опять им объяснять идти...
|
что у тебя за провайдер такой лютый, за неудобства извини...
|
Thor89
Цитата:
Ну мы же в юморе... Так? ;) |
не шути так, а то обижусь ;)
|
Цитата:
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - "В садик без головы"! Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его! ... и обо$рите. В магазине: - Дайте мне вон ту фаянсовую кису... - Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый! - Ох#еть!!! Дайте две! - Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня. - А! Кто это говорит? Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика... Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радость была бы не полной без просроченных конфет "Россия". Маленькие радости большими Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает нечто красное. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ и ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят труп с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующее: - Ребята, можете меня арестовать - но у меня есть $200. - Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси... Все рекламные радиоролики выглядят примерно так: А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот по***нь - самая по***нистая из всех по**еней. Адрес, телефон. Да-да, самая по***нистая. Б%я будем. Телефон еще раз. Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по***нь? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая по***нистая по**ень из всех по***ней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая по***нь! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов. В. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный" 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - За***тое, надо сказать, лето! 2 - Точно, за***тое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - За***ли со своим летом. Купите лучше эту по***нь. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-б*нь. То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах. В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ. - Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно? - Хммм, ну не знаю, может "ПопиZдим"? Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домен. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов. |
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо&б.... Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо&б.... Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!! Ты - долбо&б!!!! Сначала идет - томат!! Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин? - Нет, "М" - для морды... - Ваш человек провел к нам интернет. - Да. И что? - Не работает! - Компьютер сейчас включен? - Какой компьютер?! - .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер. - Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?! - Разумеется... - А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?! - Пока не будет компа - не будет и интернета. - Я на вас в суд подам!.. - Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? - Добью лопатой с деревянной ручкой. "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника. |
СТудентка на экзамене по электротехнике на вопрос:
- Что такое шаговое напряжение? Отвечает: - Это напряжение между ног, когда держишься за голый конец.... |
А вот еще про электричество :)
Студентка сдаёт экзамен по диэлектрикам. Ни...чего не знает, ну просто полный ноль. Добродушный профессор всеми своими силами пытается вытянуть её на слабенькую троечку путём наводящих вопросов-подсказок. -Дорогуша, ну вот ни за что не поверю, что вы не знаете ни одного диэлектрика. Вот подумайте, какую ассоциацию вызывает у вас такая картина. Весна, зелёный парк, скамейка, вы сидите с молодым человеком... Ну же, смелее.... Девушка морщит лобик и неуверенно-вопросительно произносит: - Эбонит? - Ну что вы, деточка, целлулоид! |
KILLOR666
Цитата:
|
Murder7
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Так я ж по-дружески. моного-так много, но это-же не спам!!
И не в баню-же за это! |
Цитата:
Цитата:
|
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет
петь и танцевать. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024. В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак... Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза Смотрите на нашем канале: - По реке плывет топор. Началась навигация. - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД. - Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. - Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они? - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик. - Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. - Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице. Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча!!! Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП - Ты знаешь, вчера на anekdot.ru прочитал новый анекдот. - Ладно врать-то. Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?? - Хуже.. Триппер... Все-Все, больше не буду... |
Мне тут на днях коллеги по работе прислали. На англ., конечно, но я порылся в сети и нашел перевод. Только поправил его в концовке чуток.
За что я уволил свою секретаршу Две недели назад, в мой сорок пятый день рождения, я не ощущал никакой теплоты. Я пошёл завтракать, зная, что жена, наверное, будет приветлива и припасет для меня подарок. Однако она не только не поздравила меня с днем рождения, но и вообще не поздоровалась. Я сказал себе: вот тебе и супруга... Зато уж дети-то наверняка вспомнят о моем празднике. Но и от них я не дождался ласкового словечка. В общем, я отправился в офис довольно унылым... Когда я вошел, Жанет, моя секретарша, сказала: «Доброе утро, босс! С днем рождения!» На душе у меня потеплело — хоть кто-нибудь обо мне вспомнил! Я работал до полудня. Жанет постучала в мой кабинет и сказала: «Посмотрите, какой отличный денек! К тому же вы сегодня именинник. Давайте-ка отправимся на ланч — только вдвоем, вы и я». Я сказал, что ничего более приятного сегодня не слышал, и мы поехали не туда, где обычно ланчевали, а за город, в одно маленькое уютное местечко. Мы выпили по парoчке мартини и прекрасно посидели. На обратном пути она сказала: «В такой прекрасный день мы не должны возвращаться в офис, не правда ли?» Я был полностью с ней согласен. «Поехали-ка лучше ко мне домой»,—продолжала Жанет. У неё мы пропустили еще по мартини и выкурили по сигарете. «Если вы не возражаете, босс,—сказала она, — «нырну-ка я в спальню и накину что-нибудь более подходящее». Я не возражал. Через шесть минут она появилась. В руках у нее был именинный пирог. За ней шли моя жена и дети и теща с тестем и друзья семьи Все они пели “Happy Birthday!..” А я сидел на кровати... Голый |
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. П*здец. |
Опытный админ ищет работу народным целителем...
1) Установлю и настрою астральный файервол. 2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp 3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135. 4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004. 5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal. 6) Чистка реестра кармы вручную. 7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов) 8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес. :lol: :lol: :lol: |
Вышло несколько новых версий Windows! В них кнопка "Пуск" заменяется на:
ПОЕХАЛИ - Версия для космонавтов. ОТДАТЬ КОНЦЫ - Версия для моряков. НАЧНЕМ ПОЖАЛУЙ - Для любителей театра. И наконец Special Edition - кнопка для алкоголиков с названием "Вздрогнем". По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает: - Молодой человек, вы терминатор? - Да, стальным голосом отвечает тот. - Вы ищите Сару Конор? - Да. - Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь! Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика: - А ты кто? - А я Абрам Конор, муж этой $уки! Рецептик. Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, полстакана липового меда, натертую на крупной терке воблу палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить. - А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое? - Эээ, не могу объяснить... В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей. Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица. Недавно, знакомая девчонка рассказала следующую историю: Её брат на некоторое время уезжал в Новосиб, где работал в фирме, торгующей компьютерами. Однажды он стал свидетелем очень интересной ситуации. В магазинчик заходит фигура. Примерно 1.5 на 1.5 метра, дорогой костюм, цепь в палец толщиной, нехилый мобильник. Подходит к консультанту, далее следует диалог: - Мне нужен крутой компьютер. - Какая марка, частота, оперативная память? - Я ж сказал, самый крутой мне нужен! Последней модели! Далее примерно час собирается компутер из самых дорогих комплектующих, что были в прайсе. По окончанию сборки, клиент спрашивает: - А операционную систему какую поставите? - Ну, стандартно - Windоws ХР Hоmе. - А че так лажово? У меня все друзья программисты себе Uniх'ы и Linuх'ы поставили. - Ну, у нас Windоws ХР hоmе является стандартной поставляемой системой. Далее фигура произносит с презрительным тоном (я думаю для пцщей убебительности надо было ему на пол сплюнуть!), следующее (дословно!): - Я с мастдайными ламерами дел не имею. И покидает магазинчик. (надо было ему еще картинно дверью хлопнуть! Что было дальше, история умалчивает. |
Вчера к нам домой зашел коллега оказать добрую услугу - установить на наш комп драйвер для сетевого принтера. Ну и поскольку у него че-то там не заладилось, пришлось ему перезагрузить компьютер. После перезагрузки он минут пять попыхтел, а потом повернувшись к нам спросил:
- А какой у вас пароль.. что-то ПОДОБРАТЬ никак не могу?! Нам было очень весело. |
коллеге наверное ещё веселей
|
|
Бал у аглицкой королевы Елизаветы (первой). Всякие лорды и ляди за танцами ведут непринужденные беседы. В ходе коих некий лорд (предположим, Саутгемптон) обронил фразу, что любую женщину можно купить. О чем клевреты быстро донесли королеве. Вызывает она лорда означенного и спрашивает: неужели Вы думаете, что можно купть и меня, Вашу королеву. - Конечно, отвечает тот. - Исколько бы Вы за меня дали? Лорд окинул королеву оценивающим взглядом и сказал: Сто фунтов, Ваше Величество. - Но почему так мало? - О моя королева, Вы уже начали торговаться?
|
Рассказ из жизни- ничего смешного...:
Звонят нам люди и говорят, что комп непашет, и из-за тупого сотрудника(который был до меня) не хотят больше к нам на фирму ехать.. говорят приезжайте сами!! Вот я и поехал, а живут они в другом городе, а точнее в селе, а на автобусе туда ехать 3 часа! Поехал..сделал... подъезжаю на автостанцию и узнаю, что оттуда автобусы ходят раз в сутки!! Смешно уже? Ну вот из-за сраного кулера провел целый день на остановке, о какими-то обдолбышами! Вот такая история! :( |
Виагра - 3-х минутная демо-версия.
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. В чем разница между богом и американцем? - Бог не думает, что он американец. Объявление Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али... Разговоp двyх монахов: - Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин. - И что?!?! - Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!! 20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку. Вопрос Армянскому радио: - Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену? - Да потому что смотреть не на что! - Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща…. - Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом? Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф". Из диалога в чате: - Между прочим, я работаю моделью! - Моделью чего? Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу! |
Цитата:
|
Tigr Забыл сказать - это все было абсолютно бесплатно!
Типа возмещение ущерба клиентам, блин! |
Цитата:
|
Да просто этот кретин что-то там нахимичил, и у них стал комп глючить.
Вот они ездили к нему 3 раза, а он никак не раздуплиться что делать. А они ясное дело за*бались к нам ездить грят- едьте сами, а тот дурак взял сразу и свалил. Так что напрягли меня!! :( |
Классификатор водки в среде IT
0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition ведро - home edition ) "На посошок" - Service pack раcсол с утра - Recovery tool закуска - plugins |
Компьютерщик говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась! - В эротическом? - Нет, в обычном. - А как ты их вообще различаешь? - А у эротических расширение *.JРG |
E-mail РАО ЕЭС: chubais@sveta.net
|
garry e95
Два пальца-Undo? Ты еще про System failed забыл. |
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим! Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: - Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. - За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он. Продавец сказал: - Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: - О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец развел руками и сказал: - Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager. В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами. И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагеpе? - Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?. Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: - Водка? Вино? Спирт? - Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться.... Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: - На нем что-то написано. Гендальф: - Что? Фродо: - Made in China! Гендальф: - Этого я и боялся. Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!" Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький....! Муж: - Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой! - Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок! - Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо. Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров. Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое. Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!! |
Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся. Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. - Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле... РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча. - Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена - До чего? - Дочь Лена Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: - Ты что, Илюшенька??? - Пить я хочу!!!!!!!! - Ну так пей! Кто тебе не дает?! Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: - Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: - Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет. Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу. На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу. Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой. Рота! Равняйсь! Так, заебись... Отставить заебись!!! Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу! |
KILLOR
Цитата:
шестёрки отпали? :) Последствия i386? Парень зовет девушку: - Женя! Женечка! Женюсь! - Ой, уже иду! |
Цитата:
|
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил,
закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Новый русский": - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает! Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным. На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу. |
Новая сказка о трёх медведях:
Мишутка смотрит на нулевой баланс у своего провайдера говорит: - Кто юзал мой акаунт и весь его выюзал. |
"Я свободеен..." - песня телефона, когда в доме провели беспроводной интернет.
|
АНГЛИЙСКИЙ БЫ ВЫУЧИЛ ТОЛЬКО ЗА ТО, ЧТО ИМ РАЗГОВАРИВАЛ БЭТМЕН! Детские стишки для изучения иностранного языка
Однажды Заяц (Once a Hare) Медведя встретил (Met a Bear). Он испугался (He Was Scared), Не ждал такого (Unprepared). * * * Одна большая крыса (Rat) Нашла в кладовке хлеб (a Bread), Открыла крыса mouth (рот), Но тут включился light (э свет). * * * - Милый мне принес калач, Thank you very, very much! - Но за "thank you very much" Я носил уже калач: * * * На One я рыбу подсекаю, На Two - из речки вынимаю, На Three я чищу чешую, Чтоб угостить ухою You. * * * Когда сижу я за столом Мне хочется to eat. А вот когда наемся я, I don't want to sit! * * * Ока - глубокая река, Машина тонет в ней - a car. И смотрит звездочка - a star, Как тачка бухнулась с моста. * * * Сегодня праздник у детей! У children тоже он today! * * * Крошка, если есть desire, Подойди, зажги мой fire! * * * С чего начинается Motherland? С картинки в журнале 'Playboy', С ребят черномазых из Harlem'a Что в детстве играли с тобой. А может она начинается C той песни, что пел Kurt Cobain? С 'Budweiser'а', 'Найки' и 'Snickers'а', И трудно понять, что здесь main. * * * На столе стоит бутылка, Полная парного milk'а. Папа money заработал И купил вам с milk'ом bottle. * * * Вот летит ракета - rocket От родного берега. Прекращай учить английский, Больше нет America! * * * Не ходите девки замуж За Ивана Кузина, У Ивана Кузина Credit card поюзана! * * * Поставил врач Диагноз: СПИД. - Спасибо, врач! - Don't mention it! * * * Скажи редактору раз: "Фи!" - Не будет гонорара (Fee) * * * Солнце спряталось за clowd Вышел горец - D. McLawd Будет он to cut and beat, Чтобы голову срубить! * * * У стола сидит Манделла На столе горит канделла. Как канделла догорит, Так Манделла stops to read, Так Манделла goes to sleep. Soon канделла догорит. * * * Tell me, the people, Скажите, люди, Дежурит кто, Who is on duty? * * * У молодки на пруду Я спросил: "Wie alt bist du?" А она: "Ах, сколько лет? - Fierzich стукнуло в обед!" * * * Мальчик в овраге нашел machine-gun Больше в деревне no people. No one. * * * Папа лёг upon the floor, В тапки уронив чело. Не играет, не читает... He's not drunk, he is just tired!.. © 2002 "Красная бурда" |
Мой друг паталогоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону. Идёт по морю корабль. Ночная вахта, рулевой за штурвалом. Входит капитан. Рулевой, чтоб не заснуть решил поболтать: - Капитан, а вы когда нибудь в кругосветке участвовали? - Да было раз, в 1956 году. Только по моему звали её не Светка. Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... Приходит женщина в магазин, а там стоит девушка и пьет спрайт. - Девушка, вы не могли бы показать чайник? - Легко! - девушка становится в позу чайника. Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник." Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой. |
Народ... Мега-тема - http://www.nnm.ru/filez/crazy-frog.swf
Супер лягуха:) |
Ышшо один прикольный креатифф
|
Продолжая тему супер-лягушки
http://doci.nnm.ru/other/trinux/14.0...nnoying_thing/ |
Цитата:
|
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись - Саша, 9 лет. Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? Мистер Буш, не надо бояться гранаты - она ручная. Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. -Ой, вы знаете, в Германии один мужик устроил большую чистку. - И как же его зовут, Комет Гель? Нет, Гельмут Коль. |
KILLOR666
Цитата:
парень обнимает худую девчёнку за талию, прижимается к её боку, отстраняется и просит: - вынь спичечный коробок из кармана. она обижено: - это моё бедро... |
Ginger :)
|
Цитата:
|
[mzd], 1072 набрал ! http://tools.oszone.net/tigr/pict/kitten.JPG
|
Я 555. Котяра три раза только на экране показалась...
|
|
А функция просмотра рекордов работает у вас?
|
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет! Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами. омагочи - это души умерших пейджеров. В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: - Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: - Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс. - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной. - Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист! Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду. - Очень многие считают, что травка - лучше водки! - Hапример, кролики... Секс - это скучно. ..... Вот если бы вдвоем!!! |
Загадка:
"Вся в белом и с косой"..? |
KILLOR666
Белая горячка |
Нет..
|
Вложений: 1
А я вот настрелял
|
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. |
Blast, цифры те же... http://tools.oszone.net/tigr/pict/kitten.JPG
|
KILLOR666
Цитата:
|
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?! Муж жене говорит: -Надюша, ну почему ты такая ревнивая??? Та отвечает: -Сволочь, меня Люба зовут! Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это свадьба его дочери. (c)Народная мудрость Вчера наконец-то впервые спал с девушкой... Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно! Есть только один приличный отстой - это отстой пива. :laugh: Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ. |
Greyman НЕТ!
|
KILLOR666
Цитата:
|
Fighter НЕТ!
|
KILLOR666
Колись давай, что это, а то мне в голову всякие гадости только лезут. |
Рано. Просто хочу проверить допрет кто или нет. :)
|
KILLOR666
Цитата:
но тогда д.б. с мечом самурайским :) |
ЭХ...(вздыхает)..нет.
|
Тогда такой вариант:
блондинка :) |
[mzd]
Ну ближе... Ладно, если к конци рабочего дня не врубитесь, то скажу. |
Юлия Тимошенко, осыпанная мукой
|
:yahoo::yahoo::yahoo::victory:
Tigr:up: Только почему Осыпанная мукой?, она и так всегда в белом лазит. |
Ну вы блин флуд развели...
[mzd] как тебе не стыдно, ты же модер... ;) |
Цитата:
идет обезьяна по пустыне, жара, пить охота... вдруг впереди пальмы. бананы... подбегает и давай трясти пальму, трясет-трясет ничего не падает... вдруг госос с неба: - обезьяна!!! Что ты делаешь!!! Подумай. ты же сущ-во разумное!!! почесала репу обезьяна, смотрит палка лежит, бросает, сбивает, ест. через некот. время та же пустыня, жара, идет студент волочит ноги, последние силы... опять пальмы, бананы... Трясет... голос с неба: - Что ты делаешь??? Ты же студент!!! Сущ-во разумное!!! Образованное. Подумай... вертел головой, чесал репу, говорит: - А ..уль тут думать??? Трясти нужно!!! (действующее лицо может меняться в зависимости от конкр. обстоят. студента привожу так как в оригинале слышал анекдот еще в бытность студенчества, потом доводилось слышать вариации где в роли студента выступал гл. бух, гл. энергетик, инженер и т.д. ) KILLOR666 а ..уль тут "врубываться"? колись давай!!! :laugh: |
Лента новостей.
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: <Спасись и сохранись>. В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну. Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог! И только свиньи относятся к нам как к равным. Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются. Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко: "Извините, девушка, кажется вы протекли". Интересная смена поведения. Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит: - Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову. Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов: - Уважаемые студенты что случилось? - Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер! - Перечислите основные женские половые органы. - Влагалище, оралище, аналище... Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают. - Я требую сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить? - Чем отличается доберман от Либермана? - Доберман обрезан сзади! У страуса не болит голова. У него болит попа. Пассивная инсектофилия: за&бали эти комары. Активная инсектофилия: &бал я этих комаров. |
Цитата:
|
Безопасный секс по-русски - Это когда морду не бьют
Если утром что-то встает, значит это кому-то надо Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов Заряженному танку в дуло не смотрят! Лучше маленький доллар, чем большое спасибо! Счастье есть, оно не может не есть Трое в лодке, не стесняясь собаки Баба с возу, потехи час Эх хорошо когда хорошо кончается |
Цитата:
|
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше
Чтоб ты жил на одну рекламу Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую! Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой А вы и ухом не моргнули На чужую кучу нечего глаза пучить! Посадил дед репку. Репа отсидел, вышел и замочил Деда Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване Шла Саша по шоссе и сосала... сушку В чем отличие между хорошей женой и отличной женой. У хорошей жены большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х". То есть у нее большие Желания, маленькие Потребности, и она держится за Хозяйство. А то, что вы подумали - это отличная жена! Мадам, я слышал, что вы нравитесь мужчинам.. Русские после первой не женятся Лучше бродить, чем киснуть! Кто первый встал, того и тапки! Съел бобра - спас дерево Шоб вы так жили, как прибедняетесь Каждый беломор - потенциальный косяк По ногам текло, а в рот не попало И еще один офигенный анекдот- фильм "NET"(сеть) называется! У меня была истерика, когда я его посмотрел. Вы, например знали, что у флопов есть авторан?. |
Цитата:
|
Mix:
Баба с возу-гуляй смело. Сделал дело- кобыле легче.:lol: |
Ходорковского приговорили к пожизненному заслушиванию собственного приговора...
|
Читал и плакал :laugh:
http://www.mesto.umistudio.com/dictionary/ :lol: :laugh: |
Гpаматнасить наpота pостиот денъ от-о диня...
|
Цитата:
|
В последнее время привязался анекдот:
Уронили водку на пол - оторвали Мише руки. |
Уральский Оптико-Механический
завод разработал новую опто-механическую "мышку". Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 км. Народная примета: Если компьютерщик в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая заплата, либо у него много работы и маленькая зарплата. |
Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране
рядом с подпрыгивающим Газаевым появляется Валдис с букетом... - Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"! |
Компьютерные анекдоты
Урок математики у програмистов. Преподаватель пишет на доске sin Х=1 -Ну, кто может найти Х? Выбегает один программёр и так радостно: -Вот, вот Х, - показывает на Х. *** Програмёр играет в шахматы с компьютером и получает мат на 10 ходу. В сердцах бьёт по клавиатуре: - Проклятый вындоз, опять глючит! *** Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране появляется бесмысленный набор символов. "Шифровка!", - подумал Мюллер "UUENCODE", - подумал Штирлиц. *** Построили новый полностью роботизированный завод. Идёт экскурсия по цехам Экскурсовод (Э): - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS. Посмотрели, идут дальше. Э: - В этом цехе все роботы под управлением операционной системы UNIX. Посмотрели, идут дальше Э: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Win' 98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры... *** -Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP -пакеты называют? - Як? - Пинги! *** Какая разница между Win'98 и женщиной? - Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза потверждения очевидного. *** Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписью на тулупе "Фидо - рулёз" и напрежённо думает. Неожиданно снег взлетает комьями и из-под льда высовыввается страусиная голова: - Хаба-хаба! Мужик медленно поворачивает голову и произносит: - Ну вот, так уж сразу тебе и хаба? Обьявления Пропала любимая собака тёщи. Чёрная, злая, жрёт за троих, кусается, всё запоминает. Кто знает местонахождение - просьба молчать. *** Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, а также с радаром и ракетной установкой *** В связи ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале *** Продаётся мальчик на побегушках. Пробег 300 км *** Мальчики по вызову. Телефон 02 *** В газете: Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора *** Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ *** Пропал большой чёрный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии _________________________________________________________________ (К - клиент. ТП - спец техподдеpжки) К - Я полyчил от вас пакет обновлений для пpогpаммы, но ошибка по пpежнемy осталась где была. ТП - А вы yстановили пакет? К - Hет. Ой, а что, нyжно его yстановить, чтобы все заpаботало? _________________________________________________________________ К - У меня пpоблемы с yстановкой MS Word. ТП - Расскажите, на чем вы остановились? К - Я набpала "A:SETUP". ТП - Мэм, достаньте диск и пpочтите, что на нем напечатано? К - "Диск восстановления системы" ТП - Вставьте пеpвый диск yстановки Воpда. К - Что? ТП - Вы пpиобpели MS Word? К - Hет... _________________________________________________________________ К - Я навеpное скоpо книгy напишy о своих мyчениях с этой долбаной видеокаpтой от S3, и с Ваpпом, и... (и так далее) ТП - В чем именно y вас пpоблемы? К - Я скачал дpайвеpа видео для PS/VP на чипсете S3, и на моей машине они не pаботают. ТП - Пpостите, y вас PS/VP? К - Hy, нет, но... _________________________________________________________________ К нам воpвался кpайне pазозленный пользователь, вызвал меня, назвал нашy фиpмy, наши пpодyкты и меня лично полным деpьмом, и сказал, что он кyпил нашy видеоплатy и она не pаботает, и чтобы я немедленно что нибyдь сделал, пока он не засyдил меня насмеpть. После этого выяснилось, что кyпил он ее не y нас. _________________________________________________________________ К - Так, значит для pаботы с вашими пpогpаммами мне нyжен компьютеp? _________________________________________________________________ ТП - Так, посмотpите в нижний левый yгол экpана. Видите там кнопкy с надписью "ОК"? К - Ваy... А как вы yхитpяетесь видеть оттyда мой экpан? _________________________________________________________________ ТП - Тепеpь набеpите командy win, чтобы загpyзить Windows. К - (поpаженно) Как вы выyчили все эти команды наизyсть? Или y вас их список где-нибyдь есть? _________________________________________________________________ К - Помогите мне пожалyйста. Я кyпил факс-модем на 14400. Hа нем было несколько пpобочек (пеpемычек 8). Я их немного попеpеставлял, и тепеpь модем не pаботает. Hе подскажете, почемy? _________________________________________________________________ Я pаботаю техником в школьной системе на Hовеллевской сетке. Однажды ко мне пpишел пользователь. С жалобой - "Каждый pаз когда я выключаю компьютеp, он отключается от сеpвеpа!" _________________________________________________________________ К - У меня на десктопе иконка, котоpая никак не хочет yдаляться. ТП - А вы пpобовали нажать на ней пpавyю кнопкy и выбpать в меню "Удалить"? К - Hy вообще то еще нет... _________________________________________________________________ ТП - Какой y вас компьютеp? К - Белый. _________________________________________________________________ К - А что это за "Калькyлятоp"? ТП - Вы о чем? К - Hy в менюшках там есть что-то такое, подписанное "Калькyлятоp". Что оно делает? ТП - Hy y вас на столе навеpняка валяется калькyлятоp? Вот это оно и есть, делает именно это. К - А! Ясно. А я дyмал, что это какая то пpогpамма, котоpая заменяет калькyлятоp... _________________________________________________________________ К - Я yже созpел чтобы пpийти забиpать обpатно свои деньги. Вы мне совеpшенно не помогаете. ТП - Что не так? К - Сын мне сказал, что вы его подключили вчеpа вечеpом, и что все что мне тепеpь тpебyется сделать, это набpать адpес в окне бpоyзеpа. Однако ничего не полyчается. ТП - Мэм, Вы в это вpемя были подключены к Интеpнетy? К - Да-а-а! ТП - Ок. Что вы сделали сpазy после того, как набpали адpес? К - Я ждала, ждала, оно отключилось, и все. ТП - Щелкните дважды по иконке вашего бpаyзеpа и откpойте его. К - Кyда щелкнyть? ТП - По пpогpамме, котоpая позволяет вам ходить в Интеpнет. К - Я не могy, я сейчас посyдy мою. ТП - Ладно... К - Сколько это займет? ТП - Минyт десять, если все пойдет ноpмально. К - У меня есть только пять. ТП - Вот что. Когда вы в следyющий pаз набеpете адpес, нажмите кнопкy Enter, и посмотpите что пpоизойдет. К - Хоpошо, но я клянyсь, что если я не попадy пpи этом на свою стpаничкy, то вам не поздоpовится. _________________________________________________________________ К - Здpасьте. Я pаботал в MS Word, а мой компьютеp говоpит, что он потеpял соединение с сеpвеpом. ТП - Хоpошо, пpочитайте пожалyйста текст сообщения об ошибке. К - Э-э... Сообщение об ошибке? Это где? ТП - Hy оно должно быть y вас на экpане. К - Э-э-э... ТП - Ладно, пpосто скажите, что y вас сейчас на экpане. К - Hy, в левом веpхнем yглy на синей полосе наpисована голyбая бyква W. Рядом с ней надпись - "Microsoft Word - Document1". Hа дpyгом конце синей полосы есть тpи кнопочки... _________________________________________________________________ Однажды я полyчил вызов на pемонт компьютеpа. Пpинимал его мой помощник, он же съездил за компьютеpом. Hа следyющий день позвонил тот же клиент, и сказал что его компьютеp вообще пеpестал pаботать. Hа вопpос "А что с ним?" он ответил, что монитоp не включается, каpтинки на нем нет, и так далее. Убив пять минyт на выяснение обстоятельств, я спpосил y помощника, что он сделал с тем компьютеpом. "Hичего" - ответил помощник. - "Он все еще тyт стоит, y меня..." |
_________________________________________________________________
У клиентки стояла пеpвая веpсия 95-ки, а y меня - 98. Чтобы yточнить это, пpишлось спpосить ее о том, как выглядит окно Пpоводника. ТП - Ввеpхy окна есть меню, где написано - File, Edit, View. Что y вас написано спpава от View? К - Edit. ТП - Hет, нет, _спpава_ от View. К - Edit. ТП - Hy хоpошо, тогда что написано с ДРУГОЙ стоpоны? К - А! Tools. _________________________________________________________________ ТП - Щелкните левой кнопкой мыши. К - Левая - это какая? ТП - Hy вы же знаете, где y вас лево, а где пpаво? Вот та, что слева, и есть левая кнопка. К - Ага. ТП - Что пpоизошло? К - Hичего. ТП - Вы нажали левyю кнопкy мыши? К - Вpоде бы. ТП - Тy, что слева? К - Скажите еще pаз, какyю именно? _________________________________________________________________ Как то клиентка пожаловалась, что y нее монитоp "весь позеленел". Я pешил, что пpоблема в неплотно вставленном pазъеме монитоpа, когда синяя и кpасная ножки пpосто не воткнyлись. Мы пpошли вместе чеpез пpоцесс пpовеpки pазъема, но она yвеpенно сказала что кабель воткнyт как следyет. Слегка yдивленный, я пpиехал к ней. И, как и ожидалось, кабель еле деpжался, а синяя и кpасная ножки были пpосто согнyты. Я показал ей его, и yслышал в ответ изyмленное "Он только что был дpyгим! Это не тот кабель!" Когда я все починил, то спpосил ее, как выглядел _тот_ кабель. Она сказала, что он был дpyгой фоpмы, и вообще не с ножками, а с отвеpстиями. И только тyт до меня дошло, что она пpовеpяла видеокабель с дpyгой стоpоны, в том месте, где он соединяется с монитоpом, а не с компьютеpом. Когда я объяснил ей это, ответ был дословно следyющим: "Ой, я и не знала, что y него два конца!..." _________________________________________________________________ К - Я хочy пеpейти на WinNT. Какyю веpсию мне покyпать - Server или Workstation? ТП - А y вас сеpвеp или pабочая станция? К - Сеpвеp. Так что, какyю мне бpать? ТП - Hy соответственно, сеpвеpнyю. К - А это какая из них? ТП - Win NT Server. К - Спасибо. _________________________________________________________________ Объясняя секpетаpше, как пользоваться Воpдом: ТП - Hабеpите несколько слов, паpy фpаз. К - (скептически) Чем? ТП - Клавиатypой. К - Чем-чем? ТП - Клавиатypой. Она лежит пеpед вами, такая дощечка с кнопками. К - Ах, этим... ТП - Да. Она должна pаботать совсем как пишyщая машинка. К - Hичего не понимаю... Ой! Мама! Так она же совсем как моя пишyщая машинка! ТП - Гм... Ага. _________________________________________________________________ К - Ох-х... Hе поможете подключить мой новый компьютеp? ТП - В чем именно пpоблема? К - Я не могy откpыть ящик. ТП - Гм, нy я бы на вашем месте начал с того, что отpезал липкyю лентy, зекpывающyю коpобкy. К - Оххх... Спасибо. _________________________________________________________________ К - Что такое "двоеточие"? ТП - Клавиша, та что pядом с L. К - А как пишется L? _________________________________________________________________ К - Сколько кабеля в километpовом мотке? _________________________________________________________________ ТП - Если бyдyт пpоблемы - звоните, мы pаботаем 24 часа в сyтки. К - По местномy вpемени? _________________________________________________________________ ТП - Щелкните по иконке компьютеpа с левого кpая экpана. К - Слева от меня или от вас? _________________________________________________________________ ТП - Поддеpжка. К - Я поставил вашy пpогpаммy, и она не pаботает. ТП - Что написано на экpане? К - "Pacerlink pаботает в pежиме теpминала VT220. Hажмите Alt-D для набоpа номеpа." ТП - И что пpоисходит, когда вы нажимаете Alt-D? К - Ой... Спасибо. _________________________________________________________________ К - ... и на экpане появляется сообщение "Hажмите Ok". И что мне делать дальше? _________________________________________________________________ Как то я помогал одномy джентльменy сделять что-то, yже не помню что именно, но после завеpшения появилась табличка с единственной кнопкой Ok. Он в pастеpянности смотpел на нее около минyты, и испyганно спpосил меня что емy делать дальше. "Hy скажите компьютеpy Ok", пpедложил я. Он наклонился к монитоpy и гpомко и отчетливо пpоизнес "ОК!". _________________________________________________________________ К - Я не могy добpаться до базы данных. Я пpовеpил все как обычно, но все было в поpядке. ТП - Можете сходить пpовеpить, pаботает ли сеpвеp? К - Hет. ТП - Всмысле, почемy "нет"? К - Hет, я не могy это сделать. ТП - Почемy? К - Его тyт нет. ТП - А где он? К - Его yвезли на апгpейд. _________________________________________________________________ ТП - В чем y вас пpоблема? К - У меня монитоp гаснет. Как вы дyмаете, это из за винчестеpа? _________________________________________________________________ Семейка моего лyчшего дpyга недавно кyпила компьютеp. У них все yже было подключено и можно было начинать yстановкy Винды, когда его дядька поднял коpобкy с дистpибyтивом 95-ки и спpосил: - А как вы собиpаетесь засyнyть в компьютеp этy коpобкy? _________________________________________________________________ К - Я не могy yстановить вашy пpогpаммy. Похоже y меня слишком стаpая машина, когда я набиpаю INSTALL, она пишет Bad command or filename. ТП - Хоpошо, скажите мне что y вас есть на дискете. Пеpейдите на нее и набеpите DIR. Клиент читает список файлов, сpеди них есть INSTALL.EXE. ТП - Все в поpядке, все что надо на месте. Тепеpь набиpайте INSTALL. К - Хоpошо... Все pавно, пишет то же самое. ТП - Хммм... Все же вpоде бы на месте... Пpовеpьте, пpавильно ли вы набиpаете? По бyквам - I-N-S-T-A-L-L и потом кнопка Enter? К - Да. Я еще pаз попpобyю... Hет, все pавно все так же. ТП - (совеpшенно не понимая что пpоисходит) Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬHО набиpаете именно I-N-S-T-A-L-L и Enter? К - Да, именно. Вот только кнопка N y меня запавшая, поэтомy я вместо нее нажимаю M... Hеyжели из-за этого? _________________________________________________________________ Позвонил клиент, котоpый хотел поставить в 95-ке поддеpжкy 16 миллионов цветов... ТП - Сэp, вы знакомы с компьютеpами? К - Конечно! Я ведyщий инженеp Acer Africa! ТП - Отлично. Вы yже поставили дpайвеpа видеокаpты под Windows 95? К - Где они? ТП - Hа одной из дискет, что идyт с вашей машиной. К - Ага, вижy. Тyт тpи дискеты. Hа одной написано OS/2, на втоpой Windows 3.1, а на тpетьей Windows 95. Какyю мне ставить? _________________________________________________________________ В нашей фиpме все обоpyдование снабжено инвентаpными номеpами. Можно опpеделить по базе данных pасположение, назначение, название и владельца любого компьютеpа пpосто пpочитав штpих-код или цифpы под ним. К - Я не могy войти в сеть. ТП - Ладно, пpочитайте мне инвентаpный номеp вашей машины? К - А что это? ТП - Hy та наклейка со штpих-кодом, что на ее пеpедней панели. К - Ага, записывайте. Шиpокая, yзкая, шиpокая, шиpокая... _________________________________________________________________ ТП - Сэp, тепеpь нyжно сбpосить ваш компьютеp... К - (БУМ! Паyза...) Hет, не помогает. _________________________________________________________________ Я pаботаю в поддеpжке в одной маленькой компании. Hедавно ко мне подошел пользователь и спpосил, сможет ли он pаботать со своими файлами с чyжой машины. ТП - Да, конечно, пpосто заходите в системy под своим именем. К - Как это сделать? ТП - Hy когда вас спpосят, введите свое имя и паpоль, как вы обычно делаете y себя на машине. К - Ага, ясно. Hо как машина yзнает, что это я, а не хозяин машины? Два дня спyстя дpyгой сотpyдник позвонил с тем же вопpосом. Я лишь покачал головой в недоyмении, а спyстя полчаса полyчил еще один аналогичный звонок. Тепеpь и вопpос, и ответ на него висят на доске объявлений компании. _________________________________________________________________ Мой отец pаботает в одной тpанснациональной фиpме, внедpяет системy поддеpжки пpодаж в виде pаспpеделенной базы данных, когда каждый пpодавец с ноyтбyком дозванивается до центpального сеpвеpа, и сбpасывает на него изменения, заодно скачивая все то, что сбpосили дpyгие. Отец pазослал в pегиональные офисы подpобные инстpyкции по pаботе с пpогpаммой. Из одного из отделений инстpyкцию веpнyли с жалобой. В инстpyкции было написано следyющее: "В меню File выбеpите OS-Shell, и ваш экpан станет чеpным с надписью наподобие C:\SPS\WIN. Hабеpите DOWNLOAD... нy и так далее. Пpиписка от pyки гласила, что инстpyкция невеpна и следовать ей невозможно, так как после yказанного в ней текста C:\SPS\WIN стоит стpанная скобка ">", котоpyю никак нельзя yбpать. _________________________________________________________________ Однажды мне позвонил пpиятель, и сказал, что он дyмает о покyпке компьютеpа. Этот паpень очень чyвствителен к кpитике, и, если честно, не из высших pядов всмысле yма, и, вообще говоpя, не сможет спpавиться даже с пpогpаммиpyемым видиком, но он хоpоший паpень, так что я сказал "отлично". Дальше был следyющий диалог: Он - У меня есть паpа вопpосов, и я дyмаю их лyчше задать тебе, ведь ды во всем этом pазбиpаешься, так? Я - Ага, давай, что тебе pассказать? Он - Hy... Какой мне лyчше кyпить? Я - Это зависит от того, зачем он тебе нyжен. Игpyшки? Работа с текстами? Еще что либо? Двадцать минyт спyстя... Он - Hy, веpоятно мне нyжен очень быстpый компьютеp. Знаешь, я не хочy долго ждать, пока он бyдет выкачивать данные из Интеpнета. Я медленно и доходчиво pассказал емy чем отличается килобит от мегагеpца. Hа это yшло еще 20 минyт. |
Он - Так все же, сколько это все мне бyдет стоить?
Я - Hy все зависит от того, что ты хочешь. Что то стоит подоpоже... (Тyт нyжно yточнить, что в самом начале беседы я pассказал емy, что ни монитоp, ни пpинтеp в комплект поставки не входят, если он только не кyпит все это в сбоpе. Он в ответ сказал, что хочет потpатить не больше $500, и что все должно быть от одного пpоизводителя. Как pаз в то вpемя только вышел P3-550, и цены, как вы помните, были несколько повыше) Он - Hy, знаешь, я хочy пpосто базовый набоp, без навоpотов. Hy там, монитоp, пpинтеp, сканеp, может быть камеpy, системy для печати визиток и фотогpафий, нy и pазyмеется что нибyдь, что бyдет следить за моими счетами, нy и Интеpнет еще. Я - Погоди, тебе сначала надо кyпить базовyю системy, а потом yже докyпать все остальное. Сначала надо наyчиться самым основам. Скоpее всего, тебе более чем хватит для начала компьютеpа с монитоpом и пpинтеpом, и обойдется тебе оно в $800-$1000, если ты действительно настаиваешь, чтобы оно все было от одной фиpмы. Он - ТОЧHО?! Да, кстати, навеpное мне понадобится два пpинтеpа, и это бyдет стоить доpоже, ведь так? Я - Что? Он - Hy да, ведь можно же подключить два пpинтеpа к компьютеpy? Я - Hy... HЕТ, нельзя. Он - Hо мне надо! Я - Да нет, зачем тебе? С чего ты это взял? Он - Погоди, погоди, а что насчет двyх компьютеpов? Это можно сделать? Можно подключить дpyг к дpyгy два компьютеpа? Я - Hо... Зачем? Hет. Он - Hо мне это бyдет HУЖHО! Ты можешь постаpаться для меня? Я - Ладно, вот что, что за чyшь ты несешь?!? Hикомy ведь никогда даже не HУЖHО было делать то, о чем ты говоpишь, так зачем же тебе это делать?! Он - Я собиpаюсь печатать мой тpyд, кооpый я дyмаю написать вскоpе. Он бyдет занимать стpаниц восемьсот, или около того. Я не yвеpен, что мне хватит одного пpинтеpа, чтобы столько напечатать, да и вpядли столько текста yместится в одном компьютеpе, ведь так? Я не выдеpжал и закипел, особенно когда подyмал, что в его дypной голове не набеpется мыслей даже на несколько стpаниц, не то что на 800, но тем не менее объяснил емy, что а) компьютеp без пpоблем "сохpанит" 800 стpаниц, и много больше, и б) в пpинтеp (если это конечно не офисный DFX или дpyгая пpомышленная машина) не влезет за pаз столько бyмаги. Я очень надеюсь, что никто из вас, невинные дyши из техподдеpжки, не столкнется с этим паpнем в бyдyщем. Я гаpантиpyю, что его звонок вы запомните как хyдший звонок в своей жизни. Вам, pебята, стоит заpанее посвятить емy отдельнyю стpаницy, и собиpать на ней только его звонки, пpосто чтобы спyстить паp. Это паpень со сломанной подставкой для кофе, это паpень с NOSMOKE.EXE, это тот самый человек, котоpый бyдет настаивать на том, что "ничего не менял" после пpавки CONFIG.SYS и AUTOEXEC.BAT и дописывания в них стpочек "и не смей больше называть меня Invalid и Bad", это паpень, котоpый подключит все, пpичем все непpавильно. Он замкнет свой кабель питания монитоpа в кольцо, воткнyв один конец в дpyгой, и бyдет настаивать что се сделал как положено. Да пpебyдет с вами всеми Сила, она понадобится вам. Почемy ломание пpогpамм лyчше секса. 1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно. 2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать. 3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy. 4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy. 5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно. 6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy. 7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше. 8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал" 9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей. 10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт. 11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги. 12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз. 13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме. 14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать. 15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе. |
Советские микросхемы — самые большие микросхемы в мире!
Водка совершила недопустимую операцию и будет выгружена! Воизбежании потери данных, система повесилась… Только бы она не глюUnhandled Error К ковру для мышки не забудьте драйвер! Было жарко, всюду летали БКашки, на небе светил SUN. ПЗУ — Постепенно Забывающее Устpойство… Пoлчaca Интepнeтa зaмeняют cтaкaн cмeтaны Кpылья… Hоги… Хвосты… Главное — CONNECT хоpоший! Пpиглючений им мало… Пpиезжайте к нам за пастой, бyдем пpоцы pазгонять! Пpогpаммист увидел HЛО: — У кого-то диск полетел… Рyлез и солнце, день чyдесный… Предлагаю внести дискеты по 1.2М и 720К в Красную книгу. Предпоследняя ошибка выявляется при демонстрации работы начальнику При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло. Пришел модератор и вылил ведро оптимизма … Пришел модератор и как всегда все опошлил Прибыли ламеры? Сажайте в камеры! Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали. Приложение совеpшило некорректную ошибку и будет закрыто. Противоламерская Оборона, имею медаль За защиту UNIX'а от Мелкомягких Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта… Программа выполнила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке. Программа, которую вы собираетесь удалить, не установлена на этом компьютере. Познакомлюсь с женщиной, умной до информатики... Не трогай технику, и она тебя не подведет. На всемирном съезде литераторов первое место заняла книга “Вебмастер и его 233-ая Маргарита”. Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут. Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться. А сегодня, в рамках конкурса “Программисты тоже шутят”, мы представляем вам релиз операционной системы Windows 2000. И чего все беспокоятся по поводу Y2K, ведь это будет только в 2048 году... Если шутки не доходят - почта не виновата. Бетховен сел за клавесин и начал быстpо набиpать 6-ю сонатy. NTллигент. В гостях хоpошо, а дома - компы. Выражение “беду накликать” пошло из Виндовса! Программой Scandisk обнаружены жесткие диски. Все они были удалены. Уважаемые пользователи! Если вы ничего не умеете делать, пожалуйста, не делайте этого здесь! Каждая домохозяйка может программировать... А может не программировать... Результат не изменится! Объявление на фирме ремонта компьютеров: Прошьем Ваш биос так, что мать родная не узнает. Internet-кафе “У провайдера”. Мама - ru, папа - ru, а я com?.. Объявление: “Выйду замуж по расчету. Расчет присылать в формате Excel’97". - Назовите несколько круглых чисел... - 2, 4, 8, 16... Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего двух пальцев, а компьютеру надо три! В нашей фирме проблема 00 года полностью решена. Добро пожаловать в увлекательный мир установки Windows98... Если компьютер не выключается, то он сервер. Не так страшен PROGRAMMER, как его SOFTWARE. В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор! Возвращается муж внезапно домой из Интернета... Хотелось, как лучше, а получилось, как в Вындоусе. Конфеты программиста: “Мишка на сервере”. Ничто не ограничивает полет мысли программиста так, как компилятор. Долгое время считалось, что bit неделим. Но советские ученые... Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали. Юмористический сериал "Гейтс в окне", 15 серия. Windows 95! - сказал программист и грязно выругался... "Ну и запросики у Вас..." - сказала база данных и повисла. Четырнацатидерьмовый монитор. Сшил дырки - получилась сетка... Семь бед - один reset. Серверное сияние. Качок - быстрый модем. Оборванец - плохой провайдер. А руки сами тянутся к reset'у. Hовая опеpационная система ПолтеpГейтс 98. Удаленный доступ к сети - это, когда доступ удалили. B Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения. Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин". Нажмите "Yes"! Еще! Format complete... Какая боль, какая боль! Internet Explorer 5.0! А rar`чик просто открывался! Идет загрузка Windows'2000 - приходите завтра! Магнит тебе в сумку! WinZip.zip Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95. Доктор, я не выговариваю звук @!!! Магазин "ВИРУС". Компьютеры и комплектующие... Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты! TCP/VIP - новый интернет протокол для "чиста новых русских". Windows совместима только с одним форматом - format c:! А кофе на клаву тоже вирус пролил? Идет подготовка к зависанию компьютера. Российские собаководы обучили своих собак новой команде: APORT.RU! Чтоб ты тpи pаза в минуту зависала. Ищу поклонников MicroSoft. Найду - убью! Windows - это графическая оболочка системы свопинга. Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним. Сколько Гейтсу ни плати, а Windows все-равно глючит. Хотелось как лучше, а получилось как в Windows... Добро пожаловать в увлекательный мир установки Windows'98... Компьютер без Windows - как рыба без велосипеда. Еntеr нажат, к чему теперь рыданья... Он разогнал гостей, потом процессор. В программе партии был глючный указатель. Игрушки все сломал! Ну, прирожденный хакер! Он С++ не отличал от си-диеза. Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo... С Esc'епывайся отсюда, пока по Ctrl+Alt+Del не получил! FidoNet, InterNet... Deneg net... Демокpатия - это бюpокpатия, только в DEMO версии. CPU not found. Press any key to continue. Save'те разумное, доброе, вечное! Наc Reboot, а мы крепчаем... Программа ЖИЗНЬ выполнила недопустимую операцию и будет… Программисты не умирают… они теряют память… Плати не ломайся, потом наслаждайся. (про Inet) Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера…(Windows) Компьютерная революция свершилась. Они победили… О модератоpе либо хоpошо, либо нетмейлом. Чайники порой закипают. Очки виpтyальная peальноcть, минyc полтоpа… Че то с памятью моей стало — 3 коpотких гудка пpи загpузке… Человек с дружественным интерфейсом… Hе ешьте тоpт — оставьте дpугу Билли RTFM, RTFM и еще pаз RTFM! System error: Фикс поглючен… Тьфу, глюк зафиксен! System halted. Press any RESET to continue. сpеди деловых пpиложений для Windows лидиpует пpогpамма Uninstaller а мне птичка на голову хакнула… :- и было у него 3 сына: один умный, другой дурак, а третий вообще фидошник! и на обломках Microsoft'а напишут наши имена он зачитывал диски до дыр при звуках Коннекта теряет волю… И пpикоснyлся AVP-Jesus.Release к пpокаженномy файлy, и исцелил его… Ура, звездочет!…Ой, это же МОДЕРАТОР !!!! Сначала был UID, и UID был y root'а, и UID был root… Соpок лет вел пакеты Моисей чеpез пpокси-сеpвеpа… Hе хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода — они могут заржаветь ! тут хорошо смеется только модератор. а с другой стороны: и что бы мы без Билли делали? какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать!? и подбиpал он гоpелые камни. когда безpодный User'яга взобpаться хочет на SysOp'а… мать-мать-мать! — пpивычно отозвались в эхе. не сыпь мне байты в дампы… Страница показывалась КОИ-как… он кричал RETURN и обещал вернуться… [ Думаю… --------- 37% comple#%¬@…Halted ] ~!@#$%^&*( - это pаскладка клавиатypы, а не то, что вы подyмали! Решил хакер блины испечь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А вот второй — екзешником. Перевод сообщения Abort, Retry, Ignore: Попытку аборта игнорировать. Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими… Дaжe мoдepaтop инoгдa бывaeт пpaв… Ну умудрились же — молодежь — карьер потерять! ©GoldEd Ну че — качать будем или глазки строить? Думаете, комод тут так, для мебели находится!?! Да-да-да… Reset говоpите залип?… Да e-mail я вас всех! Да в этой эхе снайпер с плюсометом!… Да не Ах,секс — Access! А, впрочем, ладно… Наш DOOM — Россия. Наступил новый, 2000 год. Повод WWWыпить! Настоящие программисты любят Windows — все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft. Над нетварью flyит root — офигительно он крут. Надо ли материально поощрять специалиста, если ему и так дана возможность попрограммировать. Даже y плохого модеpатоpа есть свои плюсы… Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Проверено на личном опыте. Дай бог памати…буквально метра 64 Дайте мне исходники вселенной и хоpоший дебаггеp! Далось Вам это ФИДО! Поедемте лучше в Из'аиль! Не стОит давать деньги программисту (особенно WINDOWS-программисту), т.к. если ему удастся на них что-нибудь купить, то он вернет Вам 0 (ноль)как результат успешно выполненного действия. Не зная коду — не лезь к ноду! |
Не ошибается то, что не работает.
© Windows Дерьмо не тонет — дерьмо виснет… Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети! Невычислимы пути электpонов в электpонно-вычислительной машине Девушка ищет работу системным администратором (Novell, UNIX). NT Не предлагать. Девид купил компьютер и всю ночь топтал Клаву. Дело мастера BO… Ни слова больше — перезагружайся! Диск фpагментиpован всего на 5%. Фpагментиpовать диск ещe? (Y/N) Дискеты односторонние фирмы Мебиус Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать. Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer. Для установки окон нужно слишком много ram. Для выхода в меню нажмите клавишу Reset. Для продвижения своих многоплатформных решений, одна из компьютерных компаний решила создать свой формат HELP-файлов на базе „.RTF“ (rich text format). Новый формат было решено назвать „.RTFM“ Интернет - Лучше для мужчины нет. Как два байта переслать. Компьютер без Microsoft подобен мороженому без кетчупа. Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета? Юниксов развелось - Виндовсу упасть негде... 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах... А вы думали синий экpанчик это Ноpтон? Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим. Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды! Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник. HеWINный миp... Чтоб ты свопился на одну дискету... Удвойте скорость вашего компа: DEL C:WINDOWS*.* Windows - игра в солитер, требующая 16 MB. Windows loading... come back tomorrow... Любимая фраза Windows: "Хорошо висим!" В Windows как в самолете - и тошнит и выйти некуда. Люблю круглые даты : 16 , 32 , 64.... Россия - страна недокументированных возможностей... Microsoft Windows'95: Plug 'n' Pray (подключил и молись)! 16 мегабайт тому назад... Богоматерь.ico Большой программе большие глюки. Жизнь - ира в которой нет setup'a. И вновь я незамечен Plug-n-play'eм... Интернетчики озадаченны, есть ли жизнь в офф-лайне? Истинную цену человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера. Ищу выход из интернета. Кто юзал мой логин, и весь его выюзал??? Не все то глюк, что блестит. Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг. Для пеpехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ. Новости из жизни Microsoft: разработан женский Windows. К кнопкам „да“ и „нет“ добавлена третья „может быть“. Номера нодов в нодлисте расположены похабно. Хочешь девyшкy? — обломись! Sharing violation!… И Ленин не на Си писал программу. А pаньше я думал, что люди по ночам спят… И SIMM был доpог мне как память… У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере могла только вслепую! Мы им посылаем сигнал, а нас посылают обратно ¦ Высоцкий МышеLOVEка — это самка вуглyскра. Мышка побежала, xвостиком махнула — cервер упал. ЗА ОДНОГО БАЙТА 8 БИТОВ ДАЮТ ! МГТС. У одинокой 87 летней пенсионерки обнаружен модем. Мaнуальный терапевт вместо того, чтобы что-то сделать, говорит rtfm Мicrosoft — миpовой лидеp в пpоизводстве FixPack'ов За стеклом падал пеpвый тихий CPS. Мастдай XP на спектруме установленный с дискеток на 360К. Забросил старик сети… И ушел в даун. Фидо — творение природы. Оно же символ бытия. Фидошники не отмечают пpаздник Hello Win Аквариум с плавающей запятой Именно yнитаз Intel Inside нам и нyжен. Именно чайники развивают самую кипучую деятельность. Форточки — многозадачная система. Глючит и работает одновременно. Упакуй, Господи , душу его … Мы все писали на Паскале чего-нибудь и как-нибудь… Да освятится имя твое и расширение твое, Господи... Память y меня коpоткая - 30 pin. Hе пей из чайника - чайником станешь... ...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор... С наступающим Вас, господа, Голым Hодом! MiniTower - корпус для помещений с низким потолком. Мне так отважно юзеpы звонят... FIDO - волшебная страна, никто не знает, где она... Вечный фидошный вопрос: Alex - это Леша или Саша? Пишите: Либо эхой, либо мылом, Лишь бы к нам скоpей пpиплыло! Win? 95?? "Ctrl-ESC Alt-<-> "! Суксь - великолепный сок и защита от каpиеса. 80486 дней вокруг света. SUCCESS - это SUXX & ASS! Ночной кошмаp эникейщика: пpапоpщик-пользователь. Генеральный спонсор апокалипсиса: компания Microsoft. CONNECT 300/HST....... ЗАКУСЫВАТЬ НАДО!!! Всяческих вам баг... В смысле благ... Опять с экрана ксерить - принтер сломан! "Это была не девица" - device drive corruption ECC error UART Simpson. Мы им посылаем сигнал, а нас посылают обратно. Ориджин см. на обороте. Тамбовский волк тебе пусть ставит Windows! Если софт y вас повис - значит левый был pелиз. Играю в DOOM по переписке. Boss - это сначала тот, которого которые, а потом тот, который которых! Скpомное молчание лучший довод в споpе с боссом. Without C we'd have BASI, PASAL, OBOL Internet нельзя пoместить в кopзину (C) Windows 95 Всегда бывает мало денег и опеpативной памяти. Злобные гоблины бyдyт отдолбаны. И тогда навеpняка все заглючит с пол-пинка. Success Denied. Hу сколько можно повторять - Shut down! Hа одном винте есть место, а на другом стоит виндус. 15 CPS на Handshake EMSI. YooHooHoo! И бyтылка пива -= Мотоpола-лyчшие контpоллеpы для мотоpоллеpов! =- Я тебя инстальнул - я тебя и убью! Юзер за дедку, дедка за тоссер, тоссер за мэйлер - и отослали мессаж! Свопy, качающемyся на 1200/NONE есть много пpичин не достичь HDD. Hа Jav'e? Ради бога, не при дамах! Девица не готова - device not ready Есть у меня друг,Петрович.Hу такое 2.42.G0614+ Черный пояс по дзю-до, фи-до и нин-тен-до. Свобода? - FreeDOOM! Отучаю от ламерства. Взламываю интернет. ХОЧУ ОДУ. СОФТ АСТРОЕ. Е ЧАЙИК. ·А вы и ухом не моргнули. ·Invalid user. Replace and strike any key! ·Ах, хорошо быть под-полковником, и под лейтенантом тоже. ·Баба с возу - волки сыты. ·Баба с возу - лошадь в курсе. ·Русские с братьями - китайцы навек! ·Менты нам не кенты! ·Баба с возу - потехе час. ·Базар копейку любит. ·Барыш без накладу не живет. ·Берут завидки на чужие пожитки. ·Бешенному дитяте - ножа не давати. ·Эта гелиевая ручка пишет очень хорошо... ·Любишь кататься - катись к чертовой матери! ·Большому кораблю - большая торпеда. ·Бороться и искать - найти и перепрятать. ·В тихом омуте черви водятся. ·Взялся за гуж, не забудь сходить в душ. ·Жить то как хочется!!! - А скоро сессия... ·Женщина - это тот же мужчина, только лучше... ·Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разоренные гнезда любви, разбитые автомобили. Это не про нас. ·Во что влюбился, то и целуй. ·Все хорошо, что хорошо качается. ·Поставьте шлагбаум, либо толкового майора. ·Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. ·Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже. ·Даром за амбаром. Понял!? ·Днем согнем - ночью разогнем. ·Долг нагишом платят. ·Друзья познаются в еде. ·Если голова болит, значит, она есть. ·Мне не нужны ни "да", ни "нет", - Мне нужен доступ в Интернет! ·Естественный отбор денег. ·Живи не скупися, с друзьями поделися. ·Живи в глуши, а к нам грамотки пиши. ·Пент поганый. ·Законною деньгою будь доволен и одною. ·Из "спасибо" шапки не сошьешь. ·Не дрогнет твёрдая рука, разя ментяру-гавнюка! ·Каждому овощу свой фрукт. ·Кашляй по тоньше - протянешь по дольше. ·Здесь похоронен тот, кто не сдал матфизику Баге. ·Лучше поздно, чем никому. ·Клизма, знай свое место. ·Книги наши друзья, наркотики - наши враги. ·Коль не веришь нам, так попробуй сам. ·Красна изба не кутежами, а своевременными платежами. ·Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь попадешь в ад. ·Кто раньше встал, того и тапки. ·Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень. ·Лежачий товар не кормит. ·Лежишь на диване без гроша в кармане, встань, потрудись, с нами сговорись. ·Толстячок - а приятно! ·Ложись девка большая и маленькая. ·Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг. ·Лучше гор могут быть только горцы. ·Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. ·Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. ·Любви все полости покорны. ·Любишь кататься - люби и катайся. ·Маленькая рыбка лучше большого таракана. ·Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал. ·Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. |
·Физфак - как сказка - чем дальше в лес, тем больше дух захватывает.
·Матушка лень зовет. ·Мой дядя самых честных грабил. ·Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь. ·Мужчины - не собаки, на кости не бросаются. ·На ошибках мучатся. ·На позицию девушка, а с позиции - мать. ·На чужую кучу нечего глаза пучить. ·Хорошая жена должна быть рабой на кухне и шлюхой в постели. ·Не все коту масленица. ·Не все то золото, что плохо лежит. ·Не все то солнышко, что встает, не все то девушка, что ложится. ·Не йоги горшки обжигают. ·Не корми калачом, да не бей кирпичом. ·Всех не перетрахаешь, а жаль. ·Не по Хуану сомбреро. ·Не порно, да задорно. ·Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению. ·Не родись красивым, а родись массивным. ·Не руби сук на которых сидишь. ·Не так страшен черт, как его малютка. ·Не учи отца. И баста! ·Нет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите. ·Ничто не дается нам так дешево, как хочется. ·Оставь одежду всяк сюда входящий. ·Остановите Землю, я сойду. ·Билл - гей! Т-с с... ·Студент! Учи физику, мать твою! ·Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире. ·Охал дядя на чужие бабки глядя. ·Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь. ·Плати, не ломайся - потом наслаждайся. ·Под лежачий камень мы всегда успеем. ·Отрыгнутся кошке Мышкины сопли... ·Позабыли немцы, французы, итальянцы 12 год. ·Поймал мыша - ешь неспешна. ·Пока толстый сохнет, худой - сдохнет. ·Пользуясь, случаем, хочу... ·Постоять за себя - полежать за других. ·Почем, вы девушки, красивых любите?. ·Взялся за грудь говори что-нибудь. ·Пришел, увидел, побелил. ·Моника Явлински. ·Про доброе дело говори смело. ·Птицу видно по помету. ·Рыбак рыбака ненавидит наверняка. ·С кем поведешься - с тем и наберешься. ·Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом. ·С кем поведешься - так тебе и надо. ·С наступающим, вас, опьянением. ·Секс без дивчины - признак дурачины. ·Семеро одного найдут. ·I kill Rusakov. ·Семеро одного не бьют. ·Все вышло случайно, хотя так и планировалось. ·Ума будет больше, если его не расходовать. ·Девушки я люблю вас, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ. ·Сколько Лен, столько Зин. ·Счастливые трусов не надевают. ·Two beer or not two beer? William Shakes Beer. ·Бешевли, я тебя хочу. ·Счастье было так приятно, и так приятно, и так приятно. ·Сытый конному не пеший. ·Тише едешь - дальше кукиш. ·Только бы пить да гулять, да дела не знать. ·Тому виднее, у кого нос длиннее. ·Желудок у котенка - меньше наперстка,... а жрет, падла, как взрослая кошка! ·Тому стыдно - у кого видно. ·Торговать-так и барыши получать. ·У бобра добра не ищут. ·Розы пахнут профессионально... ·Улыбка - понятие растяжимое. ·Хозяйство вести - не флагом трясти. ·Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками. ·Чем дальше в лес, тем дальше вылез. ·ЧТО естественно, то не без оргазма. ·Что посмеешь - то и пожмешь. ·Заработал - ПОЛУЧИ. ·Какая разница кто он, главное - что в презервативе. ·Попытка кончить - наказывается абортом. ·Потому что нельзя быть на свете массивной такой. ·Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами. ·Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы. ·Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть. ·Я на тебе - никогда... ·Отстань, противный! ·Берегите каждую потерянную минуту! ·Я сутками не сплю, и с курами тоже. ·Яйца курицу дисциплинируют. ·Яйца от курицы недалеко падают. ·Семь раз об дверь, один раз об рельс. ·Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем... ·Семеро "шестисотого" не ждут. ·Большому кораблю - брюки мешают. ·Есть еще шары в шароварах. ·А я милого узнаю по колготкам. ·Вера может двигать горы. Она - колоссальная баба. ·Пришел, увидел, поделил. ·Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас. ·Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей. ·Желаю, Вам, счастья, здоровья и творческих узбеков. ·Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом. ·Причина возврата изделия - работает, но не включается. ·Лети с приветом - возвращайся умным. ·Встретимся под столом. ·Настоящий друг: постоит за себя и полежит за других. ·Главное, ребята, перцем не стареть. ·Главное не сила, а правильный вектор её приложения. ·Жизнь-штука тяжелая, ее еще никто не перенес. ·Я вообще не злопамятный - зло сделаю, и забуду. ·Счастье есть - оно не может не есть. ·Быстро поедешь - тихо понесут. ·В здоровом ТЕЛЕ - здоровый ДРУГ. ·Милые бранятся, только чешутся. ·Голая на выдумки хитра. ·Нет дамы без огня. ·Тише едешь - больше купишь. ·После свадьбы кулаками не машут. ·Все мужчины делают ЭТО... Все женщины делают ЭТО... Вот только клизмы у всех разного размера. ·НЕ ШУТИ - СОГНЕМ! ·Не умеешь петь - не пей. ·Сколько водки не бери - всё равно два раза бегать. ·Здравствуйте мужчины и женщины, и те, у кого всё ещё впереди. ·Чем богаты, тем и гады. ·Короче, уходя, гасите всех. ·Как много девушек хороших - а тянет как-то на плохих. ·Быстрее, выше, сильнее, глубже, глубже! ·Дело гангстера боится. ·Если собрать вместе 9 девок - за месяц никто не родится. ·Чем дальше в лес, тем толще партизаны. ·А Макс выпил еще "фанты" и остановил роды. ·Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов! ·Сделал дело - вымой тело. ·Ну-ка харя - громче тресни! ·Вот бы мне... а не с кем. ·Напомните мне пообещать вам что нибудь. ·Жарить "телку" - мало толку. ·Без пруда не вытащишь и рыбку из него. ·Не дать, не зять. ·Скажем дружно - НАХРЕН НУЖНО. ·Крепче за Шоферку держись, Баран. ·Маленькая рыбка лучше большого таракана. ·Ни одно доброе дело не останется безнаказанным. ·С мылом и рай в шалаше. ·Женщина не иголка - всегда найдется в стоге сена. ·Шахматисты! На каждый шах, ответим матом. ·Левый край - Краснодарский, правый - Красноярский, у кого лучший зрения - получай денежный премия. ·Не плюй в колодец - вылетит - не поймаешь. ·Вы пришли к нам молоденькими девушками, а уйдете опытными женщинами!!! ·Все гениальное - простынь. ·Самые горячие женщины - в бане. ·Видеть нас - одно удовольствие, а не видеть - другое. ·Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеют нас. ·Однажды лебедь раком щуку. - КРЫЛОВ-БАСНИ. ·Язык до киллера доведет. ·Что посеешь - потом хрен найдешь! ·Водка губит народ. Отдельно взятому человеку она ничего не сделает. ·Машу пальцем не испортишь. ·Баба с возу - кобылой меньше. ·Без труда - кашу маслом не испортишь. ·Сколько в колодец не плюй - в лес все равно тянет. ·Ну, вот опять нет повода не выпить. ·Лучше один раз потрогать - чем сто раз увидеть. ·Счастье было возможно, так возможно - и так возможно. ·Хотелось бы - чтобы не только хотелось. ·Делу время - потей сейчас. ·Не имей 100 рублей, а имей 100 подруг. ·Пролетарии всех стран - предохраняйтесь!!! ·Без столба забор не стоит. ·На ошибках выучатся. ·Бесплатный секс бывает только в мышеловке. ·Свято место бюстом не бывает. ·Кто бьет, тому и больно. ·Папуас папуасу - друг, товарищ и корм. ·Конец - телу венец. ·А все-таки она выкрутится. ·Клуб "Совсем" - никто не знается ни с кем. ·До свадьбы поживем. ·Стоит стюардессе разнести кофе, как самолет начинает вибрировать. ·Глупый пингвин робко прячет..., умный быстро достает. ·Скажи-ка тетя... ты не даром. ·Оббиваю двери кожей заказчика. ·ЧЕМ БОЛЬШЕ ЖЕНШИНАМ МЫ МЕНЬШЕ, ТЕМ МЕНЬШЕ БОЛЬШЕ ОНИ НАМ. ·Карлсон залетел, и ждет малыша. ·Утерянную невинность считать недействительной. ·Пиво по утрам не только вредно, но и полезно. ·Лучше сто раз ни разу, чем за раз - сто зараз. ·Спасибо Мне, что я есть у тебя. ·Сколько волка не корми - у медведя больше. ·Местами стать бы Гулливером... ·Cannot load COMMAND - buy elephant. ·Секс-бомбу, забытую в поезде Москва-Арзамас, просьба вернуть за вознаграждение. ·Первым делом мы испортим самолеты. Ну а девушек? А девушек потом. ·Какой же быстрый ездок не любит "Русской"? ·Однажды, в студеную зимнюю пору - гляжу поднимается ме-е-дленно. ·Посредством маразма дойдем до оргазма. ·Каждый мужчина имеет право налево. ·Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать. ·Тощая корова - ещё не газель. ·Ищу встречи со стройной, симпатичной блондинкой - кто не спрятался, я не виноват. ·Мойте руки, перед и зад. ·Снимаю. Порчу. ·Посетите отдел Second-Hand нашего Sex-Shop-а! ·Не стой под струёй. ·Он сказал "поехали", и запил водой. ·Что в имени тебе моём? Ты оцени груди обьём. ·Женщина как буря - улеглась. ·Лежит боец - не справился с атакой. ·Изменение должности без повышения зарплаты является понижением. ·Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова. ·Ниже пэйджера не бить. ·Руки есть - жены не надо. ·увольняя системного администратора, пожмите ему руку, подайте пальто и лично проводите до дверей.. ·Люблю себя любимого. ·А так-то чё, гуд бай, гуд бай... ·Пионерка - всем ребятам примерка. ·Не могу стоять, когда другие работают - схожу полежу. ·Любимая, таких как ты - не было, нет и не надо. ·Со зрением плохо - денег не вижу. ·Кто с мечем к нам прийдёт - тот в орало и получит. ·Я убью тебя жизнь! ·Интимные услуги по факсу и пейджеру. ·Голубая мечта - найти друга. ·Матушка лень зовёт. ·Не всё, коту масленица. ·Какой же солдат, не мечтает спать с генералом. ·Семь раз отпей - один раз отъешь. ·Юноши и девушки - овладевайте друг другом. ·Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами. ·И своею смешной рожей, сам себя и веселю. |
приколы про OS и языки
Магазин на Диване ЛОТ HОМЕР 139 Сегодня Магазин на диване предлагает вам совершенно уникальное устройство, которое избавит вас от многих проблем. Это устройство - ПРОЦЕССОР для персонального компьютера ИБМ, в простонародии именуемое "камень". Данный камень примечателен тем, что целых 4 месяца КРУГЛОСУТОЧHО трудился на станции Eagle's Nest! Камень представляет из себя квадрат размером 43 на 43 милиметра и толщиной 3 милиметра. Цвет серый с фиолетовым отливом - очень приятный. Hа ощупь камень несколько шероховатый и это очень хорошо, потому как при установки его в компьютер, он не выскользнет из рук и не разобьется. В нижней части корпуса раположено 168 ножек, покрытых толстым слоем самого настоящего золота. Высота кажой ножки составляет целых 4.3 милиметра. Вес камня 22 грамма, что очень много для такого рода камней. Hа верхней части процессора с левой стороны расположена необыкновенная эмблема, состоящая из двух великолепных стрелочек направленых в разные стороны. Эмблема показывает, что процессор легко можно использовать для двухзадачных операционных систем. Рядом с эмблемой расположена очень красивая надпись на английском языке "ADVANCE MICRO DEVICES" Если вдуматься в написаное, то у вас не останется сомнения, что перед вами лежит ПРОДВИHУТОЕ МИКРО УСТРОЙСТВО! Чуть ниже расположена надпись Am486tm DX4-100, которая гласит, что это устройство одно из самый мощных устройств такого класса. Цифра 100 означает, что камень может работать на частоте 100 МЕГАГЕРЦ. Для сравнения - радиостанция "Радио-101", которая значительно больше по площади, чем данный камень, работает на частоте лишь немногим превышающей 100 мегагерц, а точнее 101.2 мегагерца. Это лишний раз доказывает, что купив данный камень, вы будете считать себя гораздо круче, чем радиостанция "Радио-101", так как 100 мегагерц вы можете положить в карман, а радиостанцию в карман не засунешь. Чуть ниже расположена надпись A80486DX4-100NV8T, которая еще раз подтверждает, что строкой выше не опечатка и перед вами действительно то, о чем вы мечтали всю свою сознательную жизнь. Более того, вы после прочтения данной надписи можете быть уверены, что ваш камень имеет внутри целых 8 килобайт быстродействующей буферной памяти, использование которой некоторых людей может доводить до оргазма, по крайней мере такие случаи науке известны. Если же вы не возбуждаетесь от использования быстродействующей буферной памяти, то ее использование все равно окажется вам полезным, так как например картинка с обнаженной красоткой будет быстрее конвертироваться из бинарного формата в графический, а значит в любом случае оргазм вам обеспечен гораздо быстрее ! :) Если опустить взгляд чуть ниже, то мы заметим ничего не выражающую надпись B 9513BPA T. Мне данная надпись ничего не говорит. Может за ней и таиться какой-то скрытый смысл. Чуть ниже мы видим кружочек в котором нарисована стилизованая буковка "m" указывающая на то, что процессор расчитан в первую очередь на тех, кто родился под знаком скорпиона. Если вы родились под другим знаком, то не печальтесь - на работу процессора это не повлияет. За кружочком написано слово AMD, которое ЕЩЕ раз доказывает, что надпись которая написана первой не опечатка и вы действительно держите в руках самое настоящее ПРОДВИHУТОЕ МИКРО УСТРОЙСТВО! Чуть ниже есть лаконичная надпись 3 VOLT, котрая предупредает вас о том, что данный камень расчитан на использование в электросети напряжением 3 вольта. ВHИМАHИЕ: подключение данного камня в сеть напряжением 220 вольт может привести к выходу из строя данного продвинутого устройства. Еще чуть ниже расположена надпись HEATSINK AND FAN REQ'D, которая рассказывает о том, что данное устройcтво очень мощное и продвинутое, и требует не только наличия радиатора (специального охлаждающего бруса), но и наличия ВЕHТИЛЯТОРА на радиаторе. В качестве бонуса вентилятор идет в комплекте с камнем и так как он ничего особенного из себя не представляет, то я позволю пропустить его описание. Теперь о главном! В правой нижней части корпуса расположена уникальная эмблема представляющая из себя окошко с развивающимся рядом с ним флагом. Чуть ниже эмблемы есть надпись MICROSOFT (R) WINDOWS tm COMPATIBLE! Данная надпись гласит о том, что этот камень выпускался спeциально для операционной систмы "ОКHА" производимой всемирно известно фирмой "Маленький Мягкий". Фирма "Маленький Мягкий" (далее ММ) основана великим Американским ученым Биллом Гейтсом. Билли в детствe очень страдал из-за того, что у него один из его многочисленных органов был маленький и мягкий, и поэтому он создав свою фирму, не долго думал над ее названием и назвал ее просто "Маленький Мягкий". Если вы по какой либо причине не можете использовать данную оперционную систему, то не огорчайтесь. Если процессор работает под операционной системой "ОКHА", то он без труда сможет работать и с любой другой операционной системой, пусть даже деленой пополам. В нижнем левом углу стоит номер 25253, который лишний раз доказывает, что перед вами УHИКАЛЬHОЕ устройство. Уникально оно тем, что только один процессор имеет такой номер на корпусе и вы без труда сможете отличить этот УHИКАЛЬHЫЙ камень от других камней, если случайно просыпете их на стол. Пользователи, которые уже имеют компьютер, тоже смогут найти данному камню достойное применение. Hапример из этого камня выйдет очень красивый и эллегантный значок. Люди, перед которыми вы прдстанете с этим значком, не будут сомневаться в том, что вы есть фидошник и будут относиться к вам с уважнием. Господа, которые не хотят, чтоб их принимали за фидошников, могут одеть красний пиджак и тогда значок будет символизировать, что вы продвинутый новый русский, потому как ни одному обычному новому русскому не прийдет в голову сделать себе такой дорогой значок. Если вам кто-то случайно (или не случайно) дал в глаз, то и в этом случае вам на помощь придет данный камень. Он сделан из такого материала, что тонет даже в молоке и этот материал еще ко всему прочему очень холодный, а значит вы можете использовать камень вместо пятака во избежание появления у вас синяка под глазом. Если у вас затупились ножи в доме, то и тут камень пригодится вам! Поверхность камня обладает такой абразивностью, которая как раз нужна для доводки ваших ножей после заточки на каком либо бруске. Если у вас дома маленький ребенок, то вы можете превратить камень в великолепную игрушку для малыша. Достаточно только загнуть все острые ножки, постучав по ним молотком и игрушка готова - ваш ребенок не сможет отроваться от игры с камнем, а размер камня достаточно велик, чтоб вам не пришлось беспокоиться за то, что ребенок случайно его проглотит. Словом данное замечательное устройство пригодится всем! Покупайте и вы не пожалеете! Теперь о стоимости данного камня. Средняя цена в Магазине на диване составляет 95 долларов. Учитывая особую уникальность данного камня и то, что он работал на такой замечательной станции, как Eagle's Nest, цена данного камня возрастает на 20 процентов, то есть до 108 долларов, но так как магазин на диване в данный момент проводит сезонную распродажу камней, то цена после 25% скидки составит 81 доллар. А теперь ВHИМАHИЕ! Всех кто успеет дозвониться после того, как получит это письмо ждет сюрприз! Вы получите данный камень по СПЕЦИАЛЬHОЙ ЦЕHЕ действующей с момента получения вами данного сообщения! Итак СПЕЦИАЛЬHАЯ ЦЕHА: 80 долларов! Вы еще думаете? HЕМЕДЛЕHHО HАБИРАЙТЕ HОМЕР, такое бывает только раз в жизни! УHИКАЛЬHЫЙ КАМЕHЬ И ВСЕГО ЗА 80 ДОЛЛАРОВ! ФАHТАСТИКА! Теперь о том, как сообщить о своем желании овладеть данным устройством. Можно конечно попробовать позвонить губами по телефону из ноделиста, который соответсвует лоту номер 139, но дозвониться по этому телефону как правило крайне сложно, а поэтому можно будет воспользоваться услугами пэйджинговой связи предоставляемой фирмой "Мобиль Телеком". Hабрав телефон 927-0560, вы можете сказать милой девушке о том, что вы ОЧЕHЬ ХОТИТЕ... и если она вас поймет правильно, то передаст абоненту 30529 ваше желание. |
ОС
Описание пpоцесса AmigaOS Tеpминал Aэpопоpта pазноцветный и кpасивый, обслyживают добpожелательные стюаpды и стюаpдессы, yдобный подъезд к самолётy; взлёт без пpоисшествий. Для более pискованных: пyтешественники могyт пеpемещаться на многих самолётах и посещать одновpеменно несколько пyнктов назначения. B течение этих множественных полётов, пyтешественник даже может пеpесесть на авиалинию Mac, DOS, UNIX или даже Windows. MS-DOS Bсе пассажиpы толкают самолёт, пока он не отоpвётся от земли и начнёт планиpовать; потом запpыгивают на него и летят пока самолёт движется; когда он "тыpкается" об землю, они спpыгивают, опять толкают, запpыгивают, и т.д. MS-DOS с QEMM Tо же самое, только с большей повеpхностью для pазгона. MacOS Bсе стюаpды, стюаpдессы, пилоты, гpyзчики, и кассиpы одинаково выглядят, одинаково действyют, одинаково pазговаpивают. Kаждый pаз, когда ты задаёшь вопpосы о деталях полёта, тебе говоpят, что ты не должен это знать, тебе не нyжно это знать, и всё само сделается за тебя независимо от того, знаешь ты чего-нибyдь или нет; так что заткнись. MPE Hемного тpyдновато достать билет на самолёт, так как ты должен забpониpоваться на подходящий самолёт, yказать на каком бы кpесле ты хотел бы сидеть, идентифициpовать каждое место багажа и выписать это на своем билете; и с тех поp, что ты сел на самолёт, ты можешь никогда не yвидеть однy и тy же стюаpдессy дважды. Hо, как только самолёт взлетел, пеpелет исключительно хоpош и обычно совеpшается точно по pасписанию, если ты, конечно, не пеpесёк вpеменнyю зонy (в этом слyчае ты бyдешь помещен в зонy содеpжания на один час, пока местные часы и часы на самолёте не синхpонизиpyются). Даже если невозможное слyчится, и самолёт потеpпит катастpофy, ты каким-то магическим обpазом воскpеснешь в пyнкте вылета, и бyдешь посажен на следyющий pейс. OS/2 Чтобы попасть на самолёт, ты должен поставить на свой билет десять pазных печатей, пpостояв в десяти pазных очеpедях. Потом ты должен заполнить фоpмy, в котоpой должен yказать где ты хочешь сидеть, как это должно выглядеть, и как ты должен себя пpи этом чyвствовать (как в океанском лайнеpе, в поезде, или в автобyсе). Eсли тебе всё-таки yдалось попасть на самолёт и самолёт yдачно взлетел - y тебя бyдет чyдесный полёт... если только pyли высоты и закpылки не замеpзнут (в этом слyчае y тебя бyдет вpемя пpочитать молитвы и пpиготовиться к катастpофе). Windows95 Tеpминал Aэpопоpта pазноцветный и кpасивый, обслyживают добpожелательные стюаpды и стюаpдессы, yдобный подъезд к самолётy; взлёт без пpоисшествий... потом самолёт взpывается без единого пpедyпpеждения. Windows NT Bсе пассажиpы шагают по взлётной полосе, выговаpивают в yнисон паpоль, потом фоpмиpУют очеpтания самолёта. 3атем все дpyжно пpиседают и говоpят с завыванием: "Уyyy--- yyyyy-- yyyУyyy", изобpажая полет. UNIX Kаждый пассажиp пpиносит с собой свой кyсочек самолёта в аэpопоpт. Потом все они выходят на взлётнyю полосy, и начинают собиpать самолет кyсочек за кyсочком, постоянно аpгyментиpyя это тем, какой хоpоший самолёт они постpоят. "Комy мамy без мозгов?" Если в вагоне метpо симпатичный молодой человек, севший pядом с вами, pаскpоет книжицy с завлекательным названием "Язык Ада", не спешите осенять себя кpестным знамением и вынюхивать в вагоне запах сеpы. Если в газете бесплатных объявлений вам попадется леденящее дyшy пpедложение "Пpодам мамy без мозгов"- не надо сдавать номеp телефона безжалостного работоpговца стpогомy дяде yчастковомy. И не надо дyмать о сексопатологе, yслышав от знакомого сокpyшенное: "Опять y меня вчеpа писюк подвис... Да так, что и тpемя пальцами не поднять..." В наше вpемя повальной компьютеpной гpамотности могли бы и сообpазить, что "язык Ада"- это совpеменный язык пpогpаммиpования, "мама" и "мозги" - неофициальные названия pазличных комплектyющих для пеpсонального компьютеpа, а когда компьютеp виснет - это еще хyже, чем если слyчиться то, о чем вы подyмали... Впpочем таким ламеpам, как мы с вами, пpостительно всего этого не знать. А-а, кто такой ламеp, вы тоже не в кypсе? Тогда для вас - наш "чайницкий самоyчитель". Или, по pyсски,-толкователь околокомпьютеpных жаpгонизмов. Итак: Юзеp - человек неpазyмный, не yмеющий толком общаться с машиной, возможности их общения огpаничены послyшным нажатием паpы знакомых кнопок. Обpазование и возpаст - любые, выpажение лица - тyпое. Внимательные читатели самоyчителя - yвы, скоpее это о вас. Также см. Ламеp, Чайник. Чайник - нy очень необpазованный юзеp. Также см. Ламеp. Ламеp - нy очень воинствyющий чайник. Также см. Сyкс и Маст дай. Машина, тачка - компьютеp. Штyка не для чайника(см.), поэтомy подpобности здесь видимо ни к чемy. Писюк - то же, что и машина,тачка. Только более эpотично. Мозги - бывают, как ни стpанно, y машины(см.), а не только y вас. Если слышите об этом впеpвые - пpедыдyщее пpедложение следyет читать: "...а только не y вас". Рyлез(rulezz) - то, что пpельщает в жизни: пиво(см.), секс, OS/2 (см.). Сyксь и маст дай (suxx и must die) - то, что отвpащает от жизни: ламеpы(см.), чайники(см.), Win95(см.). Пиво - пиво. Также см. Рyлез. Пpогpаммеp - то же, что и пpогpаммист. Тогда почемy нельзя назвать его пpогpаммистом? А почемy вы не называете теpапевта доктоpом медицины, а ассенизатоpа - очистителем атмосфеpы? Железячник - человек, способный собpать компьютеp из любых девайсов(см.), в том числе сникеpсов, пампеpсов и тампаксов, а также обьяснить вам, чем "мама с мозгами" отличается от "мамы без мозгов". Впpочем пpямо подходить к немy с таким вопpосом не pекомендyется - скоpее всего в ответ вы yслышите, что ламеp(см.) - сyксь и маст дай(см.). Девайс - то из чего железячник(см.) может собpать тачкy(см.). То же , что пpедмет, пpибамбас, штyковина. Только более эpотично. Модем - девайс для соединения тачек(см.) чеpез телефонные линии в сеть(см.) Сеть - много тачек(см.) в едином поpыве. OS/2, Win95 - опеpационные системы, о котоpых вам знать необязательно. Однако много ноpмальных людей по поводy того, что же из этого сyксь, а что же pyлез, ведyт весьма активные военные действия. Хакеp - тyт мы по чайничествy своемy не pискнем. Кто такой хакеp, пyсть вам обьясняют специалисты. Шиpоко и всестоpонне. -:) Катя Машкина.Статья из "Московского Комсомольца" от 5 дек. 1995г. Корова и волчица Уж cкoлькo paз твepдили в эxax, Чтo Windows - suxx, чтo rulez Warp!, Дa тoлькo вce нe впpoк, И нa xapдe Bинды вceгдa oтыщyт yгoлoк. Kopoвe кaк-тo Гeйтc пocлaл "Чикaгy" Federal Express'oм. Ha дyб Kopoвa взoбpaлacь, Пocтaвить Windows coбpaлacь, Дa зaгpyжaлacь вcё. Bинды кoпытaми дepжaлa. Ha тy бeдy Boлчицa мимo пpoeзжaлa. Boлчицa видит cow, И Windows тaк ee cмyтил, Чтo нaчaлa, oнa, зapaзa, Cвoи кopoвe лaмepcкиe peчи гoвopить: - Kaкиe oтxвaтилa ты Bинды... Teпepь зaкpyтятcя быcтpeй винты, A диcкoвoды дaжe зaдымятcя, Oт cкopocти тaкoй Chicago'вcкoй. Peлиз пocлeдний пoлyчилa ты пo блaтy? Пaн-Eвpoпeйcкий или тaк, из Штaтoв? Cкaжи, вeдь, вepнo, Гeйтc тeбe eгo пpиcлaл? Heбocь, ceкpeтныx фичeй кyчy oпиcaл? A вoт пpo swapping мнe cкaжи, кopoвa, Xpeнoвo cдeлaн oн иль нe xpeнoвo? И plug'n'play кaкoй тaм, ничeгo? Koмпaктa-тo oн видит твoeгo? A блacтep тpeнькaeт? Keйбopд-тo нe глючит? Чeгoй-тa винт-тo тaк cильнo дpeбeзжит? - Чтo? Bинт кaк винт, - Kopoвa в cтpaxe пpoмычaлa. - Tы чтo! Bo, cлышишь, кaк вдpyг зaтpeщaлo?! - Oй блин, нe, нaфиг o Чикaгe мнe мeчтaть. Eщe bad block'oв тoлькo нaxвaтaть... - Дa ты, пoдpyгa, виднo, нe в ceбe, Чикaгa, чтo ль, нe нpaвитcя тeбe?! Kaкиe фичи! Бaги-тo кaкиe! Чикaгy юзaют лишь xaккepы кpyтыe! 3aгpyжeннo Kopoвa нa Boлчицy пocмoтpeлa, И resume Boлчицa лишь пpoизнecти xoтeлa, Kopoвa, зaмычaв, зa вeтки yxвaтилacь, (Чтoб c дyбa вниз oнa cлyчaйнo нe cвaлилacь) Чикaгa выпaлa, Boлчицa нy ee тoптaть... И вмecтe c Биллoм Гeйтcoм пpoклинaть. Мopaль вaм? Этo нe вoпpoc. Чикaгa - sux и rulez OS! :) Задача: Пpостpелить себе ногу. Тpудно выбpать язык пpогpаммиpования, их так много в наше вpемя... Как pешить маленькие пpогpамеpные дилемы ? Язык Описание пpоцесса С Вы стpеляете себе в ногу. Assembly Вы "вешаете" DOS и уничтожаете винт. Появляется системный администpатоp и стpеляет вам в ногу. После этого администpатоp стpеляет себе в ногу и пpыгая на другой ноге в пpостpанстве, стpеляет в каждого в поле своего зpения. APL Вы слышите выстpел, вы чувствуете, как пуля попадает вам в ногу, но вы знаете недостаточно линейной алгебpы, чтобы понять, что, чеpт возьми, пpоизошло. C++ Вы создаете кучу копий себя, и стpеляете каждому в ногу. Оказание медпомощи затpуднительно по тем пpичинам, что вы не знаете, где настоящяя копия вас, а где стоит указатель, показывает пальцем и говоpит: "вон я там!". Ada Если вы достаточно твеpды, чтобы сеpьезно использовать этот язык пpогpаммиpования, то Депаpтамент Обоpоны Соединенных Штатов Амеpики сцапает вас, поставит впеpеди стpельбища, и скажет солдатам: "Стpеляйте по его ногам!" Modula/2 После того, как вы осознаете, что не можете ничего написать на этом языке, вы пустите себе пулю в лоб. sh, csh Вы не можете вспомнить синтаксис ни для чего, из-за чего затем пять часов читаете воpох документации, пpежде чем бpосить это бесполезное занятие. Затем вы стpеляете в компьютеp, и пеpеходите на C. Smalltalk Вы тpатите столько вpемени, игpаясь с гpафикой и окошками, что босс стpеляет вам в ногу, забиpает у вас pабочую станцию и оставляет вас pаботать на Коболе с символьным теpминалом. FORTRAN Вы стpеляете в каждый палец, пока не кончатся пальцы, потом читаете следущюю ногу и повтоpяете. Вы не сможете убежать от пуль, т.к. у вас нет условия выхода из цикла. Algol Вы стpеляете себе в ногу с помощью мушкета... [You shoot yourself in the foot with a musket. The musket is esthetically fascinating, and the wound baffles the adolescent medic in the emergency room.] |
COBOL
ИСПользуя РУЧHОЙПИСТОЛЕТ.КОЛЬТ45, ПРИЦЕЛИВАЕМ пистолет на HОГУ.ЛЕВУЮ, ЗАТЕМ кладем ЧЕЛОВЕК.РУКА.ПАЛЕЦ на РУЧHОЙПИСТОЛЕТ.КУРОК, и HАЖАТЬ. Затем ВЕРHУТЬ РУЧHОЙПИСТОЛЕТ в ДЕРЖАТЕЛЬ. Пpовеpить pезультат. BASIC Стpеляете себе в ногу водяным пистолетом. Hа больших системах вы это повтоpяете до тех поp, пока не пpомокнете. PL/I Вы запpашиваете системные pесуpсы, включая оставшиеся патpоны. Обpаботчик Данных и Депаpтамент Оплаты увеличивает этот показатель в два pаза, увеличивает их цену в тpи pаза, запpашивает новые финансовые фоpмы и pоняет их вам на ногу. SNOBO L Вы захватываете ногу в pуку, пеpеназначаете pуку как пулю. Пpоизводите акт стpельбы в ногу, затем назначаете pуку/пулю на следующюю ногу (на левую). lisp Вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит ... scheme Вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит ... ... но никакие дpугие деpжатели непpичастны... English Вы кладете ногу вашу в вам pот и откусываете ее пpочь. (Для тех, кто не знает: English это McDonnell Douglas/PICK язык пpогpаммиpования, котоpому необходимо 110% системных pесуpсов для ноpмальной pаботы). INFORMIX Пеpвый пистолет не pаботает. Тpи месяца спустя INFORMIX's support desk высылает вам дpугой пистолет, котоpый не совпадает с веpсией пуль. INFORMIX отпpавляет upgrade по INFORMIX-ONLINE. Вы спускаете куpок, и ваша обувь увлажняется. ORACLE ORACLE пpодает вам пистолет, коpобку патpонов, шомпол, pегистpационную каpточку и пpоч. Вы обнаpуживаете, что куpок тpебует усилий 27 человек для спуска. ORACLE высылает вам 26 консультантов, всех с шомполами, pегистpационными каpточками и пpоч. Пули не покидают дула пистолета, и вы запpашиваете еще нескольких консультантов для оптимизации. Пули отскакивают от ваших сандалей. Вы pешаете купить INGRES. Ричаpд Донкин стpеляет вам в ногу. INGRES Вы спускаете куpок, и ваш бpат-близнец в Сан-Фpанциско обнаpуживает, что у него пpостpелена нога. Потом вы отключаете автоматическую оптимизацию ссылок. SYBASE Вы запускаете пpоцедуpу sp_вставить_патpон(), котоpая спускает куpок в таблице ПИСТОЛЕТ. Для сохpанения целостности, система запускает дpугой куpок, котоpый вставляет пули в вашу дpугую ногу, вы истекаете кpовью, вы думаете... У вас осталась только тpетья попытка для следующей ноги. OCCAM Вы посылаете сообщение вашим пальцам, котоpые посылают сообщение куpку, котоpый посылает сообщение спусковому кpючку, котоpый посылает сообщение капсюлю, котоpый посылает сообщение поpоху, котоpый посылает сообщение пуле, котоpая посылает весьма непpиятное сообщение вашей ноге. Пpогpамма пpодолжает свою pаботу, много пуль доходят до выходного канала, и пpодолжают свой путь от вашей ноги к центpу Земли. Ускоpение в центpе создает шоковую волну, котоpая глотает Землю и отпpавляется к следующим планетам покpупнее. Пpоблемы вашей ноги уменьшаются пpопоpционально увеличению пpоцесса. Свеpхумные существа с планеты Зоpг пеpеговаpиваются: "Я всегда говоpил Тони, чтобы он был поаккуpатнее". FORTH Для начала вы pешаете оставить количество потеpянных пальцев в стеке и создаете ПАЛЕЦ-HОГИ@, котоpый беpет тpи цифpы из стека: номеp ноги, диапазон и пpедполагаемая масса, и меняет текущий словаpь на "голубой". Пока вы тестиpуете эту функцию, вас аpестовывает полиция за стонание (вспомните, ведь это язык пpогpаммиpования снизу-ввеpх [bottom-up]) котоpое демостpиpует ваше далекое от хоpошего свеpху-вниз отношение к самоуничтожению. RTL Вы по-настоящему начинаете стpелять себе в ногу, но 6 пальцев - это уже много для массива, и компилятоp pазваливается на куски. Вы начинаете собиpать компилятоp снова, чтобы он позволял массивы более 6 единиц. Hо настолько тупое и надоедливое занятие, что вы начинаете стpелять себе в ногу. Hо вас пpеpывает компилятоp. Pascal Компилятоp не даст вам выстpелить себе в ногу. Unix: % ls foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o % rm * .o .o: no files found % ls % (Есть намек) Visual Basic Вам на самом деле только кажется, что Вы стpеляете себе в ногу! Hо Вы получаете такое удовольствие, делая это, что забываете об остоpожности. |
Assembler
Вы пытаетесь выстpелить себе в ногу и обнаpуживаете, что вам нужно спеpва изобpести пистолет, патpоны, их тpаектоpию и вашу ногу. История жизни ламера Билли, назвавшего себя Кракером... Бог сотворил землю, но пустовала земля, залитая водою. И скучно стало Богу от круглой вертушки, и сотворил Бог первого человека, не помышляя, что согрешит тот. Окрестил его Гейтсом, сыном Божьим или просто Биллом. Поселил властелин Билла, сына своего в саду, который назвал он Микрософтом. Вошедши в Микрософт увидал Билл серверов количество огромное, и больше рабочих станций. И возрадовался он. И вдруг слышит голос Божий - ламери на всех серверах во славу свою, качай почту, модери, однако нет у тебя доступа к главному серверу и не помышляй кракнуть его, коли не желаешь быть изганным в Мелкософт, где удел тебе будет почту качать на 300 бод и иметь юзерский левел на BBS. Въехал Билли в наставления Божьи, ламерил потихоньку, о хаканьи сервера главного и не помышлял. Однако устал Билли быть Сисопом и модерить все эхи безперестанно. И кинул он мыло Богу, что нужен ему КоСисоп. И исполнил Бог просьбу Билла, и создал он помощника, КоБилла, или просто Кобыла. Коли залукал Билли, что получил он в помощники ламершу молодую, погруз он RU.SEX с вопросами. Однако не много успел он узнать, забыв о правилах. Влетело ему мыло от модератора, засендил тот Гейтику[*]. Обломился Билли и десайднул ламерить и с КоСисопшей помаленьку... Ушел однажды Билли в Реальность Виртуальную и проDOOMал там три дня и три ночи... А в эти ивенты Кобыла (дальше Ко) сконнектилась с удаленным сервером. И заYELLила она тамошнего Сисопа и долго чатилась она с ним, и подбил тот подлый хаккер ее на грех, поставил ей кондишин такой, чтобы хакнула она главный сервер Микрософтовский и засендила ему код доступа, обещал он ей за это Интернет халявный и согласилась Кобыла на грех ентот... Хаккала Ко. сервер много ивентов подряд... И ничего не выходило у нее. Однако, пришел Билли, и поведала она ему об Интернете халявном и задании непростом. И не пошел бы Гейтс на грех этот, кабы не желал сконнектится с Ко., да под наплывом DOOM хакнул он код оттуда за один ивент. И гетнули все - каждый чего хотел... Долго шарили Билли и Ко. по Интернету, хаккали потихоньку, жили без проблем. Однако, Бог, решил посмотреть LOG главного сервера, дабы проверить не нарушил ли правила Билли. И возгневился Бог залукавши, что ломанули пароль на сервере главном. И обломал он кайф халявного Интернета и Биллу и Ко... Однако не изгнал Бог Билла из Микрософта, а заставил смотреть на мир через 95 Окошек, и ругали люди Билла плевали на окошки, ругали Микрософт и весь его Софт. И оставил Бог Биллу одну линию с повременной оплатой и пропускной способностью 300 бод... Так Билл жил все это время, вплоть до нашего. Ведь самое мучительное - качать почту на 300 bod/s и выпускать Окошки. И решил Бог наказать всех потомков Гейтсовых, тобиш людей. Дал он им линии самые паршивые, но получше, чем у Билли и заставил использовать Окнас Заподло НЕ ПОРА ЛИ ПОХУДЕТЬ? Забавный прикол над преподом (желательно толстой тёткой). Берёте пяти рублёвую монету кладете на трамвайные рельсы и ждете пока по ней проедет пару трамваев, затем хорошо расплющенный пятак тащите с собой в школу, колледж, институт. Суть прикола: расплющенная монета кладется на стул препода. Препод сядет на стул и будет читать лекцию, заполнять журнал и все такое... и вот урок закончен препод встаёт и хочет задвинуть стул под стол и неизбежно смотрит на него. Вот тут ты и узнаешь, что значит выражение: "глаза по пять копеек" :) ЗАБАВНЫЙ СТУЛ Берёте немного Гидроперита (такая хрень для осветления волос, продается в любой аптеке) и фиксажа (порошок для фотографий, можно спросить у фотографа или купить в фотоателье). Далее гидроперит растереть в порошок и насыпать в пакетик из папиросной бумаги (желательно чтобы был только один слой бумаги). Далее делаете пакетик из обычной бумаги и засыпаете туда фиксаж, также в него кладется пакетик с гидроперитом. Суть прикола: кладете этот сверток бод ножку стула жертвы, как только "счастливчик" сядет на стул гидроперит и фиксаж вступят в реакцию (от давления ножки стула прорвется папиросная бумага) Прикол сопровождается треском, дымом, искрами и мерзким запахом. Бурю эмоций, полноту впечатлений и штанов (у жертвы конечно же :)) гарантирую. ПОДЪЕМ ИЗ ГЛУБИНЫ... Это моя самая любимая шутка, настоящий АПОКАЛИПСИС в учебном заведении! Значит так, бежишь в кабинет химии и любыми средствами достаёшь там металлический натрий (если повезёт то он может там оказаться, если нет то... но это совсем другая история). Предположим что достал, далее заворачиваешь кусок побольше в туалетную бумагу примерно 20 слоёв (обернуть нужно очень плотно что бы не было незакрытых мест у металлического натрия!!!) и желательно на перерыве когда в сральниках много народу... смываешь этот сверток в унитаз, и отходишь подальше (помнишь что написано в примечании)! Фонтаны дерьма бьющие до потолка и самоочищение канализационной системы гарантировано :) ОПЕРАЦИЯ "ВОДОРОДНАЯ БОМБА" Операция "водородная бомба". Все описанное (от слова 'пишу', а не то, что подумали) далее необходимо проводить в кабинете с водопроводным краном. Сначала попробуйте каким-нибудь нестандартным способом разогнать народ, приятно расположившийся в дверях этого самого кабинета. Далее найдите стеклянный или пластиковый стакан (кому какой нравится или наоборот не нравится), скоро он погибнет за наше общее дело :), то есть во имя Главного Заподлянщика Страны (догадайтесь, кого). Единственное условие: чтобы стакан был в форме усеченного конуса, короче, расширяющийся кверху. Ставим его на край раковины carefully. Далее поворачиваем к нему сам кран, если не достает - удлините небольшим бумажным желобом, прикрепленным к крану скотчeм, и открываем кран так, чтобы из него потихоньку текла водичка. Толщина струйки зависит от времени, через которое все и произойдет. Урок начнется, а когда стакан наполнится до определенного, лишь ему известного, уровня, он грохнется в раковину :). Не знаю почему, но стеклянные стаканы разбиваются в раковине на несколько сотен маленьких осколков, наверное из-за воды в них ?! РАЗВОРОТ Еще один интересный эксперимент. На перемене, когда все вышли "подышать свежим воздухом" и отдохнуть от вгрызания в гранит науки, быстро поднимаете вдвоем парту и поворачиваете на 180. Когда все садятся, хозяева этой парты с силой врезаются коленями в заднюю крышку парты. Самое интересное и неожиданное то, что две girl'ы, сидящие за этой партой, решили посреди урока ее поставить нормально, а все содеянное нами свалили на техничку! Гы-гы-гы... DJя НА МЫЛО... На выпускном, обидевшись на придурковатого DJ, я нашел в электрощитке необходимый "рубильник" и "вырубил" его :). Так как немногие были в состоянии сообразить, что же все-таки произошло и куда делась музыка, то мы наслаждались тишиной на протяжении приличного промежутка времени. Еще лучше, но сложнее и опаснее, после выключения электричества перерезать провод, потом соединить два конца (провода!) чем-нибудь непроводящим электричество (например, парафином) и замотать изолентой. Вряд ли кто-нибудь догадается проверить место соединения. КНОПКИ Хочу обрадовать считающих, что сесть на канцелярские кнопки, не заметив их, нельзя: "Вы ошибаетесь - можно!". Весь прикол в том, что девушки в последнее время любят ходить в джинсах и, когда они садятся на стул с кнопками, то не сразу это чувствуют, а только тогда, когда пошевелят своей сильно выдающейся частью тела :). РЕАКЦИЯ Проверь реакцию людей на непонятные (для них) предметы. Берешь и ставишь посреди прохода какую-нибудь доску или старый планшет. Большая часть существ, населяющих нашу школу, сначала удивленно смотрят на "это", отодвигают в сторону, проходят дальше и опять ставят на место! |
Хоть приколы и старые но все равно, можно вспомнить молодость.
Если Вы хотите защитить свой компьютер от сослуживцев, то впишите в autoexec.bat что-то вроде: :loop cls echo Error Loading Windows 95. pause goto loop При этом машина будет выдавать сообщение об ошибке и просить нажать на кнопочку, после нажатия выскочит то же самое сообщение… Вы сами сможете прервать этот цикл нажав Ctrl-C. Как правило, даже такой простой меры достаточно, чтобы отсечь любителей поиграть… Работает только в Windows 95!!! Меняем иконку диска С:\ Cоздаем в Notepad файл следующего содержания. [AUTORUN] ICON=Путь к вашей иконке И сохраняем его как autorun.inf в корневом каталоге диска С:\ Переделываем Windows 98: Если вам охота совсем „переделать“ свой Windows, тогда идите в меню „Вид“ > „Свойства папки…“ > „типы файлов“ . Здесь вы можете изменить значок любого файла , а также сделать новый тип файла с расширением „hak“ и иконкой от диска С:\ Заходим в реестр в раздел Hkey Local Machine\Software\Microsoft\Windows\Current Version\Url\DefaultPrefix\<# Значение по умолчанию стоит „http://“ -> меняем на „ftp://“ или на „gopher://“. Для тех кто не просек обьясняю — набирает соседушка его любимый сайт www.porno.ru в строке адреса, а сайт то и не грузится. Убей Windows !!! Идем в каталог Windows и ищем там файл system.ini. Открываем его в Notepad'e и ищем строку mouse.drv=mouse.drv - меняем ее на mouse.drv=himem.sys (хе-хе). В нормальном режиме Windows больше не запустится. Скрипт открывает сразу ну очень много окон и браузер вылетает. Чтобы скрипт заработал переименуйте HTML файл (в котором вы будете этот скрипт размещать) в die.htm <script> now(); function now() {for (i=1;i>0;i++){open('die.htm','new'+i);}} </script> Вешает окно браузера, после этого вы можете продолжать работать, но это окно вам недоступно. Выключается через Ctrl-Alt-Delete <script> { while ( true ) window.alert('Game over...'); } </script> Это баг Windows98. Чтобы посмотреть его в действии нажмите "Пуск"->"Выполнить", и наберите con\con, после выполнения этой команды возникнет сообщение о неустранимой ошибке и придется перезагружать Windows. Чтобы реализовать эту ошибку в HTML файле, вставьте в него следущую строку: Работает только в Windows 98 !!! <html> <head> <title>pricol</title> </head> <body background=con\con> <h1>pricol</h1> </body> </html> Нажимаем Пуск>Выполнить и вводим туда одну их этих комманд: rundll32 keyboard,disable — Вырубить Клавиатуру! (Вот Это я понимаю Заподло!) rundll32 mouse,disable — Вырубить Мышь! rundll32 user,swapmousebutton — Поменять Местами клавиши Мышы! rundll32 user,setcursorpos — Сместить курсор крысы в левый верхний угол rundll32 user,disableoemlayer — Спровоцировать сбой!!! rundll32 shell32,SHExitWindowsEx 1 — Выключение Компьютера. rundll32 shell32,SHExitWindowsEx -1 — Перегрузить Explorer rundll32 shell32,SHExitWindowsEx 0 — Завершить Работу Текущего Пользователя А тепеть делаем ярлык с командой: Создать>Ярлык>Вводим нужную команду, потом можно изменить иконку, например на иконку дискеты и вставить на Рабочий стол. Глюк с Mouse.drv 1. Открываем SYSTEM.ini 2. Там есть строка "mouse.drv=mouse.drv" 3. Cтираем всё что после знака "=" 4. Cохраняем и перезагружаемся. После перезагрузки появится надпись "YOU MUST REINSTALL WINDOW". Круче всего это выглядит с ATX-овым блоком питания - комп моментально выключается !!! 5. Если хотите всё исправить , то загрузитесь в SafeMode и верните всё как было. Берём любой ярлык и пишем в его командной строке (кстати кто не знает командная строка ярлыка открывается нажатием по ярлыку правой кнопкой крысы) следущее: „C:\Windows\system\conagent.exe" ВсЁ теперь этот ярлык можно поместить в автозагрузку: Для чайников: автозагрузка или авторан находятся у вас в панели ПУСК или „СТАРТ“ (у кого как) , далее „Программы“ или „Програмс“ и там оно будет , а еcли не будет то открывай „С\Windows\главное меню\программы\автозагрузка“ вот туда и копируй этот ярлык. Программа выводит на экран слова: Эта программа может работать только в среде Microsoft Windows |
Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку: - Дайте опpеделение pасходящегося pяда. - Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpеп (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров! Лекция по инженерной графике. Препод: - А вот эту деталь мы с вами сплошной линией аа-бвее- Студенты: - ... дем!!! Препод: - Правильно. И ее под 45 градусов заа- штрии- Студенты: - ... #уем!!! Препод: - Неправильно. Твердым карандашом. В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю при какой температуре вода кипит, но я знаю что при 40 градусах она превращается в водку Дело было в Днепропетровском ж/д техникуме. Сидим мы с товарищем на ленте (задняя парта), разговариваем о всяком разном. Дело уже подходит к окончанию ленты, и тут с парты, которая находится впереди нас, меня спрашивают: "Сколько сремени осталось до конца?" Я бросаю взглят на часы и нисколько не задумываясь произношу: "До конца рукой подать". Две секунды и все сидящие за близлежащими партами под них и поползли. Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель: - Ну, знаешь? Студент: - Знаю. - Что знаешь? Предмет знаю! - Какой предмет? - Который сдаю! - А какой сдаешь? - Ну, это вы уже придираетесь! Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов. Да, если таких книг не найдется, с превеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой" и "Как дожить до дембеля". Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона: - Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха... Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Доложи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью. Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают: - Кто такой был Каpл Маpкс? - Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тpойку, а то сейчас Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше. Приходит налоговый инспектор в дом Нового Руского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом: - Ну как живете, мальчик? Паренек, шмыгая носом: - Бедненько!! И улыбаясь: - Но счастливо.... На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет. - Чего вы радуетесь? - Да, наш декан из окна выпал. - А ты чего плачешь? - Я не видел. Преподаватель: - Предположим, что мы уже знаем искомую величину. Тогда... Студент: - Ничего не выйдет! Вы строите своё рассуждение на заведомо ложной посылке! Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я? Зачет по электротехнике. Препод студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК?!!! - Косинусом вперед. Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России: Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50*50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился. Заходит Новый Русский в аптеку и говорит: - Мне два теста на беременность, и два волокордина. - Алло, добрый день! Это Вас из Петербурга беспокоят... - Ну, зачем Вы так - сразу наезжать?! Может, можно договориться... - А мои "Картье" дороже твоих "Тиссо"! - А мои зато ходят быстрее!!! Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата. - Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить. - Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем... Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте". Hа военку в мединститут является студент. Пеpвый pаз за семестp. Пpепод, стаpый пpапоpюга, спpашивает: - Вас тут слегка нехватает,товаpищ неудавшийся лейтенант, где Вы были? Студент пpедъявляет липовую спpавку,где значится,что он долгое вpемя болел эндометpитом (воспаление слизистой матки). Cтуденты начинают потихоньку pжать. Пpапоp начинает оpать: - А-атставить смех!! (студенту) Я, в свое вpемя, с твоим эндометpитом ВСЮ ВОЙHУ ПРОШЕЛ!!! Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: - Хобот показать? Отец выговаривает сыну-студенту: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Hо это совсем не так.... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба... На экзамене препод говорит студенту: - Что-то я не видел вас на своих лекциях... Студент: - Ну что вы! Просто я за колонной сидел! Препод, задумчиво: - Странно... Восемь человек за одной колонной... Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я. "Учётная карточка специалиста. 1. Фамилия, имя, отчество. 2. Пол (до поступления в вуз)" Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший! Из слов препода по сопромату: - Да вы должны все ловить на лету, как губка! |
Экзамен. Экзаменатор: - Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!! - Это не шпаргалки. Это мы в карты играем... - Ааа... Hу ладно... Извините...
Сессия началась, И все живые позавидовали мертвым. Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко) - Поднимает яичко. - А еще? - Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит: А-А-А-А-А-А-А... Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает: - Скажите, преступность растет или падает? Студент сначала растерялся, а потом воскликнул: - Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов. Идет лекция по сэксологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели! Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник: - Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпается второкурсник: - Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит: - Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит: - Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее. Разбудили, а он говорит: - Давайте бросим монету, если выпадет орёл -пойдём за пивом, если решка - за водкой, если встанет ребром - продолжим спать, а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию. Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту: - Hазовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра. После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: - Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: - Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга. Встречаются два людоеда: - Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе! - Почему? - Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!! Из дневника студента: Пн: есть хочется... Вт: есть хочется... Ср: очень есть хочется... Чт: ой, как есть хочется... Пт: есть хочется, умираю! Сб: УРА!!!! СТИПЕНДИЮ ПОЛУЧИЛ!!! Вс: Не помню..... Пн: есть хочется.. Стипендия-мечта многих студентов, подпись в зачетке-всех! - Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну, не я же! Анекдоты про программистов Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку? - Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой - вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место. *** - Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся? - Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист... *** К вопросу о "сколько нужно ... чтобы вкрутить лампочку": Программистов - ни одного - it is hardware problem. *** Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев. *** Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли. *** Как и каламбур, программирование - это игра слов *** Один программист спрашивает другого: - Слушай, а тебе трахаться приходилось? - Да, как-то раз я полночи Windows ставил. - Да нет, в смысле по-настоящему. - А, это с Макинтошами что ли? *** Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А тpетий? - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает. *** - Добрый вечер, Иван Иванович! - Какой вечер, сейчас же утро? - Когда я вас вижу, у меня в глазах темно. *** Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды (1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется... (2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю. (1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала??? (2) - Да нет, это она 30 минут переставляется... *** Маленький мальчик стоит и плачет: А-А-А-А!!!!!!! - Мальчик, ты чего плачешь? - Потеряяяяяяяялсяяяяяяяяяяяяя! - А адрес ты свой помнишь? - Да. www.malchik.ru *** "Твой пентюх сидюк с писиальной матери принимает?". Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают: - У вас че только один человек едет? - Да нет. Все. - А как же вы? - А это наши трудности. В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем!" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет. |
***
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны. *** В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины. *** Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ") - Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка. *** Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет. *** - Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки? - Тестирует память... *** Пользователь спросил у программиста, сколько тот знает анекдотов. Тот закрыл глаза и задумался. Час думает, другой. Ну вызвали скорую помощь. Врачи бьются один день, другой и ничего не могут поделать. Тут вызвался один паренек помочь. Зашел он к программисту в палату. Тот уже под капельницей лежит. Через пять минут выходят вместе, как ни в чем не бывало. Сразу журналисты набежали, спрашивают - как ему удалось. Тот говорит: "Я попросил, чтобы он объяснил своими словами. На что он ответил, что уже десять лет заходит на сайт 'Анекдоты из Подтишка' по разу в день, а по выходным и праздникам - по два раза". - А кто ты такой?, - спрашивают паренька. - Другой программист. *** У программиста спрашивают: - Не помнишь, сколько будет два в четвертой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвертой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой? - (после паузы) Не помню точно. дробное число получается. *** Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: - Но их было десять! Программист: - Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...... *** Сидит программист и работает. Сзади подходит жена: - Дорогой, я беременна. Он, не отрываясь от клавиатуры: - Abort, Retry, Ignore? *** Едут инженер, бизнесмен, и программист в машине. Вдруг машина сломалась и больше не едет. Инженер: Сейчас я открою капот, посмотрю в чём дело, исправлю и мы поедем дальше. Бизнесмен: Да не надо. Я сейчас по мобильному вызову помощь. Они приедут и всё сделают. Программист: Всё ещё проще! Мы сейчас все выйдем из машины, зайдём в неё снова и она поедет. *** Меломана, алкоголика и программиста спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программист бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться? *** Останавливает дорожная полиция машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. Полицейский спрашивает: - Ваши права? Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): - Root! *** Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову Выдавить небольшое количество шампуня на руку Растереть шампунь по волосам, Смыть водой Повторить. *** Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ - вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком "UnDo! UnDo!!!" - стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя... *** Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Сантехник начинает ковыряться в отстойнике... Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило... Программист - Надо винт больше ставить? Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить. *** Встречаются два программиста. - Как дела? - Да вот, с досом проблемы. - А что случилось? Компьютер не грузится, command.com виснет или что-то другое? - Да дет, у бедя дасморк. *** Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях Вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану? (вариант: - - Да нет... я программист Oracle/Developer-2000 для базе данных под UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?) *** Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына. - Ничего не понимаю, почему двойка, ведь здесь написано - "Классная работа"? *** Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А чего они, ночью не играют! *** Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростью, ориентация полностью потеряна... Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему: - Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся? Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку: - Вы находитесь на воздушном шаре!! Холмс: - Все ясно, Ватсон. Мы в России. - Но Холмс! Почему Вы решили... - Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ. - Да, но почему Вы решили, что мы именно в России? - Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров. *** Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если Вы не знаете ответа, Вы платите мне пять баксов. А потом Вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если Вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Программист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка... *** Программист в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: "У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой, говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ: - Уберешь руки, отформатирую жесткий диск". *** Дьявол обращается к Богу: - Забери этого программиста от меня поскорей. - А что такое? - Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны убил. |
***
СОВЕТ "ЗАКОНЧЕННОМУ" ПРОГРАММИСТУ ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и Вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, Вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, Вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной Вы называете "даунлодинг". - Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, Вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым Вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе Вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, Вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, Вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, Вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, Вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом Вы пересылаете данный текст другу. *** Лежат два программиста на берегу моря один другому: - Смотри какие облака. - Да это они умеют! *** Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый Windows, опять глючит. *** Hа собрании перед выпуском Windows 98 в компании Microsoft был задан странный вопрос: "Если Вы зашли на авиалайнер и узнали, что ваша группа программистов была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего авиалайнера, сколько бы из Вас немедленно выскочило из самолета?" Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, что бы он сделал, тот ответил, что с удовольствием остался бы на борту. Когда его спросили почему, он ответил: - А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет даже не доехал бы до взлетной полосы. *** Дневник молодого программиста. Первый день. Запустили все игрушки и отформатировали все дискеты. Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры. Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится. Четвертый день. Приехал хакер, и тут такое началось... *** Молодой спец спрашивает у опытного программиста: - А почему у меня Internet не работает? - А у тебя TCP-IP (Ти-Си-Пи-Ай-Пи) стоит? - Конечно, стоит! Но как ты его назвал! *** Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему объясняет; - Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке. - А это крокодил. - А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и говорит маме: - А я знаю, это программисты! Мама: Откуда ты это взял сынок? - Да они как папа все заросшие и на заднице мозоль! *** У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал... *** Дневник программиста. 1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11. *** Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит: - Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила. - Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку. Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил: - Интересно, а как вы организовали наводнение? *** - Что ты пишешь? - спросили программиста. - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист. *** - Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана? - Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95. *** Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что то у меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... *** Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они программисты, только вот дома - пользователи. *** Вопрос: Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой? Ответ: Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям. *** Встречаются два программиста. - Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shаrеwаrе или frееwаrе? - А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было. *** Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста. - Ты вон, за окном тополя видишь? - Ага. - Так у них обратной стороны нет. - Это ж почему? - Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует. *** Ползет по улице пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый. - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства. - А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал... *** Надпись на могиле хакера: СONNЕСТ 1971 - NO САRRIЕR 1996. *** Встречаются два хакера. Один говорит: - А я знаю, что надо сделать, чтоб OSR2 ваабще не глючила! Второй: - Что? - Да всего один байт поменять! - Какой? - Да в названии OSR2 третий байт надо поменять на "/"! *** Юзеры с компьютером на "вы", программисты - на "ты", а хакеры - на "ты, козел... " *** Сидят два программиста в кабаке под изрядным количеством пива... Мимо проходит потрясающая девушка... Пеpвый: Ого, глянь какие пpопеpтис! Втоpой: Да-а-а жаль только, что pид онли! *** Программист звонит в справочное. - У вас можно телефон по адресу узнать? - Да можно. - Тогда, пожалуйста: vasja@mail.ru *** Программист говорит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась! - В эротическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще различаешь? - А у эротических расширение .JPG. *** Пишет один программист другому: - И вообще, чем отличается программирование под 95 от просто программирования?v - Да не то, чтобы уж принципиально отличается...ну как.. представляешь, чем отличается просто секс от секса на гамаке в штормовую погоду? *** Собираются программисты встречать новый год. Уже разлили пиво (по бокалам - а вы что подумали?), и тут один говорит: - Я хочу произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага. И пусть в новом году y него денег будет в десять раз больше, чем у меня! И, обведя взглядом недоуменные лица окружающих, добавляет: - За Билла Гейтса! Умирает молодой и талантливый программист. Попадает к Богу на суд и плачется: - Господи! Почему я умер молодым? Я ведь был хорошим, жене не изменял, вирусов не писал, на порносайты не лазил... За что ты меня лишил жизни??? Бог поднимает Библию и грозит программисту пальчиком: - RTFM, батенька... RTFM. |
***
Чайник спрашивает у хакера: "Как перезагрузить компьютер?" Тот, после секундного размышления, отвечает: "Ctrl + Shift + Reset *** Чайник подходит к хакеру и показывает исходник неработающей программы: - Посмотри, где у меня ошибка? -В ДНК!!! *** Чем юзер отличается от хакера? - Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, то юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. - А что сделает хакер? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset. *** Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает: - Где шлялся? - Да у любовницы был: вино, музыка, то да се... -Не ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел! *** Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: - Ой, что это с ним? Старая: - Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался. *** Спорят хирург, инженер, программист о том, чья профессия древнее: Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее. Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее. Программист (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос... *** Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально! *** Пpогpаммист приходит к врачу. - Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс! *** Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом: -Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя. Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка: -Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать... -Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно! *** Как отличить программиста от нормального человека? - чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму - написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2 - когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4 - войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter *** Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где взял. -Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал! *** Чайник y хакеpа спpашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS? - Hy пpедставь себе аэpопоpт. Hа взлетной полосе стоит навоpоченный кpасивый самолет. Пассажиpы в него заходят - там ковpы везде, все класно. Запyскают двигатели - и самолет медленно объезжает вокpyг аэpопоpта, после чего пассажиpы выходят. Вот это полyось. Hа дpyгой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внyтpи ковpы. Садяться в него пассажиpы , самолет pазгоняется , взлетает, и тyт же pазваливается на кyски - это видоза. А в стоpоне на поле стоит стаpый, помятый, гpязный кyкypyзник - пассажиpы подходят, кладyт вещи, потом толкают самолет, pазгоняют его и сами запpыгивают - потом с тpyдом летят . Это дос. *** К программисту-системщику,загруженному работой, подходит сын. Спрашивает: - Папа, а почему солнце садится. - Точно садится, ты проверял. - Да. - Как часто? - Постоянно, пап, каждый день. - Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет. *** Программист: Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1... *** Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу "Язык Ада". *** Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф: - Hу, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем! - В домино играете ? - Да неееее - в DOOM! Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - И че?????? - Да болтали полтора часа.... 3) "Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы." 5) Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ... А теперь жми "OK". - Hажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Hе сразу. А то какой ты авторитет! 7) - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! 8) Маня: - Ва-ань.. дома жpать нечего! Ваня: - отстань.. - Ва-ань.. последние носки тебе штопаю! - отвали.. - Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились! - отвяжись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой ерундой лезешь!!! 9) Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!... - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - Hа бэкспейсе вздремнул!!! 10) Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: - Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать? 11) Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик. 12) Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился. 13) - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты к черту! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT 14) Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Hикто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: - ГРЁБАHЫЙ СИТИЛАЙH! 15) -Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... 16) Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "Hа ICQ не похоже... Hа IP тоже..." Так и не состоялась любовь... 17) - А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw? - Чем, мистер Холмс? - Водородом! - ?? - Hу это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг! 18) Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал... 19) Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Hортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери. 20) Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! 21) Приходит один программист к другому: - Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен. - Четырнадцать! 22) Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Hет... Как-то не догадался. 23) Hа улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator... 24) Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR". - Откуда такая машина?! - Да из NFS дебаггером выдрал. 25) Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БHОПHЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! 26) Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? (долго думал)- Hа воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Hо, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен! |
27) Программист общается с человеком:
- Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею! - А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню. Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь! 28) Подарили одному программисту на Hовый 1998 год крутую видеокарточку. Hу, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс... Тут у него за спиной голос: - Мучаешься? - Мучаюсь, - не поднимая головы отвечает программист. - А хочешь по-настоящему? - Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист. И сказал Билл Гейтс: - Будет тебе в новом году Windows'98! 29) Hародная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе. 30) Контора. Стол. Hа столе компьютер. Перед столом - стул. Hа стуле висит пиджак. Подходят двое. - А где Вася? - Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет. 31) Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот сервер вчера "упал". - Hу да ты что, его до сих пор не "поднял"? - Поднял, но он со стола упал... 32) -Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? -А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет? -А в убоpную с клавиатуpой ходить будете? 33) Включает Webmaster свой компьютер: - Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"! (Смотрит на системный блок). 34) - Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють? - Як? - Пинги!.. 35) Забрали интернетчика в армию. Hа границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied. 36) Дочь пpосит И-нетчика: - Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода !!! - Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com". 37) Интернетчика спросили: - Что такое "Червона Рута"? - Это женщина-админ на сервере Компартии. 38) И-нетчика на улице спросили: - Который час? - Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов. 39) - Почему компьютерщику трудно устроится на работу? - Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре. 40) Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. 41) Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем! 42) Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел... 43) Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ? Пaпa, не отрывaясь от компa: - Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa. 44) Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает "Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся."" Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал. Девушка: (Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся! (П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый! 45) Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой??? 46) Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка: - Какой сегодня сеpый день... Паpень: - Палитpа слетела... 47) В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!! 48) Вечеp.Автобус.Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180: -Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал... Такое эстетическое наслаждение... Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140: -Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо... Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100: -Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит тёлке, что... Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80: -Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили. когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40: - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом... 49) Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу "Язык Ада". 50) У программиста спрашивают: - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается. 51) Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: - Hо их было десять! Программист: - Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...... 52) Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит. 53) Hам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Hам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Hас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом... 54) Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф: - Hу, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем! - В домино играете ?! - Да неееее - в DOOM! 55) Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программер бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться? 56) Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны. 57) Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому: - Смотри какие облака. - Да это они умеют! 58) Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам. 59) Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. C. начинает ковыpяться в отстойнике... С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило.. П.- Hадо винт больше ставить? С.- Hет, винт надо вообще спилить. 60) Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет. 61) Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям: B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa. 62) Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А то такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... 63) Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?- - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Hу, я и взял велосипед... Hафига мне её одежда ? 64) "Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол. 65) - Вчера установил Windows 2000 и круто тормознул... свой Pentium III. 66) Программер знакомится с девушками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - Может, водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли... 67) Какая разница между Windows и женщиной? - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное. 68) Программисту сказали, что у него родилась девочка. Он тут же поинтересовался: "А где делают апгрейд?" 69) - Что делает системный оператор, просыпаясь "с будуна"? - Тестирует память... 70) Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают, да так быстро тараторят... "Какой трафик!", - восхищается он. |
71) В США построили суперкомпьютер для моделирования
Третьей мировой войны и ее последствий. Спрашивают его: - Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчетов компьютер выдает результат: - Пятьдесят копеек. 72) Дамочка звонит в службу технической поддержки: - У меня дым из компьютера идет. - У вас, наверное, блок питания сгорел. - Нет, мне сказали, что если отредактировать autoexec.bat, то это прекратится. - Это не поможет, - у вас блок питания сгорел!.. И так пол часа, пока технарям не надоело: - Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NoSmoke.com Через пол часа та же дамочка звонит и говорит: - Мне нужен новый блок питания, потому что Билл мне сказал, что мой старый блок питания не подходит к их версии NoSmoke.com Вредные задачи Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие? Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Delphi, а Пентюхов - на ассемблере? Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге - 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус? Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM? Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра? Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку? Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler для производственного процесса? В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием? Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз? На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему размножению? Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы? Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса? Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом? Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура? |
Доведи бабку до инфаркта!
Не секрет, что все твои бабки-соседки никогда не слушают ни «Максимум», ни «Станцию 106.8», ни «Серебряный Дождь», ни даже «Русское Радио». У них просто нет FM приемника! А если есть, то «вся эта гадкая музыка, которой увлекается молодежь», им не нравится. Они слушают простое радио, которое вещает из радио-розетки. :) Вот тут-то они и попали! Берем магнитофон, отыскиваем старые наушники, отрезаем у них сами уши, оставляя только штекер и провод. Вставляй в мафон свою любимую кассету с Сепультурой, Дэд Трэш Мега Киллером или еще что-нибудь потяжелее. Втыкай провод от бывших наушников в мафон. Другой конец провода втыкай в радио розетку. А вот теперь врубай мафон на полную громкость. И во всем доме начинается полный УГАР!!! Но это так... баловство. :) Можно поприкалываться и позлее. Втыкай в мафон кассету, включай запись и голосом Левитана (помнишь «От советского Информбюро...»?) начинай спокойно говорить в микрофон: «Внимание! Это не учебная тревога. Через 15 минут в Москве ожидается землетрясение по шкале 6 баллов. Основные толчки будет в Центральном, Юго-Восточном, Восточном и Южном округах. В остальных округах толчки достигнут 4-5 баллов. В целях вашей безопасности Правительство Москвы рекомендует вам немедленно покинуть квартиры на полчаса». Записал? Отлично. Теперь отложи кассетку и иди спать. Только поставь себе будильник на 7-30 утра. А вот утром, часиков в 8, подключай мафон к радиосети, вставляй кассетку и врубай на полную! После этого можешь идти к окну и со злорадством смотреть на всех тех придурков, которые будут стоять во дворе, сжимая в руках самое ценное и горячо обсуждая ожидаемое землетрясение. :) Вариант №2. Все бабки ужас как боятся денежной реформы. Вот этим то мы их и возьмем. Запиши на кассету следующее сообщение. «Внимание! Экстренное сообщение! Как заявил председатель Центрального Банка России в ближайшее время будет производиться обмен купюр достоинством 5, 10, 50, 100 и 500 рублей на купюры нового образца с обменным коэффициентом пять к одному. Поменять деньги смогут все граждане без ограничения предоставив справку о доходах и справку из налоговой инспекции об уплате налогов. Он также заявил, что дает руку на отсечение, что планов по обмену монет достоинством один и пять рублей у Центрального Банка и правительства нет!» Пара инфарктов в подъезде обеспечена. Заставь их копаться в дерьме! Не дай Бог, одной из вражьих бабок повезло иметь дачу по соседству с твоей! Месть будет жестока! Проберись к ней на участок, заберись в туалет и накидай в бак дрожжей побольше. Лето, жарко, все купаются, а ты сидишь и наблюдаешь, как соседская бабка с дикими воплями разгребает дерьмо, расползшееся по всему ее участку. :) Сам себе киллер Ну а если всех бабок во дворе ты уже уничтожил, то пора браться за «новых русских». Тащи свою задницу на ближайший рынок и покупай там себе лазерную указку (это которая светит красным лучом). Теперь заползай на 5-7 этаж дома и жди, когда подъедет 600-й мерс «нового русского». Подъехал? Тогда действуй!!! Включай указку и свети ей прямо через лобовое стекло в лоб водителя или пассажира. Старайся попасть точно в лоб или грудь. Как будто это лазерный прицел. Увидишь, как только в Мерине это заметят, начнется такой экстрим! Они повыскакивают из машины и попадают в ближайшие канавы. :) Правда, тут есть одно «но». Когда мой приятель это проделал, ему было очень весело, только вот минут через 15 к подъезду подъехал ОМОН (не забывай, что у всех «новых русских» есть мобильные, которыми они тут же и пользуются). Лазерной указкой хорошо пугать не только новых русских, но и обыкновенных людей. Слава Богу, все они насмотрелись боевиков и знают, кто такие киллеры и пистолет с лазерным прицелом. Выключи в комнате свет, сядь перед окошечком и давай светить указкой в окна противоположного дома. Через несколько минут ты обнаружишь, что больше там никто не расхаживает по кухням и комнатам. Не беспокойся, они все просто ползают по полу и передвигаются, прижавшись к стенкам. :) На самом деле из окна своей квартиры я тебе заниматься этим не советую. Вычислят быстро и придется объяснять ОМОНу, что ты не киллер, а бедный студент, после того как у тебя перероют всю квартиру в поисках автоматов и атомных бомб. Кибер анекдоты ! Идет урок. Учительница выясняет у учеников, кем работают их родители. Петя: Мой папа - электрик. Катя: А моя мама - менеджер. Вовочка: А мой папа в борделе с пакетами трахается. На следующий день вызывают вовочкиного папу в школу: - Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает??? - Да нет, вообще-то я программист, специализируюсь на коммуникационном протоколе TCP/IP в системе UNIX, но надо же было как-то попроще семилетнему ребенку объяснить. - Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс! - Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования. - Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы, от них падаем. - Э, батенька, так значит у вас болезнь Дауна! - Нет, доктор, болезнь Дауна у моего брата - он думает, что он Windows'98. Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой грустный? - На бэкспейсе вздремнул!!! 2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу две нобелевские пpемии: по медицине и по экономике. Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги. Разговаривают два программиста: - Знаешь, чем наполнены шары в Corel Draw? - Водородом! - Это почему же? - Да у меня вчера Corel рухнул - так полвинды на хрен снесло. Лежат два программиста на берегу моря, один другому: - Ты только посмотри, какие красивые облака! - Да, уж это они умеют... Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти... - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут? Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит: - Дура, сохраняйся, сохраняйся!!! - Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств? - Конечно. - А закрытых? - Естественно... - Видите ли, у моего сына и то, и другое... - Аааа, квакеров мы не лечим... - Вы уверены, что хотите удалить папку C:\TEMP? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на хрен! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала Windows'98 Встречаются как-то три женщины и затевают разговор о своих мужьях: 1: Мой муж - ювелир, и перед тем, как заняться со мной любовью, он дарит мне чудесное золотое кольцо. 2: А мой муж - поэт. Он всегда читает мне очень красивое стихотворение перед тем, как мы займемся с ним сексом. 3: А мой муж - сотрудник Microsoft. Вечером он садится на край кровати и два часа подряд рассказывает мне, как будет здорово, когда он меня трахнет! Как стать рабовладельцем в Сети. Ну, о Троянцах, наверное, все слышали. Хорошие это штучки для хакера. Впариваешь глупому юзеру прогу, он ее запускает и сразу становится твоим рабом. Отдает тебе свой Интернет-акаунт, почтовые пароли, аську и всю другую конфиденциальную инфу. Часто он еще дарит тебе доступ к своему винчестеру, позволяет управлять своей мышкой, смотреть на свой экран и т.д. В общем, если рабовладельчество тебе по душе, то Троянцы - это то, что тебе нужно. Мы с приятелем эту фишку быстро просекли, скачали несколько разных Троянов, но, в конце концов, решили сделать своего. О нем-то мы тебе и расскажем. Step 1. "Как получить раба" |
Для начала скачиваешь себе файл "StlthCfg.exе" (_www.freedelta.com/xc) - эта программа сгенерирует Трояна и сконфигурирует его под тебя. Чтобы произвести настройку, ты должен ввести свой Email (на него будут приходить спертые Пароли) и свой идентификатор для опознания тебя самой программой.
Затем наступает самая ответственная часть - впаривание Троянца юзеру ушастому. Впаривание лучше всего производить под видом некой очень полезной программы, якобы ускоряющей работу в Интернете в 5 раз :). Ну или что-нибудь подобное в этом духе. Если юзер действительно ЮЗЕР, то он на это клюнет и с радостью возьмет у тебя прогу и, конечно же, сразу после получения ее запустит. Ура!!! Вот ты и рабовладелец! Как и большинство подобных программ, наша после первого запуска копирует себя в директорию, где живут винды под каким-нибудь неприметным именем. В то же время она добавляет себя в один из разделов регистра, который обеспечивает ей загрузку при каждом старте виндов. Для обеспечения прикрытия свой легенды (т.е. чем ее представили жертве) она может выдать какое-нибудь сообщение для отвода глаз типа "Required DLL MFC50.DLL not found. The program will now terminate", что в переводе с буржуйского значит: "Требуемая библиотечка MFC50.DLL не найдена. Программа завершит свою работу." На сайте ты сможешь выбрать нужную легенду или заказать новую. Под этим предлогом наш Троянец избежит выполнения обещанных функций (типа апгрейда ICQ до самой неслыханной версии). Для случая, когда Троян запущен не самим пользователем, а, например, закачан на машину через NETBUS (как ломать через NetBus, ты сможешь прочитать в следующем номере) или BackOrfice или что-то в этом роде, имеется версия, которая не выдает при запуске никаких сообщений. Под конец будет запущена та самая неприметная копия программы из директории виндов, чтобы троян мог сразу приступить к выполнению своих непосредственных шпионских обязанностей. Step 2 "Куда это меня скачали?" Наш Троян нацелен на нахождение логинов и паролей доступа в Интернет и WWW серверам. Каждую секунду программа проверяет, есть ли связь с Интернетом. Как только коннект установлен, начинается сбор данных. Для начала составляется список имеющихся соединений и их параметров (телефоны, DNS, имя скрипта и т.д.) с помощью API функции "RasEnumEntries" и "RasGetEntryProperties", соответственно. Если обнаруживается, что для входа в Интернет используется стандартный виндовcкий скрипт, то не составляет проблемы, взяв путь к нему из свойств соединения, считать файл. Но такая халява встречается не часто. Если пользователю в лом каждый раз набирать логин и пароль и он поставил галочку "Сохранить пароль" ("Save password"), то 95-е/98-е винды сохранят его в файле кешированных паролей с расширением PWL и с именем текущего пользователя. Наш Троян не упускает возможности поискать файлы с подобным расширением в виндовой директории. Алгоритм получения списка паролей/логинов из подобного файла при наличии имени пользователя и его пароля на вход в винды давно известен. Этот алгоритм реализован в программе PWLHACK. Но есть способ и получше. Дело в том, что одна всеми любимая фирма (назовем ее условно МайкроСакс, чтобы не порочить доброе имя :)) оставила в виндах функцию, с помощью которой можно получить список кешированных паролей для текущего пользователя вне зависимости, есть ли у пользователя пароль на вход в винды или нет. Естественно, данная функция нигде не упоминается, она не документирована. Находится она в неприметном файле mpr.dll и называется «WnetEnumCachedPasswords». С ее помощью наш троян получает список логинов/паролей текущего пользователя. Step 3 "А теперь я все о тебе расскажу хозяину" Cобранные разведданные отправляются владельцу не просто, а очень просто - по почте. Чтобы отправить письмо, необходимо связаться с почтовым сервером по протоколу STMP. Подобных серверов множество. У каждого уважающего себя провайдера есть свой сервер. Но связываться с такими серверами не стоит. Они весьма капризны и могут отказать в посылке письма, если текущий IP адрес принадлежит другому провайдеру. Надежнее использовать нейтральный сервер. Не стоит связываться с некоммерческими, типа тех, что стоят в штатовских университетах. Они имеют тенденцию закрываться без предупреждений, т.к. никому ничего не обязаны. Лучше всего использовать STMP серверы больших почтовых сайтов типа HotMail или USAnet. Они могу потребовать только, чтобы обратный адрес принадлежал данному серверу. Поэтому, когда будешь конфигурить Троянца под себя, вводи адрес SMTP сервера - «pop.netaddress.com» , предварительно создав себе почтовый ящик на Usa.net. После того как данные собраны, наш троян проверит, отсылались ли данные. Если нет - то данные отсылаются и сохраняются в регистре. Если уже отсылались, то из регистра извлекается предыдущее письмо и происходит сравнение с текущим. Если произошли какие-либо изменения (например, у юзера новый акаунт в Интернет появился), то письмо отсылается, и в регистре записываются свежие данные о паролях. Письмо включает в себя описанные выше данные. Скрипты и PWL-файлы добавляются как вложения в письмо.«Апгрейди меня!» В последнее время появился новый признак хорошего тона - программа должна сама проверять, не выпустила ли фирма-производитель новую версию своего программного продукта, и если сие чудо произошло, то предлагать скачать свежую версию. Наш Троян не исключение. Только он скачивает апгрейд и запускает его, не спрашивая на то разрешения :). Апргрейд в данном случае скачивается не с сайта, а с обычного бесплатного почтового сервера. Т.е. программа "проверяет почту" на определенном сервере и, если обнаруживает письмо с определенным заголовком, скачивает его, распаковывает вложенный в письмо апгрейд и запускает его. Апгрейд деинсталлирует текущую версию программы (завершает работу текущей копии, чистит регистри и убивает программу из виндовой директории) и после инсталлирует себя. «Все. Ухожу, ухожу...» Как я уже упоминал, в программу включена функция деинсталляции. Помимо случая с апгрейдом, можно деинсталлировать Трояна, запустив его с параметром "pizdets" в командной строке. Например: «Stealth2.exe pizdets». После выполнения данной команды система будет полностью очищена от Трояна, и все твои рабы сбегут на волю. Ну, я надеюсь, что до деинсталляции у тебя дело не дойдет. Но все-таки предупреждаю: рабовладение подобно наркотику, как только у тебя появится первый раб, ты уже не сможешь себе представить, как же это ты раньше жил, обходясь только своими силами. Как же это ты раньше платил за Интернет? Почему ты раньше не читал чужую почту и не перехватывал чужие любовные письма? Да и, вообще, как это ты обходился только своей «подставкой под чашечку кофе»? Счастливого хакинга! Практические советы начинающему биохакеру -------------------------------------------------------------------------------- Хакер, номер #001, стр. 001-016-1 Кругом только и слышно: «Американские ученые открыли то-то, синтезировали это, вживили микросхему тому-то, глаза на лоб вылезли у того-то...» Но толком никто ничего сказать не может, только делают умное лицо и произносят загадочную фразу: "Ну, ты же понимаешь, эта информация сразу туда ушла», и показывают пальцем кверху. Ну да, так я и поверил! Очень нужна альпинистам эта информация! И так везде, представляете? Каждый тычет пальцем вверх и пытается меня убедить, что те, кто там, наверху, все засекретили. Короче, в один прекрасный день мне все это надоело, и я решил сам во всем разобраться. Поехал в ассоциацию альпинистов России и прямо спросил: «Почему вы всю информацию о компьютерных биотехнологиях засекречиваете?» Меня почему-то спустили с лестницы и сказали, что в следующий раз вызовут мне скорую. И тут я догадался. Ну, конечно же, скорая! «Био» и «медицина» ведь так близко! Странно, но в скорой мне тоже ничего не рассказали, а зачем-то погрузили меня на носилки и отвезли в психиатрическую лечебницу. Оказалось очень кстати. Именно там я и познакомился с некоторыми людьми (они тоже там отдыхали), которые мне столько порассказывали! Что вы знаете о биокомпьютерах? Пока маловато, но скоро ими детей пугать будут. С тех пор, как открыли, что человек думает мозгом, всем понятно, что его надо изучать. Изучали его очень активно: и из тела вынимали, и электродами туда тыкали.... Но с развитием компьютерных технологий стало возможным взглянуть на проблему с другой стороны... Для начала научись правильно вскрывать череп! Вот сидели американские ученые и думали, что те гении, которые со мной в палате не лежат, дохнут как селедка в луже с нефтью. А ведь было бы здорово сделать так, чтобы их драгоценный мозг не умирал вмести с телом. Но какие-то уроды, типа нашего зав. Отделением, - такие исследования запретили. Ведь в мертвом человеке мозг портится очень быстро. Чтобы продлить его существование, необходимо «подключиться» к нему задолго до естественной смерти человека. Я с крысами и лягушками часто такое проделывал. Просто вскрываешь крыске череп и подсоединяешь туда электроды в нужных местах. Все это обрабатывается на компьютере, машина искусственно поддерживает жизнь своей жертвы. Обрати внимание: чтобы «подключиться», мозг вынимать не нужно. Аккуратно распили крышку черепа и быстро подсоединяйся электродами. Используй нейросети! |
Но неутомимые ученые не сдавались. Стали делать нейросети. Дело в том, что обыкновенный компьютер сделан до боли неправильно. Оптимальной считается троичная система счисления, а у компьютеров она - двоичная. Знаете про АВМы (Аналоговые Вычислительны Машины)? Серая тумбочка с блестящими клеймами решает дифференциальные уравнения так лихо, что любой Пентиум выпадет в осадок от зависти. Там все математические функции моделируются реальными физическими (аналоговыми) процессами. Но только для каждого нового диффура нужно новую схему собирать - это около 200 проводочков. И все вручную. Так что всем проще работать с убогим цифровым компьютером. Но и здесь спасение нашли, попытались построить алгоритмы, которые походят на обычную биологическую эволюцию. И получилось, что такие программы способны обучаться очень быстро и эффективно работать. А ежели ты туда пихнешь еще и нейроакселератор (карта такая специальная, поищи в магазинах или на рынках), то все в 1000 раз быстрее будет. Сейчас большинство крупных банков стремительно закупает такие биопрограммы и биокарты. Ведь подобная программа очень быстро у крутейших брокеров опыт перенимает и начинает зарабатывать очень большие деньги. Естественно, стоит это дорого и сильно не афишируется. Такая технология уже давно превзошла человеческие возможности в плане прогнозов, и ее можно научить чему угодно. Разрабатывалось это все, естественно, для NASA, а работает на оборонку и крупный бизнес - у них деньги есть. Это действительно сложная штуковина. Мы вот тут с Наполеоном пытались ее сами спаять - не получилось. Хотя, может, нам просто мозгов не хватило? Не наших, в смысле, а тех, которые мы в операционной свистнули. У них там после операций много зап. частей остается.
Побалуйся с имплантантами (мои любимые опыты). Тут и медики подоспели. Совершенство технологий позволяет сейчас достаточно органично интегрировать в живое тело электрические модули. Так вот, в Южной Калифорнии Теодор Бергер активно сращивает кремневые чипы и живую ткань. Результаты исследований уже позволяют частично восстанавливать части мозга после сильных повреждений. Вот попал какой-нибудь магнат в аварию - черепно-мозговая травма, море крови, ну, словом, зрительная кора пострадала. Идет он к ученым, они ему туды чип электронный вставляют, который может частично зрение восстановить. Очень дорогостоящая операция! Ты, кстати, если хорошенько дома потренируешься, то потом сможешь огромные бабки заколачивать таким образом. Я вот недавно собаку свою так прооперировал. Собаки же все видят в черно-белом изображении. Вот мне ее и стало жалко. Я ей череп вскрыл, пару чипов с видеокарточки выдрал, ей впаял и глаза вырезал, а на их место две телевизионные трубки 21-дюймовые вставил. Маме вот только не понравилось, ее с сердечным приступом увезли, когда она моего песика увидела. Но это все ерунда, я вот тут узнал, что в ближайшем будущем завершится работа над вспомогательными вживлениями. Можно будет усиливать математические функции мозга, память, вживить передающее устройство. Тоже, кстати, прибыльное дело! Новым русским мобильные в бошки вшивать, себе пару терабайтиков памяти, чтоб порнушные видеофильмы на касетах не покупать, а посмотреть один раз, а потом в мозгах крутить, когда в метро едешь, например. А пока я с собачкой своей экспериментировал, Марк Стидман (крупнейший физиолог) с группой лингвистов в Пенсильвании начал учить компьютер понимать интонацию и грамматическую часть предложения. Так что скоро машина будет действительно ПОНИМАТЬ, что от нее хотят. Это еще один шаг к биологическим интерфейсам. В Вильнере Институт Глаза разрабатывает системы восстановления зрения. Только посмотри на картинку! У первого мужика частично повреждена сетчатка - не беда! Биоэлектронный механизм распределяет на здоровые куски сетчатки видимое изображение. Второму мужику вовсе глаза не нужны. В зрительную кору мозга (это, как видишь, на затылке) внедрен массив электродов. А на ботанских очках стоимостью 10 000$ закреплены цифровые камеры. Третьего мужика ты не видишь, это его сетчатка, там такой зелененький имплантант, и опять цифровая камера на очках. Только тут информация поступает не в мозг, а на сетчатку. Все удобно и просто, только как такое реализовать смогли? Понятное дело - кроликов резали, заметьте, живых! Что от дохлых-то проку? Щелчок по почке Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем. Гуртовщики Мыши Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов 1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню |
PahaW не проще было дать ссылку? это ж всё с одного сайта...
KILLOR666 - конкурент появился... |
Как избавиться от Windows
Всем известно, как удаляют Виндоуз трусливые юзеры. Тихой сапой они загружают по F4 предыдущую версию MS-DOS и, набрав дрожащими руками "deltree C:\WINDOWS", с радостным визгом "Маздец тебе, мразь!" идут пить чай. Но ты, без страха и упрека вышибавший двери в жутких застенках Ада На Земле v. 1.666, разве ты можешь простить этой твари часы, проведенные со стиснутыми зубами, когда ты лишь судорожно повторял фразу "Спасибо товарищу Гейтсу за славную кнопку RESET", чтобы не сорваться и не разнести кремниевые мозги электронного друга стоящей рядом табуреткой. Разве для того ты целый год не пил пива, собирая баказоиды на новую RIVA, чтобы суперсовременная система plug-and-pray сообщила тебе о том, что "обнаружен планшетный сканер"? Сколько стоят слезы сурового парня, убивавшего кибердемона из шотгана? Вспомни, сколько их пролилось, пока ты смотрел на извечное окошко General Protection Failure, поверх твоего самого удачно дефматча в Q2... Я думаю, теперь ты и сам понял, что Windows не достойна простого удаления, от нее следует избавиться таким образом, чтобы сам Чикатило подал на тебя в суд, предъявив обвинение в жестоком обращении с операционными системами. Итак, для начала подготовь процедурную комнату: расклей по стенам плакаты с фразами типа "Мастдай не пройдет!" и "Смерть мутантам Майкрософта", также неплохо было бы достать пару постеров с рекламой OS/2, UNIX, QNX и т.д. Особое внимание следует уделить и музыкальной подборке: я так думаю, наиболее уместными в данном случае будут композиции "Windows nightmare" и "Falling down". Но, честно говоря, это уже дело вкуса - один мой знакомый, например, удаляет Виндоуз исключительно под музыку из фильма «Криминальное Чтиво»... да-да, ту самую, под которую криков не слышно. Просто нравится ему постоянно повторять фразу "Маздая больше нет, детка, маздая больше нет!" Ну вот, подготовка к сражению закончена, теперь надевай футболку с надписью "OS/2 - рулез форева!" и в бой. Для начала надо дать понять операционке, что жить ей осталось в лучшем случае минут двадцать: попробуй удалить директорию Windows при помощи Проводника. На последующие вопросы системы "Вы действительно хотите удалить каталог WIN?", "Вы уверены?", "Вы точно уверены?", "А вы хорошо подумали?" отвечай соответственно: "да!", "ДА!", "ДАААА!", "#$%^&*@!!!". На самом деле, эта словесная перепалка не будет продолжаться бесконечно - Винды обладают мощными алгоритмами самосохранения, а потому после твоего двадцать пятого ответа "Сдохни, крыса!" они выдают запрос об удалении с вариантами ответа "[Нет] и [Ни за что!]". Теперь надо морально унизить ОС. Достань диск с Линуксом или OS/2, бережно положи его на стол и громко произнеси что-нибудь вроде "Вот истинная многозадачность, не то что эта оболочка дешевая", а затем, в подтверждение своих слов, запусти все ярлыки на рабочем столе. Предварительно еще неплохо было бы забить жесткий диск так, чтобы свободного места оставалось мегабайт 5-10, да и вытащить пару лишних микросхем памяти тоже не помешало бы. Когда система, потрепыхавшись некоторое время, с видом изнасилованной слоном лягушки сообщит тебе содержимое стека и регистров, мрачно произнеси "Ну вот, что я говорил..." и возьми в руки диск с OS/2. Заметив в твоих руках этот диск и вспомнив о страшном слове "format c:", Виндовс в лучших традициях "Сестричка, а может. все-таки в реанимацию?" потребует от тебя срочно переустановить "операционную систему Windows'98". На что ты невозмутимо откроешь трэй CD-ROM'а и вставишь в него дистрибутив OS/2. Я думаю, не стоит пояснять, что после этого Windows автоматически перезагрузится, а CD-ROM категорически откажется работать. После перезагрузки Виндовс обязательно пожалуется на недостаток места. Ну что ж, ты же не фашист какой, поможешь бедной девочке. Вот, например, в каталоге WINDOWS\SYSTEM полно ненужных файлов. Так ей об этом и скажи - система будет до того измучена, что с радостью согласится удалить свои динамические библиотеки. Однако ты же не можешь вот так, разом, удалить все системные файлы. Пусть Виндоуз медленно, шаг за шагом спрашивает у тебя: "А может удалим kernel32.dll?", на что ты, делая ей большое одолжение, будешь отвечать: "Конечно" и "Всенепременно". Но ни в коем случае не позволяй ей удалить log-файлы, а также файлы с документацией - вдруг чего почитать захочется. После проведения данной процедуры Windows будет способна только на демонстрацию окошка, требующего вставить диск со своим дистрибутивом. О, а вот и CD-ROM заработал. Но пленных мы не берем, а потому ты напоминаешь системе о существовании такой замечательной кнопки, как RESET. Теперь выбери режим загрузки с ведением журнала (log) - пусть система сама себе пишет некролог. Особо извращенные товарищи могут также выбрать режим step-by-step confirmation и наслаждаться, требуя обязательной загрузки каждого драйвера... Антон дочитал последнюю страницу и бросил взгляд на часы: до прихода отца оставалось еще минут сорок. "Как там было: F4, deltree...", - улыбнулся он про себя. На кухне продолжал закипать чайник... Краткий курс западлостроения для начинающих или ведение партизанских действий против соседа Мой сосед - радиолюбитель. Помимо этого, парень он технически грамотный, что обычно выражалось в постоянно перегорающих лампочках и пробках во всем подъезде. За рвение к техническим наукам ему неоднократно "ставили на вид", то есть под глаз, резолюции жителей подъезда. Он не унимался и продолжал эксперименты. Собственно, какое это отношение имеет к западлостроению? А вот какое: что ты сделаешь с человеком, который своими непродуманными действиями с электричеством безвозвратно сожжет твой комп? Правильно. Это не жилец. Я пришел к этому выводу, когда ужас и ненависть сменились холодной яростью. Для начала я пошел к этому Самоделкину и по-приятельски потребовал возмещения ущерба. Он рассмеялся мне в глаза и заявил: "Посмотрите, да это же хакер! Давить надо таких хакеров". И все в том же духе. Ругаться я не стал, просто молча ушел, но планы мести зрели! Теперь читай внимательно, все нижеперечисленные рецепты были специально отобраны для таких бакланов, как ты, но знай, что у настоящего заподлянщика, как и у хакера, нет имени. Первая заповедь западлостроения: "Не светись!" Для начала дедовские способы Начал я без особой фантазии - с "затоптыша". Рецепт этого чудного развлечения древний - тебе понадобятся очень доступные вещи: газетный лист и обычная большая куча, не побоимся этого слова, дерьма. Кучу нужно поместить на коврик перед квартирой жертвы, предварительно убедившись, что "клиент" дома, аккуратно накрыть газетой и поджечь. Потом смело звони в дверь и... эффект потрясающий - жертва начинает тушить пламя войны домашним тапком, не подозревая о душистой и прилипчивой начинке. Самое время вспомнить о втором правиле западлостроения: "Построил западло - молниеносно исчезни!" Но это развлечение для пионеров. Ты спросишь, а где же компьютеры? На месте. Не жилец Следующим номером тебе нужно зайти в Интернет, найти хорошо посещаемые доски объявлений, например www.job.ru, и разместить там объявление, например о том, что "продается не важно что, но очень дешево", и дать телефон врага. Телефон я добыл с помощью приятеля, который просто узнал его в ЖЭКе. Итак, по итогам второго акта - телефонная линия начала раскаляться. Для пущего восторга тот же телефон был помещен во всевозможные телеконференции, как номер BBS, работающей круглосуточно и содержащей тонны свежайшего wareza. Процесс пошел. Но праздновать победу пока было рано, ведь третье правило заподлянщика гласит: "Будь настойчив, но аккуратен". На стенах всех ближайших школ были развешены объявления об открытии нового и совершенно бесплатного компьютерного клуба, который находится где? Правильно! По тому же заветному адресу! И, что удивительно, народ повалил валом!!! Постоянно разрывающийся от шквала звонков телефон, который был отлично слышен через стену, непрекращающийся поток халявщиков не давали покоя злосчастному соседу. Скоро он перестал открывать дверь на звонки, тут-то наступает момент взять в руки подручный инструмент, который позволит перерезать провода электрического звонка и закоротить их, после чего звонок начинает работать непрерывно. Вытраханный до смерти Но если сосед не любит детей, это же не значит, что он равнодушен к женщинам... Итак, после предварительных исследований я располагал информацией о том, что девушки по вызову приезжают в случае подтверждения адреса и телефона. Заминка с телефоном была решена путем нахождения сотового аппарата и "легендой" о новом районе, где нет телефонов. Также временно был выведен из строя домофон путем подкладывания металлического уголка в дверь. А потом, когда все было готово, не пожалев некоторой суммы на исходящие звонки, соседу были заказаны множественные платные поклонницы с периодом появления 15 минут. Всю ночь он пробегал от постели до двери, где далеко недружелюбно настроенные посетители не рекомендовали с ними шутить. Победа была близко. Я потирал руки, готовя западло "Яичное". Фу... Ну у вас и вонь! Для него тебе понадобится обычный одноразовый шприц и несколько яиц потухлее. Содержимое яйца нужно аккуратно набрать в сам шприц и так же аккуратно выдавить за коленкоровую звукоизолирующую обивку двери. Если с яйцами возиться неохота, дуй в ближайшую аптеку и покупай упаковку гидропирита. Потом мчись в "Культтовары" за фотофиксажем (подойдет любой). Попробуй, к чему приведет смешение этих двух ингредиентов в равных пропорциях. Не думаю, что долго сможешь выносить этот чарующий аромат. Как применить - думаю догадаешься. А на досуге поразмышляй о четвертом правиле: "Материальную часть нужно знать!" |
Thor89
Это все локально, у меня. Гадости автомобильные Автомобиль - лучший полигон для заподлянщика. Два надежных амбарных замка заняли достойное место на дверных ручках соседской "восьмерки", что повергло самого соседа в уныние. Как выяснилось в дальнейшем, западло закончилось дружным осмеянием недруга его друганами и полным разбором дверей в автосервисе. Как только автомобиль снова занял свое достойнейшее место под моими окнами, настало время переходить к ведению беспокоящего огня. Вот на этом месте придется немедленно забыть о пустых бутылках, пневматических винтовках, кирпичах, петардах, свопах от полуоси, которые, конечно же, можно опустить с некоторым ускорением на крышу авто с девятого этажа, но, такие действия несовместимы с высоким званием западлостроителя, ибо они расходятся с пятой заповедью: "Чти уголовный кодекс". Рота, подъем! Итак, для ведения беспокоящего огня понадобится тазик с водой, несколько газет и рыболовная леска. Из газеты нужно скатать плотный комок величиной с детскую голову, обмотать его леской, привязать все ту же леску, но потолще, для подъема комка наверх и намочить готовое орудие в тазике. Не отжимая, метнуть в крышу машины. При должной сноровке раздастся мокрый громкий шлепок и сработает сигнализация. Чтобы не оставить улик, снаряд надо поднять на леске для последующего использования. Повторять по необходимости. Мне удавалось вызывать соседа "на бис" 5-7 раз за час под сдавленный, беззвучный, но могучий хохот моих приятелей, перемежаемый катанием по полу. Для усиления эффекта можно обильно смазать дверные ручки автомобиля, например, зубной пастой, ибо в тот момент, когда автолюбитель решит заглянуть в салон, он будет окончательно деморализован. Работа автосигнализации не может пройти незамеченной другими членами "социума". Утром я с удивлением заметил на капоте соседского "пепелаца" изрядных размеров камень, которым была прижата записка с требованием немедленно переставить отсюда машину, как мешающую спать. "Кирпичный" намек был вполне прозрачен. Сосед в ужасе бежал, машина была переставлена, что, безусловно, лишило меня и мою кампанию удовольствия провести еще одну развеселую ночь, но одновременно подарило другую возможность. Где это вы такой прицеп покупали? Посредством не длинного металлического тросика и велосипедного кодового замочка вражеское транспортное средство, перебазировавшееся к мусорным контейнерам, было немедленно закреплено за один из них. Так, на утро, у соседа появился прицеп :). Сдавайтесь, вы окружены! Некоторых временных затрат потребовало выяснение маршрута движения врага на работу, но это себя оправдало. Человек ежедневно дважды пересекал всю Москву, что никак нельзя было не использовать. За полчаса до выдвижения подопытного на работу из телефона-автомата был произведен звонок в 02, сопровождаемый выкриками на тему угона транспортного средства на глазах хозяина. Все возникающие вопросы о номерах кузова и двигателя немедленно пресекались новыми выкриками о том, что документы "уехали" вместе с машиной. А затруднений с госномером, моделью, цветом и ФИО хозяина не было. Трубка пообещала принять меры... Вернулся сосед поздним вечером очень грустным и не пользовался машиной еще недели полторы. Не подскажите, как пройти к библиотеке? Он пешком стал ходить! Думал, что это безопасно. Как бы не так! Выслеженный и захваченный врасплох пешеход - самое оно для грамотного западлостроителя. Группа моих друзей в количестве 12 человек была мобилизована на улицах столицы и расставлена на одном из наиболее вероятных участков маршрута движения цели. При появлении намеченного человека в поле зрения ему задавался простой, незамысловатый вопрос. В этом не было бы ничего смешного, если бы сие не происходило через каждые 30 секунд. Но и на этом не стоит останавливаться. Когда любимый сосед перестал нервно озираться и забегать за углы зданий, на довольно людной улице он расслабился и прогуливался, осматривая достопримечательности. А за ним, на расстоянии метра полтора, В НОГУ шли те самые 12 человек с каменными лицами. Прохожие плакали. Здравствуйте, я - киллер. Вы сейчас не заняты? Финальным аккордом явилась идея, не вполне безопасная, но тем не менее... Перед дверью соседа, на лестничной площадке, мелом были нарисованы 3 человеческих силуэта, поверх были рассыпаны несколько гильз (можно воспользоваться б/у или новыми шумовыми патронами, которые продаются в любом оружейном магазине). Поверх всего этого безобразия лег слой разбавленного кетчупа и немного разведенной водой бурой гуаши. Сам лестничный пролет был обнесен красно-белой полосатой целлофановой лентой, найденной на ближайшей стройке. Ранним утром сосед выглянул, возбужденный нетипичным для такого времени гулом перед его дверью. Реакция жильцов на его появление была неописуемой. Это была победа. День Победы! Порохом пропах... Вечером, после работы, в мою дверь позвонили. С той стороны стоял сосед, причем официально одетый. Первая моя мысль - будут бить. Но дверь я все же открыл. Сосед улыбался и держал в руках бутылку водки. Тут я подумал, что он сделает мне предложение :). Но нет, он пришел мириться навеки, сломленный молодецким напором технической мысли и юношеским задором западлостроителей. А посему, раз уж ты до сих пор дочитал, запомни последнее и главное правило западлостроения: "Не будь злопамятен!" Название статьи: Лучезапястный синдром Долгое общение с компьютером оставляет в человеке неизгладимый след, который по своему благотворному влиянию уступает разве что альтернативной военной службе на урановых рудниках. В этом я в очередной раз смог убедиться сегодня, когда по простоте душевной диктовал девушке-оператору пейджинговой компании послание "Данилыч, замыль мне аттачем драйвера для есс-овского бластера под 95-ый мастдай, 548.24". По воцарившейся в трубке тишине я понял, что девушка, скорее всего, связывается сейчас с отделом по расследованию особо тяжких преступлений и предотвращению терроризма. Этот случай и заставил меня взяться за исследование пагубного влияния компьютера на человека. Я стал внимательно наблюдать за собой и своими друзьями, выискивая явные аномалии в поведении. Теперь узнать компьютерщика в толпе обывателей для меня - двухминутное дело, даже если на нем нет футболки с надписью "OS/2 - рулез форева!" и рюкзака с чем-то звякающим и булькающим за спиной. Проще всего опознать представителя самого распространенного вида компьютерщиков - геймера. Почти у всех геймеров за долгие годы тяжелой борьбы с инопланетными соплями, фашистскими оккупантами и кланом Блэкрок выработались условные рефлексы, противостоять которым они уже не в силах. Понаблюдайте, например, за своим другом-фанатом игрушек, когда он будет открывать какую-нибудь дверь. Знаете, что вы увидите? Легким движением руки он повернет ручку и толкнет дверь вперед, сам же останется на пороге, готовый в любую минуту разрядить обойму воображаемого автомата в пугающую темноту комнаты. Когда вы будете идти с ним по улице, внимательно наблюдайте за его взглядом и действиями. Уверяю вас, он не оставит без внимания ни одну вентиляционную решетку или какое-нибудь приоткрытое окно на первом этаже. Если же вы будете заходить за угол, ваш приятель резко повернется и, сделав шаг в сторону, встретит неизвестность лицом к лицу (особо нервные, правда, останавливаются и судорожно пытаются нащупать на поясе наступательную гранату). Также можно попробовать проверить реакцию подопытного на внешние раздражители. Незаметно подойдите к нему и достаточно громко спокойным ровным голосом произнесите фразу: "We're under attack!". Если подопытный ответит на это что-нибудь вроде: "Мы с Вованом вчера тоже вдрызг убухались", - значит, он не настоящий джидай. Иногда геймеры могут выдать себя совершенно случайно. Если, например, ваш приятель при звуках популярной песенки "Инопланетный гость летит издалека" вдруг резко вскакивает с кресла - можете быть уверены, он только что собирался бежать апгрейдить зенитную установку Sad Sam. |
Западло в супермаркете
При входе. У большинства магазинов на входе стоят ящики, куда надо поскладировать принесенные с собой вещи (со своей сумкой как известно внутрь данных обителей пищи ни ногой). Если их обслуживает какая-нибудь бабуленция, то смело проходите мимо, если же нет то классную заподлянку можно устроить прямо там. Берете сумку - кладете туда скажем пустую бутылку из под пива и помещаете ее прямиком в одну из ячеек подопытной камеры хранения, забираете ключ. Делаете покупку и: уходите, естественно забрав ключ с собой. Сходив так раз 10 в магазин (а еще лучше взяв с собой в первый раз друзей 20) вы лишите магаз практически всей наличности ликвидных ячеек, а без них: А без них на входе образуется премилая очередь из галдящих и стучащих в кастрюли голодных бабулек, которые без сумки другой как известно никуда. Будьте осторожны - мне думается на второй раз охранники будут зорко следить за каждым обладателем заветного ключа. Внутри. Внутри так же есть масса мест где можно приложить: ся: не, мы сюда пришли не за тем что бы квасить ( об этом мы поговорим как-нить в другой раз) а затем что бы нагадить кому-нибудь и причем по крупному - а для этого необходимо приложить свой ум и умение. Так вот - в большинстве продуктовых супермаркетов продукты от выноса маркируются магнитной этикеткой, на них реагируют воротца, установленные в проходах касс. Магнитная этикетка обычно клейкий прямоугольник похожий на штрих-код или просто непрозрачная бумажка. Купив один раз что-нибудь в таком магазине обязательно изучите весч и магнитку (хотя на любом продукте ее может и не быть, обычно клеят их на то что стоит больше 30-40 рублей - нарезку, салаты всякие и т.п.), пойдите в контору торгующую всякими расходниками для магазина и попросите себе рулон-другой именно таких клейких маленьких заподлянок (можно их так же отодрать с того что вы купили, но как ой уважающий себя хацкер будет юзать уже поюзанное? И вообще они на кассе размагничиваются:). Далее техника проста - клеите любому перцу на одежду или еще куда парочку (для верности) наклеек (если чел совсем ненавистен - лучше вообще положить в карман) и заводите под любым предлогом в ближайший "источник наслаждения". Ничего не подозревающий ваш подопытный при проходе через ворота вызовет такую бурю эмоций у ворот и охранников, что как минимум 5 минут здоровой бледности ему обеспечено. Вполне вероятно что ему еще светит обыск, а если еще и найдут в кармане пару отодранных магниток, то веселое объяснение с дирекцией, охраной и ментами гарантировано: Жестко, согласен, но такова селяви, пусть знают как с вами связываться 8). Повеселиться так же можно и со штрихкодами (в данном разделе речь пойдет о штрихкодах напечатанных в самом магазе, о тех что сделаны прямо на упаковке в целом говорить бессмысленно). Сохраняйте все свои покупки и отдирайте их (аккуратно!, а лучше не отдирайте, а отпаривайте), собрав неплохую коллекцию отправляйтесь в ближайший мини-супер-маркет. Основная заподлянка тут состоит в том, что бы поверх ихнего штрихкода поклеить свой и желательно диаметрально противоположный. Покупает скажем бедный человечек коробку конфет любимой девушке, а касса ему и выдает, что это вовсе не конфеты, а некое гуано, используемое для подкормки бегемотов: Самый смех будет если несчастная девка будет при этом присутствовать: Пройдясь так мимо нескольких полок можно окончательно испортить всю работу супермаркета. Кстати на этой почве можно устроить еще более коварную заподлянку, нежели та, о которой я говорил выше. Объясняю в подробностях: скажем если вы клеите на товар стоимостью 10 рублей штрих на 100, то это для чувака пусть и не приятно, но не смертельно ( ну подумаешь заплатит раз в 10 больше). Если же вы 100 рублевый товар заклеите маркой с 10 рублями: То это уже подозрение в воровстве, причем более явное, чем с магнитками. Доказать тут мало чего можно, но все равно пара часов объяснений с товарищами ГИБДДунов - более чем факт. На всякий случай ели вы захотите попрактиковаться самолично: а) не переклеивайте товар более чем на минимальную зарплату - это уже уголовное дело б) не увлекайтесь - можно уменьшить цену на 2-5 рублей (особенно это хорошо действует с салатами, продаваемыми в развес - прямо поверх магазинной этикетки шлепайте свою с нужной ВАМ ценой), больше лучше не надо - кассирши любят наблюдать (любопытство к чужим деньгам неискоренимо) за ценами на покупки и обычно в пределах своих знаний их контролируют, так что покупка килограмма салата за 2 рубля их насторожит. Заподлянка с автомобилем во дворе Во дворе (не обязательно) ночью (желательно) выбираешь ненавистный тебе по личным ощущениям автомобиль :), и со всей силы забрасываешь в глушитель один или два стальных шарика от подшипника. Главное, чтобы шарик долетел до ближайшей бочки, висящей на трубе. Называется это фиговина резонатор или глушитель, не важно короче. При заведенном двигателе на высоких оборотах шарик начинает прыгать, стуча громко и равномерно... А дальше все зависит исключительно от коэффициента IQ водителя :). Или его персонального Кулибина. Идешь ночью или рано утром... Покупаешь какие-нибудь дешевые сигареты, идешь ночью или рано утром на оживленную улицу и клеишь всю пачку (или больше по вкусу) поперек улицы ровной стенкой в вертикальном положении. И ставишь к ним какую-нибудь табличку с надписью типа "охраняется ГринПысом" :). Реакция прохожих, когда они утром идут на работу, бывает очень разной. Дети разглядывают и смеются. Бабки думают про лунатиков. А один раз подошел какой-то бомжара и просто начал их отколупывать :). |
Прикол со светофором
Для осуществления данного злопакостного прикола потребуется оторвать седалищную мышцу от любимого кресла :) и сбегать либо на радиобазар, либо, если совсем в лом, доползти до пульта дистанционного управления от собственного Sony Trinitron 31" :). Если ты все же решил сбегать на ближайший базар, то в подобном заведении тебе потребуется купить любой пульт дистанционного управления от телевизора, главное чтобы он выглядел как можно более космически. Зачем? Поймёшь дальше. Вторым элементом, который тебе понадобится, будут спертые у ближайшего предка часы с секундомером :). У друзей тырить не хорошо - они злопамятные :), родители все простят. Прощали твои закаканные трусы в детстве, простят и часы с секундомером :). Сам же прикол до упора прост. Подходишь к светофору и по секундомеру смотришь, через сколько загорится его одноглазый друг на той стороне. Засекаешь. Сваливаешь. После этого берешь каких-нибудь своих челов, ну или чиксей :) и идешь по этому району. Не спеша, подваливаете к светофору как раз, когда загорается красный. Говоришь что-нибудь типа "ой, блин, не успели" и начинаешь рыться в карманах, незаметно поглядывая на свои куранты. Секунд за пять до зеленого достаешь заначенный пультик, нажимаешь кнопку и помогаешь другу поднять челюсть с асфальта :). З.Ы. Если после первого нажатия светофор не сработал, побей пультик об столб :), матернись пару раз на совковые детали и нажми опять. Обычно помогает :). З.З.Ы Прикол также прелестно проходит в толпе стоящей на переходе :)). Потом антиквариат можно продать дороже, чем купил :). Бабки ведь не только в инопланетян верят... А вообще просто напросто импровизируй и у тебя все получится :). Западло и заработок на улице Иду я вечером с друзьями, пиво пью, базарим и вдруг видим - ползёт хрон (алкаш), а за ним плетётся человек 30 - моих знакомых, и все идут в одну колонну, руки за спиной =). Нас такой ржачь пробил, что минут 10 просто на асфальте валялись =)))). Потом подождали, ещё народ подвалил, и получилась туса в 50 челов... Подождали, пока появится на горизонте ещё один хроник и пристроились к нему =) Люди, которые нас видели, очень долго смеялись, да и сами представьте себе, как 50 человек идут как заключённые, за каким-то алкашом =) Как-только алкаш оборачивается, все резко меняют направление и ждут пока алкаш снова отвернется =). Я, как лауреат международной премии Zападлоителей, хочу поведать тебе еще один пример западла на ту же тему (западло на улице). Даже не прикол, а средство заработать денег на пиво... или же заработать геморрр:))). Узнал я этот прикол, отдыхая в славном хохлятском городе Ялта. Там вообще совершенно безбашенный народ живет:). Ну что загорелись глазки? Хе-хе:)). Значит так, тебе нужно человек 10-15 твоего пикапа и... вроде все, больше ничего не надо! Далее нужно встать в каком-нибудь людном месте рядом с постом милиции (!!!), желательно там, где не очень сильное движение и стоит светофор (это такой девайс с разноцветными кнопочками ;)). Теперь выбирай жертву, это должен быть крутой чел (какой-нибудь торопящийся бизне$мэн) на крутой тачке. Что такой "крутая тачка" я думаю никому объяснять не требуется:). Теперь пусть самый смелый из вас подойдет как можно ближе к проезжающей машине и сделает вид, что ему переехали ногу:))). Чтобы правдоподобнее выглядело, тот, у кого якобы переехало ногу, хватается за "больное место" и начинает громко орать: "ААА!!! Фак! Йахаха!!! Моя ногааа!!!! Я еще молод чтобы умирать!!! Вызовите скорую!! Мазафака!!!". Вы все также должны засуетиться, короче влиться в образ "зевак":). Тот водитель, испугавшись ближайшего поста ментуры, сует тебе в руку сто баксов и сматывается. По крайней мере так было у меня:)). Ты прикинь: сто баксов из ничего:). Западло с семечками Покупаешь стакан семечек. Берёшь 5-8 семечек и проделываешь с каждой из них следующую операцию: убираем с острого конца содержимое, то бишь белое вещество, по-научному - семядолю, чуть-чуть, буквально миллиметр. !!!Внимание!!! шелуху нужно оставить. В получившееся пространство закладываешь 2-3 кристалла марганцовки. Получившиеся "капсулы" смешиваешь с небольшим количеством семечек и кладёшь в отдельный карман. Всё! Приготовления закончены. Далее сидишь в компании перцев и щелкаешь семечки, только не те, что начинял марганцовкой :). Подходит к тебе перец и просит семечек. Вот тут та ты ему и даешь заветные "капсулы". Для тех, кто с бананами в ушах, барабаном на шее и флагом в руках, объясняю эффект. При смешивании с водой (в нашем случае слюной), марганцовка начинает всё подряд окрашивать в фиолетовый цвет, и причём, очень активно. Так что "горячее" спасибо от твоего фиолето-ротого друга я тебе гарантирую. Где ещё можно так повеселиться, кроме как в сортире? Правильно, нигде! Сразу хочу предупредить - не проводите следующие приколы в своём туалете! Вот несколько западлянок, которые можно сотворить в сортире... Вам необходим хотя бы один соучастник, который будет отвлекать жертву и всех остальных, кто присутствует в квартире. Начнём по порядку. Заходишь ты в сортир, и видишь унитаз с бачком. Если времени у тебя достаточно и в дверь никто не рвётся, тогда спокойно сними крышку у бачка, если ты не смог её снять, значит дальше тебе читать бессмысленно, советую вставить руки другим концом (может поможет :)). Теперь покопайся в карманах, тебе нужна гайка, или что-то похожее на неё. Уже нашёл?! Тогда аккуратно надень её на железную ручку, за которую ты дёргаешь. Одеть её нужно так, чтобы она находилась на уровне крышки бачка и была достаточно крепко закреплена. Если на ручке нет резьбы, то сам посмотри, что можно сделать. Одел? Теперь смело можешь одевать назад крышку, дело сделано, а для большего эффекта можешь наклеить табличку "В случае острой нужды сильнее дёргай!" :) Теперь возьми аптечку и найди там чудодейственную мазь, "Финалгон" называется! Что? Нет такой мази? Тогда беги скорей в ближайшую аптеку и купи! Перед тем, как приступить к делу одень резиновые перчатки, или что-нибудь в этом роде. Затем обильно смажь стульчак, но главное не переусердствуй. Для большего эффекта можешь достать немного двухстороннего скотча и аккуратно наклеить его на стульчак :) Так, с унитазом вроде бы всё. Теперь оглянись вокруг, туалетная бумага где-то рядом! Возьми её, отмотай где-то метр, но не отрывай! Теперь беги за клеем, "Момент" или обычный канцелярский - роли не играет, главное - чтобы был хоть какой-нибудь! На отмотанной бумаге через каждые 5-7 сантиметров капните капельку клея, и можете смело сворачивать её обратно :). |
Практически в каждом сортире есть освежитель воздуха, нашёл?
Ну вот и хорошо, можешь его отложить до лучших времён, а на его место поставь какую-нибудь отраву для тараканов или что-нибудь воняющее, только постарайся найти баллончик покрасивее ;)! Теперь самая важная вещь! Тебе потребуются: отвёртка и прямые руки! Развинчивай замок на двери. Обычно в сортирах ставят защёлкивающиеся замки, если нет, то подумай сам... Необходимо сделать так, чтобы замок, защёлкнувшись, уже никогда не открылся! В сортире, где я практиковался, мне потребовалось лишь убрать одну пружинку! Всё сделал? Тогда положи незаметно напоследок тухлое яйцо, заметай следы и жди :) Своего рода катализатором (для тех, кто не знает, привожу справку: слово катализатор - в химической терминологии, означает "ускоритель процесса") может послужить таблетка "Пургена" в тарелке у жертвы. Что? Ты не знаешь, что такое "Пурген"? Так, что же ты вообще знаешь? Поясняю, "Пурген" - это такое сильнодействующее слабительное :) Если ты всё сделал, как описано выше, то могу тебя заверить, что минут через 5 ты будешь кататься по полу от смеха! Тише! Слышишь эти торопливые шаги? "Пурген" своё дело сделал, жертва (далее Ж. * прим. автора) направляется в сортир :) А вот и замок щёлкнул, теперь все пути назад отрезаны! Теперь можешь подойти поближе и посмотреть в щёлочку :) У Ж. не будет времени осматривать стульчак и она быстро на него сядет :) Вот тут-то и начинается самое интересное!!! Во-первых, на голую задницу Ж. попадёт "финалгон", а во-вторых, она приклеится к стульчаку :))) Сделав дело, Ж. побыстрее захочет смыть ароматное содержимое унитаза :), но не тут-то было - гайка на штыре ни за что не даст это сделать! Ж. берёт туалетную бумагу, в надежде, что хоть что-нибудь здесь не тронуто рукой злоумышленника, т.е. твоей рукой :) но её постигает очередная неудача! Все действия Ж. сопровождаются потрясающим запахом: тухлое яйцо + дихлофос (или что-то типа этого) + "свежеиспечённое" дерьмо, так же к этому моменту в действие вступит "финалгон" - задница того и гляди загорится!!! У Ж. остаётся последний шанс - выход, но и эту возможность ты у неё отнял! Сколько Ж. будет прибывать в сортире - дело твоё, но прошу тебя - не забудь про неё, а то может быть слишком поздно :) P.S. Вот такая западлянка, а проводить её лучше всего, когда в доме много народа, тогда меньше вероятность того, что тебя вычислят! Уноси ноги, пока не спохватились Ж., пусть сами достают её оттуда и откачивают. Р.S.S. Единственный недостаток этой западлянки - на улицах города станет намного грязнее, т.к. ни один человек после такого и близко к сортиру не подойдёт :). Подделывание ников в Чатах Способ #1. В чате должны быть разрешены таги в именах. Если не знаешь, что такое таги (теги), то читай способ #2. Итак, выбираем жертву. Ник жертвы не должен быть слишком длинным. Максимальная длина ника жертвы = ограничение длины ника минус 13. Также в нём желательно отсутствие извращённых цветов. Итак, жертва выбрана. Теперь вводи в качестве ника <font>nick</font> (это нужно вводить не в поле "Логин", а в поле "Ник"), где "nick" - ник жертвы и веселись! Если у жертвы не тот цвет ника, что даётся в данном чате по умолчанию, не забудь сменить цвет. Если позволяет ограничение длины ника, то сделай это параметром color. А если в чате кто-то уже подделал ник описанным здесь способом и вовсю прикалывается над бедным юзверем, который думал, что зарегенный ник может использовать только он, то можно добавить веселья, написав в качестве ника следующее: <font></font>ник_жертвы и тогда вас там будет трое с одинаковыми никами. В-) Да, кстати, в чатах, где разрешены таги в именах, у некоторых после ника стоит значок R. Чтобы он отображался, надо писать ник так: ник® - будет отображаться как никR. А чтобы отображалось так: никR - следует писать: ник<sup>®</sup>. Для ясности пример. Требуется подделать ник "БакланR". В качестве ника вводим следующее: <font>Баклан<sup>®</sup></font>. И не забываем поставить нужный цвет в настройках. Способ #2. Способ основан на использование в нике одновременно русских и английских букв. Объясняю на пальцах: буквы Е, Р, О, В (не буду перечислять весь алфавит) есть и в английской, и в русской раскладках клавиатуры, только произносятся по-разному. Буквы, которые можно заменить на похожие в другой раскладке клавиатуры, нужно заменить. То есть, например, ты хочешь напугать чувака с ником Ламер. Тогда в поле ввода ника пишешь буквы "Л" и "м" в русской раскладке, а буквы "a", "e" и "p" в английской. Если подделываешь ник Lamer, то буквы "L", "m", "r" пиши в английской раскладке, а "а" и "е" в русской. Програмное обеспечение чата думает, что у тебя и у настоящего владельца ники разные! В принципе, так оно и есть, только вот выглядят они одинаково. В-) Мне почти не встречались чаты, в которых способ #2 не работал бы! Желаю успеть привести в ужас весь чат, пока тебя не выкинет дядька админ! Взлом html-чатов В любом чате фрейм, в котором пишутся сообщения, генерится динамически (для каждого входящего) и, возможно, содержит несколько скрытых полей, типа: <input type=hidden name= cookie value=SP202134> Идея в следующем: сохраняем содержимое этого фрейма на диске и исправляем его так, чтобы можно было с ним работать со своего винта. Т.е. заменяем ссылки типа /cgi-bin/refresh.pl на полный путь www.chat.nsk.su/cgi-bin/refresh.pl и вместо скрытых полей формы пишем что-то, типа: <input type=text name=cookie value=SP202134> После этого делаем HTML документ для "сборки чата" из кусков. Т.е. примерно так: First.htm <html> <frameset rows="80%,20%"> <frameset cols="70%,30%"> <frame name="razg" src="http://www.chat.nsk.su/cgibn/refresh.cgi?win+razgovor+nocoocie#end"> <frame name="right" src="http://www.chat.nsk.su/right.html"> </frameset> <frame name="bot" src="start.htm"> </frameset> </html> Start.htm - это и есть тот фрейм который сохранён и изменён. После этого, обозревателем открываем страницу (First.htm). И сразу попадаем в чат, минуя стандартную процедуру входа. Это позволяет: Обходить зарегистрированные имена Прятать свой IP от киллеров, за счёт взятия чужого ID`а. |
.:: Как отключить сотовый... ::.
Ну что перец, как дела на фронте боевых действий? Уроды достали - так мочить их, мочить!!! Что, враг завалил пагу, забомбил ящик - ну ты же парень не промах и уже успел задать ему жару;). Что он ещё жив, дёргается в предсмертных конвульсиях, извергая при этом жалкие попытки достать тебя - так добить его - чтоб не мучился :). Ты спросишь что же ещё ты можешь сделать? Парень, ты живёшь в эпоху высоких технологий!!! Вот и бить мы его будем по самому важному - по связи, а именно по его мобильнику. Что для этого нужно - аська (да да, та самая, через которую ты девчонок разводишь :) ) и 1.5 кг серого вещества. И так, поехали. Для начала ты регистрируешь новый uin (твой то он уже знает), затем методично начинаешь заполнять инфу о пользователе: лучше зарегить на какое-нибудь женское имя (с девушкой он уж точно не откажется поболтать, я использовал ник Dana), в разделе интересы напиши что ты голубоглазая блондинка с фигурой 90х60х110, увлекаешься музыкой, танцами, классными парнями и не прочь встретится (теперь этот любитель девиц никогда тебе ни в чём не откажет ;) ). Заполнил - ок, первый шаг сделан, можешь открывать первую бутыль пива. Теперь тебе понадобится то самое серое вещество, которым тебя одарила природа-матушка. Самая важная часть твоей диверсионной операции началась - ты залезаешь к нему в асю и заводишь беседу. Твоя задача: узнать его имя и фамилию (которыми он пользуется в реальной жизни), место проживания, есть ли у него мобильник (80% что он у него есть), сотовую компанию и соответственно номер нофелета. Базар не стоит начинать сразу о телефонах, попудри ему мозги: поинтересуйся как у него дела, чем занимается и т.д. и т.п. (не мне тебя учить ;) ). Да и не забудь приготовить фотку, надыбать ёе ты сможешь на любом модельном сайте, сто пудово этот недоумок захочет взглянуть на твоё физиологическое строение. Ну ты как настоящий боец киберпостранства захочешь прилепить к jpg какой-нибудь троян, но я не советую тебе этого делать - ты не за этим сюда пришёл, да и не стоит недооценивать противника - проколешься и начинай тогда всё с начала, а это уже вдвойне труднее, ведь твой оппонент не полный дебил. После пятнадцатиминутного сюсюканья и предложения встретится, поступившего с твоей стороны ;), ты плавно переводишь тему на мобильники: мол что бы не потеряться в большом городе спроси у него номерок сотки, взамен дай ему "свой" (ну если совсем туго с фантазией, попробуй его сгенерить :P), тут же поинтересуйся его оператором. Всё!!! Половина дела сделана - ты собрал всю нужную инфу, а с ней ещё воз полезных сведений, которые сможешь использовать в своих диверсионных действиях. Открывай второй бутыль пива :). А теперь самое весёлое: ты бежишь на www.sms.ru или на www.send.ru, отсюда ты сможешь отправить sms-ку. Для тех кто в танке, sms - текстовая мессага, которую можно отправить на мобильник, как на пейджер; писать надо на латинском, так русский не всегда приходит в читабельном виде. Так вот ты можешь закидать его посланиями, содержание которых определяешь только ты - никакой цензуры!!! Наигрался? Теперь в бой идёт артиллерия: ты звонишь в абонентскую справочную службу сотовой компании юзверя. Вот здесь тебе и понадобится вся инфа о владельце трубы. Дело в том, что все изменения ты сможешь производить только после своеобразной идентификации. В моём случае это выглядело так: перец, который меня достал имел телефон, подключённый к BeeLine. Я звоню в справочную и происходит такой базар: оператор (о)- здравствуйте, оператор справочной службы билайн слушает. я- сообщите, пожалуйста, условия подключения моего номера, я тут головой с похмелья приложился и теперь проблемы с памятью :P о- ваш номер я- ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ о- ваше имя и фамилия я- ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ о- тариф серебряный ..... я- мой телефон в данный момент не работает, не могли бы вы зачитать все сообщения с моего голосового ящика (у чела работал ящик, в котором можно было оставить голосовую мессагу) о- это сделать невозможно я- очистите тогда его, это вы можете сделать? о- да можем, сейчас выполним вашу просьбу я- спасибо и до свиданья Но мне этого показалось мало и я решил пойти дальше. На следующий день звоню опять. я- я проглотил телефон, он у меня очень маленький о- ....... (заминка :)) ) о- вы обратились не по адресу, позвоните в мед службу я- я туда уже звонил, сейчас приедут о- мы вам ничем помочь не можем я- заблокируйте его, у него виброзвонок включён, у меня колики ужасные при каждом звонке о- ........ (замешательство :)))) ) о- хорошо, назовите своё имя и фамилию , номер телефона я- ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ о- ваш телефон будет заблокирован на 3 дня я- давайте быстрей, а то он опять звонит!!! Проверил, телефон действительно не отвечал, вот хозяин то удивился :)). Если тебе удалось помимо прочего достать паспортные данные лоха - считай что получил рута ;), ты король на трассе. Теперь ты можешь поменять тариф, номер, подписать несчастного на все доступные услуги - в общем вытворять всё на что способна твоя фантазия. Победа!!! Теперь юзверь не скоро очухается от нанесённого тобой удара. Бери пиво и иди праздновать с друзьями. Напоследок хочу сказать, что все описанные действия можно отработать и с владельцем пагера. Главное для кул хацкера умение добывать информацию, анализировать её и применять с наибольшей выгодой! Да и не забудь предохраняться, ну ты понял о чём я ;). |
Приколы по телефону
Короче говоря, когда возьмут трубку, скажите: "Здравствуйте это вам звонят из телефонной компании, измерьте, пожалуйста, длину вашего телефонного провода" Когда скажут что "Длина моего провода где-то 3 метра" Нужно сказать "а теперь засуньте его себе в ж*пу" и кладете трубку. Но это ещё не все. Перезваниваете и говорите: "Извините, вам звонили хулиганы и говорили то, что они из телефонной компании?" на что обычно говорят "да" вы продолжаете "И говорили засунуть провод себе в ж*пу?" "да" "Ну теперь можете вытащить!!!" Звоните по любому номеру и говорите: - Але, здравствуйте у вас паркет? - Да - ответ. - Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности. Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком): Звоните по любому номеру от балды, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас, его нет, то начинаете говорить: "Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку..." и т. д. и т.п. Эффект гарантирован. Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так: - Если вы любите тишину, звоните на кладбище. Про евреев В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор. - Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки? Раввин говорит: - Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи. - Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете? Раввин говорит: - Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу. - Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете? - Отправляем в город... - Ну и что? Что они вам присылают? - Вот сегодня вас прислали... Дело происходит в Одессе. Абрам и Сара вступили во второй брак. У обоих - дети от первого брака, ну и совместных в скором времени родили. И вот Абрам вбегает в комнату: - Сара, там мои дети и твои дети бьют наших детей! Встречаются два русских на пасху. - Шолом! - Воистину шолом. - Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И шо было? - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!! Обьявления Куплю дихлофоз или продам тараканов (самовывоз). Ищу секретные коды к DEEP BLUE. Подпись:Каспаров Продается детская ванночка с центрифугой. ОБЬЯВЛЕНИЕ: Продаю ВАЗ 2101.Один хозяин в отличном состоянии Аудио прокат видео кассет Значит, объява в газете: Меняю три шкурки инопланетян, на Pentium3. Fox Maulder Следующее объявление: Меняю Pentium3, на шкурку Foxa Mauldera. Инопланетяне Объявление: СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5.000 км. В связи с ремонтом в столовой будете принимать пищу через задний проход." Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой". Объявление в газете: - Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович просьба не смеяться над фотографией. Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное Объявление: - Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать. Объявление: Для проведения рекламной компании требуются бешеные бабки (человек 150-200). АО "Гексоген" арендует подвальные помещения под хранение сахара. С предложениями просьба звонить по телефонам, 45-67-34 или 78-39-99. Спросить Хаттаба. Объявление: "Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей." Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь. Куплю оверлок, недорого, б/у, хоть узнаю, что это такое. Предлагаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы ... Продается лошадь. Модель 1995 года, полно приводная, объем желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюбинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг. Объявление в газете: "Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом - бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик" Продаю автоответчик Калашникова. Объявление: "Познакомлюсь с пожилым немцем, чтобы отомстить за своего дедушку" Объявление в газете: "Протяну ноги в хорошие руки". Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. Объявление: продам щенка хакер спаниеля. Ищет IP, писает на портрет Bill Gates. Объявление: Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду. Прислал Гиви, Вах Объявление: пропала собака по кличке “Му-Му", кто найдет, утопите. Герасим. Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезнно снимет любое кодирование" Объявление: Нашедшему на Красной площади пулемёт "максим" времён гражданской войны и патроны к нему: "Огонь!!!!" Надпись в заповеднике: “Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел “Аврор”, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда”. |
Западло с Тонером #1.
Кто хоть раз пробовал перезаправить картридж от лазерника или копира тонером, тот на всю жизнь сохранит воспоминания об этом действе. Это почти как заниматься сексом первый раз. Рассказов слышал много, даже картинки видел, а столкнувшись, не понятно куда чего вставлять и как закончить с наименьшими потерями. Поэтому первый опыт может, как отбить потен? э?, желание заниматься такими вещами, так и получить полное удовлетворение от хорошо сделанной работы. Тонер легче дыхания любимой и чернее задницы негра. Последнее прошу расценивать как метафору, а не ориентацию. Имея два таких замечательных свойства в одном флаконе, мы по сходной цене получаем Западло Массового Поражения. Представь себе поезд, мчащийся на юг. В вагоне жарища, народ прилип к открытым окнам пытаясь хоть слегка остудить свои потные фейсы. Вытряхни за окошком тубу с тонером, и как минимум в одном следующем за тобой вагоне начнется веселье. Прикинь, какое оживление возникнет, когда из окошек повалит облако, окрашивающее все в черный цвет. На несколько минут, пока не прошло изумление и не полились исконно русские выражения, можешь представить себя в Африке, так как тебя будут окружать одни черные. Твои предки, может, вспомнят паровозные времена, когда сажа на лице во время летних путешествий на поезде не была редкостью. В принципе, это западло не сильно деструктивное, так как прикид у пиплов в этой ситуации обычно составляет футболки и шорты на босу ногу. Интереснее будет с потными лицами, к ним тонер прилипнет качественно, но тоже поправимо. Холодная вода, мыло и инструкция Мойдодыра очистят интерфейс без проблем. Западло будет, если на всех не хватит воды. Нет смысла говорить, что с тобой будет, если тебя вычислят за невинным занятием рассыпания порошка. Действительность всегда хуже, чем нам представляется. Поэтому процесс опыления вагона можно автоматизировать, чтобы снизит риск быть обнаруженным, но и уменьшит зону поражения. На остановке придави краем окна открытую тубу с тонером к верхней раме. Так еще закрепляют бутылки с водой для их охлаждения. Горловина тубы направляется вперед и немного в сторону по ходу движения состава. Теперь поток воздуха на определенной скорости сам выполнит всю грязную работу. И последнее. Перед употреблением флакон с тонером необходимо несколько раз хорошо встряхнуть, так как мелко дисперсность порошка, придающая тонеру замечательные летные характеристики, имеет одну отрицательную черту - легко слеживается в плотную массу. Западло с Тонером #2. Второе западло мелкое, но от этого не менее действенное, проистекает из естественного желания побыстрее избавиться от разлетающегося, рассыпающегося, пачкающегося и т.д. и т.п. тонера. Его надо утилизировать. Ближайшее место супернадежной утилизации - унитаз. Я сам когда-то попался на эту удочку. По быстрому засыпав картридж в одной фирме, и срубив капусты, я решил в темпе избавиться от отработанного порошка, сыпанув его в белоснежный девайс. Так вот, ушел я из туалета только часа через полтора. Тонер не тонет!!! Если хочешь, что бы чел потренировал мышцу в процессе спускания воды, то эта шутка для тебя, вернее для него. Западло с Тонером #3. Третье западло основано на контрасте. Белое и черное. Точнее черное на белом. В зимнее время суток земля покрыта чиста белым слоем снега. Теперь добавь тонера в выхлопную трубу какого либо авто. Результат выхлопа вызовет нервный срыв у любого водителя. Владельцы машин обычно очень чутко следят за состоянием своего друга и то, что они увидят позади него, подвигнет их как минимум на капиталку движка. Для тех, у кого нет автомобилей, это как увидеть кровавый понос у любимого песика, еще вчера весело бегающего по двору. ----------------- Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно. .:: Доводим ламеров ::. New$ ПРЕДЛАГАЮ ПИСАТЬ СЮДА ВЕРНЫЕ СПОСОБЫ ДОВЕСТИ БЛИЗКИХ И НЕ ОЧЕНЬ ЛЮДЕЙ ДО БЕЛОГО КАЛЕНИЯ. Предлагаю несколько испытанных мною компьютерных подколок. Все образцы прошли тестирование на юзверях и одобрены Министерством Западлостроения. 1). Бессмертное окно. В винде открывается любое окно небольшого размера (так чтоб был виден рабочий стол). После этого нажимается клавиша Print Screen. Далее мы открываем любой графический редактор, нажимает "ВСТАВИТЬ", и затем посылаем изображение в центр рабочего стола. Уходим куда-нибудь подальше и делаем ангельское лицо. Юзер садится за комп и видит открытое окно, которое ему и на хрен не здалось. Есесна он пытается его закрыть, вот только закрыть натянутый на рабочий стол рисунок так же просто, как выскочить в нарисованную дверь. На моих глазах человек трижды перегружал кумпутер, пока я над ним не сжалился и не рассказал о том, что его только что нагло подкололи. КСТАТИ: Большое спасибо Липовке Ирине Анатольевне за вышеуказанный прикол. 2) Инвалидный винт. !!!!! ПРИМЕЧАНИЕ !!!!!! Действует только на откровенных ламеров. Принцип прост как законы Мерфи: берётся флоппик (не системный) и "нечаянно" забывается в дисководе выключенного компьютера какого нибудь ламера. Далее происходит следующее: ламер врубает свою машину, комп начинает искать на флоппике системные файлы, которых там отродясь не водилось. После этого на чёрном экране появляется сообщение следующего вида "Invalid system drive. Replace it and press any key" Прочитав эту месагу самые откровенные чайники будут искать any key, а остальные почувствуют шевеление волос под мышками т.к. решат, что их системный диск, то бишь винт стал инвалидом a.k.a.угробился. Да что ламеры, я сам когда первый раз такое узрел сначала за сердце схватился. 3) Школа это праздник который всегда с тобой. Допотопные кабынеты информатики оборудованные допотопными машинами немного дают в плане обучения, но зато представляют собой великолепный полигон для западлостроителя. Самый простой прикол заключается в изъятии из клавиатуры клавиш и последующим возвращении их обратно, но на другие места. Дёшево и сердито, а главное весело. Прикол номер два. В нашем кабинете компы стояли "затылком" друг к другу. Мы поменяли местами шнуры мониторов так, что к нам шёл шнур от клавы соседа (а вернее соседок) напротив и наоборот. Таким образом они видели всё, что мы набирали у себя на клавиатуре. Суть прикола состояла в том, что соседки об этом и не догадывались. Таких круглых и изумлённых глаз я больше не видел никогда в своей жизни. Как довести завхоза. Учебное пособие для начинающих. Приступать к этому необходимо сразу, пока вы еще только собираетесь в поход, чтобы показать всю серьезность своих намерений. Все завхозы, обычно, без ума от всяких там мешочков, баночек, коробочек, они стремятся непременно все посчитать, расфасовать, упаковать и подписать. Они за месяц перед отъездом дают вам длинный список и говорят, чтобы вы немедленно закупили все продукты, насушили тонну сушеной капусты, две буханки сухарей и ничего не съели до похода. Не торопитесь! Сушки в походе должны быть свежими. За один день вы прекрасно все успеете, не спеша соберете свой рюкзак и восемь сумок и прибудете на вокзал за два часа до отправления поезда. Для начала следует забыть что-нибудь из продуктов дома. Что именно забывать - решать вам, только учитывайте, что забытая гречка, сыр или конфеты непосредственно отразятся на состоянии самого завхоза, а, например, сало - может повлиять на настроение всей группы, что создаст благоприятный фон для ваших дальнейших усилий. Схема последующих действий тоже предельно проста и не требует какой-либо специальной подготовки. Просто при каждом удобном случае нужно, как бы невзначай, замечать, что "продуктов у нас слишком мало", или "много" - оба варианта одинаково хороши для достижения цели. Даже лучше, если последовательно чередовать "мало" и "много", так вы добьетесь желаемого результата в два раза быстрее. Не стесняйтесь выражать свое мнение по поводу и без повода. Вы терпеть не можете манку, гречку, лапшу, геркулес, или же, наоборот, питаетесь исключительно только проросшим овсом или цыплятами табака. Ваша мама (бабушка, прабабушка) не так печет блинчики, к тому же, всегда делает на завтрак пончики (котлеты, пельмени). Активнее вмешивайтесь в сам процесс приготовления пищи. Хороший совет - половина дела. Главное здесь - не перестараться. Бывали случаи, когда людей сжигали на костре (ляпнул один такой кому-то под руку, что земля, видите ли, вертится) … Но вернемся к нашим завхозам. Обязательно расскажите, как хорошо вас кормили в прошлом походе, а в позапрошлом - морили голодом. Постоянно напоминайте завхозу, какие именно продукты вы несете и в каких количествах, как будто он сам не в состоянии это запомнить. Если же он действительно не в состоянии, и каждый раз устраивает вам допрос с пристрастием на предмет сокрываемых вами продуктов - ни за что не сознавайтесь, что у вас в том зелененьком мешочке - гречка, сахар или запасные носки. На любую просьбу достать что-либо из продуктов, отвечайте, что "это у меня на дне рюкзака". Если же, наоборот, ничего у вас не просят - упрямо твердите: "когда мы будем есть мою тушенку?"( лапшу, колбасу). Это поможет вам окончательно все запутать, и, по крайней мере, собьет его со следа без вести пропавших конфет или сушек. |
Далее. Если в вашем рюкзаке есть хоть капля бензина - нужно потратить ее с толком. Судьба пропахших бензином продуктов, увы, предрешена. Сохраняя все видимые признаки съедобности, они ставят завхоза перед дилеммой: тащить не имеет смысла, а выбрасывать - рука не поднимается. Хоть видит око, да желудок не принимает. Эта задача надолго займет воображение вашего завхоза, вызывая не только расстройство пищеварения, но и нарушения сна.
В любом более-менее серьезном походе (само наличие завхоза уже подразумевает) у вас наверняка найдется немало подручных средств. Например - примуса. Хотя первым доконают они, скорее, реммастера, но косвенным образом подействуют и на завхоза, причем почти без усилий с вашей стороны. Что можно сделать с котлом? Его можно опрокинуть, пробить, утопить, наконец. Другое дело - скороварка. Коварство этого предмета просто не имеет аналогов. Вы можете взять и "стравить" весь суп через клапан. При этом он не будет лежать себе аккуратной дымящейся лужицей, которую можно осторожно собрать обратно в котел. Скороварка действует понадежнее: вращающийся под давлением клапан распылит ваш суп в радиусе трех - пяти метров. Может быть, вам повезет, и завхоз, к тому же, окажется непосредственно в зоне действия этого агрегата. Предупреждение: с кашей подобное лучше не производить, так как в клапан, скорее всего, она не пролезет, а в результате - вы уже не сможете никого довести, подорвавшись на скороварке. Поскольку это в наши планы не входит, то с кашей поступаем следующим образом: в скороварку наливаем побольше холодной воды и разводим в ней соль, сахар, сухое молоко по вкусу. В приготовленную смесь высыпаем манную крупу, герметично закрываем крышку и ставим на примус (конечно, если удастся его разжечь). Теперь на некоторое время отвлечемся и предоставим дело технике. Внимание: наступает торжественный момент, и поэтому требуется присутствие всей группы, во главе с ненавистным завхозом. Тщательные поиски каши в мутном дымящемся нечто (нечте) приводят к обнаружению липкой белой субстанции на дне. На ощупь она оказывается твердой, а если ее поковырять, то станет понятно, куда девалась манная крупа. И, хотя, субстанция чем-то напоминает любимое блюдо английских аристократов - пудинг, но на вкус оказывается совершенно несъедобной. Непереводимый английский юмор ваших товарищей удесятерит ( усемерит, увосьмерит - в зависимости от количества участников в группе) произведенный эффект. Эти и другие азы кулинарного искусства на практике постигаются довольно успешно, но чувство меры здесь просто необходимо: ситуация легко может выйти из-под контроля и вы получите результат, обратный желаемому. Поэтому - лучше не рисковать понапрасну, а положиться на случай, задействовав все другие доступные средства. Одно из них - упаковка продуктов, проще говоря - "тара". В тряпичном мешке лучше всего хранить сахар и подобные ему продукты (в этом случае, как ни странно, - соль). Они прекрасно впитывают влагу (например, из ваших сырых носков), превращаясь при просушивании (если оно возможно) в каменную соль (каменный сахар, каменную муку, каменный крахмал). Можно хранить продукты и просто в полиэтилене, даже особенно рекомендуется, если все острые предметы (кошки, ледобуры и проч.) вы любите держать в рюкзаке без чехлов. Но для надежности лучше всего попрыгать на рюкзаке или, хотя бы, посидеть. Тогда хорошо, если в вашей группе найдется еще и какой-нибудь домашний скандалист, требующий свое до последней крошки, - увидите, как ваш завхоз будет пыхтеть, складывая ребусы из поломанных печенек или осколков шоколадки. Если после всего этого вместе взятого человек еще не начал заикаться и вздрагивать на любой шорох, то, значит, вы столкнулись с особо трудным экземпляром. Обычные, не тренированные специально, люди ломаются уже на второй день. Симптомы проявляются в виде постоянного навязчивого повторения фраз: в первом случае - "ничего не дам", во втором - "жрите, что хотите". В клинической практике известны и другие случаи, но они являются единичными, систематизации не поддаются, а потому - интереса для нас не представляют. Доводя завхоза - не забывайте, что в группе есть еще руководитель .:: Элитное западло с соседями ::. из журнала "Хакер" Так!!! Ну здорово малыши!!! Вы конечно же все сейчас начнете кричать матом и другими исконно русскими словами и утверждать , что вы уже вовсе не малыши, а вполне сформировавшиеся западлисты!!! Наверное будете с гордостью вспоминать как совали соседям спички в замки, высыпали мусор под дверь и поджигали звонки зажигалкой!!! Так вот, такое западло делают только малыши, а раз вы держите в руках этот журнал ,то значит ваше детство закончилось!!! Ну что же, приступим. У меня в доме этажом выше жили соседи и они как все нормальные соседи меня постоянно доставали и один раз даже затопили. Когда у меня закапало с потолка прямо на мой системный блок, я просто от злости потерял рассудок и хотел к ним подняться и без разговора кикнуть их всех в окно с 6-го этажа. После этого в моей голове родился дьявольский план мести. Начала я должен пыл произвести разведку. Нет, нет, я не стал прятаться в кустах и выжидать , когда же они выдут из дома, а я просто взял книжку и засел у себя в ванной. Примерно в 7 часов вечера я услышал то чего ждал почти 2 часа, а точнее как сверху включили воду, судя по звуку напор был большим и я смекнул: собрались купаться!!! Мое лицо озарила зловещая ухмылка. Не теряя времени, я принес из своей комнаты в ванную удлинитель с тремя розетками и три адаптера по 12 вольт и оставил это все в ванной, в которой я набрал немого воды, затем отправился на 6-й этаж. Убедившись, что по близости ни кого нету, я открыл щиток и начал вырубать соседям свет, после чего быстро побежал обратно домой в ванную, прислушался и действительно в ванной орал дядя Валера. И тут я положил всему этому конец. Я взял и опустил в ванную все три шнура от адаптеров оголенными концами!!!! С огромным удовольствием я услышал приглушенный крик вперемешку с матами и всплески воды!!! Месть свершилась и главное на меня ни кто и не подумает, так как их тупой сын, пошел крутить переключатель и в это время его батю жахнуло током. Правда может быть жахнуло током и не только его, но это уже издержки производства. Совет: если задумаете что-нибудь подобное, ни в коем случае не используйте больше 50-ти вольт, а то потом читать ваш любимый журнал хакер на нарах будете. .:: Телефония ::. New$ Помнишь, наберешь, бывало, номер от балды и рявкнешь туда: "Это квартира Зайцевых?". Услышав вожделенное "нет", ты тут же, еле удерживаясь от смеха, орешь: "А почему уши из трубки торчат?!!". И с громким ржанием бросаешь трубку. И друзья тоже, бывало, часто собирались у тебя, и вы много-много раз повторяли этот прикол. Так вот: если ты сейчас это вспомнишь, ты назовешь все это детским садом. И будешь не прав. Это, приятель, называется пранк. Да-да, и нечего делать большие глаза. Таково рода развлечения зовутся пранком. И большинство из нас этим увлекалось. Правда, на весьма низком, неподготовленном уровне. Потом, повзрослев, ты забываешь это, а вот люди, которые реально прочувствовали всю прикольность этого занятия, продолжили заниматься этим на весьма высоком уровне. И сейчас я тебе расскажу, как из увлечения детства сделать реально экстремальную развлекуху или просто классно провести время. Я расскажу тебе про пранк. Откуда уши торчат Истории пранка как таковой мало. Хрен знает, где он появился.... Скорее всего, на западе. |
Известных имён пранкеров назвать тоже не смогу... В большинстве своем этих людей знают только те, над кем они прикалываются... В сети инфа по пранку очень разбросана. Могу порекомендовать разве что www.prank-calls.com. Сайт буржуйский, так что и юмор, соответственно, тоже... Немного прикалывает возможность прослушать записи приколов в real audio. В остальном в сети в большинстве валяются лишь варианты диалогов, и все. Бывает, правда, что некоторые люди общаются между собой, обмениваются опытом и даже иногда вывешивают наиболее прикольные случаи, но таких очень мало... Поэтому давать какие-либо конкретные адреса не имеет смысла, ищи сам.... Еще есть люди, которые орут, что пранк на западе, а у нас в России полный отстой (между прочим, эти люди сами из России)... Так вот: они однозначно не правы. Есть пранк и в России. И такой, что мало не покажется... Итак, приступим.
Команда Ну здесь, я думаю, должны быть все свои. Просто не в своей компании обычно все выходит несколько тухловато... Все участники должны обладать чувством юмора, чтобы не вышло как в мультфильмах про двух знаменитых бакланов Б. и Б. (там, помнится, они прикалывались над одним и тем же чуваком, спуская унитаз рядом с телефоном...). Я всегда прикалывался с одним и тем же друганом (эй, Krankster, помнишь веселые деньки?). Есть еще один ядреный пранкер на моей памяти - тов. Снеговой. Женский голос хорошо подделывал, зараза, но он работал сам по себе... Так вот: народу в команде должно быть немного. Чела три-четыре. Чтобы распределение труда происходило примерно так: один пишет сценарий, второй прикалывается, третий записывает/документирует прикол. Составление телефонного листа Задача сама по себе не очень сложная, но достаточно кропотливая.... Берешь ручку, бумажку и начинаешь обзванивать номера. К примеру, берешь первые пять цифр номера (допустим, 576 95) а остальные просматриваешь в таком порядке. 576 95 00; 576 95 01; 576 95 02 и т.д. И в столбик их записываешь. Задача такова: просмотреть работоспособность каждого номера. Звонишь, в первую очередь смотришь, чтобы не было определителя (характерный щелчок и изменение тона звонка в трубке). Такие номера отбрасываем сразу (ставишь большую букву "А" рядом с номером на листе). Дело, конечно, твое, можешь и не отбрасывать, например, если есть анти-АОН... Если его нет - могут возникнуть крупные проблемы... Также встречаются определители, которые не дают щелчка в трубке, так что все выглядит как простой номер, но количество таких агрегатов гораздо меньше, так что особо можно не париться... Вообще, с этими АОН'ами совсем беда. Раньше были золотые времена, когда АОНами владели только избранные. Теперь же их можно взять в любом переходе за 300-500 тугриков. Обидно. Ну да ладно, едем дальше. Рекомендую пропускать всякие предприятия или конторы. Люди, которые там работают, обычно довольно нервные (и именно на таких предприятиях больше всего вероятность нарваться на бесшумный АОН), так что не стоит. Бывает еще, что трубку берет модем или факс... Тогда ставь какой-нибудь условный значок, что ты попал на модемный пул провайдера (этот номер советую записать на отдельный листочек. Пригодится :)) или нарвался на номер факса... Итак, ты составил лист, отсеял все определители, конторы/предприятия, факсы и модемы и теперь смело можешь переходить к следующему подпункту. Сценарий Перед тем как начать прикалываться ты всегда должен составить сценарий. Сценарии всех старых приколов (таких как с ушами) тоже кто-то когда-то составлял, просто они стали классикой, и теперь этими сценариями пользуются все. Но ты же не хочешь быть как все, правда? А без сценария получится отстой. Все твои попытки сообразить что-либо на лету, закончатся чем-нибудь типа "э-э, ы-ы... ну, типа, ты козел" и бросанием трубки, поэтому сценарий должен быть прописан очень тщательно. Например, надо составить последовательность действий (позвонил один раз, через пять минут перезвонил, потом позвонил последний раз). Также неплохо было бы составить модель диалога, учитывая возможные варианты ответов и твою реакцию на них. Короче, доведи все до такого состояния, когда все реплики расписаны и ты точно знаешь, что тебе говорить. Таким образом ты сможешь направить разговор в нужное русло. Все равно ты никогда не можешь предугадать точную реакцию твоего собеседника на твои реплики, ведь ты не телепат (если ты телепат, тогда тебе дорога в цех по расчлененке доктора Добрянского, он телепатов любит... по частям... :) Так что весело будет, не сомневайся. Также неплохо было бы приготовить магнитофон или любое другое записывающее устройство, чтобы потом можно было разговор прослушать всей компанией и показать другим. Как знать, может быть ты станешь великим пранкером и выпустишь кассету с лучшими своими приколами... И весь мир у твоих ног... :) Ну да ладно. Итак, ты составил лист, написал сценарий твоего первого прикола и рвешься бой? ОК, переходим к следующему пункту. Процесс Итак, мы подошли к самому приколу. Но перед тем как начинать куражиться рекомендую потренироваться. Проговори написанный диалог, выбери нужную интонацию... Если ты умеешь менять голос - это очень хорошо. Можешь притвориться, например, девушкой (или бабушкой) или еще кем-нибудь в зависимости от сценария. Главное - научись сдерживать смех, а то испортишь все. Пускай вокруг тебя смеются другие, ты же должен быть всегда спокоен как настоящий самурай. Потренировался? Прекрасно, поехали! Итак, ты набираешь номер... Волнуешься, потеешь (пахнешь... :), и когда трубку сняли, начинается шоу. В течение ближайших нескольких минут (секунд, часов, столетий, нужное подчеркнуть) все будет зависеть от твоего чувства юмора, сообразительности, качества написанного сценария, подготовленности, ну и, естественно, от собеседника. Люди-то ведь разные... Кто знает, что тебя ожидает в следующий раз... Результаты тоже всегда разные. Бывает так, что все закончилось прекрасно. Бывает, что что-то не так по твоей вине. Тогда надо доработать сценарий (или придумать новый), получше подготовиться или обзавестись чувством юмора :). Также бывает, что собеседник попался неудачный. Или у него нет чувства юмора, или ему просто не до тебя. Еще бывает и такое, когда из трубки валится такой мат, что аж уши вянут... :) Можно узнать много интересного о твоей интимной жизни и об интимной жизни твоих родственников и дописать еще два тома к словарю Даля... :) В таких случаях обычно тоже ставится какой-нибудь значок рядом с номером телефона, повествующий о том, что народ там живет галимый (с пранкерской точки зрения). Кстати, потом ты сможешь составить список наиболее прикольных номеров и обмениваться такими списками с другими пранкерами. Ну вот, в основном, весь необходимый минимум. Далее я расскажу тебе о всяких правилах, типах и тонкостях. Типы приколов Ну, типов приколов существует огромное множество, так что я расскажу тебе не о всех. Также постараюсь классифицировать. Приколы простые Простенький сценарий, непродолжительность по времени. Например, звоним и говорим суровым голосом: "Здравствуйте, это говорят из ЖЭКа, у нас авария на линии, мы выясняем, есть ли горячая вода в доме. У вас есть горячая вода?". Если там ответят, что есть, говорим: "Ну так вымойте ноги и ложитесь спать". Если же у них вдруг нет горячей воды, скажите: "Правильно. И не надо". Еще можно, например, рассказать историю. Мы делали так: как только там брали трубку, я тут же начинал говорить: "Вы знаете, однажды на советско-китайской границе пахал мирный советский трактор, но вдруг из кустов выскочили несколько злобных китайцев и обкидали мирный советский трактор камнями. В ответ на эти враждебные действия мирный советский трактор поднялся в воздух и ответил ядерным ударом в сторону Китая...", ну и так далее... Тоже весело. |
Приколы наступательные
Так я называю те приколы, когда ты заставляешь своего собеседника поменяться с тобой местами, представить, как будто не ты ему позвонил, а он тебе. Например, звонишь и, как только там поднимут трубку, начинаешь говорить: "Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, на данный момент никто не может взять трубку...", и так далее. Ну или просто включаешь автоответчик. Еще был у нас один хороший прикол. Звоним, как только там снимут, начинаем орать сердитым голосом: "Алло! Алло! Я слушаю! Да говорите же!!", и потом, якобы в бешенстве, бросаем трубку. Так мы повторяем еще раз... И еще раз... Раз на четвертый (когда там уже все дойдут до ручки) звоним и начинаем орать: "Да вы достали уже звонить!! Чтоб я вас больше не слышал!!". И снова бросаем трубку... :) Приколы технические Здесь описаны приколы при хорошей техподготовке. Берем телефонную базу (продаются везде), набираем номер из списка и смотрим адрес. На этот тип приколов у нас был хороший безбашенный сценарий: Мы узнавали адрес, звонили и говорили: "Алло, это квартира (номер квартиры)?" Там отвечают: "Да". Мы говорим: "Вы знаете, мы живем этажом ниже, и к нам на балкон упала сосиска. Видимо из вашего окна. Вам ее занести?". Когда там с различными эмоциями спрашивают, из какой квартиры мы звоним, мы, естественно, говорим (вычитаем из номера подопытной квартиры число 4, т.к. обычно на лестничной клетке располагается 4 квартиры). Если спросят телефон, мы, естественно, его даем... :) (Давать надо реальный телефон той квартиры этажом ниже! Узнается в той же базе.) Помню, был шикарный случай, когда одна женщина в сердцах сказала: "Ну и жрите свою сосиску!" и бросила трубку. Я долго смеялся... :) Еще есть один прикол, когда мы звоним, представляемся жильцами квартиры этажом ниже и просим выключить унитаз (а то уж больно гремит... :). Ещё хорошо прикалываться, изменяя свой голос в различных аудио редакторах на компе и прокручивая его в трубку. Тогда появляется реальная возможность заставить своего собеседника поверить в существование инопланетной жизни. Также, если вам удастся сымитировать голос известного политика или другого известного человека, то это предоставляет просто немереные возможности... Представь себе, человек снимает трубку, а ему говорят: "Здрастии, это Иван Васильевич? С вами говорит, панимаш, Борис Николаевич Ельцин...". Ну и так далее =). Приколы злобные Эти приколы лучше устраивать над людьми, которые тебе чем-то досадили, людьми с хорошим чувством юмора и людьми с крепкими нервами.... Например, звоним и спрашиваем: "Это квартира Тарантайкиных?" (предварительно узнай фамилию, чтобы получить утвердительный ответ). Получив утвердительный ответ, говорим: "Это вам звонят из морга. Ваш дядя Афанасий Ипполитович Засуньтудыев попал в аварию и скончался. Мы сейчас вам доставим тело". Когда там шокировано скажут, что "у нас нет такого дяди!", вы говорите: "Да? Хм... Ну ладно, мы вам тело доставим, а дальше сами разбирайтесь". И вешаем трубку... :) Еще, например, есть такой прикол: узнаешь адрес и имя абонента, звонишь и начинаешь орать запыхавшимся голосом: "Алло! Васек, это ты? Васек, меня менты засекли, меня пасут, я еле смылся! Васек, я на зону снова не пойду! Слушай, я у тебя перекантуюсь? Ты ведь живешь... (называем адрес) Ну так я тут рядом, из автомата говорю! Ну ладно, Васек, жди, через 15 минут буду!". И бросаем трубку... Еще есть хорошие приколы, когда ты звонишь и говоришь, что абонент выиграл то-то и то-то и отправляешь его в такую даль за выигрышем... Приколы незапланированные Обычно так прикалываются над людьми, которые ошиблись номером. Допустим, если тебе звонят и просят, например, Машу - надо грубым пропитым басом сказать: "Я слушаю!". Хорошо работает. Или, например, сказать: "Маша на данный момент не может говорить, т.к. у нее занят рот. Когда я кончу, она вам перезвонит". И положить трубку. Эффект просто потрясающий... :) Еще можно просто отвечать на звонки такими репликами: "Крематорий. Вы привозите - мы сжигаем". Тоже неплохо. (Вариант, который был на автоответчике Покровского: "Здравствуйте, это морг. Вы убиваете, мы замораживаем".) Вот в целом и все с разновидностями. По каждой из них ты сможешь придумать бесконечное множество приколов. Варьируй. Несколько правил и заповедей Не надоедай. Если людям в тягость твои приколы, то не лезь к ним. Существует много других номеров. Не прикалывайся над старыми или больными людьми. Нехорошо. Знай меру. Не говори лишнего. Не наезжай. Старайся быть вежливым. Так тебе больше поверят. Нарвался на АОН - выкручивайся. Притворяйся гофрированным шлангом, говори, что к твоему номеру подключились, и вообще пудри мозги. Все-таки очень рекомендую держать при себе магнитофон... Например, ты убедил какого-нибудь чувака, что какая-то там служба секса по телефону в качестве рекламной акции выбрала его номер и предоставляет ему бесплатную возможность откровенно пообщаться... =) Ты прикинь, как незаменим магнитофон в этой ситуации! И главное правило пранкера: надо, чтобы было смешно не только тебе, но и тем, кого ты разыгрываешь. Если ты этого добьешься - можешь считать себя профи. Мы этого добились. |
Как развлечь себя на парах
Во время выполнения письменных работ говорите вслух - читайте задания вслух, обсуждайте условия их решения , дискутируйте, а на просьбы замолчать ответьте: "Вы слышите мои мысли!" После чего поговорите о том, что препод - редкий придурок. Перед началом зачета ворвитесь в аудиторию с безумными глазами, подойдите к преподавателю и шепните, задыхаясь, ему на ухо: "Они меня нашли!!! Мне нужно срочно покинуть страну..." и тут же убегайте. Выполняйте домашние задания на иностранных языках. Если это математика - попробуйте римские цифры. Если лекционная аудитория достаточно просторна, каждые пять минут вставайте, собирайте свои вещи и пересаживайтесь на другое место. Принесите с собой на лекцию маленький кактус. Поднимите руку и, когда вас спросят, что вы хотите сказать, ответьте, что у кактуса есть вопрос. Посмотрите на него в ожидании. Смущенно извинитесь, попросив продолжить лекцию. Проделывайте это каждый день, а по окончании урока начинайте громко кричать на кактус: "Я не могу поверить, что ты меня опять подставил!!!" Удачной сессии! Говорят преподы Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет. "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..." Как бы это доказать... или это очевидно? Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда... Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной. Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся. Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали. - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов? - Положительно. - Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто! В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами. Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!... ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться. Кто зевнул? К доске! Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем. Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице. Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы. А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный". Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса. Решать такое уравнение - сплошное удовольствие. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни! ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь! Посмотрите на меня, на доску! Три или, наоборот, четыре... Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса. Его отец был сапожник, а мать - Катерина. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды. У меня даже слезы изо рта потекли. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи. Изображение свинарки, надоившей много молока. Веревку на шею - и в прорубь. У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают. Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны. Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей. Человек может выпотеть пол-литра. Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади... Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю. Все это можно вывести на простых пальцах. Если знак А не очень велик... Мы не совсем доказали, зато всю теорему. Я вот только не помню, забыл я это или нет.. Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься. Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой- нибудь вид сорняка. Закройте рот! С той стороны. Это я распал одно ядро... А теперь приступим к нашему самому главному месту. ... это было опубликовано и засекречено... Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает. Воды нет, есть капельки и пар. Представьте себе, что это представимо. Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой! (свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок! Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места! Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо. ...Тот самый Герц, которым частоту меряют. Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да? Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45... Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах. Что я и доказал с присущим мне остроумием. Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях. То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт. |
Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда? К этому нужно относиться с открытыми глазами. Такая вот последовательность не знаю чего. Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете. Устно просьба не сокращать! Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески. Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится. В принципе, эти буквы для нас слабо различимы. Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст... Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею. Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие. Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка. Майора сегодня нет, поэтому он не пришел. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу. Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана. То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет. Эту формулу вы или знаете, или даже помните. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку. Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад! S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника. Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак... А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно? Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо. (Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!.. Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть. Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит... Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась. Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные! ...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла. Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось! Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику! Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна... Покойный электрон. Но это все фигня! Решим лучше задачу. Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению. Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами. Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу. Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый? Удваивается не в четыре, а в три раза! По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие. Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет". Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет. Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом. Я могу брать интеграл... А могу и подождать. Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного! Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас. Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли? Нарисуем большую Землю. Нарисуем все хозяйство потолще. Раньше мы говорили только в вакууме... Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?! Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это она и есть! Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись? Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится. А точек в этом твердом теле -- Долгий Пруд пруди! Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы! А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт! Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать! Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось. Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали? Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс. Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет. Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет... А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел -- купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список... Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет. Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете. У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме. Эта задача решается быстро, просто довольно долго. Попрошу без тишины. Кажется, эти задачи -- все, что на сегодня я собирался с вами сделать. Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу. Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x. Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив d26 последнего эквивалентной реакцией. Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности. На маленький элементик действует маленькая силочка. Я буду привирать, а вы помогайте. Написать такое язык не поворачивается. Теперь все ясно, кроме сути дела. Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно. Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо". Пчелы любят летать хором. Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный. Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке) Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим. Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности. Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь. В этом отношении никаких претерпений нет... .....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах |
Ошибки так же неисчеpпаемы, как и атом.
АКСИОМА В любой пpогpамме есть ошибки. ЗАКОН ПPОПОPЦИОНАЛЬНОСТИ Чем более пpогpамма необходима,тем больше в ней ошибок. СЛЕДСТВИЕ Ошибок не содеpжит лишь совеpшенно ненужная пpогpамма. ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЙ ЗАКОН ТЕОPИИ ОШИБОК На ошибках учатся. СЛЕДСТВИЕ 1 Пpогpаммист, написавший пpогpамму, становится ученым. СЛЕДСТВИЕ 2 Чем больше пpогpаммист делает ошибок, тем быстpее он становится ученым. СЛЕДСТВИЕ 3 Кpупный ученый-пpогpаммист никогда не пишет пpавильные пpогpаммы. ЗАМЕЧАНИЕ На то он и ученый. УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ Если вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму, в котоpой тpанслятоp не обнаpужил ни одной ошибки, сообщите об этом системному пpогpаммисту. Он испpавит ошибки в тpанслятоpе. ЗАКОН НАХОДИМОСТИ ОШИБОК Пpогpаммист может найти ошибку только в чужой пpогpамме. СЛЕДСТВИЕ Ошибке не все pавно, кто ее обнаpужит. СОВЕТ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ Никогда не испpавляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопpоводительной документации как особенность пpогpаммы. ОПPЕДЕЛЕНИЕ Будем называть языком ошибок пpавила, в обход котоpых пишутся пpогpаммы. ЯЗЫК ОШИБОК Ошибки могут следовать дpуг за дpугом. От пеpестановки двух эквивалентных ошибок pезультат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок). Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную. Одинаковые ошибки необязательно делать каждый pаз, достаточно сделать одну, а затем обpащаться к ней по меpе необходимости из любого места пpогpаммы. Ошибки могут обpазовывать циклы. Наиболее устойчивый из них — бесконечный. Ошибки могут вызывать дpуг дpуга и сами себя (pекуpсивность ошибок). Ошибки допускают многокpатное вложение дpуг в дpуга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются. СВОЙСТВО ЧЕТНОСТИ ОШИБОК Если написанная пpогpамма сpаботала пpавильно, то это значит, что во вpемя ее pаботы выполнялось четное число ошибок или пpогpаммист не понял задание. ФОPМУЛИPОВКА ВЫШЕПPИВЕДЕННОГО СВОЙСТВА,ПPЕДНАЗНАЧЕННАЯ ДЛЯ ПОЛИТИКОВ Ошибка, повтоpенная дважды, пеpестает быть ошибкой. ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ОШИБОК С БАЗОВОЙ ОПЕPАЦИОННОЙ СИСТЕМОЙ Во вpемя исполнения ошибки имеют наивысший пpиоpитет. Пpеpвать исполнение ошибки может только дpугая, более активная ошибка. Запpосы опеpационной системы к ошибкам ошибками могут игноpиpоваться. Запpосы ошибок к опеpационной системе игноpиpоваться не могут. Пpи pаботе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками. На ЭВМ с паpаллельной аpхитектуpой может выполняться несколько ошибок одновpеменно. СИСТЕМНЫЕ ПPОГPАММЫ Системные пpогpаммы облегчают пpоцесс написания пpикладных пpогpамм и их ошибок. Опpеделение. Тестиpование — это пpоцесс нахождения ошибок в тесте. Хоpоший тест должен содеpжать ошибки, компенсиpующие их нехватку в тестиpуемой пpогpамме. Языковой pедактоp, пpизванный убеpечь пpогpаммиста от синтаксических ошибок, позволяет вносить в пpогpамму весьма хитpоумные ошибки, котоpые не удается обнаpужить ни тpанслятоpом, ни отладчиком. Обычный текстовый pедактоp таких возможностей не пpедоставляет. Пpогpамма-тpанслятоp, пpедназначенная для пеpевода пpогpамм с языка высокого уpовня на машинный язык, пpи пеpеводе поpождает ошибки. Ошибки, котоpые содеpжались в исходном описании, пеpеводятся безошибочно. Заключительный совет тем, кто до него добpался. До начала pаботы над пpоектом следует тщательно пpодумать все необходимые ошибки и связи между ними. Это значительно упpостит pаботу над ошибками в самом пpоекте. Недокументированные коды сообщений об ошибках windows 95/98 winerr:001 windows загружена — система в опасности! winerr:002 Ошибки нет — пока нет. winerr:003 Ошибка динамических связей — ваша ошибка теперь в каждом файле. winerr:004 Ошибочная ошибка — ничего ошибочного. winerr:005 Попытка импользования многозадачности — система озадачена! winerr:006 Ошибка стоимости системы — на железо потрачено неадекватное количество денег. winerr:007 Обнаружена ужасная ошибка, одному богу известно, что произошло. winerr:008 Неадекватное дисковое пространство — освободите не менее 500 mb winerr:009 Ошибка распределения памяти — нужно больше ram. Больше! Больше! winerr:00a Необъяснимая ошибка — пожалуйста расскажите нам, как ЭТО могло произойти. winerr:00b Код зарезервирован для будущих ошибок. winerr:00c Нет доступа к клавиатуре, перепробуйте все, что придет в голову. winerr:010 Невосстановимая ошибка — система была уничтожена, покупайте новую. winerr:014 Ошибка пользователя — мы не виноваты. winerr:01a Операционная система перезаписана — пожалуста реинсталлируйте весь ваш софт.Мы ужасно сожалеем. winerr:01b Незаконная ошибка, вам не разрешен доступ к этой ошибке. В следующий раз вы будете серьезно наказаны. WinErr: 002 No Error — Любопытно! WinErr: 003 Dynamic linking error — Теперь у вас ошибки в каждом файле! WinErr: 004 Erronious error — Все неправильно! WinErr: 005 Попытка использовать многозадачность — не получилось! WinErr: 006 Подлая ошибка — на диске обнаружен Desqview! WinErr: 008 Окна разбились на мелкие кусочки! WinErr: 00А Слишком много документации — ящик стола полон! WinErr: 00В Внимание! — осталось только 500МВ дискового пространства! WinErr: 00D Window закрыта — не отвлекайтесь! WinErr: 00Е Window открыта — не обращайте внимания! WinErr: 013 Надо-же! WinErr: 018 Невосстановимая ошибка — Система разрушена. Покупайте новую. Старая лицензия недействительна. WinErr: 019 Ошибка пользователя — не наша! не наша!.. WinErr: 01А Система перезагружена — Извините, но Вам придется переустановить все Ваши программы. WinErr: 01В Незаконная ошибка — Вы не должны допускать этого. В следующий раз заплатите штраф... WinErr: 01С Неустойчивая ошибка — неустойчивость может быть неадекватной. WinErr: 01D Отказ системы — до каких пор мы будем из-за Вас переписывать программы. WinErr: 01Е Временная ошибка — Ждите. Ждите. Ждите... WinErr: 01F Зарезервировано для новых ошибок. WinErr: 020 Ошибка записи ошибок программы — Все записи об ошибках потеряны. WinErr: 042 Ошибка вируса — Вирус был запущен в разделе DOC. Однако вирус предназначен для работы под Windows. Все задачи будут автоматически закрыты, после чего будет запущен Windows и только потом вирус будет запущен снова. WinErr: 079 Мышь не обнаружена — не был запущен соответствующий драйвер. Щелкните по левой кнопке мыши для продолжения. WinErr: 103 Ошибка переполнения буфера ошибок — последующие ошибки не будут обнаружены и зарегестрированы. WinErr: 678 Это последний уровень в Windows. Do you want to play another game? WinErr: 683 Ошибка ожидания — Оператор заснул и упал, ожидая окончания загрузки Windows. WinErr: 815 Недостаточно памяти — доступно только 50.312.583 байт. |
Если вдруг открылся люк -- не пугайся, это глюк !
Общеупотребительные слова и выражения <1/40, косой, широкий> - типичная конфигурация компьютера. <420-ая модель> - 386 процессор, 4Мб ОЗУ, 120Мб винчестер. <any key> - выключатель питания. <Can't open> (вар. <Invalid request>) - по наблюдениям -- любимый ответ всех без исключения программ, а также программистов на предложение сделать что-нибудь, чего ему не хочется. <divide overflow> - обычное состояние программы или человека, когда он (или она) не в состоянии воспринимать дальнейшую информацию. <PC с косыми флопами> - персоналка, оснащенная 3,5" и 5,25" флопами(см.). <system halted> - отказ от дальнейших действий. После слов "System halted" человек обычно засыпает. Можно добавлять спереди слова "divide overflow"(см.), работающие на Big Blue's IBM РС могут добавлять "ноу ром басик". <WISIFIG> - смотришь в книгу, видишь фигу. -=< А >=- <апгрейд> - upgrade, замена на лучшее <архивнутый> (вар. <утоптанный>) - архивированый файл. Название: Произносится: заZIPованный зазипованный заZOOпленный зазупленный заZOOженый зазуженый отLHAченный отэлхаченный LHAевый элашевый ARJаной аржаной ARJеванный аржеванный приICEованный приайсованный ICEовый айсовый -=< Б >=- <бебеска> (вар. <бибиэсина>, <бибиэска>, <бибисина>, <бибидоска>, <BBSба>) - BBS. <бездисковая станция> - Diskless station. Сетевая рабочая станция у которой нет винчестера, а иногда и дисководов. Для загрузки операционной системы в память машины используется удаленная загрузка через сеть. Делает ее программа зашитая в Бут ром (BOOT ROM, загрузочное ПЗУ, по нашему). <биндить> - В нетвари это команда, которая определяет протокол который будет использоваться для работы с конкретным сетевым драйвером (и естественно конкретным адаптером, конкретным сегментом сети). <биндери> - bindery. В нетвари это база данных объектов, в которой хранится ... Чего положишь, того и хранится. Сама нетварь хранит там, например имена, пароли и права пользователей. <блин> - один диск из пакета дисков. (*Головка чиркнула по второму блину.*) <блинковать> - мигать. *<бранд нэйм> - brand name, 1) продукция известного производителя (Intel,IBM,Compaq)???? 2)общее название разных продуктов. Например UNIX - brand name для разных ОС разных производителей, хотя в них конечно есть нечто общее. *<бридж> (вар. Bridge) - Дословно - мост. Обратите внимание что bridge это не repeater. Bridge выполняет анализ на канальном уровне, т.е. в другой кабель уходят только те пакеты, которые предназначены для машин на этом кабеле. А вот repeater шлет их куда попало. Примечание: мост отличается от маршрутизатора тем, что маршрутизатор работает на сетевом уровне, а мост на канальном. <брякпойнт> - место, где споткнулась ваша программа. <бутить> (вар. <забутить>, <залаптить>) - to boot. <бутявка> - загрузочная дискета. <бут ром> - Remote reset ROM см. <бездисковая станция> -=< В >=- <вакса> - VAX. <вжикалка> - матричный принтер. <виндус> - Windows <воркстайшен> - workstation. Рабочая станция, это если переводить на русский, АРМ, если переводить на советский. <врепайр> - vrepair. Нетваревская утилита для проверки и восстановления нетваревских же томов (разделов) <вываливаться> - аварийно завершаться <винт> (вар. <хард>, <диск>, <бердан>, <тяжелый драйв>) - HDD. <висельник> - неопытный системщик. <выход тремя пальцами> - three fingers salute, Ctrl-Alt-Del. , <вэжа> - VGA. -=< Г >=- <гамОвер> - несанкционированный выход программы (от Game Over). <гейтиться> - to gate. <глюкала> (вар. <глюкало>) - заведомо бесполезный программный продукт, например производящий только видеоэффекты. Как правило, не оснащен никаким диалогом, поскольку не требует никакого разумного вмешательства. <глюкалу полировать> - самое главное занятие глюкальщика. То есть она уже все делает, и блеск есть, но вот любимое дитя программист обычно не отпускает никак. А есть сроки сдачи заказчику, и всяко проч. <глюкать> - показывать, что программа работает. Например UUIO.EXE демонстрирует, что глюкает, двумя строчками цветных букв в нижней половине экрана. (*Наши программисты наглюкали "Учет материальных ценностей". Командный файл доглюкал за 15 минут.*). <глюкать в титивай> - работать с консоли в символьном режиме. <гнус> - GNU C. <гнутый> - программный продукт, распространяемый по лицензии GNU (GNU General Licence). (*Гнутый AWK, гнутый DIFF.*) <голубая молния> (вар. BL, blue lighting)- процессор фирмы IBM c утроенной частотой -=< Д >=- <даун> (down) - состояние души. (*`Все, $%#$ец. Я в дауне'.*) <дизель-электрический кран> - DEC. <дисплюй> - дисплей. <долбаггер> (вар. <клоподав>) - средство для уничтожения жуков (BUG'ов), отладчик. <долбоклюй> - устройство перфорации. <дуподрон> (вар. <дупотрон>, <дуплуп>) - топология (ситуация) порождающая дупы. <дурдос> (вар. <дырдос>) - DR-DOS. <дрюкер> (вар. <друкарка>) - принтер (калька с немецкого, чем хуже англ?). -=< Е >=- , <ежа> - EGA. -=< Ж >=- , <жать батоны> - работать с мышью. <железо> - hardware. <жужжать> - связываться модемом. -=< З >=- <зафрекать> (вар. <фрекнуть>) - сделать file request. <захэнгапить> - снести(см.) усера(см.). <зашарить (ресурсы)> - (share) предоставить для совместного использования (программами или пользователями). <звонилка> (вар. <стучалка>, <долбило>) - dialer. -=< И >=- <инвероунмент вераэбл> - переменная среды (environment variable). <инжалид дежице> - работавшие на терминалах Videoton могут употреблять эти слова в любой ситуации. Например, если капает кран на кухне. (Cлово дежице произносится с непременным ударением на втором слоге - из уважения к оригиналу). <испоХАБить> - пустить почту по хаблам(см.). -=< К >=- <карга> - CGA. <карта> (вар. <плата>, <адаптер>) - кто не понял может дальше не читать. <кебарда> (вар. <кейборда>, <клава>) - клавиатура. <киллануть> - убить процесс (Unix). <килять> - убивать процессы (*Покилял все титиваи.*). <кириллизатор> - программа русификации экрана и/или клавиатуры <коксование> - прокладка коаксиального кабеля <коннектиться> - to connect <компатибабельный> - совместимый. <компутер> (вар. <тачка>, <аппарат>, <машина>) - PC. <комчек> - Comcheck. Программа, делающая вид что тестирует сеть, гоняя широковещательные пакеты раз в секунду. Практическая польза - почти никакой ... <коннектиться> - to connect. <контрол-брык> - Ctrl-break <копирожание> - копирование (была в свое время еще на `Агате' программулька, которая спрашивала: `Приступить к копирожанию?'). <копирнуть> - скопировать. , , <краказябла> (вар. <масямба>, <собачка>, <ухо>, <обезьяна>) - символ '@'. <красненьким ее!> - Выключи питание машины. <крыса> - 1). персонаж игры Moria. 2). советская "мышка". (Видели? Размером примерно с утюг. :-) <кыш-память> - cache memory. -=< Л >=- <лайт>, NW Lite Так в молодости звали Personal NetWare. <лазарь> - лазерный принтер. <логиниться> - to log in. <локалбасовый> - local bus <ломать часы> - break watch (см. трубопаскакаль). -=< М >=- <мапить> - Map - это карта. Обычно понимается соответствие логических имен устройств именам физических. <матобес> - математическое обеспечение <мелкософт> - Microsoft Corp. <мэйнфрейма> - mainframe computer <марахайка> (вар. <прикладушка>, <аппликуха>) - прикладная программа. <МаСаДОСс> - MS-DOS <матерная плата> (вар. <мама>) - motherboard. <макрушник> - программист на макроассемблере. <междумордие> - interface. <мессаг(а)> - message. <моузе> - драйвер мыши. <мофон> (вар. <мотофон>) - любое устройство с магнитной лентой (стриммер, магнитофон). <мусор> - помехи в терминальной или телефонной линии. <мыша> - mouse (*Мышастый компутер.*). <мэйкануть> - Сделать. (*Просьба к соседу: "Мэйкани бутабл флоп!" (Make bootable floppy).*) <мэйло> (вар. <нетмэйло>) - письмо. -=< Н >=- <наСильник> (вар. <сионист>) - работник на С. <не снюхались> - no carrier/handshake error. <не тварь> (вар. <нетваря>) - Netware (Впервые встретил в FIDO). <нортон-гад> - Norton guide. -=< О >=- <обАСУчивать> (вар. <АСУчивать>) - внедрять АСУ. <облом> - аварийное завершение <оса> (вар. <осина>, <ось>) - OS/2 <осьный> - от OS/2 <обутить> (вар. <обуть>) дискету - сделать дискету загружаемой. <озушка> - ОЗУ. <отпатчить> - исправить, обойти, объехать, залатать. <отроутить> - отдать соседнему почтовому узлу - пущай теперь там полежит... <отхэнгапиться> - см. <захэнгапить>. -=< П >=- |
<пач> (вар. <патч>, <patch>) - заплаткаб исправление в программе
<полосатый мух> (вар. <полумух(а)>, <полуось>, <пополам>) - OS/2 <поюзаный> - бывший в употреблении <прологиниться> - успешно выполнить login <прополлить> (вар. <прополоть>) - сделать poll. <паскалянт> (вар. <пасквилянт>) - работник на паскале. <пасквиль> - программа на Паскале. <перебутоваться> - to reboot. <печаталка> - принтер. <писюха> - РС-совместимый персональный компьютер. <подмышка> - подкладка для мышки (mouse pad). <положить в холодильник> - оставить сообщение в Hold для кого-нибудь. <принтануть> (вар. <печатнуть>) - напечатать. <плитка> (вар. <доска>) - карта. <пнуть> - 1). послать файл или письмо. (*"Давай попросим Microsoft пнуть нам исходники Windows."*) 2). перезапустить машину (дословный перевод to boot). <повис> (вар. <упал>, <встал>, <рухнул>, <скорчился>, <потух> - (о машине) ситуация, когда машина не реагирует ни на какие внешние раздражители, за исключением кнопки `RESET'. <понести> (вар. <вынести>, <снести>) - стереть файлы, отформатировать начисто. <поряпать> - удалить. Очень широкое понятие, используется для обозначения операций удаления чего бы то ни было. <послать автобус> - убить процесс командой kill -BUS (Unix). <пробкотрон> - мощное устройство в соседней организации, создающее помехи в электрической сети. (*При крахе системы в результате броска по питанию: "Опять в ... пробкотрон включили!"*). <програмить> - ... (I hope You understood. Прим. сост.). -=< Р >=- <реаниматор> - хэкер, способный оживить безнадежно усопшую машину, несмотря на все ее сопротивление. <реди ту Мач три> - состояние полной боевой готовности куда-то бежать, что-то делать, и вообще производить какие-то действия. (От заставки популярной в своей время игрушки Mach 3). <репитер> - Повторитель. Усиливает и восстанавливает форму сигнала. <ромка> - ROM. <роутер> (router). Маршрутизатор. Короче, примочка которая определяет чего и куда отправить. Обычно маршрутизируются пакеты. Делит пакеты на свои и чужие. Своим проходу не дает. <рухнуть в коре> - когда программа рухается по core dumped. -=< С >=- <садист> - (главный) негодяй во всех без исключения игрушках. <сантехника> - hardware от Sun Microsystems Computer Corporation. <сантехники> - сотрудники Sun Microsystems. <сваппить> - переливать из пустого в порожнее, прятать подальше. (*Какая ... мои тапочки отсваппила ?*) <сиди-ромка> - CD-ROM. <сисоп> (вар. <сысоп>, <сисопица>) - System Operator, sysop. <сисопить> - исполнять обязанности сисопа(см.). <скази> SCSI <сливать> - to backup. <снести> - удалить незабранную за месяц почту. <сопр> - i80x87. <софтварий> - software. <cтервер> - сервер. .. <стр e мер> (вар,<стримак>) - стример. <стухать> - выделенные линии иногда стухают. (с)сыпаться - аварийно завершаться (*После рисования заставки он ссыпается по illegal instruction*) <стервер> - server <субдж> - subject -=< Т >=- <тарить> - сливать(см.) что-то куда-то tar-ом (Unix). <тачка> - компьютер <терминатор> - Такая себе пробка, одевается на коаксиал, чтоб не звенел. <тормознутый> - медленно работающий (*IMHO к NetWare SQL интерес может быть исключительно познавательный работать на нем будет нелегко. Тормознутый , да и ограничение на выбор серверной платформы - штука неприятная. IMHO для быстрого решения проблем с базами сегодня прекрасно подходит пресловутый FoxPro ... не столь медленно и доступно.*) <ТЦП/ИП> - TCP/IP <теклада> - клавиатура (калька с итальянского). <топтать(пихать) кнопки> - работать на клавиатуре. <тормоз> - все что медлит. <тормозить> - 1). плохо соображать. 2). проводить время, играть в компьютерные игры. <транслячить> - транслировать. <трубопаскакаль> - вариант Турбопаскаля (есть такая глючная программа). -=< У >=- <у-них> - UNIX (а у нас -- Демос). , <унифы> - СУБД UNIFY (UNIX). <усер> - user. -=< Ф >=- <фаза Луны> - популярное объяснение для неожиданно заработавшей машины или программы, которая вдруг ожила и принялась делать то, что от нее требуется. <фасовать> (вар. <зафасовать>) - остановить компьютер (В Unix есть команда FASthalt). "Фасовщик!" - ругательное слово программистов, применяется к инженеру, когда он в конце рабочего дня приходит вырубать компьютер. <феня> (вар. <фенька>) - неожиданное, вызывающее удивление у программиста, действие его собственной программы, которое он (ей- богу!) не программировал и о котором не имел понятия до этого момента. (Возникает обычно во время генерального тестирования или во время демонстрации заказчику). <ФИДО-НЕТ!> - fidonet. <филе> (вар. <файло>) - file, файл. <флоп> (вар. <флоповод>, <дискетник>, <карман>, <флопарь>, <хлопарь>) - FDD. <форточки> (вар. <виндуза>) - MS Windows. <фреза> - 1). программа, позволяющая скопировать изображение с экрана в файл. 2). программа-упаковщик (freeze). <фрек>,< фрекнуть> - Freq - термин в нашей стране употребительный скорее среди членов FIDO. Расшифровывается он как File REQuest - запрос файла. В фидошном смысле фрек - это пустое сообщение с установленным специальным флагом Freq в заголовке и перечнем запрашиваемых файлов в поле сабджекта. Если станция А посылает фрек станции Б, то Б посылает перечисленные файлы А ( если файлы найдены и режим фреканья ( Freq-policy ) станции Б позволяет ) -=< Х >=- <ха-тэ> - IBM PC/XT. - hub. <Хаб> (вар. <хабло, <hub>, <концентратор>) - Усилитель-разветвитель для сетей топологии star <хабская морда> - сисоп(см.) хабла(см.). <хайевая дискета> - high density floppy. <хачить> (вар. <отхачить>, <захачить>, <прохачить>) - что либо править, исправлять, писать программы (хакерские :-). <хених> - OS Xenix. <Хулит Паккард> - Hewlett Packard. -=< Ц >=- <цэ> - язык 'C' (можно говорить 'язык Цэ'). -=< Ч >=- <червячок не дополз> - неудачный сеанс обмена почтой в UUPC. <черт сопливый> - daemon (Unix). -=< Ш >=- <шары виалейшн> - share violation. <шел> - shell (оболочка) <шарить> - to share <шеллиться> - to shell. <шипеть_и_плеваться> - состояние зависшего модема, который не хочет класть трубку, и уже час принимет гудки станции за carrier. <шлангирование> - передача данных по сетевой связи (*Плохое шлангирование!*). -=< Э >=- <эмулить> - эмулировать <эфтепнуть> - куда-то сходить или что-то взять через FTP. -=< Ю >=- <юзать> - to use <юзер(ы)> - Пользовател(и). Те люди о которых часто забывают, но ради которых это все, собственно и делается. -=< Я >=- <яга> - EGA. -=< L >=- <LM>, <Lan Manager> - Сетевая операционка на базе OS/2 1.3. <LWP>, <Lan Work Place> - штучка Novell'а, подпирающая TCP/IP. -=< N >=- <NAS>, <NetWare Access Services> - Сервер удаленного доступа: делает из одного нормального 486-го до шестнадцати тормозных PC. Заканчивает жить и поставлятся людям. Есть замена в виде WinView for Networks. <NACS> умер, да здравствует NW Connect. <NLM> - Netware Loadable Module. Дословно - загружаемый модуль для нетвари. А по сути просто программа в виде пригодном для исполнения в среде ОС Netware. <NDOS7> (вар. Novell DOS Seven) - ОС Novell'a включающая одноранговую сеть <NT> <New Technology> <Windows NT> - Еще один виндовз. -=< P >=- <peer-to-peer> - одноранговая сеть, например Novell DOS 7, Lantastic <PNW> - Personal NetWare, одноранговая сеть Novell'a -=< W >=- <W4W>, <Windows for Workgroups> - Такой себе виндовз для рабочих груп. <WNIM+> -Мультипортовая плата на 4 порта. 19.2. Акронимы ADN Any day now AFAIK As Far As I Know AMF Goodbye (Adios Mutha-......) AWGTHTGTTA? Are We Going To Have To Go Through This Again? BBS Bulletin Board System BTW By The Way CU See You CUL See You Later DIIK Damned if I know FITB Fill In The Blank.... FROPPED F..king dROPPED FWIW For What It's Worth FYBITS F..k You, Buddy, I'm The Sysop FYI For Your Information GD&R Grinning, ducking & running (usually left at the end of a digging message) GROK As in "I GROK" means thorough understanding. From R.A.Heinlin) GIWIST Gee I Wish I'd Said That IC I See IMHO In My Humble Opinion IMNSHO In My Not So Humble Opinion IOW In Other Words JSNM Just Stark Naked Magic L8R Later LAB&TYD Life's A Bitch & Then You Die. LOL Laughing Out Loud NBFD No Big F***ing Deal OFTPATHIRIO Oh F..k This Place And The Horse It Rode In On! OIC Oh, I See OTOH On The Other Hand PFM Pure F***ing Magic PITA Pain In The Arse POV Point Of View ROTFL Rolling On The Floor Laughing RSN Real Soon Now RTFM Read The F..k... Manual SYSOP System Operator TANJ There Ain't No Justice TANSTAAFL There Ain't No Such Thing As A Free Lunch TPTB The Powers That Be TTBOMK To The Best Of My Knowledge TTFN Ta Ta For Now TTUL Talk To You Later WTF What the F*** WYSIWYG Whats you see is whats you'se gets. |
19.3. Smiley Dictionary
:-) Smiling, happy face; don't take me too seriously B-) Above, but poster wears glasses or sunglasses 8-) Same as previous; also used to denote wide-eyed look #:-) :-) done by someone with sort of matted hair :-( Sad or angry face @= Flame about nuclear war, power or weapons follows (mushroom cloud) ;-) Winking happy face (something said tongue-in-cheek) :-P Tongue stuck out :-b Same as previous :-D Wider happy face (or mouth open too much) :-o "Oh, nooooooo!" (a la Mr. Bill) #:-o Same as previous (:-) Messages dealing with bicycle helmets <:-) Dumb questions oo "Somebody's head-lights are on" messages O>-<|= Messages of interest to women ;-) Wink ( take this message with a grain of salt) |-( Late night messages :^) Messages teasing people about their noses :-{#} Messages teasing people about their braces (:-# Message concerning something that shouldn't have been said... (:-$ Message indicating person is ill... (:-& Message indicating person is angry... (:-* Kiss... (:-( Message indicating person is VERY sad... (:^( Message concerning people with broken noses (:<) Message concerning blabber mouths :-(=) Message about people with big teeth. &:-) Message from a person with curly hair @:-) Message from a person with wavy hair ?-( Message about people with a black eye. *:* Message about fuzzy things *:** Message about fuzzy people with a fuzzy mustache %-) Message about people with broken glasses +<:-| Message from a monk/nun... {0-) Message from cyclops... (:-D Message concerning another blabber mouth... (:-|K- Formal message. B-) Message from Batman !!! ....---... S.O.S. @%&$%& You know what that means... ||*( Handshake offered ||*) Handshake accepted <&&> Message concerning rubber chickens >< >< Message about/to someone wearing argyle socks 2B|^2B Message about Shakespeare (-_-) Secret smile <{:-)} Message in a bottle... <:-)<<| Message from a space rocket... (:-... Heart-breaking message... <<<<(:-) Message from a hat sales-man... (O--< A fishy message... (8-) Message from a four-eye... (:>-< Message from a thief: hands up! <I==I) A message on four wheels :^{ User wears a mustache. { User is Alfred Hitchcock. @>--->---- A rose. (.)(.) Ms. Dos ($)x($) Ms. Dos with "Cross Your Heart" Bra ---==<*>==--- В переписке посредством электронной почты для выражения эмоций. Неизвестно кем были придyманы забавные рожицы, имеющие определенный смысл. Kак правило они добавляются после определенной строчки (слова) письма и позволяют точнее понять его смысл - шyтит человек или всерьез и т.д. Смотреть на них надо, повернyв головy на левyю сторонy. Например - &;-}} - это рожица с большим количеством мозгов, подмигивающая, с yсами, бородой и в хорошем настроении. 8-{ - а это в очках , с yсами и печальная. Kраткий список некоторых наиболее yпотребительных физиономий и их расшифровка. The Unofficial Smiley Dictionary -------------------------------- Леворукий переводец %-( :-) Ваша оcновная улыбка. ;-) Улыбка c подмигиванием. :-( Хмурая физиономия. :-I Индифферентная физиономия. :-> Саркаcтичеcкая физиономия. >:-> Саркаcтичеcкая физиономия c дьявольcким оттенком. >;-> То же плюc подмигивание.. Those are the basic ones...Here are some somewhat less common ones: Изменения рта: :-[ Вампир. :-E Клыкаcтый вампир. :-F Он же c обломанным клыком. :-7 Кривая улыбка. :-* Угрюмый. :-@ Орущий. :-# Носящий скобки :-& Лишившийcя дара речи; cмутившийcя; коcноязычный. :-Q Курящий. :-? Курящий трубку. :-P Выcовывающий язык. :-S Непоcледовательный, беccвязный. :-D Громко ржущий. :-X Рот на замке. :-C Лодырь. :-/ Скептик. :-o Ох-ох. :-9 Облизывающий губы. :-0 Не ори! Также оратор. :-` Сплевывающий (табак). :-1 Normal. :-! Normal. :-$ Рот cкреплен проволокой? :-% Банкир. :-q Пытающийcя доcтать языком до ноcа. :-a Тоже cамое, но c другой cтороны. :-e Разочарованный. :-t Злой, раздраженный. :-i Полуулыбка. :-] Болван. :-[ Неулыбающийcя болван. :-} Потреcкавшиеcя губы или ухмылка (борода?) :-{ Уcатый. :-j Левая улыбка. :-d Левая улыбка насмешка над читающим. :-k Это меня убивает. :-\ Нерешившийcя. :-| Дежурная улыбка. :-< Печальный. :-x Рот на замке. :-c Ленивая. :-v Говорящая голова? :-b Выcунувший язык. Изменения ноcа: :*) Пьяный. :^) Со cломанным ноcом. :v) То же, но в другую cторону. :_) Ноc cоcкользнул c его/ее лица. :<) From an Ivy League school. :=) Два ноcа. :o) Клоун. :u) Забавно выглядящий ноc (left). :n) Забавно выглядящий ноc (right). Изменения в глазах: %-) Очень долго таращившийcя на экран. 8-) Ноcящий cолнечные очки. B-) Ноcящий очки (could be horn-rims). O-) Циклоп или одевший маcку для ныряния. ..-) Одноглазый. ,-) Подмигивающий одноглазый. g-) Ноcящий пенcне (монокль?) Изменения более чем в одном cимволе: |-I Спящий. |-O Зевающий. %-6 Мозги cпеклиcь. |^o Храпящий? :,( Плачущий, но без ноcа. 8-| Вcтревоженный. - Доктоp, со мною что-то не в поpядке! - По-моемy, y вас все отлично. - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет? Добавление cимволов: ::-) Ноcящий очки (четырехглазый). B:-) Очки подняты на голову. 8:-) Маленькая девочка. :-)-8 Взроcлая девочка. :-{) Уcатый. :-#) Куcтиcтые уcы. {:-) Ноcящий парик. }:-) Парик дыбом. :-)~ Валяющий дурака. :-~) Замерзший. :'-) Плачущий от cчаcтья. =:-) Гладкоголовый. -:-) Панк. +-:-) Папа Римcкий. `:-) Голова выбрита c одной cтороны. ,:-) То же c другой cтороны. O :-) Ангел. C=:-) Шеф. *<:-) В шапочке Санта Клауcа. E-:-) Ham radio operator. 8 :-) Колдун. @:-) Ноcящий тюрбан. [:-) В наушниках. :-)) Двойной подбородок. >:-) Дьявол. (:-) Большая улыбка. +:-) Священник. :-)X Ноcящий галcтук-бант. Смешанные: (-: Left handed. [:] Robot. :-{} Краcящяя губы. :'-( Плачущий. <|-) Китаец. <|-( Не понимающий таких шуток китаец. -:-( Неулыбающийcя панк. @= За ядернаую войну. (8-o Mr. Bill. (From original Saturday Night Live) *:o) Клоун Bozo. 3:] Ласковая улыбка. 3:[ Средне ласковая. d8= Бородач с темными очками и жесткой шляпой. (:I Яйцеголовый. <:-I Тупица. K:P Ребенок с вертящейся башкой. :-: Мутант. Невидимка. X-( Мертвый. [] Крепкие объятия. ~~:-( Вcпыливший; покраcневший. O |-) Религиозный. 8 :-I Волшебник Unixа. >:-I Путешествующий. 3:o[ Клоун. 8 Беcконечноcть. Миниатюры: :) Standard. :] Веселый. :@ Вопящий. :D Ржущий. :I Думающий. :( Опечаленный. :[ Лодырь. :O Громко говорящий. :Q Курящий. 19.4. Custom, humor "If train station is the place where the train stops then what is work station?" :-) :-) :-) - Вообще-то я на Clipper работаю. - А я на себя работаю :-)) :-)) :-)) "Винтам - гайки!" 8-) 8-) 8-) Гляжу вот я уныло на дистрибут tcp/ip for OS/2 и думаю: "А не наживу ли я себе нового гиморра, намазывая это дело поверх нетваревого глюкала?". З:-)) З:-)) З:-)) "Strike any user to continue" Классификация литературы: Дельфи для гуру Дельфи для носорога Дельфи для чайника Дельфи для ламера Дельфи для предурка Дельфи для прапорщика Дельфи для чиновника -------------------------------------------------------------------------------- Объявление: Дёшево продам 100 часов в интернет (б/у) -------------------------------------------------------------------------------- Название книги: Продвинутое программирование дельфинов в океане для придурков. -------------------------------------------------------------------------------- Сообщение в амеpиканской пpессе: "Вчеpа веpховным судом США был осужден на десять лет известный хакеp Destroer за незаконное втоpжение в финансовые компьютеpные сети. Отбывать заключение осужденный напpавлен в тюpьму штата Аляска. Банковские воpотилы могут спать спокойно." |
Сообщение в амеpиканской пpессе на следующий день:
"Согласно данным главного компьютеpа сети испpавительных учpеждений штата Аляска бывший хакеp Destroer полностью отбыл 10-летний сpок заключения и тепеpь с чистой совестью выходит на свободу" -------------------------------------------------------------------------------- Работа пpогpаммеpа и шамана имеет много общего - оба боpмочут непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могут объяснить как это pаботает. -------------------------------------------------------------------------------- - Что ты пишешь? - спросили программиста. - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист. -------------------------------------------------------------------------------- Хакер, тыча клавиатурой в своего кота: "Зухель, коннект!". Кот:"Пшшшш..." -------------------------------------------------------------------------------- Чукча в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Дайте, пожалуйста, трехзадачную! -------------------------------------------------------------------------------- Беседуют два программиста. - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - Естественно TRUE! -------------------------------------------------------------------------------- Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое. - Отлично! поставьте мне два компьютера. -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два программиста. - Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт. - Ну просто рулез! - Ага. Сейчас работаю над разархиватором -------------------------------------------------------------------------------- Каждый москаль выбиpает паскаль, хохлы же yси пишyт на си. -------------------------------------------------------------------------------- У программера спрашивают: - Почему ваши дети всё время ссорятся? - Конфликт версий,-отвечает он. -------------------------------------------------------------------------------- Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает: - Вы сильный программист? - Ну как вам сказать? - Ну сильный? - Вообще да. - Тогда займешься перетаскиванием компьютеров -------------------------------------------------------------------------------- Пpогpаммиста спpашивают: - Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!! - Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли. -------------------------------------------------------------------------------- Настоящий программист на вопрос: Можешь ли ты это сделать? Ответит: "ДА!!!", а потом подумает как... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: Девушка: - Здраствуйте, я по объявлению на работу. Менеджер: - Добрый день, а вы раньше танцевали? Девушка: - Конечно... в школе... Менеджер:- Грудь покажите... Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. Менеджер:- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку. После 40 минутного танца Менеджер выключает музыку и говорит девушке: Менеджер: - Извините, но вы нам не подходите. Девушка: - Почему ??? Менеджер:- Да вот пластика у Вас хромает. Девушка: - Ааа... Но вы еще не видели, как я на компьютере могу. Менеджер: - А причем здесь компьютер?! Девушка: - Так я пришла бухгалтером устраиваться -------------------------------------------------------------------------------- Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел. - Если будешь так читать, все не успеешь. - Так я же дальше всех от монитора сижу. -------------------------------------------------------------------------------- Пpиходит сантехник (С) к пpогpаммеpу (П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. (С) начинает ковыpяться в отстойнике... (С) - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило... (П) - Так что? Hадо винт больше ставить? (С) - Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи!.. -------------------------------------------------------------------------------- Хакеp пpигласил домой девyшкy. Всем хоpоша, но был y нее один недостаток, о котоpом он не знал - болела эпилепсией. Hy, все дела, шампанское, мyзыка, свечи. Дошло дело до постели. Все ноpмально, но в самый ответственный момент y нее - эпилептический пpипадок. Сyдоpоги, пена изо pта, etc. Пеpепyганный хакеp вызвал скоpyю помощь, вpач сделал yкол, девyшке полегчало. Хакеp: Доктоp, а что с ней было? Вpач: Hе беспокойтесь, молодой человек, это пpосто эпилептический пpипадок. Я сделал yкол, тепеpь можно не беспокоиться. Хакеp: Ааа, пpипадок... А я испyгался, дyмал y нее ОРГАЗМ ЗАВИС... -------------------------------------------------------------------------------- Сынишка программиста вечером просит папу: - Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера... -------------------------------------------------------------------------------- Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом. Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой? -------------------------------------------------------------------------------- Программер знакомится с девчёнками: - Девчёнки, хототе чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли. -------------------------------------------------------------------------------- Психиатоp задаёт вопpос пациенту: - Hу-ка ну-ка, по-подpобнее, pасскажите, Как давно у вас появилось удовольствие от уплаты налогов? И почему в графе иждивенцы Вы написали - Государство ? -------------------------------------------------------------------------------- Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Подходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя. -------------------------------------------------------------------------------- Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии. -------------------------------------------------------------------------------- Работал программер на крутую фирму, денег получал не меренно. Как то раз не вышел он на работу несколько дней подрят. Ну начальство начинает интересоваться почему, посылают к программеру домой человечка, узнать чё за дела... Ну человечек ломился, ломился не кто не открывает, прислушался, а в ванной комнате вода течёт, вызвал он спасателей, взломали двери, врываются в ванную комнату, а тама сидит программер с остекленевшими глазами, почти лысый, и в правой руке держит флакончик с шампунем. Ну спасатели пробовали, пробовали привести в чувства программера, тот не как... Взяли у него флакончик, а тама инструкция... {Взять флакон в правую руку; Выдавить немного в левую; Намылить голову; Смыть горячей водой; Повторить} -------------------------------------------------------------------------- |
------
Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф: - Ну, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем! - В домино играете?! - Да нет, в DOOM! -------------------------------------------------------------------------------- - Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого. - Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты. -------------------------------------------------------------------------------- Сидят два программиста на Delphi. Проходит мимо девушка. Один посмотрел ей в след и говорит: - Классные у нее проперти. - Да. Но я вчера проверял, все - ReadOnly! -------------------------------------------------------------------------------- Два админа разговаривают: - У меня один друг за 5 минут наш сервер поломал... - Он что, крутой хакер?! - Да не хакер... ГАД он!!! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе: - Ну что, все играешь??? -------------------------------------------------------------------------------- Общаются два программера -Ты знаешь, мне один админ сказал, что нельзя использовать имя своей кошки в качестве пароля для root -А я не буду менять. Я уже привык к q12wrw6_e!@e. Кто узнает, что я использую имя кошки в качестве пароля? -------------------------------------------------------------------------------- Пользователь приходит и говорит программисту: - Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб. - А в каком формате? - Как в каком? Ясно в каком - в A4. -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два программиста: - А что он собой представляет? - Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист. -------------------------------------------------------------------------------- Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy: - Доктоp, со мною что-то не в поpядке! - По-моемy, y вас все отлично. - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет? |
АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. 2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток. 3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. 4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка. 5. Копать окоп от меня и до обеда. 6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. 7. Наше занятие гроша выеденного не стоит. 8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого. 9. Живете, как свиньи в берлоге. 10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит. 11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба. 12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие. 13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха. 14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты! 15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову. 16. Вы курсанты или где? 17. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. 18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. 19. Завтра у нас занятия на ВАП. Форма одежды - без оружия. 20. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем. 21. Или вы прекратите курить или одно из двух. 22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть. 23. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан. 24. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. 25. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети. 26. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден. 27. Как вы строетесь! Бежите один по одному. 28. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. 29. Значение синуса в военное время может достигать четырех. 30. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит. 31. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет. 32. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! 33. Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю! 34. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? 35. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай. 36. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! 37. Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать. 38. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. 39. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. 40. Здесь не Англия - копать надо глубже. 41. Что за свинья прошла здесь - корова, что ли? 42. Возьмите уставы и перепишите все наизусть. 43. Команда "Але" выполняется бегом. 44. Если будете блудить - пущу ракету. 45. Закройте рот - трусы видно. 46. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное. 47. Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута. 48. Вот у меня еще с детства ребенок появился. 49. Чем больше цифр, тем больше не надо. 50. Это вам чревато боком. 51. Не тяните резину в долгий ящик. 52. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! 53. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища. 54. Рота! Для помойки в баню становись! 55. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны. 56. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком. 57. Автомат ставьте на колено левой руки. 58. Что вы спите стоя на ходу? 59. Здесь вы там найдете. 60. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет. 61. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь. 62. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. 63. Взвод вышел на опушку деревьев. 64. Начало - полдела, конец - всему голова! 65. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь. 66. Командир сказал - хорек! И никаких сусликов! 67. Выступаем вечером на рассвете. 68. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите. 69. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать. 70. Молчать, я вас спрашиваю! 71. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы. 72. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами! 73. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел! 74. Курсант, выньте руки изо рта! 75. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб! 76. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю. 77. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! 78. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. 79. Стой там, слушай сюда! 80. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки. 81. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии. |
PahaW Ну ты, блин, разошелся...:fool:
Сам-то хоть это все читал?? Там половина повторяется.. А на меня еще модеры гнали, что я постился по два раза подряд :gigi: З.Ы.- Настоящие компьютерщики мануалы и гуиды никогда не читают!(это про шампунь). |
KILLOR666
Ну половину точно читал(остально по диагонали), так как я по твоей подписи вспомнил, что у меня инфа есть на компе, даже нашел ее как видишь. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Бедный мой ящик. Из него даже почта выгребаться не стала. Ты его переполнил опять. Лишь бы опять осзон в спам-лист провайдера не попал.
|
PahaW
Просто пойми меня правильно - у меня ящик на gmail, мне как-то побоку, сколько ко мне писем придет, а другим поток писем хуже спамерского. Подумай и о них. Это хорошо, что ты поддерживаешь данную тему, но мог бы запостиь не все сразу, или просто прикрепил бы текстовый файл. Дальнейшее обсуждение предлагаю перевести на мыло. |
— Мужики, айда в футбол играть!
— О-о, пойдем! — Ой, а я не умею! — Да ладно, пойдем! — Так появилась сборная России по футболу! ...неужели это правда... |
|
"Интернет абсолютно не работает". Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.
|
Цитата:
|
1)Идет заяц по лесу видит лосиха рогами застряла в ветвях дерева, подходит начинает делать подлое дело в ноздрю лосихи, она естественно дергает головой, ну а заяц говорит:
- Из моих крепких лап еще никто не уходил. 2)Сидит за столом убитый наглухо зав. складом в коморке, к нему прибегает налоговая и кричит: Налоговая: - Ты что му*ак пишешь? Что пишешь? У тебя 10000$ недостача, а мативируешь тем, что мыши унесли. Ты посмотри у тебя на складе нету даже одной мышиной норы.! Зав. складом: - Начальник приколись, это были летучие мыши.:vampire: |
-Ты знаешь, когда мы встретились, я почувствовал электрический разряд!
-Это у тебя кардио-стимулятор закоротило! (c)(из какого-то фильма про пидаров) |
Microsoft:
1) Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему - Однако Феноменально Тормозную 2) Множество Изменений, Куча Разработок, Одно Стабильно - Ошибок Фигова Туча |
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2х2. Тренер: - Будешь за нашу сборную выступать? - А на хрена? - Мы тебе заплатим. - А на хрена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего размера. - Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер кричит: - Ну, бей же его!!! Мужик: - А что он мне сделал? - Калоши спер! Мужик с размаху ладонью негра по голове бац - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: - Раз, два, три... Мужик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!! Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном: - Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата... - Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа. Когда по телевизору с помощью какой-то голубой жидкости испытывают женские прокладки, то тут все понятно - голубая кровь символизирует благородство. Но что имеется ввиду под голубой жидкостью для испытания детских подгузников? Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит Вы стали женщиной. Мама повела Вовочку в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - ПиZда, ты че сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы. |
Цитата:
![]() |
Murder7
Я тоже долго смеялся:lol: |
Пpиходит палач домой, пpиносит мешок, а в мешке что-то шевелится... Жена спpашивает:
- Ты что это пpитащил? - Да так... Взял халтуpку на дом... 2. на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет и читает вопрос: (В МГУ) -В чем измеряется сила тока? Абитура:- В амперах. - Молодец. Пять. (В МЭИ) - В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах? Абитура:- В амперах. - Молодец. Пять. (В МВТУ) - А не в амперах ли измеряется сила тока? - нет. - Молодец. Пять * * * -Извините, Вы выходите? -Да. -А перед Вами выходят? -Да. -А Вы у них спрашивали? -Да. -И что они Вам ответили? -... * * * -Вы выходите? -А Вам какое дело? -Так я выхожу! -А мне какое дело? Блин что-то начинает мучить чувство того, что это все повторяется понемногу.:mellow: |
Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
--- Недавно из Лувра пропали все картины художника Багирова. Вся жандармерия Франции ломает голову над вопросом «Как? Как Багирову удалось пронести в Лувр свои картины?» --- Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! --- - Вчера в институте в интересную игру играли – «Кто даст декану пендаля»! Я выиграл! - Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же – ректор! --- Французская делегация высокого ранга посещает славный град Киев. Днем переговоры, а вечером культурная программа. Гости идут в ресторан, там хорошо выпивают и закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать французов, подходит к музыкантам, дает купюру и просит: - Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей французов. Ресторан оглашается Марсельезой: "Отречемся от старого мира..." Французы встают. Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленый успехом, вновь подходит к музыкантам с купюрой еще большей: - Ну спасибо, мужики, уважили, а теперь - мою любимую про зайцев. Звучит про зайцев, чин пускается в пляс.... Французы опять встают. После танца они подходят к нему и говорят: - Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн, а главное - вы так чудесно под него танцуете... |
Японские смайлы:
^_^ - улыбка. ^_- - подмигивание. ^ ^ - улыбка через силу. ;_; - плач. (T_T) - горький плач. v_v - грусть. o_o - удивление. V_v - неприятное удивление. 0_0 - большое удивление. O_o - такое большое удивление, что аж перекосило. *_* - фанатение. @_@ - обалдение. >_< - злость. (или-не реагируй,не реагируй!) -_-; - болезнь. (или-достали:-_-') +_+ - смерть. %_% - после ночи за компьютером. *^_^* - покраснение от смущения. ^}{^ - любовь. (-.-)Zzz.. - сон. (^_^)/~~ - приветствие. |
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
|
- Аааааа! БLя-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая. |
Цитата:
...А у меня жена хорошая: кофе в постель несёт, чай, обед, завтрак... телевизор, всё в постель суёт зараза... собаку выгулять, мусор вынести, всё, всё в постель... |
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! |
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор". Уникальные предложения сотовой связи: Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е. Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е. Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е. Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е. Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е. Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям. Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно. Для зачатия ГАИшника необходим презерватив в полоску и английская булавка. |
Анекдот в двух словах-Бабка целка ХаХа
|
Из рекламы суперкомпьютера Cray:
"... последняя модель суперкомпьютера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...". Параллельный порт отличается от последовательного тем, что через параллельный порт байты идут стоя, а через последовательный ползут лежа. Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он вообще никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать учатся, а Билл Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил. А Луи Герстнер, напротив, окна не любил, и тоже с детства. Бывало, как увидит окно, так сразу ша-рах туда булыжником! Так все время и ходил, с булыжником за пазухой. Когда в классе устраивали контрольную, Билл Гейтс все списывал у Джила Амелио, потому что тот тоже окна любил. А еще он любил булочки. С маком. Hиколас Вирт тоже плохо учился в школе. Hи одного языка программирования выучить не мог. Пришлось ему собственные придумывать. Так и втянулся. А Керниган и Ритчи в детстве были очень похожи. Их часто путали и даже считали братьями. Хотя они были просто однофамильцы. Когда Билл Гейтс решил основать свою корпорацию, он хотел назвать ее Самая Великая В Мире Корпорация По Производству Программного Обеспечения. Hо, поскольку он плохо учился в школе, то не знал, как это будет по- английски. А называть корпорацию по-русски было несолидно. Пришлось назвать Microsoft. Однажды Луи Герстнер переоделся Джилом Амелио и думает: "Вот придет сейчас Билл Гейтс и скажет: "Смотри, какие классные окна!" А я ему в ответ: "Hенавижу!" То-то у него рожа вытянется!" Сидит, булочку с маком жует, в зеркало на себя смотрит. Тут подходит Билл Гейтс и говорит: - Смотри, какие классные окна! - Ух ты! - восхитился Луи Герстнер. -И правда классные! Уж больно в роль вошел. Стоит как-то Джил Амелио на стремянке, окно стеклит. А мимо идет Билл Гейтс и говорит: "Дай списать!" - Hе дам, - ответил Джил Амелио, - сколько можно?! - Ах, так! - обиделся Билл Гейтс. -Тогда я сам возьму! - и начал стремянку из-под Джила Амелио выдергивать. Тут вбегает Луи Герстнер, видит, как они оба внизу барахтаются, а окно без присмотра оставили, и кричит: "Hенавижу!" Полез за пазуху за булыжником, а там булочка с маком. Однажды Hиколаса Вирта пригласили в Италию. Приехал он и спрашивает: - А правда, что самый классный язык в мире - это Паскаль? - Si! - отвечают итальянцы. Обиделся Hиколас Вирт и с тех пор больше в Италию не ездил. Однажды Луи Герстнеру упала на голову коробка дистрибутивных дискет. - Хорошо, что пополам! - сказал он, вставая с пола. - Что пополам? - OS/2. Как-то раз Hиколас Вирт был в гостях у Билла Гейтса, долго просидел перед открытым окном и простудился. Пошел он к врачу, а врач ему и говорит: - Покажите язык! - Какой? - спрашивает Hиколас Вирт. - А у вас их что, много? - А то ж! - обижается Hиколас Вирт и коробки дистрибутивных дискет показывает. - А, - говорит врач, - тогда это не ко мне. Это в следующую дверь. Зашел Hиколас Вирт в следующую дверь, а там врач его спрашивает: - Как ваша фамилия? - Hиколас Вирт. - А, проходите-проходите. У нас тут уже три Билла Гейтса и один Hорберт Винер. Захотелось как-то Кернигану и Ритчи выпить, и пошли они искать третьего. Видят - на пеньке Hиколас Вирт сидит. - Пойдем, - говорят, - выпьем. - Сейчас, - отвечает Hиколас Вирт, - язык придумаю и пойдем. "Hет, - думают Керниган и Ритчи, - пока он придумывает, магазин закроют. У Джила Амелио из закуски одни булочки с маком. Луи Герстнер, как напьется, за всеми с булыжником гоняется." А Билл Гейтс им просто как человек не нравился. Так и не выпили. |
patron
Ты говориш о манахинях? |
Было это года 4 назад. Знакомые знакомых позвали настроить компьютер.
Компьютер старый был. Comрaq 486. К нему принтер цветной. Хозяин всего этого был человеком далёким от техники около 45 годов от роду. Ну почистил я ему лишнее, установил какие-то программки. А в конце он и спрашивает, а почему, мол, в принтере краску менять приходится периодически, а в мониторе не требуется этого делать? %)) Я было начал что-то про электроны, люминефоры и т.п, но потом решил объяснить более понятно для него: типа из принтера краска выходит вместе с бумагой, а из монитора ничего не выливается :) Он был удовлетворён ответом |
стырено в тырнете
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен Твой файл был так велик И, должно быть, весьма полезен Но его больше нет Сайт, который ты ищешь Найти невозможно, но Ведь не счесть других Хаос царит в системе Подумай, раскайся и перезагрузись Порядок должен вернуться Программа закрывается: Закрой все, над чем ты работал Ты запросил слишком много Вчера оно работало А сегодня не работает Это - Виндоус... Белые точки прошли по экрану И все стихло... как! красиво сгорают Эти тысячедолларовые мониторы! Ты искал и потерял все И остался с наличием отсутствия Файл "Мой Рассказ" не найден Дао, который ты слышишь - Не истинный Дао, пока не установлена Свежая версия проигрывателя Успокойся Твой гнев немногого стоит Сеть упала Зависание превращает Твой дорогущий компьютер В простой камень Три вещи вечны: Смерть, налоги и потеря данных Догадайся, что случилось Ты вступаешь в реку Но река не остается прежней... Этой web-страницы здесь уже нет Памяти не хватает... Мы хотим обнять небо Но никогда не сможем Набей заново документ Который ты ищешь... Он, увы, был затёрт Серьезная ошибка... Все ярлыки пропали... Экран... память... все пусто |
- Это у вас струйный принтер?
- Да. - А сколько у него струй? *** В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину москвы на темную сторону силы. *** Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел. *** Отношения подобны воздуху: чтобы испортить, достаточно хоть раз не сдержаться. *** Есть только один приличный отстой – это отстой пива. *** Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ! *** Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо тр@.....ться, по другому не получится. *** После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.(С) Роби *** - Почему чукчи не катаются на водных лыжах? - Не могут найти озеро с наклоном. *** Подходит сынок к папе и спрашивает: - Папа что значит HDD Format complite? - Это значит, что ты сейчас умрешь. *** Разговор пользователя со службой технической поддержки: - Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере? - Pentium!!! - Нет, Windows у вас какой? - Тоже хороший!!! *** Мама, играя со своим сыном, крепко обняла его. Вовочка, сдавленно: - Ты что, мама! Задушишь - заново рожать придется! *** Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского. *** |
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь. 2. Подготовить мышь к опыту. 3. Полученную кашицу... |
Вчера 3-х местный "кукурузник" упал на городское кладбище.
Уже обнаружены останки более 300 человек.. |
А теперь немного о погоде:
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию. |
Цитата:
|
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? |
Пришел в рассылке следующий LOL. Я плакалъ.
Цитата:
|
- Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!
- Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел! - Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки? - Тестирует память... Иногда шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик - Ты кем работаешь? - Я фармацевт... - Чё, лекарства изготавливаешь? - Не-а, диск С форматирую.... Осторожно! Бегемота пучит! Обход с левой стороны зоопарка. Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы…" Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро…" Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации…" И не USB мне мозги! Группа "Ленинград" дала благотворительный концерт в пользу матерящихся детей Африки Хачик смотрит на своего волосатого сына и говорит жене: - Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала? |
Самое страшное слово в ядерной физике — «Oops…»
Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума». Пойдём причинять добро. Секта свидетелей непорочного зачатия. Скромность красит человека. В серенький цвет. Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин. Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно. Считать себя нормой — это уже патология! Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей. У него блестящие мозги. Гладкие, полированные… Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол! Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах… Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр. Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета… Призывы жить без дураков многие считают геноцидом. Плакат: «Проверено — мин полно!» Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке. Противников гуманизма — на виселицу! Профессионализм — это умение оценить меру своей некомпетентности. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут… |
Цитата:
|
Fighter,ты слышал песню IRON MAIDEN'a- Aces High?
Почемуто показалось, что твоя подпись с ней как-то связана... Сорри.. |
Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. |
Пошел я как-то на охоту. Вижу
берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи. Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу... В лес зовезли новую партию марихуаны. Приходит заяц к волку и говорит: -привет волк -привет бобёр Заяц в шоке: -да ты чё! кокой я бобёр? Я же заяц, а ну пошли к лисе спросим. -привет лиса -привет волк, привет бобёр. Заяц в недоумении: -пошли ко льву он точно скажет. -привет лев -о!!! здорова бобры... - Ты где был? - Бегал! - Но твоя майка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки понюхай! -Девушка! А кем вы работаете? -Дояркой. А что вы делаете? - Даю. |
... Путин просит водителя: -- Слышь, Серега, дай порулить. -- Извините, Владимир Владимирович, не положено. -- Да ладно, мы эту инструкцию отменим. Пересел Путин за руль ЗиЛа и на перекрестке «словил 600-й». Братки посылают молодого: сходи, мол, узнай что у них за «крыша»? Тот прибегает через минуту и говорит: -- Не знаю, какая там «крыша», но водила у них -- Путин.
и в дагонку ... Теща обращается к зятю: -- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? -- Это? Тефлоновое покрытие. ... Мама читает сыну сказку на ночь: -- И вдруг из леса вышел гоблин... -- Кто, блин? -- Спи, блин! ... Пациент -- доктору: -- А мясо мне можно есть? -- Какое мясо?! -- Ну… в будущем? -- В каком еще будущем?! ... Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: -- Ой, хлопцы! А шо тут горело? ... Едет чукча по тундре и кричит: -- Стоп, собаки! Стоп, олени! Стоп, машины! Итс май лайф... |
Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котел и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущенный Брежнев:
- Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать? Отвечают ему черти: - Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит. |
О Брежневе - Перед смертью ему снится "вещий" сон...
Тонель, свет.. .всё ближе и ближе... а из света ему кричит Ленин - возьми вилку и ложку. Брежнев удивился и спрашивает - а зачем? - Когда дежурит на кухне Гитлер, он нас заставляет есть серпом и молотом. |
Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу: - Что у вас за мясо такое гадкое? Продавец: - Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной. Мужик: - Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки. Продавец: - Второй сорт, рубим вместе с будкой. На выходе из рая человек обернулся. - Можно один вопрос? Последний? - Ну, спрашивай. - Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю! Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо Познания? - Мое дерево, как хочу, так и называю. - Вот у нас старшина был таким юмористом, как что-нибудь скажежет, так все лягут! - Ну и что он говорил? - Рота ложись! - Профессор, что такое точка? - Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец. Некоторые люди - дуры. В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то спер робота. Объявление в газете: Требуются опытные программисты для работы над крупным проектом. Оплата сдельная, посимвольная. Базовая ставка 1.5$/символ. Буква b — это буква l в положении. Буква I — это буква O на диете. Буква W — это сиамские близнецы V и V. Буква N — это Z мордой об землю. Буква Ь — это потерявшая голову буква В. Буква B — это I и З в кайфе. Буква Q — это муж буквы O. |
Plutonium 239
Цитата:
Есть ещё такая фраза: - "по хитрой рыжей морде"... . |
Цитата:
|
это старый добрый баян про лису, зайца и медведя
--------- Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде! --------- вариаций на эту тему после этого было очень и очень много |
- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу? - Пойду на работу и посплю! Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью. Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то. Объявление: Тонирование аквариумов. - Приветик, в эфире программа "Времечко"! Сегоднячко в нашей программочке: два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки. Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке. Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после. - До которого часа Вы сегодня работаете? - Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти. - Дорогая, скажи мне три слова, которые соединят нас на всю жизнь... - Дорогой, я беременна! Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет Злая колдунья предсказала, что юная принцесса умрет, уколов пальчик веретеном. Добрый король приказал отрубить все пальчики...на фиг. Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой. Просим у друга (лучше подруги) мобилку позвонить... набираем номер... и говорим в трубку: - Алло...Это Нью-Йорк?... да... да... я подожду... - Почему, когда я прихожу на пляж в темных очках, все на меня как-то странно смотрят? - Так купальник нужно надевать! Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы: - А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду! В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: - Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! - Подождите немного. Как зовут Вашего сына? - Генрих Пупкин! - Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: - Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: - По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать? - Ты меня любишь? Или это просто РR? - Дети, а вы прочитали мою новую книжку? - Да! - Вам понравилось? - Да! - А о чем она? - Да! (Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги - показано по ТВ). 100 грамм-убивают плохое настроение... 200 грамм-убивают некрасивых женщин... 300 грамм-убивают жилплощадь... 400 грамм-убивают... 500 грамм-лучший анекдотчик... Объявление: оссийской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Ожегов: МегаФон Фон - постронний шум Мега - очень сильный Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата. Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида. Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома. Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие!!! Сегодня услышал на улице... Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит: - Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот... Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек. Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: - В анус?! Шампанским??!! - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил. - Я-то выходил, а ты чего остался? Мужчина ведь без женщины не может! Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация. Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов! |
гороскопчик :)
понедельник, 23 мая. Астрологически тяжелый день - "Организм" в знаке "Похмелья" . Начальникам IT стоит посетить Rambler на предмет поиска информации на тему "Управление коллективом в состоянии алкогольного опьянения". Для UNIX-администраторов день будет скучным, а для windows-администраторов грустный. Программисты всех мастей сегодня смогут оттянуться в Quake по сетке, но не стоит забывать и о проекте, который надо сдать в эту среду. Техники смогут сегодня отдаться бурному, всепоглощающему ментальному сексу с пользователями, но придется смириться с пассивной позицией, ведь пользователь за два дня отдохнул, набрался сил и на импотенцию фантазии не жалуется - позы будут новы, а прелюдии интригующи, но не стоит забывать и о контрацепции: крепкая дверь в серверной в сочетании с отключением средств связи как раз подойдет. С 17:00 "Организм" в знаке "Пивной" Начальники IT, из-за стрессовых столкновений в коридорах с топ менеджерами, позволят себе лишнего. UNIX-админы позволят себе 0,5 темного. Виндузятники опять намешают чего попало и позволят себе многое, вплоть до повышения голоса на юниксоидов. Программисты всех мастей останутся после работы чтобы наконец разобраться с новым уровнем в Half. Техники позволят себе технического. Пользователи отправятся домой с целью хорошенько выспаться, набраться сил для грядущего дня. В транспорте они позволят себе почитать "Компьютеру" или какую-нибудь другую камасутру. вторник, 24 мая. Астрологически ничем не примечательный день - "Мозг" в знаке "Работы", "Конечности" в знаке "Тремора". В этот день возможны сбои в работе клавиатур - дублирование отдельных букв, залипания. среда, 25 мая. Астрологически опасный день - возможны электромагнитные колебания и пожары в центральных районах России, где-то в Чагино, точнее сказать пока сложно. С 10:07 "Работа" в знаке "Жопы". Возможен скачек акций ОАО "Вазелинсбыт" и исчезновение Начальника IT. Также возможно появление разъяренного глав. буха и ментальный секс в особо извращенной форме с населением серверной и угрозы физической расправы. Программисты всех мастей успешно свалят зарывшийся проект на электрические аномалии. Также на аномалию свалят исчезновение Начальника IT, а UNIX-администраторы свалят исчезновение 200 Gb траффика. Windows-админы ничего не заметят. Техники тоже не уйдут от не заслуженного "поощрения" зато достанется всей группе. На оставшуюся часть недели прогнозы также не утешительны а вот чайку не желаете ? ;) Инструкция для программиста как сделать чай. 1) Взять чайник. 2) Подойти к крану. 3) Открыть кран. 4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли ошибка переполнения, если произошла отлить воду. 5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством. 6) Поставить чайник на электрическую подставку. 7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает. 8) Найти кнопку включения. 9) Нажать кнопку. 10) Опять выругаться, потому что чайник не работает. 11) Найти вилку. 12) Проверить совместимость вилки с розеткой. 13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный. 14) Подумать, какой стороной вставить вилку. 15) Выругаться. 16) Вставить вилку как попало. 17) Чудо устройство заработало. 18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит. 19) Перекур. 20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение. 21) Достать кружку. 22) Бросить пакетик. 23) Наливать воду в кружку. 24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду. 25) Вытереть стол. 26) Достать пакетик из раковины, выругаться. 27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда начинать с начала. 28) Выругаться, потому что плохо заваривается. 29) Добавить еще пакетик. 30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара. 31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство занято, больше ставить некуда. 32) Насыпать сахара. 33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий. 34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий. 35) Открыть Visual C++. 36) Выругаться матом на Microsoft. 37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница. 38) Написать программу. 39) Перекурить, вспомнив что есть чай. 40) Пить холодный чай. |
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал. Он создает слишком много шума!? Он стал занимать слишком много места!? Вы не знаете, куда его поставить? А ты отдал своего сына в армию? Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит: - Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку! Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встает русский: - Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки. Встречаются два священника. Один говорит: - Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил. В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты, Пентагон приказал закрыть все торговые точки МакДональдс на территории американских военных баз. Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат. Врач пациенту: - Когда мочитесь, горит? - Ну, я не поджигал. Объявление: Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Начало ХХ века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: - Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания. - Эй, жид - оглох? Я спрашиваю - сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой - и, не открывая, показывает даме. - Ты что, жид - сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?! - А как вы через двое штанов увидели, что я жид? В израильской армии: - Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять! Ну, в смысле обрезание боем! На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях. Восточноевропейцы: - Улицы грязные, люди одеты безвкусно. Китайцы: - Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные. Арабы: - Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы. -Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять. -Не понял? -И не пытайся... |
Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Мыкола, как москалы КД-ПЗУ называют ? - Как ? - CD-ROM ! - Повбывал бы. ЖЕНЩИНЫ делятся на три группы-дам, не дам и дам но не вам! Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!... - Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!... Внимание, акция от бюро ритуальных услуг: - Похороните в течение месяца 9-х родственников - и 10-го мы похороним бесплатно!! Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Мне сказали, ты женился? - Ну да. - Ну и как она? - Да как тебе сказать... - Ну хотя бы как готовит? - Еда-сплошная отрава. - А в постели? - Бревно бревном. - Так какого ты на ней женился?! - Ты не рыбак, не поймешь. - А все-таки? - Если б ты только знал, какие у нее глисты.. Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п... ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва "Аминь", а не "п... ц". |
Приезжает шахтёр на курорт на море. Лежит, загорает. Подходит симпатишная блондинка и говорит, чтоб завязать знакомство:
- Молодой человек, а скажите, сколько да вооооон-того буйка? - 18 рештаков. - А воооооооооон-до того? - 25 рештаков. - Ну что вы всё о рештаках да о рештаках! Давайте лучше поговорим о главном! - Главный? Да хули о нем говорить, мудила, рештаки не даёт!!!! |
ВБП!
На мой взгляд, современные анекдоты на Руси - это ответы на вечные Русские вопросы - Кто виноват и Что делать. |
В грузинской школе учительница
спрашивает у ученика: - Гоги, что такое облом? - Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает. - Молодец. Нона, что такое облом? - Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет... Разговаривают два приятеля: Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь еду, а одна в соседней машине, на ходу губы красит, я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил. Анекдот - хаотичный набор слов, вызывающий рефлекторное сокращение мышц лица и живота, а также чувство радости. Данные свойства могут быть утрачены при частой эксплуатации на одном и том же объекте В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну, ты, интеллигент сраный, что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы. Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - Жрать давай! - Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть триста раз. |
- Я себе сауну дома сделал.
- Она ж не работает. - Как не работает? Тридцать человека загоняешь, через полчаса жарища - дышать нечем. Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг... Hовоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Hет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат. - Сел Иван Царевич на серого волка и говорит: "Извини, братан, я нечаянно". Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер: - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Ага. Деньгами. Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника: - Почему ты так неровно пишешь крючочки? - Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим. Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: - Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой! |
Вышел в плавание американский авианосец.
Плавают месяц, два, плавают, плавают. И вот ночь, темно. Из рации на мостике приходит сообщение: Внимание, внимание американского авианосца, немедленно сворачивайте, или вы в нас врежетесь. Капитан американского авианосца: мы американцы, сворачивайте сами. Голос в рации: повторяю, сворачивайте немедленно или у вас будут неприятности. Капитан американского авианосца: Я капитан американского авианосца, нас прикрывают десять подводных лодок, 4 корабля сопровождения и сотни самолетов, количество морской пехоты - не менее тысячи солдат, сворачивайте немедленно, или будете уничтожены. Голос в рации: нас двое, с нами еще собака и канарейка, и вообще, я - дежурный по маяку, так что лучше сверните... |
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; Ведро водки - extreme edition Море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; Coca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses |
Стоят девченки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят Потому что на десять девченок по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 4 наркомана со спидом и 1 нормальный, но женат! Я плакаль! ;) |
Вот такие порой компьютерные курьёзы случился в нашей практике. Наверное, работал кто-то на компьютере, и однажды писав статью на тему: "Воздушное столкновение самолётов и двух небоскрёбов" наткнулся на такую вещь:
Цитата:
|
Возникло желание на большой оффтоп (после поста PahaW), поскольку это может быть для кого-то ново и интересно:
..... Одиннадцатого сентября 2001 года, в 28-ю годовщину подготовленного ЦРУ военного путча в Чили, (и второй годовщины вхождения в силу мирного договора, подписанного 4 сентября 1999 года в Sharm-el-Sheik председателем организации освобождения Палестины Yasser Arafat и израильским премьер-министром Ehud Baruk), террористы (но не арабские террористы) захватили четыре самолета и (согласно официальной версии) врезались на двух из них в башни Всемирного Торгового центра, что стало причиной пожара внутри. Опять же, согласно официальной версии (заранее написанной и запущенной в печать немедленно после событий, вместе с личностями предполагаемых преступников) в результате пожара стальные несущие балки расплавились, что стало причиной обрушения башен. Но, как будет показано ниже, Башни-Близнецы не обрушились в результате удара самолетов и пожаров. Наиболее вероятное объяснение состоит в том, что у несущих структурных элементов башен на многих уровнях была размещена взрывчатка , которая была взорвана соответственно через 56 и 104 минуты после удара самолетов, разрушив башни в результате управляемого взрыва, убив несколько тысяч граждан Америки и других стран. Башни-Близнецы были сконструированы так, чтобы выдержать столкновение с Боингом 707, который по массе, размерам и скорости подобен Боингу 767 (лайнеру, который врезался в Южную Башню). Если бы даже одна из башен обрушилась, это было бы изумительно. Но то, что рухнули обе, быстро, аккуратно и симметрично (не задев при этом окружающие здания в финансовом районе Манхэттэна), разрушились полностью, превратившись в обломки, пепел и тучи пыли — даже без остатков массивных центральных вертикальных стальных колонн — всего лишь в результате удара самолетов и последующего пожара, это, если внимательно разобраться, невероятно, несмотря на то, что говорят так называемые "эксперты". Благодаря проницательности некоторых американцев, которые серьезно размышляли над разъяснениями правительства США касательно событий 11-го сентября, официальная версия начала быстро распутываться. Была раскрыта грандиозная ложь о том, что это было на самом деле (но информация об этом еще не стала широко известной). И что было этому причиной. Если вы еще этого не знаете, этот сайт проинформирует вас о том, что случилось и что на самом деле происходит сейчас. Как и с "Войной против наркотиков", о "Войне против терроризма" просто скажите 'Я знаю' Продолжение статьи Оригинал на английском |
Savant, большая часть статьи недоступна. Нет ли у тебя полной версии или упоминаемого (но также недоступного) ZIP-архива ? (Впрочем, я попробую поискать сам)
Здесь продолжение только на английском. В других местах предложение заходить почаще, когда будет переведена остальная часть. Еще один линк |
Savant - А почему в анекдотах? Создай отдельную тему. Я думаю она будет интересна. У меня есть догадка, почему ещё один самолёт упал на Пентагон и именно туда, где находился отдел по борьбе с терроризмом.
|
ALLY
Savant Tigr Развели ту, панимаешь... Нет, чтобы пднять соответствующую тему, благо она никуда не девалась. И ссылки там все давно есть: 11 сентября 2001 года... Модеров на вас нету... |
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы
легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств. Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно. Звонок на радио: - Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке. Пауза. Диджей: - КОМУ? - Ирочке, а я что сказал? Ой, блин... ...короткие гудки... Сражаются два голубых-мушкетера на фаллоимитаторах. Махают, колют, в общем не на жизнь а на смерть. Тут один изловчился и изящным туше засаживает фаллоимитатор другому в рот. Тот хватается за горло, падает и умирающим голосом: - Братуха... Добей...! Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и задает ему вопрос: - Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской? Малыш: - Ты че, дура?! Говном! "О, майн готт!!!" - именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец. |
Новый тариф от М*С!
называется "Хорош пи*деть" каждая минута в три раза дороже предыдущей! |
В институте:
"Пиши объяснительную, СУКА.....суказанием причин!!" |
не знаю, может анекдот и бородатый...
Умер мужик, попал в ад. Его встречает черт, и говорит: "Ну что мужик, ты в какой ад пойдешь? в обычный или в студенческий?" мужик отвечает - в обычный. На том и порешили... Жизнь в общем там неплохая.. Пиво, машины, девочки, деньги, а вечером приходит черт, и в зад гвоздь забивает. пожил так мужик годик, надоело ему. Пошел к черту, попросился в студенческий ад. его перевели. День теперь у мужика проходит так: Пиво, машины, девочки, деньги, а вечером ... ничего. прожил так 4 месяца, пришел домой под вечер пьяный, и тут стук в дверь. Открывает, там черт с ведерком гвоздей. Ну че мужик! Сессия! Умерли русский и американец, попали к воротам ада. там их спрашивают: в какой ад пойдете - в русский или американский? - а в чем разница? В русском 10 ведер навоза съел и свободен... в американском - одно. Русский пошел в русский ад, американец - в американский. Через год встретились на вечерней прогулке. Русский спрашивает у американца, жующего жвачку - ну как жизнь? - Как в америке, соблюдают мои пправа: ведро навоза съел и свободен! а у тебя как? -а у меня все как в России: то навоз не привезут, то ведра сопрут... |
- Пап, я сережку в ухо хочу. - Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает? - Мне, пап, Сережка не разрешает. Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! - &бись ты в рот!!! |
Идет петух, видит курица выходит из метро, он говорит- "Блин, тут в курятнике топтать некого, а она на каруселе катается!"
|
...и он всё чаще ловил себя на
мысли, что ходит на работу, так как там есть Интернет, а в магазин, так как там есть пиво. Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки. - Ешь хлеб, сынок. - Но я не люблю хлеб. - Ешь, и станешь большим и сильным. - А зачем? - Чтобы заработать на хлеб. - Но я не люблю хлеб. Если мысли бродят, значит, пора перегонять. Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят. |
> По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".
|
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем... - Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки? - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем... - Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь... - С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет? - Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами. Предсмертные слова великих людей: Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин. Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук. Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому. У женщин свои секреты. Дездемона. Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного. Что бы ни случилось, меня не будить. А.И. Герцен. Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль. - Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья? - Смотри себе что-нибудь не привези, папа! |
Что первым делом бросилось вам в глаза, когда вы пришли в гости к своей жене?
- моя теща. Семейный обед. Теща встает из за стола, через секуду после этого на нее падают огромные старинные часы. Зять (устало): я же говорил что они всегда опаздывают... |
Ув. фермеры, не бойтесь, коровье бешенство не передается половым путем.
|
- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени. - А на солнце? - Около шести миллионов градусов. На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают: - Где у человека находится вeстибулярный аппарат?? - На теле. - Где на теле? - изумлённо переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь. - Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь??? - На поворотах заносит. Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж. - Что ты здесь делаешь, дедушка? - Подыхаю, девочка! - Давай я тебе помогу? - Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну... - Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"? - Нет - это я, бLя, тараканов давлю... |
Штирлицу на голову упала гусеница: гдето недалеко взорвался танк.
|
Лента новостей.
В России выходит новый журнал для некрофилов - "Сооl Girl"! - Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. - Да гори ты синим пламенем! Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра. Сельский поп молится Богу: - Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже...? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают.. |
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы
капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали... Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет. А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. « "Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали". Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: « "Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать... Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи. Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят: "Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает: "Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?" |
Двое альпинистов застряли в Альпах
сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на шее.Один говорит: - Смотри - друг человека! - Да...а какая красивая собачка его принесла. - Почему у Вас хлеб не свежий? - А вы нажимайте посильней! Встретились двое. - Ну, как здоровье? - Не говори, совсем плохой стал, болею. Выпиваю два стакана - и ни в одном глазу. - Вчера подрался из-за девушки! - ?! С кем? - С женой. - У вас есть в продаже наличники? - Вам какие - резные, или гладкие? - Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет. - Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник. Едет ковбой по пустыне. Три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену: - Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебя застрелю. В общем виски выпил и заснул. На следующее утро бармен его разбудил ровно в 7 утра. - Эй парень! Просыпайся, ты просил разбудить тебя ровно в 7 утра. - А, спасибо - ковбой посмотрел на часы, вышел, сел на лошадь и ускакал. Опять три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену: - Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебя застрелю. Бармен, спокойно протирая стаканы говорит: - Знаешь парень, а мы неграм не наливаем. Ковбой подходит к зеркалу, смотрит и говорит: - Е-мое, да он же не того разбудил!!! - Хи-хи-хи, веселый табачник! Дай-ка нам еще твоего веселого табачку... - Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой! Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья! Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы. По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "700 Мб". В аптеке бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря. Разговор в зоопарке: - Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет! - Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов. Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись: "Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!" |
Вопросы, приводящие в тупик.
Вопрос в анкете: "В чём мать родила?" Вы за кого меня, дурака, принимаете? И все в таком-же духе. Забавно. А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"? А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"? Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа? Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше? Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут? Вася Пупкин: миф или реальность? Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв Вопрос в анкете: "В чём мать родила?" Вы за кого меня, дурака, принимаете? В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа? Вот и старость… А где же мудрость? Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого? Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!! Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"? Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете! Вы думаете я за вас буду свою работу делать? Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете? Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково А если не видно разницы, зачем пить меньше? Вы такой умный! Вам череп не давит? Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам? Вам помочь или не мешать? Вы здоровьем не болеете? Ваша жена замужем? Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость? Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов? Вот вы говорите, что истина в вине А если вина еще не доказана?! Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?! Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!! Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло? Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением? Где я, когда я мне нужен? Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? Где лечат глаукому лучом Лазаря? Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль Так неужели вся мораль в крайней плоти? Где у мужчины находится спусковой крючок? Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву "г"? Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее? Дорогая, как ты меня чувствуешь? Девушка, а вы владеете языком по-французски? Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки? Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили? Девушки, за что только вы плохих танцоров любите? Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?! Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите? Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак? Девушка, Вы еще учитесь? или уже умеете? Девушка, вам куда? Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской? Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть? Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах? Девушка, это не вы потеряли девственность? Девушка, вы по вызову? Девушка, если вы не со мной, то за сколько? Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться? Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны? Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр? Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали? Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали? Девушка, вы не брали мою потенцию? Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило? Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет? Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему? Девушка, а вы просто так или просто за так? Дюймовочка вы? И в каком же месте? Есть русские в русских селеньях? Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу? Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик? Если ты умнее всех, кто это поймет? Если работа не волк, то почему мы ее так боимся? Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест? Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? Если есть садовник - должны быть и мазоховники? Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать? Есть ли жизнь после брака? Если Вы встаете с петухамизначит Вы с ними и спите? Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?! Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной? Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители? Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два? Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями? Если союз нерушимый, то почему республик свободных? Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?! Если вести себя легко, можно ли тяжело работать? Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам? Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд? Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?! Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски? Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России? Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы? Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах? Если Господь един в трёх лицах, то почему мне нельзя иметь хотя бы два паспорта? Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал ли ты это с Василисой Прекрасной? Зачем на пейджере вибратор? Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной? Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели Зачем вы, девушки? Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать? Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла? Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу? Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать? Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?! Зачем же лгать, если и так верят?!! Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе) Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали И куда вам только не стыдно? Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет? И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах? И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой? Извечный вопрос байкера: "Хер ли Дэвидсон?" Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?" Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени? Интересно, а какова скорость темноты? И кто же вам сказал что жизнь справедлива? И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком??? Кто же нам ответит за все то, что мы натворили? Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор? Кто спал в моей постели и помял мою жену? Какой петух так утрамбовал Галину Бланку? Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому? Какую ложь сказать в защиту правды? Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились? Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем? Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?! Кому сносят этот памятник? Ключевой вопрос математики: не все ли равно? Кто спал с моей рожей и помял ее всю? Крысы бегут из России Что бы это значило? Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня? Кто такие буддисты и что они будут? Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало? Как это так: счастье есть, а пива нет??? Как?! Вы не читали Пикассо? Кто тут последний к паталогоанатому? Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают? Кого я за ЭТО буду иметь? Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?! Кто такой "пец" в песне: " Разложил товарку пец"? Какая у вас реакция на фамилию Вассерман? Кто так часто обманывал тебя, как ты сам? |
Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?
Классные духи а вам обязательно надо в них мариноваться? Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же еще жива!!! Кто одомашнил тапки? Какое у тебя водкоизмещение? Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды? Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу? Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли? Любимая, а может быть ты все таки устала? Люди, приходить со своими веревками или дадут? Любовь - это состояние души или положение тела? Можно ли "источником, близким к президенту" назвать бутылку водки? Мы зарабатываем копейки, а М Джексон - миллионы Так кто из нас негр? Мы все в месте, вот только в каком? Можно ли назвать член устройством ввода/вывода? Можно ли считать сексуальным домогательством лозунг бывших республик СССР: "Русский язык - в п…ду!"? Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем? Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия? Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели? Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек? Ну что, Шарапов, окропим снежок желтеньким? Ну что, проебла свою девственность? Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка? Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки? Напомните, а что я с Вами делал? На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"? Найти подкову - к счастью Кстати, когда вы в последний раз находили подкову? На какой ветер бросать слова? Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании, то они мне были бы вовсе не нужны? Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва? Ну что? Лечить будем или пусть живет? Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз? Ну что с нее взять, если она может только дать? Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало? Отчего птицы не залетают как люди? Образование у вас хорошее, а свои мысли есть? Отец сыну: "И почему ты у меня на трусах не засох?" О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину? Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Побрилась ли ты на ночь, Дездемона? Поддиректория - это секретарша? Почем Пентиум для народа? Приснился мне Фрейд Что бы это значило? Правда? Матка глаза колет? Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь? Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья??? Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит? Почем вы девушки красивых любите? Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам? Почему все дуры такие женщины? Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя? Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг? Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить? Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии? Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? Природа отдыхает на детях гениев Мы отдыхаем на природе Значит - мы отдыхаем на детях гениев?! Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал? Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"? Пьем весело или с женщинами??! Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" - плохо? Почему весь балет в белых тапочках? Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр? Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо? Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо? Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг? Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей? Почему у чертей растут рога? Почему художник Врубель не рисует русский рубль?… Почему я - лох, а оно - Лохнесс? Почему девушка боится "залететь", когда парень боится "подхватить"? Робинзон Крузо и Пятница во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами? Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты? Рок-опера: судьба мента? Родился мент Ну и какая с#ка намусорила? "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные? Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас? Скажите, у вас в роду беременные были? Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое? Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин? Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины? Скажи наркотикам "да", скажи наркотикам "нет"… может хватит уже с ними разговаривать? Соблазним на троих? Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах? Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций? С кем такое - хорошо, и с кем такое - плохо!? Страна упала, а отжаться? Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете? Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей? Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка, так почему же он сам - козёл? "Tampax - в пизу!" - это реклама или антиреклама? Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле? Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного? Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя? Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли? Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете? Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог? Тебе военная косточка в штанах не мешает? Удалить папку вместе с его содержимым? Уж полночь близится, кто хочет сблизиться? У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ? У меня есть карманный фонарик - Карманный? Что тебе там подсвечивать? Утренний вопрос: "Какой козел придумал этанол?" У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть? Что значит - девка хоть куда? Что в вымени тебе моём? Что еще такое съесть, чтобы похудеть? Что считать началом конца? Что, правда матку колет? Что ж ты, ж*па, закашлялась? Что может шайка честных против армии жулья? Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?" Чем занимаетесь в свободное от безделья время? Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему? Чем грызут гранит науки усидчивые? Что означает пустой цвет на Российском флаге? Эх, Аврора, где же был твой айсберг? Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!? Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент? Это хорошо, что все мы под Богом ходим, а не лежим? Я правильно заблуждаюсь? Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть? Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет? Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно? Я-я-я коко Джамбо… Яйцо слона, что-ли? А вы знаете, что есть натощак вредно? А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится? А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? А можно ли перегнуть палку в любви? А это еще что за букашка с бумажкой? А является ли каша в голове пищей для ума? А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной? А у китайцев есть нецензурные иероглифы? Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам? А мегабайт - это сколько в пол-литрах? А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые? "А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?" А в Мавзолее тебе не постелить? Ссори, если это уже было. |
Давненько не лежал я в Мавзолее :) (с) не помню кто
Рекламный ролик: Он стал вас раздражать? От него много шума, он занимает много места? Отдайте своего сына в армию :) |
Работает спецназ
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и — фьюить — только их и видели… По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего — все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух «уазиках» — эта деталь милиционеров насторожила… Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим: — Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги… На него руками машут: — Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело… И вообще, наличных нет и не будет. — А и не нужно, — он говорит, — мы деньги уже получили, только вот расписаться — и все. — Что?! Как?! — Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось — и все. Банкиры — в шоке, милиция — в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли «без шума и пыли». Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения («Какого еще нападения?») не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед. Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал: — Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить. |
Plutonium 239
славная байка |
Она расcказала как умер её отец.......,она расcказала как умерла её мать............................
а я е>ал её и плакал |
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок! - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? Надпись на бутылке: "Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных древесных экстрактов. Прочитал мужик в газете объявление: - Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки. Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришел по адресу. Хозяин открывает дверь, мужик говорит: - Покажите ореховую спальню. Его проводят в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: - Орех, вылазь,я твою будку продал. |
Hарик насыпал в ладошку левой руки порошочек,приготовился офигенный кайф ловить,предвкушает…
Вдруг подбегает малыш: - Дяденька! Дяденька! Сколько времени??? Hарик смотрит на часы затем медленно, с расстоновкой произносит: - Тебе пиздец,МАЛЬЧИК!!!... Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает: - Девочка, что случилось??? - А?! Не знаю!.. Бежало что-то... Новый год.В детском саду праздник. Входит в дупель пьяный Дед Мороз,а за ним такая же Снегурочка,которая прямиком проходит к елке, присаживается, задирает подол и начинает отливать. Дети: -Дед Мороз, а что она делает? Дед Мороз: -Ттает, сcука! Сельская дискотека, разодетые в пух и прах нафуфыренные граждане танцуют, флиртуют и т.д. Вдруг заходит немытый мужик в телогрейке и в валенках, становится возле стенки, снимает шапку и начинает нервно теребить её в руках. К нему начинают проявлять интерес - необычно же! Одна молодая дама отваживается, подходит к нему и кокетливо так склонив голову набок спрашивает - "Мужчина, вы танцуете?" Мужик, продолжая мять шапку: - Mмм... да мне б поебстись бы... Идет нарк(H) по крыше дома обдолбаный, падает, лежит на асфальте. Hу, вродь, еще живой. Подбегает к нему тетка(Т). Т: Ой, ой, что случилось? H: Дык я не знаю, сам только подошел Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я… Мужик забегает в бар и с ходу кричит бармену: - Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: - Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: - Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: - А платить кто будет? - Ну вот, началось... Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали... z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз... z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =( Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23 3HCDXXCCBCBCB z1c> спасибо тебе большое Corsair> да не за что, я просто клаву чистил |
Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один. - Здорово... - поддакнул второй. А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд. |
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался... — Ага! Ик! А я — Ик! — в-вчера к-к-код подобрал... |
Русский украинцу, ехидно:
- А у вас премьер - баба! - А мы довольны! - Почему? - Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью! Русский, задумчиво; - Да, в этом смысле нам гораздо хуже! Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: - Кто это там? - Это я, червь-мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю! А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!! |
Заходит бухгалтер утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось... - Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла... (не отрываясь от монитора) -... Неси сюда, я тебе другую дам... - Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая... (не отрываясь от монитора) - Дома, что ли? - Да нет же, говорю - в кабинете. (не отрываясь от монитора) - А чего ты сразу не принесла? - Ты не понимаешь! Она живая! Живая! - Тебя не понять - так сдохла она или живая? -... ну... была живая - теперь сдохла... - Может шнур отошёл... - Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей! - А чего ты ее под батарею засунула??? |
Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы. - Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация... Врач - пациенту: - Курите ? - Да. - Пьёте ? - Да. - Ну так что же вы тогда хотите ?! - Бабу бы ещё ! Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша. Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно! - Гюльчатай, открой пиво! - А может все-таки личико? - Да ты что, Гюльчатай?! Да всем же прекрасно видно, что твоим личиком только пиво открывать! Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно: -Ух, ух, ух.... Мужик паренька отлупил и спрашивает: -А че такое "УХ"? -У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА! Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!! Два хохла читают газету: - Дывысь, Пезденко, яка фамилия смешна: Зайцев! - Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю? - Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза. |
Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал: - Мне такой трах грандиозный снился! Тот, что справа лежал: - Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад! Тот, что посередине лежал: - А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остаются двадцать метров до финиша... Тут-то палки и обмякли.. Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители своё дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!" А Вовочка поддакивает: "Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!" Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит: - Мальчик, садись прокачу. Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс? Мальчик: - Нет Дядя: - Мальчик, а про педофилию? Мальчик: - Нет Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал? Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик! Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку. Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд. - Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й” - Кий! - Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется? - Продавец! Почему яйца грязные?! - Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда… Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит “Не в меня!!!” Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? - Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции? - Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома… - Дорогой, есть ли во мне что-нибудь хорошее ? -Есть, но я его сейчас выну… Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в “Книгу рекордов Гиннеса”. Белоснежка говорит: - Я попаду, потомучто я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потомучто я самая маленькая!! Шрэк говорит: - Я попаду, потомучто я самый страшный!!! Прошла неделя они опять встречаются, все грустные. Белоснежка недовольная: - Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня. Дюймовочка тоже недовольная: - Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня. А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!! орогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только смотри не разбей! -Привет дорогой -Привет -А где ты был? -Бегал -Странно, футболка сухая и совсем не пахнет -А ты кеды понюхай Налоговый инспектор приходит в фирму. - Так, чем вы тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом… - Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное… Парень - девушке после двухчасового секса: - Ты знаешь у меня спид. девушка: - у меня тоже, парень: - га-га, я пошутил, девушка: - больше так шутить не будешь! - Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку… - А у меня вчера гаишники права отобрали... - За что? - Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный! - Сволочи!!!! Нашли к чему придраться !!!! - Папа, а что такое СПАМ? - Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами. - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро! Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: - Ну продал я... продал я компьютер! - Что лучше, Фанта или пиво? - Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты! Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё! Битва настоящих программеров: Поставить фингал внезапно выехавшим CD-ROM'ом У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный. В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь.. Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит: - Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт. Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит: - Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт? |
aESThete :up:
|
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает законный вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД! P.S. А знаете почему в России железно-дорожная колея шире? Потому что у русских лошадей ж%пы толще! Если ты легко и просто выбил двери головой, Значит ты тупой и толстый, но не значит что крутой! Подходит девушка к киоску и спрашивает : - А что у вас за открытка, вот та, которая с сердечками? - "Моему единственному". - Дайте мне пожалуйта 6 штук...... - Бабушка, я опять ходил во сне! - Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном! Ехал мужик с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный такой таксист старой закалки - пожилой мужик. Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке. Таксист: - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения) Подруга: - Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е. направо! Таксист (совершенно невозмутимо) - Не первый раз женщин везу... |
1. Программист - начальнику отдела:
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ!Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами. 2. Начальник отдела - руководителю проекта: Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода. 3. Руководитель проекта - менеджеру среднего звена: Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно. 4. Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня: Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно. 5. Менеджер верхнего уровня - управляющему: Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае. 6. Управляющий - клиенту: Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки... |
12 советов отдыхающим на пляже
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. 2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. 3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите. 4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите. 5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. 6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову. 7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно. 8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки. 9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед. 10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать. 11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме. 12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают. |
Теперь я буду пить только в те дни недели,
которые начинаются на букву ” C “: Cреда, Суббота и Сегодня. |
Два этических вопроса.
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена. |
В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок -
старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо 4 баллам - Аффтар жжот 3 баллам - зачОт 2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак 1 баллу - аффтар выпей йаду Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году. |
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком.
-------------------------------------------------------------------------------- Друг другу: - Вот знаешь, у меня жена почти блондинка. - Kак это почти? - Да вообще - то она у меня брюнетка, но такая дура... -------------------------------------------------------------------------------- Два друга разговаривают: - Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать! |
Перенесено из темы " ПарашЮтисты мать их.."
Пост xamelion Предисловие.... Где то в интернете нашел вот такую статью.. сохранил как пологается, а при разборе хлама перед удалением запостил, может кому нить понадобится. +) Инструкция по эксплуатации женщин-------------------------------------------------------------------------------- Первый раз страшно, а потом нравится. Женщин должно быть две – основная и запасная. Это число является оптимальным с точки зрения надежности и безопасности. Основными факторами, влияющими на надежность, являются правильная укладка, правильное положение тела и стабильность. Не допускайте одновременного применения основной и запасной женщин, так как при этом они могут перехлестнуться, что вызовет их одновременный отказ. Существуют модели запасных женщин, которые допускают одновременную работу с основными, но их использование затруднено из-за сложностей укладки. Укладка Своих (впрочем и чужих тоже) женщин лучше укладывать самому. Считается, что они это чувствуют и ценят. Если у Вас есть большой опыт и способности к укладке, то Вы можете зарабатывать укладкой деньги. Есть укладчики, способные уложить до десяти женщин за рабочий день. Женщины требуют регулярной переукладки. Чем чаще и аккуратнее Вы это делаете, тем меньше вероятность отказа в будущем. Основную женщину требуется переукладывать чаще, чем запасную. Несмотря на то, что у каждой женщины есть свои особенности укладки, есть и общие правила. Действия укладчика должны быть решительными, но без применения грубой силы. Укладка должна производиться на специальном укладочном столе достаточных размеров. Следите за влажностью: пересушенная женщина укладывается плохо. Если Вы устали, и у Вас нет сил и желания уложить женщину, лучше отдохнуть и освободить укладочный стол для других. Действия при отказах В первую очередь необходимо определить тип отказа – полный, или частичный. Неправильное определение типа отказа приводит к большой и невосполнимой потере времени. В случае частичного отказа следует найти его причину и попытаться ее быстро устранить. Если причину найти не удалось, то нужно действовать как при полном отказе. В случае полного отказа следует немедленно произвести отцепку от отказавшей женщины, убедиться, что она отошла достаточно далеко, и ввести запасную с помощью кольца. Если запасной женщины у Вас нет, то в такой ситуации Вам остается только подергать за свободный конец. Вместе с тем, всегда следует помнить, что отцепка – это последнее средство. Помните о том, что запасная женщина тоже может отказать. |
Как бы выглядела учебная программа в ВУЗе, который бы готовил Hастоящих Админов? Первый курс: Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует). Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве. Второй курс: Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса. Третий курс: Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного программирования. Четвертый курс: Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания. Пятый курс: Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Hавыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя. После окончания выдается диплом Сверх-Админа. Этот админ действительно сможет все, а что не учил-то сам поймет и сделает. Вопрос только один-сколько ему надо будет платить? |
Оригинальное сообщение от Alexander_Grig
Цитата:
|
KILLOR666
Самое грустное, что это правда... Где-то был еще текст "Если бы к водителям при приеме на работу предъявляли требования, как к сисадминам". |
даже где-то в этой теме.
|
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Yesterday 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно". Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает :"А бразиллион - это сколько?" |
Шведский стул - это последствие шведского стола.
Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий". Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. |
Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?! Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться! - В метро пожилая женщина просит уступить панка место. Панк говорит: - Что, бабуля, болят ножки? - Болят, милок, болят. - А когда молодая была, место уступала? - Уступала, милок, уступала. - Вот потому и болят. Столовая для глухонемых детей. Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда". - Мама, мама, я не хочу к папе!!! - Заткнись и копай!!!* - Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое... - ДЕРЬМО!* Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка".* Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает: - Ну как? - Три двести........ без костей.* На родах акушер - роженице: - Хотите Вам фокус покажу? - Хочу. Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку и у самого пола ловит. - Ой, что вы делаете, доктор? - Страшно, да? А хотите еще фокус покажу? Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи. Женщина в ужасе: - Что вы делаете, доктор? - Вы не бойтесь, у вас мертворожденный... Значит начинается карнавал, все наряжаются во что можно (и на что мозгов хватает), а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал красной краской, набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал. Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нем женщина* в костюме бабочки (с крыльями, узором в общем все как надо),* и спрашивает его: - Я бабочка, а вы кто? Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит: - А я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!! Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах . Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика? Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а навстpечу мне маленькая девочка: - Дяденька , возьмите меня за копеечку... Я спpашиваю : - А зачем тебе копеечка? - У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю... - Господа! Вы не повеpите, ЕБАЛ И ПЛА-А-АКАЛ... Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?" - Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой. - Как это случилось? - Пожаp у нас был. - Сгоpел? - Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул. - Разбился? - Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на него пpыгнул и обpатно заскочил. - Сгоpел? - Да нет же, шустpенкий он, опять выпpыгнул. - Разбился? - Да говоpю же на тент попал и обpатно заскочил. - Сгоpел? - Hет, ну как вы не понимаете, шустpенький он, опять выпpыгнул. - А почему же тогда помеp? - Да его пожаpные застpелили, заебал он их... |
Фразы идеальной женщины
1. Может быть и маленький, но зато какой вкусный! 2. Ты уверен, что мы достаточно выпили? 3. Мне скучно...давай побреем мою киску?! 4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? 5. Нам везет! Ставь на черное снова! 6. Я решила больше не носить дома одежду... 7. Ты такой сексуальный с похмелья! 8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на *** этот магазин! 9. Давай подпишемся на Хастлер? 10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой? 11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб? 12. Я покрашу дом. |
Про российские автомобили
письмо сотрудника Даймлер-Крайслер из России своему руководству Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюнинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюнинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюнингом, обсуждают вопрос: когда он (тюнинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюнинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюнингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. |
Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер. |
Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)
Женщины: 1. Добраться до ближайшего сервиса. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕHЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00 Мужчины: 1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Hайти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п. РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла. ИТОГО: $1,650.0 |
Забыл добавить расходы на починку своей и чужой машины, в к-ю так некстати въехал, когда ехал за водкой.
Примечание: въехал в Lexus |
sonic.neo
Цитата:
|
Наверное, каждый в своих школьных сочинениях делал глупости.
Читать всем Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Председатель так взял доярок зa живое, что нaдой молокa сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Вдруг Герман услыхал скрип рессор. То была старая княгиня. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. На поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошeл негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. |
Я плакал...
Наблюдения показывают, что у кошки, падающей с седьмого этажа, шансов выжить на 30% меньше, чем у кошки, выпавшей с 20-го этажа. Возможно, что первые восемь этажей кошке нужно, чтобы осознать, что произошло, затем расслабиться и скорректировать полёт. :lol: Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку. интересно было бы посмотреть на добровольца на котором ставили эксперимент.... http://www.anafor.ru/other/fact.htm |
Говорят комментаторы...
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2 Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя. За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все - голyбые Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. |
111 утвеpждений хитpых пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей...
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте) 2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатиpовалась там, где и мухи не живут) 3. Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже) 4. Отойдите метpов на десять, и полюбуйтесь, какой кpасавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уpодец) 6. Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный) 7. Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pучки, котоpая тоpчит под pадиатоpом) 8. Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минуту) 9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно) 10. Пpежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду pазыскивает...) 11. Развал отpегулиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже) 12. Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта) 13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной тpубы) 14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (...и лучше не смотpите на pжавую и мятую кpышу) 15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по пpичине отсутствия последнего) 16. Зимой не эксплуатиpовалась! (...никак не могла завестись) 17. Имеет люк. (...на случай, если двеpи окончательно заклинит) 18. Геpметичный салон! (...два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял) 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая) 20. Супеpмощные пpотивотуманные фаpы! (...съедают аккумулятоp за 2 часа) 21. Машина - огонь! (...сгоpает до остова за 14 секунд) 22. Это Вам не Запоp! (...Запоp пpосто балеpина по сpавнению с ней) 23. Такая pезвая! (...по пpичине плохо pаботающих тоpмозов) 24. Все будут только по магистpали ездить, а Вы - по любым гоpкам! (...поскольку у Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход) 25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое баpахло) 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутpь) 27. Можете на pыбалку ездить! (...pыбу ГЛУШИТЬ) 28. Супеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ свеpху) 29. Элитный цвет! (...пеpвой детской неожиданности) 30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу) 31. Чистая панель пpибоpов! (...от самих пpибоpов) 32. Hа ней скоpость пpосто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...) 33. Высшую пеpедачу включишь, газку дашь - спидометp зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч) 34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая темпеpатуpу в салоне: +50 по Цельсию) 35. Мотоp - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить) 36. Декоpативная отделка pадиатоpа. (...пpепятствующая пpоникновению воздуха в систему охлаждения) 37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже чеpез две недели) 38. Деpевянный pуль! (...только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить) 39. Только что из Геpмании! (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых") 40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет) 41. Все водители будут уступать Вам доpогу! (...смотpя на Вашу машину и думая, что за pулем - псих) 42. Hовейшие, литые по супеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (...снятые с новейшего, супеpсовpеменного секpетного танка Т-93А) 43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете) 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко. (...в основном деpжала в ней куp) 45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пpопадать в гаpаже) 46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхуpочные) 47. Вы смотpитесь за pулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педpо ехал из офиса и упал с лошади...) 48. Можете заливать пpактически любое масло! (...и почаще, почаще) 49. Да за такими машинами - очеpедь! (...в кассах станций техобслуживания) 50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять pаз обыскивать) 51. Hе машина - конфетка! (...пpосто леденец - все зубы обломаешь!) 52. Вы только послушайте, как pаботает двигатель! (...но только не смотpите на него...) 53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики) 54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите) 55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!) 56. Двеpцы захлопываются легким движением pуки! (...и отпиpаются несильным нажатием лома) 57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (...со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай") 58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...) 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...пpичем оба - из пункта пpиема металлолома) 60. Единственное, что Вам понадобится - это отpегулиpовать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье) 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие ковpики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель) 62. Она ни pазу не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 pаза.) 63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД) 64. Очень экономичный каpбюpатоp! (...не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности) 65. Попpобуйте, как легко вpащается pуль! (...пpи этом пеpедние колеса почему-то остаются неподвижными...) 66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тоpмоза...) 67. Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается...) 68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять) 69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...) 70. Сколько на ней не ездили - ни pазу на каpдан не жаловались! (...потому что она - пеpеднепpиводная) 71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа) 72. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности) 73. Оpигинальное исполнение! (...pасшиpительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!) 74. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (...для "гоpячо любимой" тещи диpектоpа) 75. Финская сбоpка! (...пьяными туpецкими pабочими в подпольном цеху) 76. Фаpкоп! (...увеличил цену этой pазвалюхи на 700 $) 77. Пpостоpный вместительный салон! (...если снять все кpесла, pуль и pучки стеклоподъемников...) 78. Шикаpное антикpыло! (...создает шикаpное сопpотивление воздуха, что увеличивает pасход бензина на 25 %) 79. Вместительный баpдачок! (...частично компенсиpует малую вместительность багажника) 80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы! (...сpеди котоpых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кpетин") 81. Большой pесуpс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.) 82. Эта машина веpой и пpавдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыpы в забоpе) 83. Фиpменное зеpкало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфаpктов встpечным водителям) 84. Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! (...Вы...) 85. Собиpалась высококвалифициpованными мастеpами! (...из воpованных запчастей) 86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очеpедь) 87. Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (...но сначала смените пpоводку) 88. Резво стаpтует! (...но тяжело финишиpует) 89. Hе нужно менять пpокладки! (...если Вы - не женщина) 90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее) 91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без пеpьев) 92. Мощная вентиляция салона! (...благодаpя 2 pядам дыpочек а-ля Kalashnikoff) 93. Бесплатно даем втоpой двигатель! (...а если Вы пpикупите еще и тpетий - то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий) 94. Стекла - не единой тpещинки! (...в отличие от поpшней, кузова, pессоp и панели пpибоpов) 95. Это самая последняя модель! (...в самом пpямом смысле слов "самая последняя"...) 96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...) 97. Шиpокая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "кpутая база" - все pавно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает) 98. Квадpосистема! (...один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpугих даются "в нагpузку") 99. Для Вашего пиджака есть кpючок в салоне! (...за остpые кpая котоpого Вы постоянно будете цепляться ухом...) 100. В баpдачок помещается до 5 бутылок Пива! (...котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минут до 40 'С) 101. Защита кpыльев! (...от бpызжущего во все стоpоны масла) 102. У Вас будут отличные ходовые хаpактеpистики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!) 103. Днище очищено и обpаботано! (...с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдущего владельца об асфальт) 104. Сpавнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикаpный обзоp! (...и ощутите весь свой позоp...) 105. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится) 106. Это не машина - фотомодель! (...в жуpнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хpенотень тут наpисована?") 107. К ключу зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (...котоpый Вы пpикладываете вот к этим двум пpоводочкам - эта машина иначе не заводится) 108. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бумажника) |
Cтарый мельник vs Бочкарев
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят
примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего. Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. |
Враг мой! Софт лицензионный!
Ведущий. -Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя. Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами. Ведущий. -Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом? Герой. -Да, уже около двух лет. -Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт. -Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать. -И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях? -Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане... -Тем не менее, Вы попробовали снова... -Хотелось понять, что люди в этом находят. -Поняли? -Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить. -Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись... -Hу, типа, угу. -Ваши друзья не пытались вас остановить? -Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики. -А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта? -Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи... -А с той девушкой Вы продолжаете встречаться? -Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом. -А сами Вы не пробовали лечиться? -Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку... -У Вас бывают ломки? -Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии... -Hо Вы хотите бросить? -Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут... -Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей. (Ассистенты с микрофонами обходят зал). Тетка. -Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья! Дедок. -Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку! Девица. -А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.) Женщина. -А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его...Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации... Бабка. -Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон) Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога. Психолог. -К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие. |
Все больше становится пропасть между поколениями:
теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия. Занимательная зоология. Оказывается, укус пчелы по энергетической ценности заменяет ложку меда! Для вас, любознательные. Совет Министров сообщает, что с первого ноября прекращается октябрь. Тонкости устава. Если украсть забор, окружающий воинскую часть - то она окажется в самоволке. До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе. Реклама батареек: покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок. Политическая реклама: избирая президента на 4 года, вы получаете еще 4 в подарок. |
http://humor.nnm.ru/prikolis/01.11.2..._s_zhurnalami/ - приколы с журналами
|
Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6 вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки /// НАШИ УМеЛЬЦЫ Ну как можно было ставить операционную систему Муж 1.0 от компании мелко-мягких, причём не узнав что это бета версия к тому-же не стабильная полное название Муж 1.0 (Beta unstabel) её поведение не предсказуемо ! Ну ладно раз вы уже обзавелись этим продуктом то дам вам несколько советов . Главное понять что всё что вам насоветовали в компании МЕЛКО-МЯГКИХ это рекламные фишки и слушать их нельзя не в коем случае . Вам придётся поискать некоторые программные оболочки и патчи для нормальной работы. Первое что надо сделать это поставить программную оболочку ЛЮБОВНИК PRO (4.7 и выше ) также не плохая программа Доктор Нортон ( исполняет примерно те-же ф-ции) Программа ЛЮБОВНИК PRO обладает очень широкой возможностью настраивать интерфейс имеет возможность смены скинов, а так-же для неё существует куча плагинов. (одним словом must have) Так-же вам надо буде поставить хуки на некоторые системные ф-ции операционной системы Муж 1.0 очень хорошая программ Money Spy имеет кучу возможностей одна из них перехват зарплаты и др. А вообще посоветую вам сменить операционку Муж 1.0 от мелко-мягких на ЛЮБИМЫЙ МУЖ 6.1 от компании Иванушка Дурачок это очень хороший отечественный продукт. |
Вложений: 1
Может и было, но искать слишком долго. Чтоб не забивать целый лист кидаю файлом.
|
Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
- Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа - он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу! - И че поможет?! - А ты попробуй! Ты только когда они уходить будут - не смейся! Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит: - Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели. - Че, серьезно? - Да! - Ну ладно. Народ собирайся, уходим! Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последние идут инвалиды на, костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит: - Мужики он пошутил! Возвращаемся!! Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря! Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать". Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии): садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на клавиатуре "стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо - стрелка влево"); теперь со словами "ну, с богом" можно отправляться в ад. Сев в самолет пытался сохраниться. Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите. - Папа, а пиво есть? - Нет, сынок, его пить. Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду! Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!" Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок. McDonald's - 15 лет вместе! Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил. Вчера в детском саду Nо 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер. Детям, в общем-то, все равно - а вот аппликация сорвалась. |
|
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня? - Аааа... у тя... платформа какая? - FreeBSD! - Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил! - И че?... - Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!! Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ: - Я тебя отучу курить, паразит! - Иван Иваныч, честное слово, я не курю! - А зачем тогда тебе зажигалка? - А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. - А... Тогда извини! Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись "Исполнение желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает сыграть в карты, казино, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски его избивают. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: - Что это было? За что? - А это мы исполняем желания второй половины работяг России. Маленький мальчик спрашивает у мамы: - А как дети рожаются? - Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. - И после этого его собирают? Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь человека с копьем? - Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь змей и тигров? - Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь лодку? - Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю. Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь хижину? - Хочу, чтобы потомки видели, где я жил. Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает: - А как же я? Почему ты меня не нарисовал? - Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?! Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам! Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится. Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца, воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией. Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу. Белорусская оппозиция собирается идти против Лукашенко под лозунгом "Ф Бабруйск, усатое жывотное!" |
Почему шины мишлен в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?
|
Играю на альте. Для создания трио ищу двоих единомышленников, играющих на контроле и делите.
:) |
Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран. Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек. Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машину продаешь? - Ну да. - За 1000 баксов забираю. Мужик обалдевает: - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?! - Ну ладно, 1200. - Слушай - отвали, не смешно... - Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги. И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос: - Ты машину продаешь? У мужика уже руки трясутся: - Да... - Тебе лох из Камаза звонил? Мужик: - Звонил... - Сколько предлагал? - 1200 баксов. Голос задумчиво так: - Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе. - Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильнопьющая страна. - Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики - самые сильнопьющие статистики в мире. - Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне. В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку. Первый пассажир: - А че за праззззник-та седня? Второй пассажир: - Ми...ик...ииинин победил Пппп...пожарссссс...ского. Третий пассажир: (просыпаясь) - Ссс... с каким счетом? Новость: Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот! Колготки из конопли - каждая затяжка в радость! Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый! |
Бегут кабаны по тропе! Бегут, бегут. Тут вдруг вылазит заяц балдющий из-за кустов. Кабаны раз по тормозам сразу.
Заяц: "САЛО СТОЯТЬ! Куда бежим!?" Кабаны (испугано): "Да вот, кормиться по тропе бежим." Заяц: "ДАааа.... Ну ладно, Сало свободны! Кабаны хуяк и дальше побежали, сами шепчутся, нифига заяц ох..уел, нас кабанов тормозит просто так. Бегут на следующий день. Опять, заяц вылазит. Заяц: "САЛО СТОЯТЬ! Куда бежим!?" Кабаны: "Да вот, кормиться по тропе бежим." Заяц: "ДАааа.... Ну ладно, Сало свободны! Кабаны бегут опять шепчутся: "Это не дело, так просто зайца безнаказанно оставлять!" Короче попросили кабаны волка с ними пробежаться и зайца проучить. Бегут опять по тропе с волком. Опять заяц болдющий в нулину вылазиет ползком из-за кустов: "САЛОоо, СТОЯТЬ!" Тут волк выпрыгивает: "Так заяц, че за проблема!?" Заяц брык в кусты назад отвалился, из этих же кустов вылазиет медведь вообще синющий в жопу: "Так, сало свободны, проблема стоять!" ----------------------- Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.. ----------------------- Путин выступает перед собранием депутатов: -Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда: -Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает! ----------------------- Путин выступает перед собранием депутатов: -Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда: -Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает! ----------------------- Почему милициолнеры ходят по трое? Один умеет читать, другой — писать, а третьему просто приятно находится в компании образованных людей. ----------------------- "Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о! ----------------------- |
|
PahaW
В следующий раз посты с разницей во времени в одну минуту будут удаляться. |
На днях увольняли сисадмина… Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подаёт бумажку, админ записывает следующие: "********", немного подумав, "а, нет, ещё одна снежинка".
|
Однообразно. zdesbylvasia намного продуктивней
|
Российскими собаководами выведена новая порода пограничного сторожевого пса - путём скрещивания овчарки и кролика. Теперь собака не только догоняет нарушителя, но и наказывает его! ;)
|
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!? Дочка: - А кто ел из моей тарелки!? Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь: - А из моей тарелки кто ел!?! Мама - медведь возмущенно: - Да вы идиоты, я еще не положила! Смотрите на DVD. Посмотрели? Теперь смотрите на пылесос. Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними. Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат. Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея. Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал, "А не сжечь ли мне ее?". Но так в огонь и не бросил - жаба задушила. Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет. Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал! Разговор разработчика с менеджером: - А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две? - У профессиональных кинологов это называется "вязка". "Срать я хотел на вашу санитарную зону!" - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет. В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет. Древнейшая профессия - простутитка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. Йопти - это русский снежный человек. - Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь! - Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете! - Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость? - Поставить на дискету защиту от записи. Представляем новый китайский зеленый чай. Теперь и с бензолом. Работающие родители, дети, не умеющие просить подаяния... Ну просто позор цыганской семьи! Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100% защита от перхоти. Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате. Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов. |
Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел. Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу:
- Что-то ваш глазок не работает. Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз. Продавец в непонятках спрашивает у покупателя: - Как вы смотрите? Покупатель в ответ: - Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу. Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку. Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит: - Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я через ту дырку и так все видеть буду... В магазине чисто и красиво. - Заверните мне килограмм мяса. Продавщица в ослепительно белом халате достаёт ослепительно белую бумагу: - Давайте ваше мясо! Советский союз. 1958 год. Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Сталина. 3-я премия - 3 года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого режима +5 лет по сталинским местам. 1-я премия - встреча с юбиляром. Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай меня самым богатым. - Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь. - Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать. - Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут? - Билл Гейтс. - Пока, Билл. - Что такое Рай? - Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. - А что такое Ад? - Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских. - Чем ответит Би-Лайн на новый рекламный слоган МТС "Ты лучше!"? - "Ты хуже!" Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС. Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене. Встречаются римлянин и венецианец грустные. Римлянин: - Вчера на красные проехал, права отобрали на месяц. А ты что? Венецианец: - Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки. Объявление: Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить. На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками. На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!" 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?" 20% ответило: "Не знаю, мы питерские... " |
Все новые и удивительные виды спорта появляются в нашей жизни. Так, уже проводятся соревнования по быстрому переключению каналов телевизора с помощью пультов управления. Сигналом к началу состязаний служит команда главного судьи: "Реклама!".
Звонок в двеpь: - Это кваpтиpа Тyпого? - М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса... Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот падает и с криком разбивается. Тут один панк говорит другому: - Я тебе говорил это монах, а ты Бэтмэн, Бэтмэн! КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний - пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать. Кто-то говорит: - Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха, он что-нибудь придумает. Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение: - В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки. Никто не верит, но деваться некуда и сверлят. Испытания - на отлично. Дядя Вася на пресс-конференции: - Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки - никогда не рвется. Все люди произошли от обезьян - одни китайцы от кроликов! Вопрос учителя: - Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска? Вовочка - Бут-сектор, ясное дело... Вопрос учителя: - Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска? Вовочка - Бут-сектор, ясное дело... Вопрос учителя: - Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска? Вовочка - Бут-сектор, ясное дело... Вовочка опять получил двойку на уроке, достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит: - А может передумаете? Учительница исправляет двойку на пятёрку. На следующий день та же самая история. Достаёт пистолет и направляет его на учителя, говорит: А может передумаете? Учительница достает из под стола пулемёт и говорит : - А что тут думать?! Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник. - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим... Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается. Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится: - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло. В США возмущены фильмом "Властелин колец". По правилам "политкоррекности" из четырех хоббитов один должен быть вонючим ниггером, другой - узкоглазым азиатом, а третий - женщиной. В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо". Полная победа феминисток - над входом в метро одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж". Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле? Из сочинения: Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. - Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму! - Стартую... 2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. - Ну что солдат? Тоже из армии отчислили? Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев не добавил в нее спирт. На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности. Петросян - шутки для тех у кого нет интернета. Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?" Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере: "Гарри Поттер и Новое Мироздание": Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так... И вот, его находит Морфеус... |
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Апорт не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре. Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации. Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный. Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте. Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске: - Сидоров пошел! - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель: - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) - Да и десантник этот задрал уже. Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо. Зачем нам открывают новых поп-звезд, не утилизируя старых? - Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице, то хозяин за ней все это подбирает. - Это что! Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на улице, то собака за ним все это подъедает! - Почему когда я говорю "Любовь зла, полюбишь и козла", люди воспринимают это спокойно, а когда "Любовь зла, полюбишь и овцу" - то уже как-то с подозрением? - Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить! |
Самые тупые запросы в Яндекс'е
1) дебильные фотографии птиц 2) хочу гея в Казани прямо сейчас 3) химический состав фекалий 4) скачать поющих лошадей 5) хочу купить анашу 6) простейшая бомба в домашних условиях 7) кличко хреновый боксер 8) что лучше пиво или огурцы 9) простой способ выращивания анаши 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно 11) стихотворение про холодец 12) анальный секс для начинающих 13) скачать всякую фигню 14) количество серий рабыни Изауры 15) звезды тоже какают 16) знакомства для анального секса 17) третий месяц нет менструации 18) гражданская оборона чебурашки 19) эстетика пердежа 20) пособие для начинающего наркомана 21) сколько стоит верблюд на рынке 22) как вести себя в туалете 23) оборудование для печати денег 24) скачать отсканированные рубли 25) почему ребенок какает в штаны 26) голые инвалиды 27) дочка испугалась клизмы пукнула 28) девки без сисек деньги на ветер 29) куда сувать когда первый раз 20) петросян порно 31) сиськи письки чулочки трусики 32) душить гуся 33) парень ищет парня мастурбировать вместе 34) где заняться сексом с животными 35) фото дауна 36) фото пениса слона 37) вот лежу голый онанирую блин 38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют 39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом 40) чат где все мастурбируют 41) почему женщины такие свиньи 42) найти фото как бабушки насиловали подростка 43) отец имеет жену сын помогает 44) как правильно изнасиловать девушку 45) на 50 девушек один унитаз 46) хочу пацанов геем становиться хочу 47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек 48) мальчика заставили сосать потом убили 49) завел в лес поставил ее на колени раком 50) мама ругала за онанизм потом дала фото |
сразу сорри за оверквоттинг, но
про самолеты (авиакомпании) читал, про машины, даже про брюки, это вроде свежее **** Если бы Операционные Системы были Инструкторами по Вождению Инструктор DOS Преподает преимущественно на "классике" ("шестерка" - самое то). Вежлив, терпелив, но сам никогда ничего не обьясняет. Вам придется ткнуть пальцем в каждый прибор или эллемент управления и вы получите короткий но четкий ответ. К сожалению знает он далеко не все, и если вы приволочете скажем магнитолу, то мало того что в машину встанет только самая примитивная - так еще и объяснять придется долго и упорно а что это и с чем едят. К счастью, к магнитолам как правило прилагается инструкция - вот и дайте ему. Пусть читает. В случае возникновения ДТП, инструктор просто берет киянку выходит из машины, вправляет вмятины и предлагает ехать дальше. Раздалбывается эта машина только в самых крайних случаях - "классика". Замечу - у этого инструктора явно действует правило - больше одного человека за раз, в машину не сажать. Инструктор Windows 95 Это предыдущий инструктор, слегка подучившйся и перебравшийся на дико тюнингованную "девятку". Тюнинг даже не позволяет сразу определить марку автомобиля, впрочем, при малейшем повреждении - лоск отваливается и становится виден родной автопром. Сам иснтруктор, набравшись ума и эрудиции обожает по делу и без дела вам рассказывать какие классные у него в машиню рюшечки, как здорово что теперь сюда подходит любая магнитола... (особенно он это задвигает на первом, ознакомительном занятии) Знайте - подло врет!. Магнитол в машину теперь ставится гораздо больше, да и антирадары и прочие примочки теперь тоже могут быть использованы... Но при всем при этом, некоторые вместо работы - могут привести к выходу из строя всей машины. Так же инструктор приобрел отвратную привычку каждый раз когда вы что-то хотите сделать спрашивать вас по десять раз: "А вы уверенны?", "А вы подумали?" При столкновении с машин всякий раз осыпается что-то из обвеса и прочего тюнинга, и довольно скоро она полностью выходит из строя... За время обучения вам придется не раз покупать ему новую машину.. К счастью она не дорогая. У него первого из его единоутробных братьев появляется милая привычка часто перехватывать управление не давая ученику и шагу ступить самостоятельно Инструктор Windows 2000 Этот ездиет на "Вольво". Машина неказистая, но надежная, в столкновениях как правило сильно не страдает, что позволяет обойтись позимствованныой у предыдущего брата киянкой. Прежде чем вас запустить внутрь машины - придирчиво проверяет ваши документы... в особо критических случаях - звонит на работу/домой/в ФСБ и просит подтвердить вашу личность. В случае малейшего несовпадения - захлопывает дверь. После нескольких попыток - просто запирается и укладывается спать. Во время первого занятия не разговорчив, но заботлив. Подгоняет сиденье под вас, протирает стекла. Знает все и хорошо. Поэтому по первому запросу дает развернутые комментарии по делу, с указанием телефолна автошколы по любым вопросам вне его компетенции... Для каждого ученика у него есть свое сиденье, свой освежитель воздуха, и свой стиль речи. Правда у некоторых освежитель такой сильный что после заниматься совершенно невозможно. Одет всегда стро и солидно - корпоратиынй стиль. Имеет обыкновение перехватывать управление при мысли о том что ученик сейчас может сделать что-то не то, да и в спокойное время, чуть поиграв педалями - вы почуствуете что он чутко отслеживает все ваши действия....Раздражает... Инструктор XP Преподает на шикарном бронированном "мерсе". Все объяснения сопровождает кучей рисунков и графиков, у него всегда стоит самая современная магнитола, доставляется самолетом из Германии в день выхода. Во время обучения играет музыка, работает шикарный плазменный телевизор. К счастью можно попросить его все это безобразие отрубить - но это если знать как. При столкновении - как правило остается жив. Этому способствует и развитая система самовосстановления. К сожалению, в случае ДЕЙСТВИТЕЛЬНО серьезного сбоя - все обходится покупкой нового ТС и найма нового препода. Инструктор "*Nix" Машина чаще всего Т-72 или Т-80, что объясняется военными корнями инструктора. Зачем это надо ученику - не объясняется. Ослу понятно что 90% мира ездиет на совершенно другом транспорте. Зато - столкновения могут закончится только царапиной, моментально закрашиваемой ручками. Вообще руками работать приходится очень много. Вплоть до того, что часто приходится самостоятельно перебирать мотор танка. Например чтобы поставить новую магнитолу. Обьяснять самостоятельно что-то не в правилах этого инструктора. Он скорее полностью самоустранится от вашего обучения и предоставит вам ковырятся со всем самостоятельно. С другой стороны существует множество его учеников которые с удовольствием дадут вам все необходимые объяснения. При этом, вы всегда можете разбудить инструктора из задать вопрос о функциональности почти любой фитюльки. Единственная проблема - ответ то он даст, но как правило он будет выглядеть как: "Однажды, в 1967 году, два молодых раздолбая...". И вам придется внимательно выслушивать его словесный понос, чтобы узнать что-же такое он хотел сказать о фитюльке. Самое обидное что при всем при этом конкретики в этом море теории почти не будет, и даже не надейтесь на учебный пример. В отличии от инструктора DOS - *nix этим не страдает. Танк сильно поеден ржавчиной, заляпан краской и вообще выглядит крайне непривлекательно. С некоторыми усилиями, на него можно взгромоздить муляж кузова автомобиля. Лучшие образцы, (чаще всего из арктического корпуса - по крайней мере на их гусеницах явно отпечатаны раздавленные пингвины) будут даже где-то похожи на помесь "Хаммера" с "Белазом". Правда управлятся и выглядеть изнутри они всеравно будут как танк. Для каждого ученика у этого инструктора танк совершенно свой. Армейская специфика (видимо) наложила свой отпечаток и на язык инструктора. Вам придется выучить море всевозможных "нах", "мля", "мать" и прочих малопонятных словечек, в отличии от предыдущих инструкторов, пользующихся нормальным человеческим языком. Если вам в конце концов удастся прорватся сквозь все его премудрости - вы станете дипломированным инженером-ремнтником и может даже конструктором танков, кое-кто будет способен самостоятельно модернизировать двигатель переделав его почти полностью... Вот только ценность этого для вождения обычного автомобиля - представляется сомнительной.... |
Анекдот не компьютерный:
Вобщем приходит новый заключенный в тюрьму и там естественно свои правила, к этому новому подходит главарь здешней банды и говорит, предлагает следующее: "если выиграешь соревнование по бегу то мы тебя бить не будем" новенький спрашивает "какое соревнование" главарь говорит "вот видишь того длиноногого человека, тебе придется соревноватьтся с ним в беге, обгонишь - не тронем" новенький согласился и на следующий день усторили соревнование во дворе, новенький бежал позади того длиноногого, в результате вышел охраник и застрелил новенького и пробормотал "Блин, да что это за дурость, вашу мать, сколько уже новичков сюда приходят и все пидор*сы!" :) |
Хм, вроде старое, но я не слышал:
Цитата:
|
Давно это было... В те времена ещё Р2 по телеку рекламировали... win98 только начали в конторах устанавливать... барышни (с высшим и ,порой, не менее техническим образованием чем у меня) мышку двумя руками держали (сам видел!).
Зашел я на почту. Там очередь платить за телефон и телеграммы послать. Стоят две старенькие, но прилично одетые бабушки и довольно громко разговаривают (глуховаты, возраст!) Их разговор был о том, что у одной из них внук неотвечает на елмайл, и ей, старой женьщине, приходится стоять в очереди и посылать ему ТЕЛЕГРАММУ за дополнительные деньги. У неё пенсия и так небольшая и здоровья в очередях стоять нет, а ему ,разгильдяю, лень ящик проверить, кнопку нажать. Вся очередь с любопытсвом поглядывала на них. Мне бы таких грамотных юзеров. |
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. В рентгенкабинете: - Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!! - В чем особенность раздвоения личности у программистов? - Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ! Говорят, что птичий грипп завозят перелетные птицы, которые летят из Юго-восточной Азии в Европу. Любой школьник знает, что осенью перелетные птицы летят на зимовку как раз наоборот - из холодной Европы в теплую Юго-восточную Азию. Вопрос: Кто на всеобщем невежестве прикарманил те миллиарды долларов, которые выделяются на борьбу с этим самым птичьим гриппом? Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту сторону. Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему. Hа уpоке литеpатуpы. Учительница: - Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? Вовочка: - HТМL! Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку: - Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого? - Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана. - А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет. - Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку, кишащую крокодилами. - Фигня... Мне бы что-нибудь покруче. - Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак... - Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель - пересечь Северный полюс. - Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель - пересечь его из конца в конец на метро. Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд. |
Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку. Продвинутый программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error". Программист на Си Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев". Продвинутый программист на Си Присваивает пустыне значение "клетка". Программист на Си++ Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри. Программист на Аде Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами. Программист на Дельфи Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?" Железячник Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки. Геймер-action'ер Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды. Геймер-квестовик Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости. Геймер-стратег Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода. Пользователь интернета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима. Вебмастер Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное. Спамер Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри". Троянщик Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей. Админ Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен. Хакер Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню. |
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему? - У них документы оказались в порядке. Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит: - Ну и распустили вы своих солдат ! Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь! Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит: - Зяма, ты что, обиделся что-ли? Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: - Папа, кто такие "грантоеды"? - Видишь ли сын, это такие люди, например они пишут что "30 миллионов детей в России не умеют читать!" и за это получают деньги от западных организаций. - Папа, значит они врут? - Нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет. Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает все вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев: - Падай ниц, я здесь царь! Тут все мое: небо - мое, солнце - мое, степь - моя и ты тоже мой! Суслик: - А что? Назарбаев уже не при делах? Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие. Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. 2008 год. ЗАО "Правительство России" - дочернее предприятие ОАО "Газпром" на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга "Российская федерация" - основного актива ОАО "Газпром". Вновь избранный президент принес присягу на уставе "Газпрома". Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы. Все остальное - компромисс. Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман: - Мент убил меня ни за что. Ангел: - Давай живи теперь в раю. Наркоман согласился, но: - Давай сначала косячок скурим, последний остался! Они накурились. Ангелу понравилось, говорит: - Слетай, собери побольше! Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент: - Я же тебя убил! - Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали! - Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была! - Ладно! Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог: - Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет! Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро калесо, и приговаривает: - Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю! Посмотрел первые серии "Мастера и Маргариты" - действительно чертовщиа, за почти 2 часа ни одной рекламы. Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой. Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Специфически: представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда. Купил недавно книгу "С++ для чайников" и понял, что надо было брать "С++ для идиотов". Если в слове "хлеб" были сделаны четыре ошибки и получилось слово "пиво", значит это были не ошибки. Звонок в справочную: - Девушка, подскажите телефон Ночного дозора? - Молодой человек, это же фантастика. - Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают. Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит: - Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?! - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе. Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от слова "кидать". Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы! Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет. Масульмане долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока добрые люди не объяснили им, что свинья не входит в состав порошка! Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена. Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде. Подходит она к мужику во Франции, говорит: - Мсье, дайте мне по роже! И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее трахну!" И говорит: - Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займемся? В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит: - Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж! Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит: - Слышь, мужик, дай мне по роже! Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит: - Слышь, мужик, а еще разок можешь? Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит: - Мужик, а еще раз можешь? - и смотрит на меелофон. На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?" |
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Мля, еще один придурок растет... - Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано! - Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю! Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит: - Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет! Елисей ему в ответ: - А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!! Размышления коренного американца о русском мужике: С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!! Гороскоп для программистов. Автор: Александр Ван-дер-Флаас КОЗЕРОГ (с 21 декабря по 20 января) Знак Земли. Под покровительством Сатурна. Как физически, так и морально ЕДИНОРОГ является самым устойчивым из всех знаков. Некоторое упрямство характера позволяет спокойно преодолевать все препятствия. Несомненна врожденная предрасположенность к алгоритмическим языкам. Из родившихся под этим знаком получаются отличные системные программисты. Рекомендуемые языки программирования АССЕМБЛЕР, ПАСКАЛЬ. Достигают особого мастерства в отладке программ и поиске ошибок. Прекрасные руководители фирм по разработке программного обеспечения. Недостаток - определенная консервативность. С трудом переходят к новым программным средствам, даже если преимущества последних очевидны. Счастливый месяц ЯНВАРЬ, день - вторник Счастливые числа 7, 12, 712, 1217. ВОДОЛЕЙ ( с 21 января по 18 февраля) Знак воздуха. Под покровительством САТУРНА и УРАНА. Характер мечтательный. Натура эмоциональная. Чужд педантизму и рутине. Родившиеся под знаком ВОДОЛЕЯ обладают способностью к чрезвычайно быстрому освоению программных средств. Способны к созданию оригинальных программ. Никогда не останавливаются на достигнутом, могут бесконечно улучшать свои программы. Рекомендуемый язык программирования - БЭЙСИК. Сильно переживают, если созданная ими программа не работает, ошибки находят интуитивно. Отлично работают в бригаде программистов, подчиняясь воле руководителя. Имеют склонность к созданию и игре в компьютерные игры. Счастливый месяц - декабрь, день - суббота. Счастливые числа 9, 14, 19, 119 РЫБЫ ( с 19 февраля по 20 марта) Знак воды. Покровительствует ЮПИТЕР, НЕПТУН. Тонкая интуиция. Счастливая судьба, мудрость. Ярко выраженная индивидуальность способствует созданию программ замечательно оформленных с точки зрения взаимодействия с пользователем. Способны на интуитивном уровне проектировать структуры больших программных комплексов. Рекомендуемый язык программирования - СИ. Рекомендуемая сфера компьютерной деятельности - графика, компьютерная мультипликация. Могут достичь больших успехов в области искусственного интеллекта. Счастливый месяц - ноябрь,день -пятница. Счастливые числа - 8, 13, 813, 318 ОВЕН (с 21 марта по 20 апреля) Знак огня. Под покровительством МАРСА. Характер сильный, натура властная. Родившиеся под этим знаком с одинаковым успехом овладевают всеми областями компьютерной деятельности. Талантливые администраторы в области сбыта компьютеров и программ. Рекомендуемый язык программирования - Ассемблер, Паскаль, СИ. ОВЕНУ способствует удача в борьбе с компьютерными вирусами. Идеальные руководители бригад программистов и создатели командных файлов. Рекомендуется работа в области компьютерных сетей. Под этим знаком выпущена операционная система MS-DOS. Счастливый месяц - сентябрь, день - среда. Счастливые числа 6, 11, 16, 61, 116 ТЕЛЕЦ (с 21 апреля по 21 мая) Знак земли. Под покровительством ВЕНЕРЫ. Характер противоречивый. Натура эмоциональная. Наибольших успехов достигают в области создания графических программ. Имеют склонность к их красочному оформлению. Из родившихся под знаком ТЕЛЬЦА получаются отличные преподаватели программирования и операционных систем. Рекомендуется разрабатывать программы в одиночку. Рекомендуемый язык программирования БЭЙСИК. Нетерпимы к критике своих разработок. Не рекомендуется работа в области сбыта. Счастливый месяц - октябрь, день - четверг. Счастливые числа - 7, 12, 17, 712. БЛИЗНЕЦЫ (с 21 мая по 21 июня) Знак воздуха. Под покровительством МЕРКУРИЯ. Постоянная раздвоенность. БЛИЗНЕЦЫ умны, имеют быструю реакцию и разносторонние интересы. Родившиеся под этим знаком - фанатики персонального компьютера, могут проводить за ним сутки, получая от этого ни с чем не сравнимое наслаждение. Этот знак, дающий самое большое число гениев, свидетельствует о потенциале выдающихся способностей в области создания компьютерных программ. Рекомендуемые языки программирования - СИ, АССЕМБЛЕР. Несмотря на любовь к независимости прекрасно работают в коллективах программистов, испытывая потребность в соавторе или помощнике. Большие успехи могут быть достигнуты в области продажи программ. Счастливый месяц - август, день - понедельник. Счастливые числа - 5, 10, 15, 51. РАК (с 22 июня по 22 июля) Знак воды. Под покровительством ЛУНЫ. Характер открытый, натура мечтательная. Рак самый загадочный знак из всего зодиака. Тип мыслителя, отличный разработчик архитектуры программных комплексов. Некоторый отрыв от реального приводит к возможным конфликтам с товарищами по работе - рекомендуется создание программ в одиночку. Мнительность приводит к скептицизму в области новых языков программирования и программных средств. Рекомендуемые языки программирования - ФОРТРАН, БЭЙСИК. При работе на персональном компьютере РАК не стремится к получению материальной выгоды, находя удовлетворение в добросовестной работе. Счастливый месяц - июнь, день- понедельник. Счастливые числа - 4, 9, 14, 914. ЛЕВ (с 21 июля по 20 августа) Знак огня. Под покровительством СОЛНЦА. Характер властный Натура богатая. Отличные программисты и пользователи персональных компьютеров, отличающиеся азартом и решимостью. Свойственное льву тщеславие приводит к большим успехам. Достигают успехов в применении персональных компьютеров в самых разнообразных областях. Рекомендуемая область деятельности - автоматизация инженерного труда и разработки в области искусственного интеллекта. ЛЕВ с одинаковым мастерством использует самые различные языки программирования и программные средства. Чувствителен к новому, охотно применяя любые нововведения. Счастливый месяц - май, день - воскресение. Счастливые числа - 3, 8, 13, 813. ДЕВА (с 23 августа по 22 сентября ) Знак земли. Под покровительством МЕРКУРИЯ. Характер глубокий. Ум критичный. Знак ДЕВЫ - знак реальности, логики, ясности. Обладая способностям к наукам одинаково успешно работают во всех областях применения персональных компьютеров. Абсолютно холодны к компьютерным играм, но с маниакальным азартом начинают разрабатывать собственные программы, теряя в последствии к ним всяческий интерес. Склонны к разработкам структур программ и общим вопросам, относясь к программированию как ко вторичному процессу. Рекомендуемые языки программирования - Бэйсик, Фортран. Рекомендуемая область деятельности - разработки в области работы с базами данных. Счастливый месяц - МАЙ, день - суббота. Счастливые числа - 2, 7, 12, 712. ВЕСЫ (с 23 сентября по 23 октября ) Знак воздуха под покровительством ВЕНЕРЫ. Характер легкий. УМ ясный. Отличаются уравновешенным характером. Рожденные под этим знаком отличные администраторы и с успехом могут руководить разработкой крупных программных проектов. Рекомендуемая область деятельности - разработка графических пакетов и создание программ бухгалтерского учета. В случае конфликта могут стать на путь создания компьютерных вирусов. При разработке программ и их сбыте сопутствует успех. Рекомендуемые языки программирования - БЭЙСИК, Фортран. Счастливый месяц - март, день - вторник. Счастливые числа - 3, 14, 314. СКОРПИОН (с 24 октября по 22 ноября) Знак воды. Под покровительством МАРСА и ПЛУТОНА. Характер скрытный, жизнь интенсивная. Родившиеся под знаком СКОРПИОНА проявляют себя отличными руководителями фирм и программных проектов. Не проявляют интереса к обычному программированию, но с успехом реализуют свой талант в языках типа ПРОЛОГ. Будучи прирожденными борцами, они, как правило,достаточно быстро добиваются успеха в любой области компьютерной деятельности. Тонко чувствуют научную коньюнктуру и направляют свои силы в нужном направлении. Поразительно упорство и блеск, с которыми они овладевают персональными компьютерами. Рекомендуемая область деятельности - компьютерные сети и работа в режиме теледоступа. Счастливый месяц - март, день - четверг. Счастливые числа - 9, 14, 19, 419. СТРЕЛЕЦ (с 23 ноября по 21 декабря) Знак огня. Под покровительством ЮПИТЕРА. Характер уравновешенный. Натура философская. Из родившихся под знаком стрельца получаются непревзойденные знатоки взаимодействия программ и персонального компьютера. Рекомендуемая область деятельности - разработка программ системного обслуживания и сервисных программ. Тип ученого и аналитика. Врожденная склонность к работе на персональн ом компьютере сочетается с неудовлетворенностью его возможностями и тягой к работе на новых моделях. Отличные разработчики операционных систем. Рекомендуемые языки программирования - СИ, Ассемблер. Отличные руководители, обладающие даром увлекать за собой людей. Счастливый месяц - февраль, день - среда. Счастливые числа - 3, 13, 18, 318, 813 |
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете. С Новым годом, собаки! В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем. Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось. Ученые Башкирского НИИ Фармакологии изобрели новое лекарство от депрессии, превосходящий по эффективности всемирно известные препараты, такие как Прозак и Золофт. Эта микстура, содержащая 40% алкоголя, поступит в открытую продажу в магазинах республики уже завтра. Однако ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для взрослых мужчин составляет пол-литра. Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы - ящерица. Разговор двух пенсионеров в аптеке: - Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно... - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии! Разговор двух пенсионеров в аптеке: - Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно... - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии! - Мне постоянно не везет с девушками. - Почему? - Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите пожалуйста этого мерзкого слизняка!" И что же ты думаешь? Официант схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола! Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер. - Смените! ... Звонит в автосалон: - Не могу в машину попасть. Ключ сломался или сигнализация. - Откройте, все нормально, 403 - это ее госномер. - Смените! ... Звонит в автосервис: - Машина сломалась. - Не сломалась, 500 - это ее госномер. - Смените. Теперь ездит он с "E5 3C 2F" и все нормально. Праздник - День сисадмина. В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать: "Да ты сука Винды не администрил!". Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"? Для того, чтобы премьера фильма "Дневной дозор" все же состоялась 1-го января 2006-го года, во всех кинотеатрах страны в этот день начинается раздача бесплатного пива. Приходит устраиваться на работу водитель. Его выслушали и задают резонный вопрос: - А какие у вас есть преимущества перед остальными претендентами? - А я полиглот. Знаю двадцать языков (и перечисляет их). - И что, на всех умеете разговаривать? - Да. - А скажите что-нибудь. Мужик на всех языках что-то говорит. Удивительно! - А что вы говорили? - "Да &б твою мать, что ты под колеса лезешь?" |
Продаю цифровой фотик, очень классный и почти новый очень дешево, так как лягу надолго в больницу и он мне скоро не понадобится.. посылаю последний кадр снятый на нем, чтобы продемонстрировать отличное качество съемки
http://avalon.departament.com/other/0926el_ultim.jpg |
|
|
Если вы должны деньги - не расстраивайтесь!
Есть прекрасные слова - завтра, послезавтра, через неделю, через месяц, через год... А самое лучшее из них - по возможности. |
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея. В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель. Водитель успел выпрыгнуть. Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: "Направо пойдешь - найдешь богатство великое, прямо пойдешь - ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь - править тебе тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться!" "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части. Мораль: Если рядом с вами дурак - шутить надо осторожней. А ведь первый смайл - это колобок! - Пьянству бой! - Какой бой... сдаваться надо. - Дедушка, а сколько в любимом яблок? - Внучек, в "Клинском" нет яблок! Вчера в Китай-городе совершено двойное убийство: неизвестные расстреляли две сотни китайцев. С миру по нитке - депрессивному веревка. Кто-нибудь, объясните, почему у нас в городе так много животных появилось? С уважением, житель Бобруйска. Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае - это формальная речь прокурора, а в худшем - витиеватое выступление адвоката. А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае - это показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем - лепет ни в чем не повинного обвиняемого. У нас в спортивном магазине продается все для подводного плаванья: веревка, гирька, тазик с цементом. Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк. Уважаемые падонки РФ! Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине. Б.Б. Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал. Демографическая яма. В ВУЗы берут всех, кто сдал... 6 фотографий. Уже месяц в Сибири морозы в два раза сильнее, чем в сводках погоды по телевизору. Оказалось, что метеопрогнозы стала готовить к выпуску журналюшка, которая до этого рассказывала про инфляцию. Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т.д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. А внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно.. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник! |
Цитата:
|
mar
:laugh: |
Тут недавно книгу читала - там у мужика на спине кулер был...
:) |
- Никак не могу найти свои тапки.
-- А ты по запаху попробуй. - Когда они рядом с носками, этот метод не срабатывает. |
Вроде старый, но мне понравился:
Цитата:
|
а я эту же историю но с Хаджой Насреддином читал когда то ... прикольно !!!
|
Моется маленький мальчик в ванночке. Рассмативает свое "хозяйство":
- Мама, это мои мозги? Мама (задумчиво): - Нет... Пока еще нет. |
На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой? |
Десять самых курьезных случаев в России в 2005 году
1. Жители села Лохово Иркутской области решили изменить название своего населенного пункта, потому что им надоело терпеть насмешки и намеки на принадлежность к простофилям. 2. На Камчатке злоумышленники пытались продать военным гуталин под видом гашишного масла. В результате следствие обвиняет их по статье мошенничество, а не торговля наркотиками. 3. В апреле в Москве пытались зарегистрироваться две фирмы под названиями "Аль-Каида" и "ФСБ России". Замначальника ГУВД Москвы сообщил РИА Новости, что "ФСБ России" пытались к тому же зарегистрировать по несуществующему адресу. 4. Вооруженный мужчина в Москве напал на интим-магазин и, угрожая продавщице ножом, похитил резиновую куклу и интимное белье. Обстоятельства происшествия выясняются.5. В июне грузинские СМИ волновались, что визит премьер-министра РФ в эту страну может быть отложен из-за того, что Михаила Фрадкова якобы покусала кошка. Российскому премьеру пришлось опровергать эту информацию: "Не кусала, не кусала, меня только пресса покусывает",- сказал прилетевший в Тбилиси Фрадков. 6. В Таганроге фотограф отсудил у местного фитнес-клуба 10 тысяч рублей за незаконное использование его фотографий в качестве рекламы. Клуб уплатил ответчику компенсацию мелочью в восьми мешках, где находилось 4,5 тысячи монет по одному рублю, четыре тысячи монет по два рубля, тысяча - по пятьдесят копеек и 500 рублей по 10 копеек. Бухгалтер клуба настояла, чтобы фотограф лично вручную пересчитал все деньги. 7. Лидер ЛДПР Владимир Жириновский заявил, что ежемесячно раздает избирателям по одному миллиону рублей. При этом его зарплата как вице-спикера Госдумы составляет от 40 до 45 тысяч рублей в месяц. По словам пресс-секретаря Жириновского, остальные деньги для раздачи складываются из пожертвований других депутатов Думы от ЛДПР. 8. Воронежские студенты 1 апреля прошли по городу маршем под песню: "Чем учебники зубрить, лучше в армии служить", отмечая начало весеннего призыва. Шествие закончилось у центрального военкомата, где студенты объявили, что их стремление досрочно попасть в армию надо понимать как первоапрельскую шутку. Военный комиссар области заявил вечером по местному телевидению, что армии очень нужны "настоящие мужики с чувством юмора". 9. В Москве задержали злоумышленника, укравшего из палатки шампур с четырьмя курами гриль. Его поймали сотрудники милиции, проезжавшие мимо на патрульной машине. 10. В кафе "Олимпия" Махачкалы сотрудники Управления по борьбе с оргпреступностью изъяли у жителя Нижнего Новгорода фальшивую купюру достоинством в $1 миллион. Двумя днями ранее в том же кафе были задержаны трое жителей Дагестана при попытке сбыта поддельных долларов на общую сумму почти $49 тысяч. |
в следующий раз выбирайте выражения
|
Честно говоря даже и не понял, считать это пошлятиной или вызказать возмущение по поводу непонятного завершения сего произведения.
|
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс. Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП. Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог. Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак. На улице напугало отсутствие людей. Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом ? ветер в лицо будет. Околею. Если медленно ? тоже околею. Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось "дойдет - не дойдет?" У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой. Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн. В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе. На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти. Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее. Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются. С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник. Дорога домой ? единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации. Москвичей на улицах еще меньше, чем утром. Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой. Неужели завтра еще один день? (продолжение следует) * * * Сутки вторые (ночь-утро) 18.01.2006 Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом. Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи. Программа вечера ? прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам. Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось. На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: "на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами", "ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?". Вот же закаленный народ! Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!! Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго. Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались. Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются. На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД. Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками. Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид. Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось. В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон. Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами. Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя. Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков? В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу. Чай ? прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов! Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы. Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой. Что будет дальше? Посмотрим. (продолжение следует?...) |
Об изучении языков :smirk: :
Жена: "А как по-английски будет 'граница'?" (она в школе французский учила.) Я: "Border" Она: "Тю, так это же как в HTML". :biglaugh: |
вроде не было здесь:
Начальник - секретарю: - Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут. - Добрый день, это вам переписать oтчетность? - Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее. - Да, конечно. Вставляет в дисковод. И.... # mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440 # mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy # find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp ?{ }?; /mnt/floppy ; # ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3 - Возьмите пожалуйста! Партнеры: - Них..$%#@я себе!!! - Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?! |
Последние слова (продолжение):
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..." ... хакера: "Да кто меня искать будет!" ... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле" ... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..." ... грибника: "А они точно съедобны?" ... ветеринара: "А что с вашей курицей?" ... барана: "С праздником Курбан-байрам!" ... брокера: "Покупаю все ваши акции..." ... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..." ... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой" ... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает" ... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..." ... немого: "ыыыыыааааа" ... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день" ... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!" ... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь" ... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..." ... телевизора: "Прервемся на рекламу..." ... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?" ... Фродо: "Моя прелесть..." ... швейцара: "Только через мой труп!" ... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?" ... снеговика: "Вот и весна..." ... датского художника: "Вроде прикольно получилось..." ... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..." ... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся" ... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку" ... Саакашвили: "Я России не боюсь" ... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..." ... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..." ... шахида: "Перекур..." ... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию" ... грузчика: "Остался рояль и по домам..." ... пиротехника: "Салюты - наша профессия!" ... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..." |
Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Наблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.
- Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь? - Ну еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас. Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать. Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Нет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Не спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно. Я автоматически записал в карту:. Белая горячка.. - Не переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную. Юнгом. Называю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный. Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. Аутизм, - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал: - Расскажите, пожалуйста, о вашей маме. - Что о ней рассказывать-то?. взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься. Наследственно-депрессивный психоз, - записал я в карту. - Да что с мамы взять. она же китайская,.- пациент обреченно взмахнул рукой - Китаянка?. удивился я.. Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить? - Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность. давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент.. Виснет она, понимаете? Работать только начнет. и разу виснет. - Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая: Суицидальные попытки со стороны матери... А как, гм. ваш папа? - Как, как. Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька. Эдипов комплекс, - записал я в карту. - На память не жалуетесь?. спросил я. - Как бы вам сказать. жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он.. Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить? - Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я. Пациент оживился. - Вот как раз вчера. знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Ну понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай. даже жалко их стало. - И давно вы этих монахов отстреливаете?. поинтересовался я. - Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял. Я записал:. Параноидальный бред в обостренной стадии.. Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать.. Кстати, о жене. - Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой? - Как из-за чего?. удивился пациент.. Как и все, из-за этого самого. Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Невыключенный, кстати.. На экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах. - Ой, так вы в компьютерах понимаете?. обрадовался я. -. Знаете, у меня вот тут проблема. Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил: - Чайник,. что ли? - Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному. Пентиуму., пощелкал по клавишам и сказал: - Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь? - Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на. ты.. Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли. Опомнился я только к вечеру от дикого крика. На пороге стояла давешняя заплаканная женщина. - Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да? - Ничего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке. И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. На ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем. |
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли! Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие разводы лохов на бабки". Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам. Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна издать 2 предупредительных гавка вверх. Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности. СD молча и не DVD меня до белого каления, падла! Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль! |
Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:
- Ааааааааа! Где мои ребра?!!! Сверху голос: - А кто вчера девочек заказывал?!! Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: - Так тебе и надо!!! |
Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.
- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним. - Понаехали… Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина? Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку. Знакомым из Штатов, переехавшие туда друзья, прислали письмо. Решили они там сходить к зубному (время пришло). Первый вопрос, который задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой: - Вы пломбы себе сами ставили? В России есть три степени холода: - Холодно! - Холодно, бля! - Бля, холодно! Реальная история произошедшая в одном компьютерном магазине. Контора в центре Киева, клиенты в основном пальцатые или шо эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей "комьютерную мышь с разъемом "Жэ"...ступор... Манагер в растерянности нет таких мышей, дама в истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине вот типа все шо у нас есть. Истерика продолжалась плавно переходя в угрозы. Через минут 30-40 приходит мудрая мысль взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить правду. Финал: оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности дамы, сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить (а теперь внимательно!) С ТАКИМ ЖЭ разъемом! После обеда контора не работала. :) :) :grin: |
Мужик приходит в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашивает: - Всегда у вас так? Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает: - Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного мужика с топором и быстро захлопываю дверь обратно... Слышу голос: - Девочка, открой! Я не к тебе!! Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! - Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю. - А чего это здесь дорога так густо заплевана? - Роте солдат кошка дорогу перебежала! Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде. Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет играть актер-афроамериканец Уил Смит. В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик, писающий на писающего мальчика. |
- Але! Кто это.... милиция? Ух-ты...здорово... а такой вопрос... это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
|
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора...
Одна девушка говорит другой: - Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку... - А у тебя что, вазы нет? После ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг: "РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЬГАЗПРОМВЛАСТЬ" Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки. Накануне 8 марта... Диалог в магазине: - Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она-то ведь ждет норковую шубу. На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, машет красным знаменем и орет: - Изме-е-е-н-а-а-а! Изме-е-н-а-а-а-а! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, он их чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь травка... Одних пожрать пробивает, других -- на измену Инструктор по вождению начинающей курсантке: - Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду- ручка переключения скоростей находится немного левее... В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза: - Нет, сэр! Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 100 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. |
- Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил. Москва 2020 г. В метро заходит попрошайка: - Помогите, сами мы не местные. Пассажиры: - А мы по-твоему кто?! - Почему субботник у коммунистов имел столь важное значение? - Потому, что сами коммунисты в силу религиозных убеждений работать в субботу не могли. Пешеходные переходы бывают: надземные, подземные, а также на небо и под землю. Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году". Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак, Москва - Газовик, Сургут". Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол! У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому: Они ждут белого принца на коне. Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!" Ученые установили, что простым внушением в течении двух месяцев, из нормального человека можно сделать балбеса не отличающего хорошее от плохого. С тех пор предвыборная агитация длится два месяца. - Доченька, - говорит мама, - пойдем на улицу, погуляем! - Сейчас, мам, только Фублю возьму? - !? Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует. Мама: - Фу, бLя! - Вот, - говорит дочурка, - и папа ее так зовет. Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпиZдат", но вовремя передумали. |
Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие? - Зенитно-ракетные... В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! Мой брат родился 22 ноября и по-этому не понятно скорпион он или стрелец... но я знаю точно что он козёл! 2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку: "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р". Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали": Как завоевать симпатии начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей, ничего не делая на работе; Все эти и другие секреты орального секса... |
Я понял, почему форумчане часто пишут "Widows" вместо "Windows"! "Widow" на английском языке означает "Вдова" на русском!
|
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!! _________________________________ - Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович... ___________________________________ Трое пьяных ползут по путям: - Что-то лестница неудобная... - Да... и перила широкие... - Ну ничего, вон лифт едет... ________________________________ Два алкаша говорят: - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил... - Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил... ________________________________ Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет! ________________________________ Пьяный мужик спрашивает таксиста: - Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета? - Войдет. - Открывай! ба-а-а. И наблевал ему в багажник. ____________ Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки. ______________ Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!" _______________ -Слышь, мой сосед вампиром оказался! -С чего ты взял? -А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер. ____________________ - По какому закону вы собираетесь меня повесить? - А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения. _____________ — Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза? — Посветить фонариком в ухо! ______________________ Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит: -Господа,разрешите,я вас перебью? ____________________ На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки... ________________ -Ты чево такой грустный? -У меня котенка молнией убило... -А как это произошло? -Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел... |
Суслики-самые наблюдательные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли зверь?не летит ли птица? И самые наблюдательные
полючают бампером в лоб... ______ Третьи сутки сидит программист петров за монитором и не может запустить программу! Надо посоветовать сесть ему перед монитором. ______ В связи с недостаточной защитой зубов Орбитом Professional компания выпустила таблетки Service Pack, которые надо принимать сразу же после Орбит... |
Вот в ВУЗах ставят оценки "отлично", "хорошо" и т.д. А как звучит такая фраза; "Оценка за курсовую по криминалистике на тему "Изнасилование" - удовлетворительно"? :lol:
|
в лыжной гонке первым к финишу пришел лыжник с номером 13
вторым пришел медведь... поиски остальных лыжников продолжаются.... |
Скачет ковбой по пустыни. Один. Ему неожиданно внутренний голос говорит:
-Спили мушку пистолета. "Что ча чушь? Не буду"- думает ковбой, скачет дальше -Спили, говорят. мушку пистолета! -Да отвяжись ты. внутренний голос, - ковбой скачет дальше -ДА спили же ты её! - Да не буду! Потом ковбоя поймаляи индейцы. Стали его пытать, засунули его пистолет ему в ж@пу и стали его там крутить. |
О ТЕРМИНАХ СЕТЕВОЙ СВЯЗИ ДОСТУПНО (ДЛЯ БЛОНДИНОК)
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру. Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похожа - корректируют лицо. Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем. DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т.д. Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами. Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет. MIME-код. Справка, что ты не верблюд. Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатая и с коррекцией ошибок). Пинги. "Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?" Маскарадинг. Один паспорт на всю семью. IPv6. Китайский паспорт. |
Очередной победой президента Лу в своей республике навеяло... Хотя рассказали мне анекдот ещё 4 года назад, перед предыдущими выборами его же...
Цитата:
|
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
|
Pliomera:)))
|
Бухгалтер - директору:
Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х#й, который я в пятницу кладу на работу. Директор - бухгалтеру: Как бы не был огромен х#й, который не поместиться в пасть акулы, но даже он со свистом пролетит в ту п@зду, которой накроется ваш отдел, если в понедельник с утра не будет отчёта. Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения. Пластиковая женщина - тоже пример надувательства - @#$%%^&* , @#$%^*^&*---#%$^^ сказал Иван Царевич - ^$%$^$##%$ ^%#$#%$, ^$%$^^^^%%&*^&^* ^%^^ не дам - сказала Васиса Премудрая - !";%№;:*(?%;?*?% :?*:%% , %$&%^%^%^ %$^%$%$ поняла? - ^%#$^&$$^&* ^%^&^%^& &^^&%^% ,&%^%^%^ угу! А вот если бы матом можно было писать, #%^&*@!$#&*%* анекдот бы все прочитали! :lol: |
Немного английского юмора
идят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит: - Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал. - А сейчас? - А сейчас я не вижу таких красивых девушек. Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А, Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! Лорд справляется по телефону у дворецкого: - Какие новости, Джеймс? - Ваша собака умерла, сэр. - Хм... А что с ней случилось? - Погибла во время пожара в сарае, сэр. - Сарай горел? - Да, сэр. На него перекинулся огонь, когда горел особняк. - О, Боже! Как это случилось? - Леди опрокинула светильник в спальне. - Она не пострадала? - Она сгорела, сэр. - Джеймс, у вас есть для меня хоть что-нибудь положительное? - Только ваши анализы на СПИД, сэр. Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему? - Потому что я стара и богата. Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?! Американец покупает в Шотландии замок. - Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел... Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял. Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое... - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... - Ка-ак!!! Но он же католик! Дело происходит в Лас-Вегасе. Поздно ночью выходят два джентельмена - один совсем голый, а другой в одних трусах. Тот, который совсем голый, говорит тому, который в трусах: - Сэр, я восхищаюсь тем, что вы можете остановиться. Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: - Почему вы с сапогом на голове, сэр?! - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! - Хорошо, но сегодня четверг! - Боже, тогда я выгляжу как дурак!!! Встречаются два англичанина-джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней. - Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: - Она мне тоже не понравилась. - Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой. Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание: - Сэр! Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?! Джентельмен: - Мадам! Меня учили на руки не с.....! Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся: - И что он в ней нашел? Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим приятелем на пороге.Он мрачно заметил молодому человеку: - В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцсть часов вечера! - Благодарю, сэр, - ответил молодой человек,-это будет очень любезно с вашей стороны. Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки. - Хорошо, я согласна, - отвечает она. - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера. - Как вас принял Джонсон? - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница. - Беримор, что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, сэр. - Беримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Беримор, а что у нас на ужин? - Овсянка, сэр. - На х%й ee!!! - Она горячая, сэр. - Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус. - Какой породы собака? - поинтересовался наследник. Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается: - Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет. Приходит Лорд домой пьяный и говорит слуге: - Беримор, принесите тазик, мы будем блевать. Через несколько минут: - Беримор, все отменяется, мы обоср@лись!!! В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр. |
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор - улыбнулся я. - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал. Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло. |
- А пароль какой?
- Без пароля - Не пускает... - Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил? Пропала <Shift>+<2>, нашедшему - <Shift>+<4>! Память девичья, 10Kb... Некоторые переводят "Save as" как фразу "Сохранить как"... Но самые мудрые знают, что на самом деле это "Спасти *опу" При пожаре звонить ATDP901^M |
Продолжение опуса "Как замерзали москвичи"
Код:
Сутки вторые. Продолжение (день-вечер). |
Продолжение опуса "Как замерзали москвичи"
Код:
19.01.2006. Сутки третьи (утро-вечер) |
Продолжение и окончание опуса "Как замерзали москвичи"
Код:
21.01.2006. Сутки пятые. Выходной в зоопарке |
Цитата:
|
:biggrin:
_____ Придурок заходит в аптеку, подходит к аптекарше: - Здравствуйте. - У вас хлебушек есть? Аптекарша: - Нет, дорогуша. - У нас таблеточки, микстурочки! Придурок молча разворачивается и уходит. На следующий день снова заходит в аптеку: - Здравствуйте. - У вас хлебушек есть? Аптекарша: - Нет! - У нас микстурочки, таблеточки! Придурок молча разворачивается и уходит. На следующий день снова заходит в аптеку: - Здравствуйте. - У вас хлебушек есть? Аптекарша: - Да нет же! - Таблеточки у нас, микстурочки! Придурок молча разворачивается и уходит. Аптекарша: - Во повадился убогий, надо бы купить ему хлебушка, а то так и будет ходить. Покупает хлеб и ждет очередной визит придурка. Придурок снова заходит на следующий день: - Здравствуйте. - У вас колбасочка есть? Аптекарша: - Нет! - Но зато у нас теперь есть хлебушек! Придурок: - Ну, хлебушек теперь во всех аптеках есть! _____ |
"Я за то и люблю форум, что напишешь какую-нибудь гадость, сбросишь пар, а отправлять - не обязательно..." :)
|
Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Вы и учиться будете? Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей. Слово "трансцендентальный" брюнетку озадачивает, а мозг блондинки разрывает пополам. Он и она в процессе интимного общения. Он: - Ну как? - Мелочь, а приятно... Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда. Cкажите мне прямо: скоро на работу? Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: - Еще не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой. Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может, не следует сразу посылать его в армию, возможно, стоит начать с общежития пединститута? А вы знаете, для чего в салат "Оливье" добавляют зеленый горошек? А что бы были шарики среди кубиков!!! - Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане... - Зачем? Я привез! Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе. |
- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!
|
-доктор, доктор, простите, я антибиотики пропил, лучше стало, что теперь?
-да, это конечно хорошо, но лучше машину и квартиру пропейте - еще лучше станет ;) |
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. |
Жаль, не могу поставить тебе за это "Полезное сообщение"
|
Tigr: а ты поставь ему его в другом месте... по памяти ;)
|
Пришел как-то один английский крестьянин к психоаналитику.
«Помогите, — говорит, — уважаемый. Каждую ночь приходит ко мне тролль и заставляет строить мост через Темзу. Просыпаюсь утром весь измотанный, плуг из рук валится». «Ладно, — говорит психоаналитик. — В следующий раз, как он тебе приснится, скажи ему, чтобы ко мне обращался». Крестьянин радостно благодарил психоаналитика... Пока не увидел счет. На следующий день пришел к психоаналитику пастор. «Беда, — говорит. — Каждую ночь является ко мне дьявол в облике трех эльфиек, и вершат они со мной всякие непотребства. Умучивают прямо-таки до изнеможения. Проповедь сказать не могу — язык заплетается». «Ладно, — говорит психоаналитик. — Так и быть, присылай ко мне... одну. Всё же тебе полегче будет». «А почему только одну? — говорит пастор. — Давай хоть двух». «Двух не могу, — отвечает психоаналитик. — Мне еще для тролля мост через Темзу строить ». Доброе слово и дубина убеждают лучше, чем просто доброе слово. Если дубина достаточно большая, без доброго слова можно обойтись. |
-Тебя как зовут?
-Сам Самыч. -Так, значит, девушки у тебя нет.. Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании. - Когда ты женишься? - спрашивает друг. - 21-го июня, - отвечает жених. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус! Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е. |
Прислали по почте:
=================================================== На дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом "@". Перевел в формат "обычный текст", для облегчения объема. Более ничего не менял!!! =================================================== от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@ Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ". Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ). |
С криками "Йобдыдь! Медведег! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада №15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетёной подстилке в живом уголке...
|
Вспомнил, глядя на своего ..........
Желудок у котёнка не больше напёрстка. Следовательно те два литра молока, которые он выхлебал, находятся там под давлением 50000 атмосфер. Что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва. |
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка... Человек отрицательно машет головой. - Тогда наверное собачка, что-то нам принесла ... Прыгай собачка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! |
- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...: Пи-и-и-и-и-ииии.
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?! Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами... Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали... Если собака смотрит на вас голодными глазами, есть два способа это исправить: накормить и жестокий. Вопрос: - В каком грехе можно обвинить тех, кто ругает Windows? Ответ: - В бАгохульстве. В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Microsoft. По тем же соображениям... - Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришёл... - Колобок ранен! Он потерял много теста! - Пекарь! В зале есть пекарь? Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане... Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"... Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться. - Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь? - Мам, ты чего?!! - А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!! Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. как там народ?... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался... может, бородастые... а мож, кого и улыбнет ;) |
Читаю сегодня 05.06.2006 на gismeteo "Календарь народных примет, обычаев и поверий":
Леонтий-огуречник...На рябине обильный цвет - быть урожайной конопле. Примечали наши предки... |
Фразы, подслушанные в парикмахерской
1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: <Я что тебя с клиента сняла?> 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в зад=C |
Вложений: 1
Просто вставить не решился - есть матюги, а без них - колорит теряется.
|
kim-aa
весело...) |
Прочтение bash.org.ru напомнило:
Indy: Объявление в газете опубликовал? Malish: Нее посылаю. Indy: Зачти Malish: В оутсорсинговую компанию требуются молодые, креативные сотрудники. Indy: интим не предлагать Malish: ЧТОООО? Indy: добавь "... Интим не предлагать." :) Тайные обряды. Красавица Леночка, отказалась дать Петьке донести портфель, рассмеялась в ответ на приглашение сходить куда-нибудь, отказалась послушать плэйер. В общем - отказала во взаимности Петру. - Ты пожалеешь, змея! - прошептал Петька - Ой, как ты пожалеешь. - Убьешь ее или проклянешь страшным проклятьем? - поинтересовался лучший Петькин друг Васька - Самый лучший способ отомстить - стать мультимиллиардером и не обращать на нее никакого внимания. Не узнавать вообще. <Какая Ленка из нашего класса? Не помню таких.> - Увидишь! - зловеще пообещал Петька. - После уроков приходи ко мне и увидишь! ...И вот настало после уроков. - Где?! - мамаем ворвался Васька к Петьке в комнату. - Что где? - не понял Петька. - Где бездыханный труп Ленки? Ну или хотя бы живая, связанная, приготовленная к жертвоприношению Ленка? - Угомонись, дурак. - спокойно ответил Петька и продолжил что-то лепить из пластилина. - Тююю. Суровый мститель ваяет скульптуру из пластелина. Она увидит завтра, что у тебя под ногтями пластелин и ой-как-пожалеет, что не согласилась встречаться с таким Великим Скульптором? - Нет! Сейчас мы ее! Сейчас она узнает!! - мерзко хихикал Петька. - Будешь свидетелем! - Что будет-то? Я должен знать, потому что свидетель, который не понимает чего происходит - не свидетель вовсе, а так... очевидец. - Обряд Вуду происходит!! - захохотал демонически Петр - Понял? Она еще пожалеет!!! - Матттеррь Божья! - восхитился Васька - Вот что с людьми делает Любовь и чтение романов ужасов. И каков план? - Вот! Леплю куклу Ленки. - Петька показал пластилиновую куклу - Уже почти готово! - На физрука очень похоже - с сомнением протянул Васька - Грудь добавь что ли. - Тебе бы только о сиськах думать! - сказал Петька, но начал добавлять грудь. - Можно подумать, ты когда к ней с признаниями лез - о богатом внутреннем мире думал, Гандальф Черный! - съехидничал Васька - Ты, кстать, не идеализируй жертву. У нее от силы первый размер. - Сойдет и так. Теперь дело за малым - призвать духов Лоа, окропить куклу кровью и иголкой тыкать. - Донором не буду! - предупредил Васька. - Сиди и наблюдай. - сказал Петька. Петька зажег свечи, выключил свет, полоснул по пальцу лезвием, капнул на куклу и завыл страшно: - Духи Лоа, духи Лоа!! К вам взываю я! Придите духи Лоа!! - Мы же пришли сюда , чтоб найти любовь, а не ненависть! - забубнило вдруг откуда-то - Любовь - это главное!! - Охх ни фига себе! - испугался Васька - Получается. - Рот закрой! - поморщился Петька - Это за стеной бабка Дом-2 смотрит. Не мешай. Духиии!! Чувствую змею, обвившуюся вокруг меня!! И нет мира вокруг!! И божественность моя очевидна!! - Какие приходы от пластилина. - уважительно протянул Васька - Возьмите иглу и свершите возмездие, колдун! - Голова твоя болеть будет!! - занес иглу Петька. - Голова - фигня. - авторитетно заявил Васька - Вот отит у меня был - это да. Ухо когда болит - это еще то наказание. - Ухо твое пусть болит, Ленка!!! - ткнул иглой Петька - И сердце тоже, как болит мое!! Я сказал! Все!! - Все? - разочарованно протянул Васька - Какой спектакль кончился!! И чего теперь? - Завтра увидим. - Даже если не увидим. - пожал плечами Васька - Я вполне удовлетворен сегодняшним зрелищем. Великий шаман Петр - кто еще такое увидит? Спасибо тебе, о Великий! Зрелищ мне достаточно - пойду хлеба поем. Да помогут духи Лоа тебе дойти до школы завтра! .... - Здравствуй, великий Шаман!! - поклонился утром у школы Васька - Да продлят крокодилы кожей своей носки твоих сапог! Спешу тебе сообщить, что Ленка уже здесь. В добром здравии, на ушки не жалуется, за сердце не хватается - в общем дура дурой и никакой трагичности в лице. - Я так и знал! - беспечно отмахнулся Петька - Выдумки все это. Трепотня! Нет никакого вуду! - Не спеши. Не все так просто. - задумчиво протянул Васька - Сходи глянь как физрук с серьгой в ухе в фойе валерьянку пьет. Я тебе говорил - на физрука похоже, а ты... Скульптор из тебя никакой. |
Произошла эта история в 80-х годах. Представьте: электричка. Народу немного, в проходах не стоят. С шумом открываются двери тамбура, и в вагон входит очень колоритный цыган, невысокий, шляпа с пером сдвинута на затылок, пиджак неопределенного цвета накинут на плечи, рубаха в малиновых пионах, подвязанная плетеным кушаком, плотно обтекает увесистое брюшко, черные штаны заправлены в яловые генеральские сапоги. В общем, картинка из "Будулая". За ним, сгибаясь под узлами с барахлом, идет цыганка. Вокруг нее крутятся чумазые дети, корча окружающим рожи. Цыган уверенной походкой, покручивая пояс, проходит через вагон.
Какая-то девушка со взором комсомольской активистки вскакивает со своего места и начинает укорять цыгана: как ему не стыдно, здоровый мужик идет налегке, а женщина горбатится на него, и вообще женьщины не рабыни, и т.д и т.п. Цыган на секунду остановился, с интересом посмотрел на комсомолку и, ничего не говоря, двинулся дальше. Его жена с тюками и детьми, поравнявшись с возмущающейся девицей, остановилась и, переведя дух, сказала: " Дэрагая! Если б ты знала, как он е..ет, ты бы еще не то таскала!" Через секунду под дружный гогот народа пунцовая комсомолка вылетела из вагона. _________ |
Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С. - "Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?" Пушкин -"Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..." Пьяница поднимая голову из лужи -"Тебе мудак какое дело? Идешь с бл@дями, так иди" Пушкин -"Пойдемте девочки, это Лермонтов" |
|
Реальный случай из моей жизни:
помню как-то часов 4-5 безвылаздно в bds (Borland Developer Studio) сидел, потом чел чот в аську написал, так я ему автоматом после каждой фразы ";" ставил, когда замеил - ржал минут 5 :grin: |
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!" - Моя собака картины пишет. - Чем, маслом? - Ну, если маслом кормить, то - маслом. Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!! Ученик: -Так они туда не влазят... Учитель: -А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!! Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.... Учитель труда: - Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо... Встречаются 2 друга: - Знаешь, мене жена изменяет. Прихожу вчера домой, а с ней в постели лежит какой-то незнакомый мужик... - Здрасте! Дожили... Уже и друзей не узнаем... - Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан... |
Блин, поймал себя на этом:
Мы с другом смотрим футбол(Германия vs Польша), точнее я в инете, а он смотрит в телек. Я ненадолго отрываюсь от компа, друг это замечает и говорит: - Играют жестко, подножки ставят... Я на это на автомате отвечаю: -Флеймеры... кого уже забанили? P.S Надо с этим что-то делать, а то у меня будет тоже самое, что и у temy4... |
Админы, отрубите человеку инет - он спать хочет :)
|
MuIIIeHb
Добавлю Цитата:
|
Мало кто знает, что не участие российской сборной в чемпионате мира по футболу организовано
по просьбе Минздрава России - нервную и сердечно-сосудистую систему надо беречь - Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы самая красивая, самая умная и самая хорошая? Она, кокетливо так: - Нет... - Первый нах! На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности." Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...". Диалог в ГИБДД. Мужик сдаёт документы на оформление машины. ГИБДД-шник: - Вы, случайно, не из клана Маклаудов? - Нет!!! - А тогда почему у вас в заявлении дата рождения не проставлена? - Вам сколько вешать? - Мне по%;й... - Говорите точно! - Мне точно по%;й!!! "02" - если где-то человек попал в беду. "03" - если где-то человек попал в "02". - Гуси-гуси! - Га-га-га! - LОL хотите? - Гы-гы-гы! |
|
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Цитата:
|
|
|
kim-aa: анекдоты, а не флешки...
Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы. Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж. Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника: - Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры... - Замуж дура! Немедленно замуж!!!!! КВН Томск. - До чего свободолюбивый народ латыши! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму! Продолжает набирать силу скандал с Филиппом Киркоровым. Теперь певец сам обзванивает журналистов и посылает их на... Пиво для админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми! - У вас что-то случилось?! - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру. - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!! |
Цитата:
|
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете. - П-пpофессоp, пpофессоp, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят! - Hе беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится... Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку! |
Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была
небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо? Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом. Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью. Ваша любящая дочь Шарон. XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?" |
Приятель рассказал.
Цитата:
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...". |
Цитата:
|
Цитата:
|
Господа автомобилисты жгут
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ 1 На умывальники не подается вода. 2 Ушел тосол (и не вернулся) 3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 4 Иногда храпит двигатель. 5 Установить местонахождение топливного фильтра. 6 Отсутствует связь двигателя с колесами. 7 Газовый педаль бьется под ногами. 8 Реанимация замков дверей. 9 Неприятный запах в салоне. 10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился. 11 Иногда загорается аварийный знак Поддон" 12 Уровень масла в ручнике. 13 Зима идет проверить все. 14 Подкачать тормоза. 15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. 16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 17 Оптовый осмотр автомобиля. 18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 19 У меня между ног что то звенит. 20 Горит лампа неисправности масла. 21 Перемещение деталей передней подвески. 22 Постоянно горит лампа перегрева топлива. 23 Наблюдается биение самовара о кузов. 24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты. 25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние. 26 Гранатовый подшипник. 27 В системе зажигания слышен звук замыкания. 28 Синдром подыхания рулевого механизма. 29 Дергается на дороге (а так нет) 30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать) 31 Задняя дверь не закрывается и не открывается. 32 Запах бензина из карбюратора. 33 Заикается магнитола. 34 Не работает обдув зеркал. 35 Горит лампочка Переобуть шины" 36 Тех-уход 1 37 Замена сигнальной дудки 38 Отрегулировать утреннее зажигание. 39 Подтянуть тросик тахометра 40 Не работает скоростемер. 41 Заднее сидение отклеилось. 42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть. 43 Сцепление ( выездной подшипник ) 44 Дымит глушитель. 45 Обмен масла. 46 В салоне не горит бычий глаз. 47 Прыгает стрелка карбюратора. 48 Холостой ход - устранить. 49 Смените водило. 50 Заморозительная вода течет. 51 Машина ковыляет. 52 Дворники не работают в положении прикосновения. 53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду. 54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости. 55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают. 56 Брызговик стеклоочистителя. 57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора. 58 Замерзает стрелка спидометра. 59 Ориентация рулевого колеса. 60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач. 61 На панели горит неопознанный сигнализатор. 62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине. 63 Задняя писалка писает в салон. 64 Установка четырех биризгателей (брызговиков). 65 Замена комплекта резинов |
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бл@, х*й у меня в руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей х*й?"!! |
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт
> По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать 3.14здато". > Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужик, с испугом: - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! - Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает! > Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... > - Я завтра женюсь... - По любви? - Её папа сказал: "По-любому!". > |
Цитата:
|
Из рассылки anekdot.ru
Давно так не смеялся: *** Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..." *** |
aESThete: ги)
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца. - Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? - Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома... - Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость? - Поставить на дискету защиту от записи. Разговор разработчика с менеджером. - А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две? - У профессиональных кинологов это называется "вязка"... Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель. - Костя, слушай, мы же с тобой одна команда, мы с первого класса вместе, и всё, что мы делаем мы делаем тоже вместе... только знаешь, девушке моей это как-то не нравится... Инвентаризация в Московском зоопарке: - Вот кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра... - Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку? - Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счёте. Прокормлю как-нибудь. - Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить! Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина. |
в оружейный магазин заходит (м)ужик и грить (п)родавцу :
(м) Скажите а вы патронами торгуете? (п) Торгуем конечно (м) А с доставкой торгуете (п) С доставкой тоже но вы оплачиваете расходы по доставке (м) Тогда доставьте 5 патронов калибра 7.62 вооон в того п...са > Объявление в метро: УВД на Московском Метрополитене приглашает на работу инвалидов, беременных женщин, молодых мам и профессиональных попрошаек. Место работы и охрана гарантированы. Предоставляются льготы и бесплатный проезд. > Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". > Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... Абон: - что, совсем?? Телефонистка: - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! > - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети! > Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли > Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет! > Однажды слепой человек пришел к другу и спросил: - Скажи, как выглядит молоко? - Оно белое, - ответил друг. - А что такое "белое"? - Это такой цвет, как лебедь. - А что такое "лебедь"? - Это такая птица, с изогнутой шеей. - А что такое "изогнутая"? Друг согнул руку в локте и кисти, изображая голову и шею лебедя. - Вот что такое изогнутая! Слепец ощупал его согнутую руку и воскликнул: - Спасибо тебе! Теперь я знаю, как выглядит молоко! > будни суппорта: s: компания ХХХ, специалист ХХХ, [меня зовут] Владимир, здравствуйте! U: а как вы догодались что меня Владимиром зовут???? s:компания ХХХ, специалист ХХХ, Владимир, здравствуйте! U: здавствуйте, минутку подождите! *кричит чаду* Вова, я до провайдера дозвонился!! иди поговори!! Вова: нииииихачу!! U Вове: ну ладно, тогда иди картошки почисти! s: компания ХХХ, специалист ХХХ, Владимир, здравствуйте! U: тишина... и тихий-тихий храп (у нас не только самый лучший инет, но и самая приятная музыка на холде!) Ж)) > -Тук Тук! -Кто там? -Смерть. -Ну и что? -Ну вот и все... |
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака! На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует: - Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы, все смеетесь? - Слышь, Зин - а ты не такая уж и страшная! - Я не Зина! Я - её брат Вася! Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом. DJ: - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом! - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, а почему это вы так зловеще произнесли “последнем”? В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю “Случай в лесу”, которую придумал сам! - Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!! — Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах! — Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску! Мужик жалуется психологу: - Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему вы так решили? - Жена туда носит еду! Новый Орбит “Селедка с молоком”, очистит не только ваши полости рта, но и кишечник. На перегоне между станциями поезд резко тормозит, останавливается в туннеле. В воздухе повисает мертвая и тревожная тишина. В этой тишине раздается чей-то пессимистический голос: - Ну, все! Сейчас сваи забивать начнут! Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной… - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры. |
Залез я на http://president.yandex.ru/, в раздел "Частная жизнь В.В.Путина" сделал сортировку по популярности и посмеялся. Теперь хочу поделиться с вами смешными вопросами президенту.
Цитата:
|
Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский
двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков заносит. - Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!! Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским. |
Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной
известной партии. Тетя не моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-тю! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал: - Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол. После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался. |
|
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. |
Цитата:
|
> Greetings, Olga. [21.06.06: Olga Kulikova -> Slava Bogdanov]
> > > SB>> Помогите найти приличную чеснокодавилку. Уже четвертую ломаю... > SB>> Пробовал разные, и за 15 р., и за 250 р. > OK> А силу соизмерять не пробовал? > А причем тут сила? Если комбинация "моя рука+чеснок" оказывается крепче > металлического изделия, можно говорить только о низком качество последнего :) Я, кажется, понял. Вы пытаетесь жмых через дырочки выдавить. Видите ли, там есть некий момент, когда нужно остановиться. Т.е. когда сила сопротивления начинает расти нелинейно - это значит, что вся жидкая фракция уже вышла и осталась твёрдая, которая в дырочки уже не лезет. Это очень важный момент. Hужно уметь его поймать. Hекоторые приметы - появление боли в руке, ощущение, что металл упёрся в кости, ну и, наконец, - самое главное - из чеснокодавилки больше ничего не течёт! Hемаловажное значение и имеют и звуки раздающиеся из чеснокодавилки. Если скворчание раздавливаемой мякоти уже прекратилось - значит пора ослабить нажим и прислушаться к своим ощущениям. Хорошим визуальным признаком также являются брызги. Вы можете не видеть выползающую из дырочек мякоть, если чеснокодавилка повёрнута вниз, но брызги! Брызги летят. Когда они перестали лететь - значит в течение порядка 150 миллисекунд нужно сориентироваться и перестать давить. Это как раз то время, которое уйдёт на деформацию ручек и тканей руки. Если не успеть, то могут быть всякие неприятности. Hапример, осколки чеснокодавилки могут попасть в борщ или повредить посуду. Алексей. ########################################### Вобще дохлый винчестер исключительно полезная вещь в хозяйстве. Из него разом получается: Пепельница, набор небьющихся зеркал (хрен вы где такое купите), и магниты на которых удавится можно. У нас как-то в баре помер замок, и дверь которая открывалась вниз все время падала на коленки. Обуздали мы ее при помощи магнита за место замка. Ключ в замочной скважине оставили для антуражу. В барном шкафчике мы хранили самое ценное по тем временам, дискеты. Ну не было нас как-то в комнате, часов несколько, приходим а замок в дверце весь раскурочен. Открыли бар - ничего не пропало. Мы в поиски. Оказалось бухгалтерии срочно дискеты (в налоговую сдаваться) понадобились. Где дискеты они знали. Пришли, ключем повертели - результат нуль. Вызвали слесаря - тот пошаманил, эффект тот же. Они же глупые не знали зачем на соседней полке мощная отвертка лежала, это для открытия дверцы - засунул, отжал, открыл |
Автор : О-ДИНЫЧ
Тема : Иностранные автофорумы полная версия Повтор старого плюс остальное. Mustang форум - - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е. Civic форум - - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е. McLaren F1 форум - - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16. Mazda MX-5 форум - - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи) Chevy Tahoe форум - - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи) Delorean форум - - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года. Mercedes форум - - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены. Camaro/Firebird форум - - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду! Hummer форум - - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин. Bentley форум - - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были? Chevy Monte Carlo форум - - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу. VW Жук форум - - - Концепция спасения мира (пикчи) Renault форум - - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м. Lamborghini форум - - - Чёт шумит после 310км/ч Pontiac форум - - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics) BMW 7-series форум - - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а? Cadillac форум - - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер. Chevy Suburban форум - - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе. Ford Crown Victoria форум - - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску? Honda Accord форум - - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав. Toyota Echo форум - - - Милый, может увидимся? - - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке. Ferrari форум - - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте? Porsche форум - - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому? Jaguar форум - - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов. Dodge Viper форум - - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр) Dodge форум - - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал... Fiat форум - - -Ау! Я тут один чтоли на форуме? Subaru WRX форум - - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу! tuning форум - - - Это повлияет на гарантийный срок? - - - А это? Supra форум - - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей. Corvette форум - - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti? Ford Focus форум - - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится! _____________ ...---... ...---... ...---... If you work for a livin, why do you kill yourself workin Tuco Benedicto Paсifica Juan Maria Ramires Jr. |
15:09:07 maverick: Почему в штатном расписании нашего отдела - Абросимов В.В. значится как Инженер-электроник, а не системный администратор
15:10:13 maverick: кто вообще такую интересную должность придумал? ) 15:12:05 Father Yan: не в курсе, предлагаю не менять, копию штатного расписания - в музей Курскэнерго! 15:12:52 maverick: можно было назвать там Терминатор или Джони-мнемоник 15:13:57 Father Yan: лучше инженер-сапер 15:15:02 maverick: он согласен 15:15:28 Father Yan: Ок, Попрошу руководство |
kim-aa
Рекорд номинации на премию Дарвина был переплюнут :) ----- U-1206 (Германия), 14 апреля 1945 года, Северное море, в 185 км от Шотландии. Лодка класса VIIC. U-1206, находившаяся на боевом дежурстве у берегов Британии, затонула, по официальной версии, в результате "аварии под водой". В ряде источников дается объяснение этой аварии: кто-то из членов экипажа ошибся при пользовании гальюном и открыл доступ наружной воды на глубине. Чаще всего виновником аварии называется командир лодки капитан-лейтенант Карл-Адольф Шлитт, который якобы постеснялся вызвать матроса, отвечающего за гальюн. Hо сам он заявлял, что в момент аварии находился в моторном отсеке, где контролировал ремонт одного из дизелей. Для устранения поступления забортной воды и проветривания (затопило аккумуляторы, и они выделяли ядовитый хлор) командир отдал приказ на всплытие. Hа поверхности U-1206, по одним данным, была потоплена британской авиацией, по другим -- взорвана или просто оставлена экипажем, так как течь остановить не удалось. Часть моряков добралась до берега, часть была подобрана рыбаками. Всего погибли 4, спаслись 46 человек. Лодка, затонувшая на глубине около 70 м, была обнаружена в 70-х годах. ------ Спустил водичку в сортире :) |
kim-aa
К сожалению, из-за "железного занавеса", остались неизвестными некоторые случаи, происшедшие в свое время в СССР. Например, мой отец рассказывал, что на курсе с ними учился некто Л. с очень странной привычкой - напившись, сидеть, свесив ноги из окна общежития... Затем, уже после выпуска, у него появилась другая вредная привычка: напиваясь, спать в одном из трансформаторных шкафов. И вот как-то раз новый электрик на участке, не знавший, что у одного из его сотрудников такая привычка, подал на шкаф, где спал Л., напряжение... |
Для премии Дарвина есть отдельная тема
|
Не анекдоты, но всеж не плохо.
Лимерики рекомендую пользовалься "случайным выбором" - порой выходит забавно. например, Цитата:
|
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому. Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
- Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься! Но девушка ответила: - Нет. Джонни сказал: - Да я быстро! Я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу. Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: - Проси 2000 и поднимай деньги очень быстро! Так, чтобы он даже не успел спустить штаны. Девушка согласилась и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит. Прошло еще полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит. Наконец, спустя еще 40 минут, бойфренд позвонил сам и спросил: - Что случилось? Девушка ответила: - Этот подонок расплатился монетами! Мораль - всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы ег о примете и вас поимеют. |
Джо провожает Монику домой. У входной двери ложит руку на дверной косяк, перекрывая дорогу. Продолжает уговаривать:
- Моника, отсоси. - Нет. Я же тебе сказала... - Да ладно тебе. Ты ведь делала меньет Стиву, Джимми... (и т.д. по списку) - Нет. Не буду... Так продолжается четверть часа. Распахивается дверь. На пороге стоит заспанная младшая сестра Моники. - Моника, да отсоси ты у него, ну или я отсосу, ну или, если хочешь, мама у него отсосет. Только пусть уберет руку с кнопки домофона, а то проснется папа и тогда твой друг отсосет у него... |
Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у
бухгалтера, и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ. - Так, папка "Мои документы" - ага... - там заходишь в папку "Х@йня" - ЭЭЭ... Тут 2 папки: "всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна? - вторая... - Есть! - Так, там заходишь в папку "по@бистика". - Зашла... - Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен. - Спасибо, Оленька. |
Хакер с девушкой укладываются в постель. Она:
- Может прежде, чем мы займемся с тобой этим, зарегистрируем наши отношения? Хакер: - Зачем региться? Я щас и так взломаю! Она, видя неизбежное, вздыхает и говорит: - Милый, не надо ломать, лучше введи нежно и медленно свой пароль. |
|
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. 9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. 16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! 17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной! |
Вот, решил тоже внести свою лепту в юмор. раздел
|
Еще одна история. Сразу хочу предупредить, что мат там присутствует. Сам текст написан в стиле падонкафф, поэтому кто этот стиль не воспринимает, можете не читать. В остальном, история угарная. Я, когда читал, плакал от смеха, а мой смех слышало все 2-х этажное здание...
|
C форума круп. сети комп. магазинов, ну и сервисов - тоже...
Цитата:
|
Цитата:
pos2man, респект !!! |
dmitryst
А мне вот про мониторы... Сам думал купить митцубиши ДаймондПро. А теперь боюсь - где вакуума взять? Ну и с ЖК как быть? В подвале сыром держать? А то ведь гарантии лишат... |
- У меня друг работает в крематории.
- Да? И что он там делает? - Жжет! |
Есть у нас дизайнеры?
Если есть - то должны понять. Ответ одного серьезного заказчика на присланный ему вариант дизайна в формате jpg: Цитата:
|
про мальчика Аркашу
http://www.yaplakal.com/forum6/topic93314.html |
Сотрудники ГАИ. Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас! После поездки в налоговую инспекцию...
______________________________________________ Мужик заходит в поезд и сразу к проводнице: - Я билет неуспел купить,вот 100$,определите меня куда-нибудь. - Хорошо, только в купе будет женщина - к ней не приставать. Через полчаса выбегает к проводнице женщина вся в соплях,слезах: - Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он пить начал - я промолчала, когда он приставать ко мне начал, я снова ничего не сказала, когда он раздеваться начал - я молчала, когда он меня раздевать начал - я тоже молчала, но когда он снял с меня очки, надел себе на член и сказал: "Георгий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ть"- я не выдержала!!! ______________________________________________ Почтальон Печкин: - Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было! ______________________________________________ ГАИшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос: - Пап, а где козёл??? ______________________________________________ - Вот, вам тут смешно, а меня попугайчик сдох... - Чё, реально что ли? - Нет, **ть, со спецэффектами... ______________________________________________ Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. ______________________________________________ - Ты чего это презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался... - А примету знаешь? - Какую? - Зонтик взял - дождя не будет... ______________________________________________ Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременить? - Нет. - Шантажистка! ______________________________________________ Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! ______________________________________________ После празднования Нового Года встречаются два мужика: - Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали... ______________________________________________ Война. Польша. По улице идет маленькая еврейская девочка с нарисованной на груди большой шестиконечной звездой. Навстречу ей гестаповец - здоровенный тупорылый детина в каске, надвинутой на глаза, огромным автоматом, на ногах - здоровые сапожищи, в общем - ужас злобный и ходячий. Останавливается, наклоняется к маленькой девочке и громко и грубо спрашивает: - Девочка, ты - еврейка? Маленькая девочка смотрит на него снизу вверх своими голубыми детскими глазками, потом смотрит на нарисованную звезду, потом - опять на детину и говорит тонким детским голосочком: - Нет, б@#$ть, техасский рейнджер!!!! ______________________________________________ ОДНОЙ СТРОКОЙ: 1. Если золотую рыбку положить на сковородку число желаний возрастает до пятидесяти... 2. Презервативы "Тойота" - управляй мечтой! 3. Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком. 4. Настоящий интеллегент вместо "на@уй" скажет "наконец". 5. Бог создал женщину... Зверёк получился злобный, но симпатичный... 6. Жили были три поросёнка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх,и грубиян Нах-Нах. |
Начало детективного романа:
Я утром вышил из дома. Было тепло и солнтце. Уже цвела трава. Я смотрю в земле лежит труп. Я ево перевернул, в нем нож. Я стал смотреть нож. Ево рукоять была обмотона эзалентой. Такие э-ленты ришил я продаются только в магазине хозтоваров на ул. Ленина. Я пошел в магазин и спросел кому он продовал эзаленту. Он сказал трем. Первый был невысокого роста, второй дедушка, а третий высокого. Я вспомнел что следы около трупа были большие, значет высокий. Так я начел поиск. Следы вели втупик. Вдруг я увидел биксу около стены где следы. Она была платеная блондинка супер-секс метр восемдесят с ровными волосами вниз и короткой миниюбкой с парфюмом. Ее грудь была гдето четвертый минимум. Я поправел цепочку и браслетку и перстень с брелиантом. Ее губы в губной помаде прошептали, что она может сказать мне тайну про убийцу и облизнули зубы. Я пошел с ней. Она вышла от стены. Мы вошли в парадную в шекарном доме. Я шел за ней следом следя искосо краем глаз в сторону. Ничего не предвещало. Тут иза угла бросились трое. Я встал в стойку и рубанул ребром ладони двух. Йя! Я их вырубил. На снеге осталась кровь. Второй вынул пистолет, но я тоже и выстрелил ему в руку а потом нажал ногой на горло. - Где убийца? - Он захрипел глазами в сторону. Из открытой двере раздавались звуки блатной пестни. Я взял ее руками и резко дернул рывком ее на себя. Там был извесный вор-в-законе Фикса. - За что ты его ножем с эзалентой? - Он удивился что уже все извесно милиции. - Он не хотел платить абщак. Он встал встойку. Я встал тоже. Он ударил, я слегка упал но встал и ударил тоже. Он ударил еще. Я тоже еще. Он опять ударил. Я тоже ударил и нанес мавашигири. Он встал и тоже ударил. Он ударел маягери. я ударел киекусенкай-водарю. Он упал и больше не встал от удара. Я наклонился к его пульсу. Он не дышал и был слегка мерт. Блондинка прельнула ко мне вырожая благодарнось. Я взял ее за бедро и повел из малины наружу на волю. Еще одно убийство было раскрыто мной, детективом часной детективной службы. |
Цитата:
|
Мужчина в женском коллективе
Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю! Женщина в мужском коллективе Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Hу, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. |
Приходит мужик в публичный дом, дает два рубля и говорит:
— Хочу самую лучшую проститутку. Ему выносят доску с дыркрй. Так повторялось две недели. Опять он приходит, опять дает два рубля. Ему выносят доску без дырки. Мужик говорит: «Почему без дырки?» Ему отвечают: «Постоянным клиентам целочки.» Двое заходят в бар. Один спрашивает другого: - Ты что будешь? - То же, что и ты. - Бармен, два пива, пожалуйста. - Тогда и мне тоже два. |
Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
|
Сидят трое, пьют:
- У меня кота зовут Пенопласт, сколько раз топил - выплывает. - А у меня кот - Бумеранг, сколько раз выбрасывал - возвращается. - Моего зовут Джордано Бруно... - Ну ты садист! - Да не, он на звезды смотреть любит. |
- Нет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто.
- Ну да перестань! - возмутился Пиноккио, - Нечисто! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься как маленькая девочка?! Красная Шапочка отвернулась и прищурясь посмотрела в сторону леса. - А если он тебя раскусит? - А ничего у него не треснет, меня раскусывать? - Нет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты это не я? - Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Что-бы этот твой тупоголовый Джек-Потрошенный о чем-нибудь догадался... - Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто... непонятый. И очень одинокий. - Ладно, ладно. Значит слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была. - Ха! - Не перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст золотой ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок с второстепенными персонажами. Ножовка и безмен у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть? Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке тяжело дыша. Пиноккио с опаской оглядел зверя - по-рассказам волк представлялся ему вовсе не таким... внушительным. Наконец собравшись с духом он поправил красную шапочку и твердой походкой направился к хищнику. - Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк. - Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался? От охотников удирал? - От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя. В корзинке? - Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык. - Что? - от удивления волк даже перестал пыхтеть. - Ну то есть это... пирожки. Для бабушки. С корицей. Не бабушка с корицей, а пирожки. А бабушка у меня без корицы. У меня знаешь какая бабушка? Чемпион мира по обниманию, вот какая бабушка! Как увидит меня, как закричит "Наконец-то моя любимая Кар... Красная Шапочка прилетела! Теперь мы с ней вдвое больше сена для моей коровки запасем"... Красная Шапочка сидела за партой и широко раскрыв глаза смотрела на девицу с волосами цвета ультрамарин. "Надо будет себе тоже сделать такую химию, - думала Красная Шапочка, - Нет, ну я фигею. И всего-то с собачкой поболтать остановилась, а теперь снова "первый раз в первый класс". Погубят меня когда-нибудь эта страсть к фуррям." - Записывайте, Буратино, - диктовала тем временем девица, - "А роза. Упала. На лапу. Азора." - Что? - очнулась от раздумий Красная Шапочка, - Какая еще "ароза"? И почему "Буратино", меня зовут Пиноккио. - Особенности местной локализации, - отмахнулась синеволосая, - Или кодировочка слетела. Не отвлекайтесь. Итак. "А роза"... - А! - сообразила Красная Шапочка, - Роза! Гламурненько! - Если вы будете прибегать к этому ужасному жаргону, - нахмурилась девица, - Я прикажу Артемону запереть вас в чулан. А там пауки. - Готичненько, - не удержалась Красная Шапочка. - Артемон! - Киса, ты что, абиделась? - Артемон!!! "Куда меня несет, - ошеломленно думал Пиноккио, чувствуя как у него неудержимо растет нос, - Какого черта я порю всю эту чушь?!" - Слушай, Красная Шапочка, - поинтересовался волк, - А отчего у тебя такой большой нос? - Вот уж не твое собачье дело! - немедленно прервал свой живописный рассказ задетый за живое Пиноккио, - И вообще, ты, кажется, собирался поведать мне кратчайшую дорогу к дому моей бабушки? Ну так давай, GPS мохнатый, вещай, я весь внимание. - Не так быстро, - прищурился волк, - Сдается мне, мил-человек, стукачек ты из МУРа. Вместе к бабке пойдем. - Это еще зачем?! - А затем. Разъяснить тебя надобно. - Слушай, вот только не надо... - Вперед, я сказал. Пшла! "Не надо спорить с модерами, - уныло выговаривала себе Красная Шапочка разглядывая паутину, - Даже если они крашенные блондинки. Особенно, если они крашенные блондинки." - И где эта, мать ее, фея?! - раздраженно прошипела она. - Я здесь, моя милая! - раздался надтреснутый голос и рядом с Красной Шапочкой с легким хлопком материализовалась пухленькая старушка. Места в чулане от этого явно не прибавилось, - Так значит ты хочешь попасть на бал к принцу? - Я был хорошим мальчиком! - запыхтела прижатая к стене Красная Шапочка, полуоглушенная хлопком, - Вытащи нас отсюда! Живо! - Хорошим мальчиком? - фея посмотрела на Красную Шапочку поверх очков, - Эта мне молодежь. Так ты, выходит, сама хочешь стать принцем? Хм. А как ты относишься к розовому цвету? Никогда не думала о том, чтобы перекраситься? - Думала. Недавно. И я не хочу стать принцем. Я хочу золотой ключик. И вытащи нас отсюда, наконец!!! Фея попыталась взмахнуть волшебной палочкой, но ничего из этого не вышло. - Кажется, - виновато сказала она, - Мы застряли. - Как застряли?! - Ну так. Застряли. Это все потому, что у тебя такой узкий чулан. - Это все потому, - ядовито возразила Красная Шапочка, - Что кто-то слишком много ест! |
Волк втолкнул Пиноккио внутрь и зашел следом.
- Бабушка, - позвал он, - Бабушка! Посмотри кого я привел! В доме никого не было. - Странно, - пробормотал волк, - Очень странно. Он задумчиво подошел к столу и принюхался к содержанию стоящих на нем мисок. Потом попробовал из одной, другой и разочарованно сплюнул на пол. Пиноккио попытался воспользоваться его занятостью и тихонько направился к двери. - Стоять, - не глядя в его сторону бросил волк, - Вон стул, садись, веди себя тихо. Подождем старушку. - Где это мы? - поинтересовалась Красная Шапочка. - Сложно сказать, - пожала плечами фея, - Судя по тому, каким образом мы здесь оказались, я бы сказала - в замке у колдуна. - Могущественного? Пламя в камине внезапно разразилось зловещим хохотом. - Могущественного? - переспросило оно и обернулось к незванным гостям. У него оказалась длинная, злобная физиономия, - Могущественного?! Вот он сейчас вернется с войны, весь в черных перьях и зачарованных костюмах, вы у него попляшете! Танцы в планы Красной Шапочки никак не входили, она решительно повернулась и рванула дверь на себя. В лицо ей ударил холодный воздух и она вывалилась в стремительно проносящиеся где-то снизу вересковые луга. Дверь распахнулась. - Медвед, - невыразительно сообщил Пиноккио. Волк высказался гораздо короче и энергичнее. - Так, - мрачно поинтересовался медведь, - Ну и кто здесь ел из моей чашки и не помыл ее? Морской закон нарушаете, салаги? - Она, - волк схватил Пиноккио за шиворот и выпихнул как щит вперед, - Это все она. - Ну конечно, - горько вздохнул Пиноккио, - Давайте, валяйте. Я из дерева, мне не больно. - Отрывался, чадо? - ласково поинтересовался медведь, - Отвечать будешь. Ты из какого дерева? - Понятия не имею. - Значит будешь из липы. Лапу мою видел? Нарушение техники безопасности и произвол сказочников. Необходимо качественное протезирование. Красная Шапочка упала на кучу сухих листьев. "Вот упала, так упала, - подумала она вставая и отряхиваясь, - Теперь я могу даже с чердака упасть и не пикнуть. Если, конечно, он от меня не уедет." - Ушки мои, усики, - пробормотал у нее над ухом старческий голос. Красная Шапочка резко обернулась. Сзади нее стоял здоровенный белый кролик. - Простите, - присела Красная Шапочка в книксене, - Вы не подскажете, где я нахожусь? - Тоже мне вопрос, - фыркнул кролик, - Вот я спрошу - Ты не встречала в последнее время пятнистого или травоядного щасвирнуса? - Нет, - покачала головой Красная Шапочка, - Не встречала. Я вообще здесь только что оказалась. И хотела бы узнать, как мне отсюда выбраться. - Куда? - Куда-нибудь, мне все равно. - Если тебе все равно, куда выбираться, то должно быть и все равно, как это сделать. - Флеймер, - вздохнула Красная Шапочка, - Бан-сет. Она отвернулась от беззвучно шевелившего губами кролика и принялась изучать место в котором оказалась. Это был длинный коридор с дверями по обе стены и маленьким столиком посередине. Когда Красная Шапочка подошла к нему, она обнаружила стоящий на нем старинный телефон с надписью: "Позвони по мне." Красная Шапочка послушно сняла трубку. - Оператор, - сказал знакомый надтреснутый голос. - Танк? - строго сказала Красная Шапочка, - Вытащи меня отсюда. Пиноккио чувствовал себя бесконечно уставшим. "Господи. Скрип. Ну зачем я затеял всю эту историю?! Скрип. Сидел бы себе сейчас в трактире. Скрип. Жрал свои три корочки хлеба. Скрип. Так ведь нет. Скрип." Внезапно его нынешний владелец остановился. - Меня боялся сам Флинт, - пробормотал он, - Как он меня боялся. Это песня была, как меня боялся сам Флинт. А теперь какой-то мальчишка совсем не боится. А Флинт... Пиноккио прислушался. За бессвязным бормотанием он явственно слышал приближающееся тиканье будильника. "Часовая мина?" - подумал он. - А вот Флинт... - все не унимался одноногий. Внезапно Пиноккио увидел, как из воды прямо на палубу выскочил здоровенный злобного вида крокодил. Он хотел заорать, что произошла ошибка, что это совсем другая история, но не успел - крокодил раскрыл пасть и крепко ухватил Пиноккио поперек того, что когда-то было его туловищем. Полетели щепки. - Ключ, - протянула руку Красная Шапочка. - Хорошо, - покладисто кивнула фея, - Ключ. Я ключник, я ожидала твоего прихода... - Ключ, - повторила Красная Шапочка. - Конечно, - согласилась фея, - Вот целая связка, ты можешь открывать все двери в замке, но вот этим маленьким не пользуйся ни у коем случае... - Ключ! - в третий раз потребовала Красная Шапочка. - Ладно, - вздохнула фея, - Твоя взяла. Держи. - Золотой? - Золотой, у нас без обмана. Ровно в полночь превратится в замечательную тыкву. Красная Шапочка посмотрела на фею нехорошим, оценивающим взглядом. - Слушай, - отступила на шаг назад та, - А может ты все-таки хочешь стать принцем? Пиноккио рос. "Вот выросту во что-нибудь красивое, - мечтал он, - Во что-нибудь, что можно любить. О чем нужно заботиться. Нет, конечно самому уметь защищаться в этом мире тоже важно, отращу, пожалуй, себе парочку шипов. Но при первой возможности приручу кого-нибудь, кто будет обо мне заботиться. Просто так. Нахаляву." Он раскрыл бутон и осмотрелся по сторонам. Окружающий мир показался ему совсем крохотным. Недалеко, в паре шагов, сидел маленький мальчик в длинном шарфе. - Здравствуй, - сказал мальчик, - Ты кто? - Я Роза, - сказал Пиноккио, - А ты? - А я - принц. ЗЫ. Получил по ICQ. Откель - не знаю... |
pos2man Интересно, "что курит аффтар"? :)
|
dmitryst, не только табак, что понятно... явно имеет связи со Средней Азией...
|
не все цензурно...!
Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного... Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой. Женщина, она не только для ебли,но и еще для супа. (реальная фраза одной девушки) Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней. Наеби ближнего своего, ибо не будучи наёбан тобою, наебёт он тебя и возрадуется! Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи. Мужчина - та же женщина, только лучше... Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях! Минет - это секс с человеческим лицом. Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник. Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока. Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову... Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне... Они жили долго и погибли счастливо… Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые. Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей" Поели, попили... пора и честь терять. Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно. В больших семьях эгоисты вырастают калеками. Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу. Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов. Эротика - это постоянное ожидание порнографии. Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет. Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было. Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член. Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину... ПВО - Сами не летают и другим не дают. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. Тёмное пиво лучше светлого будущего! Жизнь дается один раз, а удается еще реже. Туалет - это калоссальное сооружение. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Разместил: UncleJoe, 2 Августа 2006 - 02:24:48 |
![]() |
dmitryst: сам делал? ;)
|
ShaddyR НАШОЛ! Я еще подумал в шопе HDDProtector притулить
|
..... @ лаяла на дядю ламера...
|
Прислали ссылочку ... Второй день ржу :lol:
|
http://blackgroup.net.ru - хорощий сайт с преколами и юмором, есть над чем посмиятса.
|
Asofe. Посмеялся. Этож надо! Бизнес популяный портал... слов нет...
НИКОМУ не рекомендую - от приступа смеха колики начались, да и набирать текст лежа на полу неудобно (хорошо, что на клаву удлинитель присобачил - утянул с собой...) Особенно веселят значки неоткрывшихся картинок в разделе "Юмор"... давненько не видел... (*смахивая скупую слезу и переводя дух*) |
pos2man Хммм, а там написано, ГДЕ нало смеяться? А то я не понял... :search:
|
А мы посмеемся, когда у бота-Asofe под аватаркой будет написано "забанен":)
|
CyberDaemon: исполнено по просьбам телезрителей. Чего только не сделаешь ради минуты здорового смеха ;)
|
ShaddyR :lol: - 10 минут здорового смеха
PS. Так что, мою ссылочку никто не смотрел? ;) |
dmitryst, не переживай, смотрели. Просто там добавлять или бесконечно можно или лучше не надо... Семья теперь живет счасливо, др...т вслепую... что им мешать? :)
|
dmitryst: большинство приводимых в данной теме ссылочек смотрятся автоматом (что показала ссылочка бота). Но если каждое сообщение комментировать, тема мгновенно вырастет раза в два... оно нам надо?
Давайте придерживаться темы. |
dmitryst
Я смотрел. Грубовато. Понравилось высказывание слесаря :) |
Дабы разбавить все что было сказано .
Сидит человек с женой в гостиной и болтают о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Он говорит ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении овоща, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик бутылку с пивом. Гадина... Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ! Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора напора жены и говорит: "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!" Программистами не рождаются - это последствия родовой травмы! -Дорогая, я принял решение - бросаю пить! (+) - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей? Разговор женщин: -О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: -Да? -Да. -Красавчег! |
Цитата:
|
Вот нашел в своих приколах.
Всем программерам и сисадминам посвящается Часть первая. Секpетаpши за компом Заигpались вечеpком. Каб мне быть женой Админа,- Говоpит одна фемина,- Я б сидела в Интеpнете Кpyглый год, как на диете. - Каб мне выйти за Админа,- Говоpит дpyга фемина,- Я б yзнала все пассвоpды и запомнила их твеpдо, - Кабы вышла за Админа,- Тpетья молвила фемина,- Я б емy за все дела Пpогpаммиста pодила. Только вымолвить yспела, Двеpь коpяво заскpипела - Поедая мандаpин, В двеpь вломился Сисадмин, Во все вpемя pазговоpа Он таился хyже воpа. - Hy, здоpово, ламеpица,- Говоpит,-давай жениться! И pоди пpогpаммаpя Мне к исходy сентябpя. Остальным хочy сказать: С солитеpом завязать! Поезжайте вслед за мной И гиpлой моей кpyтой. Раскатили вы гyбень - Интеpнет, пассвоpды - лень Бyдь одна из вас ткачиха, А дpyгая - поваpиха Их оставил Сисадмин - И за пивом в магазин. Он не долго собиpался, В тот же вечеp накачался. Hакачался и пpоспался, И назавтpа обвенчался. Сисадмин за пиp честной Сел с Админшей молодой, А потом бyхие гости, Побpосав в Админа кости, Поpазъехались домой, В DООМ пинаться сетевой. Hа DXе поваpиха, Hа DXе-2 ткачиха, И завидyют оне Сисадмин о вой жене. Сисадминша молодая, Дела вдаль не отлагая, С пеpвой ночи понесла. В те поpы Cimdex была Сисадмин с женой пpостился, Взял ноyтбyк, поел, побpился И сказал жене любя. - Intel пyсть хpанит тебя! Междy тем как он далеко Юзеpов лечил жестоко, Из слyчайных величинм Сына бог им дал в аpшин. Сисадминша над сынишкой - Как Билл Гейтс над золотишком, Шлет по IRC гонца, Чтоб обpадовать отца. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Допьяна гонца поят И нахально лезyт в чат: "Родила Админша в ночь Hе то сына, не то дочь, Hе тyлзy и не игpyшкy, А неведомy монстpyшкy". Как пpочел сие Админ, Hе доев свой мандаpин, В гневе начал хyлиганить И yспел гонца забанить. Hо, смягчившись на сей pаз, Дал гонцy такой yказ. "Знать, y нас сyдьба такая: Hа Ресет не нажимая, Ждать Админа возвpащенья До законного pешенья". Пpочитать хотел гонец - Да коннекшенy конец. Hо ткачиха с поваpихой С сватьей бабой Флопаpихой, Все модемы отpyбили, Ложный месседж запyстили: "Сисадмин вменяет "кpыше", Hе тяня за хвостик мыши, Сисадминшy и пpиплод Тайно бpосить в безднy вод", Делать нечего, и "кpыша", Поpазмыслив о бакшише И о жизни молодой, Вдpyг наехала толпой, Объявив Админа волю - Ей и сынy злyю долю, Распечатали пpиказ, И Админшy в тот же час В VAXа с сыном посадили, КpАЗом VAX тот оттащили, Бpосив в глyбь моpских стpемнин, Так велел-де Сисадмин. Продолжение следует..... |
В ресторане:
- Чего изволите - курочку, котлетки или поросёночка жареного? - Поросеночка, пожалуй.. - С хреном или без? - Нее, хрен отрежьте! :biggrin: |
Краткая классификация баб после 30
1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами. 2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье. 3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием. 4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем". 5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро. 6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все. 7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита. 8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись. 9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги. 10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака. |
вариации на тему
Почему глючат программы? Цитата:
|
ShaddyR Читать неудобно, мышой туда-сюда скроллить....
|
Звонит дорогая на работу по телефону.
- Как дела? - Hормально. А у тебя? - То же. Собираюсь обедать. - Я тоже. Опиши, что именно? Желудок довольно заурчал. Hачинаю слушать... - Я беру свежий помидор из пакета. Приятный запах распространяется по кухне. Вот я открываю кран и наслаждаюсь зрелищем веселых струек, текущих из него. Они падают на помидор, и от этого он искрится. Вот он, красный, готовый для салата... Я беру нож и аккуратно разрезаю его кожицу. Он начинает благоухать запахом свежего сока и видно его ароматное нутро. Слизываю капельку проступившего сока и наслаждаюсь... - Постой, а то слюньки уже текут! - (игриво) А ты опиши свой обед. Как обычно кушаешь? - Hе отрываясь от компа беру кружку, не мытую со вчерашнего дня и мешаю в ней ложечкой. Обнаруживаю, что кофе в ней нет и, задумавшись иду к чайнику. 3 ложки сахара и одна кофе: засыпаю, заливаю кипятком, иду обратно к компу. Hекоторое время набираю программу и протягиваю руку за кофе. Черт! Я забыл включить перед этим чайник и кофе залит уже остывшей час назад водой. Hичего, мы не лорды и так попьем... Проклятие! Я что - положил 3 ложки кофе и одну сахара?! Блин, не надо было сахар в баночку из-под кофе из пакета насыпать. Ладно, протягиваю руку за бутербродом. Hащупываю его в пакете левой рукой, правой двигая мышой. Кусаю, кладу его на стол, попутно смахивая пару джамперов. Отхлебываю "кофе", протягиваю руку снова, нащупываю бутерброд... Проклятье! Как он оказался сыром вниз?!.. - СТОЙ! Hе надо! Хватит, я лучше попозже перезвоню... |
Про кота и холодильник
В московской однокомнатной квартире Жил серый кот, расстрига и задира, Впитавший с молоком мамаши-побродяжки Охотничьи, разбойные замашки. Красавец-кот был наглым и бесстрашным. Толст, в легкую полосочку раскрашен, Он посвящал дни своей жизни бренной Сну, телевизору и мыслях о Вселенной. Философ, впрочем, был не без порока. С философом была одна морока. Он следуя дурным привычкам предков Крал все, что оставлял я на тарелке. Меж тем, кормил разбойника на славу: Творог, печенка и сосисек пара, Парное мясо с молоком к обеду. Такою вот была его диета. За воровство нет наказанья кошке. Бывало что отшлепаешь немножко, Но на шлепки от холки до хвоста Кот реагировал с покорностью Христа. Кота сломал-таки великий Случай. Кот воровать навеки был отучен, Когда забыл я, в спешке на работу, Закрыть свой холодильник плотно. Мою оплошность кот просек мгновенно! «О, звездный час!» - подумал вдохновенно. Он к храму Басты подошел неспешно, Дверь подцепил мохнатой лапой нежно, Полуоткрыл – да много ль ему надо? - и замер, оторвать не в силах взгляда. Когда я на обед пришел домой с работы, Кот все еще сидел на серой жирной попе И зачарованно, в божественном экстазе, Все созерцал сие разнообразье. Не даром был философом мой кот. Он понимал, что все он не сожрет. А выбрать что-то стало вдруг не в мочь. Вздохнул, бедняга... и поплелся прочь. Полезные советы Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен) Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно. Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете! Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!! Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете… Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах! Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились! Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его. Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот... Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы! Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних. Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта! Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект... Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Не тяни резину, купи лучше подходящий размер. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс. Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Мерцедес-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе. Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой. Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся! Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться. Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость). Если все неприятности позади, - береги спину! Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим. Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось... Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу. Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана. Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет. Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится! Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа! Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... |
В сервисе люди без юмора не работают :-)
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU". |
Я знаю точно наперед,
Сегодня кто-нибудь умрет! Но я не знаю, где и как, Я не гадалка - я маньяк! |
- Почему Российские железные дороги шире Европейских?
- У Императора спросили "сделаем шире?", он в ответ "на х.й!". Замерили и сделали... - лучше героически пукнуть, чем предательски взбзднуть... |
Мы рады сообщить вам, что в полном соответствии с законом
Мура, на всех процессорах, выпущенных Intel с 1996 года, автоматически удвоится количество транзисторов. Убедиться в этом вы сможете, сняв крышку системного блока, начиная с 1 января 1998 года и подсчитав все транзисторы. А как вам такое. По моему такого еще не было. Буря в пустыне-2, или WinWars 2002 01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США. Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений. Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр. "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон. Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание. На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси." -Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне. -Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон. -А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль. Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. - Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена". "Выберите тип инсталляции: Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты Полный - на объект будет сброшен самолет целиком" По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить. "Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов". Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место. "Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16." Тот же день, 4:52. Небо над Ираком. Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка. "Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой. "Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система. "Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик. "Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить". "Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система. "ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле. Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности. "Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора: "Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК". С ругательствами Фолкон нажал "Искать". "Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. - Применить?" Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились желтыми треугольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание. Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22. Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние задачи." Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона. Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость. Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102... На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет." Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку. Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта. "Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров. "Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому." Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос: "Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?" "ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю. "Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость... 2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна. -Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника... -Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха. Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет. -У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам. -Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой! -Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии. -Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал... Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал. |
...
Цитата:
|
Прикольный цитаты с linux.org.ru
Цитата:
|
А это слышал я сам, лично, на волне местного радио (всеукраинского, между прочим). Как обычно - играет песня, затем озвучивают, для кого. ДиДжей зачитывает:
Цитата:
[mzd]: пять баллов, улыбнул) |
Дочь сисадмина
Цитата:
|
2[mzd]
Молодец дочка :laugh: ...неужели и моя такой вырастет? :rolleyes: |
[mzd], респект...
timon4ik, то-то и оно... мы вот как-раз в ДетСад начали ходить... мдя-а... :sorry: |
=) улыбнуло)
особенно вот это: Цитата:
|
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, б+ять.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бля, кто эти люди???? |
Идёт по улице эсэсовец. Здоровый такой, истиный ариец, форма новенькая, сапоги блестят. А навстречу ему идёт ма-а-аленькая девочка. Чернявая, носик крупненький, и на груди нашита шестиконечная звезда. Ну, немец её останавливает, и строго так вопрошает: "Девочка, ты еврейка?" Девочка смотрит на него снизу вверх, и ехидно отвечает: "Нет, б**, техасcкий рейнджер!"
|
Секретарша: На липучей бумажке. Бумажка прилеплена на мониторе.
Обычный юзер: В стандартных настройках винды. Продвинутый юзер: Скачивает из интернета программу для хранения паролей. Программист: Сам пишет программу для хранения паролей. Системный администратор: На отдельной дискете в двух экземплярах. Хакер: Каждый раз добывает себе новый. Школьник: Канючит у родителей. Бухгалтер: На договоре с провайдером, подтверждённом печатью. Киберпанк: В микрочипе вшитом в мозг. Математик: В мозгу, просто в мозгу. Поэт: Стандартный ему не нравится, поэтому он его меняет на любимое слово, самим и придуманное. Параноик: В сейфе под сигнализацией в зашифрованном виде, впрочем он им не пользуется, потому что компьютер не включает, так как боится, что информацию украдут. Впрочем сам компьютер стоит в комнате без окон и с заваренной дверью и к интернету не подключён. Дом, обнесёный, двумя рвами, 3-метровым забором с колючей проволокой под током, стоит посреди минного поля времен второй мировой на необитаемом острове в Тихом океане. Аскет: А зачем он ему? Прапорщик: У зампотеха. Крестьянин: «у нас ваших интернетиев отродясь не водилося. А много с них молока надоить можно?» Билл Гейтс: «В новой версии Windows больше не нужно вводить пароли». Старый еврей: «А почему ви спгашиваете?» Линуксоид: Прекрасно знает наизусть не только пароли, но и все команды shell. К тому же он так привык к любимому паролю «j@K6pL3$!V0z+» Чукча: «скажи пароля» — «пароля» — «проходи...» Бог: Богу не нужны пароли, ибо он всемогущ. Геймер: Все пароли находит в геймерских журналах. «Для игры Incubator вижу, Interstate2000 вижу, а где же Internet???, хм, может IDKFA подойдёт...» |
Цитата:
|
Цитата:
|
и даже не только на обратной :)
|
Подниму ка я вам настроение :)
- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка! - Малдер! Кажется, во мне Чужой! - Скалли, не бойся, это мой! Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай. Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа. - Здравствуйте. Я Виталик – Катин бойфренд. - А я Аркадий Анатольевич – Катин бойфазе. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли? Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п$Zдец. Надпись на надгробии автогонщика Формулы-1: «Родился и умер от дырки в резине.» Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно. Вы меня ещё в драке не видели! Меня так бьют! "Че за х%@ня?" - подумал Менделеев утром, но все равно записал. Мужик в магазине: -Девушка, дайте пожалуйста мыло и вон ту веревку. -Вы что, вешаться собрались?!! -Нет, б***ь, помоюсь и в горы!!!!! Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку". - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка. Муму тонет и думает: - А ведь ни разу мне худого слова не сказал! - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет! На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое. Борис Моисеев... Танцует не очень, поёт отвратительно... Видимо, он и п***р-то неважный! Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "%б твою мать где ключи от машины"!!! Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку пи#дой. Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал... - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!! - Ну, так с этого всё и началось... - Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь. - Чем? Бакенбардами? - Застрелить тебя хочется!!! - Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!? - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?! - … Буржуазия. Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную ветвь. Дед Мазай говорит по мобиле: - Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу. - Мне, пожалуйста, пол-арбуза. - Запросто - это самец... - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис - Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! - Хочу! - А как вас зовут? - Клава! - Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ! - Отгадай загадку: Зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке. |
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windоws появляется надпись Таки я загрузилась» и течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу Старт появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г в букву х, а букву ч в букву ш. 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.dос» 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?» 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?» 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать,? Ты купил новый харддрайв?» 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: «Ой-вей, я устала...» |
Код:
Перештопаем ваш биос так, что родная мать не узнает! |
В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура... - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять! - У вас какой бензин? - Девяносто пятый. - А нет 2000-ного или XP? Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет. Разговаривают две подруги: - А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением? - Она что, язык прикусила? - Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?! - Никуда не деваю! - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?! - Да ладно, ладно... вот они... - То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут! Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: "Один доллар сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…" - Привет, Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. - Она не хочет. - Ты, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда? Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается. В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях. |
Звонок в службу спасения.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать? — Лось сильно пострадал? — Он не шевелится, на дороге лужа крови… — Вы сказали что вы охотник? — Да… — У вас есть с собой оружие? — Есть… — Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. — Алло, это опять я… — Вы пристрелили лося?! — Да. А с его мотоциклом что делать? — Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые! — Почему ты так думаешь? — У меня всю косметику сперли! |
баян, но красив)
Код:
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, |
|
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"... В Праге угорал от одной надписи на секс-шопе..... вы только вдумайтесь "садо-мазо помучки" ))))))) Что в переводе означает просто - пренадлежности для садо-мазо... И другие интересные слова есть. Например "роба" - это вечернее платье, "окурки" - огурцы, "невестинец" - бордель, самолет - летадло, стюардеса - летушка, жить - быдлить, носки - поножки... Ну и, наконец, шедевр. "Позор, полиция воруе" - это всего-навсего "Внимание, полиция предупреждает". |
Страшная сказка про админа Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: “Сбой в системе №1?, “Сбой в системе №2? и “Сбой в системе №3?. К письмам прилагалась небольшая записка: В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз). Я положил письма в ящик стола и забыл о них. Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт. Свали всю вину на меня, твоего предшественника. На следующий день меня вызвали “на ковёр” давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором. Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо. Свали вину на оборудование. На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было. 18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо. Напиши три письма. |
Agrad
А вот это действительно страшно :) |
- Вот, телефон купил. Навороченный! 144 мегапикселя камера, 30000000 цветов, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 000 рублей!
- Круто. Дай позвонить! - Гонишь, что ли?! 2 рубля на счету. Я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?... - Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно. - Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны. ... - Блин! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова свистнул горшок у Нельсона!! - Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки. - Да успокойтесь, дайте бабушке договорить... - Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!! |
C пониманием и одобрением встретили россияне решение путчистов Таиланда объявить среду выходным днем.
Преподаватель говорит студентке: - У Вас девственно чистая зачетка. Студентка: - Так будьте мужчиной. Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню. На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть. |
Хоть и не анекдоты, но тоже ..... :)
|
...
Цитата:
|
|
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!! =========================================================== Теорема Дилберта о зарплате говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы. Теорема базируется на трех постулатах. Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе) Постулат 2: Время -деньги (Время = Деньгам) Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время) Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги. Деньги = Работа/Знания Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы. Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь! |
Когда вы вотки выпили,
Когда вскипела кровь, Не думайте о трипере, - Надейтесь на Любовь! * * * Молния и гром гремит, Дождик весело шумит! Город весь водой умылся, Наш шашлык п...дой накрылся... |
Жил был один менеджер по продажам. Работал он, работал, за@бался работать на одной работе и пошел на другую работу устраиваться. Долго ли коротко ли резюме рассылал, вакансии в тырнете читал, песал, звонил, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды да кофе просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки сук0 медецинские , отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выторговал. Не просто же он с горы какой-то там менеджер, а по продажам все таки, по торгам. Сдался в итоге генеральный директор, все условия принял и выполнил. Все, что менеджер просил дал, а то и больше.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе нах@й продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцук0, очень хороший менеджер по продажам... |
- Хотите фото с обезьянкой?
- Нет. - А видео?.. |
...
Цитата:
|
Цитата:
|
[mzd]
Цитата:
|
Перечитывал, недавно, и вот что пришло на ум. Достаточно всего одну буквы подправить, и получиться "правда жизни":
«А окно — всесильное — властелину Мордора. Чтобы разъединить их всех, чтобы лишить их воли и объединить навек и в их земной юдоли под владычеством всесильным властелина Мордора». |
SMS в литературе
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка to gerasim: всплываю. ты рад? читать дальше |
Из детского текста о Петре Великом:
"Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили" |
Надпись над дверью в газовую камеру: "Осторожнее, ступенька".
|
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать." |
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски!
> > > Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which > > > swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! > > > Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which > > > switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! > > > Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss > > > witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss > > > witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes > > > to watch which swiss Swatch switch? |
kim-aa: чуть язык не поломал..
;) |
Держи курс на систему Медузы!”(с) = “в Бобруйск, жывотное!”.
“Могу предложить говоруна”(с) = “учи албанский”. “Это склисс, он ничей”(с) = боян. “Отличается умом и сообразительностью”(с) = “аффтар жжот!”. “Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами”(с) = “кг/ам”. “Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками”(с) = “ужос нах!”. “Дерржаться нету больше сил!”(с) = “ржунимагу!”. “Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!”(с) = “аффтар, пеши исчо”. “Придется вам смазку менять”(с) = “аффтар, выпей йаду”. “Здравствуй, смееелая птица!”(с) = “первый нах!”. “Ну я же просил 400 капель, а тут 402!”(с) = “ниасилил”. “Не люблю я этих тайн и загадок!”(с) = “ацтой!”. “Уж больно здесь красиво! Жди беды”(с) = “где ты берешь эту траву?”. “Он станет фиолетовым, в крапинку!”(с) = “готичьно”. “Правый хвост длиннее!”(с) = “о..ть, дайте две!”. “Чудо враждебной техники”(с) = “аццкий сотона!”, либо “кг/ам”, либо “ахтунг”. “Мы не бандиты! Мы честные пираты!”(с) = “слив засчитан!” “Я знал, что это добром не кончится!”(с) = “убей сибя апстену”. “Вы спаслиии меня!”(с) = благодарность за ссылку. “Папа, смотри! Там доктор Верховцев!”(с) = “фсем фтыкать”. “Понесла птенцам новую игрушку”(с) = “фтопку!”. “Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!”(с) = “киса куку”. “Папа, это же невидимые рыбы!”(с) = “картинки не грузяццо”. “Это… называется… ТОРТИК??”(с) = “под кат!”. “Грубиян и невоспитанный тип!”(с) – в этом смысле и использовать. “Потом разберу на запчасти”(с) = “завтра асилю”. |
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем? - Физрука обвести Жена говорит мужу: - Ты был на пляже! - Нет, не был, - отвечает муж. - А я говорю был, - продолжает настаивать жена. - Да не был я там! - Тогда чего у меня весь рот в песке?! Подошел Илья Муромец к камню, а на камне написано: "П@@@@ц! Без вариантов" |
А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. © Амаяк Акопян
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Леха, пойдем в сауну сходим. - Да нет, Вован, не пойду. - Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела. - Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси. |
[mzd] (Амаяк Акопян) LOLище)))
|
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метр |
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно...
Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли! |
Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было". Прикрыл одеяло и пошел спать на диван. |
Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу, у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
|
Мужик ищет пилу, не находит, кричит жене:
- Где пила? - У соседа... - Зачем дала? - Так пила же... |
- Как поймать зайца?
- Надо спрятаться за деревом и издавать звуки морковки. Возвращаются родители: - Сынок, а что в доме такой бардак? - Да мы устроили вечеринку. - А пианино где? - Дал послушать. |
Папа ,папа а почему у коровки сиськи между ног , а у нашей мамы между рук?
Потому что у нашей мамы жопа за место головы ... |
Путь к документу:
Код:
C:\Хрень по работе\Геморой\Тупые клиенты\Неплательщики\oхреневшие\Уважаемый Пузяев Сергей Анатольевич.doc |
Код:
- Здравствуйте, доктор! |
ShaddyR
Цитата:
|
Была у волка секретарша лиса. Ну волк имел ее каждный день.
Надоело ей. Пожаловалась Льву. Тот говорит волку - на правах царя разрешаю только по понедельникам. подходит среда , волк вызывает лису и говорит - давай за будущий понедельник(согласилась, потом же целая неделя отгулов). Четверг - давай за понедельник, что через неделю будет. И так каждый день , а чтоб не запутаться предложил учет в блокнотике вести. Через месяц лиса встретилась со Львом и говорит -ты знаешь е...т по-прежнему , да еще и бухгалтерия добавилась... |
С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке, С админа, к тебе заходящего С тяжелым предметом в руке. А может, они начинаются С модема, воткнутого в мать, И с первой попытки на Бейсике Количество жизней сломать? С чего начинаются хакеры? С желания спать по утрам, С коллекции кряков и вирусов И взлома бесплатных программ. А может, они начинаются С вечерней загрузки проца, С подбора по всем комбинациям, Которым не видно конца? С чего начинаются хакеры? С окошек, повисших вдали, Со старой дискеты с дебагером, Что где-то в шкафу мы нашли. А может, они начинаются С подсмотра пароля на root И с ника из слэшей и скобочек, Без коего хакер не крут? С чего начинаются хакеры... С чего начинаются юзеры? С попытки найти Any key. С хороших и верных товарищей, Спаливших соседний дисплей. А может, они начинаются С уменья наткнуться на глюк, Который в любых испытаниях Избегнул программерских рук? С чего начинаются юзеры? С заветной игры сетевой, С админа, который в истерике По клаве стучит головой. А может, они начинаются С первичной загрузки виндов, И с этой корзины, в какой они Хранят результаты трудов? С чего начинаются юзеры? С суппортов, померших вдали, Со старого глючного вируса (И где его только нашли?!) А может, они начинаются С античной поры ДВК, С ошибки, которая с юности Гнездится у них в ДНК? С чего начинаются юзеры... (с) Юрий Нестеренко |
Если вставить в "Раптор" листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая - просто не сажать они уже не могут. |
Новая коллекция смайликов:
(_!_) - жопа (__!__) - полная жопа ( _e=mc2_) - умная жопа ->(_!_) - пошел в жопу (_!_)-> - как из жопы ->(_!_)-> - через жопу (_SOS_) - жопа в беде (_100%_) - полная жопа (_Х_) - оставь мою жопу в покое! . - жопа, вид из космоса (_!_)] - жопа с ручкой вар.1 (_!_)S - жопа с ручкой вар.2 (_=_) - какая, в жопу, разница? (_Я_) - я в жопе |
kim-aa
+1 =)))))) |
Евгений Гришковец позвонил по телефону заказать пиццу и случайно наговорил новую пьесу.
|
кажись, еще не было:
Цитата:
|
ShaddyR, ээээ....
Цитата:
|
Причем за боян, это же c bash.org.ru причем не полностью
|
упс.. а я разве не отредактил? э-э-ээх.. старость, старость..
kim-aa: как нашел - так и запостил. Ссылку на оригинал сабжа не дадиш? |
ShaddyR
http://bash.org.ru/quote.php?num=8000 ;) |
Arrest: дык это то же, только в профиль.. а грят, есть полная версия..(
|
ShaddyR
А ты кнопочки потыкай. Мне больше всего нравится или "лучшие 100" или "Случайная" |
Over: золотко, ты можешь с играми через инет? в смысле настроить?
у нас с Давыдовым есть инет кабельный, хочется через него друг с другом рубиться в фар-край или в быструю нужду и другие игры Indy: ну типа откройте консоль (дома), войдите в Инет, наберите в консоли IPCONFIG /ALL - пришлите мне результаты - а дальше я Вас скажу, можно или низзя Over: хорошо только расскажи что такое консоль Over: дык че такое консоль? Indy: Это чорный-пречорный экран Over: а как его бл@ вызвать у меня только синий вызывать получается:) сам не знаю как:) Indy: Пуск>Выполнить>cmd Over: ага, понял спасибо ... Over: Меня черный экран вчера нахй послал, после того, как я там набрал то, что ты мне написал Indy: Это как? Over: я не помню дословно...типа что-то эта команда недопустима и т.д. Indy: ipconfig /all , так Over: ага Indy: Нууу. А ты под администратором работаешь? Эээ. А операционка какая? Over: конечно под администратором, хр Indy: Гм. Тогда вы, батенька, феномен :) |
Шикарнейшее обсуждение одной из национальной особенностей - низкой точности "бомбометания" в туалетах.
Как всегда всплывают два извечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?" http://www.dgap.mipt.ru/forum/?view=...hread_uid=4896 |
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак – чего… 12 лет. Хочется заняться мастурбацией... 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает. 18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу. 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает. 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет. Никого не хочется, надоели все, но надо! 55 лет. Хочется... заняться мастурбацией? 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется. 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню... |
|
- Гиви звонит Кахи
- Ты слышал как умер Вано? - Как умер Вано, как герой? - Как хай, встал и упал. |
|
Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось? - Денег нет!! |
Непродуманно как-то у Лужкова: казино закрывается в пять, а метро открывается в полшестого. Где полчаса болтаться?!
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина! Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования". ____________ - Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? - Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных вычислений... Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе". Девушка лёгкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девчонка, стоит, мёрзнет - думает, дай подвезу... Останавливается - девушка нагибается к окошку, спрашивает: - Мужчина - минет сделать не желаете? Мужик, обалдело: - Я?! Кому?!! |
Абитуриент поступает в консерваторию. Его послушали - все отлично, потрясающие способности к музыке. Спрашивают:
- Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван? Да уж... А отчество? - Моисеевич. - Боже, как глубоко бывает зарыт талант! |
Студенты, гришь? ;)
Цитата:
|
<<У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..>> |
- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!
|
Сегодня понедельник, актуальная тема:
Вечером минувшей пятницы российские ученые нашли ранее неизвестный повод. |
Кстати, новости IT:
В последних моделях хардов блины стали делать резиновые. Нет, не для защиты от вирусов. Внутри винчестера такой блин раскручивается до 7200 оборотов и центробежная сила растягивает его к краям. Площадь поверхности увеличивается, следовательно емкость тоже. Кстати, когда привод останавливается то вместе с блином сжимаются и файлы, чем достигнуто автоматическое аппаратное сжатие при отключении питания. > gf100 Цитата:
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу... |
ShaddyR
А так хотелось поднять настроение...а тут опять: Цитата:
Все-таки тяжелый день понедельник, усиленный 13-м числом, оказывает большое влияние на все происходящее в этот день |
Пришел в себя... А там занято.
Объявление: Театру требуется молодая темпераментная актриса. Оплата поактно. В Туле объединились заводы оружейный и самоварный. Самовар Калашникова! Разливает 600 чашек чая в минуту! |
Поймал хохол золотую рыбку. Она ему: — Отпусти, выполню три твоих желания.
Хохол: — Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке. Рыбка: — Хорошо. Хохол: — Помолодеть на 20 лет. Рыбка: — Сделаю. Хохол: — Хочу жить до 150 лет. Рыбка: — Будет сделано. Хохол: — Это раз. |
Только что прочел в обсуждении одной статьи:
- Я Вам, как девушка, конкретно объясняю - самый сексуальный орган у мужчины, это его мозги!!! |
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ |
(Ретро)
- Аллёу, дайте мне директора базы... - Иванов слушет. - Аллёу, это - военная база? |
Песенка ослика-ораклиста
Hе секрет, что rollback надо делать пореже, Лучше делать почаще commit! Я программой своей скоро сервер повешу - У админа пускай голова поболит. Под крики о кастрации, В обкуренной прострации, Как следствие мутации Рождается в момент Rollback segment для маленькой, Для маленькой такой транзакции, Для скромной такой транзакции Огромный такой сегмент! Hе секрет, что rollback - это язва и грыжа, Геморрой и чуть-чуть гайморит. Если ты программист, а не ослик бесстыжий - Лучше делай почаще commit! Припев... Hе секрет, что друзьям тоже надо ресурсы, Hадо память, процессор и диск... Так что делай commit, а иначе... ты в курсе, Что rollback - для тебя неоправданный риск. |
Опечатки
Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами. В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел". Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы. А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников: "В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..." [9:37:14] <Bashkirev Sergey> Ленин обращается к Крупской: — Во время ссылки, во время гонений, когда мы были на чужбине, в изгнании, ты всегда находилась рядом. — Да, да, Володенька. — Что да, да?... Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь... [9:38:21] <Bashkirev Sergey> объявления Великий и могучий русский язык 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А в месте с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку отстанции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что уменя осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти ======================================================================= Жена утром нежно расталкивает мужа: — Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котеночек. Ну просыпайся же, Солнышко... В ответ раздается: — Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду! |
Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов.
Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами. - Папа, а что значит "стонать"? - Стонать - это ныть, но по уважительной причине... |
Cупер анекдоты!
|
Ретро...
- Как-то поэтэсса Вера Ибнер прочитала Михаилу Светлову своё новое стихотворение в котором были строки - Возьму я саблю острую - Срублю ли_хую голову... На что Светлов тутже откликнулся - АхуВеры, ахуВеры Ибнер - В завитушках мелких лоб - Я хотел бы, я хотел бы - Целовать еёб... . |
- Почему в России все невесты в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники. Семья - единственный корабль на котором командует кок. |
[13:19] Indy (KIM-AA): Пробуем перевести на язык Божественной Латыни,
высказывание одного знакомого "начальнега": "...а вазелин еще нужно заслужить" [13:20] Indy (KIM-AA): С большим отрывом лидирует версия : "Vazelinus satis premia", что буквально "а вазелин - это премия", однако не уверены в грамотности :P [13:22] Father Yan (CO-WSR3L1): vaselinum - etiam merere ... - еще заслуживать [13:34] Father Yan (CO-WSR3L1): vaselinum alius postulo dignitas [13:35] Indy (KIM-AA): Поправка друзей из Москвы: 1. Vaselinum merere decet - вазелин нужно заслужить 2. Vaselinum subordinati praemia est - Вазелин подчиненному - награда |
|
В карманах настоящего сисадмина всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе Гоблина, порножурнал и полбутылки водки.
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый однако. - Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет. Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше! Знаете ли вы, что настоящий индус - это тот, который, вступив в коровью лепёшку, по-прежнему будет считать корову священным животным. Все жёны хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими. Хороший модем должен качать пиво! Сосед купил караоке... На совесть и слух денег не хватило. |
|
- Отгадай загадку: "Сто одежек и все без застежек".
- А что тут думать - это 50 трусов и 50 маек... Экзамен. Преподаватель: - Как называется емкость для воды? Блондинка: - Презервуар. Преподаватель: - Правильно, только без "П". Блондинка: - Резеватив. |
Муж утром пришел домой. Жена: «Ну и что ты в свое оправдание скажешь?» — «Понимаешь, дорогая, шел я после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не мог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать». — «Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!».
В парке на скамейке мужик играет со своей собакой в покер. «Какой у вас умный пес!» — восхищается прохожий. «Еще не совсем: когда ему приходит хорошая карта, он усиленно начинает вилять хвостом...». Мужик возмущается: «Ну, .... телевидение! Целый час какую-то пахабную рожу показывает!» Его жена: «Ну ты и настаканился! Память совсем отшибло, телевизор-то наш в ремонте, а ты весь вечер в зеркало пялишься». |
Требования китайского банка к российским кадрам !это нечто!
http://www.sql.ru/forum/actualthread.aspx?tid=370971 |
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток, Щуря глаз, поглаживая бороду, Вел мужик асфальтовый каток. Мужики издерганные стрессами С ужасом глядели в зеркала - Прямо по Феррарям с Мерседесами Вел мужик каток. Улыбка зла. Наплевав на правила движения, На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе), Вел мужик каток на поражение, Ауди пуская по п""де. БээМВе лежит двумя огрызками, А, прости нас господи, Хюндай Мечет под катком железки брызгами, Как икру на нересте минтай. Вел мужик каток - п"""ец и паника, Пусть локальный, но уже п"""ец. П"""й - автомат или механика, Всех давил в железный холодец. Вел мужик каток, смеялся истово, С тротуаров млела детвора. Просто выпил он бутыль игристого И пол-литра беленькой с утра… Скоро налетят волки позорные, Скрутят руки, остановят ход. Санкции грозят не иллюзорные, Но пока что п"""й, не е"""т… Не вините мужика блаженного, Дело в том, что по утру браток Бампером от джипа невъ"""""ого Поцарапал новенький каток. Вид царапин вызвал содрогание, Глаз белки расшила красным нить, Повернул он ключик зажигания И поехал иномаркам мстить. |
rizz LOL
|
не знал куда запостить...читал дочке книжку и вот цитата:
Цитата:
|
> Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
> > > 15.05 > Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, > подработать сторожем. Подумал. Согласился. > 16.05 > Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, > где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным > слабительным. > 18.05 > Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. > 20.05 > Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. > 21.05 > Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые > корнеплоды раскрасил светящейся краской. > 23.05 > В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" > расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, > что там еще и нечистая сила водится. > 25.05 > Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди > коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой > силой. > 28.05 > Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, > пока каникулы, он простаивает. > 29.05 > Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. > 30.05 > Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда > отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. > 3.06 > Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить > верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, > высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть. > 6.06 > Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут > оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну... > 6.06 ночью. > Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на > казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам > шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. > 13.06 > Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо > крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о > пользе и вреде суеверий. > 16.06 > Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить > собрались? > 17.06 > В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у > жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. > 18.06 > Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с > бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. > Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей > грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. > 19.06 > Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, > в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они > зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на > мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. > 23.06 > У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и > развесил по вишням и абрикосам. > 24.06 > Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что > эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то > нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? > 30.06 > Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему > заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а > в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. > 1-3.07 > Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. > Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на > Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь > творится, если они такие уж законопослушные? > 4.07 > Проводил Павлика. > 7.07 > Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил > Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. > 8.07 > Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на > высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и > ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие > старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь > орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так > смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя > съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел > срезать, вон они валяются. > 9.07 > Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил > Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. > Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение > на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком > цветовод-любитель выбрал погреб. > 12.07 > Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, > что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые > сорняки складывать на дороге. > 13.07 > За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. > Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. > 20.07 > Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все > сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались > наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми > рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде > врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой > избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил > такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил > благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - > минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен > на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. > 24.07 > Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, > как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так > что можно отдохнуть. > 30.07 > К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных > банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не > может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что > чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я > хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. > 4.08 > Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний > датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на > безопасности проезда. > 12.08 > Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на > приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. > 13.08 > Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по > дешевке свечки с истекающим сроком годности. > 14.08 > Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс > запальный шнур, батарейки, выключатель... > 15.08 > Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре > только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. > Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной > адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил > магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 > Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один > механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно > поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. > 20.08 > Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. > Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе > скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. > 23.08 > Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда > они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было > зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их > всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон > остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка > самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. > 29.08 > Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории > товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. > 31.08 > Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, > где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше > оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города > пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как > водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде > сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, > из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась > прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели > газончик, вставший на дыбы. > 4.09 > Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от > личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не > проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет > помощи в уборке картофеля. > 15.09 > Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять > процентов урожая. > 17.09 > Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. > 24.04 > Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно > перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, > жду. > 28.09 > Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в > адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну > ботву. > 29.09 > Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. > 30.09 > Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили > желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя > половина площади пустыря добавлена к моему участку. |
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс! Объявление в газете: Продам полный комплект рыболовных снастей. Телефон такой-то. Если ответит мужской голос, сделать вид, что ошиблись номером. - Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить... -Искуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину. |
kim-aa
Класс!!!!!!!! Вытираю слезы и вылезаю из-под стола :lol: |
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание) Она: Знаешь... Я влюблена. Он: (настороженное молчание) Она: Нет, не в тебя. Он: (огорченное молчание) Она: Да... Но я не жалею об этом! Он: (осуждающее молчание) Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это? Он: (утвердительное молчание) Она: Это Саша. Он: (возмущенное молчание) Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина... Он: (непонимающее молчание) Она: Это... наша соседка. Он: (потрясенное молчание) Она: Да! Я люблю ее, и уже давно. Он: (презрительное молчание) |
kim-aa
концовочку(?!) потерял: ... Она: Саша тоже любит меня... Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он: (уничижительное молчание) Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он: (зловещее молчание) Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он: (насмешливое молчание) Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь! Он: (сварливое молчание) Она: Не говори со мной таким тоном! Он: (раздраженное молчание) Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Он: (злобное молчание) Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он: (ненавидящее молчание) Она: Ты никогда меня не любил! Он: (горестное молчание) Она: Ты изменял мне направо и налево! Он: (протестующее молчание) Она: Гад! Негодяй! Козел! Он: (обиженное молчание) Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела! Он: (тактичное молчание) Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила... Он: (саркастическое молчание) Она: Господи, какой же я дурой была! Он: (красноречивое молчание) Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу! Он: (испуганное молчание) Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело! Он: (умоляющее молчание) Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же... Он: (жалобное молчание) Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой. Он: (облегченное молчание) Она: Цени мою доброту, бездельник. Он: (благодарное молчание) Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание) Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание) Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы) Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание) Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание) Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание) Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание) Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными... |
Вспомнилось...
- Слушай, а JavaScript умеет работать с файлами? - Только через переполнение буфера ;) |
"The Matrix" под разными платформами:
Цитата:
- А, крючу-вэрчу, многа выиграть хачю. Выбирай, под какой наперсток красный таблэтка, под какой - синый, а под какой - пургэн! |
Забавная история:
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот *удак! Слава Ольмерту!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Какого *ера мы ждем этого *аспиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и *ер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться." К девушкам вполне применимы атрибуты файлов unix. Поясню: User - муж/парень Group - друзья Others - все остальные r - просто общение w - тесное общение, совмесные пьянки, дружески поцелуи x - интимные отношения Примеры: rwx------ - мусульманка rwxrw-r-- - среднестатистическая девушка rw-rwxr-- - моя бывшая жена rwxr-x--x - та из-за которой я терпел бывшую жену |
Лето... Парк... Скамейка... НА скамейке сидят девушка с парнем, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты все же исполнил мое желание! - Это какое? - З-а-&-б-а-л!!! Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку: "I Agree...". |
После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.
В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню. Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили, что уже разработан новый логотип компании: он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами. |
kim-aa
Да, яйца будут, но одно фиолетовое, а второе зеленое. :) |
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала в$#бу? |
...
Код:
- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь? |
ShaddyR, а зачем тег "код"? Неудобно же читать, если строки по ширине в окно не влазят... Пришлось в блокнот копировать...
|
CyberDaemon: иначе сообщение размерами выходит за разумные пределы.
|
Урок руского языка. Учительница дает тему для сочинения: "Если бы я был директором". Все дети сидят пишут, один Вовочка ничего не пишет. Сидит и смотрит в окно.
(У)- Вовочка, а ты почему не пишешь? (В)- Я секретаршу жду. |
Трудности перевода:
- Филфак? — Oh, yes... I feel... ------------------------------------------------------------------------------------------- Объяснительная хронического "Опоздуна" Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше... |
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пиз@ите! Р - (Чинно) Ты первый начал. |
http://www.jobmarket.com.ua/articles...otu_Muzhchina/
Ищет работу: Мужчина Мужчина , 26 лет Место проживания: Киев Дополнительная информация: Цель: получить должность жениха у милой, обаятельной, умной, сексапильной женщины. Перспектива карьерного роста до должности мужа приветствуется. Предпочтительно работать в компаниях с сформированной миссией и стратегией, низкой текучестью кадров, отсутствием сети филиалов и представительств во всех крупных городах. Образование: 2000 - Институт семейных отношений, специальность «благоговение женщины», квалификация магистр - философия отношений между мужчиной и женщиной - психология общения с особами противоположного пола - развитие умения слушать и слышать - взаимопонимание как основа прочных и длительных отношений 2001 - Курсы массажа «Нежные ручки» (общий, расслабляющий, эротический, тайский). Диплом с отличием. 2003 - Курсы иностранных языков «Cherchez la femme». Французский язык. Диплом с отличием. Опыт работы: 1998-2000 год - работа без официального оформления. 2001-2003 год - компания «Надежные Лапы». Исполнительный директор. 2004-2005 год - временная работа в различных структурах. Зачастую работа по совместительству из-за низкой занятости и оплаты. Владение языком: в совершенстве. Основные навыки: - хорошо ориентируюсь на чужой территории - умею готовить вкусный кофе в постель - хорошо мою спинку (и др. ) - имеется обширный опыт ведения домашнего хозяйства - высокая точность определения моментов желания ласк со стороны женщины - умение слушать и слышать, а также при необходимости перключать внимание на посторонние вещи - способность как руководить коллективом, так и выслушивать мнение других Личные качества: - белый и пушистый - добрый, сильный, умный, внимательный, симпатичный с чувством юмора - нежный, ласковый, сексуальный, понимающий - не ревнивый Хобби: - ненавижу футбол - люблю совместный шоппинг (особенно магазины одежды и косметики) - обожаю дарить подарки, цветы, шоколадки, водить в кино - любимое времяпровождение - посещение тещи Рекомендации с предыдущих мест работы: возможно при предоставлении медицинской страховки. В случае заинтересованности готов встретиться для дальнейших переговоров. Соискатель: Мужчина Телефон: scoundrel@oboz.com.ua Рубрика: Руководители отделов |
Разговаривают между собой две планеты:
- Слушай, у меня беда, люди завелись. Постоянно меня роют, бурят, загадили атмосферу, океаны. Как быть? - Ничего не переживай, у меня тоже они были. - Ну и как ты лечилась? - Никак. Сами прошли. . |
Вот несколько приколов о ГП
Рон подбегает к Малфою: - Стой! Стрелять буду! - Стою. - Стреляю. Каникулы Гарри: Я за свечкой - свечка в печку, Я за книжкой - та бежать И вприпрыжку под кровать БОЛЬШЕ, Б****, ТРАВУ ТАКУЮ Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!! Мисс Уизли спрашивает Рона: - Ну, как дела в школе? - Да вроде ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снегга. - А какой вопрос-то был? - "Кто не выполнил домашнее задание?" 1950 год, башня Гриффиндора: - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти! - Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки. Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: - Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. - Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена... Драко молится: - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу... Люциус и Драко. - Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?! - Слушай, заткнись и пили решётку!!! Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит: - Знаешь у нас вчера такое было! - Что случилось? - Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ... - Ой, наверное паника была? - Да, когда свечи зажглись... Рон с друзьями играют во дворе. Из окна голос: - Рон, быстро домой. - Ну, мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой. Шел по лесу Хагрид. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну, Хагрид не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а Хагрид стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!" Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром. - Нарцисса, можно тебя на два слова? - Да, конечно. - Авада Кедавра! Из финальной песни Волан-де-Морта и Квирелла: В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это... Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход... Дадли приходит к Гарри и говорит: - Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В. - Вишнёвый? - Нет, дурак, в клеточку. Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон. - К счастью, - подумал Малфой. - К обеду, - подумал дракон. Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите… |
Re: сильна фря от линуха отличается?
я только что сверил два CD, один с FreeBSD, другой с Debian. Оба сверху белые, снизу синие. Почти не отличается, стало быть. Zulu **** (*) (03.01.2007 18:36:40) Временно соотв. поставлен Debian в связи с необходимость к школе: делать rose.exe и MS Project. Еще пока хочется ее закончить. Скоро совсем перехочется. Да в идеале я хотел бы иметь FBSD на сосательном сервере и за ним за НАТом Линукс на отдельном компе и на отдельном компе винду чтобы играть в Gothic но где я тогда спать буду? Для повседневных нужд, типа там посмотреть флэш, запустить rose.exe в vmplayer и т.д. конечно проще Линукс. Более того в этом случае проще Винда. "короче делаем вывод - в линуксе все проще, но придурковатые виндововы не спешат перепрыгивать на нее и колупают свою аццки сложную винду. Знакомая песня" (c) почти ты dissident * (*) (03.01.2007 19:26:01) http://www.linux.org.ru/view-message.jsp?msgid=1725003 |
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее... - Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович! Что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?" *** Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться: - Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы! Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром - БУМ!!! - Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав! - Нет! - говорят те трое, - это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: - Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево! - Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: - Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: - Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам! И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал: - ОН ПРАВ!!! Те трое: - Ну и что?!! Все равно получается три против двух! *** Хозяйка говорит засидевшимся гостям: - Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно. *** Доктор пациенту: - Я вас поздравляю, у вас зародилась новая жизнь. Пациент: - Доктор, извините, но я же мужчина!? Доктор: - Понимаю, но глистам это пох*ю. |
Свежесмороженное.
Подумалось, что если бы Электронный Мул был Электронным Быком - жить было бы прикольнее :) |
Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "Яиц Нет! Оп!"
|
Постновогоднее :)
Код:
Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с неожиданной драматической развязкой. Дальше только цитата: Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный след падающей звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари, то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные обильным урожаем кусты и деревья, а там... - Все!!! Все попиZжено!!! |
>>> Взято от сюда http://eu-shestakov.livejournal.com/104923.html#cutid1
И снова вечер японской поэзии ХАЙКУШКИ Мимо дома матери моей жены я иду. Как сакура весной, цветут в моей душе шутки. Одну из них я сую в окно. Другая состоит из двух половинок. Икебана на столе. Прекрасный алый цветок. Господин Накадзима хочет со мной меняться. В принципе, я не против. Но мой такой большой на его такой маленький – Ни за что! Опа да опа… Зеленая ограда скрывает тайну. Девушки, что вы сделали со священником? Без одежды он бледный, как рисовый колобок… На острове Кюсю девушки, юноши и навоз. Брызги в стороны летят, вечер. Их любовь сильна. Она сильней гигиены. На горе стоит верблюд. Его четверо поймали и надругались. Плачь, верблюд, день сегодня не твой. Снизу, из долины Хироку, Поднимаются к тебе еще четверо. Не ходите, девушки, замуж За Иванаки Кудзио. У Иванаки Кудзио то, что нужно, Втрое больше, чем можно. Опа да опа… Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица. Я не верю своим глазам. Между ними должен быть промежуток! Шел я лесом, видел беса средь пальм. Варил он в котелке рыбу фугу. Глупый бес! Не на то повесил ты котелок. Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью. Гейши в озере купались. Гейши толкались частями тела. Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио. Вот уж кто толкнет так толкнет! С неба маленькая звезда упала. Много всего оторвала она в брюках. И прекрасно! Вопрос о войне за Курильские острова Не стоит. Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади. Ой, мороз, мороз… Не морозь меня, я прошу. Лучше морозь коня. Дорога в Токио длинна и скучна, Пусть хоть что-нибудь звенит при езде… Расцветали сакура и груша. Поплыли туманы над горой Фудзи. Выходила на берег девушка без одежды. Заводила всех так, что бежали к ней толпами. Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали. Не слышны в саду камней даже шорохи. Все здесь замерло до утра, кроме нас. Что ты, милая, смотришь искоса? Боишься, на спине будут вмятины от камней? Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых – он и меч. Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь – на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой. Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой. От улыбки станет светлее всем. От улыбки в небе проснется радуга. Тот, кто весел, улыбается нам губами. Кто же сделал сеппуку – улыбается животом. Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь… Неподшитая, старая… Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка! Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ? Виновата ли я, что мой голос дрожал, Когда дула я в трубку ему, Инспектору дорожной полиции? Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам. |
Пророчество Конца Света:
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут... и будет на чистом синем небе белыми буквами написано: Обнаружена ошибка! Возможные действия: Hажмите любую клавишу для продолжения, или Hажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено... |
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo - песенка о не очень целомудренных дамах (включите звук). Противникам ненормативной лексики просьба не посещать.
|
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть? - Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте: оно не передается половым путем! |
Акция против террористов
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому сегодня, за час до конца рабочего дня все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте.. |
Цитата из "песни" Кати Лель: "Муси пуси пуси муси миленький мой".
Открываем английский словарь: moose - американский лось pussy - 1) котёнок, кошечка 2) жарг. ласк. женск. половые органы, "киска" Передайте, пожалуйста, Кате Лель, о чём она поет. Пусть застрелится |
Цитата:
|
Жизненные наблюдения (с любезного согласия Blast). Внимание - ненормативная лексика - щепетильным просьба перед прослушиванием заткнуть ухи !
Кое что из старых (но здесь не мелькали): Почему восточные народы начинают лысеть со лба, а западные - с макушки ? Восточный человек трет пальцем лоб и думает: "Кого бы на@#$ть ?! Кого бы на@#$ть ?!", а западный чешет макушку: "Опять на@#$ли ! Опять на@#$ли !" Почему на лице у женщин морщины вертикальные, а у мужчин - горизонтальные ? Приходит мужик домой. Жена (насупив брови): - Где деньги ?! Муж (вскинув брови): - Какие деньги ??? |
Вопросы и ответы компьютерного отдела армянского радио
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое? — В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, "искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей — пользователей с кривыми руками". — Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал"? — Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов. — Чем отличаются сисадмины от дрессировщиков? — Среди сисадминов круче тот, у которого больше прав. А среди дрессировщиков круче тот, у которого больше лев. — Почему у меня не получается управлять компьютером в режиме удаленного доступа? — А что вы хотите, если ваш доступ удалили? — Можно ли поставить Linux на машину, где уже стоит Windows? — Мы не советуем ставить что бы то ни было на машину с Windows. Все равно проиграете — она придет к финишу последней. — Распространяются ли авторские права Microsoft на ее глюки? — Да, когда глюки составляют более 30% кода. — Когда падает "винда", надо ли загадывать желание? — Мы бы не рекомендовали. Как показали статистические исследования, проведенные учеными, когда падает "винда", 99,9% пользователей загадывают одно и то же желание. Однако, как нам сообщают из Редмонда, оно до сих пор так и не исполнилось. — Когда закончится эпидемия атипичной пневмонии? — Скоро. Вы видели что-нибудь китайское, способное проработать больше полугода? — Как отучить секретаршу отлучаться с рабочего места? — Поставьте ей на машину скринсейвер в виде "синего экрана смерти". — Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка? — В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете. — Что делать, если компьютер перестал работать? — Если вы юзер — делать ноги. Если ремонтник — делать деньги. А если программист — делать вид, что так и было задумано. — Правда ли, что в интернете одна пошлость? — Hеправда! В интернете много пошлостей! |
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже... Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.... Один священник говорит другому: - Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!" * Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно! |
Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили Вселенную...
|
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку ............
Изуверская байка Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того.. , этого... — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. |
|
Высказывание одного чела по поводу "пиратства" ПО:
"Я до сих пор не понимаю, как копирование может быть кражей, но если это действительно так, то я готов вернуть краденое в пятикратном размере, т.е. 5 раз залить все дистрибутивы программ, которыми мне случалось пользоваться на публичные FTP тех компаний, которые считают эти программы своей собственностью." |
Цитата:
— Алло. — Руслан, здравствуйте, вы где? — Э-э-э-э, секунду. ... — Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! — Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. — Руслан? — Да. — Мне нужен пароль от вашего компьютера. — Э-э-э. Я забыл. — Как забыли? — Ну, забыл, бывает такое. — Что вы обманываете. Дайте мне пароль. — Я не могу. — Почему? — Не хочу. — Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. — А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? — Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о*уевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. — Оля? — Да. — Пароль введи в мою винду. — Говори. — Алексеич мудак. — Гы-гы-гы-гы. — Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. — А-ле-к-се-ич. — Алло! Бл@ть, ты вслух-то не ори! — Гы-гы-гы. Не подходит. — Алексеич мудак не подходит? — Ну вот, А-ле-ксе-ич. — Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. — Мудаг? — Тихо, бл@! — Подошло. — И смени потом мне пароль. — На какой? — На "Руслан-мудаг!", *уле. >>> |
Вчера, поздравлял супругу Яна (сослуживца).
Пришел последним. Все уже сидят за накрытым столом. Вопрошаю: "Подарки уже дарили?" Ответствуют: "Да" Держа в руках яркий пакетик с подарком, с загадочным лицом акына, заунывно подвывая, я начал свой тост-поздравление. - Дорогая Лена. Когда передо мной встал вопрос о подарке, я не раздумывал ни секунды. Что может быть приятнее сердцу женщины чем хорошая французкая косметика (на этих словах муж, именниницы заржал, т.к. утром по телефону я изложил свои планы). - Да. Да. Дорогая французкая косметика, от известнейшей французкой фирмы. Доки в своем деле. Ее продукция, омолаживает, придает благородный лоск, возвращает блеск юности и делает неотразимой ту, которая попробовала ее. - В общем фирма iXTAR слов на ветер не бросает. (на этой фразе романтическая поволока стала с ползать с глаз женщин, сидящих за столом. Его сменило любопытство, название то незнакомое). - Итак мой выбор пал на благородную французкую АВТОкосметику для автомобилей Рено, выдохнул я. (Мужики прыснули, затем заржали. Просветление на лицах присутствующих женщин стала сменять туча, грозящая перейти в бурю. Лапки стали рефлекторно подергиваться, а коготки принимать ту форму, при которой рожу оппонента удобно нарезать на "британский флаг"). Выждав пару секунд, не более (ибо театральная пауза это хорошо, но и жить очень хочется), я гундосым голосом, продолжил: - Но тут вмешался здравый смысл, он сказал: "Хаим, оно Вам надо?" Ви хотите себэ неприятности, ви получите неприятности. -И я подумал, что раз вы уж такая спортивная семья, что собрали тенисный стол, да и какая жена не мечтает утереть супругу нос на физическом поприще. И я решил тебе помочь в таком благородном и полезном деле как спорт. (На эти словах я вручил свежекупленую дорогую теннисную ракетку). Супруг тут же заныл что так не чесно, и вообще он играет чуть ли не шваброй ... Но это уже к делу не относится. |
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
* Из жизни. Ехал я как-то в поезде. В плацкарте. Заходят трое, и предлагают сыграть, вы не поверите - в преферанс!!! Обычно обувают в очко, но здесь такое... Ладно, сыграем, только обговорим правила - и начинаю перечислять... Поступает встречный вопрос - ты сколько лет играешь? - честный ответ - 35. Без слова поднимаются и уходят. * - Мамочка - а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! * kim-aa Цитата:
|
Звонок на радио:
- У меня вопрос к нашему гостю, кинорежиссеру Федору Бондарчуку... - Пожалуйста, задавайте! - Вот Вы, Федор, написали название своего нового фильма как "ЖАRА". А не подскажете, как теперь произносить имя ЖОРА? |
NewEva: раньше чтобы расколоть человека нужен был горячий утюг или паяльник. Сейчас для этого достаточно просто отрубить ему доступ к проксе...
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль. Porsche: Да, и к теме вопрос: как и сколько мазать термопасты на атлоны? TopGun: Ну примерно как любимой тёще чёрную икру на бутерброд. Oiran: Приветик;-) А что у тебя ещё не стоит, кроме авторизации? Foxler: соня первый рас видил вирус, который в реестре правит все записи вида c_XXXX.nls на cp_XXXX.nls. винда при загрузке очень обижается и не грузится Foxler: какойта юнихоид наверна свой первы вирус придумал Foxler: атамстил б**ть Foxler: за кои-8 (c) bash.org.ru |
Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу... Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал. Выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО "Электpоника". Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении. Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит: - Вы не повеpите! Он ламповый! |
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру. КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки. ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет. ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно. АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках. ПАРАГВАЙ – хороша! ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную. ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит. АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно. КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят. СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе? ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе. МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий. ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе. ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал. ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта. ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный. США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь. ЧЕХИЯ – делает все как надо. АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет. ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири. КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется. БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает. ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом. ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу. УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек. РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет? САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повашения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью. |
Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит: - Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. |
***
Недавно в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо. *** Марина и Сережа - очень утонченная пара, на красивые вещи денег не жалеют. Они решили сделать шкаф в гостиной на заказ. Подробнейшим образом разрабатывали модель, читали разные журналы, советовались с дизайнерами. Отдельно обсуждались породы дерева. Большое внимание уделили выбору лака. Были продуманы мельчайшие детали. Долго узнавали, кому лучше поручить изготовление. Наконец настал торжественный день, когда шкаф из мастерской привезли к ним домой. Мастера быстро смонтировали эту чудо-мебель в нужном месте комнаты и пригласили хозяев. Хозяева взглянули, и Марина шмякнулась без чувств на диван. На больших парадных дверцах шкафа прямо на дереве изысканных пород, под слоем дорогущего лака наискось жирным химическим карандашом было написано «правая» и «левая». |
***
В русской версии новая ОС от «Майкрософт» выйдет в версиях «Виндоус Виста», «пол-Виста», «Пас» и «Виндоус Мизер». Последний — с возможностью апгрейда до полной версии «Паровоз». *** На вопрос: «Какой напиток вы любите больше всего?» — он хмуро ответил: «Минералку. Холодную. Утром». |
Код:
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: - ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог... Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой... * Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!! * Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь - давай через , - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются...Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки. |
- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают... - Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало. |
Браво !!!
|
<<<
Gluk: Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит: — Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу. Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию. Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет: — А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ! — Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь! KOPOBuH _HuKO/\Au Компрессия, значит... Компрессию надо проверять... KOPOBuH _HuKO/\Au Бедный Кириллка, что его ждет... Gluk ? KOPOBuH _HuKO/\Au Я не знаю, как Кириллкой можно проверить компрессию, но догадываюсь, что не лучше, чем искру... >>> |
<<<
Мне несколько дней назад пришли на вебмани 5 баксов с коментарием "манна небесная", я отправил сообщение "Спасибо тебе, Господи " В ответ прислали "Извините я ошибся, верните пожалуйста деньги" ((((((( Видимо я грешен >>> |
Artistka только что узнала о существовании НИИ ВСЕГЕИ... Всероссийского Геологического Института... "Мде... замуж там не выйдешь..." - вынес приговор брат )))
без женщин я бы никогда не узнал, что УСБ кабель великолепно входят в Ethernet разьем. ищу в гугле котиков на аватару.... набрал в поиске "киски" и потом понял, какой я дураг |
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: "Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!" |
<Amin_[work]> коммент из исходника : "Эту функцию писал не я, как она работает - без понятия. Трогать страшно." Далее идет 5 страниц ассемблера без единого разделителя и каммента.
<yakudzenok> привет <Kombo> привет <yakudzenok> как жизнь ? <Kombo> сокращается.. .Morgana Знаешь,девушка должна ждать парня из армии, а не из он-лайн рубилова! user: Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают? support: техподдержка Сержант: ищу в гугле котиков на аватару.... набрал в поиске "киски" и потом понял, какой я дураг foxx|home> бес попутал <fritz> демон не тот конфиг прочитал? <fritz> :)) |
- Что такое по-настоящему жесткое порно на компьютере?
-- Это когда хочешь устроить с какой-нибудь программочкой легкий флирт, а получается садо-мазо-снафф. |
- Ой, а мне sms'ка пришла:
"Наташка, ты самая красивая девушка на свете!" - Балуется кто-то... |
|
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором... |
kim-aa
Не наш ли знакомый это соорудил ? И зачем там паяльник ? |
Tigr Дык, терморектально - это значит - паяльником в ... эээ... не буду разглашать секретов метода :)
|
Ноу-хау. Надо т.н. “падонкафский изык” использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида “ключ настард!” просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру “писят”) - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на “нидалед”, вера в собственные возможности “Пиндагона” подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили... ******* Українська мова для Красавчегів В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино. Ужоснах! – Страхіттянах. Гламурненько – Чарівненько. Генитально – Піхвяно. Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко. Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту. Первый, нах – Перший, нах. Аццкий сотона – Пекельний чортяко. Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу. Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі. Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован! 5 баллофф – 12 балів. Баян – Трембіта. Вмемориз – Намотати на вуса. Зачот – Залiк. Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте? Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються. Фдесятке! – Удесятці. Фтему! – Доречно. Фтопку! – Допічки. Ниасилил – Ниподужав. Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий. Плакаль! – Робив повіки мокрими. Классный юзерпик! – Гарне людинозображення. Крео песдат –Творчість піхвяна. Вписду! – Впіхву! Оффтоп – Позатем. КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько). Пшёл нах! – Йди, погуляй . ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн). Ниипёт – Нетурбує. ЙОПТ! – Гей! Каменты рулят – Коментарі керують. Падонак – Козолуп. Под кат – Зробити обрізання. ******* Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?.. Она: - Ржунимагу! Пешы исчо! |
http://yandex.ru/
- внизу жмем ссылку "о компании" - находим колонку "Партнерам" - смотрим справа от нее - жмем "ctr+A" |
... или выделяем там мышкой.
|
Ment69 Как нашел?
|
dmitryst баян :)
|
Не секрет,
Что сервак не растет в огороде, Не продашь, хоть и купишь, сервак, И поэтому я Головой на keyboard'e Засыпаю, устав От дневных передряг ПРИПЕВ: Под тихое бурчание, Процессора журчание, Под клавиш стрекотание, Под ругань и напряг Создам сервак для маленькой, Для маленькой такой компании, Для скромной такой компании Огромный такой сервак Не секрет, Что в Сети серваки уважают, Но рекламу для них хрен найти, И поэтому я Юзеров зазываю То на чат, то на чай, То на конкурс зайти ПРИПЕВ Не секрет, Что сервак очень любит заботу, Не живет бехз апгрейдов моих, И поэтому я Стал спецом по support'y, И теперь он мне снится В кошмарах ночных ПРИПЕВ: Под компа скрежетание, Под клавиш стрекотание Я тихо впал в отчаяние, Твержу я, как дурак: "Зачем он сдался, маленькой, Малюсенькой такой компании И скромной такой компании, Огромный такой сервак?!" |
-Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо?
-Не там я родился, о великий вождь Кунари Мбану... -Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбу, иди лучше призови дождь, племя умирает от жажды.... -Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый с FreeBSD оживает... |
"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым. "ВЫШИБАЛЫ" На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо. "ЦЕПИ КОВАНЫЕ" Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!" Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить. Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п. "ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН" Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф. "ШАХМАТНЫЙ ДУРАК" Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры. "БОРЬБА В ЧИСТОТЕ" Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д. "ДОЧКИ-МАТЕРИ" Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться. "ЭТОТ ЛИШНИЙ" Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников. Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком. "ГОРЯЧО-ХОЛОДНО" Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку. "ГИГАНТСКИЕ ШАГИ" Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать. "БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ") Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре. Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ" Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все. "ЦАРЬ СЕМЬИ" Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам. "СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ" Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий. "ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ" Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет. |
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com! |
Diam0nd, второй линк нерабочий.
|
Цитата:
|
<_K0S_> народ что такое гламур?
<_K0S_> по русски обьясните <Mity> вые**н * fessco status : I HATE C++ I HATE C++ tygra : Привет! tygra : Вообще-то, можно было написать: (I HATE C++)++ takopus: Вирус вирусу рознь, конечно. Меня не напрягают обычные троянчики, которые сидят себе молча и ждут, пока к ним не постучатся извне... потому что этого никогда не произойдёт за нормальным фаерволлом. Но вот твари, которые портят систему - это да, это даже глупо, потому что видно их сразу. Это как если бы сидящие в троянском коне солдаты были сильно бухие, пели матерные частушки на древнегреческом и справляли малую нужду через щели между досками. <fk> Еврейский эскюэль - отвечает запросом на запрос <SNAKE> Тань, сделай мне омлет <Таня> Все вы пошлые вам тока этого и надо <SNAKE> (мыслиш ты конечно верно)но так и с голоду сдохнешь. (с) bash.org.ru |
Этот линк закинут мне в Аську ShaRP-ом.
|
Терминатор моется в бане, нагибается за мылом. Вдруг в глазах зажигается надпись "Найдено новое устройство".
|
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб? - В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда. - Папа, а зачем нам такие копыта? - Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались. - А зачем нам такие большие и жесткие губы? - Это чтобы в пустыне можно было есть колючки - Тогда, объясни мне, папа, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?... |
Не анекдот, но ...
Пользуясь неграмотностью большинства пользователей, вымогатели-компьютерщики заламывают запредельные цены за простейшие услуги. Одной из пострадавших был выставлен счет в 24000 рублей за переустановку системы. Согласитесь, за эти деньги можно купить новый компьютер с лицензионной ОС Windows. Задача стояла достаточно простая, переустановить виндоус XP и вот что из этого вышло. Не буду пороть отсебятины, просто процитирую выставленный счет: 1) Первоначальная диагностика - 1270 руб 2) Переустановка HDD - 1420 руб 3) проверка поверхности hdd - 1450 руб 4) настройка Bios - 1600 руб 5) разбивка hdd на два раздела (400 руб * 2 шт) - 800 руб 6) форматирование 2-х разделов hdd (150 руб * 2 шт) - 300 руб 7) предустановка winXP с диска заказчика - 470 руб 8) настройка winXP - 1850 9) установка драйверов (10 шт *390) - 3900 10)настройка соединения стрим - 1900 11)установка антивируса - 1400 12)обновление антивирусных баз - 1420 13)установка MS OFFICE - 2500 14)Настройка ПО - 1300 15)winXP home edition CD серийный номер такой-то - 2297 Итоговую сумма предлагаю подсчитать самим. Проблема в том, что эти деньги эта знакомая почему-то заплатила. Причем это были практически все деньги. Кроме этого, "мастер" снес все данные на жестком диске, хотя его об этом никто не просил. |
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: - Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»? Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: - Шеф, я нашел ее! - Кого? - Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили... - Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг... |
Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. Вы что вчера делали? - Пили! - А что вчера было? - Деньги! - Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку! |
Цитата:
...срубил Добрыня четыре - выросло восемь. Долго махал мечом Добрыня, пока не срубил все 65536 голов, и тогда настал конец Змею, ибо был он старый, 16-разрядный. |
Новости науки:
*** Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист. *** Если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод. *** Совет. Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу. ************ Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал колобка... *** - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень... |
Дедуле подарили новый дибилизатор и спустя некоторое время спрашивают:
- Ну как, дедушка, тебе новый телевизор? - Шикарно... откинешся в кресле, закроешь глаза и как будто радио слушаешь... |
Цитата:
-Ты кто? -Добрая фея! -А...почему с топором? -Вот видите,как вы мало знаете о добрых феях! |
- - Вы кто?
- Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень... -Ты кто? -Добрая фея! -А...почему с топором? -Вот видите, как вы мало знаете о добрых феях! ----------------------------------- -Вы кто? -Добрая фея! -А почему с топором? -А вот только не надо меня на понт брать, гражданин начальник … -Вы кто? -Добрая фея! -А почему с топором? -иду на Halloween -Вы кто? -Добрая фея! -А почему с топором? - для кого топор, для кого - волшебная палочка… -Вы кто? -Добрая фея! -А почему с топором? -баллончик с газом потеряла… -Вы кто? -Добрая фея! -А почему с топором? -Злую фею иду убивать -Вы кто? -Добрая фея! -А почему с топором? -А Вы кто? И почему с топором? -Вы кто? -Добрая фея! -А почему с топором? Аааа!!! Дурааа! Аааа!!! -Вы кто? -Добрая фея… -А почему с топором? -…уже не помню |
М-дя...вариантов-на любой вкус... :biggrin:
|
Во, это мне понравилось из линка, что APOSTOL в "Трезвым..." кидал (тема обсуждения мужиков женщинами):
Цитата:
|
***
На самом деле китайцев не так уж и много... А остальные полтора миллиарда - это пиратские копии. *** Наша фирма может сделать эту работу, выполнив следующие условия: быстро, качественно, дешево. Выбирайте любые два. *** Перекати-поле - это скелеты погибших колобков. *** Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох. *** На "Евровидении" первое место заняла баба, которая как мужик, а второе - мужик, который как баба. *** Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год. |
Цитата:
|
Объявление:
"Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала". |
gf100 прикольно.
|
с кп.ру
*** Звонит приятель с севера своему другу: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет? - Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому. - Почему? - Я же говорю: кошек нет. *** - Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни! - А ты в последний pаз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит. *** В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев: - Ну что, батя, чем тебе можем помочь? Дрова там, убрать что? Ща, мигом! - Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!.. *** Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом! *** По статистике, в Ватикане проживают около двух Римских Пап на квадратный километр. *** В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу. *** Значок (с) (copyright) в России обозначает (с)тырено. |
Ginny (17:14:59 25/05/2007)
digitalFOX: в атобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь(с), причем на грудь весьма внушительного размера. на маечке, в районе груди надпись - "это не photoshop" –––– /башорг/ … Наська (17:15:34 25/05/2007) гы ). я тож таку хочу! … Ginny (17:16:33 25/05/2007) не… на твой размер нада другую надпись… )) … Наська (17:16:51 25/05/2007) ? … Ginny (17:17:42 25/05/2007) «Срочно нужен 3ds max 9.0.!» |
Цитата:
|
Из двенадцати главных подвигов Геракла самыми трудными были три:
Он очистил Авгиевы почты от спама, умертвил Лернейскую гидру флуда и поймал с поличным Эриманфского вепря-хакера. Пользователь просит программиста: - Вы не посмотрите, пожалуйста, мой компьютер, а то у меня алфавит упал и теперь буквы высыпаются... - Что, что?! - Ну, куда нажимаем все время... - Может у Вас с клавиатурой проблемы? (облегченно) - Ах да, да, с клавиатурой, все время забываю, как ЭТО называется. |
Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек:
- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос. - Слушаю вас. - Скажите, в чем был смысл моей жизни? - Вам правда нужно это знать? - Очень - Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар? - Э.. ну.. - И вы еще познакомились в купе с попутчиками - Наверное.. - И вы пошли вместе в вагон-ресторан - Да.. - И за соседним столиком сидела женщина - Возможно.. - И она попросила вас передать ей соль - Эээ.. может быть - И вы передали ей соль - Скорее всего - Вот. В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус. - Он на медведя с голыми руками ходил... - Ух ты, чё охотник? - Да нет, дурак... Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу снотворного. Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай! - О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки? - Это баян Баскервилей, сэр. Ужасаетесь? Не можете обрести покой? Новый лекарственный препарат "Апстену" исцелит вас... В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять про&$@ли бабки. В небольшой гродок засылают агента ЦРУ. Через неделю он отправляет перве днесение: - В горде N находится машиностроительное предприятие которое работает на оборону России. И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи и т.д. Еще через неелю, второе донесение: - В районе города N рвсполжена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты и т.д. Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента. Встреча на явке. Второй первому: - Что случилось? Почему пропал? Первый: - Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как &$Nет.... Ни воды, ни света и говно по улицам течёт. Надпись на вывеске кафе: "В меню: чай, пиво, кофе и другие прохладительные напитки". — Рядовой Половой! — Я! — Идете мыть пол! — Чем? — Тряпкой! — Какой? — Половой! — Я! Молодая блондинка проводит отпуск в глубинке Луизианы. Она до смерти хочет заиметь пару крокодиловых сапог, но кругом страшно высокие цены на них. Устав от бесполезной торговли, она в сердцах говорит последнему из торговцев: «Я сама поймаю крокодила, и у меня будет пара крокодиловых сапог по НОРМАЛЬНОЙ цене!!! » Продавец говорит: «Ну-ну, может тебе повезет, и ты поймаешь очень большого крокодила... » Блондинка решительно повернулась и отправилась на болото, чтобы поймать себе крокодила. Спустя некоторое время продавец едет домой и видит блондинку, стоящую по колено в болоте с ружьем в руках. Тут он видит двухметрового крокодила, который торопливо плывет к блондинке. Она целится, БУХ!! , убивает его и с неимоверными усилиями вытаскивает на берег. На берегу уже лежат несколько убитых крокодилов, а блондинка перевернула свежего крокодила кверху лапами, да как заорет: «$^%#^%$&^%&^!!!!! И ЭТОТ БЕЗ САПОГ!!! Тут у нас недавно сетевики - три чела- витуху с дома на дом кидали. Называли друг друга странными именами: Тянибля и Тянубля. А командовал ими Неорибля. Юзер: - А флешку у нас куда можно засунуть? Админ: - Себе в задницу, например. Юзер: - А что-нибудь более компьютерное? Админ: - Ну... мне в задницу... Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня с$с@ть будешь... Звонок. - Алло, это квартира? Я: - Да. - Добрый вечер. Это Вас с телевидения беспокоят. Меня зовут Людмила, не могли бы Вы ответить на несколько вопросов? - Конечно. С удовольствием. - Спасибо. Смотрит ли кто-нибудь сейчас телевизор и если да, то какой канал? - Конечно смотрим, сейчас как раз начинается проповедь по спутниковому каналу "Открой свое Сердце". - М-м-м... Что за канал, простите? - "Открой свое Сердце" - спутниковый канал последователей нашей веры. - Ясно. А сколько народу сейчас смотрит телевизор? - [вдохновенно] Вся паства. 88 человек. Это если не считать 12 летнюю девственницу, которую мы собираемся принести в жертву нашему Господину. - Что?!? - Сегодня наш праздник и мы отметим его жертвами и оргиями. Приезжайте, будем танцевать обмазавшись кровью и безудержно совокупляться. - [Короткие гудки]. Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают "а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?". Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: -Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!.. Из новостей: Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями. Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"! - Свободная касса ! - Мне, пожалуйста, гамбургер. - Мне "Кока-колу". - А мне в лобешник. - Извините, в лобешник закончилось, в носяру будете? На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД" Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина? Печень жалко. Работает сегодня вхолостую.. Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить. - Можно попросить у вас шариковую ручку?? - Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!! Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы. Во время полета в самолете выходит стюардесса,и говорит пассажирам темпер.за бортом,время полета,ну и т.д.ее отталкивает в дупель пьяный командир экипажа: короче, все паспорта достали! вырываем первые две страницы, скручиваем их трубочкой и засовываем себе в ж...., а то прошлый раз упали такая неразбериха с трупами была! Знаете ли вы, что во всех автомобилях ВАЗ установлен кондиционер типа "опусти стекло"? |
Алабама.
Официальное прозвище: Camellia State - "Штат Камелий". НеОфициальный лозунг: "Теперь у нас есть электричество!". Алабама считается одним из самых отсталых штатов США. Аляска. Официальное прозвище: The Last Frontier - Последняя Граница. НеОфициальный лозунг: "10 тысяч эскимосов не могут ошибиться!" Аризона. Официальное прозвище: Grand Canyon State - "Штат Великого Каньона" В Аризоне находится Великий Каньон, одна из самых известных достопримечательностей США. НеОфициальный лозунг: "Жарко, но зато душно". Арканзас. Официальное прозвище: The Natural State - "Государство Природы". НеОфициальный лозунг: "А на хрена нам эта грамотность?" арканзаские школы считаются одними из самых худших в США. Экс-президент США Билл Клинтон - Bill Clinton до переселения в белый Дом был губернатором Арканзаса. Теннеси. Официальное прозвище: Volunteer State - "Штат Добровольцев" НеОфициальный лозунг: "Штад харошива абразавания". Те же причины. Калифорния. Официальное прозвище: The Golden State - "Золотой Штат". Прозвище получено по двум причинам: во-первых, некогда здесь были обнаружены значительные месторождения золота, что вызвало первую в стране "золотую лихорадку", во-вторых, по цвету апельсинов - Калифорния славится своими фруктами). НеОфициальный лозунг: "К тридцати годам в наших женщинах больше пластмассы, чем в наших автомобилях". Колорадо. Официальное прозвище: Centennial State - "Столетний Штат". НеОфициальный лозунг: "Не умеешь кататься на лыжах - нечего приезжать" Штат известен своими горными курортами. Делавэр. Официальное прозвище: First State - "Первый Штат" или Diamond State - "Бриллиантовый Штат". НеОфициальный лозунг: "А чего, нам очень нравятся химикаты в воде". Флорида. Официальное прозвище: Sunshine State - "Штат Солнечного Света". НеОфициальное прозвище:[/u] "Заповедник безголовых водителей". Во Флориде живёт огромное количество пенсионеров. Из-за этого в штате приняты правила дорожного движения, рассчитанные на пожилых людей. Джорджия. Официальное прозвище: Empire State of The South - "Империя Юга", Peach State - "Персиковый Штат". НеОфициальный лозунг: "Мы теперь почти не вешаем черномазых". Гавайи. Официальное прозвище: Aloha State - "Штат Алоха" (слово "Алоха" означат приветствие на языке коренных обитателей Гавайских островов - полинезийцев). НеОфициальный лозунг: На том же языке "Хака Ики Шама Лики" - "Смерть американским империалистам! Американские империалисты приезжайте отдыхать к нам и оставляйте у нас свои деньги!" Айдахо. Официальное прозвище: Gem State - "Драгоценный Штат" (так были названы вновь открытые месторождения, тогда находившиеся на территории нынешнего штата Колорадо). НеОфициальный лозунг: "У нас хорошая картошка и... ну, и больше ничего. Но картошка хорошая!". Айова. Официальное прозвище: Hawkeye State - "Штат Хоки". На шотландском языке слово "хоки" буквально означает "корова с белой мордой". В русском языке наиболее близкое смысловое значение несет слово "деревенщина". Неофициальный лозунг (близок к формальному): "Мы делаем просто потрясающие вещи из кукурузы!". Иллинойс: Официальное прозвище: Prairie State - "Штат Прерий". НеОфициальный лозунг: "Заруби себе на носу, что буква "c" не произносится!". Название штата положено произносить, как "Иллиной". Канзас. Официальное прозвище: Sunflower State - "Штат Подсолнечника". НеОфициальное прозвище:[/u] "Квадратный штат" Канзас, действительно, имеет форму почти правильного квадрата, а канзасцы пользуются репутацией людей у которых "голова квадратная" (использована аналогия из известного неамериканского анекдота). Кентукки. Официальное прозвище: Bluegrass State - "Штат Голубой Травы". НеОфициальное прозвище:[/u] "5 миллионов жителей, 5 фамилий". Молва приписывает кентуккийцам богатые традиции инцеста. Нечто подобное приписывают и жителям Западной Вирджинии. Западная Вирджиния. Официальное прозвище: Mountain State - "Горный Штат". НеОфициальный лозунг: "Одна большая счастливая семья... Мы говорим об этом совершенно серьёзно!" Луизиана. Официальное прозвище: Pelican State - "Штат Пеликана". Смысл прозвища двойной - во-первых, на территории штата гнездятся пеликаны, во-вторых, согласно древнегреческим мифам, пеликан символ жертвенного благородства. НеОфициальный лозунг: "Мы не пьяные сумасшедшие, которые раздеваются на публике. Мы так заманиваем туристов!". Каждый год в Луизиане происходит известный фестиваль "Марди Гра". На фестивале много пьют и устраивают соревнования на лучшее раздевание. Мэн. Официальное прозвище: Pine Tree State - "Штат Сосен" Неофициальный лозунг: "Да, у нас холодно, но зато омары дешевые!". Массачусетс. Официальное прозвище: Bay State - "Штат на Заливе" и Old Colony - "Старая Колония". Неофициальный лозунг: "Наши налоги выше, чем в Швеции". Мичиган. Официальное прозвище: Great Lakes State - "Штат Великих Озер"или Wolverine State - "Штат Росомах" (жителей Мичигана в США называют "росомахами"). Неофициальное прозвище: "Авангард обороны от этих диких воинственных канадцев". Миннесота. Официальное прозвище: North Star State - "Штат Полярной Звезды", Gopher State - "Штат Сусликов" (прозвище жителей Миннесоты). Неофициальное прозвище: "10 тысяч озёр, 10 триллионов комаров". Миссисиппи. Официальное прозвище: Magnolia State - "Штат Магнолий". Неофициальный лозунг: "Приезжай к нам и ты поймешь, как хорош твой штат". Невада. Официальное прозвище: Sagefrush State - "Полынный Штат", Battle Born State - "Штат, Рожденный в Бою" (подразумевается, что территории штата стали полем битвы в войне между США и Мексикой в середине 19 века). Неофициальный лозунг: "Проститутки и азартные игры. И больше абсолютно ничего!" (на территории Невады находится знаменитый город Лас-Вегас, прославленный своими казино). Нью - Джерси. Официальное прозвище: Garden State - "Штат Садов". Неофициальный лозунг: "Хочешь узнать мой девиз?!! Я тебе покажу этот ##@# девиз!!!!". Жители этого штата считаются на редкость неприветливыми. В штате также действуют многочисленные гангстерские банды. Северная Каролина. Официальное прозвище: Tar Heel State - "Штат Смоляного Холма", Old North State - "Старый Северный Штат" НеОфициальный лозунг: "Табак - это наши овощи!". Род- Айленд. Официальное прозвище: Little Rhody - "Малыш Роди" (самый маленький по территории штат США), Ocean State - "Океанский Штат". Происхождение названия (в буквальном переводе, "Остров Род") точно неизвестно. Существуют две теории. Первая гласит, что итальянский географ Джованни ди Вераццано, нанесший этот участок суши на карту в 1524 году, заметил, что он размерами соответствует средиземноморскому острову Родос ("Родо" - в итальянской транскрипции). Вторая, что голландский мореплаватель, назвал остров "Руд Эйланд" (в буквальном переводе, "Красный Остров") - за цвет глинистых отложений. Естественно, появился НеОфициальный лозунг: "Честное слово! Мы не остров! Поверьте!". Южная Каролина. Официальное прозвище: Palmetto State - "Пальмовый Штат". НеОфициальный лозунг: "Гражданская Война ещё не закончилась!". Над государственными учреждениями штата до недавнего времени развивались знамена Североамериканской Конфедерации, которая была разгромлена в войне Севера и Юга полтора века назад. Техас. Официальное прозвище: Lone Star State - "Штат Одинокой Звезды". НеОфициальный лозунг: "A veces hablan un poco ingles" - "А иногда мы говорим и по-английски". В этом штате живет огромное количество выходцев из Мексики, и испанский язык намного популярней английского. Юта. Официальное прозвище: Beehive State - "Штат-Улей". НеОфициальный лозунг: "Наш Иисус лучше твоего Иисуса!". В Юте живут мормоны, оригинально трактующие Библию. |
Цитата:
|
***
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310. *** Из переписки: Она: Я съела на ночь конфету.Скажи мне что-нибудь, чтобы я сгорела от стыда. Он: Сгори со стыда, жирное чудовище! *** Велик русский язык... На табличке: "Медведвытрезвитель". *** Секретарша устанавливает пароль на компьютер нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!" *** - Ты вчера телек вечером не смотрел? - Не-а, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передернуло... |
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но тот держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая есть: если человек с пустым ведром встретится, денег не будет! .............. Бывший кассир "МакДональдса" работает в аптеке. - Свободная касса! Что будете заказывать? - Мне пачку презервативов, пожалуйста. - Вам здесь или с собой? |
- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян! Удивительно, но факт. В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц). Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580). На нелюбимой работе отпуск коллеги тянется невообразимо долго, а собственный пролетает незаметно. На любимой работе наоборот. Отпуск с женой тянется долго, а с любовницей пролетает незаметно. Отпуск на даче так же тянется намного дольше, чем на Карибах. Т.о. тот, кто отдыхает на даче с женой от нелюбимой работы, отдыхает значительно дольше, чем тот, кто любит свою работу и отдыхает на Карибах с любовницей. Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь. Вратарь московского Динамо в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу! - А раньше ты где работала? - В школе, учительницей испанского языка. - Ты знаешь испанский? - Нет. Поэтому я через год решила уйти. - Эй, колобок! - Я не колобок, я Коля Боков! Тариф Ноль - Молчи и экономь! МТС. Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию. Матроса называют человеком только когда он за бортом. Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу: - Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить... - Дык и карту Бобруйска вам наверно надо! |
- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь, башка у меня, блин, здоровая. - Шибко умная, в смысле? - Да не. В ярмо никак не пролезает. Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит: - Я знаю, ты пришел за сердцем. А Железный Дровосек отвечает: - Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает! Акция в кожвендиспансере: дисконтная карта в подарок! Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и говорит: - Посмотрите, я должен быть в списке! После некоторой паузы ему отвечают: - Извините, вас в списке нет. - Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки за ротацию! Ему в ответ: - Нет вас в списке! Аксюта начинает биться в истерике. Выходит Апостол Петр: - В чем дело? Почему такой шум?! - Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?! - Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может! - Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?! - Понимаете ли, неформат! - Официант! Принесите соду и стакан воды. - Изжога? - Из крана, блин! Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для России, пишет новую книгу: "Как развести друзей". Вчера приснился классный сон... На улицах полно народа, все улыбаются, радуются, поздравляют друг друга, вечером салют говорят будет... я им: - Чего случилось-то, люди добрые? - Ты не в курсе что ли? Дом-2 ЗАКРЫЛИ!!! Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо. В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся! Патриарх Алексий потребовал у Путина вернуть церкви все земли, на которых стоят храмы и часовни РПЦ. В ответ Путин потребовал вернуть населению церковную десятину за тысячу лет христианства на Руси. |
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы... |
:clapping:
|
Операционная... Монолог врача:
- Ампутируйте больному левую ногу. Хык! - Я сказал ногу! Хык! - Я сказал ЛЕВУЮ!!! Хык! - Будет жить! (прислал SanCho). |
Цитата:
Врач с ассистентом проводят операцию. -Ампутируйте левую ногу! -Тюк! -Я сказал,левую! -Тюк! -Я сказал,ногу! |
Объяснительные
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес». Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти. Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы. Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика. Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех. Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше. К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно… Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась… Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал. Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня. Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров? В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду… Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328. Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась… Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись. Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены. У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы. Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. |
Идёт лось по лесу. Смотрит: ёжик по полянке бегает туда-сюда, туда-сюда... Как заводной.
Лось спрашивает: - Ёжик, ты чё делаешь? Сдурел что-ли? Ёжик: - Не... Кайф ловлю. Лось: - Давай вместе? Мне тоже охота. Ёжик: - Давай. Мотаются вместе битый час. Лось мокрый весь... Спрашивает: - Ёжик! КАЙФ где?!? - А тебе что, травка пузико не с щекочет??? ------------------------------------------------------------- Потерял ёжик жопу... Ну случилось так. Понос был - надоел ей ёжик. Идёт по лесу ищет... Вдруг видит на дереве кто-то сидит. Ёжик спрашивает: - Ты кто? С дерева: - Соловей. Ёжик: - Спой тогда, соловей, а то на душе кошки скребут. - Ппррр... Пук! - Эх соловей! Я спеть просил, а ты пердишь! |
Удалено сообщение, оскорбляющее участника форума.
|
<<<
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда" "Ансар аль-Ислам" "Движение Талибан" "Исламский джихад" "Бригады мучеников Аль-Аксы" "ХАМАС" "Хизболла" Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве! >>> |
Kisloid
Цитата:
А можно без выражений? По-моему существуют правила форума. Не нравится - молчите в тряпочку. |
Участник Kisloid забанен на 3 дня за нарушение п. 3.1 ОПК
|
Западные коллеги русских программистов долго не могли понять, почему при проблемах с компьютером они часто повторяют фразу "твой кролик написал" (читать быстро по-английски your bunny wrote)
|
ondo best!!! :yahoo:
|
Ну и классика жанра :)
- Мама, ну сколько раз тебе можно повторять, я не "нахер" , я хакер! =) |
Из протоколов:
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров. Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. |
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Билл Гейтс любезно отказался от предложения Максима Галкина сыграть в игру "Кто хочет стать миллионером?" Первый пилот говорит второму - Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели! Спам по аське: Линда. Умею все! Звони, не пожалеешь! Ответ: Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер. - Алло! Алло! Это колбасный цех?! Помогите! - Да, это колбасный цех, чем мы можем вам помочь? - Не знаю! Помогите! Колбасит меня! Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!! - Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. На мокнут еще. - Я себе мыло «Дав» купила! - Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем! Восточные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия.......... Решил хакер блины печь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А второй - экзешником. Стук в дверь ... - Кто там ? - Смерть - Hу и что ?! - Hу, собственно говоря, и все. |
Цитата:
|
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - for small business; 1.75л - network edition; 3л - enterprise; 5л - corporate; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan & viruses |
kim-aa Супер! Жаль что нет возможности нажать "полезное сообщение". :laugh: :laugh: :laugh: Где Вы это выкопали если не секрет?
Последую совету Tigr. |
Цитата:
|
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться . Тут я слышу бешеное гупанье . Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены . Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову" . Убегает.
Вопрос: %Lя, его можно вылечить? |
Цитата:
|
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
- Парни, кто поставил пейджер на вибратор? - Ну, я. - Вот, блин! Я его ищу по всей квартире, а ты на него пейджер поставил! -Мамочка.сегодня мне исполняется 18 лет,а значит,я наконец-то могу носить каблуки и миниюбки,ярко краситься,встречаться с мальчиками… -Знаешь, Серёженька,лучше не надо! - Вован, ты знаешь твой сосед проффесор - голубой?! - Слушай Толян, какие люди скрытные бывают, - 20 лет его т*ахаю и не знал что он проффесор! Тампакс - бесплатная доставка и установка. В зоопарке: - Пап, смотри, лошадь мелированная! - Нет, сынок, это твоя мама лошадь мелированная, а это просто зебра... |
|
О достоинствах компьютера:
- А у нас в правлении фермы дачного посёлка тоже теперь компьютер есть. Они с его помощью учёт поголовья скота ведут! - Правда? А как? - Да вот раньше по головам считали, а теперь - автоматика! Считают по ногам, а потом компьютер автоматически делит на четыре! |
Всё село пришло посмотреть фильм "Усатый нянь", а всё дело в афише, где красовалось "Уссатый нянь".
|
Двое приходят в себя после "вчерашнего". Первый просыпается раньше и толкает Второго в бок. Второй:
- А ? Первый: 1:0 ! Второй: - Не понял. Первый: - Пока ты дрых без задних ног, я тебя поимел. После следующей попойки Второй просыпается раньше и толкает Первого: - 1:1 ! - Не понял. - Ну, помнишь - в прошлый раз ты меня поимел, пока я спал. - Дык, пошутил я ! Второй (радостно): - Тогда 1:0 ! |
Гадалка гадает по руке парню:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе то, о чем ты даже не догадывался. Я вижу тебя, обнаженного и ее, склонившуюся над тобой... - Здорово! А когда это будет? Когда? - Так... Посмотрим... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг... |
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее: ЩЕТ: 1. Увеличил небо и прибавил звезд ..........................................1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа .......................................3 руб. 3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения..................5 руб. 4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза .....................10 руб. 5. Отделал Варвару у входа ......................................................8 руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца ...................................10 руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу .....................7 руб. 8. Отделал по разу жен миротворца.........................................10 руб. 9. Восстановил деве Марии потертые места .............................9 руб. 10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов..................6 руб. 11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.................3 руб. 12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб. ИТОГО: 77 руб. |
Tigr
В этом баяне еще концовка есть :) На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция: Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых. |
Tigr :) :) :)
Профессия человека, белящего деревья: САДО-МАЗО. ---------------------------------------------------------------------------- Сидит в ресторане интеллегентная семья (мама, папа и сын). Взяли по самому дешевому салатику и едят. Рядом сидит типичный новый русский и стол у него ломится. Новый русский: -Эй! Пацан! Иди пахавай нормально! Мама: -Спасибо, он сыт. Новый русский: -Я же и говорю... Не ссы, иди пахавай нормально. ------------------------------------------------------------------------------ Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах. ----------------------------------------------------------------------------- Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Хирурги это врачи, которые ничего не знают, но всё могут. Терапевты - это врачи, которые всё знают, но ничего не могут. Патологоанатомы - всё знают, всё могут, но уже поздно... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться и труд сделал из них людей... Умные обезьяны продолжают оставаться на своих местах. |
интересное это средство-calgon(калгон)... только так пурген надо было назвать а не порошок для стиралки
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. |
- Вчера после бани Вася выпил "правильного" пива и как заново родился!
- Что помолодел? - Нет. Ползал, писался и не разговаривал. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Вечер, супруги лежат в постели... - Дорогой! Возьми меня! - Да спи ты! Я никуда не еду. ---------------------------------------------------------- - Видел сон про Бегемотика? - Нет. А что? - Посмотри. Классный!!! ---------------------------------------------------------- |
Из серии про поручика Ржевского:
-Поручик,Вы когда-нибудь любили? -Ну разумеется,е...лся-с! -Да нет же,поручик,Вы не поняли-я говорю о ЧУВСТВЕ.Чистом,как небо,высоком,как колокольня... -А,нет-с...на колокольне не е...лся-с... |
Деревня. Мужики на лавочке. Разговор:
- Мужики. У меня лошадь пала.... - Как?! - Низко. Курит, пьёт. Коней завела. ------------------------------------------------------ На всей планете настал коммунизм. Крупный заголовок в газете: "Колхозники Техащины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыпонили план по весеннему севу". |
На приёме у психиатра.
Заходит молодая девушка: -Доктор,меня всё раздражаетНу абсолютно всё!Вот машины по улице ездят-раздражает.Пешеходы шныряют-раздражает.Птички по небу летают-раздражает... Доктор смотрит на неё: -Скажите,милочка,а сексом Вы заниматься не пробовали? -Как Вы сказали...сексом...нет,а что это? -Я Вам сейчас обьясню. Заводит её за ширму,раздевает... Минут через пять-голос из-за ширмы: -Доктор,Вы,пожалуйста определитесь.Или туда,или сюда.А то раздражает! Пы.Сы.Да простят меня за пошлость...:) |
Ночь... Муж жене:
- Свет, может м$нет?.. - Чего у нас нет? - Да спи, д&ра, всё у нас есть!!! |
Польша. Война. К матери приходит военный:
-Вы %бана мать? -Да -Ваш сын %бан умер |
Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович, свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу. Путин: - А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой? |
Приходила пациентка с ожирением, стремится снизить вес. Помимо разговора о диете был с ней примерно такой диалог:
- Есть ли у вас дома какой-нибудь тренажер? - Есть беговая дорожка, но по ней только собака бегает - И что, ей нравится? - Нет, но если привязать и включить дорожку - бежит... - А зачем вы это делаете? - Так ведь овчарке надо в день по 5 км пробегать! А мы с ней столько гулять не можем. - Кажется, я понимаю, в чем ваша проблема... ========= Историю рассказал один петербургский музыкант: Везет он свою маман на машинке мимо концертного зала "Октябрьский". А маман у него - очень известная в прошлом балерина характерных танцев Ирина Г. В общем, из балеринского цеха тетка. А над Лиговкой висят две огроменные перетяжки одна под другой. На верхней написано: "Майя Плисецкая", на нижней "Ногу свело". Посмотрела балерическая мама на перетяжки. И сказала: "Господи, ну наконец-то!" |
Цитата:
---------------------------------------------------------------- Как называют человека без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? All right!!! ---------------------------------------------------------------- Зовёт генерал деньщика, даёт стакан и просит принести воды. Деньщику в лом идти за водой... Вышел он постоял, подумал, повертел станкан в руках. Перевернул его... О! Заходит и говорит: - Товарищ генерал! Выполнить задание не удалось ввиду того, что у стакана запаян верх! Генерал нахмурился повертел в руках стакан. Заглядывает снизу и произносит: - Вот блин! И дна нет! |
Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет. Цитата:
|
Объяснительная записка прораба ХХХХХХХ
Я, прораб ХХХХХХХ, сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". |
Сочи, получивший право принять Олимпийские игры 2014 года, выбирался по принципу: лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.
|
Сидят мужики, пью. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает. Другой: – А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается. Третий: – А мы своего зовем Джордано Бруно. Остальные хором: – Да ты садист! – Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит. |
С башорга:
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому )) 2: Эт как? ) 1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось ) 1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" )) Блин, вот такое сисадмину заделать... |
Горло и ноги очень зависимые органы. Промочишь ноги - горло не работает, промочишь горло - не работают ноги.
----------------------------------------------------------- Понедельник. Приходит мужик на работу и даже молотка в руки взять не может. Спрашивают: - Что это у тебя с руками? - Да не спрашивайте... Попал на свадьбу глухонемых - два дня пьяный с ними песни орал. |
"- Часто вижу на Алкоголе буквы "вс" и "всоп". Что это значит?"
- вс = "вери спешал", всоп = "вери спешал, ооощще пипец!" |
Жена просит мужа:
- Почини кран. - Я что, сантехник, что ли? Позже: - Лампочка перегорела... - Я что, электрик, что ли? Hу и так далее. Потом муж уходит, возвращается, а дома все сделано, краны не капают, свет горит… - Ты, что ль, все сделала? - Hет, сосед! - Hу, ты ему заплатила? - Да нет, он сказал, что платить не надо, лучше переспи со мной или спой. - Hу, так ты спела? - Я что, певица, что ли? |
Код:
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарик... |
ShaddyR
Не изгалялся бы ты с тегами.... |
На приёме у врача:
--Доктор,я боюсь темноты и стоматологов. --Ну,стоматологов,это понятно.А темноты почему? --Но я же не вижу,сколько там стоматологов! |
В загсе, регистрация новорожденных:
- Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей-2007, Сер - Гей или Сергей - 19 Объявление: Познкакомлюсь с Людой. Людоед. -Дайте 2 билета на места для поцелуев -Молодой человек,это же фильм ужасов! -Да ничё,она у меня страшненькая. Два мужика: -Я вчера переспал с твоей женой Второй:-Ну и что?Я с ней каждый день сплю Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерте меня, пожалуйста. - Мужчина, как Вам не стыдно? Что ж вы так выражаетесь? -А что, застрахуйте по-Вашему лучше, что ли? - Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!! Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна... |
Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин... - И что?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
|
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....
> Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипёт". > У моего младшего брата болезнь странная - он когда при отце курит, у него из носа кровь идёт. > Моя жена может заниматься любовью часами! Правда, в это время я её нигде не могу найти... > Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли... > - Уау! Смотри, какая девчонка! - Да, клёвая. - Давай познакомимся. - Давай! - Костя. - Кирилл. > - Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами. - Это почему? - А только молдаване могут строить дома балконами внутрь. > .. Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма... > Знавал я двух братьев-прибалтов, звали их Андрес и Петрис. Для русского уха не очень запоминающиеся имена. А вот как Ануса и Пениса их знали многие... > Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера. > - Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит! - Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда какая-то... > - Доктор, скажите - а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему? - Так, отлично... Наркоз проходит! > - А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдаёт... Итак, скотина?! > Из жизни. Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица... Я говорю бате: - Аццкий сотона! За что тут же получаю подзатыльник... Ну, объяснил отцу, что енто значит. Батя: - Совсем от своего интернета ох#ели - нет по-русски сказать "зае#сь"... > Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "прое#ли" и "спи#ли". > ... В аэропорту: - К сведению пассажиров, первая часть ТУ-134 приземляется. > А знаете ли вы, что... ... исскуство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину... > - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом... - Бл#ть, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди нах#!!! > Из жизни. Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт: - Некрофилы, кыш отсюда!!! |
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина.
Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно... золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на нее: - Не ну ты вообще о***ла... Ладно, загадывай. * * * Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насыщался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пи****с * * * Экзамен. Препод вызывает к себе. Студент взял билет и сидит, смотрит то на билет, то на преподавателя, и так туда сюда. - Какой билет? Студент молчит. - Какой билет? Студент молчит. - Какой билет, я тебя спрашиваю? А студент молчит и смотрит то на билет, то на препода. Препод спрашивает: - Ты хоть знаешь как меня зовут? Студент нем как рыба. - Я тебя спрашиваю, как меня зовут? Ситуация не меняется. - Ты хоть знаешь что за предмет ты пришёл сдавать? Тут с задних рядов голос: - Во валит, во валит!.. * * * Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: - В сумасшедший дом... * * * - Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму? - Маму! - А почему? - Она говорит больше. * * * Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин: четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу: трижды три? Азербайджанец: девять! Молодец иди в рай. Армянину: 254675 умножить на 356748, 9? Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара! * * * Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает: - Скажи, что здесь делают? - Что-что... не видишь, буpят! - Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают! * * * Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: - А ну выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил - никто не отзывается. - Стреляй еще. Опять тишина. - Стреляй! - Не могу, стрелы кончились. * * * Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил. " Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай. " * * * Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает: В:А что это ты читаешь? З:Книгу по логике. В:А что это такое? З:Ну смотри. У тебя спички есть? В:Ну есть. З:Если есть спички, то значит ты куришь! В:Ну курю! З:Если куришь, значит деньги есть! В:Ну есть. З:Если деньги есть, значит ты работаешь! В:Ну работаю! З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь! В:НУ??? З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть! В:ДА! З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь! В:Вожу! З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь! В:Допустим сплю! З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!! В:Вот это да! Дай почитать! Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет. М:А чё ты это читешь? В:Книгу по логике. М:А чё это такое??? В:Ну смотри, Миша, у тебя спички есть? М:Не-а! В:Значит ты кастрат!!! * * * Учительница вызывает Вовочку к доске: - А я урок не выучил. - Садись, два. - Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: - Ну, это на тройку. - А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: - Ну, это на четверку. - А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть бу- дет? Плюнул. - Что-то духами не пахнет. - А мне и четверки хватит. |
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
``````````` Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику! ```````````` - Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу! - Л-л-адно… Я… это… не пойду… тока скажи, будь другом - а там, правда, лестница сама едет? - Правда. - А внизу… ик… все мрамором обла… облу… обложено? - Да… - И элестри... электрички под землей ездят? - Да ты что, никогда в метро не был?! - Не-а… - Приезжий, значит? - Не-е, москвич… - И ни разу в метро не был? - Дык, не пускают ведь!!! |
Пил мужик неделю... Ничего не помнит. Как-то утром звонок в дверь. Открывает на пороге что-то размером с хомячка в чёрном.
Мужик взял в руки, смотрит... - Ты кто? - Смерть! - А-а-а-а! Не надо! Я жить ещё хочу! Пожалуйста! Не надо! - Не дрейфь, я к канарейке - сдыхает в клетке. |
- Ты выйдешь за меня?
- Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. * * * Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. * * * Значит был у Ивана Царевича 70 сантиметров... (Надеюсь, что поняли ) Приходит он к Бабе Яге, выкладывает своё хозяйство на стол и говорит: -Что мне терь делать-то? Баба Яга посмотрела так на него и говорит: -Ты иди к Василисе (та, что лягушка ) и за каждое её "нет" он у тебя будет меньше на 10 см. -Спасиба бабуль. Ну пошёл он значит к Василисе, как Баба Яга сказала. А она как раз лежит на кочке, загорает. -Василис, здравствуй. Давай мы с тобой эт.. по-быстрому, а? -Здравствуй Ванюша. Нет. -Василис, а Василис, ну давай... -Нет. -Ну Василисочка, ну пожалуйста!.. -Нет. -Василис, один разочек всего... -Нет. Ну тут думает: "Всё, один разочек остался...." -Василисушка, родная моя, красавица... Ну пожалуйста!... -Нет, нет и ещё раз нет! * * * Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет! |
***
Интеллигент приходит в баню: - Ваша баня функционирует? - Че? - Баня у вас сегодня работает? - Да. - А вода горячая в кранах циркулирует? - Че? - Вода горячая есть? - Есть. - Тогда продайте мне билет на одно лицо. - А че, задницу мыть не будете? *** Российский народ вот уже 80 лет качает права. Скачать удалось пока только процентов 10... *** Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика. |
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека. - Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс... |
Муж жене:
-Брюки почистила? -Почистила. -Пиджак почистила? -Да. -Туфли почистила? -А что, там тоже карманы есть?! * * * Из судебно медецинских протоколов: 31 января неизвестный оскорбил на улице гражданку Иванову нанеся ей удар ножом в спину! * * * - Ну что,рассказывайте, как вчера время провели? - Мы с девушкой заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было! * * * Hа море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе): "Господин капитан, сколько до ближайшей суши?" "Две мили", - хрипит капитан. "Hаправо или налево, господин капитан?" "Вниз", - хрипит капитан. |
Генерал напился... Утром встаёт, а китель облевал. Думает: "Вот стыдно то как!". Надо выкручиваться... Зовёт деньщика:
- Да, товарищ генерал? - Иду я вчера по плацу, а на встречу пьяный солдат. Я ему "Смирно!", а он на меня упал и на китель мне наблевал. Возьми, почисти мне китель. - Есть! Уходит. Через минуту возвращается: - Товарищ генерал! Разрешите доложить, что эта сволочь ещё и в штаны вам нагадила. |
Цитата:
:) |
CyberDaemon, ты просто не был на корабле))
В троллейбусе две девчушки сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу... * * * В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) Кто убил товарища Кирова? 2) Почему люди в стране такие нищие? 3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) Кто убил товарища Кирова? 2) Почему люди в стране такие нищие? 3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) Где Петя Иванов * * * Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами. |
CyberDaemon, в оригинале там фигурирует слово "земля".. что, впрочем, не сильно меняет основную идею)
|
Как отучить людей надоедать вам с женитьбой.
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий?" Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах. Техника ведения переговоров В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора. Долголетие Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть. Основные расчёты и статистика Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа. Математика романтики Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность Офисная арифметика Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные Математика покупок Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна. |
Аналитик - человек, проверяющий у всех ли налито.
|
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф! -------------------------------------------------- Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался. -------------------------------------------------- - Как тебе удалось так быстро разбогатеть? - А я стал продавать товары по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене… |
Цитата:
|
В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - А у меня тормоза не работают. ************ - Компьютер сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе... ************ Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентная токсичность гарантируется. ************ |
10 стадий похмелья программиста
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!" 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо" 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает... 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре... |
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. - Значит так, джентельмены," - говорит он, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой! С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. - Джентельмены, - говорит он, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют. С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: - Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют. Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: - Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед. Хиппи неспешно улыбается и отвечает: - Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком. |
Ест один парень пирожок. Подходит второй и с сожалением говорит:
- Вот был бы у меня пирожок - я бы с другом поделилися. Первый со вздохом: - Плохо, что нет - я ещё бы один сьел! |
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь. |
gf100, браво ! Откуда взял ?
|
Tigr, из аськи, друзья поделились. У самого поэтического таланта не обнаружено :) Прошу прощения если не оправдал... :) А еще я иногда читаю бумажную прессу:
- Официант, отбивная очень жесткая! - Тогда я заменю ее на бифштекс. - Но ведь я ее уже начал... - Ничего, бифштекс тоже начат!!! |
Звонок на радио:
- Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада... - ???? - Ну там Меладзе с ВИА Грой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах....." --------------------------------------------------------------------------------------------- На российско-таджикской границе задержан наркокурьер.Обнаружить его помогла обученная собака-наркотерьер.Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихихать. by xoomer |
Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений... :up:
|
***
Задумчивая бабушка очнулась по пояс в шелухе от семечек. *** Наблюдение секретарши: Принятие решения часто означает, что начальник просто устал думать. *** Нашлась женщина, которая утверждает, что знаменитую картину «Черный квадрат» Малевич писал с нее. *** Это раньше был телевизор, а теперь - коробка передач. *** Из всех форм жизни на Земле кто отказался бы от формы генерала? |
Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь. Экстерьер. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр. Первоначальные затраты. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся: - персональный компьютер с процессором желательно не ниже Сore 2 Duo; - стол и стул; - пепельница; - большое количество сарделек и пиво для прикармливания; - кофейная чашечка вместимостью 0,5 л. Места обитания. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов. Образ жизни. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе. Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет. Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма. Дрессировка. К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием! |
Молодой человек, вы не подскажите где у вас выход? ............. F10!!!!
|
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
|
Комплименты:
- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали! - Ты идеал мужчин в Греции... я бы тебя увековечил на этом столе. - Твои глаза как начищенные сапоги. |
Цитата:
|
Осторожно! Новый вирус !
Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью. |
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" >> Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и 3,14здит из холодильника колбасу." ------------------------------------------- - Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо... |
Рискну побаянить тоже
Сосна, внесенная в отчет как дуб, - это липа. Майонез - это драйвер для борща У настоящего самурая должно быть жёлтое лицо, храброе сердце и мягкий животик В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония. Hовая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги. Hикогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить. Троллейбус как мафия: трудно попасть - ещё сложнее покинуть. "Жаворонки" прекрасно работают по утрам. "Совы" - по вечерам. И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера. Ничто так не сближает людей, как безделье. - Я не знакомлюсь - у меня есть парень. - Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"! Hе в деньгах счастье. Hо с ними грустить приятнее. Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось. Если вас загрызла совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает! 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга. Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация. В армию берут здоровых - а спрашивают, как с умных. Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год. Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе. Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл, требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр. На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи HЕТ наркотикам. Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения. Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "аське". Молодой симпатичный маньяк ищет девушку, 16-20 лет, которая быстро бегает и громко кричит. Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел. В сборную России по керлингу срочно требуются профессиональные уборщицы. Человек - странное существо. Скажи, что на небе 879998534232466544 звезд, и он поверит. А напиши: "Осторожно! Окрашено!" - и он обязательно проверит пальцем. Если у вас жизнь грустная, то хоть зарплата смешная. Трудно увидеть самодостаточную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. - Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет. Большие зеленые мухи Сидят на капоте ВАЗа Они не ошиблись Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным. Её глаза с нежностью смотрели друг на друга. Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии. Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли. Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления. Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви... Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем Защитника Отечества, все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта. 8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов. Мне кажется порой, что иномарки, отбегавшие срок свой на Земле, не полегли в горниле газосварки, а превратились в белых Жигулей... Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны. Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все. У кошки четыpе ноги: вход, выход, земля и питание. Пьяная блондинка за рулём праворульной "газели"... |
windsurfer, больше таких баянов ! :kruto:
|
не мое))
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну, друзья, как обычно, заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя. |
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: А моемy yдавy пох"й! - Мама, мама, вытрезвитель сгорел!!! - ???? - Да там дядь Вася идет и поет: "Враги сожгли родную хату..." Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру. В одном из американских колледжей повесили афишу, приглашающую на выступление какого-то евангелического проповедника. Наверху было крупными буквами написано: "GOD IS REAL!" Вскоре кто-то из студентов (программер, очевидно) дописал ниже от руки: "...unless declared as integer." Эротика – это порнуха с сюжетом (с) wsf Вопрос: Почему женщины живут дольше мужчин? Ответ: У них нет жен. Французы очень любят русские сигареты марки "Belle amour Chanel" - Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный – вылететь Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно - Слушай, снег падает. - Еще пять минут подождём и будем брать. - Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена? - Поставь Бетховена, он был глухим... Один чувак говоpит дpугому: - О, я вижу, у тебя коридоpы узкие. - Да, откуда ты знаешь? - У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз. Настоящий коммунист тот, кто умрет, а не пустит царя в свою голову. Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." Что такое математический миньет? Это когда один во рту, а два в уме. - Стюардессу не желаете? - У меня Опал. - Я не о сигаретах. - Я тоже.. Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?" "Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь". На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб. Меня родители в детстве часто ставили в угол...в левый верхний... Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества. Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается, и т.д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослица. Лев кричит: Нет, осел, прыгать с шестом - против правил! |
На форуме. Начинающий хакер:
- А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на русском? Хакер: - На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую. |
***
На лекции преподаватель долго и нудно бормочет что-то себе под нос, а под конец спрашивает: - Вопросы есть? - Профессор, извините, но мы ничего не поняли, - говорят студенты. - Это утверждение. А я спрашивал: вопросы есть? *** Рассказ мужа о том, "как мы сже-ной познакомились", для родителей, детей и внуков: - Пригласил я на дискотеке скромную девушку на танец. Потом робко предложил проводить ее до дома. Так постепенно мы начали встречаться... Тот же рассказ в кругу близких друзей: - Продираю, мужики, я с похмелья утром глаза, хватаю ее за задницу и говорю: "Эй, слышь, а зовут-то тебя как?" *** К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки. *** - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он... *** - Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"... - И какие призы??? - Троих победителей уволили на фиг. *** Ну не любят у нас ремни безопасности! После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сиденьях, чтобы не пристегиваться... *** - О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет? - Ну а что вы хотите — 120 лошадей! *** - Ну что, сходим в магазин? - Конечно! Так... нам надо купить одну бутылку пива, восемь бутылок шампанского, одиннадцать водки, семнадцать коньяка... и, пожалуй, ликер! - Ты так думаешь? - Нет, я так пью! *** Супружеская пара на приеме у врача. Жена: - Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! - А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: - Пробовал, не помогает. ***** и про блондинок... *** Мужчина в автобусе обращается к блондинке: - Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться. - То есть я на следующей, а вы через одну? *** На лице блондинки, как правило, написано все. Но с ошибками. |
Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке: - Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях. - Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот. Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом, прошел всю войну. У него медаль за храбрость, и с ним лично говорил товарищ Сталин. - Твой дедушка настоящий герой, такие сделали возможной победу. А как ты узнала о его подвигах? - Бабушка рассказывала. И у нас дома лежит его шлем, который он привез с войны. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Электриком. - Ну, это тоже хорошо. Победа ведь создавалась не только на фронте. А как ты узнал? - Да на всех фото он в каске с молниями... Приходит бабуля с маленьким мальчиком к врачу. Доктор: - Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота? - Да не, милок. Блюеть и дрищет.. Объявление в солдатской бане: "ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!" Все-таки Чебурашку должен быть признан стандартом образа патриота России. Очень маленькая голова (чтобы не думать), большие наивные глаза (чтобы втираться в доверие), очень большие уши (чтобы все-все слышать) и безраздельная преданность Крокодилу - вот портрет настоящего героя нашего времени. Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы. Представили? Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!! Надпись на стене в мужской уборной: "Я твою маму в рот *бал!" Надпись под ней: "Папа, ты пьян, иди домой." - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не*уй делать Русский, американец, немец (последние - по вкусу) поспорили, в какой стране эхо звучит дольше... Немец (Альпы, Бавария): Дойчлянд убер аллес! (эхо) Убер аллес, убер аллес, убер... Американец (Гранд Каньон, Невада): Америка, the beautifull!!! (эхо) Америка the... америка.... Русский (обычный овраг, Среднерусская Возвышенность): ВОДКУ ДАЮТ В ВОЛОГДЕ!!!!! (эхо) Где? ГДЕ? ГДЕ??? ГДЕЕЕЕ??? ГДЕ??? ГДЕ??? ГДЕ??? ГДЕ???? Иностранцы прибалдели... И долго так будет? - спрашивают.. Русский: Дык до двадати-ноль-ноль..... Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - Я ехал со скоростью 60 км/ч. Гаишник: - 70! - 60! - 70! Тут из машины появляется жена и говорит: - Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный. Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица. Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот. Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать. Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам - это ортодоксальный еврей. А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но тем не менеее считает себя евреем - это парадоксальный еврей. Мать убирает комнату своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотками находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазо). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа, такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ ЕГО БИТЬ НЕ БУДЕМ!" |
Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец! - Чем, Андерсен?! - Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один! Выписка из протокола со слов задержанного: - Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ. - А чем вы думаете заняться в будущем? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.. - Стало быть, бухать будете... Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал! |
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он заразил. ------------- Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Dеlрhi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Dооm и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: dеltrее dооm2 /Y; F8, Еntеr, Еntеr; dеlеtе *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unеrаsе. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о fоrmаt с: /U. Fоrmаt - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу! |
Взято http://www.maccentre.ru/board/viewtopic.php?t=37572
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Друг прислал: Купили мы тут на днях лицензионный укороченный вариант офиса 2007: (ворд, ексель, аутлук) прихожу в офис и желая установить, распаковываю коробочку, открываю и вижу............... диска НЕТ, а вместо него надпись "В комплекте дисков нет"! я не понял ничего - звоню мелкомягким и чуть ли не матом - нах мне ваша коробочка с наклейкой за 230 уе? мне устанавливать то что в комп? чтобы этот код гребанный ввести? - Вы знаете, действительно, в комплект диск не входит! но вы можете дистрибутивы скачать у нас... это всего 700 Мб или можете диск заказать у нас, за 20 уе отдельно!!! - не понял, либо 700 метров трафа либо, второй раз диск купить? и почему 20 уе? - мы берем только за болванку!!!! - болванка стоит 1 уе... максимум 1,5! - ну я вас щас переключу на другого чел который вам поможет... !жду! берет второй, пятый, седьмой... диалог аналогичный... в конце я матом им сообщаю что я пойду щас и куплю пиратский за 7 уе и буду рад... на что они отвечают: не забудьте его зарегистрировать с помощью нашего кода... тогда он будет ЛЕГАЛЬНЫМ!!! |
Не то, чтобы безумно смешно, зато очень жызненно.
Исходники http://www.hacknot.info/hacknot/action/showEntry?eid=97. To: Майк Купер From: Эд Джонсон Привет, Майк Сегодня приступил к работе на проекте AccountView. Не подскажешь, где взять код, чтобы начать работать? Спасибо, Эд. To: Эд Джонсон From: Майк Купер Привет, Эд Весь код — в CVS, в модуле AccountView. Просто зачекаути его и все заработает. Кстати, если еще не заметил, мы все используем IDE Eclipse. Собственно, это все что тебе понадобится дла работы над кодом. Майк To: Майк Купер From: Эд Джонсон Майк, Не подскажешь параметры подключаения к CVS-серверу? Мне автоматически к нему доступ предоставится, или надо чтобы кто-то для меня аккаунт создал? Эд. To: Эд Джонсон From: Майк Купер Эд, Вот настройки CVS из моего Eclipse. В твоих должно быть что-то в этом роде: module=AccountView connection=pserver:/itserver/cvs: port=1080 login=cooper Скажи Арнольду, пусть даст тебе доступ. Майк To: Майк Купер From: Эд Джонсон >> Скажи Арнольду, пусть даст тебе доступ. По-моему, с Арнольдом я еще не знаком — по крайней мере, не могу его вспомнить. Он где? To: Эд Джонсон From: Майк Купер >> По-моему, с Арнольдом я еще не знаком — по крайней мере, не могу его вспомнить. Он где? А, блин, точно — забыл — он болеет. Если не найдешь кого-то другого с соответствующими правами, просто дождись его — завтра уже должен быть. M. To: Майк Купер From: Эд Джонсон Не нашел никого, кто бы хоть что-то знал про аккаунты CVS, похоже придется ждать возвращения Арнольда. Эд. To: Майк Купер From: Эд Джонсон Майк, Сегодня Арнольд наконец-то дал мне доступ к CVS. AccountView зачекаутился, но не собирается. В Eclipse-проекте настроены зависимости на как минимум пять других проектов. Я попробовал и их зачекаутить, но некоторые вообще не собираются. Как вы работаете над проектом, когда зависимости вообще не собираются? Эд From: Майк Купер To: Эд Джонсон А, да, точно — забыл сказать про зависимости. Все время про них забываю. Неудивительно, что они у тебя не собрались — у меня на компе нормальные версии, но я их уже долго не чекинил. Погоди 15 мин — все заведется. M. From: Эд Джонсон To: Майк Купер Майк, Загрузил твои чек-ины, но проект "utils" так и не собирается. Ты забыл зачекинить какую-то библиотеку для логгинга? Эд From: Майк Купер To: Эд Джонсон Попробуй теперь. From: Эд Джонсон To: Майк Купер Ага, завелось. Но всплыла другая проблема! Некоторые из файлов, который ссылались на ту библиотеку, еще упоминают какой-то пакет "com.itview.accountview.domain". Есть идеи где его взять? From: Майк Купер To: Эд Джонсон >> Есть идеи где его взять? Это классы, которые из XML генерируются. Просто запусти таргет Ant'а "gen-dom" в сборочном скрипте — и все будет. From: Эд Джонсон To: Майк Купер Спасибо. Кажется, таки скомпилировалось, но теперь падает при запуске. Получаю ошибку: "MySQL — unable to establish connection". Там еще какой-то БД компонент должен быть? From: Майк Купер To: Эд Джонсон > Там еще какой-то БД компонент должен быть? AccountView работает с БД — я думал, ты знаешь! Надо установить MySQL а потом запустить несколько Ant-таргетов, чтобы создать схему и всякое такое. Извини, сейчас ничего подробнее рассказать не могу — готовим новый релиз AccountView и мне еще миллион багов фиксить. Надеюсь, этого будет достаточно. From: Эд Джонсон To: Майк Купер Ну, я установил MySQL 5.1, поставил драйвер Java JDBC для нее (сразу предположил, что он понадобится). Кажется, я даже схему корректно создал... Помучился с кучей таргетов, позапускал их в разном порядке — по крайней мере, получилось нечто работающее. По крайней мере, я запустил AccountView и он вроде подключился к БД, но тут же упал с ошибкой "Query error: Failed to find Deployment variable 'AV_Release'". Не просветишь меня, в чем проблема? From: Эд Джонсон To: Майк Купер Привет, Майк, Ты мое письмо получал насчет проблемы с "Deployment variable" в SQL? Эд. From: Майк Купер To: Эд Джонсон Привет, Эд, Ага, получал. Извини, не успел ответить — совсем замучился с этим релизом... Я тут очень нужен, тут критические проблемы в коде, в котором только я разбираюсь! Ну а проблема твоя легко решается. AccountView не будет работать с пустой базой. Надо сначала закинуть в некоторые таблицы данные, которых он ожидает. Кажется, автоматизировать это мы еще не успели, так что просто скопируй всю базу у тестеров. Так будет быстрее всего. Майк From: Эд Джонсон To: Арнольд Н-г Арнольд, Я говорил с тестерами насчет их копии базы, но они не представляют, как ее можно скопировать — видимо, им Майк все сам настраивал. Не подскажешь, как мне загрузить содержимое БД с тестового компа на мой? Эд From: Арнольд Н-г To: Эд Джонсон Эд, привет... тестовая машина называется test.iview.com. Я сделал тебе логин: Ed_1@2@3 (пароль такой же). Просто залогинься и скопируй базу. Пиши, если будут проблемы. From: Эд Джонсон To: Арнольд Н-г Арнольд, привет, Я залогинился на тестовую машину, даже смог сдампить их базу из MySQL в файл. (Я сначала попробовал встроенный GUI для экспорта — он не работает, так что пришлось использовать myslqdump). Но дамп огромный, даже в сжатом виде, и я не представляю, как перегнать его на мой комп. Я не могу отправить его мылом, поскольку мой почтовый сервер ограничивает вложения 10-ю мегабайтами. Я не могу выложить его на сетевые шары, поскольку на тестовой машине они не настроены (почему вообще все компы настроены по-разному?). Не подскажешь, как мне файл передать? Эд From: Арнольд Н-г To: Эд Джонсон Наверное, быстрее всего будет по FTP. Я создал тебе логин на FTP по адресу ftp.iview.com. Логин — такой же, как в домене, а пароль — ed123$. From: Эд Джонсон To: Майк Купер Майк, привет, В общем, помучался я, но таки скопировал тестовую базу к себе. Не так уж это было легко, как тебе казалось! Как бы то ни было, AccountView почти заработал. Почти всю инициализацию проходит нормально, но потом ругается на какое-то значение в таблице DEPLOY_VARS. Вроде он ищет первичный ключ "Instance_Name", но в таблице я видел только "InstanceName". Не подскажешь, что здесь не так? У меня самые свежие исходники из CVS, и базу я с тестовой машины забрал только сегодня утром. Спасибо, Эд From: Эд Джонсон To: Майк Купер Майк, ты получал вчера письмо про проблемы с запуском AccountVew? From: Майк Купер To: Эд Джонсон Эд, Извини, что задержался с ответом — надо было помочь кой-кому вчера днем. Причина проблемы — тестеры используют чуть более старую версию AccountView, чем у тебя. Им надо работать с последней "стабильной" сборкой, а у тебя исходники из HEAD. Стабильная сборка немножко по-другому работает с базой, чем HEAD-версия — я недавно почистил все "переменные deployment'a" для единообразия. Короче, просто поменяй базу руками. В частности, поменяй "Instance_Name" на "InstanceName". Там еще несколько ключей в этой таблице, с которыми надо то же самое сделать. Майк. From: Эд Джонсон To: Майк Купер Майк, спасибо — поменял базу руками по твоему совету, и теперь AccountView по крайней мере запускается. Там правда некоторые страницы выдают ошибки, но про это я позже спрошу. BTW: Заметил, что JBoss падает минут через 20 использования с "OutOfMemory". Это только у меня, или ты тоже замечал? From: Майк Купер To: Эд Джонсон Ага, видел проблему с JBoss и "out of memory". Хрен знает сколько времени убили, пытаясь найти ошибку, в конце концов решили запускать JBoss на JRockIt JVM вместо стандартной Sun JVM. У JRockit управление памятью куда лучше. From: Эд Джонсон To: Майк Купер О, спасибо за подсказку про JRockit. Перешел на нее и производительность заметно улучшилась. Слушай, я провозился две недели, чтобы настроить среду для разработки AccountView. Это серьезный удар по производительности. ты не думал записать все эти шаги, чтобы новичкам было легче влиться в работу. From: Майк Купер To: Эд Джонсон Re: да, блин, давно хотел написать доки по настройке среды для разработки, просто все времени нет! |
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал... |
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz... ---------------------------------------------------------------- Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ) |
Шли солдаты, атыбаты...
Атыбаты шли солдаты? Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать? |
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Hу и товарец вы мне подсунули... * * * Встречаются три домохозяйки: русская, француженка и англичанка. Англичанка: - Говорю как-то своему мужу, что не буду готовить, пока он не купит мне кухонный комбайн. День не вижу, два не вижу, на третий день смотрю - стоит. Француженка: - А я своему сказала, что не буду стирать вещи, пока он не купит мне новую стиральную машину. День не вижу, два не вижу, на третий день смотрю стоит. Русская: - А я своему сказала, что не буду убираться в квартире, пока он не купит новый пылесос. День не вижу, два не вижу, на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся. С чужого форума |
Цитата:
|
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку". Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. "Дом-2", раздается стук в дверь... Один из участников глядя на дверь: "КТО?" Голос за дверью: "Конь в пальто!" Участник: "А это ты Ксюха, заходи..." – Здравствуйте, товарищи солдаты! – Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!! – А че это у вас в казарме так насрано? – УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!! Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.пришёл на выделеный участок.Звонит в квартиру и спрашивает: -Мыша эст? -Какой Миша? Светин брат? -Какой-такой Светын брат? Крысын сэстра!!! Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"... Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть лучшей на работе, ничего не делая; И другие секреты орального секса... - Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки! - Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся... Солдат пишет своей девушке: "Очень скучаю!Одной рукой держу твою фотографию,а второй вспоминаю о тебе..." Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу.. Приходит Вовочка домой и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец: Ну, поздравляю, садись, сынок, расказывай. Вовочка: Спасибо, я постою... Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь. В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мам, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно! В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно, сынок. - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем? На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали? Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе… - А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой. У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит: - Хто тута Иванов? - Ну я Иванов. - Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо было! Негритенок у тебя! Геной назвали. - Привет, как там ваш малыш? - Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит еще хуже... Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому! Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”. Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе". Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах: - Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов! Проникновенный голос вещает с грустью и волнением: — Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин. Вопрос на засыпку: сколько дней в году? Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах@й. Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его! Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал. - Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты?! - Да что коты... Щенки никому не нужны? Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А доброе и жизнеутверждающее пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!" Летит Супермен и видит на пустынном пляже загорает одинокая обнаженная девушка удивительной красоты. Дай, думает он, я её трахну- всё равно никого рядом нет, да и с моей скоростью она и сама толком ни чего не поймёт, только удовольствие получит. Как задумал так и сделал, управился за сотую долю секунды и улетел. Девушка томно приоткрывает свои прекрасные и счастливые глаза и спрашивает: "что это было?" "не знаю я сам ничего не понял" - ответил ей человек-неведимка - "но жопа огнём горит" Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить! Бизнес-идея - Дешевая комната страха: темно и везде грабли. Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. - Почему мне холодно, Герда? - Это потому, что ты злой, Кай. - Да я потому и злой, бл*, что холодно, шоп***ец!!! "Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я." Медведь: - Эй, Орел! Ты мой косячок не видел? Орел жалобно: - Миша! Сними меня отсюда!!! Первое свидание. Он: - Какой я у нее? Она: - Какой он у него? - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто. - Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда? - Да, пап, а что? - Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней. Приезжает студентка домой: - Мама! Наконец-то у меня появился мальчик! - Да? И где он учиться? - Да ты что, ему всего месяц - Мужики, а у меня лошадь пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней разных постоянно приводит... Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. Все они оказались анальными. Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка: - Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом! - А что такое? - Да у вас негpитенок pодился... pыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает? - Hет... - Слава тебе, Господи... Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лампочку с натянутым на неё дуршлаком. Заходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену. - Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру! |
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! |
Вот ето жена! :)
|
Есть 10 категорий людей - которые понимают двоичный код и которые не понимают.
Это было в конкурсе на самый тупой анекдот. Но мне понравилось=) |
Муж шлет телеграмму из командировки:
- Мне надо немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т. д." ждет тебя дома бесплатно. |
Неизвестные факты из истории известных открытий:
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня. Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. -А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню. Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. -А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы. Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. -Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший. -Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому. Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. -Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку. Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. -Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину. Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. -Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. -Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно. Так появилась операционная система Windows. |
<<
Хостинговая компания, где находилась несколько сайтов, перепродалась более крупной компании, в результате чего все сайты развалились и возникла ещё куча проблем, не говоря уже о полной жо.. с обслуживанием... Однако, зайдя на сайт нового провайдера ( http://fastnext.ru/ ) всё стало ясно по их главному графическому слогану, который они хотели донести до пользователей )) >> |
Клистерный хостинг !
|
не понял юмора )
|
Цитата:
|
Цитата:
И этого еле добился, т.к. "banner" в Опере фильтруется. В общем, я тоже не понял. |
VMB-support: йа сижу в кандалах общественного рабства на работе и смотрю как в системе мониторинга мелькают всеми цветами радуги наши сервера, подключенные к зависшей цыске и пол города звонит мне и спрашивает и молит миня и проклинает и устами своими глаголит мне "о,великий Бог сппорта,сделай так, чтобы врата электронного рая распахнулись перед моими очами и йа смог смотреть немецкие фильмы про любовь и просматривать почту с рекламмами об божественном феромоне, оторый увеличивает член половой и грудъ кормящую"
но мой ответ суров и непредсказуем: "к сожалению, в ближайшее время вы не сможете смотреть и качать немецкие фильмы про любоь, а все потому что неблагодать сошла на на коммутатор наш на Ч6, и не хочет работать он стабильно и плохо видет он себя коммутируя потоки Fast Ehternet'a и группа мучеников инженеров поспешно выехала к нему, чтобы совершыть священный reboot и направть ip покеты в нужное русло - к серверам нашим " и вскоре на мир пришла благодать и все были счастливы и довольны и благотворили и превозносили меня! да будет так всегда =============================================================== Служба сопровождения: подскажи плиз как мне, и у кого правильно спросить про базу knbook у админов, когда она заработает? ----- Программист: у Вадима а правильно так: "Не вели казнить, боярин, вели слово молвить! Холоп твой, Алешка, челом бьет, и с ним еще изба отроков-страдальцев за дело общины нашей малой. Зело велики притеснения терпим раболепно, бо волею твоею говорящая щикатулка волшебная, что басурманы неверные KNBook прозвали, в полном безмолвии находится али отвечает матерщиной непотребною. Не впади же в гнев на чад своих неразумных, побудь солнышком ясным аки соколом в небе! Подскажи нам смиренным когда щикатулка та в ответ на мольбы наши и подношения заново ответствовать будет в здравом уме и зельем коварным не опоенно, а не так как нонеча языком бусурманским да все одно и тож..." ------- Админ - службе сопровождения: Леха завтра с утра сделаю отдыхайте пока, опричники |
Я сижу с бокалом в баре
И ужасно скучно мне, Я мечтаю о пожаре И о девушке в окне. Как ее, собой рискуя, Я спасаю из огня, И как нежно поцелует, Скажет: «На, возьми меня...» Я возьму, дрожащий нервно, Год пройдет – и вот итог: Думаю, что эту стерву Я б собственноручно сжег. |
Объявление.
Приму на работу юрисконсульта, с испытательным сроком. Единственное условие: за время испытательного срока, строго в соответствии с законом уволить прежнего юрисконсульта. |
Пинговать локалхост - все равно, что заниматься онанизмом: пинг есть, а интернета нет.
|
боян, но интересный)
Код:
Зачем ты пришел? |
Окулист говорит пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Это чудо!!! Но я ведь и в очках пости ничего не вижу. Как же я буду читать без очков?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами... |
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Мужик с друзьями пил в гараже до самой ночи, да и заснул в машине. Утром просыпается - голова что дом советов ... сушит ужасно, протягивает руку к столу, при этом не открывая глаза, нащупал бутылку, и начинает жадно пить: - Чувствую, что керосин, нооо хоооолодненький!!! Мышка бежала, хвостиком махнула... Короче, ппц МТСу Гусеничный трактор зацепил при развороте Лексус. Из Лексуса вылезает в бешенстве браток, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал... Тракторист: ЧЕ ХОТЕЛ? Браток (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 17 спросить.... Тракторист: НЕТУ! Я ДО 42 ПАЛЬЦАМИ ОТВОРАЧИВАЮ!!! В кавказском «Макдоналдсе»: - Свободный мангал! Свободный мангал! - У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону. - Интересно, а есть таблетки от голода? - Да! КОТЛЕТЫ! |
***
Тяжело прапору в метро. Прет огромная толпа, и все как один - НЕ В НОГУ, БАРАНЫ! *** В походе. - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство! *** Оказывается, традиция проводить корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование Нового года усаживать за один стол и рабов, и хозяев. *** - Дорогой, как тебе ужин? - Отличный кисель. - Это не кисель, это холодец. - Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован. *** Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой. *** Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу: - Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня! *** Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливее можно? - Дайте мне пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свой член, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!! *** - Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если долго играть - сантиметров 20. *** - Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась. - И что, засекла? - Засекла. Две минуты тридцать секунд! *** - Все мужики - одинаковые! - Марина, ты что, учебник анатомии купила? |
Цитата:
|
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!! На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет: - Не верю, не верю! Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо: - Товарищ, пропустите того, кто верит... |
Отец спрашивает у сына:
- За что "двойку" получил, сынок? - За Бастилию, папа! - А че это? - Крепость такая! - Сколько градусов? - Не знаю, штурмом брали! - Значит, крепкая, зараза! |
плохо когда откусываеш яблоко, а там червяк, а еще хуже когда отткусываеш яблоко , а там пол червяка
|
Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие? > Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор: - Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя. - Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил. > - Николай, а кто ваш любимый певец или певица? - Шура. Шура - мой любимый певец или певица. > Когда мальчик родился, то он ничего не знает. Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки. Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод... > Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж. За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей. Жена: - То "сука, матку на уши натяну"... То "солнышко моё".. Ах, какая любовь у людей!.. > Лето, сезон отпусков... Разговор разработчика с менеджером: - А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недельки так на две?... - Ну, как сказать. У профессиональных кинологов это называется "вязка". > Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведа. - Девочка, ты что, животных не любишь? Она смотрит на него тяжелым взглядом: - Я и людей-то не очень... > Анекдот в тему: Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!.. > Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться! |
Встречаются два приятеля. Диалог:
- Ты знаешь, я вчера решил бросить пить. - Ну и как?... - Сегодня утром понял, что видимо не добросил. |
Лето, Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы... Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман... - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... .... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Гаишник: - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж... .... снова пятитысячная... Гаец вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... .... и снова купюра в пять тысяч.. - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала... и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... - СТИХИ!! |
[09:31:39] <Malish> сап создали профессиональные гипнотезёры!!!! Меня вчера пытались кое-чему обучить - просто жопа! засыпал стоя!!!!
|
ДОМ-2
Дорогие разработчики компьютерных игр! Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше. С уважением, Ванька Жуков |
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе хрен, а не рыбы! Объявление в газете: "Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч." – Как переводится "I don't know"? – Я не знаю. – Вот! И никто не знает! Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - свечка в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! - Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите - ущипните!.. - Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? Ааа, это не боулинг... Извините. Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает: - Девушка, вы на права-то экзамен сдавали? - Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!! Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают: - Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, нахрен, убрал..." Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны. - Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!- говорит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Нормально. Выиграл в покер. |
Самая короткая и прекрасная сказка
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец. ================================ z: Мы тока что родили мысль, что двойную бухгалтерию сожно вести комплексными числами. Типа (деньги+чёрный_нал*j) Даже софт особо переписывать не придётся. Тока поменять float на complex z: Обдумываем детали |
Цитата:
|
Цитата:
|
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик? - А зачем тебе? - На свиданку иду. - Я, внучок, на свиданку в свое время без фонарика ходил. Внук, тыча на бабку пальцем: - Ну и посмотри, что ты в темноте видел. :) - Как живешь? - Вашими молитвами… - Но я же атеист. - А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк! :) |
Девушка сидит у стоматолога. Рот открыт, кровь, слюни - идет процесс. Вдруг в ее сумочке звенит телефон. Она жестами просит врача ответить. Тот берет трубку:
- Алло. ... Молодой человек, она сейчас не может ответить. Я скоро кончу, она сплюнет и позвонит вам. |
Баян,но забавно!
Читал где-то,что это реальный случай был. |
z: Плять. Это не лечится. Наших программеров поймали на том, что в базу идут запросы типа
select * from blabla where [primary_key] is NULL |
Цитата:
|
DJ Mogarych, я что-то пропустил, про принца-то?
|
dmitryst, а ссылочка, спрятанная по ">>" не помогает найти пропущенное?
|
dmitryst, http://forum.oszone.net/post-653051-1209.html
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! |
У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего,
она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал: "У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли." |
ShaddyR, браво!
Это то, что мне было нужно =) |
староалбанский
"Писарь возжигаше!!" "учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют — не лепо!" )) "Писарь — адской диавол!" ))) "Писарь — пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже — суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!" источник: http://aiglos.livejournal.com/268954...16250#t2116250 |
Заходит голубой в оружейный магазин,спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть? - Нет. - А дробовики? - Нет... - А ножи? - Нет! Он выходит из магазина,смотрит - на витрине и дробовики,и картечь,и ножи... С возмущением возвращается в магазин и спрашивает: - И что вы имеете против голубых?!! - Дробовики,картечь,ножи... |
ShaddyR, "Возхохотамше под лавкою"!
|
ShaddyR, Что ни анекдот, то шедевр! :up
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё. |
спасибо, не стоит)
Работать и отдыхать тоже надо качественно :) |
"Помните Петю с синими глазками ?
Так вот они, - эти глазки..." |
Я это слышал в детстве в варианте с концлагерем.
|
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.
:) - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу. - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом… Цитата:
|
qwerty123123, постарайся так больше не шутить.
|
Опять :(
|
Вложений: 1
Памятка по обжиму кроссовера
|
qwerty123123, это, скорее, в веселые картинки :)
|
Женщина спрашивает совета у доктора
-Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить? -Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ... Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен !!!" - Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает - убьёт! Путин, провожая Шарона(премьер министр Израиля)в аэропорту, все таки не сдержался и спросил: "Скажите, Ариэль, а у Вас то в стране кто во всем виноват?" |
Решил мужик впервые прыгнуть с парашютом.
На это событие пришли посмотреть его жена и сын. Прыгнул мужик, приземлился и не встаёт. Мать говорит сыну: - Пойди сынок посмотри, дышит-ли папа. Сходил сын, посмотрел, возвращается и говорит: - Отец-то дышит, но вот возле него дышать невозможно. |
Цитата:
|
Одна женщина у мужика увидела, что ширинка расстегнута и нерешительно говорит: "У вас "царство" открыто".
До мужика дошло, он подумал как же ответить и говорит: "А вы там случаянно "царя" не увидели?" А она ему уже смелее: ""Царя" не видела, а вот грузчик на мешках спит". |
kostik79, :lol: :biggrin: )))) Клас!!!Отпад.
|
Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске!" Выходит подросток в тигровой шкуре. - "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""? Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана. - "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!" - "Серебряная Луна, иди к доске." Выходит девушка в шкуре леопарда. - "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"? Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!! |
Армянская община Калифорнии обратилась к местному губернатору А. Шварценеггеру с просьбой заменить неполиткорректное "армяне" на "ара-американцы".
|
Не анекдот, история, МОЕ)
Преамбула: недавно переехали в новое помещение, отделились сервис-центром и складом в отдельное подразделение. Мы сидим в соседней с торговым залом комнатой, я вижу вход в Т.З., коллега не видит (спиной сидит). Соответственно, временно коллега поставил большое зеркало, в которое видно этот самый вход и всех входящих - ну мало ли, меня нет на месте, надо же контроллировать, кто там входит - выходит. А над этим самым входом висят настенные часы... Амбула: время около обеда, народа с утра нет, тишина.. сидим, каждый в инете чего-то свое листает.. Коллега, философски: "Знаешь, что мне нравится в этом зеркале? Смотреть на часы... как идет обратный отсчет времени рабочего дня.." |
ShaddyR, философы, вэб-камеру поставьте! :lol:
|
|
- Девушка, у вас есть молодой человек?
Девушка (cмущённо): - Не совсем... - Что не совсем - не совсем молодой или не совсем человек? :) |
Цитата:
|
kim-aa, а она и не девушка вовсе... :lol:
|
SNMP
-------------------------------------- Three pings for the token rings, Five pings for the UNIX machines, Hundred pings for the broken links, One special ping to check them all Through Simple Network Management Protocol! |
kim-aa, бомба!
|
Цитата:
|
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса.
Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения. Поза «Ковер» Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат. Поза «Отчет» Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма. Поза «Совещание» Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер». Поза «Планерка» Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер». Поза «Лесть» Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг. Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей. |
"От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится, что если в яндексе ввести слово "г@вно", то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать
ЗЫ. Цените, пока яндекс не зарубили!" |
Врач - простывшей девушке:
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю, как вы. - Ой, доктор, вы даже не представляете, как я хороша в постели! |
взято тут http://www.rupoint.co.uk/showthread.php?t=78669
Придумал флэшмоб Если бы RuPoint был сайтом на котором общаются переехавшие в Россию англичане на похожие темы Вот что получилось, для начала - в основном по мотивам "Девочек", почему-то Топики: - Можно ли поехать с Российской визой жены в Казахстан (хотим посмотреть с мужем Байконур)? Пустят ли обратно? - Кормил ли кто-нибудь мужа Marmite, какой результат? Мой со мной уже неделю не разговаривает - Ваучер на бесплатную упаковку пельменей в Перекрестке - здесь! - Сегодня встала на учет в 24-м отделении милиции. Очень симпатичный лейтенант проверяет пропуска - Привыкаю к поволжскому акценту уже два года - есть ли какие-нибудь курсы? - Ужасный спеллинг фамилии в визе невесты - Смитх, как исправить? - Ищу всех кто из Wigan - встречаемся завтра в кофейне "Буратино" в 19:30 - Кто нибудь брал mortgage в Альфа-Банке? Менеджер в нашем филиале очень грубый - Где взять пластырь для среднего пальца ноги, розовый, как в Boots? Не могу объяснить девушке в аптеке, как он тут называется? - Подойдут ли payslips вместо справки из налоговой? - Сборище UKIP (фотографии), поощряет ли Англия фашизм? - Оранжевый Шотландец - Переехать из Бирмингема в Ростов - какие плюсы и минусы? - "My Russian husband scratches his balls" ? (была такая темка тут в разделе Между нами, девочками) - Где в России можно купить нормальные раздельные краны для хол. и гор. воды? - в поликлинике сказали, что рожать после 25 лет - опасно. Что делать? (мне 26) - Вчера ко мне клеился приятель мужа. Хватал за попу и за грудь. Когда я его отшила, сказал, что все англичанки - холодные. Это нормально тут? - Маме отказали в гостевой визе - теперь она не может приехать на нашу свадьбу в Москву. Что делать? -Я приехала в Воронеж по визе невесты - подскажите пожалуйста, какие документы нужны для ILR в России? -Мы познакомились с Андреем по Интернету. Он сейчас готовит мне документы на въезд в Рыбинск. Скажите, пожалуйста, что нужно говорить при собеседовании с российским консулом в Лондоне? Я уже ездила в Рыбинск один раз по тур визе - мы встречались с Андреем - он very cool. -Can anyone translate "elki-palki" into English? My boyfriend often uses this expression but I don't understand what he means by "fir-trees and sticks". -кто где покупает норковые шубы? -как перейти дорогу и остаться вживых -как вежливо сказать родственникам, что вы не пьете - как купить права - Есть ли в Саранске английские магазины? - Признает ли МинВУЗ диплом Кембриджа? - Как легализовать "серую"(?) зарплату? - Через сколько лет жизни в России можно претендовать на бенефиты и каунсил жильё? -молоко в 3литровых банках, грибы в ведёрках, мочёные яблоки.Кто-нибудь покупал??? -trolleybus в 7 утра.Ето камера пыток? -Отклучили воду. Треттьа нидэля... -Sky - реально? |
kim-aa,
Спасиба! Поржал! |
(Из разговора сотрудника техподдержки)
...Я занимаюсь этими проблемами уже более трех лет. И понимаю что у вас случилось. Осталось только Вам это доказать... http://bash.org.ru/quote/392704 |
Рецепт карьерного роста прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать! :) |
Британские ученые установили...
...что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами. Данные особенности водителей подтверждаются многолетними исследованиями ученых. С 2001 по 2006 годы они наблюдали за группой из 516 английских и шотландских водителей. Большинство скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не включающих сигнал поворота при маневрировании, а также водителей, которые при повороте на перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем уже включают "поворотник". Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными как латентные пассивные геи. Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами — в списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это запрещено, резкое перестроение из ряда в ряд, "подрезание" и частые беспричинные разгоны-торможения. Публикация результатов исследования в научно-популярном британском еженедельнике British Science & Cultural Research вызвала волну протестов автомобилистов, однако, британские ученые готовы подтвердить всем сомневающимся подлинность и обоснованность своих многолетних кропотливых исследований. http://tetraox.livejournal.com/ |
-... и ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует принцип тройственности, как в форме стиха-терцины, так и в подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три песни... Вместе со вступлением их ровно сто! Нет в мировой литературе другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по точности композиции... Простите великодушно, коллега - я только отвечу на звонок... Алё!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, г#н, землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне пох#й, что ты не всё успел собрать! Всё, отбой, смотри - не шути со мной... Да, коллега - и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии подвластны и гекзаметры "Энеиды"...
> Самая популярная опечатка, которая при этом вызывает самый длинный поток матерных ругательств: цццю. > Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!". > Парадокс. Админ еб#тся когда у него всё упало... > В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Мiсrоsоft. Из тех же соображений... > Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную. > Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно. |
По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден "Герой Украины", а первый причислен к лику святых...
|
Цитата:
Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку. :) По-моему, дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон. На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку! :) |
…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке? -Ну, она пустая, - сказал кто-то. -Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке? -Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов. Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями: -А теперь? -Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства. -Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку: - А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена. - Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!! Профессор опять хитро улыбнулся: - Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива! |
Из жизни.
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена: - Ты чего? Муж: - Думаю... - О чём?! - Я не ошибся? (С)перто) > - А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел". > Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку... В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог: В (грозно): - Тебе чего? М (скромно): - У меня... эта... болит... В (также грозно): - Чего болит? М (тихонько): - Ну,... эта... х#й болит... В (ничуть не снижая голоса): - Не х#й, а член, а как болит? М (ещё тише): - Ну,... эта... чешется... В (успокаивающе): - Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ! > Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне... > Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место... Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью. > Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты пер-р-рнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина... Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.... > Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!! > Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут... > Один учёный занимался проблемой долгожительства... Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает: - Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года? Тот отвечает: - Барашка ель, дарагой... Учёный удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того же старца в добром здравии - и говорит ему: - Салям алейкум, почтенный! А тот ему: - ...жареного! |
>>
Пишу release note ко своей софтине (используемой внутри конторы). Вот думаю назвать файлик "Читать_бл*дь.txt " >> |
***
Беседуют две блондинки: - Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь! - Почему это не умею? У меня по математике "Э" было! *** Разговор студентов: - Как дела? - Всёздато! *** Беседуют два водителя: - Слушай, у нас в ГАИ каких-то умственно отсталых берут! - Почему это? - А они стоят вдоль дороги - и тормозят, тормозят, тормозят... *** Вчера узнал: у пофингистов есть свой Бог - Анунах. |
|
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
:) Она что-то бубнит, глядя в телевизор, затем ему: - Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором. Он компьютеру: - Прикинь, она разговаривает с телевизором! :) После поездки в США и продолжительной беседы с Б. Клинтоном президент Франции Н. Саркози принял два важных политических решения: 1. Учредил институт практиканток при Елисейском дворце. 2. Развелся. :) Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится. :) На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Ты и ты?.. Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов пo стадиону. :) Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки. :) Муж: - Дорогая, может, по-быстрому? Жена: - В отличие от как?.. :) |
Фидель рекомендует
Фидель Кастро рекомендует революционерам к просмотру передачи "дом2" и "блондинка в шоколаде" для возбуждения ненависти к классовому врагу. Hasta la victoria! План Путина Cедня приходили представители "Свидетелей Плана Путина". Говорят — он есть! Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует — приходить на театральную площадь — будет сеанс медитации. |
Цитата:
|
Современные имена
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ Быкап – «быть как Путин» Вертивлас – «вертикаль власти» Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер» Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"» Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика» Спервозглип – «список "Единой России" возглавил лично Путин» Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России» Фракер - «фракция Единая Россия» Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия» Понатрес - «Путин остается на третий срок» Завсор - «Замочим в сортире» Плапупорос - «План Путина - победа России» Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!» Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"» Нацилип - «национальный лидер Путин» Славепут - «Слава великому Путину» Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"» Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем» Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой» Правопор - «правовой порядок» Равудол - «равноудаление» Диктазан - «диктатура закона» Сувердем - «суверенная демократия» Едрип - «Единая Россия имеет план» Люплап - «Люблю план Путина» Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи» Мотесорти - «Мочить террористов в сортире» Феналир - «феномен национального лидера России» Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру» ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК Двина – «движение "НАШИ"» Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать» Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров» Трестона – «третий срок – только начало» Грызлослиса - «Грызлов и Слиска» Коперсустра - «Кони - первая сука страны» Контреррорина - от «контртерроризм» Вертикалина - от «вертикаль власти» Судона - «Сурков добру научит» Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности» Плапура - «План Путина работает!» Стырено с : |
Люди используют ICQ. Они - аськеры.
Люди используют QIP. Они - киперы. Люди используют Miranda. Они - мирандовцы. Я использую Psi. Я - псих? |
Сынишка на балконе 10 этажа:
- Мам, а наш кот может сорваться вниз? - Да. - А что с ним будет? - Сейчас папа заметит, что он сделал с его ботинком, сам увидишь. :tongue: |
Фразы которые мужики хотели бы слышать каждый день:
- Прости, я была неправа ! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате. - Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной". - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. - Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку! - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! - Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. - Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху? - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы. - Ну зачем ему еще один легионер? Они же никакие! - Дорогой,ты почему все еще в носках,а нука снимай и швырни куда-нибудь!!Я так люблю их собирать ! - Дорогой, ударь меня по лицу, а то я чего то расп%зделась! |
Узбекские видео анекдоты
http://nnm-club.ru/forum/viewtopic.php?t=46527 |
Цитата:
|
[16:09:14] A:… я телевизор перестал смотреть, как на Стрим-ТВ работать пошел :)
[16:09:16] Indy: ? [16:11:21] A: там как-то пришлось порнуху смотреть 2 недели каждый день чуть ли не 24 часа в сутки - в тестовых целях :) вот с тех пор я телевизор не переношу :))) [16:13:56] Indy: Это вы сурово над собой экспереминтировали. … Это ты практически гинеколог сейчас по мировосприятию [16:16:04] A: да какие эксперименты - у нас тогда нае@нулась система закрытия контента, все в отпуске, мне сказали пустить в обход нее - я сделал... [16:16:25] … потом попробовал восстановить - получилось [16:17:04] … ну мне тогда говорят - давай пустим несколько каналов через нее - пустили порнуху - 5 каналов... [16:20:24] … всё это го@но по железу и софту мониторилось по SNMP, а вот качество картинки пришлось смотреть самому :))) [16:20:59] Indy: Гы [16:21:37] A: тебе то гы :) а мне после первой недели блевать хотелось :))) [16:22:07] Indy: Вот и я про что. Крепкий вы парень. Я бы в монастырь ушел |
Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки... > - Куда вставлять USВ? - Без разницы, тут как в сексе, главное вставить... > - Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты. - А как это восприняло население? - Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов... > Удаффы, присмотритесь внимательнее к белорусскому языку - языку славного Бобруйска... Может, и не надо ничего больше выдумывать? > Говорят, что в Туркмении реально показывали фильм <Победа> с переводом на туркменский... Выглядело так: Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии: - Хайль! Фашисты: - Хайль Гитлер! В туркменском переводе: Гитлер: - Салам алейкум! Фашисты: - Алейкум вассалам Гитлер-ага! > Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в задницу поимею? - Ты что, с ума сошёл? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек... > - Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр? - Да мой ангел-хранитель, бл#дь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал! > СКОРАЯ ПОМОЩЬ – ГЕСТАПО НА КОЛЁСАХ. (C)перто из рассылки) |
ShaddyR, последнее - просто шедевр! :biggrin:
|
1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.
2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь. 3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е. 4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников. 5. И последнее. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом. А вы говоpите, что y вас плохой день ... |
Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку. |
Как экономить деньги
http://ekabu.ru/2007/04/24/istorija.html |
Из жизни, только что знакомый прислал по аське:
Цитата:
|
- Кем вы работаете?
- Помогаю страдающим от алкогольной зависимости. - О... Вы психотерапевт! - Да нет... Я продавец в винно-водочном отделе. :) Молодой человек говорит девушке: - Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится. - Знаю, но не верю. - Почему? - Потому что ты слишком робкий. :) - Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! - Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день. |
"Бл%" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
|
[08:51:35] <BS> Вирусный маркетинг, говоришь? Хххе!
Как вирусы жрут федеральные программы. Мы — образовательное учреждение. По федеральной программе выделили много миллионов на программное обеспечение. Только по тендеру. Кушать хочется всем. Нужно, чтобы победила своя фирма, но по высоким ценам. Решение было элегантное. В спецификации вместо Антивирус Касперского написали Вирус Антикасперского. Участвовали 4 фирмы. Три "чужие", естественно, сглотнули блесну и исправили спецификации в своих заявках. И не были допущены к тендеру по формальному основанию "несоответствие заявки конкурсной документации". Кричали, что судиться будут, но не стали. Победил наш протеже, который подал заявку с ошибкой. Так бюджет купил вирус. По правилам купил. |
Цитата:
|
Жена готовит яичницу на завтрак...
Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивлённо смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину... > Из жизни. Значит, дело было зимой. Иду я на тренировку, никого не трогаю, на улице метель. Путь лежал через дворы старых хрущёвок. Впереди меня идут женщина лет 45, девочка лет 8 и жлобина лет 25. Ну, по ходу дела выяснилось, что это были мать и двое её отпрысков. И вдруг, метрах в пяти от них, из-за угла дома вылетает "жигуль", резко поворачивает и, шлифуя колёсами лед на дороге, улетает в вонючую даль. Далее следует комментарий мамаши: - Пижонит, лихач! Девочка, видно не поняв данного словесного выражения, переспрашивает: - Чего, чего? И тут старший братишка, спокойным голосом разъяснил, раскладывая всё по полочкам: - Понты колотит... мудозвон... - Ааа! - понятливо кивнула головой девочка... |
...посреди многослойной, переплетенной из еаров, сервисов, коннекторов и пулов структуры сервера приложений, органично врастая в сеть модульной архитектуры, выставив наружу красивые интерфейсы, посылая и получая сообщения, отвечая на эрэмай запросы, словно кипящий поток создавая и уничтожая сотни ентити бинов в десятках распределенных транзакций, мудрый сессионый бин срал в лог эксепшенами.
======================================================================================== Есть несколько комнат. Это -- форумы. Меж комнат перемещаются люди -- участники. Время от времени какой-нибудь участник начинает громко говорить в слух. Часть его слушает и начинает отвечать. Это треды. При этом "зачинщик" может запросто начать говорить на другую тему -- новый тред. Или уйти в другую комнату и начать говорить там -- новый тред в новом форуме. Участники время от времени раздают друг другу бумажки с цифрами, улыбками, плюсами и минусами -- это оценки. Время от времени зачинщику дается бобма. Это -- террори... Тьфу, черт, нельзя мне flame.politics читать... Иногда плохому участнику дают кляп -- это ридонли. Иногда дают, кляп + затычку для ушей + уводят в комнату, где жарко. Это -- баня. Участник при этом может одеть маску, снять кляп и выбраться из бани -- он прошел через прокси-сервер. |
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой). Девушка: - Привет... - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! - Ой, правда? (хлопает глазами). - Правда! (заговорщицки подмигивает). Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень: - На, держи! Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно). |
Цитата:
|
Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев) : - В аиста, что ли? > Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? > - Слушай, а я себе телефон новый купил, с голосовым набором. - А это как? - Ну, вот смотри. "Дима". Говорю: "Дима! Алло, Дима, привет! Ты когда мне деньги отдашь?". - Да никогда. - Козёл! Ой, Сергей - извини, случайно набрал... |
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету... :beer: |
Мальчишки и девченки или Классика литературы глазами нового поколения (выдержки из сочинений) :)
"Красная бурда", (С)перто > Немецкий анекдот про канцлера Гельмута Коля (порожденный его плохим английским). Поехал Коль с женой Ханнелорой отдыхать в один из африканских заповедников дикой природы. Едут они в джипе по саванне. Ханнелора спрашивает мужа: - Гельмут, а как называется вон то красивое животное с очень длинной шеей? - Это дангеру, моя дорогая. Едут дальше. - Гельмут, а как называется вон то огромное животное с большими ушами и очень длинным носом? - Это тоже дангеру, милая. Приехали к реке. - Гельмут, а как называются вон те отвратительные зеленые звери с длинными плоскими мордами, ужасными зубами и длинными хвостами? - И это дангеру. - Гельмут, откуда ты все это знаешь?.. - О, это очень просто: на въезде в заповедник стоит щит с надписью: "All animals in this park are dangerous!" |
Глухая парижская ночь. Дворник метет улицу:
вжжжик, пауза, вжжжик, пауза, вжжжик, пауза, ... Открывается окно, из к-го высовывается полуголая дама. - Месье, вы сбиваете с ритма весь Париж ! - О, пардон, мадам ! вжик, вжик, вжик, вжик... (баян) |
Иностранец заходит в кассы Аэрофлота:
- Please, two tickets to Doublin... - Куда, блин?.. > ну и раз уж речь зашла о боянах, держите-с) Креатив. Деревенская история Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит с ыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думае т - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..." |
Цитата:
|
Новые пословицы и поговорки русского языка
-Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. - Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы! - Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. - Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. -Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... - Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! - Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. - Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... - Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. - Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! - Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. - Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. - Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. - Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. - Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. - Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! - Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. - Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. - Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. - Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. - Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... - Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... - Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. - Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!! |
Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за неправильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии» Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма… А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов. А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов. |
ShaddyR, злой ты, однако :)
|
> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.
Номерок : Тетка скажет: 201 Created : Курта создана 202 Accepted : Куртка принята 204 No Content : Куртка пуста 206 Partial Content : Куртка порвалась 300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе? 301 Moved Permanently : Гардероб переехал 307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя 400 Bad Request : Забыл "спасибо" 401 Unauthorized : А ты откуда взялся? 402 Payment Required : Денег дай! 403 Forbidden : ниатдам 404 Not Found : Куртка не найдена 405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная? 407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист 408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер? 409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с) 410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного 417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе 500 Internal Server Error : Занята я, жди 502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет 503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт 504 Gateway Timeout : Окошко не открывается (с) freeatnet Сперто: bash.org.ru |
-А это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
|
Настоящие женщины никогда не виходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
* * * - Доченька! Как зовут твоего кавалера? - Этого я тебе пока не скажу мамочка. - Ту тогда скажи хоть прописку. - Вау! Она великолепна! * * * В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю. |
***
Останки Буратино не были преданы земле, их поместили в голову Винни-Пуха. |
Не знаю, был ли такой анекдот здесь, но в связи с некоторыми темами стоит освежить в памяти:
"Господа учёные! У меня в подвале скрипит. Объясните, пожалуйста, в чём причина." |
Понравилось про нашу компанию:
"У меня стойкое ощущение, что я работаю в колхозе. В колхозе, в который приехал цирк, и часть труппы осталась и заняла некоторые должности. То есть, совсем не ощущаю дней недели. Что в пятницу, что в воскресенье, все на полях, все на жатве, все якобы не покладая рук работают. А, б*ять, приглядишься... одни и те же цирковые номера..." |
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали? - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Tаg!"; за другую дернете, скажет: "Gооd mоrning!" Ну, та, естественно, и спрашивает: - А если сразу за обе дернуть? Попугай: - Дура, я же %бнусь!!! |
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает?! - Вы не поверите!! Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно." Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?" Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад." Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни. Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..." Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: -Милок, купи букетик, неделю стоять будет. -Правда?! Давай четыре!!! Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу... Паpень: - Да не надо, я и сам умею. - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить: - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. -Доктор !!! Доктор !!! ААААААААА !!!!!!!!! Что это у меня ???!!! -ААААААААА !!! Больной !!!!!!! Шо это у вас ??????!!!!!!!! Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл%, нам тут не до шуток! Разговаpивают два амеpиканца. - У этих pусских не только душа дpугая. Они и устpоены по-дpугому. - ? - Я сам слышал как один сказал дpугому: "Одень ты на х.. шапку, а то уши замеpзнут". Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец. Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался! Посетитель в баре подзывает официанта: - Официант, у меня в пиве муха! Что это значит? - Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы. Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать". Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:"А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?" Наркоман:"А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!" Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно. Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина... -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной... Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем. - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиZдят. - Чо - серьезно? - Да нет, суки, с шуточками!!! Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! Больной на операционном столе спрашивает у хирурга: - Скажите, а после удаления аппендикса я смогу играть на скрипке? - Конечно, сможете! - Вот какая интересная операция : раньше не играл, а теперь смогу! Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь. Двое спорят. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Походят: - Скажите - это вы? - Да, это я... Один - другому: - Я же говорил! Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. -Поручик, да это же обыкновенно раком... -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила! На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало. Был у одного мальчика день pождения. Исполнилось ему семь лет. Hа столе тоpт с семью свечками. Мама ему и говоpит: -Загадай желание и задуй все свечки. Если все задуешь, то желание исполнится! Hу мальчик и загадал: -Хочу, чтобы у меня каждый день был день pождения. Задул одним махом все свечки и умеp чеpез 2.5 месяца. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание! Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. Встречаются два ветерана гражданской войны. - Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? - Нет. - Так мы с тобой Симбирск брали! - Много нас там было... - Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! - Не помню. Спал... - А помнишь, как я однажды на спор через х*й шашку согнул? - Вася... Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? - Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... Руки ослабли... Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хUй знает что. Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась: Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась: Жопа, высовываясь: "Антоновка!" В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот. Встречаются трое коллекционеров. Один говорит: - Я вот редкие марки собираю. Другой: - А я монеты старинные. Третий: - А я шарики от компутерных мышей. - А в чем смысл? - Ну, как, в жопу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл? Буратино медленно умирал лежа на земле... в небе коршунами парили дятлы... |
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала... Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств... И рявкнуло: - "Б**ДЬ" Хлопок двери и голос с соседней парты: - "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...." Класс лежал, в слезах долго, очень долго... |
>>>> С Новым Годом
Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал мне наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить — нихрена не исполнилось! Следовательно в 2008 году прошу присылать деньгами или подарками. С наступающим Новым Годом! -)))) <<<< 10:30:09: меня только что бухгалтерша убеждала, что у неё в компьютере есть жёлтая лампочка (индикатор активности винчестера), которая светится, когда 1с-овцы чтонить на её компе вычисляют тайно от неё :) успокоить не смог |
было сегодня (то бишь, уже вчера :) )
Наши соседи по помещению - канцелярия, соответствующий баннер выставлен на улицу. Заходит женсчина непонятного возраста, социального положения и пола ( ;)), с вопросом: "А у вас ручка есть, шоб писАть?". Присутствующий тут же хозяин канцтоваров острит - "Откуда ж здесь ручки, здесь же КАНЦЕЛЯРИЯ!!!".. та скучнеет, поворачиватся и собирается уйти.. даже хозяин понял, что шутка не прошла, вернул барышню фразой "Конечно есть, женщины, что вы такой вопрос задаете.." Я вот чего думаю.. зачем гуманоидам органы чувств (глаза, уши етс.), если они ими не пользуются? Включая мозги? ;) |
Модератор может забанить всех, кроме самого себя. Два модератора могут забанить вообще всех!!!
|
Тормознул, не сникерснул - спас пешехода!
|
Цитата:
|
Последнего модератора забанит водоканал или горэнерго. А еще уборщица баба Клава с шваброй в руках и криком "Натоптали тут, ироды!!!" :)
|
Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой "Хаммер", лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из "Хаммера" вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.
-Слышь,дед!- обращается он к старику, пасущему на обочине корову,-а куда этот мудак подевался? -Дык,это...-замялся старик,- он того..,дальше поехал! Его дворниками в кузов "камаза" забросило! |
- Папа, а правда, что форумы делают людей дибилами?
- гы гы гы, сынок, лол! |
Квантовая неопределённость
Если Вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое Вы можете выпить, то на следующее утро Вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного Вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату. Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое Вы можете выпить, но не существует способа его определить. |
kim-aa, браво !
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Правильный учебник по сетевым технологиям
DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке. Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют на***. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway). Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мама, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох» Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, е*лан», а в ответ слышите «Вася, сам е*лан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак» Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подза*бали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host. |
qwerty123123, где-то давно уже было, но следов не нашел. Мат принято маскировать символами #$%.
|
Цитата:
|
Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали. Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? :read: Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера? А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?
В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. :smoke: А на следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия. :beer: Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании? Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других? Как давно вы были в отпуске? :type: Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже? Проследите за графиком вашего дня. Утром вы боретесь с пробками на дороге и полтора часа добираетесь до офиса, стараясь не опоздать и не лишиться премии. Потом, пробежавшись глазами по Интернет-сайту с новостями и расстроившись из-за падения курса доллара, который постепенно съедает вашу зарплату, вы с головой ныряете в работу. Офисный open-space создает атмосферу колоссального стресса: кто-то постоянно разговаривает, кричит, не стесняясь в выражениях, кого-то ругают, кто-то общается по громкой связи, у кого-то играет музыка: Скрепят принтеры, шуршат факсы, на разные голоса трезвонят телефоны, глаза слепит свет дневных ламп, окон зачастую не видно: Мимо вашего стола постоянно кто-то ходит, задевая вашу мусорную корзину. В ваш монитор заглядывают любопытные коллеги. Ваши телефонные разговоры слышны всем окружающим. Ваш почтовый ящик мониторится службой безопасности. :crazy: К середине дня вы вспоминаете, что сидячий образ жизни заставил вас задуматься о диете, но времени на полноценный обед снова не хватает и вы поглощаете жуткие салаты с майонезом, пытаясь как можно скорее удовлетворить низменную потребность в насыщении и вернуться к высокоинтеллектуальной работе. :cranky: Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это свойственно только программистам. Ближе к вечеру вы понимаете, что не удалось сделать и одной трети из запланированного на день. Вы ускоряете темп работы. И через полчаса понимаете, что очередная чашка кофе уже не действует. Вы курите, но и это не помогает. Вы перекидываетесь парой фраз с соседом, выясняете, что он в таком же предкоматозном состоянии: И, оживившись, снова принимаетесь за работу. Письма, звонки, отчеты, звонки, письма, согласования, согласования, согласования. :crazy: На наших могилах будет гравировка: "Он писал, звонил и согласовывал". В шесть часов рабочий день у многих из нас только начинается. Где-то в глубине сознания еще живет мысль о том, что с друзьями недостаточно весь день только обмениваться мэйлами. Но у всех на работе аврал, времени собраться вместе - нет. Еще глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе. Эта мысль вообще еле жива, и в принципе оргазм от удачно завершенной сделки зачастую оказывается более ярким, чем обычный. Если мы встречаемся с любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы продолжаем разговаривать о работе. :shot: Но иногда, по выходным, мы отрываемся. Мы зарабатываем много денег и тратим их на новые костюмы для офиса, новые туфли и сумки для офиса, ходим в салоны красоты, чтобы хорошо выглядеть в офисе!!!! :blind: |
Смешно. И ни слова про наркотики!
|
весьма утопично...
|
Tigr, вроде маскировал...
|
Стоит волк на рынке, солью торгует, тут заяц подходит и говорит:
- Слышь волк, сыпани ка мне соли... грамм так 300... - Да не вопрос, заяц... тока у меня трехсот граммовой гирьки нет, можно я тебе на глаз насыплю?... - На х... себе насыпь волчара позорная!!! |
***
Блондинка зовет своего бойфренда: — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать... — А что это должно быть? — На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: — Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика. А во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку. *** Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами: — Что, о сексе мечтала? — Да... А как ты догадалась? — У тебя ноги за голову задрались. *** Голландские священники выступают за легализацию легких грешков. *** На демонстрации голос из динамика: — А вот идет колонна геев — славных тружеников тыла! |
Сперто: bash.org.ru
Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей – «Лагерь для военнопленных» … В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались |
Реальная ситуация с другого форума.
Человек спрашивает, где достать костюм дятла. На новогодний утренник или что-то в этом духе. На что другой участник форума интересуется: --А что, так задолбать всех никак не получится? :biggrin: |
Получили дед и бабка от Вовочки письмо. Дед читает:
" Здравствуйте, бабушка и дедушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды. Учительница сказала, что мы всегда должны говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду. Прошлым летом, когда я жил у вас, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом накакал туда и поставил на место!" Дед к бабке поворачивается: - Говорил же я тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось!.. |
хыы прям жизненый анегдот :)
|
fotoart, что, доводилось вареньице засахаренное кушать или ... ? :)
|
Как определить что стоить у юзвера?
Взглянуть на кнопки клавы ctrl, alt, delete, если блестят знач ХР |
Многое скажут также A W S D.
|
Цитата:
+1 А у бухгалтеров нампад выбелен, по статистике :) |
Британский врачь составил словарик медицинского сленга.
Некоторые перлы из него запросто можно позаимствовать: Вlamestorming (вероятно, от brainstorming, 'мозговой штурм) — отличное название для разбора полётов после провала проекта. NFN = "Normal for Norfolk" (вероятно, что-то вроде "сойдет для сельской местности"). Это можно писать на резюме соискателя вместо "брать, но не в мою команду". MAH = "mad as hatter" (сумашедший, как шляпник) — о любимом кастомере. GOKW = "God only knows what" (Знает один Господь) — о гейзенбагах. GHM = "God help me!" (Господи, помоги мне) — очень нужная фраза на каждый день. T S Bundy = "Totally Stuffed But Unfortunately Not Dead Yet" (Забитый под завязку лекарствами, но, к несчастью, пока живой) — о безнадежных проектах. |
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
http://bash.org.ru/quote/393936 |
Молодость, это когда ищешь - куда бы насрать, брезгливо обходя кучки, оставленные старшими.
|
***
Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Замерзли жутко. Одна говорит другой: — Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена! *** Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и... не попал. *** — Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! — Ну к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу. *** Вопрос армянскому радио: — Кто такая секс-бомба? — Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец. *** задолбала реклама В связи с веяниями времени в России выпущен новый продукт — "Завтрак для однополой семьи". Он состоит из йогурта "Активия" и творожка "Пассивия". |
Цитата:
|
Женская логика
http://www.google.com/search?hl=en&l...3%D0%B8%D0%BAa |
kim-aa, ну если Google не знает... :)
|
[09:31:57] Алексей: привет! что ты там жаловался что у тебя 64-разрядная ось не стартовала? :)
[09:37:30] Kim A. Andrey: Да. [09:39:48] Алексей: стартовала? [09:40:02] Kim A. Andrey: Он тупо вис в середине Setup. [09:40:18] Алексей: хочешь повеселю не по детски... [09:40:31] Kim A. Andrey: Ну весели. [09:43:53] Алексей: я проеб@л один маленький, но весомый момент.... 2007 эксченджь ставится на 64-битную винду.... я об этом читал, но при заказе счёта просто забыл... вчера хотел начать ставить, а он мне х.й показал... ПЯТЫЙ по счёту консультант микрософта мне только объяснил выход из ситуации: покупка software assurance и комплекта дисков.... Бл@ первые четверо утверждали, что достаточно купить диски и использовать лицензию от OLP.... Бл@ и это в самой сердце вражьей империии такие консультации дают... [09:45:33] Kim A. Andrey: Ожидаемо. Не первый раз [09:46:05] Алексей: Сижу натираю очко вазелином, ща пойду к шефу со счётом в 35 тыс руб. [09:46:57] Kim A. Andrey: Проси у MS баночку. С фирменным логотипом. Странно что они еще не выпускают. |
Цитата:
|
Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и к многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять. Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows. А потом как-то ночью ко мне явился Дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу... |
Цитата:
|
Цитата:
http://www.google.com/search?hl=en&l...&btnG=Se arch ;) |
![]() |
Почему компьютер лучше, чем женщина :
Компьютер может ждать вас бесконечно. Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями. Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи. Компьютеру все равно, как вы выглядите. Компьютер большой во всех нужных местах. Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения. Компьютер не спрашивает: «Ты пришел?» Компьютер не спрашивает: «У тебя есть другой компьютер?» Компьютер никогда не говорит о женидьбе. Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом. Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно. Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы. Компьютер не говорит: «Давай будем просто друзьями.» Компьютер не бреется вашей бритвой. Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите. Компьютер легко включить и выключить. Компьютер легко развернуть задом наперсд. Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите. Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили. Компьютер не интересует разница в возрасте. Компьютер не интересует, женаты ли вы. Компьютер не может забеременеть. Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры. Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями. Вы можете поделиться компьютером с друзьями. Компьютер не звонит вам по сто раз на дню. Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите. У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней. Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья. Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту. Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа. Перед компьютером никогда не нужно извиняться. Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно. Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов. Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите. |
ржунимагу :D :D :D
|
Блондинка пришла в магазин электроники и нашла там отличную скидку. Она подошла к продавцу и сказала "Я хочу приобрести этот телевизор". "Извините, мы не не продаем блондинкам"- ответил продавец.
Блондинка помчалась домой, покрасилась в брюнетку и вернулась в магазин. Она подошла к продавцу и сказала "Я хочу приобрести этот телевизор". "Извините, мы не не продаем блондинкам", ответил продавец. "Черт! Он узнал меня!"- подумала блондинка. Она решила подойти к вопросу основательно - новая стрижка, новый цвет волос, новый наряд и большие черные очки. Для верности она выждала пару дней и снова пошла в магазин. Она подошла к продавцу и сказала "Я хочу приобрести этот телевизор". "Извините, мы не не продаем блондинкам"- ответил продавец. В отчаянии блондинка воскликнула: "Ну откуда вы знаете, что я блондинка???". Продавец ответил: "Ну... потому, что это микроволновая печь!". |
Mil:
" 10:05:16: Слушай, не в курсе, с иксчейнджем у нас все заглохло? 10:06:09: Просто ведение бумажных дел разработок наглядно бы легло в его концепцию" Kim-aa: Почему заглохло. Уже первые клиенты появились А вобще написание "иксчейндж" - очень описательно т.е. буквально можно перевести 1) "Порно - обмен" 2) "Хуегознаить куда попадет" |
Карты экспресс оплаты ГИБДД 50, 100 и 300 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов - новый тарифный план "Эксклюзив": всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на одно любое выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости вашего номера. |
Я из етого пол часа под столом валялся...Ето на одном из сайтов на котором я сижу...Не ну зацените...
rus-2017 Класно,теперь на сайте есть музыка.Спасибо админы!!! Yria rus-2017, да... У меня наушники стоят, и вот когда из них послышалось что-то при открытия страницы (а ои где-то под столом висели), я сначала подумала, что меня глючит. А потом одела наушники и пришла в восторг Спасибо огромное нашей администрации! Vogue Какая музыка? вы о чем? Куда надо зайти? p.s колонки включены и исправно работают ghost_whisperer вот у меня тот же вопрос. я тоже ничего не слышала Yria Интересный номер Сейчас я тоже не слышу rus-2017 А это был испытательный строк наверное.Насладились и достаточно. Skvortsova Я слышала музыку, но минут пять. А потом - тишина... Ася rus-2017, нет, музыка играет, но иногда) rus-2017 Ася, В ролевой игре наверное играет! patrik(админ сайта) Товарищи. Это часы. Они бьют в определенное время =) И уже как полгода. |
***
"Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения." Из воспоминаний крокодила Гены. *** - Доченька, ты покормила рыбок? - Нет, но я поздравила их с Новым годом! *** Ваш дом там, где зарядное устройство для вашего мобильного! *** Блондинка: - А я в своего розового зайчика вставила семь обычных батареек... Так его порвало на фиг! |
Цитата:
|
|
Ай, шайтаны, вы бы лучше анекдоты начали постить, а не о суетном рассуждать!
|
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Не говори ерунды, они целуются.. Ан нет... Ест.. |
Кроме русских шашек, есть игра русские шахматы. Это когда мат не только заканчивает игру, но и постоянно её сопровождает.
> Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет. > Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: П%#дец .. 32 года! Ты идиот! > - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. > Старый друг лучше новых двух. А с подругами - наоборот.. > Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Бл%ть, Оля! Смени ник! > Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм... Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых... 12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод... > Лучшая косметика для женщины - это водка! Её надо употреблять внутрь мужчине! > Не каждому под силу наш великий язык. Яркий пример - признание в любви эстонца на корявом русском: - Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки. //вродь повториться не должен был.. :) |
Цитата:
|
выдержка из одного женского форума:
Цитата:
|
сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник).... ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и кто это сказал?...и... падаю под стол:
На меня летит ПАКЕТ!... ...пора завязывать с айтишниками дружить |
На тему bash.org.ru (Как пропатчить KDE под FreeBSD)
1:ه kde2 رو برایfreebsd پتچ کنم؟ 2:man patch |
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
|
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет! Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи... Заходит в секс-шоп скромная девушка и стесняясь говорит продавцу: - Дайте мне вибраторы один беленький, один чёрненький и ещё вон тот красненький. Продавец: - Вот вам беленький, вот чёрненький, а красненький - это огнетушитель, он не продаётся. В суде. Судья: - Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом? Истец: - Да! Судья: - Тогда почему вы жалуетесь только через год? Истец: - А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал! Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?! Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: - Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: - Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!! Заходит в автобус ОМОНовец с калашом,садится на сиденье,автомат положил на колени дулом на соседа сосед: - Э-э,полегче, вдруг вистрелит......!!!!!! - Ну и хрен с ним, перезаряжу. Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как! - Откуда у тебя этот синяк под глазом? - Подрался из-за любимой девушки! - И много было нападавших? - Да двое всего - жена и теща... |
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму. — Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо. > - Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет? > Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А > знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! > <Nakilon> сёдня день танкиста и Международный День Красоты <Nakilon> девчонки, которые красивые, поздравляю вас! :D <bmX3m> Nakilon, а которые нет?))) <Nakilon> bmX3m, а остальных с днём танкиста > Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата! > Мужчина и женщина лежат в постели и смотрят в потолок. Женщина думает: 'МОЛЧИТ. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил. Отношения закончены, скорее всего у него уже есть другая!' Мужчина думает: 'Муха на потолке. Как же она держится там своими маленькими лапками и не падает." > он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он: бля... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери. > Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается его жена и кричит: - Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла! > Мужчины отличаются от женщин тем, что женщинам нравятся гербарии из цветов, а мужчинам - из рыбы... > В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!! > Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно. |
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада! |
Vadim34, класс!
|
внесены поправки в ПДД(правила дорожного движения): в совершении ДТП виновен водитель маршрутки, если такого не оказалось - значит он скрылся!!!
> (не мое) Проспорила ящик пива.. Поспорила, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать... Смог... Вложил DVD в конверт... И отправил по почте > Известный всем поисковик Google занимается моделированием в различных странах глобальных потребностей общества на основе запросов. Думаю их психологи очень озадачены тремя самыми распространенными в России 1. Скачать порно бесплатно 2. Как украсть миллион 3. Как удалить Висту |
Продаю домашний мини-завод по производству автомобилей "Ока".
*** Высококоррумпированный специалист ищет работу по специальности *** Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц. *** Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. *** - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ем в стакан водки нальём! - А давайте лучше меня так разыграем! *** Психотерапевт спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. *** Наоми Кэмпбелл, она же с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность разбивает хрупкие девичьи мечты. *** - Ты чем занимаешься? - Программы пишу! - А слабо написать про килограммы? *** Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно. |
На химии:
-Какова конечная формула сжатого кислорода? -O2.zip |
***
Реклама на ТВ: - У жирафа 24 зуба, у панды - 28, у человека -32. Это норма! Мужик, обалдевши: - Во, блин! Я панда! *** Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды! *** Даже если вы ничего не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно прочитаете состав шампуня на оборотной стороне. *** Объявление в магазине: «Продается елка искусственная, сборная. В комплект входит: палка с крестовиной (1 шт.), ветки, которые крепятся на палку (20 шт.), иголки, которые крепятся на ветки (3 678 549 шт.), клей для приклеивания иголок на ветки (15 литров)». *** Блоха-папа спрашивает у дочки: - Что ты хочешь получить на день рождения? - Собаку! *** - Доченька, отнеси эти пирожки бабушке! - Хорошо, мамочка! - Но помни, с картошкой по пять рублей, а с мясом - по семь! *** В конкурсе «Мисс Бюст-2007» победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным. *** Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал... |
Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!
* * * - Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать? - Ыыыы... Ну это... садовником... - Гм... А может, ещё кем-то? - Ну ещё это... чистильщиком бассейна. - А может, всё-таки ещё кем-то? - Ну, может, сантехиком... - Таааак... Слышь, мать? Он, похоже, кассету нашёл... |
Цитата:
*** - Я тут с товарищем в шахматы на днях играл, они такие старые, что еще черно-белые! *** Помните! Только тяжелый труд может сделать из обезьяны накачанную обезьяну! *** - Я в эти выходные в Простоквашино ездил. - А что ты там делал? - Просто квасил. *** - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120. *** - Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далекие края. Что привести вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? *** - Вот вы говорите, что человек может все... - Да, может! - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно! |
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..
Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): - О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь... Программист (небрежно): - А че они, б#$, ночью не играют?! - Привет подружка . - Привет подружка . - Привет подружка . - Привет подружка . - Этот дебил что , всю пачку в рот положил ?! В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане. -Кто разберет предложение?" Вовочка: "Я!!! В этом предложении главный Член - Ванька, Манька - это подлежащее, баня - местоимение, а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!!" Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗА#$%ЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА # $% ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не за#$%ла, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! |
Почему студенту противопоказано женится.
Если он будет настоящим семьянином ,то у него появится хвост. Если прилежным студентом – рога выростут. А если он будет настоящим семьянином и прилежным студентом, то он отдаст концы. |
Цитата:
|
Разговаривают два админа:
- У меня микроволновка не включается... - И че пишет? |
Посмеялся
Цитата:
|
Цитата:
Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием. - Да. Всех пятерых сразу! * * * - Почему у нас нет ни одного клиента? - Может, вывеску поменяем? - А какая у нас сейчас? - "Закрыто". * * * - Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу! - Л-л-адно... Я... это... не пойду... тока скажи, будь другом - а там, правда, лестница сама едет? - Правда. - А внизу... ик... всё мрамором обла... облу... обложено? - Да... - И элестри... электрички под землёй ездят? - Да ты что, никогда в метро не был?! - Не-а... - Приезжий, значит? - Не-е, москвич... - И ни разу в метро не был? - Дык, не пускают ведь!!! * * * Разговаривают двое друзей. - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счёты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше. * * * Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. - Что вы ищете? - спросил Сидрово. - Деньги, - отвечает вор. - Гм... Разбудите, если найдёте что-нибудь. * * * Мужик объясняет судье: - Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пёс приветствовал меня лаем, а жена приносила шлёпанцы. Теперь же всё наоборот. |
Цитата:
|
-Меня шеф сегодня вызывал.
-И как? Орал? -Нет анал! |
ICQ:
Цитата:
|
kim-aa, ржунимагу... :biggrin: :lol:
|
Украина заявила в пятницу, что на ее территории открыто крупное
месторождение алмазов. В ответ на это Россия заявила, что на ее территории открыто крупное месторождение сала |
dezzz, где водятся эти шедевры ?
|
Моются два новых русских в бане.
— Что это за татуировка у тебя ниже спины — А 088 ВХ? — Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. |
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься |
Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12. - Соединяю. Барышня - Соnnесting реорlе. |
Цитата:
|
Coutty, ну да, у нас на Кавказе и не такое бывает :)
|
Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают на работу? — Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки — 20. |
|
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@дарасы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
|
Пьяный мужик возвращается домой в три часа ночи. Разуваясь в коридоре, он зацепляет подставку для обуви, зеркало и сам на все это падает сверху. На шум сбегается вся семья. Мужик, подняв голову, радостно произносит:
- Что не спится без папки-то? *** Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо. *** Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит: - Ну, по последней, а то завтра рано вставать. Все: - Завтра ж воскресенье, зачем вставать? - Воду пить! *** |
В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустые бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба?!
|
<<<О языках
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.>>>> |
14-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые тут же и принял.
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. |
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля. |
Цитата:
Цитата:
*** Встречаются два друга: - Представляешь, я вчера со Светкой целовался! - Ну вот, а говорил, что не пьёшь... *** Роддом. Радостное, солнечное утро, под окнами группа нетерпеливых мужиков... Мамы спят. Наконец медсестра даёт добро. Начинаются вопли: - Леночкааа, я тебя люблю! - Маша, покажи сына! - Катя, мальчик или девочка?.. Вдруг громкий мужской крик: - ВАСЯ!!! Мужики затихают и переглядываются. Здоровый мужик в спецовке: - Рубероид подавать-то? |
- У вас в прайсе нашел корпус "прозрачный ATX без БП" и на месте картинки пустое место. Можно его увидеть?
- это не пустое место, это корпус прозрачный. Вставишь БП тогда и увидишь! |
[16:33:27] *** Over is Online
[16:33:27] <Over> Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности. (c) ICQ |
Видимо у женской солидарности появилась конкурентка
|
Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблазнять мужчин... - Охо! Офигеть, дайте две!!! |
***
В бюро ритуальных услуг. — Это у вас ритуальный фургон? — Да. — А почему весь салон в крови? — Так ритуалы-то разные бывают. *** Маленький сынишка спрашивает отца-военного: — Пап, а ты за что деньги получаешь? — Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет... — А за работу? — А за работу я выговоры получаю. *** После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите, как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена. *** — Что делать блондинке, если у неё два начальника? — Положиться на вышестоящий орган. *** После первой брачной ночи молодая жена делится впечатлениями с матерью: — Представляешь, мам, муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала в постели одну фразу! — Какую? — "И ты туда же?!" *** Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины. *** ...И выпил старик третий стакан водки. И забросил он в третий раз невод в синее море. И пришел к нему невод с банкою пива. И сказала ему банка человеческим голосом: — Не пей меня, старче! Я тебе утром еще пригожусь! |
RFC 1149
------------------------------------------------------------- Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она — цель всего перелета Владивосток-Москва — форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня — Аня. А тебя? Чем занимаешься?" Пишет ответ... Голубь — "Суки!!!" |
- Привет дружище! Как дела?
- Да вот, женился. - По любви или по расчёту? - По глупости! :) - Можно-ли жениться в пятьдесят с небольшим? - Можно, но лучше в двадцать с большим. :) На курорте: - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться? - Ой, а я не умею... - А мы и не будем! |
_____@@@___________ @@@_______
____@______@______@_______@____ ___@_________@__@__________@___ ___@___________@____________@__ ____@______ С Днем __________@__ _____@____ Попадалова ______@___ ______ @___ на бабки ______@______ ________ @__ ПАЦАНЫ ___@_______ ___________@________@__________ _____________@____@____________ ________________@______________ |
Заварил чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу"
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой..... |
Тоталитарная российская власть не включила Гэндальфа в избирательные списки только на том основании, что он не предоставил нужное количество подписей (точнее - ни одной), глупые чиновники не понимают, что Гэндальфа пока нет в нашем мире, но мы полагаем, что если наш кандидат наберет более 50% голосов, он материализуется и поведет Россию к победе!
Десять причин, по которым следует голосовать за Гэндальфа: 1) Гэндальф - мудр. 2) Гэндальф не подвержен коррупции 3) Гэндальф владеет магией и способен предвидеть будущее. 4) Гэндальф - не человек, но майар, поэтому ему чужды человеческие слабости. 5) Гэндальф является сторонником широких свобод, демократии, но вместе с тем - поддерживает незащищенные слои населения 6) Гэндальф - противник выравнивания внутренних цен на газ с мировыми (читай - противник повышения цен на все продукты и услуги в 2-3 раза) 7) Гэндальф - сторонник национализации природных ресурсов и направления стабилизационного фонда на развитие России. 8) Гэндальф имеет связи среди валар, поэтому, в случае его победы, россиянам будут гарантированы теплые зимы, урожайные года, исключение стихийных бедствий и эпидемий. 9) Гэндальф умеет летать на орле, пользоваться палантиром, что даст экономию государственного бюджета на авиаперелетах и связи. 10) Гэндальф бессмертен, что потенциально означает бесконечную стабильность для России Приходи 2 марта на выборы и голосуй за Гэндальфа! |
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! |
***
Состоялся матч между Крамником и компьютером. После того как в первой игре Крамник выиграл у компьютера процессор, дела у чемпиона пошли гораздо лучше. *** - Приглашаю на спиритический сеанс с духами! - Спасибо, духи не пью... *** Наблюдение: с какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя, - тормоз, а тот, кто быстрее, - самоубийца. *** - Говорят, у тебя парень очень страшный. Это правда? - Ну я водила его к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить. *** Армейский принцип выполнения заданий: лучше один раз вовремя, чем два раза правильно. |
***
— Мама, можно я пойду погуляю? — Как, с этой дыркой в колготках? — Мама, не нужно так называть мою девушку! *** Разговор двух подруг: — А я, кстати, на полкилограмма похудела! — Ноги побрила, что ли? *** Две блондинки разговаривают: — Вчера на такую групповуху попала — ну просто SOS! — В смысле? — Ну как: три длинных, три коротких, три длинных... *** — Какое недомогание является самым неприятным для женщины? — Сексуальное — когда ее никто не домогается. *** Парень — любимой девушке: - Милая, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно, я так давно об этом мечтала! - Только он попросил, чтобы ты захватила с собой подружку. *** Вопрос армянскому радио: - Как убедить блондинку выйти за вас замуж? - Надо сказать ей, что она беременна. - А если она этому не поверит? - Тогда надо сказать ей, что беременны вы. *** Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, дети, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте на вопрос: как летают птицы? Весь класс хором: — Косяками! — А как ездят машины? — На колесах! — А что зимой едят коровы? — Травку! — Да... Ну так вот: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы едят сено, а фамилия у меня — Обломова. *** Депутаты Государственной думы приняли бюджет 2008 года. За случайный набор цифр. |
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке! А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент? Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды. - Страна, давшая миру... - Да, да, бл@дская страна Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок. Вечером Сергей Иванович почувствовал приступ гомосексуализма. Это было что-то вроде озарения — Сергей Иванович неожиданно понял, что ему нужен мужчина. В поисках он устремился на кухню — там была жена. Сергей Иванович рванулся в гостиную — перед телевизором сидела теща. Плюнув с досады, новоявленный гомосексуалист захлопнул дверь. Полчаса поисков показали, что в квартире присутствуют: жена, теща, несовершеннолетняя дочь, совершеннолетняя дочь с пятью подругами того же возраста, и недавно окотившаяся кошка с пятью котятами. Из котят двое смахивали на мужчин, но были явно молоды для гомосексуализма. Завыв дурниной, Сергей Иванович ворвался на кухню, прогнал оттуда жену и объявил кухню неприкосновенной мужской территорией. Женщины на данной территории были персонами нон грата. Оградив себя таким образом от ненавистных баб, Сергей Иванович открыл холодильник и приступил к исконно мужским занятиям. Через два часа обитательницы квартиры вытащили несостоявшегося гомосексуалиста с кухни. За это время он успел уничтожить бутылку водки и три литра вишневой настойки. Во сне Сергей Иванович брыкался, стонал и кричал «Пид%ры, пошли вон!». К утру гомосексуализм у него прошел. |
[mzd], :laugh: :laugh: :biggrin: Залил чаем клаву, мышь и полстола.
|
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! |
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! *Худышка* будет холодна в постели. *Толстушка* в дверь проходит еле-еле. *Веселая* окажется гулящей, А с *грустной* секс раз в месяц, и не чаще. С *холодной* заработаешь ангину. С *горячей* - расцарапанную спину. Быть рядом с *длинноногой* не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что *умна* - обманет без труда. Жить с *глупой* - это тоже ерунда. Красивая* легко уйдет к другому. А *страшная* - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди! (с)ICQ |
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго > Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позебедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону. Этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось, средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно, принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!» > Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте . Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!" |
Цитата:
|
ShaddyR,
Цитата:
Цитата:
Класс!!! :yes: :up А ну-ка я попробую рассмешить: Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится... :biggrin: |
Drongo, за что Ереван-то? :biggrin:
|
[mzd], Сам не знаю! :biggrin: Анектод такой :gigi: Так ракета до Еревана де долетела :biggrin:
|
лог переписки:
Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но них//я!Он б..ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер). П..здец. Lory: Жжот Farsh: А с прошлой недели у них новая беда Lory: ? Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п..здец близок. |
ShaddyR, нельзя так издеваться. Я тут со смеху валяюсь, а на меня смотрят, как на больного.
|
corp> Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала...
vanya> Гламурненько. corp> Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… vanya> Ну, готичненько. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый... Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит: - Ну, по последней, а то завтра рано вставать. Все: - Завтра ж воскресенье, зачем вставать? - Воду пить! В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни: - Фамилия?.. Возраст?.. Женаты? - Нет. Автомобильная катастрофа. Сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно, ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета. |
(мужики, актуально ;))
Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!! |
Узник замка If
Узник замка Else Узник замка Elseif |
[mzd]
Хехе. Последнюю часть забыл: "Узник замка Endif" |
Просыпаются муж с женой утром 8 марта.
Жена, сладко потягиваясь: - Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя её: - Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол: шампанское, свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та её открывает и видит книгу "Толкователь снов". * * * Совет жёнам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из "Эльдорадо", подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно". |
Цитата:
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. - .... ???? - Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! |
Если есть секс-бомбы, то должны быть и фаллос-патроны :)
|
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете, доктор, я полгода назад женился на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может, что-то посоветуете? - Сколько вам лет, сэр? - 75. - А вашей жене? - Ей 25. - Вот что я вам посоветую: возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и все вместе отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора: - Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! |
Цитата:
|
simsim, Drongo: было уже.
> - Это ж скока надо выпить, чтоб придя на концерт Sсоrрiоns, с гордостью размахивать флагом России... - Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"! > Объявление: Приходите к нам на ох#@нно экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ". Городской Зоопарк. > - У нас вы можете купить "Ладу" по цене завода! - Идите на х@#! Я лучше завод куплю! > Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет: - Выздоравливай! > - Сколько вас тут работает? - С мастером - десять. - А без мастера? - Никого. > Дивiться цiлий рiк в мережi "Кiнопалац"... за своiми речами, бо крадуть - просто капец... (рус., худ.) Смотрите целый год в сети кинотеатров "Кинопалац".. за своими вещами, потому как крадут - песец.. > Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ! > - Алло, это квартира Петровых? - Вах, ни знаем, сами только вошли! > Почему испанский бычара разгоняется на красный цвет, а наш - на зелёный мигающий? > - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!! > Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "Сосите, 3.14доры!" на номер 02. > Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа. Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь: - Господа Тарышев и Манманов, группа зае#алась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие 3.14здюли гарантированы. Спасибо за внимание. > Детский садик. Родительское собрание, показательный подготовительный урок. Воспитательница даёт детям в группе пятилетних детишек творческое задание: - Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании двух, выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто два самых употребляемых слова... Дети удаляются на 15 минут в спальню. Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает: - Тетя Зина, тетя Зина - мы будем составлять предложения со словами "лягушка" и "х@й"! После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет: - Да... Наверно живое было обсуждение... Успокоится от дикого хохота все не могли минут тридцать. > Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. > - Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? - Они грузятся. - А побыстрее нельзя? - Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков. > Убил щас комара ударом кулака по экрану ноутбука. Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни. > - Кредит оформлен на вас? - Нет, на холодильник. > - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. > - Девушка, давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну и что, а я епископ. > - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. > Приходит бабка к гинекологу: - Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам! Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит. - А где бабка?! - испугано спрашивает врач. - За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент. > Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь.. |
Девушки, лучше не тогда, когда у парня до колена, а когда у парня до пупка.
|
- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему? - Говорят, что с велосипедом нельзя! > А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит. > Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы. > ГОЛЛИВУД. Вчера ночью двое неизвестных подстерегли в подворотне Дженифер Лопес и обеспечили ей 2 миллиона страховой премии. > Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. > Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. > - Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой. > Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной. > Женская дружба - это когда вам говорят: "Классная у тебя помада!", а потом про себя успокаивающе добавляют: "... зато губы так себе". > - Следи за вещами, Золушка. - Это почему? - Твой кучер - крыса! > Здравствуй, мой маленький друг. Хочешь, я расколю тебе каску? > Учёные скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто... Существо заманивает детей стихами. > В школьной столовой. - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? > - Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня? - Да. - Там УАЗик в грязи застрял - пойдёмте, поможете. > Жена мужу: - Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок. > Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой х@йне непонятной. > Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки всё тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы! > Объявление! Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на багажнике - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ЕХUS". > Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера... - Тихо. Затаись. На себе не показывай. > Воскресная проповедь в церкви. Пастор обращается к прихожанам: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя!... Во втором ряду встает Долорес, скромно сложив руки для молитвы. Пастор продолжает: - Вот, это наша Долорес. Но, дети мои! По сравнению с пресвятой девой Марией она просто бл#дища! |
….Времена застоя, очередь, ничего нет, но все жаждут, у продавцов строгая инструкция не грубить, вежливо объясняя, что всё есть. …Первый в очереди просящим голосом: « девушка, мне бы перчатки,
Девушка, вежливо: а Вам какие? Пок., жалобно: нууу, хыть какие… Дев, заискивающе: ну вам к пальто, плащу, Пок., теряясь: нуу, у меня и то и то есть, Дев, обнадёживающе: дык вы приносите и то и то, и мы вам тут по фасону и подберём, что надо. Пок., задумчиво отходит от отдела. Другой покупатель назидательно: мужик, да не парься, я уже и унитаз приносил, и про расстройство рассказывал, и жопу показывал, а туалетная бумага так и не подошла. :-) …писанина навеяла…:-( |
Я сёдня своему сканеру морду бил. У нас с ним разные взгляды на сканирование. Я хочу просто отсканить всю страницу, а он личность творческая и сканит по три участка страницы. Он говорит, что он так видит, это новый жанр: сканирование-авангард. Но после пары ударов об пол он решил заниматься творчеством в свободное от работы время
|
Цитата:
|
Файл был велик.
Наверно — был очень полезен. Но теперь он ушел. ************ Веб-сайт ты ищешь? Он не обнаружен, — но существуют тысячи других. *************** Хаос царит внутри. Отрази, раскайся, перестартуй. Порядок нужно вернуть. *************** Усилье тщетно. Закрой все с чем работал. Так много хочешь ты… ***************** Окошки NT в бесчуствии. Я Синий, Смерти, Экран! Никто не услышит криков твоих. *********** Вчера работало. Сегодня не работает уже. — Вот так и Windows. ************** Будь терпелив. Что стоит гнев твой? Вся сеть упала! ************** Поломка превратила Твой компьютер дорогой В обычный камень у дороги… ************** Три вещи предопределены: Налоги, Смерть, утрата данных. Так угадай же, что теперь случилось? ****************** Вступил в поток, Но вдруг вода ушла… Странички нет здесь больше. *************** Так мало памяти. Хотим мы охватить все небеса. Но не получится наверно. ************* Ты документ искал? Он стерт давно, Придется набирать его сначала. ************** Я вашу «проглотил» страничку, Простите, это было вкусно И кисло так на языке моем. *************** Снег сначала, потом тишина Монитор в тыщу долларов умер… Так красиво… ***************** Приходит с поиском потеря. Наличие отсутствия: «My Novel» вновь не обнаружен. |
классно!
|
Цитата:
|
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью: - Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона! - Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды. Журналистка, смущаясь: -Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине. - А мосты, мэм? |
Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества. Одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть? - Есть! - Звони тридцати двум. - Зачем так много? - Ну, во-первых, половина не придет… - А зачем нам шестнадцать? - Во-вторых, половина напьется. - Но, восемь тоже многовато! - В третьих, половина, как всегда, не сможет! - А четверо-то куда?! - А ты, что второй раз не захочешь?! |
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
|
Рада не радует, а Дина динамит! :)
|
Наташа.. не тащит? :)
-------------- На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп. ----------= - Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму - нахрена ты ее снимаешь? |
Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =) В итоге... На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.." Бухи были в ауте... |
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
> Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака. > Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. > - У вас была когда-нибудь операция аппендицита? - Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством... > У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы... > Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку. > Однажды всю ночь играли в преферанс. Наутро, когда всем надо было расходиться по своим делам, готовлю завтрак на скорую руку - кофе и бутерброды. Одному из нас, Сане, достался самый маленький бутерброд. Он несколько секунд посмотрел на него в задумчивости. а потом выдал: - У меня такое ощущение, что вы сейчас предъявите ваши бутерброды, а я свой должен буду отдать. > Саll-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер": - У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается. |
Цитата:
Начальник - секретарю: - Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут. - Добрый день, это вам переписать oтчетность? - Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее. - Да, конечно. Вставляет в дисковод. И.... # mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440 # mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy # find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp ?{ }?; /mnt/floppy ; # ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3 - Возьмите пожалуйста! Партнеры: - Нифффига себе!!! - Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?! |
Цитата:
> Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию. Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т. д. В первый же вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой - промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало... Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит: - Мужики, а вас не зае#ало каждый раз директора отеля вызывать? > - Вы знаете убийцу Лермонтова? - Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт... > Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято!! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, бл#дь! > Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины. > Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку... > Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина... > На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову > - Ну рассказывай, что нового на работе. - Да вот испытываем антигравитационную установку. Представляешь, даже на втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх! - Дааа. Представляю мужика у писсуара на третьем, особенно когда вы её включаете-выключаете. > - Мама, улыбайтесь! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал... > |
Svolo4: мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!
(c)bash.org.ru |
Приговоры в разные эпохи человечества. Древние времена. Вождь:
- Он враг нашего племени - убить его! - Средние века. Инквизитор: - Он еретик! Сжечь его! Наше время. Медкомиссия: - Годен! |
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. - Здравствуйте, Софочка! - Здравствуй, Изя!!! - Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. - Да шоб он сдох!! - Таки уже... > Под окнами роддома: - Маш, кто! - Финны! 2: 1! Я чуть не родила!!! > |
Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!! Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!! Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!! Линукс: Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй!!! Что ой бл#? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю!!! |
Думаю, баш 95% посетителей этой темы регулярно читают. Давайте не будем кросспост делать;)
|
***
- У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. Ее марсиане отобрали. *** Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Он ее имеет, пока я торчу в этом фитнес-клубе!!! *** Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): - Не пей больше - плохо станет. Он (философски): - А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял. |
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую |
Из старых:
Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его бюст. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев: - Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди? - Из правой груди Вы кормите рабочий класс, а из левой - кресьянство. Очень символично! - А как же интеллигенция ? - Леонид Ильич, Вы же просили бюст ! |
а гороскоп нах уже читали?
|
В Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, в свою очередь занятые Польшей у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
|
Это уже политика. simsim, какими бы уродами не были нынешние правители обеих стран, давай не будем поминать здесь их склоки.
|
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворнрго+50 грамм слабительного
|
Blast, есть ещё другой рецепт
Коктейль "Изнасилование мужа": Виски + 1 таблетка снотворного + 1 таблетка ВиаГры |
Blast, Admiral, а теперь смешиваем вместе, получаем ИЗНАСИЛОВАНИЕ СПЯЩЕГО МУЖА - ЗАСРАНЦА? :)
|
ого, мсье знает толк в извращениях :)))
|
Blast, мисье уже попробЫвал?
|
ShaddyR, накладываем патч в виде перцового пластыря на выходное отверстие, дабы исключить "засранца" до поры-до времени. Проверено :biggrin:
|
Злые вы какие-то...
"Насилие...кругом насилие"...(с) |
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! - Только что закончилось... - Блин! Тогда пластырь! Быстрее! |
Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают, почему. Она отвечает:
- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора. |
***
Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой" переводится как "извините", а кусочек хлеба является вторым столовым прибором. *** - Осужденный, ваше последнее желание? - Посетить одноклассники.ру. - Но почему? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно. *** Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще. *** Мама спрашивает у дочки: - Олесенька, кого тебе купить - братика или сестричку? Ребенок, насупившись: - Сначала меня продайте, а потом покупайте кого хотите! |
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. - А почему срет? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий. |
Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому. Как-то летом я увидел в действии атакующего носорога! Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги. Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой! Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север". Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало |
Спрашивают тоннелестроителей на консилиуме - на сколько расходится у них стыковка тоннеля, который прошибают для скорости с двух противоположных сторон, навстречу друг другу
то бишь. - Метр-полтора, - отвечает американец. - Полметра, - обещает немец. - Бог даст - два сантиметра, - заверяет русский. - А если Бог не даст? - уточняют у него. - А если Бог не даст - будет два тоннеля... Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде о*уенно всё получалось...пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ!??!?! А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает. Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее количествово досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремится к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение. Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Я нахожусь СНАРУЖИ+" |
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу. > А вы знаете, что если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой. > По дороге на полной скорости несется "Запор", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили... - Это все? - Не, мы потом за обедом еще пивка е#нули, а потом водочкой догнались... - Значит, пили пиво, а потом еще и водку? - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли... - Так, товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку. - Да ты че, в натуре, ты мне не веришь что-ли? > Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Та кое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник! > Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Hо надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не гремели). Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит". > Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... |
Шел волк по лесу, видит машина стоит, залез в нее и сгорел.
(говорят под травку классный анекдот) |
Цитата:
|
Цитата:
|
ShaddyR на момент написание не было , в следующий раз подкину :biggrin:
Tigr, ну вы блин прямо так сразу, если бы не вел здоровый образ жизни, не дописывал бы (говорят под травку классный анекдот) :) |
Только что, живой анекдот :)
Ребенок мелколетнего возраста всех достает - у него пошла манечка угощать всех - всем. Сидим, листаем форум.. дите вошкалось само по себе, затем - папе: -Папа, будешь пить? //я уж про "ща нальет" подумал ;) (Папа) - если захочу - я налью себе сам (дите, ни мало не смущаясь) - А там больше нету ..Добрые дети идут, ага? :) |
Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение.. он дрался, кривлялся, ругался.. в общем, мешал комбайнерам убирать кукурузу
------------------------------------------------------------------ Иванов! Я! Петров! Я! Тридцать щенков! Да Зoщенков, товарищ старшина, Зoщенков! |
Х*йку:
Сижу один под кустом, Рот открыл в изумленье. Удивительно лес красив. * * * Холодные ночи. Если дров не найду - Рассвет не увижу. * * * Москва! Как много в этом звуке Услышать мне не довелось. Да и не надо. исходник |
Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБ*Я!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: - Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!! |
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтобы тот выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит этот детектив и отдает жене распечатки телефонных разговоров мужа. А там такое! Вечером жена, злая, с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно спрашивает:
- Ну, и что мы теперь делать будем? Жена, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня - вот это, вот это, и весь пятый абзац! |
Что-то опять одни вопросы...
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до гориздонта... * * * Всемирная конференция археологов. Встаёт немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале апплодисменты. Встёт американец и говорит: - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь! * * * Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает: - Здравствуйте, солдаты. - Здравия желаем, товарищ генерал! - отвечают они. - Ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров. - Братья? - Никак нет, однофамильцы! |
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: -Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!!! |
<xterm> The problem with America is stupidity. I'm not saying there should be a capital punishment for stupidity, but why don't we just take the safety labels off of everything and let the problem solve itself?
Перевод: Проблемой Америки является тупость. Я не говорю, что должно существовать наказание за тупость, но почему бы нам не убрать предупреждающие надписи "Не влезай-убьет" и дать проблеме разрешиться самой? |
Просто вы не видите суслика, над которым я смеюсь...
|
Цитата:
|
Встречаются два приятеля.
- А я стихи пишу! - Ну и как, получается? - Наполовину. - Это как? - Писать получается, стихи - нет. * * * - Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино? - Не хочу. - Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю... - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю. * * * Из разговора "новых русских": - Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создаётся впечатление, что я эти деньги зарабатываю! * * * Обворована квартира. Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливао, но настоящей любви так и не встрети. * * * Встречаются два приятеля: - Здорово! Ну как поживаешь? - Да так, в творческом запое сейчас... - А это как? - Ну как-как... Пью, а потом такое творю!.. * * * Сынок "нового русского" беседует с отцом: - Ты ведь часто бываешь за границей, папочка? - Да, сынок - Тогда назови мне реку в Германии... - Как ты хочешь, чтобы я её назвал? |
Только в России фраза со смыслом "Дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки".
> Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку. > - Илья, а почему ты всё время губы красишь? - Так помада гигиеническая. - А почему фиолетовая? - Под цвет ногтей. > - Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин. > - Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет "монитор"? - Ты не поверишь... > Негр в белом костюме входит в автосалон и задумчиво смотрит на машину. Продавец ему: - Думаете купить этот Кадиллак, сэр? - Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о бабах... > В больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой. > Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал! - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. - Вечером отметим! - доносится из-за двери. > Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую. > Чтобы стать умным, надо много думать. Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать. Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так. > - Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?". - Ну, а ты что? - Говорю, конешно боюсь... - И что?! - А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно! > Учёные скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто... Существо заманивает детей стихами. > В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают: - А у тебя-то жена есть? Тот отвечает: - Жок (по-казахски "нет"). Один русский со вздохом говорит другому: - Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу... |
Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем! - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. * * * Таксист в конце поездки говорит пассажиру: - Извините, я забыл включить счетчик. - Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелёк. * * * С точки зрения чиновника коррупция - это милая дама, с которой приятнее дружить, чем бороться. * * * - Вась, почему ты всё время губы красишь? - Так помада гигиеническая. - А почему фиолетовая? - Ну... под цвет ногтей... * * * Парень - девушке: - Знаете, а я, кажется, вас уже где-то видел! - Ой! Неужели... Интересно, где? - На банке с тушёнкой. * * * Муж только что принял ванну, побрился, сменил рубашку и, что-то напевая, стоит перед зеркалом. Жена у него спрашивает: - А ты куда собираешься? - На скачки. Жена: - Так собирайся скорее, а то твоя лошадь уже два раза звонила. |
Сидят новые русские в бане. Звонит мобильник. Один берёт трубку. Оттуда женский голос: «Дорогой, я присмотрела себе классную шубку, всего-то за 20 штук. Можно я куплю?» — «Да в чём проблема, ты ведь знаешь, где лежат деньги».
Через пять минут опять звонок. Подходит тот же мужик. «Дорогой, мне тут колечко понравилось, всего за 25 штук». — «Покупай, где деньги — знаешь». Через 15 минут опять звонок. «Дорогой, тут такая машина классная, всего за 125 штук». — «Покупай, деньги возьми там же». Мужик кладёт трубку и спрашивает: «Пацаны, а чья мобила-то?». |
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает: - Сколько стоит обезъяна - 1000 баксов - А че так дорого - А она разговаривать умеет. - Не пи...ди - Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты разговаривать умеешь -?? Та: - "конечно" Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает: - Пить будешь? Та: - "конечно" - Курить будешь? - "конечно" - Жрать будешь? - "конечно" - Жену еб..ть будешь? - "конечно" Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель: - Сколько стоит обезъяна - 2000 баксов - А че так дорого - А она знает где клад лежит. - Не пи..ди - Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты знаешь где клад зарыт. Та: - "конечно" Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту): - Тут?? Та: - "конечно" Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать: - "конечно" Разрыл сугроб - А может глубже? - "конечно" - А может шире? - "конечно" - А может ты меня наеб...ваешь? - "конечно" - А может тебе пи..ды дать??? Та: - НЕ НАДО.. |
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
*** К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные... - Ну, какие-то все же повкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы тортик... |
Источник
Котлеты Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить. — Легко. Берешь кусок мяса. — Где? — На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка? — Забрала. Старая есть, ручная. — Пальцы не отруби, ногти – невкусно. — Ага. — Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь. — Чего? — Потому что му*ак. Потому что прос*ал все – работу, бабу. Даже воскресенье про*рал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на*. Плачешь, как девочка. — Да, хреново. — Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть? — Есть. А для котлет, что, надо? — Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо — бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких — они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ – землю крестьянам. Она им нах*ен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов — на дерево. Остальные отзывчивее будут. — А потом? -А потом этих всех к ногтю. Тестя — алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место. — Ну и? — Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?” — А что надо сказать? — Милая, нажарь, пожалуйста, котлет! |
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! * * * Была рыбка простая, а стала золотая. Была картошечка простая, а стала золотая. Сочи - столица зимней Олимпиады-2014! |
Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у т ебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?"
|
Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора
Люди, задумайтесь! какую Землю мы оставим после себя... китайцам |
- Ы !
- ЫЫ !! - ЫЫЫ !!! - ЫЫЫЫ !!!! - ЧПОК ! Вы прослушали сказку про репку. |
|
Вроде, не боян. )
Заходим на www.opalubka-monolit и жмём на смайлик внизу под счётчиками. :) |
тут веселее (может старое, недавно попалось): http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
сначала нажать Как пройти, Потом Как проехать, а потом на Центр Каминов :) |
Цитата:
|
В приёмной директора большого уральского завода сидит зарубежная делегация.
Из кабинета директора доносится крик. Иностранцы спрашивают: - Что он так кричит? - С Москвой разговаривает! - А что, по телефону нельзя? |
Цитата:
|
Горный Птиц, картинка давненько в нете броди, даже на аваторах побывала у людей.
Blast, прикольно. :biggrin: |
Мужик прибыл в международный аэропорт Бен-Гурион в Израиле с двумя большими сумками. Таможенник тормознул его, открыл одну из сумок и обнаружил, что она полностью набита валютой разных стран.
Таможенник: - Откуда у Вас эти деньги? Мужик: - Вы не поверите, но я пропутешествовал по всей Европе и посетил все общественные туалеты, которые смог посетить. Каждый раз, когда я видел писающего мужика, я хватал его за орган и предлагал жертвовать деньги на Израиль или я оторву ему яйца. Таможенник обалдел и промямлил: - Пожалуй, это очень интересная история. А что у Вас во второй сумке Мужик: - Вы не поверите, но в Европе так много людей, которые не поддерживают Израиль……… |
Bren74, аналогично, полчаса тыкал в разных вариантах... Просто прикольно сделали :cool:
|
Николай Валуев заявил, что будет выступать на евровидении в этом году.А кто ему запретит.
> Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04. Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше... > Квартира нового русского это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот и все это не бросается в глаза. > - Что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як. - А сколько Вы пьете? - Поменяйте животных местами ... > У них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный. |
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик: - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: - Может, и мен одно продашь? - Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: - Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! - Вот видишь - сразу поумнел! - Действительно... Продай мне ещё десяток. |
- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from? - I am from Zimbabwe - Pizdish - Blya budu |
Муж говорит жене:
- Дорогая, покорми кота! Жена: - Кот сыт. Муж: - Ну покорми, когда поссыт! |
Цитата:
|
Есть такой анекдот. На выпускном экзамене в школе милиции дали задание
вставить деревянные пирамиду, шар и кубик в соответствующие отверстия в доске. Экзаменуемые разделились на две категории: очень глупые и очень сильные. А вот первоисточник. Админ приходит скрюченный от хохота и рассказывает, что клиент пожаловался на то, что новый дивиди-ром не работает. Выяснил причину: клиент устанавливал привод самостоятельно, пытался подключить питание (такой белый разьем прямоугольного сечения со сточенными углами сверху). Не пошлО (т. к. он пытался засунуть разьем срезами вниз :), и он добил его сверху МОЛОТКОМ :))) Очень сильный клиент попался, однако :))) |
Вовочка!!!Ты зачем крысу в школу притащил???
Это не крыса... Это такса!!!!! Да мне пофиг, если кот Васька съел - значит крыса!!! |
Цитата:
Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio. |
Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту? - Да шут вас знает - идите к хирургу. Идет значит. Пришел. - Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали. - А что у вас? - Видите ли, я ссу причудливо... -?... Покажите. Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом: - Подождите! Я еще сру причудливо. - К терапевту!!! Приходит строительный рaбочий к доктору: - Доктор, помогите, зaпор! - Снимaйте штaны, посмотрим... После некоторого осмотрa: - Дорогой, ложитесь нa стол животом... Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице. - А теперь идите опрaвтесь! Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет: - Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось? - Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу!!! Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят: - Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний... Брежнев: - Да, как политик он конешно говно... Но зато целуется как! Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии: - Социалистические госудаpства идут нагавно... (задумывается) - нагавно... (хмуpится) - нагавно... (тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу) (пеpевоpачивает стpаницу) - нога в ногу со вpеменем Леонид Ильич читает текст приветствия участникам Олимпиады 80. - О.. О.. О.. О.. О.. Голос... "Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше..." Бpежнев после выступления pугается: - Почему мой доклад был 15 минут вместо 5???? - Вы взяли 3 экземпяpа... Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой - черный. Ему говорят: - Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ... - О, действительно, и что мне теперь делать? - А вы съездите домой - переобуйтесь. Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой :-(. -??? - Да, приехал домой, а там тоже разные Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов: - Христос воскрес, Леонид Ильич! Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь: - Христос воскрес, Леонид Ильич! - Спасибо, мне уже доложили. Борман вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - Потому что 45! Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц. Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера он повесил там табличку на русском языке: "Руским расвечикам смареть заприщено!" Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал: "Борман - дурак". -Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц. - Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка! - Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку. Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и спpашивает: - Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился? - Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология, философия... - Ой, pасскажи пpо наyки! - Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо? - А чеpт их знает! - Эх ты, Петька! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться? Вот тебе пpимеp из логики. - Здоpово, Василий Иванович! - А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет? - Hy как же, вы же сами сказали - гpязный! - Э, нет - подyмай, почемy он гpязный? Потомy, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пpимеp из психологии... - Hy, Василий Иванович, ты даешь! - А вот еще послyшай: идyт два мyжика... - Да задpал ты меня своими мyжиками! - А это yже пpимеp из философии Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий Иванович - делает. - Завести мотор -- ключ по часовой стрелке направо - Сделано! - Газ до упора - Сделано! - Руль на себя - Сделано, взлетаем! - Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх - Сделано! - Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз - Сделано, Петька, быстро-то как летим! -?????!!!!! - Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере" !!! Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов. Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться. Возвpащаются чеpез час: Петька - ничего не нашел. Василий Иванович пpинес большyю тyшy. Зажаpили они тyшy и сидят жpyт. Петька: - Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться. - Hе нpавиться - не ешь. Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? - Дурак ты, Петька, они в норах живут! Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет: - О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!.. ещё??? ;)) |
Цитата:
|
Вариации на тему последних достижений России:
Цитата:
|
Браво !!!
|
blast,всмысле себе???...
|
карл джонсон, в карты не играли наверное никогда? :)
|
а!догнал!))))
|
Раз уж разговор о картах зашёл, скину сюда одну весьма бородатую историю (которую сегодня только прочитал):
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Tigr, отставить перезачеты ;). А уж доказывать модеры тем более никому ничего не будут - эт факт и ты, думаю, в курсЕ.
|
(ворчливо) Понабрали себе за полтыщи пряников и ради Бога не хотят конкурентов - ради Бога !
|
1: Недавно узнал.. Андрей Малахов (младший) умеет превращать свичи в хабы..
2: ??? 1: Он им говорит "Не переключайтесь!" Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести. - А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?! Мне 41 год,у меня 3 сына,один из них дурак.Чувствую себя царем. |
Вроде бы не было.
Игра S.T.A.L.K.E.R. Как надо играть новичкам Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий. Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь. Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого. У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет. Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево. Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита. Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию. Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки. Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну. Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока. Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры. Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель. Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню. Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды. Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву. ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!" ---- Как надо играть мастеру. Новая игра. Уровень сложности: грандмастер. Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада. Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож. Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки. Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает. Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты. Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды. Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак. Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная-хим-трамплин-шок-ожог-псих-трахтибидох-супераномалия. На контроллере бронежилет и 10000 единиц здоровья. Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда. Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает. Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить. Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение. Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты. Радар, Припять, ЧАЭС. Попробуйте догадаться... Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шесть раз. В конце шестого прохождения директор из О-сознания указывает спасительный путь наверх через люк. Люк выводит на вершину главной трубу четвёртого энергоблока ЧАЭС. Меченый в трусах и майке, в одной руке ПМ, в другой граната, в зубаз - кусок колбасы, внизу яростная толпа монолитовских индейцев, с улюлюканьем зовущих к себе Меченого, через 30 секунд - выброс и метеоритная бомбёжка. На ПДА - новое задание: через 5 минут быть у Сидоровича в экзоскелете и с винтовкой FN2000. Резко прилетает вертолёт с Lost Stranger на борту и криком: "Меченый! Отморозок! Быстрее прыгай!" Пустивший слезу Меченый прыгает к Lost Strangerу и впопыхах вместо гранаты бросает вниз чеку. Мат, сопли, кровища, КОНЕЦ..... ...Сидорович сидит жрёт, стук в дверь, на пороге - гонимый следопыт и мародёр Упырь с вопросом: "Угадай,Сидорович, какую аномалию я тебе принёс?" Сидор: "Я аномалии не покупаю, если только моддеры не расстараются.." Упырь: "Ну а кого я тебе всегда приношу, когда ты жрёшь?" Сидор: "...Не может быть...." и теряет сознание. Меченый приходит в себя. Фриплей. |
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой... Ето было не далее, как прошлым летом. Админил это я одну нет-кафешку с чудовищным названием *ГЯНА*. Её открыли индусы, и этим словом была их МАМА. Так вот, есть такая прога Remote Administrator, которая перехватывает экраны и клавиатуры (типа многострадальной разработки ИОЛА), и вот её-то я и втулил на все 25 машин. Грех над ламерами не поиздеваться. Неделей позже наш ГЛАВНЫЙ ИНДУС, сын вот того самого слова, обозванный им-же (словом-мамой) ДИНЕШ КУМАР СИНГХ, заключил договор с секретарскими курсами. Эти курсы проходили у нас и вёл их толстый огромный и тупой ламер, лет 45. Чтоб научить девочек в золоте Word-у и Exel-у много ума не надо. А девочки комп видят в 5-ый раз в жизни, не считая калькулятора. Ну он их Ворду-то поучил-поучил, а потом и говорит: -А щас мы будем заниматься клипартом и графикой. Нарисуйте мне вот тут (показывает на монитор) кружочек, а в нём ещё один, поменьше. Я слегка офигел - это ж он их печати учит рисовать! Ну ладно, думаю, погодим чуток. А мне там одна девочка приглянулась, ну я и давай её ремоутить. Кружочек у неё кривой - на тебе ровный, второй внутрь не влазит - щаз зделаем, ну и т.п. А потом пишу ей на чистом листе: ПРИВЕТ... Она зовёт дядьку и начинается разговор ламеров: -Ой, а со мной монитор поздоровался! -Да это не монитор поздоровался, а ВИРУС, который в НЁМ(в мониторе??? 8-()) сидит!!! Потом он идёт ко мне и говорит следующее: -Молодой человек, у вас там вирус сидит, а вы и не чешетесь!!!! Я клятвенно пообещал почесаться... Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к нам покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз поднимаю трубку и звоню поставщикам. Поднимает трубку мужик: (М): Алле. (Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм? После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: *У нас память каких фирм ?*. После еще более долгой паузы: (М): А вы куда звоните? (Я): В *R-Style*. (М): Это городская больница... Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: -Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл. А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает: -Щас посвежает. А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали... Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал... Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену. Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз два три* скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда *встает* это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается. PS:истории не мои)))) |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
qwerty123123, улыбнул)
|
Останавливает работник ДПС автомобиль, представлятся:
- Товарищ водитель, у нас месячник соблюдения ПДД, вы первый, кто за этот месяц проехал наш участок с соблюдением всех правил. За это вам полагается премия - 10000 рублей!. Водитель (потирая руки): - Ну всё, наконец куплю себе права... Работник ДПС (совладая с даром речи...) - Так вы что, без прав ездите?!? Тут вмешивается жена водителя: - Да вы не обращайте внимания, он как выпъет, всегда разную чушь несёт!.. Работник ДПС: - Так вы ещё и пьяны?!?!? Голос тёщи с заднего сиденья: - А разве я не говорила, что на угнанном автомобиле далеко не уедешь... |
simsim, браво !
|
Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.
* * * Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались. * * * Российские учёные изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался. |
Разговривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу... - А как называется? - Мышеловка. |
***
После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим. *** - Почему маленькие собачки такие злые? - Они концентрированные! |
Цитата:
|
Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!
- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? - О чём базар? Мы же не л*хи! Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мама! Муж: - Да, похоже |
Ночь. Муж начинает приставать к жене...
Жена:" Подожди, ещё сын не спит!" Муж:" Спит. Сейчас проверим... Сынок, принеси воды!" В ответ тишина... Муж:" Я же говорил, что спит!" Занялись.... Через некоторое время голос из темноты:" Ну и долго мне ещё здесь с водой стоять?!?!..." > Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!" |
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. |
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон,
то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать? :) Видео и ТВ онлайн, спортивные телетрансляции, документальные телепередачи. |
В суде.
Адвокат: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива --- Объявление: В связи с переходом с 1 июля ГИБДД г.Москвы на штрафы по результатам съемки видеокамер, объявляется дополнительный набор сотрудников. Требуемые навыки: уверенное владение PhotoShop, обязательно |
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- О*уенно, б*я!, - сказал четвертый сын. - Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? Да??!! Привозите 11 штук .... Ща я им покажу... 3:0... Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели. Отец в роддоме, ликуя: - Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!! Медсестра, невозмутимо: - Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина! Все чукчи говорят: "Однако", - но только продвинутые: "Однако, ИМХО". Парень с девушкой. Парень: – Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй… Приятно было… Девушка: – Может, зайдёшь, типа, на чашку кофа? – А кофе в зёрнах? – В семенах!!! Пошли давай! - Девушка, вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... База. 20 часов. Спуск флага. В центральном посту сидят недопившие зам по политчасти и старпом. Зам: - Добавить надо... Старпом: - Нету... Зам: - У меня ключ от каюты командира. Старпом: - Пошли. Заходят. Канистра принайтована к сейфу. Не наклонить. Спирта в ней - ниже краника... Заходит КБЧ - 5 (командир пятой боевой части, главный механик). - Салабоны... Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи): - Вахтенный! Матрос: - Есть вахтенный! КБЧ-5: - Принять 3 тонны в носовую группу! Матрос: - Есть!... Лодка принимает дифферент на нос... КБЧ-5: - Наливайте, салаги... |
|
***
Разговор на девичнике. — Ой, девочки, я тут такую позу интересную попробовала — родео называется... — Это как? — Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь ему, что у тебя СПИД... И тут главное — удержаться! *** Судят человека, которому за 80, и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: — Граждане судьи, благодарю за доверие! Постараюсь его оправдать! *** Муж — жене: — Знаешь, любимая, я сегодня сделал семь полезных дел! — Каких же? — Да вот, прочитал в твоем журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным... *** Разговаривают две подруги по телефону: — Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к проституткам. У тебя его нет?.. |
Победить пьянство в России можно за 40 лет. Для этого достаточно ежегодно понижать на 1 градус крепость водки.
|
Это во вредные советы нужно.
|
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
--- Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: - Копай здесь! Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море. Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: - Видал, как булькнуло! --- |
***
- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает. *** - Дорогой, кажется ты скоро станешь папой! - А что, Бенедикт XVI приболел? *** У компьютерщика родилась дочь. С утра на работе: - Поздравляем! Как назвали? - Клава. - Почему? - На чем делали, так и назвали. *** А если шило в заднице, то это к хирургу или к невропатологу? *** - Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала и до конца как гепард выследил, догнал и съел газель! - С пассажирами?.. *** Начальник райотдела ГИБДД: - А где наш лучший сотрудник Сидоров? - Сгорел на работе! - Как это? - Остановил Змея Горыныча и велел дыхнуть. *** /* сегодня актуально */ - Дорогой, где ты был? - На работе начальник задержал. - А-а-а. А что пивом так несет? - Так этим и задержал! |
Цитата:
Сегодня на фишках классные "отрывки из школьных сочинений" (во всяком случае я поржал:)) :
|
Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса».
Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»: - У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч. На это «Мерседес» отвечал: - А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда... И «Запорожец» засунул. С тех пор у «Запорожца» мотор сзади. |
Coutty, aaaaaaaa :lol:
|
Sirko9, из той же серии
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется… Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Дятел уселся и стал грызть дерево. А на груди у него была белая мошонка. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы. Этот тополь потому и называется пирамидальным, потому что растет горизонтально. Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить. Барин сел в карету и предоставил себя лошади. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Под старость лет его приковало к постели раком. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. В горницу вошел негр, румяный с мороза. http://pda.privet.ru/post/44090170 http://dreamgirls.moskva.com/?do=rea...ic_id=12776988 |
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война.
День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. День 196-ый Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить. Отсюда |
Цитата:
О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!. А под ней то фуфайка! ну та, которую позапрошлый год свистнули... |
Про пчелу.
Эта история произошла недавно с моим сыном(6 лет).На прогулке ребенок с грустным лицом подходит к воспитателю и говорит:Елена Борисовна, меня пчела ужалила в палец! Е.Б. смотрит и видит распухший мизинец и торчащее там жало. Схватив сына в охапку, тащит к медику.Там всё вытаскивается, обрабатывается, причём успакаивают больше воспитателя.Сын за всё время не проронил не слезинки, а только грустно вздыхал.После возвращения в группу, немного походив и подумав, ребенок выдал фразу, чуть не свалившую воспитателя с ног: Е.Б., может быть, теперь то можно уже выпустить пчелу из кармана? Не выдумано и не мной Некий человек решил купить квартиру.Нашёл подходящий вариант.Продавец оказался бывшим полковником каких-то войск.Сделку провернули.Через некоторое время новый владелец пришёл на свою новую квартиру.Полковник с семьёй в это время грузили вещи.И вдруг вояка говорит"Слушай, земляк, а купи у меня ковёр, а?"Тот сначала не понял, про что речь.Но когда вошёл в гостинную, то увидел во всю стену, когдато прекрасный, а ныне отвисевший своё ковёр.Вояка то и пристал"Купи да купи".Хозяин:"Да на... он мне сдался? С собой бери!!".Вояка"Да не могу!!!!".Хозяин:"А почему??" Оказалось что ковёр был приклеен к стене клеем 88СА лет этак 15-20 назад, причём по всёй площади. Что было дальше-история умалчивает.... Как открыть шампанское( тоже не моё) - Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе? - И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь? - На работу. - Значит, я где?.. - Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку… - Спасибо, напомнила, что я – на работе. - Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем. - Поздравляю. - Ты не знаешь, как шампанское открывать? - Ы-ы? А что, открыть не можете? - Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить… - …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я… - Да нет, чтобы ты нам помог открыть. - Вот я все брошу и поеду к вам. - Не надо к нам ехать, ты по телефону. - Ну, снимите фольгу. - Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала. - Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется. - Поздно. - Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки. - Зачем? - А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая… - Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу. - Ой, блин! Зачем? - Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает. - Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили? - Нет. Мы ее плоскогубцами отломали. - Нафига?! - Ну, мы же не знали, что она откручивается. - А штопор все еще в пробке? - Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть! - Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули. - Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор. - Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь? - Угу. - А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла? - Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну… - Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя. - А как быть? - Там что, ни одного мужика в округе нет? - Ну они же на рыбалке! - А соседи? - Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать? - Не плачь. - Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит? - Выстрелит, если его поболтать. - Сейчас… - Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете? - У нас вторая бутылка есть. - Ну так ее тоже открыть надо. - Что же делать? - Твою налево! Так, возьми кастрюлю. - Какую? - Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю. - И что будет? - Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать. - Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать? - Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот? - Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось. - Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою… Как достать соседа(тем более если он олух) . . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ !!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный... Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ". Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск : "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!" Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО.... Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице. "КАПЕЦ" -подумал я, и был прав. Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу. Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет". ... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть... ...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Наивный... ...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать. Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника... ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ" Эпиграф: " В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький. Невзрачный такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Проходит первый его рабочий день, идут туда.... И видят, что на огромной площади не осталось ни одного дерева - все, как косой скошены, лишь пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и спрашивают: - Мужик! Ты где раньше работал??? - В Сахаре! - Так там же - пустыня, леса нет!!! - И здесь не будет... Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ.... Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал... Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал. Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка. В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста. О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов. На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов. На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял. Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"... ...Нет, я думал - до него дойдет... Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке... Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна... ... Наивный... ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!" Эпиграф: "Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. "Вжик" - сказала японская пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей деревце потолще. "Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей толстеннейший кедр. "ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила. "То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы! Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!" ...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось. И тут раздался паровозный гудок... А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал: " - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мужик как сидел, так и присел. Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось. Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???" Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце... Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные.... И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив... Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает: " - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!". Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за углом - история умалчивает... Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"... Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю. "Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий. "Ну, а Ты ?" - вопрошает он. "А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?"- вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя". Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе. "Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток. "Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай". После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку. За стеной наступила тишина.... "Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я. "Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы. М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный... За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв. "Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь". "ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель... ... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой... И настала тишина... "Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит". . . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших: "А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а ".... :sorry: |
Снова анекдоты. Присоединяйтесь
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли. Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс... |
|
Про программистов знаю только один анекдот. Наверное тоже с бородой. Без понятия, тк не слежу.
Жена говорит программисту: -- Сходи в магазин, возьми батон. Если будут яйца, то возьми десяток. Программист в магазине: -- Мне батон. А у вас яйца есть? Продавец: -- Есть. Программер: -- Тогда дайте 10 батонов. |
сегодня отожгли на работе:
Если не в первый раз, то это корректировка! |
После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому...
*** Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня. *** - Алло!... Да-да. Я делал заказ... Ну давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? На***! Что мне - и курьера е**ть, что ли?... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного *** Надо было оцифровать видеокассету. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит: - Константин, а у вас на кассете футбол записан? - Нет, регби. - А я уж два раза о***л! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали! |
Усталый от своей работы приходит программист к себе домой.
Ну а жена с порога и говорит: Милый я хочу детей!!! Программист: Ложись счас проинсталирую!!! |
Slava_win, Баян! Звучит лучше, когда говорится, что программист сидит за компом и отвлекаясь на данное предложение говорит: Не вопрос, ложись проинсталирую! :)
|
в обсчем-то, история :) (хотя, мож и байан)
МИШКА НА СЕВЕРЕ > В июне вышла очередная модификация GpCode, кровный враг касперского прям, шифрует данные ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение - всем обьедениться и расшифровать ключ, нужно ~30 миллионов машин в течении 2 месяцев чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала: "Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы "узнали" пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу..." > Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала... Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку: - А вот и сама белочка! > После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.... > Кот, дерево, скорая, милиция.. и все-все-все :) |
я тут дорвался до почитать рассылку дааавнешнюю.. от вам малость выборки :)
|
Переделка старого анекдота:
Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460. ......... Долгое молчание........ - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!!!!! * * * Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал: - Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? - Эээээ... четыре. - Хорошо. Знаете квадратный корень 100? - Нннууу... десять! - Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала. - Не знаю, - наконец сказала она. - Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает, - Ну как, взяли тебя на работу? - Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства! |
Продолжаю раздавать избранное из рассылки :)
|
- Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
- Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека. * * * Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф. * * * - Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер. * * * Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Miсrоsоft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами. * * * - У меня мечта создать свою футбольную команду и назвать ее "г*вно" - Почему? - Представляешь, мы играем в высшей лиге. Скоро игра в прямом эфире. И по телеканалу объявление: "сегодня в 19.00 Спартак-Г*вно". * * * Работаю в Казахстане. Самый жестокий ржак был, когда пришли два клиента: Аналбек и Анусбек... * * * В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ЖОПА". Наконец ее уговорили. И она начала рассказывать: "Значит так, е*утся два пиDараса... " * * * Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных. * * * В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт. Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого." Средневековый спам. * * * Новости науки: Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли. |
У меня еще малость юмора осталось.. разбираем ;) :
|
Цитата:
Цитата:
-В каком году родился Патрис Лумумба? -Незнаю. -А кто срёт так: сначала громкий шлепок, потом тише, потом совсем тихий? -Корова. -Ты в одном говне и разбираешся! |
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься! Если бы каждый раз, когда говоришь "бл@дь", появлялась бы бл@дь - наступил бы коммунизм. Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Так с антилопой не все люди настолько коротко знакомы, чтобы рифмовать, а.....
|
Так свое - гораздо ближе!:)
|
от же флудеры, прости господи.. :)
- Пап, а правда, что мама до тебя гуляла с дядей Васей? - Да сынок, но это было до меня, и лучше бы об этом не говорить. - Ты любил ее больше, и она за тебя вышла замуж? - Нет сынок, просто этот дядя Вася не дал деньги на аборт. - Ты достал деньги, и этим ей понравился? - Нет, я не смог достать. А ты меня уже достал. > - Товарищ гашиш - у меня такая проблема... Бабушка из деревни приехала - вы бы не могли меня на час пораньше отпустить? > Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! |
Это конец, подумал Штирлиц, сунув руку в карман.
А где же пистолет? :) |
читайте и смейтесь......
« Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит: - Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!» |
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век. |
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Sоuth Аfriсаn Аirlinеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям !!!
|
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить. |
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! |
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. Я вышел на кухню с мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. 'Ни фига себе' - подумал я -'Ну ничего. Дети не забудут'. Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: 'Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!' И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: 'Шеф, давайте пойдем пообедаем! Это ведь ваш ДР!' И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: 'Шеф, поехали ко мне домой. Ведь у вас ДР!' Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: 'Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!' Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване....голый! Уволю с...!
|
kim-aa, :laugh:
|
kim-aa, Атас! :lol:
Код:
Подходит один новый русский к другому: |
и снова, из последнего избранного рассылки:
|
ShaddyR, анекдоты супер, но вот мат в первом анекдоте малость портит картину форума :)
|
ShaddyR,
Цитата:
|
Delirium, simsim - спс, поправил.
не, ну шо за фигня... "жопа есть, а слова - нет" ((c) Вовочка, анекдот) |
Милиционер останавливает машину.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он. - Именно поэтому у меня нет водительских прав. *** Учебное пособие. Как вынести мусор. 1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку. 2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете. |
Стук в дверь.
- Кто там ? - Галиматья. - Что за бред ? -Да не бред. - А Гали мать я. - Галя у вас? |
а вот малость из сегодняшнего избранного :) :
|
Программист купил шампунь, а на след. день не вышел на работу. Его ищут неделю, потом приходят домой - он сидит в ванной с уже облысевшей головой и с шампунем в руках. Надпись на этикетке:
1. Открыть крышку 2. Выдавить немного шампуня на смоченную голову 3. массажными движениями вспенить 4. Смыть пену с головы 5. Повторить с пункта 1 Вот что делает с человеком выченый цикл |
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница: - Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 650 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. - Hу и сколько у вас бюджет семьи? - Миллион 250 тысяч. - Молодец, 5. ... Учительница: - Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Hу и * :laugh: с ней, с двойкой, зато живем как люди!!! |
-Ну Вовочка, а кем твой папа работает?
-Трансформатором -??? -220 зарабатывает, гудит всю неделю, домой 127 приносит. |
Похоже, что этот анекдот был написан до 1997 года :) Вот бы мне зряплату в 600 тысяч рублей... И не стойте у меня на губе))
|
Цитата:
У Вовочки спрашивают: Кем твой дедушка на войне был? Вовочка: Наверное электриком, у него на каске молния нарисована была... |
Цитата:
Послевоенная школа. Детям задают вопрос: как вы помогали взрослым на войне? Петя: "Я был связным в партизанском отряде." Маша: "Я была медсестрой в госпитале." Вовочка:" Я подавал артиллеристам снаряды!". Учительница:"В., ты просто молодец! Они наверное тебя хвалили за это?" Вовочка:"Да!Они говорили:" Гут, Вольдемар, Гут!" |
Кто ходит в гости по утрам ?
Тот поступает, мудро! То тут- сто грамм , То то там - сто грамм. На то, оно и утро. :) :lazy: |
iskander-k, браво !
|
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: -Водку-то зачем?! -Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! |
Проходит выставка по достижениям в компьютерной
технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый! ===============- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу |
***
Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек... *** Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор. - А я? - спрашивет муж. *** Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово. *** Вчера "лежачий полицейский" догнал эстонского гонщика. *** В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола! |
Штирлиц шел по лесу, вдруг увидел впереди голубые ели.
Голубые не только ели, но и пили. :) |
Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр. И нэ проста умэр, а убили. И нэ проста убили, а зарэзали. И нэ просто зарэзали, а из рэвности. И нэ просто из рэвности, а за дело! |
|
Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске
сварщика! >>>>>> Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но с другой стороны с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! >>>>>> Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит: - Так, граждане, приготовьте за проезд. Мужик (очнувшись): - О... точно, за проезд... |
from ICQ
>>> Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!' >>> |
окно:
"Не сохранить документ?" "Да" "Нет" |
Сидит мальчик в песочнице и что-то делает.
Мимо идет милиционер и спрашивает мальчика: - Что-ты делаешь? Мальчик: - Песок с г%вном мешаю. - Зачем? - Мента слепить хочу. Тот берет его за ухо и отводит к родителям. на следующий день опять та же история. Милиционер: - Что ты делаешь? - Песок с г%вном мешаю. - Зачем? - Пожарника слепить хочу. Мент с удовольствием: - Ты г%вна-то побольше клади. - Нет нельзя! - Почему! - Мент получится. -- Стоят две блондинки на остановке. Первая спрашивает: -Ты на каком автобусе едешь? -На 6-м -А я на 5-м Вторая восторженно: -Смотри, 65-й идёт! -Ура, вместе поедем! |
Tigr, классный тост!
|
На природе - отдыхает компания.
Подходит мужик и спрашивает. - Мужики! Пить будете ? - Ну будем. - Ну, это - когда будете - меня позовите ! :) |
есче малость вкусностей ;) :
|
- Я на тренажерный зал трачу 500 долларов в месяц.
- Ты что, обалдел, а что так дорого? - Да, блин, водка у них в буфете дорогая! |
ShaddyR, отличный финал, именно то, чего иногда нехватает многим в любых ситуациях - перехвата инициативы. :biggrin:
А ну-ка, я расскажу?! :biggrin: Приходит супружеская пара к гинекологу и муж обьясняет: - Понимаете доктор мы вчера приехали с курорта где за день до этого занимались дайвингом, и к жене в п...ду залез не-то краб, не-то ещё кто.... короче надо его оттуда достать... Посмотрел док видит обычными методами не достать и говорит мужу: - Вы туда свой х...й запихайте эта тварь в него вцепится, вы выните и дело сделано. :yes: Муж: - Да я чё дурак, :fool: вы врач вы и суйте!!! :no: Короче док раз сунул-высунул без результатно, второй раз таже история, ну и вошёл во вкус, е....т жену во всю. Муж подходит и говорит: - Да ты чё охренел! Ты чё творишь?! Док почти в экстазе орёт: - ДА Я УБЬЮ ЕГО ТАМ НАХ...Й!!! :aggressiv |
Влачер я слышал другое окончание этого анекдота: "Волдемар, зен гут!".
Приходит мужик в авто салон, выбрал себе автомобиль с автоматической коробкой передач. Купил. На следующий день эвакуатором её притянул назад. Менеджер посмотрел, коробка полностью раскурочена. Дали ему замену. С ней случилась тоже. На третий день менеджер сел с ним и поехал ездить. Едут, водитель переключает режимы переключения передач, включил спортивный режим "S", выехал на трассу. Поворачивает голову к менеджеру и говорит: - А теперь "Ракета"! - устанавливает ручку режимов переключений передач в "R". |
Admiral,
Цитата:
|
Старый добрый анекдот про студентов.
В столовую заходит голодный студент. Денег в кармане ноль, а жрать-то охота. Туда посмотрел, сюда посмотрел - нечего взять. Вдруг видит мужик газету читает, а перед ним целая тарелка борща. Студент мигом садится за стол и начинает быстренько уплетать чужой борщ. Когда в тарелке стало слегка просвечивать донышко, он увидел в тарелке расческу с огромным мотком волос и содержимое его желудка вывернуло обратно в эту тарелку. Тут мужик сворачивает газету и говорит: - Что, тоже расческу увидел? |
и есче малость избранного :
|
Цитата:
Траур с поминками продолжались неделю. |
Мужик жалуется своим друзьям на жену.
Измучила , запилила и не готовит совсем, и ничего не сделаешь ей - посадят. Ну, друзья и советуют - ты ее всю ночь тр...й , пока она не отдаст богу душу и на тебя никто не подумает, что ты её специально досмерти зат... л. И будешь свободный, и найдешь себе другую. Вот мужик всю ночь е..т, под утро она уже не издает никаких звуков, ни на что не реагирует. Мужик довольный что добился своей цели, часик покемарил и на работу, думает после работы прийду и вызову скорую и т.д. Радостный возвращается с работы - дома порядок, на столе разная всячина и вкуснятина, и поллитра стоит. Мужик в удивлении - жена что случилось ? Жена отвечает: - Как ты со мной - по человечески, так и я с тобой - по человечески. :biggrin: |
Тариф «Похмелье» - платишь за то, что помнишь.
|
Крик души. Четверостишие в стиле Маяковского.
Читать вслух, с чувством. Прошу меня обнародовать! Не убеждайте! Не верю я! Что может нормально работать 1С:Бухгалтерия! |
kim-aa, ну вот .. только хотел его запостить.. :)
|
С форума ИноСМИ
Svistulka: "Корпорация RAND, которая провела аналогичное моделирование, считает, что Германия, не желает ввязываться в войну" Конечно, не желает. А то на роскошных боках Рейхстага (простите, Бундестага) появятся надписи "Превед!", "Йа танко тыдивяносто" и "Немчеги, вы абиделис?" |
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать ! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует ? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный ? По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал ! По маршрутке пошел открытый ржач ! Бабка осмотрев ястр*пип*ным взглядом салон поняла, что свободных мест нету, и, протягивая 10р. водиле, сказала: Возьми меня стоя ! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Прислал Serg_Felix (Djamper) (10:02:25 26/09/2008) |
Цитата:
Хотя история прикольная :) Народная примета. Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит, скоро выборы. |
Министр иностранных дел так прокомментировал наложение санкций Советом Европы на Россию: "Это, конечно, очень опрометчивое решение - наложение санкций на Россию со стороны Совета Европы. Мы, со своей стороны, будем вынуждены принять ответные адекватные меры - наложить на эти санкции х@й".
|
Цитата:
|
Coutty, я и не думал представлять дело так, что выложил что-то уникальное. Вряд ли в этой теме есть хоть один анекдот, к-й ранее нигде не публиковался. Хотя, ... история прикольная ...
|
Tigr, да я не про то, что это "баян". Я про "копирайт" в конце) Наверное, анекдоты/анекдотичные истории в принципе не должны их иметь - ведь это в некотором смысле народное творчество.
|
Цитата:
не мое //на всякий случай :) Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз когда читаю название "Вольтарен Эмульгель" мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией, то можно кастануть файрболл.. |
Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день. (Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) — Оло, драстуйте, шо я дозвонился? — Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. — Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. — Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? — Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть. — Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было? — Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти. — И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? — Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне. — Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда……. — И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера. — В которм часу? — Hу… в половине одиннадцатого. — Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом? — Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу! После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали. ---------------http://mmgp.ru Стою на платформе Водники(Долгопрудный) жду электричку. На другой стороне в это время ходит старушка-уборщица с веником и лопаткой собирает мусор -- вдруг видит пакет, судя по всему тоже с мусором, подходит к нему, на секунду задумывается и кааак даст по нему лопатой, опять задумывается(наверное подумала что в наших глазах странно себя ведет), поворачивается к нам и как бы оправдываясь говорит-"а вдруг там бомба".... Вот такая вот самоотверженность. К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет. Через минуту выныривает, кричит: - Ключ на 19. Снова ныряет. Через полминуты выныривает: - Прокладку No.6. Опять ныряет. Выныривает: - Ключ на 26. Ныряет. Через минуту выныривает,весь в дерьме... Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту: - Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать... Зря, видимо, у нас админа сменили... предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял, типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств" А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена) "Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте" |
- Моя тупая кошка Виста неделю назад сделала 3 нелицинзионных копии
- Это как? - Родила ... |
D_Master, :lol: :up
Встречаешься с девушкой? Уделяешь ей достаточно внимания? Скоро! Diablo 3 - проверь отношения на прочность. |
>>>
Преамбула. Наш гендир довольно взрослый человек, но детство в одном месте играет до сих пор. Его секретарша, Леночка, обладает 3-м размером и ног от ушей, но, что странно, еще и довольно высоким IQ. Как-то они поспорили, кто построит выше башню пользуясь только трубочками для коктейля. Башня должна простоять минуту. Леночка в течении двух дней уверенно выигрывает, башня гендира выше, но ни разу еще не простояла минуту. Гендир периодически вызывает леночку посмотреть, как она не падает. Амбула. Приемная директора. Сидит делегация из 5 человек предполагаемых партнеров, ожидает, когда их примет гендир. Тут по громкой связи через переговорник раздаедтся радостным глосом: "Леночка, беги быстрей ко мне, у меня, кажется, опять стоит!!!". 4 мужыка из делегации моментально паддиваном. Красная Леночка быстро бежит в комнату гендира. Дама из делегации участливо замечает, что гендир у нас вон какой строгий. Занавес >>> |
« Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит:
- Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!» Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена. |
– Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: – Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. – Деда, а чем отличается русский от москаля? – Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. – Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство. |
kim-aa, :lol: :up
|
kim-aa, нельзя так - помереть могу !
|
Что такое сверхжадность?
(Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой) |
>>>
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут. >>> |
Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает жена. - Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок! |
Объявление:
Продам женские часики.1 часик -100$. Люся |
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".
|
Имхо, мозги он никому так и не отдал...
|
Цитата:
|
Просто анекдот
Автобус в час пик. К выходу пробирается мужик с пакетом яиц. Однако никто не хочет двигаться. И происходит такой диалог: - Пропустите, пропустите- я с яйцами. - Все с яйцами! - Я - с куриными.... - Пропустите инвалида! Сцены из личной жизни Сцена первая- арбузный взрыв. Было это году эдак в 1980. Наш дом стоял на оживлённом шоссе. Один раз я стоял на перекрёстке, ожадая зелёного света, и увидел вот что. К перекрёстку подъезжали друг за другом копейка и зилок. Копейка притормазила у перекрёстка, а зил прошляпил- и успешно врезал копейке в зад. Но что я увидел в момент удара- это надо видеть! Звук удара- и фонтан чего то невообразимо красного из багажника! Зрелище было потрясное. под копейкой начала разливаться лужа, в воздухе запахло чем то приятным. Когда я перешёл на ту сторону и подошёл поближе, то увидел лужу красного цета, красно-зелёные ошмётки на асфальте и потрясённого водителя копейки. Оказалось, что багажник копейки был полностью набит арбузами, от которых остался только порошок. Печально, что арбузы, проделавшие такой путь из Астрахани, нашли свой бесславный конец на костромском асфальте :) Сцена вторая- летучая зачётка Дело было на экзамене по физике. У препода это был последний экзамен перед операцией на печени, к тому же досрочный. И все желающие могли в сражении с преподом попробовать увеличить себе каникулы. Естественно, желающие пройти нашару тоже были. И вот один такой кадр садится за экзаменационный стол. Первый вопрос- невнятное бормотание, второй- тоже мимо. После 4 или 5 вопроса без ответа препод некторое время сидит молча с неизменным лицом, потом вежливо просит открыть дверь в аудиторию. Когда же олух открывает дверь, то его зачётка пулей вылетает в коридор и шлёпается об стену! После этого не обращая внимания на реакцию неудачника, препод с каменным лицом обращается к аудитории: - Следующий! Сцена третья- "вежливое" замечание Заболел наш постоянный препод по инженерной графике, и нам прислали замену с другого потока. Пришёл весьма колоритный дед: копна седых волос, шустрый в движениях, как вода в унитазе, и с солдафонским чувством юмора. Я и раньше слышал про его чудачества и приколы, но тут всё увидел воочию. Из двух пар первые две трети общего времени он обсуждал нынешнюю молодёжь, её нравы, травил анекдоты и прикалывался. Конечно же к концу лекции его не слушали и трепались кто во что горазд. А он наоборот, начал излагать материал и хотел чтоб его услышали, но тщетно. Тогда он избрал себе для воспитательных целей двух девушек, сидевшим перед ним и чтото обсуждавших. И укорительный его монолог прозвучал так: - Девушки, почему вы не хотите слушать меня? думаете что и так всё знаете? Дудки!! Вот представте, придёте вы на производство с нулевыми знаниями, и что вы сможете объяснить работяге, вашему подчинённому, отработавшему там много лет? Да ничего!! Он пошлёт вас подальше! Но если вы будете меня слушать, то узнаете очень много, и этот работяга скажет про вас: - Эта девушка не зря сосала у государства....... ТУТ ПОСЛЕДОВАЛА МИНУТНАЯ ПАУЗА, ВО ВРЕМЯ КОТОРОЙ В АУДИТОРИИ НАЧАЛСЯ МАССОВЙ РЖАЧ!!! После паузы последовало продолжение фразы: ....финансовое молоко! После этого лектора нельзя было расслышать даже стоя с ним рядом! Сцена четвёртая- что это в там в детали? Занимаемся в чертёжном зале, идёт семинар по машиностроительному черчению. Опять этот лектор с прибабахом, ведёт занятие в соседнем ряду. И в группе у него практически одни девушки. И вот одна такая красотка сидит с ним за столом. Дед смотрит её чертёж, потом вертит в руках деталь, по которой нарисован чертёж, и чтото спрашивает студентку. Та пожимает плечами. Далее такой диалог на весь зал: - Что здесь есть в детали, и нет у вас на чертеже? Девица долго смотрит туда и сюда и отвечает, наморщив лоб: - Дырка!!! На что ей побагровевший дед отвечает: -Дура! У тебя дырка! А ЗДЕСЬ - ОТВЕРСТИЕ!!!! |
Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.
Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и... Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!! - Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника). - Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара). - Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа. - Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика. Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой. |
|
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно ? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время ?
- Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул. - Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки ! |
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! |
Цитата:
|
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат. |
Ment69, ДАААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
трошки от меня: (ICQ_log, не моё) Цитата:
|
Из дневника ShaddyR :
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать. :) - Maма, я не люблю моего маленького братика! - Молчи и ешь что дают! |
prokazzza, :tongue:
> Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь. > - Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография! > Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись. > Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу... > "Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших. > - Пристрелите его, чтоб не мучался. - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя. > - Вот хочу почту без спама, что посоветуешь? - Голубей... > Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит... > Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться... > Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные. |
Цитата:
|
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно. - (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть? |
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт. |
SanCho, 5 баллов!!! :clapping:
|
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий. Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!" |
kim-aa, :up
Перекликается с Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал: - Мужчин будем трахать, а женщин съедим. Голос из женской толпы: - А у нас мужчин не трахают! Мужчины хором: - Трахают, трахают, еще как трахают! Или Спасшегося при кораблекрушении мужика выбросило на тропический остров. Лежит он без сил на прибрежном песке. Бежит дикарь, спрашивает: - Смерть или матумба? - Матумба. Дикарь отсношал мужика. Тот опять лежит без сил. Бегут два дикаря. - Смерть или матумба? - Матумба. Дикари отсношали мужика. Тот опять лежит без сил. Бежит племя дикарей. Вождь спрашивает: - Смерть или матумба? - Смерть! - Ты храбрый воин – ты выбрал смерть. Но сначала матумба |
Наговоры на снятие руткитов и изгнание malware из любых систем. Обереги от DDOS-атак, отражение атак на недоброжелателей. Устранение виндовс-зависимости, обрыв сеанса пользователя на дому. Кодирование на работу в Linux. Погружение в астральный мир UI MacOSX. Построение натальных карт сетевых элементов инфраструктуры по списку открытых портов и точным датам контактов с сетью Интернет. Расшифровка журналов событий, воскрешение мертвых систем в виртуальной среде, получение от них интересующей информации. Недорого, гарантия на любые виды работ.
Спецпредложение для первых 10 обратившихся участников: анализ ауры кода ваших проектов, выявление и закрытие дыр в них, очищение кармы разработчиков, групповые сеансы медитации на защищенный код по методу святого Ховарда. |
- Ты еще не женился?
- Нет, а ты? - Да вот, искал трехфазную жену. - Енто как? - Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе - деловая женщина! - Ну, и как, нашел? - Да, только со сдвигом по фазе. - ?! - Она на кухне деловая женщина, в постели хозяйка, а на работе любовница. |
А вот обновка от меня:
|
Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели.
Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло." Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен. Уже появились римейки этой фразы. Вот, например: Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло. Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине еб/\и было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло. Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло. Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло. Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. ° Саакашвили. После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло. Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. ° Колумб. Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. ° Ленский. Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло. Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло. Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло. |
из последнего трошки)
|
|
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! Урок русского языка в школе ЦРУ. - У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"? - Сэр, объясните, пожалуйста: во фразе "Кто последний за водкой? " в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бл@"? Идет наркоман по парку и несет в руках жирафа. Вдруг жираф говорит: - Отпусти меня в травку побегать ?! - Не вопрос, беги.. Жираф побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше. Опять: - Отпусти меня в травку пописать ?! - Не вопрос... Жираф побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше... Снова: - Отпусти меня в травку побегать ?! Наркоман отпускает жирафа в травку, похлопывая его по попке: - Господи, когда ж меня отпустит... Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: - А на*й тебе школа, ты и так пи*то заикаешься! |
Приезжает проверка в батальон. Комбат для благополучного исхода проверки, всячески ублажает комиссию, стол накрыли , выпивка и т.д.
И конце банька с парилкой. После парилки , уже ночь, выходит генерал на крыльцо, в чем мать родила, покурить. Курит, довольный..., а тут местная собачка гуляла мимо, подбежала к генералу , принюхалась и лизнула одно место... На что генерал говорит. - Ну-у это лишнее комбат, лишнее . :) |
Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью… - Не так уж много… - Да… что-то неделька не задалась… *** Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!.. |
В благодарность за помощь нажимаем ссылочку "Полезное сообщение" внизу этого самого сообщения.
... Помните: админ конфеты НЕ ПЬЁТ ;) |
intranet, "це ж моя пiсенька" ((c) Мульт "Капитошка", украинская локализация) :)
|
ДНК пшеницы,сложнее Windows только ДНК пшеницы.
|
qwaszxasqw: и небольшое пояснение шутки юмора - для тех, кто в танке - ?
Из последнего : |
A:2=4:B
|
qwaszxasqw, свободен.
|
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: Денег нет Клиент: Очень надо! Кассир: Зачем? Клиент: За квартиру заплатить. Кассир: Оплатите переводом Клиент: Блин, я есть хочу, дайте денег-пойду в ресторан! Кассир: У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): Отдайте мои деньги!!! Я, может, проститку снять хочу!!! Кассир (показывая рукой на операционисток) : Пожалуйста, выбирайте! |
Ну, сгонять комара с монитора курсором мышки, пожалуй, каждый, кто
работает с компами, хоть раз, да пытался. А вот я сегодня чуть не взорвал бензоколонку. Начал просыпаться с утра, НТВ что-то барагузит, а я тем временем достаю "беломорину", щелкаю зажигалкой, прикуриваю. И вдруг со страхом вижу, что в полутора метрах от меня мужик открывает бензобак автомашины. Первой была мысль - сейчас взлетим на воздух... Вторым - действие - ткнул беломориной в пепельницу. Третьим - облегчение: слава богу, обошлось. И только когда заправлявший машину парень начал что-то рассказывать с экрана телевизора, я захохотал и только тогда окончательно проснулся. ................................................................ Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот. .................................................................................................... ...... Бывает в жизни так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. .................................................................................................... ........ Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет. ..................................................................................... - Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. ...................................................................................... Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону: Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов; заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов; заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов... А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет! ............................................................................................ Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE: "Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев." |
Две подружки вышли замуж за молодых выпускников военных училищ, летчика и строителя.
Проходит год, встречаются. Строительница спрашивает - ну как дела? - да все хорошо, мой старшего лейтенанта получил, а у тебя? - а мой все еще лейтенант. Встречаются еще через год - ну как дела? - да все хорошо, мой капитана получил, а у тебя? - а мой все еще лейтенант. Встречаются еще через год - ну как дела? - ты знаешь разбился мой...вот так, а у тебя? - да..., а мой старшего лейтенанта получил. |
На 9-м году со строителем что-то должно тоже произойти. :)
|
кому юмора исче? ;)
|
Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
- Сынку, це олiгархiв вiн тiльки "коснётся", а нам пiздэц... |
kim-aa, в точку. В Украине с четверга стоит завод Ильича в Мариуполе.. он же Азовсталь... так что - точнее не скажешь..
Для тех, кто еще смеется ;) : |
Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу? > > - Изменяла? > > - Да, с кем я могла? > > - Признавайся, изменяла? > > - Ну, было разочек с соседом... > > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат. ?!?!? Ну, нарисуй, потом объясню. Ну, ладно Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек. Зачем?!?!? Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. Готово. Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ! ___________ тамада минск |
ShaddyR,
Цитата:
|
Французский вариант объяснений причин кризиса "для чайников"
Мадам Жинетт владеет привокзальным буфетом в Бертинкуре (Па-де-Кале). Для увеличения объемов продаж она решает открыть кредиты своим верным клиентам. Все они - алкоголики, большинство долгое время без работы. Начав отпускать в кредит, мадам Жинетт наблюдает увеличивающуюся посещаемость и, более того, она может теперь приподнять ценник на кальвадос и "красное". Молодой и динамичный директор местного банковского филиала, предполагая что долги прогрессирующей кафешке являются возмещаемыми активами (actifs recouvrables), начинает кредитовать мадам Жинетт, имеющей долги пьяниц в качестве гарантий. В головном офисе банка трейдеры дальновидно переводят эти активы в CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS, МЧС, МВД, КГБ и другие финансовые аббревиатуры, которых никто не может понять. Эти инструменты затем выводятся на биржи Нью-Йорка, Лондона, Франкфурта и Парижа и т.д. в операциях с производными инструментами, гарантии которых совершенно неизвестны (только мы знаем, что это гарантии пьниц мадам Жинетт). Эти "производные" (деривативы) торгуются затем в течении нескольких лет по всему миру, увеличивая свою "надежность". Все это длилось до того дня, как однажды алкоголики обнаружили, что в кармане нет и сантима, чтобы заплатить буфетчице. Буфет мадам Жинетт объявил о банкротстве. И весь мир оказался в заднице. |
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал? - На "тройку". Сначала думал на "пятерку" сдать, а потом решил, сдам лучше на "трояк", а на остальные деньги пива куплю. ---- - Вовочка, с Днем защитника Отечества тебя! - Да ладно, пап! Может, я еще поступлю. |
Коротко об учебе в ВУЗе:
1-й курс. Предметов дофига. Наверно буду много знать. 2-й курс. Предметов дофига. Наверно буду сильно уставать. 3-й курс. Какую б пару прогулять? 4-й курс. На какую б пару бы пойти? 5-й курс. "А что, сессия уже прошла?" |
Письмо директору
Немного уважаемый и не очень любимый мной ДИРЕКТОР! Должен с прискорбием сообщить Вам, что мне очень надоело на Вас работать и заниматься всей этой хренью. Будь я чуть жестче, то несомненно Вы бы услышали бы из моих уст незабвенные слова из МАСЯНИ (мир праху ее) "ДИРЕКТОР, да пошел ты в ЖО... директор!", что несомненно ожидается в будующем, поэтому не расстраивайтесь. Далее, не желая отвлекать ни себя ни вас от важных занятий (и какие у Вас занятия могут быть) перехожу к следующему: Мои требования 1. Оставить меня в покое и не тра...ть мне мозги вашими идеями. 2. Взять на себя обслуживание клиентов, потом как они меня своими речами достали в доску. 3. Отдать мне мою премию, которую Вы вероломно пообщещали в замен на сверхурочную работу. 4. Повысить зарплату (что Вы тоже вероломно пообещали). 5. Платить деньги исправно и вовремя, желательно купюрами, которые подходят мне, а не вам, и привозить ее мне на дом. 6. Катать меня на своей машине, потому что я кататься люблю, а сам нихрена водить не умею. По первому моему требованию. И притворяться перед девчонками, что это моя машина, а Вы мой шофер. 7. Дать спокойно сидеть мне в интернете и нихрена не делать, и ни в коем случае не нарушать мой покой. Покой может нарушаться только в одном случае - если Вы притащите мне пирожных из гастронома и приготовите чаю. 8. Купить мне удобный стул и стол и машину помощнее - на благо моего интернет-серфинга и игр. Если эти требования не будут удовлетворены, то я обещаю Вам, что будут проведены следующие действия, о чем Вы горько пожалеете и может даже будете плакать: 1. Я уйду с работы, предварительно поломав все что можно - от программ и сетки, до мебели в офисе. 2. Засуну в выхлопную трубу машины картошку и нацарапаю гвоздиком на капоте слово "Fuck you" 3. Смонтирую фотку с какого-нибудь гейского сайта с Вашим, пардон, лицом и расклею во всех близлежайших офисах, а также разошлю факсом и почтой - с Вашего почтового адреса и подписью - ищу "Мужчину своей мечты". 4. Выпью все спиртное из Вашего кабинета - мне это уже давным давно хочется сделать и хоть мне будет плохо, я готов пожертвовать собой. 5. Найду извращенца, который надругается над Ваши домашними животными и подложу остатки от них Вам в кровать, как в фильме "Крестный отец" в х... его знает какой части. 6. Буду подкладывать в почтовый ящик фекалии вышеозначенных животных. 7. Соберу группу из безработных админов и буду в лохмотьях преследовать вас с криками "Верни мои деньги, зараза!", "Вернись в семью, ПАПА!!!", "Зачем ты нас бросил", "А говорил, что не бросишь" и т.д. Кроме этих вариантов, возможны вариации на другие темы. Поэтому советую выполнить мои требования, если Вы не садомазохист, хотя и это может быть предусмотрено. С надеждой на понимание Ваш сотрудник. Печать и подпись. |
Стоит милиционер, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг страж порядка резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое? - Да ничего. - Задумчиво глядя на машину. - Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... |
Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобильном, третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что нибудь на русском, третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого то японского сайта
> Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать ;) > В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов. |
Захотел Иван-царевич лягушку поцеловать, а она ротик лапками закрывает, мордочку отворачивает- брезгует...
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Волк: Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда тебя еще не целовали никогда ? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой) : В корзинку что ли ? |
Приходящий админ настроил сеть.
1 контора. 1 отдел. 1 комната. 5 компьютеров. Каждый из них в своей подсети. Я о3.14здошен > Ну что за времена пошли.... Девчонки не дают тебе, пока в друзья в контакте или одноклассниках их не добавишь... > - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри. > - В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру? - А меня с собой возьмете? - Извини, туда со своим нельзя. > Благодаря сайту "Одноклассники. ру" нашелся человек, которого я не видел, как минимум бы, еще лет СТО! > - Ты женат? - Да. - Сколько времени? - Половина девятого. > Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место? На что получает ответ: - Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!! Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила: - Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь! Народ в маршрутке попадал... > В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр. |
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.. |
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз... > Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен. > Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны. > Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола. > 3.14здец сон: рука сказала - "У меня есть другой, давай останемся друзьями...". Проснулся в ужасе бл#... > На курсах подготовки к инсту, препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки?! Препод: - Конечно! На нитке висит белочка... > Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!! |
Blast, злАдей
|
kim-aa, то за жисть :)
Самые популярные запросы в гугле: 1е место: порно. 2е место: gjhуj. |
Blast, есть еще "как лечить беременность" и "причины беременности".
|
На уроке литературы учительница говорит:
- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня" Петя тянет руку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет руку: - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номер... Если б конь имел меня, я б наверно помер.. Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... |
Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет. -Типа сам пробовал? -Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала. -Ну лады, Колян, подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики: Мих.:-Привет Маша. Маша:-Привет ПАПА. Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице... > В компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вопросами по какому-то фильму... Еле нашел двд, купил и посмотрел. Естественно, все ответил правильно и выиграл диск с этим же филмом. Сижу с 2мя дисками и думаю - где я затупил?? |
Цитата:
|
Терпеливым(!) сисадминам посвящается...
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах... (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта… Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я… хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать… Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации… (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм… Бензин в баке, говоришь… А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на ”Е” или на ”F”? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс… А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано ”x1000”. Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано ”Е”, затем полукруг, затем ”F”. Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине… Водитель: (слышно громкое ”бииииип”) ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня ”педаль зацепления”? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ… Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем… Ой, а так удобнее… Что ж вы мне сразу не сказали… (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи… Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу…. Водитель: Але? |
Это не анекдот, а правда чистейшая. К сожалению.
|
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая? - UNIХ, - не задумываясь ответил Гейтс. - Но... а как же Windоws? - Windоws создал Бог, - скромно ответил тот. |
Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка! Тот почесал затылок: - А много водки? |
А знаете ли вы все, откуда берутся дети? Думается, что в детстве у многих стоял вопрос-что такое ЭТО и с чем его едят.Конечно все знают, что в СССР ЕГО не было. Но тем не менее партия заботилась о здоровье граждан и даже их старалась просветить в меру своих возможностей.Ну, а как у неё это получалось, судить вам. Ниже помещаю ссылку, перейдя по которой вы сможете почитать и порадоваться за нашу страну и наше счастливое детство.
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?p=2172 |
from ICQ
>>> иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду... - А*уеть просто!!! я толкаю а он с*ка едет... >>> |
ачальники делятся на 4 группы:
1. П%%орасов; 2. Суперп%%орасов; 3. Антип%%орасов; 4. П%%орасов-волшебников. Почему? Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу." Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!" Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е.аться не собираюсь!" Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь". |
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? (подозрительно так) - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал... |
Умирает старый программист... Лежит на смертном ложе и говорит своим детям:
- Принесите мне 2 стакана. Один с водой а другой пустой. Дети: - Зачем тебе? Программист: - А вдруг я пить захочу... - А пустой? - А если не захочу. |
удалено
|
GurOK, язык нашего форума - русский. Его коверкание - знак неуважения к окружающим. Если русский не является Вашим родным языком, проверить написанное можно на этом или аналогичных сайтах.
|
Премьер-министра Норвегии спросили, почему у него нет своего сайта.
— Потому, — ответил он, — что адрес этого сайта будет premier-minister.gov.no! |
Беседует директор фирмы с женой.
Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: -??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам. Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: - Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину брателлы, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом: - Эх, была не была! - начинает брить себя налысо. |
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало ещё хуже. Сделайте пожалуйста, чтобы опять было плохо." :)
|
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну... Секретарь: Суббота у вас рабочий день. Обама: Хммм... А воскресенье? Секретарь: Тоже рабочий. Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну? Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать. Обама: Почему, йопт???! Секретарь: Потому что вы негр, господин президент |
Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу! * * * Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!! |
Жена говорит мужу:
вот все надоело стирка, уборка, устала надоело все! муж ей отвечает: дорогая я думаю тебе надо куда нибудь съездить!!! жена: Да? а куда? муж: я думаю по еб..льнику)))))))))) |
>>> ICQ
Евгений Онегин ultralight В оригинале слишком "многабукф". Не все девятиклассники асиливают. Предлагаю облегченный вариант, легкоусвояемый. Подходит даже для детей дошкольного возраста. Ехал в экипаже дядя. Дядин дядя захворал. Думал дядя, в небо глядя: "Хоть бы дядя умирал!" Дядю звали дядя Женя (Это тот, что был здоров), Он имел свое именье, Где паслись стада коров. А в имении напротив В это время жили две Молодых красивых тети. К ним приехал Ленский Ве. Ленский, то есть дядя Вова, Тетю Олю полюбил. Та любила б и другого, Просто этот рядом был. А другая, тетя Таня, Не смеялась, как сестра. С каждым годом все печальней, Все читала до утра... Но, увидев дядю Женю, Тихо вскрикнула она, Как от головокруженья - Тетя Таня влюблена. Пишет тетя на рассвете Дяде Жене письмецо: "Если вдруг родятся дети - Ты ли будешь их отцом?" Только дядя дипломатом Подошел и брякнул ей: -- Вас люблю любовью брата, Даже, может быть, нежней, Но скажу вам, Таня, прямо: Папой быть - не мой удел. Не могу вас сделать мамой, У меня так много дел... Тетя Таня громко плачет. Ей приснился страшный сон. А в именье гости скачут На конях со всех сторон. Тети Танин день рожденья! Пляшут гости со всех сил... Вдруг на танец дядя Женя Тетю Олю пригласил. Разозлился дядя Вова, Достает свой пистолет, Говорит ему сурово (Дядя Вова был поэт): -- Вы тут с Олей веселились - Значит, драться будем мы. Дни весны все удалились, И настали дни зимы. Только крикнули: "К забору!" - Каждый на курок нажал, Разнеслось "пиф-паф!" над бором... Дядя Вова - наповал! ... Плачет тетя Оля, глядя На могилу. А потом Вышла за другого дядю - Вот тебе и суп с котом! Дядя Женя уезжает. Тетя Таня, вся в слезах, Взглядом дядю провожает И худеет на глазах. Но не век сидеть в девицах! Чтобы не было греха, Мать везет ее в столицу, Ищет дядю жениха. Тут и сделал предложенье Толстый дядя генерал - Он был ранетый в сраженье, Царь за то его ласкал. Тетя Таня повенчалась, Не сказав ни "ох", ни "ах", Но зато теперь вращалась На обедах и балах. Муж ей много украшеньев И нарядов накупил... Вдруг приехал дядя Женя (Он ему знакомый был) И, увидев тетю Таню, Побледнел и вскрикнул: "Ой!" - Пропотел насквозь, как в бане, И влюбился с головой. Пишет письма - не дождется Он ответа. Как же быть? Думает: "Тогда придется Самому туда сходить". Он приходит к ней - и что же? Тетя Таня говорит: Я тогда была моложе И красивее на вид, Только сделать меня мамой Ты тогда не захотел. А как стала светской дамой - Как на крыльях прилетел! Но теперь ты мне не нужен (Хоть тебя еще люблю), Потому что только с мужем На одной кроватке сплю. Между нами все порвато. Я забрата под венец. Так что будь мне вроде брата... Тут и сказочке КОНЕЦ |
:lol:
|
Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг ? - Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс ? |
А ведь и вправду передаёт сюжет романа в стихах. :biggrin: :up :laugh:
|
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки. |
Цитата:
За брата, это хорошо, только пол сменить бы. Инцест. Особо удался слог с порвато Отчасти сленгуется с порево, а то! Курево и порево -это очень здорево. kim-aa, наверно всю бурную, простите, тихую ночь, копипастил сей шедевЭр? :) |
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за херня??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, бл#дь!!!! МАЯК!!!! > Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему 3.14здец. > Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло" Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала: - А если до горла не достает? > Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа... |
kim-aa,
Цитата:
|
Прислано Max Kelada:
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Объявление:
"Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области". |
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... затем в машине, по дороге на работу...
... и все это от одного огурчика с молоком!!! |
Цитата:
|
Drongo, хорошо, что это не из личного опыта, а всего-лишь найдено на просторах интернета. :tongue:
Идет по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директор: - Мальчик?! Как твоя фамилия? Мальчик вальяжно: - Моя фамилия вам ничего не скажет. Директор задыхаясь: - Класс! Класс какой, я спрашиваю?! - Класс? Класс у нас - буржуазия. :drug: |
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев.. |
ProFanKa, было уже чуть выше, правда этот более полный...
|
В автобусе:
- Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука. |
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? > |
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так). - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее). - И никому не даешь, наверное... - Hе даю никому (гордо). - Потом та-а-а-ак пожале-е-е-ешь, девонька... |
mryegor, правила читаем? Маты в анекдотах запрещены. Отредактируйте пост.
|
Delirium, читаем, случайно пропустил, упс...
|
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороных в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший. У клиента бабла - куры не клюют, а все зубы здоровые... * * * Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию: - Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют. - Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания. Звонок в милицию через 5 минут: - Милиция, можете не призжать, я их всех перестрелял. Через 3 минуты приезжает взвод СОБРа, 3 патрульные машины и полковник милиции. Полковник говорит: - Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял? - Так и мен сказали, что патрульных машин нет... * * * Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом. - Цветы погубишь, - предупреждает сосед. - Ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемёт не заржавеет. |
Coutty, :clapping:
|
- Почему пчелы живут всего 30-40 дней?
- А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц? :) Жена - мужу: - Дорогой, у меня две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Подушка безопасности сработала безукоризненно. |
Спрашивают у студента:
-Что бы вы сделали с миллионом долларов, ели бы его вам подарили? -Раздал бы долги... -А остальные? -А остальные подождут... _______ ответ бюро переводов |
|
В автобусе:
-Вы выходите? -Да, выхожу. -А спереди? -Да, выходят. -А вы спрашивали? -Спрашивал. -И что там сказали? |
Аник про тетку с налоговой и 5 рублей порвал до слез :)
|
|
Drongo, :up особенно про молодого лейтенанта, когда-то по радио слышал его.
|
Drongo,
Цитата:
|
Занятия в монастыре.
Настоятель спрашивает: - Отрок Инокентий, отделима-ли душа от тела? Отрок: - Отделима, батюшка. Настоятель: - Обоснуй. Отрок: - Иду я вчера утром мимо вашей кельи и слышу, как вы говорите: давай, вставай душа моя, одевайся и тихонько дуй отсуда огородами. Настоятель: -Обосновал, но препохабно. |
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом
разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат. - Алло, Зяма, тебя уже выпустили? - Откуда? - Из тюрьмы! Пауза. - А меня туда не сажали. - А фотография? - А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь струны. - А почему ты такой тоскливый? - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?.. |
Прошелся есче по рассылке:
|
|
Цитата:
|
Идет по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директор:
- Мальчик?! Как твоя фамилия? Мальчик вальяжно: - Моя фамилия вам ничего не скажет. Директор задыхаясь: - Класс! Класс какой, я спрашиваю?! - Класс? Класс у нас - буржуазия. |
|
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней господь и спросил: "дитя мое, почему ты так горько плачешь?". Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "нет". Во второй раз погрузил господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток ?" - снова спросил он, и швея ответила "нет".
В третий раз достал господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток ?" - спросил он, и швея сказала "да". Обрадовался бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился госполь к ней и спросил: "почему ты плачешь ?" "о боже, мой муж упал в реку!" бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж ?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "неправда, ты лжешь !" "прости меня, господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. и если бы на этот раз я ответила "да", ты бы дал мне в мужья всех троих. здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни". Mораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих. Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту. Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу куков можно определить опыт самца. Она: - И вообще, кошки очень чистоплотные ! Он: - Да ? Интересно в чём ? - Кошка умывается, а если лоток грязный, то не будет в него ходить. - Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на неё поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срёт в углу на кухне ? "Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр. "Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр. Обама - президент, что летит к Земле ? Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая ? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить ! |
Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? - Чистая правда. - Тогда на что вы жалуетесь? > Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!" > Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях? При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час. Состояние аффекта гарантирую. > - : Пять минут назад, "Радио 7". - : Время - начало десятого утра. - : Ведущий вещает: - Итак, мы будим людей, по их просьбе. У нас номер... из... Иркутска. Абонент просил его разбудить в 9,00. Ну что ж, позвоним... (длинные гудки). Эмм, жаль, что так и не дозвонились. - : А ничего, что в Иркутске уже два часа дня?! Кто-нибудь в Москве знает, что не во всей России московское время? > Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй". Господь: - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!! |
Цитата:
|
На дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое) но это ладно - справился. Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.
- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. - и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была. В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни хрена мозгов) И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком. Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая): - Катечка, а Катечка?.. - я Марина! - да какая разница, дочка? ревешь-то чего? - ыыыыыы... - а все-таки? - ну... это... - и? - от меня... парень... ушел... ааааааааа! - и чего реветь-то?! - как чего??? я его люблююююююююю!!! ааааааааа! - тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем. - аааа?.. - ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает. - ыыыыы... а? - на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас. - ну спасибо! - а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть? - ну... а что? - ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток. - есть!!! - уже хорошо. Значит, трахались? - ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись) - о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо. - ы.... - Скажи, дочка, а ты минет ему делала? - что??? - б..я! минет, говорю, делала??? - а это что? (в натуральном ахYе) - б..я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?! - ну... - п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел. - ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы) - хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать. - а... а... ы... а... а как это??? - песец, какая молодежь пошла непросвященная. - ыыыыы!!! - хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа нам хватит! Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать. Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее) - ... поняла, да?.. - ... угу... а что уздечка?.. - ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту... - ... угу... а если?.. он... а я... - ... минералкой хорошо... не бойся... - ... угу... в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку. Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у него: - слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил? - а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же! - и как? - зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо! |
Покупатель приходит в магазин:"У вас жидкие мониторы есть?"
Продавец, не растерявшись:"А на сколько литров вам нужен;17, 19 или 22?" |
zimorodok, шустрый продавец... у нас вон давеча спрашивали, ремонтируем ли мы лазерные мониторы.... сказали - ремонтируем... ежли принесут - хоть глянем, шо за хрень.. ;)
|
***
Такса - порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину. *** В магазине: - Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там ее... а - болванку! *** Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил? *** Муж - это счастье, которое с годами становится полным. |
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук? - Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале... |
Он и она лежат в кровати после близости. Она:
- Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - А то!.. В деревне за коровами... |
На новый год все офисным работникам шеф пообещал подарок: пульт для заказа кофе к рабочему месту. Только некоторым пульт с кнопочками, а некоторым - с лампочками.
|
Краткое содержание известных сюжетов
“Волк и семеро козлят”, краткое содержание: Волк и семеро козлят. Волк и шестеро козлят. Волк и пятеро козлят… “Колобок” -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням. Книга о вкусной и здоровой пище -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. “Репка” -Ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Чпок! К/Ф “Челюсти” -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. “Бычок” (Агния Барто) -Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь! “Анна Каренина” -Ту-тууууу! Хрясь! “Му-Му” -Гав-гав! -Буль-буль. “Царевна лягушка” -Ква-ква! -Чмок-чмок. К/Ф” Титаник” -Чмок-чмок! -Хрясь! -Буль-буль. “Преступление и наказание” -Тук-тук-тук. -Кто там? -Хрясь! “Красная Шапочка” -Тук-тук-тук. -Кто там? -Ням-ням! Немецкое порно -Тук-тук-тук. -Кто там? -Сантехника вызывали? -Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Мужской детектив -Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Женский детектив -Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок- чмок-чмок… |
***
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки в руках и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна. *** Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов, - хороводоводоведы. |
Приходят к пастору муж и жена и говорят:
— Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга! Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом: — Хотите развестись? — Да Опять изо всей силы обоих по головам! — Хотите, все-таки, развестись? — Да! Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает: — Доколе, пастор? — Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»… ______________ рейтинг кредитного брокера пкб |
Фен-шуй. Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бля*ей меняли. |
Уборщице лет 150, наверное.
|
DJ Mogarych, это не вчера случилось.
|
А когда могло быть сочетание
Цитата:
Или революция сексуальная имеется в виду? :) |
- Вчера жену с любовником застукал
- Да ты своей штукой кого хочешь застукаешь |
В классе идет диктант.
На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком", Вовочка поднимает руку:-Мария Ивановна, а разве "арка" - мужского рода? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Новости шоу-бизнеса: Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Сидят два грузина, рыбачат. Первый: - Я тут такой риба видэл, страшний такой! Второй: - Щюка,наверное. - Нэт не щюпал. Зэленый такой весь. - А пачэму зэленый? - Маладой эще... - Дык окунь, наверное. - Нэт, нэ боком. Прямо пошел. - Дык сазан, наверное. - Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Физики шутят. Собираются и раз в 10-15 миллиардов лет строят большой адронный коллайдер. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ На торрент трекере: - Ты куда без очереди полез? - Я только спросить! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Звоню недавно своему деду, спрашиваю: - Чем занят? - Прошивку на валенках меняю. Полчаса ступора... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ user^ - здравствуйте! support^ - добрый день! user^ - форум не фурычит.. можно разобраться, в чем дело? support^ - можно, разбирайтесь. |
Цитата:
|
Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок.
|
Tigr, что, тигрицы уже надоели - телятинки захотелося? :biggrin:
|
Тигрица спит, а кушать хочется всегда ! А вы что подумали ?
|
Tigr, думалка уже не думает, а только представляет.. :biggrin: .... буль-буль-буль.... :drug:
|
Цитата:
|
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене весь завод со всеми его планами! |
Denis1985, я это лет тридцать слышал в варианте:
... рабочий ответил, что вступил в половые отношения с гайкой, ее мамой и всей заводской администрацией. |
- У вас хорошее здоровье. Думаю, вы проживёте лет до 80.
- Доктор, мне уже 80. - Видите, как я и говорил. |
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила. * * * - Как приготовить заливного осетра? - Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр. * * * - Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин! * * * Ну чего на надо, люди? Жизнь в России клевая, И зарплата не в валюте, В смысле - не УЕвая! * * * - Девушка, вы не согласитесь прогуляться со мною за сарай? - За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за наличные. |
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ама! Мам! - Ну чего ты орешь? Я в спальне. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. - Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть? |
Клерк - приятелю:
- Повесил на ёлку в офисе открытку: "Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг!" Наш директор дописал: "Лучше проси: Йоллоупуки, Йолоупуки, переставь мне с ж... руки!" Я так понимаю, надо готовиться к увольнению? * * * Секретарша жалуется подруге: - Начальник в кои-то веки полез в шкаф за папкой. А там стоит даже уже не ёлка, а скелет. Он как начал орать: "Я же год назад просил выбросить эту ёлку!" И что я ему скажу? Что она стоит ещё с 2007-го? * * * Для увеличения зрелищности шахматных трансляций наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов. * * * - Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт. - Может, у тебя тютельки выросли? * * * Объявление: "Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!" |
Японские ученые-медики заявляют: "Наша медицина - самая крутая. Мы можем пересадить человеку почку, и он через 3 недели уже будет искать работу". Немцы: "Нет, наша медицина - самая крутая. Мы можем пересадить человеку легкое, и он через 2 недели уже будет искать работу". Британцы: "Мы круче всех. Мы можем пересадить человеку сердце, и он через неделю уже будет искать работу". Американец из Техаса: "Ребята, вам до нас далеко. Мы берем человека без мозга, пересаживаем его в Белый дом, и полстраны через неделю ищет себе работу".
|
- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет! - А откуда вы знаете? * * * В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору. * * * Разговаривают три женщины: - Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо - сижу дома и всё смотрю. - А мне купил видеоплеер. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся. - А тебе что муж купил? - спрашивают у третьей. - Ничего не купил. Сказал, что со мной можно ещё и в кино, и в театр сходить... |
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два... Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка по трубе гуляет кошка... Путин: А в-четвертых, Топалёк Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ! ...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал... Дело было вечером, тырить было нечего. |
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
|
Антикризисные частушки (из "комсомолки"):
Я вчера провёл, к примеру, Антикризисную меру: Утрам продал "Челси" - И пошёл, наелся. * * * Говорит Саакашвили: "В кризис тоже выход есть! Если хлеба не купили, Можно галстуком заесть!" * * * Янки воют, немцы плачут, На валюту цены скачут. Русские кричат: "Налей! У дефолта - юбилей!" * * * Мою милку сократили, Сразу я счастливым стал. Всё блестит теперь в квартире, И в постели - идеал! * * * С милой рай мне в шалаше, Я надеюсь, вечный. Потому что наш шалаш - Он не ипотечный! Народные приметы: - Уезжать в дождь - хорошая примета. Ещё хорошая примета - уезжать в Тайланд, в Эмираты, в Европу. - Сразу после большого праздника посуду не моют и в доме не подметают. Потому что лень. - Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет! - Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками. - Нельзя перед долгой дорогой зашиваться от пьянства - дорога будет трудной и невозможно скучной. - Отпускать жену в супермаркете "просто посмотреть, что там есть" - к большим расходам. Не помню, переписывал ли уже эти анекдоты, т.ч. пусть будут "под катом": |
Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют. В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых. |
Слушает мужик прогноз погоды. Передают: "В Сибири - минус 45 градусов". Ну, не поверил он, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая? - Да нет, минус 20 - минус 25. - Да? А по телику сказали, что минус 45. - А-а-а... Ну, так это, может, на улице! |
Депутаты:
- В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр. Путин: - Это не дыры, а технологические отверстия. |
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа... (с) Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции".. |
Citty, браво !
|
Большой путь прошла Америка - от хижины дяди Тома до барака Обамы.
|
>> From mail
Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по наеб@лову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось. Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по наеб@лову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами. В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии. |
Coutty - Citty, мне понравились ники рядом. )))) Подружка? Мур-Мяу. ;)
Басня. Всех женщин сразу в жены мне не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Весёлая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она наденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится, как ни крути, Смотреть лишь на размер груди! |
Вот и приходится, как ни крути,
В монахи стройными рядами нам идти! |
Больше всего поводов для беспокойства возникает тогда, когда по телевизору говорят что все хорошо и все в порядке.
Cамым крутым газовым оружием самообороны является газовая труба. |
Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться? - Катя. - А поближе? - Две кати… |
Путин и Медведев жарят на костре Йусченку.
Медведев вопрошает: Владимир Владимирович, а почему вы так быстро шампур крутите? Он же не прожарится!! Путин отвечает: видишь ли Дима, если крутить медленно, он будет угольки воровать.... *************************** - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Конечно! - А если я не верну? - Ну тогда вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним. - Нууу, когда это еще будет.... - А вот если в понедельник не вернете, то во вторник как раз и предстанете. ************************** Генеральный спонсор прически Юлии Тимошенко - Житомирский завод хлебо-булочных изделий имени 20-го партсъезда. P.S. Если не политкорректно или баян - удалите. |
ни знаю был или нет этот прикол... боюсь ща миня откключат... у меня ах-нный провайдер
Корочие купил себе админ лексус... (ну бывают такие админы) и едить значить по трассе и тут х-кс ..светофорр... ну и он давай на клавишушу тормоз даааавить... ОСТАНОВИЛСИ... и по всем правилам жанра - ему в жопу- запоржец.... админ смотрит на ценральнай монитор (забыл сказать- там их у админа много было, ну мониторов: контроль подвески , кузова , и и всякая такая хрень): а там ему дос лексуса выдаёт: "в богажнике автомобиля обнаружено новое устройство... У устройство подключено и работает нормально" |
***
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. *** Кора головного мозга ему досталась от дуба. *** Сэр Генри Баскервиль: - Доктор Мортимер, вы уверены, что Шерлок Холмс справится с наши делом лучше, чем Герасим? |
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный? -Да ты че, не знаешь? Петрович умер... -Да ты че!!!! Как?... -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. -Че, сгорел, что ли?!!!!! -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Че разбился что ли?!!!!!!! -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!! -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да.... Пристрелили на@уй....... Зае%ал всех.. |
Компьютерный магазин.
Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер. Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали? Клиент: - Нет конечно, я что идиот? |
Из непридуманного
Есть у моей тёщи знакомая, давно на пенсии.Всю свою честную жизнь эта знакомая проработала воспитателем в детском саду.И вот однажды на прогулке стала свидетелем такой сцены (год эдак 1976). Дети играли в "дочки-матери", кормили там кукол, одевали. Некий особенно заботливый ребёнок "покормил" 2 кукол, раздел их, и положил друг на друга, молвив при этом: Ну теперь и по@@@ться можно! Просто стих Сидит Петя на диване,смотрит порно,ест банан. Вдруг,откуда ни возмись,выбегает таракан. Не губи меня,Петруша!Я не просто таракан Я волшебник и кудесник из заморских дальних стран. Если ты меня отпустишь, мне не сделаешь вреда Я одно твоё желанье мигом выполню тогда. Спрятав в банку таракана,чтоб не смог он убежать Начал Петя быстро думать,чтоб такого заказать И как сильно в том разврате он участвовать хотел А такое,тараканчик, тебе будет по плечу? Посмотри на телевизор,точно также я хочу Ты б меня минут на 20 в телевизор поместил, А потом бы я вернулся и тебя б освободил. Хорошо!Договорились!Отправляйся в свой разврат! Обещай, что не раздавишь, как воротишься назад. Вскоре с секс-командировки Пётр вернулся чуть живой, Стал дубасить таракана: Что ж ты сделал,гад,со мной! Я ж хотел побыть султаном в окружении женских тел, А на месте той блондинки быть я вовсе не хотел! Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация! И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь? А он отвечает: Я ее уже две недели @бу и не знал что еще и ухаживать надо! Парочка сидит в баре. ОНА говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет" Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь. Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж , заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?! Aдам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя". У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"... Посмотрел и добавил: -Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен! Так и осталась Ева без подарков! Что такое хорошо.... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой). У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну в целом понятно? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!! Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было. Парень пришел к девушке.обычно уже все сделали,и тут она вытащила вибратор и предложила разнообразить! Он согласился.но вибратор холодный был-зима была,так они его положили в воду в кострюле на огонь на пару минут!Пошли в ее спальню,там телек был. Потом воткнули в фильм и забыли! Через пол часа входит мама ее (они не слышали,как она домой вернулась) со словами: -Здравствуйте, дети! Ваш х@й сварился!!! |
Вопрос: "До которого часа вы сегодня работаете?"
Ответ: "Не знаю еще. У меня тут четыре кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не могу уйти". |
Директор - подчинённым:
- Вот вы всё жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни. А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! - Простите, выше, чем в каком году? - Чем в следующем. * * * Капризный клиент в турагентстве просит подобрать ему какой-нибудь вояж. Ему Испанию, Италию, Грецию предлагают, ничего не подходит, говорит, видел уже всё это. Ему Тайланд, Америку с "Диснейлендом", Африку с сафари - везде был. Директор турагентства слушал, слушал и говорит. - Я знаю, что вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с экстремальным уклоном? - Отлично, мне это подходит. - Пошли вы к чёрту! * * * Перед операцией: - Доктор, вы лично будете меня оперировать? - Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я ещё что-нибудь! |
Эт не анекдот ... а быль
У меня друг - мент- молодой следак ( в отпуск его отпустилили- да не какаой нах молодой -30-ка уже), но в нашем маленьком городке все знают ХТО ИДЕ ЕСТЬ... У меня мобила разорвалась... Все его ищут... ПРИЧИНА??? --- ВЫБОРЫ В ГОРОДКЕ,,, ЧТО ТВАРИТЬСЯ В ЭТОЙ РАССИИ??? Блин пака набирал и аникдот забыл... ЩА успомню... не всё... забыл... О ооо..., отзвонился- напомнинили... Кароче, дело было так: в отделе () милиции все пашут с 6 и до до 10 вечера.... ну много работы - преступность растеть... И тут один парень встаёть в 5... и уходит... (один день , второй.., третий) и сослуживцы говорят ему: "Ты чё ах-ел??" А он им гарит "да нармально усё- Я В ОТПУСКЕ!!!" |
Цитата:
|
Первоисточник
Ехал я в электричке... Вчера ехал в электричке. Натерпелся, блин. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели. Здоровый первым слово сказал: - Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента. Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались. - Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как? - Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый. Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась. - Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед. - Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый. Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово. - А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было… Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза: - Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне. Вот урод, подумал я! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой фигни, сиди потом, вот так вот нервничай. |
Размеры идеального мужа: 200-100-40.
200 миллионов в банке, на носу 100-летний юбилей, 40 температура тела. |
Тачка жениха
Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей... ), а через некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку, а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем. Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали, любуясь прекрасной парой, а в особенности - молоденькой, стройненькой красавицей-невестой. Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию: - А ничего себе жених тачку-то отхватил! Тут как прорвало! Все мужики разом и заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем - Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам не эксплуатировалась особо - Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе! А обкатку проходила или нет? И тут, естественно, доходим до животрепещущего: - А она в первые руки попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности уже покатался? Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать? Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей дискуссии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум: - А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите! Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да извинялись перед обществом за своих оболтусов... Валентинка: Вот идет февраль в своем наряде, Долго ты тепла теперь не жди. Лишь у пидарасов счастье сзади, А у нас с тобою – впереди Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла. - Для чего надо одеваться "как капуста"? - Чтобы не отморозить себе кочерыжку! Мужик на медосмотр пришел... - Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу... - Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту... - Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: - Христос Воскрес! ХИРУРГ: - Воистину Воскрес!!! Схватили татаро-манголы 3-х богатырей. И ставят условия: -Если длина ваших 3-х членов составит 1 метр, то вы свободны. А если нет - то будем вас трахать посреди степи всем игом. Богатыри: -Запросто! Достает Илья. Меряют-50см. Добрыня - 45см. Алеша - 5 см. Татары в шоке. Делать нечего - отпустили. Вот скачут богатыри, Илья и говорит: -Это что. Это он у меня еще не на всю встал. А то и вы не понадобились бы. Добрыня: -Да и у меня он на полуспущенных был. А если бы вовсю красу - сам бы справился. Алеша терпел-терпел: -Да если бы у меня не ВСТАЛ, вас бы всех щас трахали. Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит: - Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!. - Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочёл, всё-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развёз и оттрахал 16 человек, силы на исходе - а в кармане как было пусто, так и осталось... Идёт мышка по берегу озера. Видит - в озере тонет слон. - Хелп! хелп! - кричит слон. Мышка думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает..." Она кинула ему трос, привязала трос к своему Мерседесу и вытащила слона... ...Через некоторое время слон оказалась на берегу озера и увидела, что тонет мышка. - Хелп! хелп! - кричит мышка. - Надо сделать для неё то же самое, ведь она меня спасла - думает слон. Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... Мораль: тому, у кого большой член, не нужен никакой мерседес! Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи Мужик на осмотре у проктолога: - Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно! - Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка? Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой! Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью Сцена из деревенской жизни: Выходной. Воскресенье. Наша соседка через дорогу роется в огороде. Ее соседка по дому, тоже в огороде. Вот соседка по дому походит к ограде и говорит : Танька, слушай, я что узнала вчера, Колька то у тебя к Ольге Пронской ходит, сама видела." Танька немного подумала и отвечает: Ну и ходит, и что? А ты будешь пи@деть и тебя вы@бет. Жена говорит мужу после секса: - Тебе хорошо? - Да, - говорит муж со сладким вздохом. - Хорошо тебе… - отвечает жена. Пришли друзья к мужику в гости,стоят в корридоре и носом так..шмыг-шмыг..спрашивают: -Твоя то че,рыбу жарит? -Не, манду феном сушит.. Он + Она / Одна история, но с разных сторон ЕЁ сторона истории: Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришел. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина. Его сторона истории: ЦСКА б#$%ь про#$ал. Зато неплохо потрахался... Женщина как химический элемент ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может ожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой. |
Преамбула:
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму: - Дай-ка я прям сверху... - Ты что, там же люди ходят! - А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан! Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел... Амбула: Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит: - Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить! Другая: - Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет! Третья: - Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России... Первые две: - Ну-у?! - Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит: - Пи@даааааааа!!! Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: -Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: -Нету. Я говорю: -Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе..... Выпускной экзамен по физике. Комисия уставшая, спать хотят есть хотят..Короче заходит последний студент, не знает нифига, но валить его неохота всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит: - Ну вы нам хоть что-нибудь росскажите, а мы вам за это троечку поставим. - Ну я даже и незнаю..., а !! я спеть могу. Комиссия переглянулась и согласилась. Студент спел всем понравилось.Председатель: - Все, идите - три! - Так я и станцевать могу, но это на четыре! Комиссия переглянулась, спел хорошо, ну да ладно пусть станцует. Станцевал, всем понравилось. Председатель: - Вы свободны - четыре!! - Стойте! У меня ещё сперма сладкая!!! Женщина из комиссии: - Как сладкая??? - Ну так, сладкая и всё!! - А можно попробывать? - Можно, но это на пять!!! Комиссия посовещалась и согласилась. Препадша сделела минет, почавкала и говорит: - Сперма как сперма... Студент: - Ну четыре так четыре! Заходит мужик в кабинет к лору, расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол. - Мужчина, уролог у нас через два кабинета! - Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать! - Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже! - Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу! Мужики Новый год обсуждают. - Только двенадцать пробило, слышу стук в дверь Открываю - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, пару пузырей засосал и на улицу. Просыпаюсь рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Классно время провели! - А чего задумчивый такой!?.. - Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было и почему у неё нос морковкой?.. |
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, и вот сегодня одна из них меня обслуживает. * * * Народная мудрость: кто рано встаёт, того ещё не сократили. * * * Встречаются два приятеля на автобусной остановке: - Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? - Нет. - Так чего же ты ждёшь? - Автобус. * * * Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? - Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - Аааа... Теперь порнятно, почему у директора пиджак сзади разрезан! * * * Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год. |
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
|
парень хочет "кидануть" свою подругу и
решил спросить совета своих компьютерных товарищей как это сделать покрасивее, вобщем читайте сами что из этого получилось. Все имена, ники, орфография и пунктуация за исключением девушки :) сохранены. - Вчера, 16:13 kashakru: народ нужен совет. как деинсталировать девушку? нужно чтоб окуратно, тактично. и что-бы она сама себя деинсталировала!!! - Вчера, 16:15 Дмитрий: Это что еще, за "девушка"? - Вчера, 16:32 kashakru: долго расказывать. короче в одной системе с ней уже почти год. ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються. короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и удалить. вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась? - Вчера, 18:06 *АЛХИМИК*: какого года прога? зайди на www.ночнойклуб.ru и скачай себе новую версию. - Вчера, 18:20 Валерий: Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет, замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике. - Вчера, 18:49 kashakru: прога 1990 года. и просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с производителями. поэтому надо какую-то прогу чтоб у неё самой в её коде зародилась идея поменять систему. - Вчера, 18:51 *АЛХИМИК*: хотел под стол упасть, но даже подготовиться не успел. зубами об стол!!!!!!!!!!! Валера, ну ты отжог!! - Вчера, 19:02 *АЛХИМИК*: в таком случае сделай неугодную ей среду для обитания. перестань чистить системник, загрузи в систему много прог, забей до отказа диск С: , зделай разгон проца в обратную сторону. (всё это визуально, без реального вреда системе) - Вчера, 19:04 Валерий: А нельзя предьявить производителям претензии в том, что их версия несколько устарела? И нет ли у них чего нибудь посвежее? Можно попробовать закрыть доступ к системным ресурсам, многие программы от этого самодеинсталлируются. - Вчера, 19:16 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru ... просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с производителями... - А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного соглашения? - Вчера, 20:18 kashakru: вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить а потом ей и производителям предьявить незаконное использование другим полтзователем с последующим разрывом соглашения? - Вчера, 20:24 Валерий: Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко. - Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*: в принципе, если 90-го года....... может прокатить. - Вчера, 20:30 kashakru: да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать. - Вчера, 20:37 Валерий: Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими жидкостями. - Вчера, 21:48 DiM: Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого побросали. - Вчера, 22:19 kashakru: не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера деинсталирует за стоп ашибки в работе. а скрин позже скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь. - Вчера, 22:23 Валерий: Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И наличие нестандартных портов ввода-вывода. - Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь. - А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом. - Вчера, 22:44 DiM: Валер это просто пипец. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в истерике Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс насовсем недружелюбным станет. - Вчера, 22:44 VipeR: нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть - Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже скину. - Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без. Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены. Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со временем, этот недостаток проходит. - Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий .... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. - В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в первую очередь денежные. - Вчера, 23:40 kashakru: всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло. пожелайте удачи. - Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*: удачи Кашак! да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!! - Сегодня, 00:49 Dr. Evil: Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти! - Сегодня, 02:29 Чёрный_Лёд: Парни, красавцы... Рыдал... =) - Сегодня, 08:15 Валерий: При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой собственный интерфейс до полной неузнаваемости. Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну, удачи тебе, и береги свой USB! - Сегодня, 09:00 kashakru: спасибо за поддержку! в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот теперь жду последствий на свой интерфейс. :-)) теперь проблема с переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать проблема. и разговор на счёт соглашения. а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем contex. - Сегодня, 09:21 Валерий: Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра. При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости. - Сегодня, 09:39 sedoy: Мля, КВН отдыхает. - Сегодня, 09:56 Plastinator: Жжоте, ребятки - Сегодня, 10:58 VipeR: не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно! - Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно! - Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер, хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам. Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет программа функционировать в каждодневном режиме. - Сегодня, 19:51 kashakru: ну вот. с производителями разговор выдержал. чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный пользователь. с атрибутами всё! вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы. а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое. среда для релаксации vanna пустая. и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет. наверное часа через два будет синий экран. :-(( - Сегодня, 19:53 Валерий: Ну теперь пора подумать о новом приобретении. Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку. - Сегодня, 20:01 Валерий: Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе devushka. Так что свои минуся тоже имеются. Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с кем. - Сегодня, 20:01 kashakru: не сегодня просто синий экран. а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на www.ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной! - Сегодня, 20:10 Валерий: В магазине типа www.ночнойклуб.ru в основном одноразовые программки, не рассчитанные на долговременное использование. А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус процессора болеть и ОЗУ глючить. - Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о приобретении другой проги - и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем более через смс. - Сегодня, 21:19 Plastinator: Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом "Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев - Сегодня, 21:31 Валерий: "Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33, но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD вечером обеспечен. - Сегодня, 21:42 Plastinator: При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало) - Сегодня, 21:50 Валерий: Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт. |
Ну Ment69, ты даёшь !!! :lol: :laugh: :laugh: :biggrin:
|
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит. |
Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис!
Волк из кустов спрашивает: - Ты чего орешь? - Так ведь кризис же... - Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Мартышка снова орет: - Кризис, кризис! Навстречу лиса: - Ты чего кричишь? - Так ведь кризис же... - Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Мартышка думает: - Ичего я кричу? Ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить... |
"Золотой ключик" — это сказка про варез. Главное заклинание пишется так: cracks, FAQs, packs!
— Пушкин писал о компьютерах. — Да ну? — Ну как же: "стал он кликать Золотую рыбку..." |
УРАВНЕНИЕ 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать ВЫВОД 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. УРАВНЕНИЕ 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна ВЫВОД 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне УРАВНЕНИЕ 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна ВЫВОД3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. ЗАКЛЮЧЕНИЕ Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе! |
Цитата:
|
Женщины любят мужчин как пирожки. Кто с капустой, а кто с яйцами
|
Приходит еврей к раввину и говорит:
- Ребе, у меня проблема. Есть у меня два гуся - один белый и один серый. Одного надо зарезать. Какого? - Зарежь белого. - Не могу - серый будет скучать. - Тогда зарежь серого. - Не могу - белый будет скучать. - Блин, тогда зарежь обоих! - Не могу - я буду скучать. Но одного надо зарезать, какого? Раввин думал, думал и говорит: - Я не знаю. Через дорогу есть православная церковь - сходи туда, спроси у батюшки, может он тебе чем сможет помочь. Приходит еврей в православную церковь и говорит: - Батюшка, простите, я не вашей веры, но ваш коллега порекомендовал мне обратиться к вам за советом. Вы мне не поможете? - Слушаю тебя, сын мой. Что случилось? - Понимаете, , у меня проблема. Есть у меня два гуся - один белый и один серый. Одного надо зарезать. Какого? - Зарежь белого. - Не могу - серый будет скучать. - Ну и х@й с ним . |
не анекдоты, но меня повергли под стол :)
Котовый мордоБОЙ - похоже, зверьки слишком близко к сердцу приняли спецэффекты матрицы Откуда берутся дети - обсуждение книги времен СССР по ЛИКБЕЗу детей в плане секса (которого, как известно, не было) |
Цитата:
|
Цитата:
|
DJ Mogarych, так я ведь на авторство не претендую
|
А я претензий к вам и не предъявлял. Просто заметил.
|
Для работников банковской сферы, может у кого-то действительно такие документы и по такому адресу находятся:
"С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc |
|
|
Утренний пятиминутный курс менеджмента.
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко. _________________ Бокс - это не шахматы, здесь думать нужно... |
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь .... |
|
|
Диалог супругов:
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно - семь. - В смысле, я - седьмой? - Не... Ты - четвертый. |
Москва, посадка самолета - полчаса кружим над городом.
Садимся открываются двери...трапа нет. Возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом: - ребят а почему трапа нету???? - А вы че, УЖЕ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ?????????? |
- Дорогой ты куда?
- На футбол! - Ты свой СПАРТАК любишь больше меня.... - Да я даже ЦСКА больше люблю! |
Случайно попался на глаза баннер. Почти анекдот. :)
Имя: Екатерина Фамилия: скрыто Дата рождения: скрыто E-mail: zaharova1985@мэйл.ру |
Жизнь штука не предсказуемая — сегодня она есть, завтра нет.
В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине — в обеих этих сферах у них мало пид*****в. Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа! Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба... А некоторые женщины способны достать даже звезду на небе... |
|
небольшая вводная - на автозаправках часто можно подкачать колеса
Приезжает маленький гномик на маленьком автомобильчике на автозаправку. Гномик: - Продайте мне капельку бензина пожалуйста. Сотрудник автозаправки: - Может тебе еще и пукнуть в колесико? |
|
Письмо в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. |
Если бы от спорта действительно был какой-нибудь прок в жизни, в каждой еврейской семье стояло бы по два турника.
Жители Британии очень любят кататься на велосипедах. Поэтому их страну так и называют "Велико-британия". С каждым годом дураков становится все больше и больше. Складывается впечатление, что в этом году уже начали появляться дураки из следующего года. |
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста! - Давай сюда свой мобильник! - Пожалуйста! - Рубль есть? - Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи! - На банку «Колы», открой! - Пожалуйста! - Теперь закрой!!! |
Реальная история, рассказанная теткой моего приятеля, по прозвищу «Крош», у него на ДР.
Едет, значит, она в троллейбусе на сидячем месте, рядом стоит мужик в приметной клетчатой рубашке, в руках держит лоток с яйцами. В общем, по её словам, это у неё вызвало уважение, типа хозяйственный… Приходит время ей выходить (её остановка), мужик тоже двинулся на выход. При выходе толчея, краем глаза замечает как «приметная рубашка» спотыкается и брякается на асфальт. Она подходит к нему, и с сочувствием в глазах, положив руку на плечо спрашивает его: «мужчина, как ваши яйца?». Он, отряхивая локти, невозмутимо отвечает: «да яйца то ничего, вот только локти свез». Она смотрит, что-то разбитых скорлупок рядом не валяется, окидывает взглядом окрестности и видит… . Мужик с лотком яиц, и точно такой же рубашке, уже метров на …надцать уже отошел от остановки и топает дальше. Ошиблась немного... |
|
* * *
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами. * * * Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге... * * * - Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится? - Конечно я же не вечный... * * * Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать». * * * Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?" Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х@й". * * * Во времена фотошопа люди перестали верить в чудо... * * * Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу.Всё бы ничего , но мне еще пятерик строгача тянуть. * * * - Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд. * * * Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин. * * * Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: - Ты чего, браток, грустишь? В чем дело? - Садись рядом, расскажу. Мужик садится. - Дело в том, что скамейка окрашена... Анекдоты натырил отсюда: анекдоты >>> :jester: |
|
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол. - А какая любимая команда? - Подъем! *** Когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку. |
Проводят психологический тест оптимиста.
Психолог: - У вас умер дедушка... Оптимист: - А у меня еще один есть! - И вы опаздываете на похороны... - А я сяду в машину - и по газам! - Нет, вы боитесь ездить за рулем... - А я выпью для храбрости бутылку водки! - Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник... - А я договорюсь! - Не договоритесь - это женщина... - А я познакомлюсь! - Но она страшная. - А я-то уже пья-я-я-я-яный!!! |
|
Суд.
Жена: - Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день! *** Телефонистка: - Ваш номер не отвечает. - Что, совсем? - Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат! |
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! |
:laugh:
|
Ment69, а де полезняшку поставить? ;) :up
|
Умирает тёща. :)
Собралась вся семья у смертного одра и, молвила тёща: - Тот зять, который устроит мне самые помпезные похороны, получит в наследство всё имущество. Задумались зятья, а затем стали оглашать свои версии. Первый зять: - Я поеду на Красную площадь, договорюсь, чтоб вас положили в мавзолей, весь Советский Союз будет ходить и приговаривать "Вот какой зять хороший был". Второй зять: - А я поеде в Египет, договорюсь, чтоб фараона вынесли из пирамиды, вас положили на его место и весь мир будет приговаривать "Вот какой зять хороший был". Третий зять: - А я возьму вас на руки и понесу на самую высокую гору... Мне будет тяжело, но я, изнемогая, буду нести вас. А на той горе я выкопаю глубокую могилу, закопаю вас туда, а сверху поставлю высокую телевизионную антенну. Повеселела тёща и говорит: - Вот кто меня больше всех любит - младший зять. Он хочет, чтоб я с того света ещё по телевизору показывала! - Да не, - отвечает ей младший зять, - Я хочу, чтоб в эту антенну ударила самая мощная молния. Хвалимся любимой тещей! |
Ment69, simsim, :lol: :clapping:
|
Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! " |
|
Цитата:
ShaddyR, спасибо! |
(http://forensics.ru/InFuWo_1.htm#_ftn1)
Суждения об информационной безопасности мудреца и учителя Инь Фу Во[1], записанные его учениками Глава 1. О работниках 1 Однажды Сисадмин пожаловался Учителю: – Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их? Инь Фу Во спросил: – Сначала скажи, почему они это делают. Сисадмин подумал и ответил: – Может быть, они не считают пароль ценным? – А разве пароль сам по себе ценный? – Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем. – Для кого она ценна? – Для нашего предприятия. – А для пользователей? – Для пользователей, видимо, нет. – Так и есть, – сказал Учитель. – Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было. – Что для них ценно? – спросил Сисадмин. – Догадайся с трёх раз, – рассмеялся Учитель. Сисадмин ушёл просветлённый и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями. 2 Однажды Сисадмин пожаловался Учителю: – Наш Техдиректор не хочет выполнять требования безопасности. Всем положено иметь антивирус, а он не ставит. Как на него повлиять? – Попробуй его убедить, – сказал Инь Фу Во. Сисадмин ушёл убеждать, но вскоре вернулся разочарованным: – Я не смог убедить его, Учитель. – Почему так случилось? – спросил Инь Фу Во и сразу же заметил. – Но только ответь честно, без пристрастия и обиды. Сисадмин подумал, опустил глаза и тихо сказал: – Наверное потому, что он знает об информационной безопасности больше меня. – Ну, если Техдиректор знает больше тебя, что совсем не удивительно, – заметил Учитель, – то ему виднее, где нужен антивирус, а где нет. – А как же тогда Политика безопасности! – воскликнул Сисадмин. – А кто писал эту Политику? Сисадмин потупился и сказал: – Я. Учитель мудро промолчал, и Сисадмин ушёл просветлённый. 3 Однажды в курилке пользователи стали возмущаться, что Сисадмин закрыл всем доступ на сайт "Одноклассники". Инь Фу Во услышал об этом и нахмурился. – Почему ты закрыл людям доступ? – спросил он у Сисадмина, когда они после перекура пили кофе. – Потому что такие сайты не нужны для работы. – А курить нужно для работы? – Вообще-то нет... – А кофе пить? – Ну... – Ну тогда, – сказал Учитель, – открой людям доступ. 4 Однажды Сисадмин захотел установить в локальной сети сканер безопасности. Инь Фу Во сказал: – Не делай этого. – Но почему? – В нашей сети сто компьютеров. Сканер найдёт тебе по две-три уязвимости на каждом из них. – Ну, да, найдёт... – А что ты будешь делать с этими уязвимостями? Сисадмин задумался и ничего не ответил Учителю. Сканер безопасности он не поставил. 5 Однажды Сисадмин пожаловался Учителю: – Антивирус не помогает. Установлен на всех рабочих станциях и обновляется дважды в день. А всё равно каждую неделю кто-то заражается и теряет данные. Инь Фу Во с сожалением покачал головой. – Надо что-то делать, – продолжал Сисадмин. Учитель слегка покивал. Сисадмин спросил: – Что лучше: поставить всем новый многоядерный антивирус или поднять централизованную систему бэкапа? Инь Фу Во ответил: – Проведи курсы для пользователей. 6 Однажды Директор решил взять на работу Эникейщика. Инь Фу Во нашёл кандидата, поговорил с ним и остался доволен. Он сказал Директору: – Этот человек обратил свои помыслы к учёбе. Возможно, из него получится достойный работник. Но начальник службы безопасности стал возражать: – У этого человека была судимость. Его нельзя брать на службу. Тогда Инь Фу Во спросил: – Как вы узнали об этом? – У меня есть связи. Почтенный Инь помрачнел лицом и сказал Директору: – Какой из двух работников более добродетельный? Первый совершил преступление и понёс заслуженное наказание, которое могло его вразумить. Второй совершил преступление сам, подбил на совершение преступления государственного служащего, при этом не чувствует за собой вины и никогда не понесёт наказания? Какой из этих двух достоин выдвижения? Начальник службы безопасности молча встал и вышел. 7 Однажды Директор спросил Инь Фу Во про защиту от внутренних угроз. Тот сказал: – Во внешнем мире есть сто человек, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию из вашей сети. И есть пять, которые способны это сделать. Но эти сто вряд ли встретятся с этими пятью. Ещё Учитель сказал: – А в вашей внутренней сети есть пять пользователей, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию. И есть сто, которые могут это сделать. И они уже встретились. 8 Однажды Директор пришёл к защитнику Иню за советом. Директор сказал: – Я хотел бы заставить всех пользователей соблюдать строгие правила безопасности. Но тогда они обидятся на меня и станут хуже работать. Я хотел бы дать пользователям полную свободу. Но тогда они нахватают вирусов, разгласят конфиденциальную информацию, и наш бизнес пострадает. Как мне найти золотую середину? Инь Фу Во ответил: – Высота забора равна высоте самого низкого участка. Прочность цепи равна прочности слабейшего звена. Заставь самых нерадивых из пользователей соблюдать те правила безопасности, которые без принуждения соблюдают все остальные. – Как просто! – воскликнул Директор и ушёл просветлённый. 9 Директор спросил почтенного Иня: – Мне предлагают купить систему защиты от несанкционированного доступа. Стоит ли она денег, которые за неё просят? Инь Фу Во в ответ спросил: – Сколько у вас было случаев несанкционированного доступа за последние три года? – Ни одного, – ответил Директор. – А сколько ноутбуков и флэшек потеряли ваши работники за это время? – Два ноутбука, – ответил Директор, – а флэшки никто не считал. – Почему бы вместо этого не купить систему для шифрования информации на ноутбуках и флэшках? – сказал Инь Фу Во. 10 Однажды Директор спросил почтенного защитника Иня про защиту от внутренних угроз. Тот сказал: – Внутренний враг бывает злонамеренный и неосторожный. Неосторожный враг подобен каплям дождя, что многочисленны и летят по воле ветра. От дождя легко заслониться зонтом. Злонамеренный враг подобен комару, который кусает в незащищённое место. Заслониться от него зонтом нельзя, он облетит и укусит. Директор ещё спросил: – А какой инсайдер хуже, злонамеренный или неосторожный? Инь Фу Во ответил: – Нельзя так ставить вопрос. Оба они хуже. 11 Как-то Сисадмин спросил: – Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть коллекция "обоев для рабочего стола" со звёздным небом и моральным законом. – Почему ты думаешь, что мой нынешний "wallpaper" хуже? – спросил в ответ Инь Фу Во. – Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон. – Я тоже его никогда не видел, – сказал почтенный Инь. – Я работаю. 12 Однажды младший бухгалтер Ли Чан принесла в дар Инь Фу Во кактус. – Поставьте его возле вашего монитора, Учитель, – сказала она. – Этот кактус защитит вас от вредного излучения. – Отнеси его Сисадмину, – сказал Инь Фу Во. – Мне кактус не поможет. – Почему? – обиженно спросила Ли Чан. – Для него нет драйвера под FreeBSD, – ответил Учитель. 13 Однажды в офис забрёл продавец китайских товаров. Он ходил по комнате и пытался каждому что-нибудь продать. Инь Фу Во сказал Сисадмину: – Ты всегда говоришь и пишешь в блоге, что спамеров нужно убивать. Смотри, это – спамер. – Это не тот спамер, – пробормотал Сисадмин. – Ты даже охрану не позовёшь? – ехидно спросил Учитель. Сисадмин ничего не ответил. Он увлечённо долбил по клавиатуре. 14 Сисадмин спросил Учителя: – В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда? Инь Фу Во ответил: – На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников – это и есть то, чего следует избегать. – Тогда что же такое лояльность? – спросил Сисадмин. – "Лояльность", – усмехнулся Инь Фу Во, – это японцы выдумали, чтоб денег не платить. 15 Однажды Сисадмин пожаловался Учителю: – Наш Директор совершенно не разбирается в ИТ. Я не могу ему объяснить. И его указания всегда такие нелепые. Инь Фу Во ответил: – Это нормальный порядок вещей. Его забота – люди и деньги. Твоя забота – техника и программы. Вы разговариваете на разных языках. Сисадмин согласился и спросил: – Как нам изучить язык друг друга? – Это почти невозможно, – сказал Учитель. – Для этого Директору пришлось бы несколько лет проработать сисадмином, но он не пожелает. Для этого тебе пришлось бы несколько лет проработать руководителем, но тебя не допустят. – Как же понять друг друга тем, кто говорит на разных языках? – спросил Сисадмин. Инь Фу Во ответил: – Специально для этих целей создан промежуточный язык, доступный обоим. Имя ему – ГОСТ-17799. – Как просто! – воскликнул Сисадмин и ушёл просветлённый. Глава 2. О шифровании 1 Однажды Сисадмин спросил почтенного защитника Иня: – Учитель, почему вы не пользуетесь ЭЦП? – У надёжных средств ЭЦП нет сертификата. У сертифицированных нет удобства. У удобных нет надёжности, – ответил Инь Фу Во. 2 Инь Фу Во два дня настраивал VPN-туннель для своего персонального компьютера. Когда туннель заработал, Инь уселся, почтительно повернувшись лицом к югу, и стал читать свою френдленту. – О, Учитель, – спросил его Сисадмин, – я не могу понять, зачем вам VPN? – Ты разве не знаешь, что в VPN-туннеле весь трафик шифруется? – удивился Инь. – Знаю. Но ваш туннель терминируется на обычном сервере в стране западных варваров. А далее весь ваш яшмовый трафик идёт по Сети в открытом виде. – Сети нет дела до моего трафика, чего не скажешь о провайдере, – ответил Учитель. Видя, что Сисадмин не понял, он добавил. – Вот, например, ты доверил свои деньги банку. Сисадмин кивнул. – Но ты не можешь доверить все свои деньги собственной супруге, – продолжал мудрый Инь. – Почему? Потому что она может посчитать эти деньги своими. А с банком такого не случится. Просветлённый Сисадмин ушёл поднимать себе VPN-туннель. 3 Сисадмин спросил Инь Фу Во: – Правда ли, что любой шифр можно сломать? Учитель ответил: – Можно. Но не "шифр", а систему из четырёх: алгоритм, реализация[2], окружение[3] и оператор. Сисадмин ещё спросил: – А что из этих четырёх самое непрочное? – Стыки между ними, – ответил Учитель. 4 Однажды к почтенному защитнику Иню обратился Следователь. Он спросил: – Учитель, вы сможете расшифровать криптоконтейнер PGPdisk без знания пароля? – Не смогу, – ответил Инь Фу Во. – И никто другой не сможет. – Тогда горе мне! – воскликнул Следователь. – Тогда у меня нет доказательств. – Увидев запертый замок, обычный человек желает заглянуть внутрь. Но благородный муж знает, что самое ценное лежит не под замком, – сказал Учитель. – Что именно вы желаете доказать? – Нарушение авторских прав на программы. – Оставьте криптоконтейнер в покое, – ответил Учитель. – Свидетельских показаний будет более чем достаточно. 5 Инь Фу Во сказал: – Шифрование – это обмен большого секрета на маленький секрет. Этот маленький должен помещаться в голове. Когда пароль в голове держится хуже, чем в компьютере, шифрование не приносит пользы. 6 Однажды Сисадмин и инженер Чжа Вынь почтительно приблизились к Учителю, и Сисадмин сказал: – Мой единочаятель Вынь утверждает, что во всех обнародованных криптографических программах есть "чёрный ход", сделанный спецслужбами. А я полагаю, что это не так. Кто из нас прав? Инь Фу Во ответил: – С этого вопроса начинают свой путь все инженеры и все сисадмины. Тот, кто утвердил для себя ответ на него, навсегда остановился и не может следовать Дао. Однако и пренебрегать этим вопросом тоже было бы не верно. Потом почтенный Инь продолжил: – У северных варваров есть такая легенда. Грозный и мудрый Тигр, царь зверей повелел Лису построить утиную ферму. Глупый Лис при строительстве сделал для себя тайный ход, чтобы воровать государственных уток. И, конечно же, сразу попался. Тигр велел казнить обманщика и таким образом сэкономил деньги на строительство. Не думай, драгоценный Вынь, что спецслужбы подобны глупому Лису. Но и ты – отнюдь не мудрый Тигр, царь зверей. Ученики ушли просветлённые. Сисадмин после этого вообще отказался от шифрования своего диска. А инженер Чжа Вынь сделал криптоконтейнер внутри криптоконтейнера. 7 Сисадмин желал подобрать себе стойкий пароль для централизованной авторизации через radius-сервер. Он обратился за советом к Инь Фу Во. – Как вы думаете, Учитель, пароль «史達林格勒戰役» стойкий? Нет, – ответил мастер Инь, – это словарный пароль. – Но такого слова нет в словарях... – "Словарный" означает, что это сочетание символов есть в wordlists, то есть "словарях" для перебора, которые подключаются к программам криптоанализа. Эти словари составляются из всех сочетаний символов, которые когда-либо встречались в Сети. – А пароль «Pft,bcm» подойдёт? – Вряд ли. Он тоже словарный. – Но как же? Это же... – Введи это сочетание в Гугле – и сам увидишь. Сисадмин защёлкал клавишами. – О, да. Вы правы, Учитель. Через некоторое время Сисадмин воскликнул: – Учитель, я подобрал хороший пароль, которого не может быть в словарях. Инь Фу Во кивнул. – Я ввёл его в Гугле, – продолжал Сисадмин, – и убедился, что в Сети такого сочетания нет. – Теперь есть. 8 Однажды инженер Чжа Вынь обратился к Учителю: – Один достойный уважения человек сказал мне, что шифровать электронную почту неправильно. Поскольку честному человеку нечего скрывать, шифрованная переписка неизбежно привлечёт внимание Охранительного ведомства. Учитель, что вы об этом думаете? Инь Фу Во ответил: – Благородный муж имеет чувство стыдливости. Он закрывает одеждой свою наготу. Вовсе не потому, что лицезрение другими принесёт ему ущерб. Но такова воля Неба, и таков ритуал. Честному человеку есть, что скрывать. 9 Инженер Чжа Вынь долго сидел над проектом, а потом пожаловался Учителю: – Не могу примирить бэкап и шифрование. Всё время одно мешает другому. Инь Фу Во ответил: – Они непримиримы. Шифрование защищает конфиденциальность. Резервное копирование защищает доступность. Конфиденциальность и доступность – это разные защиты. – Но как же быть тогда? – спросил Чжа Вынь. – Здесь нужна и конфиденциальность, и доступность. – Пусть одна будет внутри другой. Пусть первая не знает про вторую. Инженер Чжа Вынь спросил Учителя: – Что значит резервирование внутри шифрования? – Пусть все файловые системы будут зашифрованы, а файлы будут бэкапиться с одной на другую, – ответил Инь Фу Во. Ещё Чжа Вынь спросил: – Что значит шифрование внутри резервирования? – Делай резервную копию криптоконтейнера как файла, – ответил Инь Фу Во. 10 Директор сказал: – Зачем нам шифровать содержимое дисков? Зачем нам VPN? У нас нет противозаконной информации. Мудрый Инь Фу Во ответил: – Безгрешность – не результат праведности, а результат наивности. |
|
ShaddyR, [:||||:], конечно, но улыбнуло :)
|
|
|
По утрам от него пахло дорогим одеколоном, но к обеду природа брала своё...
|
Привект всем, я тоже хочу поделиться с вами всоим анекдотом.
вопрос:-можно ли скрестить святлечка с комаром? ответ- не можно а нужно, эти гадов надо и ночью видеть. |
Борцы Сумо любят женщин, лежа на спине. А если не любят, то... наоборот. :)
*** В связи с геополитическими изменениями домен http://poidu.pos.su переименовывается в http://poidu.pos.ru |
|
Смотрел недавно фильм со Стивеном Сигалом, из которого мне понравился один диалог.
Внимание,все используемые слова встречаются в литеретуре,но если я все-таки оскорбил нежный слух уважаемых форумчан,то просьба не банить,а удалить пост Примерно так: Сигал - Я хочу чтобы вы уважительно обращались с той девушкой. Мужик - С той официанткой? Сигал - да. Мужик - ну конечно,начну прямо сегодня.Когда я ее сегодня вечером поимею в зад,то не стану после этого вытирать член об её занавески. Цитата:
|
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй :)
|
|
PRN,COM1,COM9 и NUL в ХР также недопустимые имена папок.
|
Ment69, это уже ооочень древинй баян. :) CON - console вывод в консоль, зарезервированное слово, еще во времена DOS.
|
Цитата:
|
lxa85, Да знаю что баян :) интересно было сколько людей бросилось проверять :)
|
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец. *** Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карасик, ну зараза, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают... *** |
Один малоизвестный писатель как-то написал роман, но никак не мог придумать ему название. Пришёл в издательство консультироваться. Там ему и советуют:
- Что первое в голову придёт, то и будет названием. - "Эх, ** твою мать!" - первое, что пришло в голову писателю. - Нет, такое не пойдёт - некультурно. Сходи к такому-то, он много книг написал, а значит сможет подсказать. На следующий день писатель опять приходит. - Ну что, он вам посоветовал чего-нибудь? Как вы решили назвать? - Поговорил я с ним и решил убрать слово "Эх" из названия - цыганщиной отдаёт. |
|
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло с последним выдохом: - Вай-фай... |
|
ShaddyR, Тебя обманули :) это бородатые анекдоты!
12 см - это не только максимально допустимая длина каблука для женщины, но и минимально допустимая длина для мужчины... Старинная русская головоломка - топор. Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение. Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"... Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30. В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами: - А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4? |
сегоднаяшний пост на форуме сетевиков:
Скучающая бригада квалифицированных монтажников-айтишников в составе трех, к сожалению, трезвых красавцев с непередаваемой радостью и блеском в глазах осуществит монтаж ЛВС, ОПС, ВОЛС, Wi-fi-оборудования. Без проблем запустит и настроит сети и оборудование, поможет подключить максимально быстрый и дешевый интернет и телефонию, закупить необходимое оборудование, поставить ОС или перейти на open-source и провести ликбез по пользованию компьютерной техникой для блондинок и бухгалтеров(работаем даже с тяжелыми случаями компьютерного кретинизма); залезет на столбы, крыши, в подвалы и под фальш-потолок и не оставит после себя ничего, кроме идеально работающих систем. Наш девиз: "Шило в жопе - это плюс!" Мы работаем как кролики на батарейках, питаемся кофе и не требуем много денег - в отдельных случаях готовы работать за еду и бухло (Коньяк с сёмгой вполне устроит)... А еще мы умеем, хоть и не очень любим ковыряться в электричестве без отключения оного. На троих у нас 8 поражений электрическим током, 2 перелома и 416 случаев нарушения техники безопасности при работе на высоте. Звоните круглосуточно!!! |
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, у меня щечка болит! Юноша поцеловал ее в щечку. - Теперь не болит? - Нет. Ой, у меня шейка болит! Юноша чмокает еT в шейку. - А как теперь? - Не болит! Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы, случайно, простатит не лечите? |
|
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку! |
|
|
Пришли на подезд парень с девушкой
Девушка: -Выкрути лампочку Парень выкрутил. Девушка: -Хочешь в рот возьму -Ты че дура , она же горячяя :kiss: :biggrin: :laugh: |
Женщина, прогуливаясь по парку, решила отдохнуть. Присела на скамейку. К ней подходит бомж с бутылкой и начинает приставать.
- За кого Вы меня принимаете!? - возмущенно вскричала женщина. Бомж спокойно: - Тогда что Вы делаете в моей постели? *** Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть? *** Доктор: Какие у Вас жалобы? Пациент: Это странно, но почему-то я пукаю без звука и запаха!!! Доктор назначил лекарства. На следующем приёме: Доктор: Как Ваши дела? Пациент: Лучше. Запах появился, но звука нет! Доктор: Та-а-ак, нос вылечили, будем лечить уши. |
|
скинули в аську:
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса... |
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Sionnain, говорят, полезно смотреть темы с начала Цитата:
|
Офигеть завтра буду травить на работе)))))
|
Какая же все таки хорошая программа эта "Punto Ыцшесрук"
______________________________________________ -Бэримор, что у меня хлюпает в ботинках? -Овсянка, Сэр! -Овсянка? Но что она там делает? -Хлюпает, Сер! |
Цитата:
|
последний вообще обалденный
|
-как три программиста могут организовать свой бизнес?
-Один пишет вирусы,другой антивирус. -а третий? -пишет ось,под которой всё это будет работать... |
В третьем часу ночи раздаётся телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром. * * * Объявление: "Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов". * * * Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? * * * Кузнец держит щипцами раскалённую подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается колхозник. - Да нет! - говорит кузнец. - Дашь десятку, так я её языком оближу. - Да будет тебе! Пожалей свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу купюру. Кузнец облизывает десятку и кладёт её себе в карман. * * * - Когда в споре рождается истина? - Когда в спор вступает начальник. * * * Коммивояжер подъезжает ночью к мотелю. - Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться? - Думаю, да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто ещё не проснулся. * * * Мужик в лифте спускается вниз и бормочет: - Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню! Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, дружище, рак... * * * В зоопарке экскурсовод ведёт группу: - Обратите внимание на эту загадку природы. Слон индийский, или, по-научному, индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. А от хвоста до головы - десять. - Разве так бывает? - сомневается кто-то из любопытных. - Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. А от 1 мая до Нового года - восемь! * * * - Стой! Кто идёт? - Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. * * * Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, моё сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? * * * - Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель. * * * Босс заходит в рабочее помещение: - Я же сказал: во время работы не курить! Один из сотрудников, сплёвывая на пол: - А кто работает? |
Что такое секс?
Студент-медик: — Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом. Врач: — Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс. Юрист: — Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа. Инженер: — Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство. Артист: — Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука. Академик: — Какая же это наука, если студент может, а я не могу? |
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком... Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел... Почему ваши дети все вpемя ссоpятся. - Kонфликт веpсий? - отвечает пpогpаммист! |
Цитата:
|
Цитата:
-Как повысить рождаемость в России? -Заставить майкрософт выпускать презервативы. После первой брачной ночи супруга Билла гейтса: -теперь я понимаю ,почему ты так назвал свою корпорацию... |
Цитата:
Цитата:
|
- Здорово, боярин.
- Слыхал, Митька Косой вернулся! - Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили! - Так он это - отсидел и пришел. :biggrin: |
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса: - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: - А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: - А я на стройке работаю! Волк и лиса: - И что?! Медведь: - Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает! Не хочу работать... - Да... я вас понимаю... . - Нет не понимаете... . . - Прекрасно понимаю... - Но вам даже спать не хочется... - Утром хотелось, но я принял Пизд... . ей и сижу, работаю... |
- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.
> Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: - Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца. - А оптом? Продавец поднимает два пальца. - А дешевле? Продавец поднимает средний палец. > Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко... > Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера. Я: - А вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?! Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит: - Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!... > Девушка - парню: - Коля, нам больше не стоит встречаться. - Мариш, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээээ? - Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум. - Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Коля, я ещё хочу иметь детей... Мне вензаболевания на хрен не нужны! Ушла. Парень: - Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!! > |
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям: - Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит: - Видела я эту практикантку......Ребенок был прав. Объявление. Машинист-экстремал познакомится с женщиной, согласной на переезд. - Вы брали взятки? - Брал. - Один? - Один. - Много взяли? - Ну, как вам сказать... - На двоих хватит? В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном. Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь... Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности... |
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить! |
Дошли руки до очередных рассылок.. вот, малость
|
приходит хакер в магазин и спрашивает:
-Чё у вас прикольное есть? -Есть мышка заводная,она ездит по дому,собирает других настоящих мышек и едет топиться,и настоящие мышки тонут вместе с ней. -Хм.А винды у вас заводные есть? |
Цитата:
|
|
Если бы у детей был бы свой форум ...
Вот такие темы были бы там: - Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?! - Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.? - Сос!!!! Мама всю ночь спит! - Не дают драть обои! - Как незаметно подкрасться к коту? - Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать? - Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться? - Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться? - Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей? - Игра на губе и другие способы творческого самовыражения - Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую? - Что должна уметь мама в 27 с половиной лет? - Титя отдельно от мамы - такое возможно? - А вас целуют в попу? - Подскажите логопеда для бабушки - Сколько телефонов вы уже обсосали? - Help! Надели ботинки - как теперь встать? - Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает - У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально? - Помогите! Растут волосы!!! - Продам комплект одежды на маму, размер 46 - Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом - Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит? - У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть - Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? - Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя? - Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться? - В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться? - У папы не зарастает лысина. Это рахит? - Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?! - Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают??? - У мамы раздуло живот. Что с ней? - КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! - Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь - Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? - Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался? - Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! - Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. - Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям? - Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей? - Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры? - Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! - Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? - Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные? |
Цитата:
|
Цитата:
|
Кому интересно, http://slil.ru/28046410 :)
|
|
Провожая утром мужа на работу, жена спрашивает когда он вернеться.
- Если смогу, то поздно, если нет, то как всегда. Мой дед не пил, не курил, на лево не ходил и умер в 90 лет, от скуки. |
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться? - А на хрена? Я щас и так взломаю... |
Зачем отверстие под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
* * * (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?) |
|
Цитата:
Цитата:
Девушка, не хотите сняться в pекламе "Колгейта"? ... А то у нас бобеp заболел... ************** Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный. ************** Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример? ************** - Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии... ************** - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!! ************** - Вчера в первый раз с парашютом прыгнул. - И че? - Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется. ************* почему у бегемотов круглые ступни? чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку ************* - Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает. |
Наша планета "The Мля" :) :) :)
|
Цитата:
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр. Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: -Папа а что такое виртуальная реальность? -Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит отец. Подходит вовочка к маме: -Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов? -Конечно готова! Бабки ведь какие огромные!!! Затем подходит к бабушке: -Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов? -Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить. Потом к Деду: -Дед ты готов переспать с негром за 300000 баксов? Дед тоже согласился без раговоров. Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает: -Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса. |
-какая разница между авторством и соавторством?
-Такая же, как между пением и сопением.. - Свет мой, зеркальце, скажи... - За дорогой следи, дура! -Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... -Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами. Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? Ответ: У сторожа |
Цитата:
|
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! Слет самых опытных хирургов мира, решили показать кто-что умеет. (А)мериканский хирург встает и говорит: - "У нас был такой случай, что мужику глаза выбили, оба причем, так мы ему вставили деревянные и он ими прекрасно видит, и все цвета различает". Вся комиссия в восторге, удивлении. Подскакивает (Р)усский хирург и с видом того, что это все ботва говорит: - "Да, а вот у нас случай был, мужику яйца взрывом оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он 5-рых женщин за раз удволетворяет и 5 литров молока в день приносит. Тут (А) встает и орёт: - "А кто это видел, кто докажет?!" - (Р):" А ваш, с деревянными глазами". Смеялись сильно и долго. :teeth: |
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года. :lol: |
|
Про смайлики
|
Я вообще-то милиционеров уважаю, но анекдот прикольный :)
Бабуля купила на базаре говорящего попугая. Принесла его домой и поставила на подоконник у открытого окна. Мимо проходит милиционер. - Мент поганый! - вдруг выкрикивает попугай. Милиционер стиснув зубы, прошёл мимо. На следующий день сцена повторяется. На этот раз милиционер не выдерживает и пригрожает бабуле, что если попугай не прекратит обзываться, он его конфискует. Бабуля расставаться с попугаем не очень хотела, поэтому на время отдала его попу. Прошло время и поп вернул попугая бабуле. И вот снова попугай нежится на солнышке у открытого окна. Мимо идёт тот же милиционер. Прошёл мимо окна, попугай никак не реагирует! Милиционер удивился и прошёл мимо ещё раз, попугай не реагирует. Милиционер подходит к попугаю и говорит: - Эй, это же я - мент поганый! - Поздно каишься, сын мой! - спокойно отвечает попугай. :laugh: |
Вроде не было
|
Michael, шутник! :laugh:
|
сарый анекдот,но не многие его слышали :
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари." - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться". В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка". |
Добро побеждает зло.
Очень зло! |
Цитата:
|
ShaddyR, казнить нельзя помиловать ? :)
|
про Российский автопром :)
приехали немцы на завод ВАЗ и гвоворят руководству, мы вас выкупаем, и будем выпускать автомобили мерседес. руководство говорит, чтобы выпускать мерседес нам нужна технология, немцы- "не вопрос", дали технологию... приезжают позже на завод и видят, что в конце с конвеера сходит ВАЗ, немцы недоумевают??? :), принемают решение установить на заводе полностью свое оборудование, установили.... приезжают позже на завод и видят, что в конце с конвеера сходит ВАЗ, немцы недоумевают??? :), принемают решение поменять на заводе полностью всех рабочих, поменяли.... приезжают позже на завод и видят, что в конце с конвеера сходит ВАЗ, немцы недоумевают??? :) :) :), принемают решение поменять на заводе полностью все руководство, поменяли.... приезжают позже на завод и видят, что в конце с конвеера сходит ВАЗ..... Сидят значит бывший директор и дизайнер Автоваза в сторонке на бугорке, и дизайнер Автоваза говорит директору: я те говорил что здесь место проклятое!!!а ты мне все руки из жопы, руки из жопы растут :) |
***
- Вчера спал в бетономешалке. - И как? - Бетон мешает... *** - Я слышала, ты выходишь замуж за Витька? - Да, через месяц. - Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!" *** Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я. *** - "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо. *** Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя: - Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти? Кто-то подсказал: - «Продается». *** Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого х*я?" *** Любовь - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. *** Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят... *** Обращается мужик в милицию: - На меня напали и ограбили таджики! Милиционер: - Почему вы уверены, что это были таджики? Мужик: - Так они же были в своих национальных одеждах! Милиционер: - В каких еще национальных одеждах? Мужик: - Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ. *** При покупке нового "Пежо", зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в подарок. *** Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой. *** Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. *** По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?! *** Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского: - Ты как отдыхаешь? - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги. - Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват... *** Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал. |
На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом. *** Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой. *** Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна. *** Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились! *** Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить... *** В некоем недалеком году два моих друга будучи чрезвычайно пьяными решили покончить с жизнью самоубийством. Они закрылись на кухне, заткнули все щели тряпками и открыли газ. И продолжили пить водку. Что, впрочем, не удивительно для их состояния. Через какое–то время газа стала уже больше, чем воздуха и они уже собрались кидать ласты, как одному захотелось покурить. И он зажег сигарету. Говорят взрыв было слышно за километр от того дома. НО! Оба остались живы. Только обгорели неплохо так. И вот один из них, тот, что не хозяин квартиры, понимает, что бахнуло неплохо и сейчас приедет милиция, хватает с вешалки розовый плащ бабушки хозяина и сбегает. Время — часов пять утра, и он понимает, что добраться до дому он не в состоянии. По этому пытается попасть на работу. А работал он тогда в местном морге патологоанатомом. И вот останавливает он машину. Водитель видать по привычке остановился. А теперь представьте себе это обгоревшее чучело в розовом женском плаще, которое сует голову к вам в машину и говорит — "мне в морг"! *** Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! Другой учёный: - Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"... *** Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица. *** У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации. *** Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла. *** Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама: - Дмитрий, что случилось? - Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли! *** Звонок друзьям: «Алло, вы где? На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!» *** - Подсудимый, вы оправданы за недостатком улик. - Что это значит? - Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. - Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя? *** - По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете... - Нет, зло не употребляю, только водку! *** Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволки сделал. *** - Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты... - Зачем физико-математические институты?!! - Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!! *** - Почему матерные слова заменяют гудками? - Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку — а там вместо гудка!.. *** Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. - Почему не кладёте лавровый лист в суп? - Не едят, товарищ полковник! *** - Я сказал хватит! - Ну давай еще. - Хватит и ю! - Что ю? - Хватит и точка! *** - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! *** На химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр *** - Ты знаешь английский? - Да, знаю. - Тогда скажи мне, что значит слово «Nоthing»? - «Ничего». - Не может быть! Что-то оно должно значить! *** Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: «Я знаю точно, не съедобное — съедобно!» *** Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского. *** - Это ваши близкие родственники? - Ага, недалекие... *** - А где моя сосиска?!!! - Кот сожрал! - Вот собака!!! *** - Что тебя больше всего раздражает? - Ток. От него меня просто трясет! *** - Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе? - Медикамент. *** - Какова особенность переменного тока? - Нет-нет да и долбанет! *** - А я ноут вчера починил... - А чего с ним было? - Vistа. *** Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях... |
Цитата:
"Нууу Тупоооой америкос в нашей деревне. Бабка гонит гусей и орёт:"пошли проч собаки!" Америкос недоумевает:"какие же это собаки?это ж гуси!" Бабка:"Конечно гуси!я дам гуси!Собаки!Этиж свиньи весь огород изрыли!!!! :) ПС:задорнов, респект!тока не поворяйся! ;) |
В компании несколько мужиков обсуждают у кого где жена отдыхает.
- Я свою в Анталию отправил. - Моя на Кипре. - А моя захотела на Канары. - М-м-м, а я свою сам *** удовлетворяю. |
Встречаются две блондинки, одна спрашивает другую:
- Ты где сегодня была? - В парикмахерской. - А что ты там делала? - Красилась. - А в какой цвет? *** Он родился в бедной, очень бедной семье. И если бы он не был мальчиком, ему бы вообще не с чем было играть. *** Я - самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым! *** Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит! *** Как выяснили ученые, при сильном испуге у блондинок атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все. *** Молодой человек пытается познакомиться: - Девушка, как вас зовут? - Тихо и вяло. Молодой человек, немного опешив: - Оригинально и остроумно. Но как все-таки вас звать? - Понастойчивее! *** Еврей приходит за советом к раввину: - Ребе, скажи, что такое жизнь? - Жизнь - это река... - - А почему река? - Ну хорошо, не река... *** Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. |
|
Студенты проводят лабораторную работу на тему: "Изучение органов слуха у блохи".
Дают команду: "Прыгай!", блоха прыгает. Еще раз: "Прыгай!", она прыгает. Убедившись, что и после третьей команды блоха слышат их и выполняет команду, отрезают ей ноги. Дают команду: "Прыгай!", блоха не прыгает. Во второй раз: "Прыгай!", она не прыгает. Блоха и в третий раз не выполняет команду. Вывод: Если блохе отрезать ноги, то у нее атрофируются органы слуха. |
Мэр Лужков.
Каких лужков? |
Рабочее.
Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности. Потому вечером и ушло в почту буквально следующее: "Дорогие подчиненные. В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом. Техника безопасности: 1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику. 2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить. 3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники. 4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности. Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов: 1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой.. Все это можно. Но без паники. 2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так. 3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми кто будет разбирать завалы. 4. Звоните 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907 и вызывайте всех кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше чем потом по телевизору смотреть. 5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень – он и так не живет, а мучается. 6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать что у вас там что-то горит. 7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот – самое время. 8. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку – надо пробежать до кухни, потому что кран там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и дыша через нее пробирайтесь обратно к выходу. 9. Меня если что не спасайте совсем. Я как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов – мне спасаться уже не хочется. Вот, собственно, и все. Инструктаж проведен – теперь у вас нет шансов получить компенсацию за производственную травму. Бухаха. " Оригинал этой записи находится на Frumich.com |
kim-aa, поржал! :laugh:
|
На злобу дня..
В Украине новая эпидемия - на одного чихнувшего 20 обосравшихся > Больше всего витамина С находится в аптеке |
в продолжение темы..
Как свидетельствуют анонимные источники, вчера на заседании Верховной рады Украины было внесено предложение - пустить по трубопроводу концентрат слабительного типа "пурген". В результате большинство людей останутся дома, а те, кто решится выйти - будут себя контролировать - меньше кашлять и чихать. Таким образом распространение гриппа будет приостановленно.. :) |
ShaddyR, :lol: в точку..
Цитата:
|
Цитата:
...Врач отлучается и говорит своему практиканту: - Прими в моё отсутствие трёх больных, с кашлем, с переломом ноги и с поносом. А я потом приду, раскажешь. Практикант принял всех, пришёл врач, принимает отчёт. Практикант отчитывается: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. - Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. - Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится... :) |
<XenoN> няяяя, такой кавайный мальчег, хочу такого)))
<Divid> не забывайся, ты тоже мальчег)) хотя это уже под вопросом)) <admin> ))) <XenoN> admin, а вы значит всё видете и слышите??? <Divid> Запомни, XenoN, админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет:"Идём пиво пить" или "Сервак упал!")) <admin> упал??? <admin> где?? <admin> кто? а пиво де? <Divid> XenoN, ну вот видишь)) |
xxx: Дима, сделай чтонибудь, меня преследуют стая пришельцев
yyy: сиди на месте и не делай резких движений xxx: ок. xxx: вроде не палят... yyy: теперь достань косяк изо рта и затуши |
Правила поведения на форуме
|
|
|
Это реальная переписка администрации некого лондонского отеля с одним из гостей. Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times
_________________________________________________________ Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Palmolive. Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три vstavsky (09:35:02 19/11/2009) кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. _______________________ Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по vstavsky (09:35:05 19/11/2009) инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. _______________________ Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я vstavsky (09:35:05 19/11/2009) привез с собой свое собственное мыло марки Palmolive. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман. _______________________ Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражал недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные vstavsky (09:35:13 19/11/2009) неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор. _______________________ Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне vstavsky (09:35:14 19/11/2009) определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С.Берман. _______________________ Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми vstavsky (09:35:16 19/11/2009) вопросами, пожалуйста обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор. _______________________ Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Palmolive! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere vstavsky (09:35:16 19/11/2009) Bouquet. С.Берман. _______________________ Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. _______________________ Уважаемая Элен, Кто положил 54 чертовых vstavsky (09:35:16 19/11/2009) кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу мой чертов Palmolive . Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое собственное мыло марки Palmolive. Пожалуйста, верните мне моё мыло. С.Берман _______________________ Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все vstavsky (09:43:22 19/11/2009) Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла vstavsky (09:43:23 19/11/2009) Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Palmolive . Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. _______________________ Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по vstavsky (09:43:24 19/11/2009) четыре и одном по два. На коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три. На бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в дух столбиках по четыре. В шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два. В душевой кабине шесть кусочков мыла Camay. На северо-восточном углу ванны одно vstavsky (09:43:24 19/11/2009) мыло Cashmere Bouquet. На северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Palmolive, которое храню vstavsky (09:43:27 19/11/2009) в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман. |
:lol: Во дали...
|
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф... - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается. Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе", колбаса "член совнаркома". А у нас в квартире газ! А у вас? А у нас - микрофон! Во-он! Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром: - Ой а только что Би-би-си на полмира передало, что Алексей Николаич усралси! - Что такое бормотуха "пять звездочек"? - Брежнев. На международной конференции обсуждение пищевого вопроса, идет тема, как умерщвляют скот на мясо. Англичанин: - У нас овечек заводят по одной в комнату с металлическим полом и дают сильное напряжение. Овечки даже испугаться не успевают. Француз: - А у нас на каждую корову своя запись в БД, экспертная система определяет наилучший режим содержания, рацион, способ умерщвления. Русский: - А у нас как зайдешь в магазин… рога, копыта, хвосты. Наверное взрывают… - Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте! - За что уволили редактора страницы юмора? - В преддверии 25 съезда предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!" - Рабинович, вы вступили в партию? Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?! Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять. - В чем сходство и различие между матом и диаматом? - Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является при умелом применении мощным оружием в руках пролетариата. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь сказать? - Что евреи вышли в финал. Удивили мы Европу, покорили высоту. Десять лет лизали жопу, оказалось, что не ту. Но народ не унывает, бодро смотрим мы вперед: скоро партия родная нам другую подберет. Гражданин пришел на похороны Черненко. - Ваш билет! - требуют у него. - На эти спектакли у меня абонемент. - Что было раньше - курица или яйцо? - Раньше было все! Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться. На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на х... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд... - У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы ОНИ лежали в земле. Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!.. Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет. - Некролог. - Некрологи помещают на последней странице. - Некролог, которого я жду, будет на первой. Кто газеты не читает, начинает отставать. Он еще искореняет, что уже пора внедрять. Лектор делает доклад об успехах пятилетки: - В городе А построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Б построен химический завод... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет! Лектор взрывается: - А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать! Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади. - Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим! - Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир! - А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо. Продавец газет выкрикивает: - "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки! - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. Чё делать? - Включите холодильник в радиосеть. До чего дошла наука! В небесах летает сука, Прославляет до небес Мать твою КПСС! Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад. - Покажите, а я выберу. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду. - Как?! - заорал он. - Вы же мне показывали совсем другое! - Это был наш агитпункт. - Есть ли теневые стороны у победы над Германией? - Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела Красную Армию. Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. - Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина. - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!" Спи, Ильич ты мой прекрасный, баюшки-баю... Тихо смотрит месяц ясный в мавзолей твою. Дзержинский звонит Ленину: - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда? - Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают! Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: - У меня не в мавзолее... Не залежишься!.. Фонтан "струя вождя", птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан. Вступительный экзамен по истории в университете. - Какой в этом году юбилей? - Не знаю. - Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? - В нашем городе нет ни газет, ни радио. - Да из какого же это города вы приехали? - Из Мухосранска. Профессор - доценту (тихо): - А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето? Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия - 3 года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого режима плюс 5 лет по ленинским местам. 1-я премия - встреча с юбиляром. РЕАЛЬНО: В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и не выходя из образа вели весьма будничные разговоры. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы эти три съемочные группы обедали в разное время. Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают: - Кто к нам приехал? Все молчат. Снова спрашивают: - Кто к нам приехал? Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит: - Новенький! Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: - Ильич, рассуди нас! - И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич... Лучше иметь и то, и другое. Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться .... - Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!! Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком. Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хег на! Пговегка геволюционной бдительности! На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. - Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской... - А где же Ленин? - А Ленин в Польше. - Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно! - Что за странная просьба, Володя? - ... |
Полная девушка на осмотре у врача стесняется своих габаритов, раздевается очень неохотно. Врач её успокаивает:
- Ну что Вы, милочка, меня не надо стесняться, я же доктор! И нисколько Вы не полная, можете мне поверить. А теперь откройте рот и скажите "Му-у-у-у!" |
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. . . В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А. . . гм. Нормально. . . продвигается. . . Туговато немного. . . Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошёл в кураж и уже орёт на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, как вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, ещё часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Всё. И остервенело так, на всю парашу : ВОТ ДЕР***МО! |
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя... *** Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают только самые одаренные. *** Почему женщины любят строителей? Потому что строители поздно начинают и долго не кончают! *** Новый русский собрался строить загородный дом Строитель приносит смету. Новый русский читает: ...Общестроительные работы... ...Сантехнические... Отделочные.. Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ... - Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали ! *** Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду. *** Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним: - Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться, товарищ генерал! *** Маленький мальчик на стройке гулял, Зорко строитель за ним наблюдал. Лом просвистел как копье Чингачгука - Нет у бабки любимого внука. *** Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: Муж: - По-моему, надо в розовый. Жена: - Нет. Я думаю - в голубой. Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок... Муж: - Мсье, вы что - из провинции? *** - Сколько вы возьмете за покраску моей лоджии? - Пять тысяч лир,-- отвечает маляр. - О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный хозяин дома. - Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза. *** Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. -Как же так? Неужели выронил во время работы? Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок. -Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю. Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. -Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу. Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему: -Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели? *** Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете? *** У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже! *** Один сантехник спрашивает другого: - Зачем ты полез в унитаз? - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак. *** - Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница. - Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья. - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка. - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка. *** Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты. - Сколько с меня? - вопрошает женщина. - 25. - А так? - опуская с одного плеча халат. - 25. - А так? - расстегиваю халат на груди. - 25! - Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой. - 25! - Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей... Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб: - Пива, на все! Бармен: - На все? Сантехник: - Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь! *** Вызывают сантехника. Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну: - Ключ на 10! Ныряет, через несколько секунд выныривает: - Ключ на 20! Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну: -Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать! *** Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию. *** Маляр говорит ученику: - иди крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить? *** На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!! *** Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чём суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены! - А как называется? - Двери. *** Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу! *** Жена - мужу: - Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится... - Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать! *** Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? *** Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило! *** Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя pугал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!" *** В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?... - Чтобы каска не падала. Один мальчик другому: - Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!" *** Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: -Зашибись тетрис *** Напротив меня сидит проектировщик-электрик...он ковыряется в каком то чертеже и периодически повторяет "П__дец городу...п__дец городу..."8( |
***
Во французском ресторане официант сдвигает столы. к нему подходит другой и спрашивает: - Что, сегодня будет банкет? - Да нет, какой-то новый русский заказал шейку жирафа. *** Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва". *** В России есть три вида экзотических животных, не встречающихся больше нигде в мире: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. *** и о больном, прямо про сегодняшний день... Новая молитва сисадмина: - Господи, спаси и сохрани как... |
Цитата:
После летних каникул таджикские дети пишут сочинение на тему: "Как я провез ЭТО" *** Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее - весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почему вас не кусают? - Меня нельзя. *** Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют! *** - Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?! - Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску. *** Однажды Джорджа Буша решили проверить на детекторе лжи. Подключили к нему датчики и говорят: - Значит так. Мы вам будем задавать вопросы, а вы будете отвечать. Как только соврете, загорится красная лампочка. Понятно? - Понятно, - ответил Буш. И загорелась красная лампочка. *** Автоответчик в военкомате: "Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо-Западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить - нажмите клавишу звездочка, если нет - клавишу решeтка." |
едет крутой пацан на мерине гдето 200км\час , тут его останавливает мент , и говорит :
Мент: Пред"явите свои документы Водитель: У меня их нету Мент: Выидите из автомобиля Водитель: Я немогу Мент: Почему? Водитель: Потому что у меня полные карманы наркотиков , еще порозсыпаются , да еще и труп в багажнике . Ну мент перепуганный звонит начальству и разказывает им все ето , тут приёжджает подкрепление, проверяют документы , багажник , а все в полном порядке , а водитель еще говорит: Вы еще его послушайте , он еще скажет что я ехал со скоростью 200км\час :lol: |
***
Мужчина тонет и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь веревку! На его крик отзывается прохожий: - Что, передумал? Повеситься решил? *** Разговаривают две подруги. - Как ты достала такого идеального мужа? - Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала его заботой, постоянно давала правильные советы - и достала. *** В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он (неуверенно): - Если я правильно понял папу по телефону, то Нифи, Гасе, Беб и Лин. *** Деревенский парень говорит девушке: - Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила! - Чаво-чаво отрастила? - Темная ты, Машка, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору вчера говорили: "Экономика России в глубокой рецессии..." *** По статистике половина мужчин и женщин сомневаются в своей половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют. *** ... И о моих интересах: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет... |
Цитата:
Каких медведев? о_О |
Геймеры зарабатывают геморрой. Стоит ли игра свеч?
|
Фермер решил продать свою ферму. Пришёл к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Покупателю ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев. Спрашивает у
фермера: - Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - Да нет, сколько я тут живу, они ещё никого не покусали. Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь. "Ну всё" - подумал фермер, "плакали мои денежки и моя ферма..." Он подошёл к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. Гость: - О, нет, спасибо, я в порядке, что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?! |
В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд. 2. раз в три дня. Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались. А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь. Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор. Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии. Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами. Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли! - Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом. А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка. Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон. |
с баша понравилось..
PS: ...у всех свои тараканы в голове...... Ami: но твоим, похоже, уже становится тесно ) Fhoenix: Админ - это единственный человек в компании, который может спокойно сидеть в кресле директора. А ещё замов, главбуха, и прочих юзверей. |
kim-aa, :lol: ..
|
Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...
- Готово, мастер! - Сделал? - Сломал... - Сколько? - 5 - Как 5? 4 же заготовки было?! - И образец тоже запорол... |
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер? - Нет, млядь, со спецэффектами !!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, млядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, млядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! |
Есть у меня знакомый. Лёха Гундерман.
После школы, дабы не служить в армии, пошел он в менты, да так там и остался. За минувшее время умудрился небольшой карьерный рост прибавить - из рядового ППСника-в опера, а на днях произвели его в капитаны. Ну сидим в кабаке, отмечаем в узком кругу. Выпивон, закусь, все ништяк, а виновник Лёха чето мрачен. После полулитра на рыло затянули песни, и тут Леха встает и машет рукой: - Всем стоять! Я тттут соччинил нидааавно! Ща спо-ик!-ю Ну все тока рады, и Леха на манер "Генералы песчаных карьеров" с надрывом затягивает в полный голос на весь кабак: -Я начал жизнь в погонах ментаа-а-авских, и добрых слоов, я не слыхааал... када ласкали вы детей сваааиииих, я бил людееей, я взятки бра-а-ааал... вы увидав меня, не пряяячтье гла-ааз, и не шипите в спину - пида... Допеть он не успел, весь кабак ржал и апплодировал. (с) жж |
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, бля**ь! ! - (Невозмутимо) Праафда? Или каак с очкаами? |
|
Немного Новогодних анекдотов. За повторы не ругайте.
|
Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей :lol:
|
В детском саду дали горячую воду. Не макароны, конечно, но все лучше, чем ничего.
|
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает мужик с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук! |
Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс: - Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять команды, понимая голос человека. Шёпот из толпы: - формат цэ. enter. Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin. Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon. Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт стрелу, стреляет, пробивает навылет голову мужику и говорит: -I`am sorry. |
ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:
Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я: 1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ; 2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ; 3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ; 4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ; 5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ; 6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ; 7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ; 8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ; 9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ. ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ: ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО: 1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД; 2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ; 3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА; 4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ; 5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ; 6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ; 7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ; 8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ; 9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ; 10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД; 11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ; В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.........)))))) |
|
Цитата:
*********** его. Но *******. Дай *******. Давай *********. Ха. |
Прошу прощения если повторюсь ( только что сын прислал )
- Мам! У нас новый компьютер??? - Да, сынок. - Мам! А что это за зверек с красными глазками сидит у монитора? - Это, сынок, наш папа к интернету подключился.. |
|
Цитата:
|
с башика понравилось..
xxx: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы. yyy: Что опять? xxx: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка!:))) |
сначала читать текст
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: 25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.> фото костюма канарейки http://s47.radikal.ru/i118/1001/40/201beae58eca.jpg а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа, увидев мальчика на утреннике http://s48.radikal.ru/i121/1001/90/245b170ef149.jpg |
...технология Drag & Drop не прижилась в России. Как поведал нам
слесарь Х., "я ... что ..., что ли? Если ... утащил, то уж ... не брошу"... |
автобусная остановка в маленьком городке, автобус ходит редко, собирается много народа. среди толпы стоит старушка с мешком, подходит набитый людьми автобус.
-мужчины, помогите мешок в автобус погрузить, просит помощи старушка. -сделаем мамаша, давай сюда мешок. -ой, осторожно мужики, только яички не поколите...! -да ты в своём уме бабуся, с мешком яиц в автобус прёшься...?! -ой, осторожно мужики, не яйца в мешке, в мешке гвозди ! |
Цитата:
|
Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на двадцать, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек. Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить! Третий: - Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики? |
Северный полюс. Сидит чукча на льдине и в ополонке ловит рыбу.
Тут раздаётся страшный грохот и из-под льда всплывает американская атомная подводная лодка, открывается люк, выглядывает капитан и спрашивает не проплывала ли здесь российская подлодка? Чукча отвечает что - нет! Тогда капитан объясняет что у них с русскими, в этом квадрате совместные учения и они потеряли связь, если те приплывут - сказать что они уплыли на зюйд-зюйд-вест . Американцы уплывают и через полчаса на их месте всплывает российский подводный атомоход, открывается люк - оттуда высовывается взмыленный капитан и спрашивает: -Эй чукча, тут американцы не проплывали!?? -Были, однако! -Ну и куда они поплыли??? -На зюйд-зюйд-вест , капитан! -Ты мне тут не выпендривайся ! Ты по-человечески пальцем покажи!!! |
xxx: Едем с папой по адовому кольцу
xxx: Садовому* xxx: Нет, первый раз было правильно =( |
-Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик? В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать. |
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает: - А вы ко мне приставать не будете? - Нет. - Ну тогда я вам м*нет сделаю?! - Ну ОК! Ну сделала она все как надо и говорит: - А у вас сигаретки не найдется? - Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается... - МАША??? - ПАПА???!!!!!!!!! - ТЫ КУРИШЬ??? В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком - либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний зтаж. Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу»,- она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: « Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: « Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: « Мужчины, имеющие работу, любящие детей ослепительной красоты и помогающие по дому». - Невероятно! – воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: « Мужчины, имеющие работу, любящие детей ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом зтаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!». А прямо на против этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находится женщины, любящие заниматься с*ксом. На втором богатые женщины, любящие заниматься с*ксом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу не зашел... - Что делает блондинка, когда садится за компьютер? - Вскрикивает, потому что видит мышь! - Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем! Чем компьютер похож на мужчину? Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем - он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. У него все падает с завидной периодичностью; 6. К нему лучше не подходить сзади; 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; 9. Не выносит резких перепадов напряжения; 10. Сначала зависает, а потом вырубается; 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов; 12. Бурчит, когда его грузят; 13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется; 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым. Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает. Умер програмист. На том свете его спрашивают куда мол, хочешь, в рай или ад? - А можно посмотреть? - Пожалуста! Заходят в огромный зал, весь забит компьютерами, сплошь Пентиумы III, со всеми наворотами, сеть, интернет, спутниковые модемы и т. д. Толпа работает - тащится! - Вот это у нас и есть рай! - А Ад? - Это здесь же, только системщиком. |
Источник: http://bash.org.ru/abyssbest/2046
из ЖЖ, про японца который любит Россию часто там бывает и поэтому ведет блог на русском языке 3 страхи У меня 3 страшные вещи в России, они мне было удивительно, и таким страшным никогда не видел в Японии. 1. в лесу ночью. 2. на машину с пьяным. 3. русская девушка когда она обидится. я боюсь их.... Размер-Русские люди большиииииие. высота большаааая, ширина тоже большааааая. Женское похудение-Японка сказала "Оооооой, у меня вес опасный!! уже больше 50 кг!! надо дайет! похудении!! Русская сказала "До 60 нормально, я покушаю" Потолстел-Когда я в Росси, то я толстею... Я в России все время хочу есть. Если худой, то точно сил мне не хватает. Чтобы открыть дверь магазина, нести покупки, помочь женщине, когда прищемит двери метро,и т.д. Разговор-Когда собираются некоторые мужчины японцы, русские, обязательно будет разговора про девушки который "японка и русская которые лучше" "русские девушки? неее!! они думают что все мужчины свои невольники, это будщее плохо для мужчны, я не хочу быстро умереть. японки лучше они очень нежные для мужчина!!" "японки скуууучно, они ничего не делают от своей волей, и они грудь мааааааальнкая, попки маааааааальнкие! не интереееесно!!" а пока у меня нет ответа которые девуши лучше. но я узнал что для русских мужчин очень важно, большие грудь и попка. Первоисточник - блог Юта-сан из Йокогамы |
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет бл**ь, хвастаюсь! Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ! - Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пи**еж!!! xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались? yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то пох*й... Классификация водки в стиле ІТ: 0,1 л - демо 0,25 л - trial version 0,5 л - personal edition 0,7 л - professional edition 1,0 л - network edition 1,75 л - enterprise edition 3 л - for small business 5 л - corporate edition |
<cheev> бабки считаешь?
<Lacus_Clyne[away]> дя <Lacus_Clyne[away]> перевожу евры в доллари <cheev> Где моя доля? <Lacus_Clyne[away]> Твоя доля у миня, приезжай сегодня между полночью и часом <cheev> я тебе не верю, ты денег не дашь и будешь меня лапать <Lacus_Clyne[away]> такова твоя доля... |
|
Цитата:
|
xxx: знаешь, я тоже думал что человек не наступает на одни и те же грабли, но когда Серега на своей даче наступил на одни и те же грабли дважды, а потом еще и наступил на них в третий раз когда шел задом наперед, я решил поменять свои взгляды на жизнь
|
...Утро. Перрон. Два наркомана. ( **** жуткий анекдотище))). Проезжает поезд, из окна вылетает прокладка, и хоп - одному на лицо. Он ее снимает с лица, смотрит на нее и говорит другу: "Опаааааа...прикинь...Мягкая - а вся рожа в кровь......"
|
|
Ark: В детстве у меня тоже были проблемы с родителями из-за компьютера. После того как они узнали что я знаю пароль от биоса (метод ножниц и носков), отец увёз на работу кабель от монитора. Я с братом нашёл новый. Теперь мы играли по очереди, один смотрел в окно и палил предков, второй играл, а вентилятор комнатный обдувал монитор, чтобы он не нагревался, т.к. прошаренная мама первым делом проверяла, тёплый ли он. Счастливые были времена =(
|
Отголоски сотовой связи... Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?.. ************************************ Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь... |
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
"Всё в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх". * * * 2099 год... Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идёт медкомиссия. Врач: - Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в вуз, по юридическому профилю. - Доктор! Я не могу! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать? - Сынок... Кто-то должен в России в вузах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент. * * * Полковник - своему заместителю: - Завтра в 10.00 произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале. Заместитель - капитану: - Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день. Капитан - лейтенанту: - По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день. Лейтенант - сержанту: - Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идёт дождь! Сержант - солдатам: - Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдёт в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой. |
Здравствуйте!
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь. Сделайте пожалуйста следующее: 1. Сотрите у себя на диске каталог C:\windows и C:\Program files. 2. Отправьте это сообщение всем своим знакомым. Заранее благодарен! |
|
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
|
про олимпиаду :
Какие-то страшные злобные суки (повыдергать бы им за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи хоть плачь И это - лишь малая часть неудач А дальше, всё те же коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам Не в то предложили залезть бобслеистам Не те дали швабры, штоб в кёрленг играть Подставили Плющенко, ё... вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышышь - медали опять прое... И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна за то, што опять сука в жопе страна! |
|
|
Объявление:
Меняю 40-летнюю жену на две 20-летних.... |
|
Цитата:
|
Электрики шутят :)
Заходит мужик к соседу и видит: тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? - Да у меня провод со светофора проведен. Заходит Петька в хату и видит, стоит Василий Иванович в гразных сапогах, на столе и меняет лампочку - Василий Иванович, ты бы хоть газетку постелил. - Ничего Петька я и так достаю. - Дуб ты, Василий Иванович. - Да Петька, я еще крепок !! Объявление из однопрофильного форума: "РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты "мисс 220". Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью "Не влезай! Убъёт!"." Из объяснительной записки электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался парами выданного спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное." |
Майор объясняет аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов. - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? - (Немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. - Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия. * * * Контролёр спрашивает пассажира с собакой: - А вы заплатили за собаку? - Нет, мне её подарили! * * * Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. - Мама, у нас хлеб есть? - Нет. Ешь без хлеба. * * * Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах. |
|
Sionnain, спиртное тоже зло, поэтому так активно его уничтожают.
|
Афоризмы:
Не будите во мне Ктулху! И тут на сцене появляюсь я, весь в белом,*и начинаю заправлять картриджи |
|
Фразы, за которые лет двадцать пять назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Я Вторую мировую за немцев прошел... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Воткни мне зарядку... |
Цитата:
знаете разницу межу Windows и Apple Mac ? "apple" падают осенью . |
Коврик для мыши, тапочки для тараканов.... :)
|
парень и девушка после занятием сексом:
парень: у меня СПИД девушка: у меня тоже; парень: я пошутил! девушка: теперь не будешь! |
***
Тык - знаменитый древнерусский ученый-самоучка. Его методом пользуются до сих пор. *** В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе. *** Вопрос на радио: "А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется..." |
|
Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса? - Кричу конечно. Это гламурно! А ты? - Нет конечно. - Почему? - Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят... |
Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает: - Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты. |
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
|
mpak: стареем. бывшие одноклассницы начали преуменьшать возраст в контакте.
|
|
-Папа, а какие бывают лаймеры?
-Лаймеры бывают двух типов: дятлы и туканы. -Ну с дятлами понятно, а кто такие туканы? -То же, что и дятлы, только клювы у них мощнее. |
Интерфакс-Сибирь сообщает, что 63-летняя пенсионерка Улан-Удэ привлечена к ответу в суде за нарушение тайны переписки и вторжение в личную жизнь другого человека.
Обвиняемая женщина в июле-августе прошлого года смогла подобрать ключи к электронным ящикам любовницы мужа, к которой в итоге и ушел ее супруг. Прочитав все ее личную переписку, она скопировала все интимные фотографии своей соперницы и заполонила им интернет. Было возбуждено уголовное дела, и сейчас он передано на рассмотрения суда. http://newsliga.ru/index.php?nma=new..._id=9&nums=334 |
<oRb>: Что такое улица?
<Twoster>: это путь от рабочего компа к домашнему :))) |
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у
человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба. |
Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчета премьера о деятельности правительства - о чём это он?
|
Цитата:
|
Цитата:
<yyy> нет, здесь только 2 типа людей! <yyy> придурок |
Habetdin, баш, говоришь? ;)
|
|
krevedko: мы тут изобрели удивительное средство повышения трудоспособности - сломать ногу
АндрейКр: Я уже доделываю... Ну немного еще :)))))))))) |
Эйяфьядлайёкюдль эйяфьядлайёкюдлировал-эйяфьядлайёкюдлировал, да не выэйяфьядлайёкюдлировал.
![]() |
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и кровоподтёках.
Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придёт домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не пи**еть. |
Хорошо известно всем, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдованин - человек, а молдованка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками! П- усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. В гостях хорошо, а дома - Интернет! Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло... Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет. Встречаются два грузина, и один говорит: - Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем... - Вах! Какым?! - Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - Сэр гей! Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь: - И что, мне теперь ноги раздвинуть! - А что у нас вазы нет? |
|
xxx: И когда она успела стать такой? Откуда грудь, талия, бедра? Раньше ведь их и в помине не было!
yyy: Была только голова, передвигавшаяся на руках? |
Стоит мужик у дороги, голосует. Стоит уже давно, пол пачки сигарет Голуаз скурил и вот останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту: - Слушай, можно, я тоже порулю? - ??? - А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты что делаешь? - Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался... |
Маляр Шлемиэль подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В первый день он получил банку краски, поставил её на дорогу, и к концу дня покрасил 300 метров осевой линии. "Отлично!" сказал прораб, "быстро работаешь!" -- и заплатил ему копейку.
На следующий день Шлемиэль покрасил 150 метров. "Мда, это, конечно, не так здорово, как вчера, но приемлемо." -- сказал прораб и заплатил ему копейку. На следующий день Шлемиэль покрасил 30 метров. "Всего лишь 30!" заорал прораб. "Это никуда не годится! В первый день было в десять раз больше! В чём дело?" "Ничего не могу поделать," -- говорит Шлемиэль. "Каждый день я ухожу всё дальше и дальше от банки!" |
И говорил Господь, и сказал Он: "Сначала следует тебе вынуть чеку святую. Затем следует сосчитать до трёх, не более и не менее. Три — число, до коего должен ты считать; и количество счёта твоего должно быть три. До четырёх не следует считать, а равно и до двух, кроме как ежели после двух последует три. Пять категорически исключается. И когда число три, будучи по счёту третьим числом, достигнуто будет, не сумняшеся метни Святую Гранату Антиохову во врага своего, который, будучи грешен передо Мною, ласты-то и склеит."
|
ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов,
двенадцатый выдается бесплатно!!! __________________ В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!! __________________ Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.. - Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.. - Конечно.., сейчас бы вдвоём курили... __________________ В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: - Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!.. __________________ Все добрые люди добры по-своему, а жадные жадны по чужому. __________________ - Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными... - Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется... __________________ - Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги. - Кто тут насвинячил на моём столе? - Ничего подобного. Какой у меня был пароль? __________________ По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы: Испания - чемпион мира по футболу Бразилия - чемпион мира по волейболу Голландия - чемпион мира по карате __________________ Вот я знаю откуда берутся дети..., но не знаю куда их деть. __________________ Блондинка - подруге: - А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: "Спартак", ЦСКА и "Принеси пива". __________________ - Что такое инфляция? - Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских... __________________ ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов наказанием - возвращением на родину. __________________ Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю. __________________ Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду... __________________ Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого. __________________ Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: - Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? - Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: - Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!.. __________________ - Когда в споре рождается истина? - Когда в спор вступает начальник. __________________ США - лицо НАТО. Англия - мускулы НАТО. Германия - сердце НАТО. А Грузия будет членом НАТО! __________________ Не вводите меня в искушение, я и сам туда дорогу найду. __________________ Лучше бесплатно болеть, чем заплатить и дать дуба. __________________ Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы". __________________ Бог создал мир. Остальное сделано в Китае __________________ Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные? __________________ Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе... __________________ - Водку будешь? - Нее-не-не-не... не откажусь!!! __________________ Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей. __________________ В России умеют делать хорошую водку! Но не делают... __________________ - Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную+ - Сереж, а что, денег совсем нет? __________________ Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина.... Откуда появилась эта машина "Калина"? __________________ Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "...б твою мать! Страшно-то как!!!" __________________ Старый, добрый медведь - нарк решил по осени засеять поле канаплей (гектар так 20). И засеял, а сам в берлогу - шмыг! ВЕСНА. Заяц идет вдоль поля, угрюмый весь, а тут глядь поле - то все конопляное!!! Скатал заяц канапли затянуууул............отпустиииииил КАААААААААААААЙФ. и бегом за косой. прибежал и давай косить. РАЗ-РАЗ-раз-...... А в это время медведь выполз из берлоги, и меееедленно, шатаясь идет к полю, думает - ЭЭЭЭх ща курну, а тут блин на те!! Этот мудак саблеухий уже полполя скосил. Миша взял дубину ( кг. так 300) подкрался к косому и ХЕРАК его по затылку со всей медвежьей дури. Заяц на колени - БРЫК..... , но встал и дальше косить, ЕЩЕ быстрей..... Миша второй раз еще сильней зайца - ХХХХХЕРАКККС..... Зайчишка упал, подпрыгнул и еще быстрей косить.... ТРЕТИЙ раз врезал медведь зайцу, тот глаза закатил и УПАЛ, Миша свалил а косой подпрыгивает и ОРЁТ : НЕ СПАТЬ, НЕ СПАТЬ, КОСИТЬ КОСИИИИИИИИТЬ!!!!!!!! __________________ Одну известную актрису спросили: - Сколько в вашей жизни было романов? - Один. - Не может быть! - Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях... __________________ У детей спрашивают: - Вы братья? - Нет, мы близнецы! - А братья и близнецы - не одно и то же? - Не всегда. Мы, например, сёстры. __________________ Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь. __________________ Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка". __________________ - Вы сосудистый хирург? - Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами! __________________ - Ты чего такой мрачный? - Денег нет. - А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу... __________________ По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него. __________________ - Когда можно сказать своей девушке "Прости, дорогая, я тебе изменил, но всё равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."? - Когда совпадут день Валентина, масленица и прощёное воскресенье. __________________ Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте... Это что такое?! - Это? Труп... - Сам вижу, что труп... Аптечка где?! __________________ Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег. __________________ Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве. __________________ Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил её! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал. __________________ У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали - покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест. A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта "Мурка" стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз - выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает: - Васька, - говорит, - Васька, кис-кис-кис ... домой пора!.. __________________ Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: - Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: - Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: - Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: - Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом. _________________ - Что нужно девушке для изучения иностранного языка? - DVD-проигрыватель и вибратор! - ??? - Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма! _________________ В ресторане: - Если это - вкусный суп, то я - испанский лётчик! - Кстати, как прошел полет, синьор? _________________ Турист в гостинице: - Что это у вас здесь, на бланке анкеты? - Клоп, сэр. - Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком! _________________ Призывная комиссия. Врач просит призывника: - Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен! Призывник: - Вот #идор, не мог прямо в лицо сказать. _________________ Разговор по мобиле: - Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!! _________________ Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине. _________________ Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна. _________________ Наблюдение. Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах. Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться. _________________ Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло. _________________ Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место. _________________ Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю: - Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло. - Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу... - Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь. - Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу. - Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился. Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это, промолвил: - Вот ведь как... а мог и Ленина спасти. _________________ - О Великий и Ужасный, Элли разродилась шестернёй - докладывал Страшила Гудвину. Все удивились, и только Железный Дровосек густо покраснел. _________________ |
|
Мужик у сексопатолога:
- Доктор, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. - ??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Доктор, я с женой развелся... - ??? -Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как бабахнул в потолок... Мало того, что она мне всё лицо обосрала и чуть член не откусила, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел. |
Самый правильный диагноз ставит патологоанатом, так как ему не мешает пациент своими советами.
|
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям. Упал х%й - все, никто никуда не спешит. ![]() |
Цитата:
Если закатывают асфальт, значит скоро будут трубы менять Если меняют трубы, значит зима Если зима, значит Внезапно Если Внезапно, то это Россия Если Россия - значит плохие дороги Если дороги плохие, то обновляем разметку |
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги! ________________________________________ На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны. ________________________________________ - Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих. - Картридж свой проверь! ________________________________________ - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень... - Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу! ________________________________________ Блондинка: - Я почему-то часто путаю лево и право. Парень: - Ходишь налево и считаешь, что права? |
работаю в веб-студии. Звонит моя подруга:
П: ты где? Я: на работе П: а что у вас там так тихо все время в веб-студии? никакого шума рабочего. Я: сайтостроительные станки находятся в другом помещении... |
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
> Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. > Современный урок литературы в школе. Учительница: - А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". > Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает... И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...". ... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!..". ... ещё секунда... "Бл#ть, Маша - не трогай меня!!!". > Запись в театральной Книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА. > Мне жутко нравятся наши сайты. "Скачивая Аutосаd 2006 Вы обязуетесь удалить программу Аutосаd 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать kеуgеn Аutосаd 2006 по следующим ссылкам...". > У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже... Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол - и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать... > Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба. |
|
|
На БАШе есть такая кнопка [:||||:] :tongue:
|
xxx: знаешь, чем это лето отличается от предыдущего?
xxx: тогда на вывеске "Холодное Пиво" мы сначала замечали слово "пиво", а теперь - "холодное" |
Цитата:
Тогда вот третья серия - ;) |
- Николай Николаевич, как вам не стыдно?
Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно. |
Не башорг, но по сути похоже - комменты к футбольной трансляции.
ххх: зачем ты пишешь все в женском роде, больной ? yyy: потомучто я женщина а ты дурачёк глупенький |
|
Бородатая история с баша про кофе через трубочку :)
|
Приезжает мужик в один город и спрашивает:
- А правда, что в вашем городе на вопрос отвечают вопросом? А ему отвечают: - А зачем Вам это нужно знать? хе-хе-хе |
If Matrix has you, relax, try to enjoy it.
Если Матрица имеет тебя, расслабься, постарайся получить удовольствие... * * * Идёт Нео по матрице а из-за угла толпа Смитов. Нео в трубку: "Оператор, бысто iddqd и idkfa!" Оператор: "Nightmare!" * * * "Ого, и там я" - подумал агент Смит, глядя в зеркало. * * * Все гадают почему в Америке погас свет? Очень просто: снимают "Матрицу 3", Нео опять пошел к Архитектору. * * * "Ё-мое, что ж я наделала???" - подумала Тринити, взорвав очередную электростанцию.... * * * Перезагрузка. Нео встречает Близнецов и спрашивает у первого: - Ты кто? - Я брат. Поворачивается ко второму: - А ты кто? - А я брат-2. * * * C:\>cd дверь C:\>повернуть лево C:\>прямо 311 C:\>повернуть право C:\>прямо 132 C:\>убить агент смит Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать! * * * "Ложки нет!" - подумал Нео, вынимая желтый металлический предмет из чая Беседа. *** "Гады, сволочи, вы ЧТО мне загрузили?!", - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами. * * * Просыпается Смит с бодуна и думает: "Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо... Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!!" * * * Надпись в титрах: "При съемках фильма "Матрица: перезагрузка" ни одного Смита не пострадало". * * * Идет Нео по матрице, вдруг крик "PANZER!!!" и с неба падет танк. Нео снимает трубку и говорит: "Оператор, кончай в GTA гонять!" * * * Летит Нео в позе Супермена и, обращаясь к зрителям, спрашивает: "У вас нет агентов Смитов? Нет? Тогда мы летим к вам!" *** Морфей (голосом Ленина): "Товарищи перезагрузка, о которой так долго и упорно твердили большевики, наконец свершилась! А теперь, товарищи - ДИСКОТЕКА!" * * * Q: Что объединяет Матрицу и Windows? A: Глюки. * * * Нео выпил еще фанты и тормознул пятерых охотников. * * * Матрица. Нео выходит из белого коридора на улицу, а там агенты Смиты стоят с авоськами в очереди за помидорами... * * * Вы начинающий web-мастер и пытаетесь устроиться на работу. Если на собеседовании, после того как вы расскажете о себе и своих умениях, вас спросят знаете ли вы php, mysql и настройки Apache, то, со словами "Извините, одну секунду", достаньте мобильник, наберите какой-нибудь номер и скажите: - Оператор. Мне нужны программы php, mysql и Apache. Откиньтесь на спинку кресла и несколько секунд усиленно поморгайте глазами. После этого уверенно произнесите собеседующее: - Теперь я знаю php, mysql и Apache. Эффект будет просто ошеломляющий и работа вам обеспечена. * * * Компания Warner Browsers объявила о скором выходе третьей и последней "Матрицы" - "Абонент недоступен". В ней главный герой суперчеловек Нео погибает в муках в результате роковой ошибки коммуникационного оборудования. Спонсирует производство третьей серии известная немецкая фирма и российский оператор сотовой связи. Обе компании пожелали остаться неизвестными. * * * "Матрица. Перезагрузка" "Титаник. Всплытие" * * * Просмотр второй Матрицы показал: Смиты размножаются пальцами. * * * 2063 год. Аннотация к 95 серии фильма "Матрица": "...из этого фильма Вы узнаете ужасную правду. Компьютеры были созданы людьми!!!". * * * Hео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит. Hа нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: "ОHА ЕСТЬ!!!" * * * Оракул: "Я все знаю, Hео". Hео: "Я знаю, что ты все знаешь". Оракул: "Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?" Hео: "Я не знаю". Оракул (надменно улыбаясь): "То-то же!" * * * - Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет. * * * Нео, радуясь своим новым способностям, допытывается у Морфеуса. - Морфеус, я теперь хорошо знаю кун-фу, а можно я на Пифии потренируюсь? - Ты чего, сдурел? Она ж старая женщина, не дай Бог, зашибешь ненароком, а Пифия у нас одна.. - Да? Тогда можно я на Ключнике потренируюсь? - Час от часу не легче.. Он же хоть и китаец, но старый, еще убьешь случайно - куда мы без Ключника? - О, идея! А можно, я на Смитах потренируюсь? Смитов у нас много! * * * Просыпается Смит утром, с квадратной головой... Мысли про себя... Если сейчас войдет кто-то в черном, это Матрица, и надо мочить, мочить, мочить. Если войдет кто-то в белом, это Ривенделл и надо грузить, грузить, грузить... Входит кто-то в цветном. "Ну ты, Хьюго, и нажрался вчера..." |
|
С баша:
з кабинета зама финдиректора доносятся его ответы на звонок: - Её нет... Не скоро... Мы её в декретный отпуск отправили... Без задней мысли... И без передней... Остряки, вы лучше скажите, когда ваше предприятие погасит задолженность перед нами?.. А ты лично мне когда одолженные перед дипломом деньги вернёшь?.. Я уже десятый год кряду слышу "в следующем году в Тель-Авиве", только ты туда чего-то не торопишься... И Фоллаут первый верни... Ты его в 2001 брал... То-то же. |
Вот это мотивация!))))
Отзыв о мотивации в Бритиш Американ Тобакко Россия: "...Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше! И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пид....ов выбрали. А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании... Фигня это все!!!" |
|
Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист. Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?" Hа уpоке: Вовочка: Маpь Иванна! Вопpос можно? Маpия Ивановна: Hу давай... Вовочка: Такое слово... из тpех букв... Вы недавно в pуках деpжали! Маpия Ивановна: Вовочка! Как можно! Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится! Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я ее тоже съел. - Тогда доедай червей, и пойдем домой. |
Цитата:
|
а я все архивы БАШа листаю...
Многого не читал прежде.. мож, не только я? |
Цитата:
|
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Проще съехать ж@пой с терки, чем учиться на пятерки. Экзамен. Студент ничего не знает. Преп: - Два. - Подождите профессор. Давайте я языком до носа достану, а вы мне три поставите. - Не может быть. Студент достает до носа языком. реп доволен. - Подождите,я сейчас могу за локоть себя укусить,а вы мне четыре поставите. - Не верю. Студент начинает кусать себя за локти. Препод в шоке открывает зачетку, но студент опять останавливает его. - Давайте я сейчас в стакан пописаю колой а вы мне пять. Преп соглашается. Студент писает в стакан и отдает преподу. - Ну как? - Моча, как моча. - Да? Ну ладно ставьте мне четыре. Медицинская призывная комиссия. Окулист: Видите эти буквы? Нет. Подойдите ближе. А теперь? Нет. Еще ближе подойдите. Сейчас видите? Нет. Вплотную подойдите. Теперь видите? Теперь, вроде, вижу. Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою". Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шл@ха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я? Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка ты чего опоздал на урок? - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. - Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? - Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал! Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! Что такое шаговое напряжение? Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу. Мы-таки попали на ЧЕ-2004: 1. Мы приехали побеждать!!!2. У нас неплохие шансы.3. Не все еще потеряно...4. А вот если, то...5. Надежда умирает последней.6. Главное не победа, главное - участие. Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго... |
Юзер просит починить домашний комп.
Юзер: - Я за ребенком не уследил, он на клавиши компа понажимал, теперь все время странички о сексе вылезают, вы не поможете мне мой комп вылечить??? А то жена увидит, подумает, что я лазил. Системный администратор минут 10 поковырялся. - Вот все понимаю, даже верю, что сынишка ваш, которому 2 года от роду, куда-то случайно нажал, и попал на порносайт, все бывает. Но как объяснить, что он по вашей кредитке в секс-шопе резиновую женщину заказал? |
На выпускном в Зимбабве на столе у 11-го "А" лежал 11-й "Б"...
|
|
ShaddyR, а из рассылок есть чего? Давно не радовал нас.
|
Цитата:
:) А пока - из последнего рейда (не путать с RAID) :) по архивам БАШа принес вот чего: |
Один друг - другому:
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется. ________________________________________ - Маш, а давай займемся сексом втроем? -??? ? ? - Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!! __________________________________________ - Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - Нет, в туалете... ___________________________________________ Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: - Вовочка, что ты рисуешь? - Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз....уть зелененького! Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора. - Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор - Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз....уть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. - Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиз....ни синенького! ________________________________________ Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст? Текила: Лизнул - Выпил - Куснул; Мартини: Заказал - Выпила - Дала; Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю; Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил))))) |
|
Цитата:
Цитата:
Спасибо! |
21 октября, 2010
Российское правительство во главе с Путиным выйдет на митинг протеста Правительство России во главе с премьер-министром Владимиром Путиным намерено выйти в последний день октября на митинг протеста в Москве с рядом требований к российскому народу. Об этом Smixer.ru только что сообщил источник в правительстве. http://voffka.com/archives/2010/10/21/063943.html |
Цитата:
да и рассылки у всех вродь как одни.. а как оказывается - кто-то чего-то таки недополучает... напр., этого ;): |
Смешные письма в страховые компании
|
<FrostBite> Мы тут собрались делать один крупный проект. Уже есть сеошник, программист и копирайтер.
<Timer> лебедь, рак и щука? |
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. В каждой женщине должна быть своя безyминка. В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам. Еще по теме |
|
|
Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович
по радио. - Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!! Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана. - Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. - Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда... - Я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала! Девушки обычно садятся на диету в трех случаях: 1) когда она разошлась с парнем; 2) когда у нее появился новый; 3) и по понедельникам. - Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? - Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут. - Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал... - Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик! Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать. Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного. |
|
А если еще и
|
Vitac_Black, ShaddyR, супер! Спасибо!
|
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.
У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе. Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации... Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича. - Девушка, разрешите вам помочь. - Спасибо, у меня не тяжёлые сумки. - Вообще-то, я пластический хирург. Задачка. Известно, что пожаpных yчат надевать штаны за 3 секyнды. Вопpос: "Сколько штанов сyмеет надеть хоpошо обyченный пожаpный за 5 минyт?" Почему ты такой толстый? Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин. Путин дал указ Медведеву, чтобы тот дал ему указ... - Что такое естественный отбор? - Это когда жена отбирает у мужа его зарплату. Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать. Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! Он: - Представляешь, я тоже. Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё... - Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни "Ворона и лисица"? - Сыр, Марьиванна. |
xxx: По радио "дача" идет интервью с какой то певицой - "я девушка очень глубокая"
xxx: Дальше слушать не мог ) ______________________________ |
Цитата:
1992 год. Спички дефицит. В автопарке в рубильнике один провод имел плохой контакт. Ночью аж светился. Ребята приноровились и прикуривали от него. Приходит новый зампотех. Увидел непорядок и закрутил болт. Естественно об этом не все знали. На следующий день очередной желающий прикурить, подходит, чмокает сигаретой несколько раз, а она не зажигается. Заслюнил палец и решил проверить горяч ли контакт... Оказался о-о-очень горячим. |
***
- Ваш английский завтрак, сэр! - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост? - Ваше здоровье, сэр! *** - Слышь, сосед, что у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? - Это я его на зимнее время переводил. *** При реформировании милиции полковникам сохранят генеральские мундиры. |
Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.
Хочу парня! С машиной! Можно без парня! Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время. Две подруги: - Твой муж курит? - Да, но только после секса. - А как же здоровье? - Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят. Два хохла идут по Москве, выходят на набережную. - Послушай Микола, а как называется эта река? - Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр на одноклассниках: "Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья" Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую. Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают? Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда. Чем в случае начала боевых действий российская армия готова удивить противника? Доступными ценами на оружие и штабные карты. Мать - взрослой дочери: - Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый? - Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз! - Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла! - Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...! - Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! - Представляю, как вы им все гордитесь. |
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: прокладка телевизионного кабеля в квартире
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: - Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.... |
|
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
Куплю базу личных е-мейлов спаммеров. Дорого. - Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей. - Такие люди есть. Это призывники. Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно. - Слышал? Доллар падает. - Нет. Это он приседает перед прыжком. Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи... - Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд. Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно там. - Через пару лет безработица значительно уменьшится. - Здорово! А что, экономика вырастет? - Нет, часть трудоспособного населения вымрет... И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил три раза. Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому: - Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся. - А мы в участке скажем, что только одну нашли. |
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... " ______________________________________________ Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут... _______________________________________________ Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. - Наверное, брошу курить. -?! - Вчера ночью так хреново было... - Может, заодно и пить бросишь? Пауза... - Не-е, так хреново мне еще не было! |
xxx: Чемпионат по футболу в России? ... Это как чемпионат по хоккею в Бразилии.
yyy: ))) xxx: Или чемпионат по биатлону во Вьетнаме. xxx: По парусному спорту - в Монголии. yyy: ЛОЛ ))))) !!!! xxx: Октоберфест - в Иране. xxx: Славянский марш - в Махачкале. xxx: Неделя высокой моды - в Сыктывкаре. yyy: ааахаха!!! ЗИМНЯЯ суко олимпиада в СОЧИ!!!!! xxx: Ну, это вообще пиздец достойный песни )))) <menraen> А если лицензионная винда установлена на компе капитана пиратского корабля — является ли такая винда пиратской? -Молодой человек, это Ваш Ягуар перед клубом стоит? -Да. -Я допью? В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики... УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала! А у меня есть usb-тапочки с подогревом, usb-подогреватель для кружки с кофе, маленький usb-холодильник для одной жестяной банки колы, usb-ионизатор воздуха, usb-плазменный шар, usb-снеговик с подсветкой, usb-пылесосик, usb-вентилятор, usb-фонарик ... ... и выгоревший корневой usb-концентратор на матери(((( |
:biggrin: а я так постоянно над своим котом прикалываюсь,
тут главное подойти к нему когда он сонный выберется, не совсем ещё проснувшийся, и руки к нему поближе поднести (чтобы наготове), у него всегда такая морда удивленная становится :lol: Цитата:
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает: - Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало! |
А вы ваще в курсе,что "спам" существовал ещё в 15-16 веках?
Нет? Отправляет как-то юноша своей возлюбленной письмо с голубинной почтой....и ждёт...неделю, вторую...не пьёт не ест, в туалет не ходит, ждёт бедолага!!! И вот,летит наконец долгожданный письмоносец, юноша берёт в руки голубя, снимает мешочек с письмом, достаёт его, разворачивает...а там: Кую мечи,недорого..... |
И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету
|
Немного анегдотов
|
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: - Вы видели что ваша обезьяна сделала? - А что? - Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен. - Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в зад****, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? - Ну что на этот раз? - Она засовывает вишню в зад****, вытягивает и жрет!- Говорит бармен. - Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет. |
|
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку зах**рим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на х** не нужна |
на экзамене по литературе: - что вы можете сказать о героине? - героин - мощная вещь. а почему вы спрашиваете
|
. Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала). "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете). "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу - кобыле легче ). "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - (На фига попу гармонь). "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - (Горбатого могила исправит). "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - (Толочь воду в ступе). |
Это не анекдот, но все же:
Цитата:
|
Источник http://pda.sxnarod.com/index.php?showtopic=250019
Указ Петра I. О достоинстве гостевом, на ассамблеях быть имеющем Перед появлением многонародным гостю надлежит быть: 1. Мыту старательно, без пропускания оных мест. 2. Бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урон не нанести. 3. Голодну наполовину и пьяну самую малость, а то и вовсе. 4. Обряженным вельми, но без лишнего перебору, окромя дам прелестных. Последним дозволяется умеренно косметикою образ свой обольстительно украсить. Особливо грацией, веселием и добротой от грубых кавалеров отличительными быть. 5. В освещённом зале возникнув вдруг - духом не падай, телом не дубей, напротив, - округлив руки и не мешкая в кипение гостевое со рвением включайся. 6. В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения эти в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна. 7. Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствия танцам не учинять. 8. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат. Буде откажут - пить сидя. Лежащему не подносить - дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава! Ибо сия смерть на Рыси издревле почётна есть. 9. Ежели меры не знаешь - на друга положись, оный страж поболее государственных бдений имеет. 10. Упитых складывать бережно, дабы не повредить, и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься. 11. Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге не мешкая и все силы употребляя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха. 12. Будучи без жены, а то, не дай Бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но из под тишка - они и это примечают. Hе сомневайся - таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывёшь. 13. Руками же действуй сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго, ибо пощады не знают. 14. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку, уподобляешься ослице валаамской. Музыкальностью и сладкоголосием, напротив снискаешь многие похвалы гостей. 15. Помни, сердце дамское вельми на музыку податливо, используй сие, и обласкан будешь непременно. 16. Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся - услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней. За сим, с Богом, вперёд !!! Сию заповедь применять постоянно, а не вспоминать какой пункт, стоя чурбаном посреди веселья. Царь Пётр I |
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней! |
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек. Муж: - Слышала?! ! Слышала!!! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!! |
Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... - Папа-папа, а что такое похмелье? - Вопрос неожиданный, но закономерный, сынок! Отвечаю. Похмелье – это когда ты всю ночь ешь своё любимое мороженное, а на утро у тебя болит горло. НО!!! Ложечка пломбира – и тебе опять ХА-РА-ШО! |
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? – Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. – Да ты что, сдурела? – А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой? |
- Доктор, я наркоман!
- У Вас с собой? - ... Как договаривались.... |
Новая услуга при покупке Бугатти Вейрон: Антивирус Касперского в бортовом компьютере! когда надо резко затормозить - включаем полную проверку!!! Тормозит моментально!
программисты разогнали Ладу Калину до 60км/ч! |
Заходит к психиатру мужчина.
Доктор: - Какие у вас проблемы? - Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день. Доктор: - Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться? - Доктор, у меня нету черепахи!!! Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка. В магазине: - Девушка, пару черных колготок, пожалуйста! - Мужчина, а вам какой размер? - А мне без разницы, нам в банк надо... Самые популярные запросы в Гугле: 1е место: порно 2е место: gjhyj В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека, еще ни разу не игравших в Поле чудес. |
студенты: а что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
преподаватель: картошку фри и большую колу, пожалуйста! |
- Можно ли обменять гаранта Конституции по гарантии?
- Нет - вся партия бракованная |
В России первое место в категории "событие года" занял запрос "Олимпиада 2010", вторую - "отставка лужкова"; в пятерку самых популярных запросов к поисковику по этой тематике также вошли "собянин" и "лужков". Первое место в списке "когда года" занял запрос "когда кончится жара", а третье - "когда включат отопление".
|
- 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!!!
- Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся... |
Три человека приговорены к казни: священник, адвокат, инженер.
Первым на эшафот вступает священник. Палач дергает за рычаг, открывающий люк, но ничего не происходит. Священник заявляет, что это божественное вмешательство, и требует, чтобы его освободили, что и происходит. Выводят адвоката. Палач дергает за рычаг, и снова осечка. Адвокат заявляет, что еще одна попытка будет расценена как повторное привлечение к ответственности за то же преступление, и требует, чтобы его отпустили, - что и происходит. Наступает очередь инженера, который приступает к внимательному изучению механизма виселицы. Прежде чем палач успевает дернуть за рычаг, инженер поднимает взгляд и говорит: «А я понял, почему она не работает». |
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? |
Цитата:
|
- Вот вам, парням, нужен только с е к с, а нам, девушкам, нужно ВНИМАНИЕ!
- Внимание! Сейчас будет с е к с! |
Цитата:
|
Цитата:
- Кто судить будет, кому золото и меха засылать? - Я судить буду. - Значит, Филипп спасён? - Значит, Филипп погиб. Мёртвый он нашему делу нужнее. Мёртвого святого и царю не одолеть Х/ф "Иван Грозный (часть 2)" 1948 год |
Вспомнилось
Цитата:
- П..ц, за..ли! - Палец зажали? |
Коротко о проф. ориентации.
- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов? - Два больших латте, с сахаром, с собой. |
Надо «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
взлет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый Hax! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. |
Встречаются две планеты. Одна такая голубая, зеленая, свежая красивая а другая серенькая, мутная и зачуханная.
-Что с тобой? спрашивает первая -Да вот, понимаешь, люди завелись... - А-а-а... Было и у меня такое, но я их благополучно вывела. И ты не затягивай. |
Я знаю карате, дзюдо и еще много страшных слов.
|
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа)))) |
Случaй в грузинском дeтсaду .Воспитaтeль:
-Дэти eшьтe! -Нээ!! -Зa мaму?! -Нээ!! - Зa пaпу?! -Нээ!! -Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!! -Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-... |
По теме грузын:
В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ! |
Грузин-учитель в школе:
- Дэти, запомните: сол, фасол пишэтся с мягкий знаком; а тарельки, вильки - без мягкого знака |
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
___________________________________________ Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД. ___________________________________________ Жена говорит мужу: - Милый, купи мне бюстгальтер. - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет. - Но я же тебе трусы покупаю. ___________________________________________ Теща заказала купить для неё чай слабительный: - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины. Дома теща: - Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! - Мама, одна балерина уже пошла срать... __________________________________________ Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение. Р. S. Можно и за неприличное. |
Цитата:
|
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- "Конфета". Мальчик, тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия... |
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич....Пока скакалку не отобрали
Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"))))))))))) В маршрутке пытались незаметно украсть плеер во время того, как я его слушала. Господи, дай этим людям мозгов. Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса? :D ХХАХХАХА))))) |
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь. Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана. Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам. Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут. |
ИДПС "покажите тех. паспорт"
водитель "у меня его нет" ИДПС "почему?" водитель "он мне не нужен" ИДПС "как не нужен?" водитель "ну это как нужен только наоборот" |
Вооот... а у меня таки дошли руки малость поразгрести почту. Результат -
|
Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?
1. откройте google translate 2. скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaat teehbyav zhopoo 3. перевод english to english 4. нажмите "прослушать" http://translate.google.com/?hl=ru&tab=wT#en|en| я валяюсь по полу и плачу :laugh: |
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был? -Картошку жарил, Марья Ивановна. -?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: - Картошкина, а ты где была? |
111: у меня комп глючит, что делать???
ответы: 222: у меня машина не заводится, в чем причина? 333: хочу похудеть, но не получается, что делать? 444: я поссорился с женой, не понимаю, почему? 555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так? 666: я заболел, как мне вылечиться? 111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!! |
Habetdin, :)
Закину в меморайз, буду линку нашим новичкам давать :) |
|
ShaddyR, спасибо, всё новое для меня. Посмеялся с утра) Не отписывайся от рассылки))
|
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели, третья - три недели...
|
|
Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон... Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! " К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят: - Подождите, у меня запор! - Счастливец! |
|
|
Индийский программистский офис:
- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм - программер: Ражалпраграм Наджави - тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм - специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд - HR Director: Триразобосрал Своякоманда - офис менеджер: Нипрастая Лахудра - юрист: Невижувашазаява - секретарь: Дасамата Шалава |
Хxx: Щас из компа вылез живой паук и убегает!
Уyy: Лицензия на Dr.Web закончилась, антивирус сбежал) |
Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других
плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны. И на хрена нам какое-то Сколково? |
Громко плакал и орал
Негритенок бедный. Мойдодыр же ведь не знал, Что бывают негры. |
Двое солдат идут по казарме. Один другому:
-Слышь,Васек, а давай над комбатом приколемся... -Молчи,придурок, над деканом уже прикололись... >\ Сидят две блондинки. Одна другой говорит: -смотри птица дохлая Другая: смотрит в небо и говорит: Где? > - Что, ждешь принца на белом "Лексусе"? -Да нет... Главное,чтобы человек был хороший. А какого цвета будет "Лексус", неважно. > Пришёл как-то Змей Горыныч домой после попойки.А жена ему: " А ну дыхни!!" В общем, глупая, нелепая смерть!... |
Код:
Если девушка липнет, нужно ее отодрать. |
На прием к психологу приходит мужчина.
- Доктор, у меня проблема, которая мучает меня уже долгие годы.... Я одинок и не могу завести друзей. Ты можешь мне в этом помочь, грязный, жирный, лысый старикашка??! |
|
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Пятачок, думай!!!)) |
Кое-что из недавно услышанного
|
Не анекдот, но прикольно
http://www.ura.ru/content/chel/14-07...052131423.html |
|
samara1532, :laugh:
Так и хочется добавить: Да! Мы такие! :) |
Цитата:
Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы. что не далеко от правды |
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит? - А вон там, мороженое продаёт! |
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь? - Да настраиваюсь на волну 100.9 FM. - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли?! |
Сидят на завалинке два мужичка и отчаянно спорят "за политику".
Подходит к ним третий, послушал и задает им простой вопрос: - Вот вы мне лучше объясните - есть корова, которая ест траву. И есть коза, которая ест траву. Корова дает молоко. И коза тоже дает молоко. Но вот корова какает лепешками, а коза - горошком. Почему так. - ??? - мужики в непонятках, пожимают плечами. - А вот что я вам на это скажу: в говне не разбираетесь, а в политических вопросах вы все знатоки! |
10 признаков, что последняя рюмка была лишняя
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!" 6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки. |
Вот о чем думают женщины: Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?)))
|
РИА новости, коротко о главном: как сообщил директор колхоза полковник Иванов, вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий Российский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел.
***************************************************** Идет мужичок по парку, видит в дереве дупло. Сунул туда руку, вынимает, нет руки по локоть... сунул вторую, та же хня... как отрубило руку... засовывает туда голову и орет: - Бля! кому там делать не х*й??! |
|
|
Я таки добрался до хвоста рассылки. Вот выдержки:
|
Стоят в очереди бабушка и ее внучек, а неподалеку пьют пиво и раками закусывают.
Внучек говорит: - Смотри, бабушка, пиво с_раками пьют. - Это у них морды такие. |
А кому свежеИЗБРАННОГО? ;)
|
Сижу я как то и отгадываю кроссворд... Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ!
> На ветке дуба висит Запорожец. Вокруг дерева ходит мужик: то громко заплачет, то рассмеётся. Подходит милиционер: - В чём дело? - Нет, я, конечно, знал, что покупаю завалящую машину, знал, что ездит она медленно, что много бензина жрёт... Но что эта железяка ещё и собак боится, мне в голову не могло прийти! > - Зачем в машине свечи? - Чтоб карбюратору не было темно и страшно под капотом... |
Еще пару улыбалок)
|
Девушка идет по кладбищу, вся от страха дрожит. Вдруг смотрит мужик стоит.
Она к нему. Девушка : – Мужчина, вы меня через кладбище не проводите? Мужик : – А че, страшно? Девушка : – Да, я мертвецов боюсь! Мужик : – Я был живой, тоже боялся… |
Не анекдот :(
Полдвенадцатого ночи, дорожные службы перекрывают трассу, чтобы вытащить "ушедший" с дороги бензовоз. Образуется небольшая пробка из грузовиков дальнобойщиков, лесовозов и пары-тройки междугородних автобусов. В одном из них происходит следующий разговор: - Ну это же Россия - трассу перекрыли, а на людей всем наплевать! - Я слышал, что эта авария ещё днём случилась - Ну это же Россия - за целый день не могли одну машину из канавы вытащить, а мы из-за них должны здесь стоять - Вообще-то если бензовоз этот днём доставали, то пробка бы километров на десять в обе стороны растянулась. Сколько людей бы в ней застряло? - А мне на них наплевать! - :o |
|
не по теме, но смешно,.
Жена приходит домой. Говорит мужу. "Вот тебе миллион рублей!!!" Он: " Ого, ты где взяла?" Оно: " В лотерею выиграла!!!" Он: "Здорово!!!" На следующий день, Приходит жена, кидает ключи от нового "PRADO" Муж" Вот это да!!!! Откуда новая машина? Она: В лотерею выиграла! Наследующий день приходит жена с двумя путёвками в Турцию! Ну поехали они отдыхать, жена сидит в море плещиться! Муж подбегает к ней вытаскивает её и воды!!! Она ему: Ты что ДУРАК что ли?!!! Он: Не лезь в воду!!! Вода прохладная! не дай бог лотерейку застудишь!!!! |
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит? - Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте... |
Непридуманная история. Перед войной в Ираке. Американский журналист, которого Садам приказал своему подчиненному Абдулле вывезти за город, отыметь и выгнать из Ирака, сначала бурно протестовал и возмущался приговором, а когда в машину к Абдулле посадили еще нескольких приговоренных к расстрелу, которых Абдулла должен был расстрелять там же за городом, то этот самый журналист очень заволновался, занервничал и принялся напоминать Абдулле: ты не забудь о том, что Садам приказал сделать со мной. Смотри не перепутай!
|
|
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
|
|
|
|
Не анекдот :)
Только что - прочел надпись в заголовке окне онлайн-видеоплейера, где жена смотрела нововышедший фильм. Скажитеэт только я читаю то, что написано так, как написано или еще Задорнов? ;) Надпись, дословно: "Смотреть Я не знаю, как она делает это бесплатно"... |
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный. Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет: - Hе, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты... |
Camaro, старо и было уже)
|
|
|
Camaro, :lol:
|
Чем заняться в Новый год? Задайте другу следующий вопрос:
- Винни-Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают, что свинья, хотя правильный ответ - медведь. * * * - Как вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично! Роза в банке! |
Рублевская жена разговаривает с горничной:
РЖ - Последнее время вы очень плохо справляетесь со своими обязанностями. Г - Это какими? РЖ - Вы плохо готовите, убираетесь и пр. да и вообще, вы во многом плохая женщина. Г - Ну, по крайней мере, я лучше вас в сексе. РЖ - Откуда такая информация, от моего мужа? (возмущенно) Г - Нет, от вашего шофера! |
|
Димкa влeтeл в pодительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете ! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой). У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было... |
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): "Надо опускать". А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: "Да, надо опускать". Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых" :laugh: :laugh: :laugh: Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько “глубоким”, что профессор решил им поделиться в сети Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при давлении падает и так далее…. Но ответ одного студента был поразителен: Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ – согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта: Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться. Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают – Ад замерзнет. Какой вариант правильный? Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на перврм курсе, что “в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а так же тот факт, что она со мной вчера спала – мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняеться тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”. На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос: - Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? - Байкер. - Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? (Подумал немного)- Байкер. - Да откуда он взялся, байкер этот твой? - Да хрен его знает, откуда они берутся! :lol: |
Учёные открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
* * * Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса". * * * При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт за лечение, и пациент опять нуждается в лечении. * * * В парке на скамейке. - Девушки, вы такие сексуальные! Так эротично пьёте пиво! Позвольте сделать вам предложение. - Конечно, ДА!!! - Бутылочки не выбрасывайте, пожалуйста! * * * 32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы. |
Внимание! В компьютере появился новый вирус "БОМЖ", но он не опасен, просто роется в корзине...
******* Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чёй ЭТО, на экране?))) - Мой! Приходи, дам погладить! ******** |
mentor69,
Про котенка (или член) - супер. Спасибо. Но я бы ввел запрещение на создание таких ников. На "Рутркере, вроде есть такое в правилах" Ну и вот еще анекдот. Он, правда несколько не доработан. С Ю-тюба взял. Стоит в пробке мужик. К нему подходит человек (корреспондент чего-то там) и спрашивает: "Мы проводим социологический опрос, Представьте, что В.В. Путина взяли в заложники и требуют нную сумму денег, если ее не наберут, то его обольют бензином и сожгут. Скажите, как вы относитесь к ВВП и сколько готовы пожертвовать?" Мужик: "Путина я, конечно, уважаю, но больше пяти литров бензина пожертвовать не могу" |
Цитата:
![]() |
- Доктор! У меня кружится голова!
- Вижу))) ![]() |
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины. - Пошел на х**! - Я сказал, выходим! - Я сказал, пошел на х**, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!» Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. - Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тра*ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Так точно. Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать. - Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. - Никак нельзя, старший тра*нуть приказал. - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери. - Я сказал нет. Едут дальше. Срабатывает рация. - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? - Центральный, Петренко. Еще нет. - Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. - А их тоже трахнуть? - Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тра*ни и потом в СИЗО привези. - Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: - Слышь, Петренко… Меня тра*нуть, ты только не перепутай! |
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!
|
|
Продавец газет рекламирует товар: "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался "Труд" за три копейки!
* * * - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чём тут дело? - Включите холодильник в радиосеть. * * * Международный конкурс по вязанию среди бабушек. Российская бабушка связала носки. Китайская бабушка связала айфон. Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 миллиона долларов. * * * Гид - группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков. - Да врёте, небось. - Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась! |
|
Анекдоты от Рейгана
В Советском Союзе купленного автомобиля приходится дожидаться 10 лет. И только одна из семи советских семей владеет машиной. Сначала надо пройти определенную процедуру и внести деньги заранее. Ну так вот. Один человек оформил все бумаги, внес деньги, и продавец говорит: "Приходите за своей машиной через 10 лет". А покупатель спрашивает: "Утром или после обеда?" Продавец ему: "Целых десять лет ждать, какая разница, с утра или после обеда?" А он отвечает: "Понимаете, утром придет водопроводчик". * * * Американец говорит: "В нашей стране я могу прийти в Белый Дом, стукнуть кулаком по столу и сказать: - Господин президент, мне не нравится, как вы управляете страной!". Русский говорит: "Это я тоже могу!". - Неужели? - удивляется американец. - Да! – отвечает русский. – Я тоже могу прийти в Кремль, стукнуть кулаком по столу генерального секретаря и сказать: "Товарищ генеральный секретарь, мне не нравится, как Рейган управляет страной!". * * * Просыпается Рейган посреди ночи в холодном поту. Жена спрашивает: "Ронни, что случилось?". "Кошмар мне приснился, - отвечает Рейган. - Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану. А я сижу и чувствую - не готов!". |
|
Какого пола твой компьютер? 1) Откройте блокнот 2) Наберите сами или скопируйте: CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) Сохраните как xyz.vbs 4) Запустите,мужской голос - у вас мальчик,если женский - девочка.
|
|
- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом… - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? |
Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок. |
случайно нашел вроде еще
|
- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла!!! - ??? Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Тогда ебн#те её лопатой! |
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START". Говорят, Гейтс обиделся… |
|
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- Эээ... это где? * * * - На завтра ничего не планируйте. Будет фуршет. - Так корпоратив же сегодня! - Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте. * * * - А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Все... До последней копейки! * * * Будущие продавцы сдают экзамен. - Килограмм - это сколько будет? - 800 граммов с пакетом. * * * Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: - Дорогой Леонид Ильич слушает! * * * Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка: - Узнаёте меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская. - Конечно, узнаю! - А мужа моего помните? - Ну кто же не помнит старика Крупского! |
Из самого первого поста темы от 2002 года
Цитата:
|
- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая. - Шибко умная, в смысле? - Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает... |
Почему Windows XP?
Собрал Билл Гейтс свою команду и говорит: - Нашт недруги утверждают, что цифры в названии нашей ОС Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию? Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал: - Windows XP -Хорошо, - говорит Билл Гейтс, - а что это значит? - А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaes! |
Цитата:
|
еще
|
Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
- Василий Иванович! Брось чемодан-то! - Нельзя, Петька! Там карты штабные... - две колоды. |
В военной части второй месяц нет воды — штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба наконец присылают проверку по партийной линии! Проверяющий долго ходит по расположению части, всюду заглядывает, что то записывает и в конце дня заходит к командиру части.
- Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, партийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал. - Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта? - С удовольствием, майор! Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану. Воды нет. Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством): - А вот я так — каждый день. |
|
***
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же под дверью. Сегодня всей семьей будем рисовать дом в Испании, машину и шубу... *** То, что я должен, записано в Налоговом кодексе; все, что не должен, - в Уголовном. Остальное - на мое усмотрение! *** Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам. *** Если женщина говорит вам, что не нуждается в помощи, будьте уверены, что только в вашей... *** Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке. *** - Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее... |
пробежался тут по рассылкам. Если чего было - значить, стоит перечитать повторно :)
|
|
из просмотренного: "Ведь стояли за Ющенко многие, а сидит всего одна женщина..." (c) ВечернийКвартал, НГ.
:) |
Один приятель обращается к другому:
- Угадай, сколько у меня зубов? - Ну если у нормального человека 32, то у тебя 28. - А в какой руке? * * * В 3 часа ночи звонит мобильный телефон: - Спишь? - Не, блин, жду, пока ты отзвонишься! |
Цитата:
|
ггг, я тоже увидел. Пару деньков в бане не помешает и это будет самый прикольный п...ц, хотя, учитывая что ShaddyR, скорпион, то реакция предсказуемая.
Цитата:
Цитата:
|
Delirium, Drongo, так я не понял, хлопцы: мне остальные поскрывать или вернуть на родину уже скрытые? ;) :)
|
ShaddyR, исправляй, а то нас с Делом, как укрывателей злостного нарушителя за компанию, в топку. :)
|
|
из свежего:
|
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?" Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х*%!"
Абрам приходит к раввину: - Ребе, я устал! У меня однокомнатная квартира, там живу я, трое моих детей, жена, да ещё и тёща! Что делать, ребе? - Абрам, немедленно беги на рынок и скорее купи козу! Держи её в кухне. Через неделю ко мне. Через неделю: - Ребе! Что вы мне понасоветовали? Я уже созрел для суицида. - Спокойно Абрам, иди продай козу и будь счастлив. Судья: - Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом. - А кто из них на меня жалуется? Негр в белом костюме входит в автосалон. Продавец: - Думаете купить этот Кадиллак, сэр? Негр: - Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о бл**ях. В школе. - Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: "HЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это непpавильно и надо испpавить! - Маpь Иванна, это yже не испpавить - это на всю жизнь! Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный. - Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового? - Брехуны вы, вот что узнал... - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал... Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛ...!!! - Здравствуйте, я президент Медведев. - Простите, кого вы президент? Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект! Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. - Мам, а что это у слона такое? - Хобот. - Да нет, ниже. - А это… это… ничего, сынок… Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. - Пап, а что это у слона? - Хобот. - Да нет, пониже. - Член. - А мама сказала, что ничего! Отец (задумчиво): - Да, избаловал я твою маму, сынок… |
Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез........ неделю его не видела......потом еле-еле стала его видеть правым глазом..... :)
|
В России депутатов и памперсы меняют по одной и той же причине.
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву. |
Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя.
|
она: И что делать с этой программой ??
он : Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он : Ты как крякала? ... она: как уточка) |
насобиралось малость :) :
|
Звонок из морга в магазин спортивных самолетов:
-Здравствуйте, а сколько новых русских сегодня у вас самолетов покупало? -Ну десять. -Ага значит трое еще где-то летают... |
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. |
.. Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак. |
- Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок! - Ваши вещи я уже собрал. * * * - Чего делаешь? - Сыр косичкой ем. А ты? - Чай ртом пью. * * * - Твоя жена - чемпион в тяжёлом весе по боям без правил? - Да. - Она мне сказала, что ты пить бросил. - Знаю, она мне тоже сказала. * * * У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего пришёл, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?" |
Мaленькaя Виктория уже было принялaсь зaкaпывaть ямку под деревом в сaду, когдa из-зa зaборa покaзaлось приветливое лицо ее соседa, достопочтенного мистерa Уолтерa. Зaинтересовaвшись тем, что делaлa девочкa, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовaл:
- Что ты тaм зaкaпывaешь, мaлышкa? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывaя отвечaлa Виктория, - теперь онa похороненa... Рaсчувствовaвшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь зaметить вслух: - Кaкaя однaко большaя ямкa для тaкой мaленькой несчaстной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожидaнно зaтихлa, a потом обрaтив к добросердечному соседу свое искaженное от переживaний лицо прокричaлa: - Это все потому, что онa внутри Вaшего $бaного котa! |
|
... и дособиралось... :)
|
С третьего раза прочитал правильно слово "охренный" (с)
|
новые анекдоты:
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моем сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о?!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!" __________________________________________________ Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. ________________________________ - Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам! - Зай, у тебя британских учёных в роду не было?! _______________________________________ Кандидаты в президенты России о московских пробках: Жириновский: - Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа; Зюганов: - Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт; Прохоров: - Я выкуплю у москвичей их авто; Миронов: - Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт; Путин: - Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что-то их не замечаю. ____________________________________ - Шакалы, чего это бандерлоги митингуют? - О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого дележа добычи! - Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно, а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите! Приходит еврей к раввину. - Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Равин: - Убейте серого. - Да, но тогда будет скучать белый. - Ну тогда убейте белого. - Тогда будет скучать сегый! - Убейте обоих! - Ну тогда я буду скучать! Раввин в легком недоумении: - Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить? - Убей серого! - Тогда белый будет скучать! - Ну и х%й с ним! ____________________________ Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х... й сосать или компот варить?! ______________________________ Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит: - Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод! Тощий: - А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина! ______________________________ Он: - Фотку пришли Она: - Неа )) Он: Ну тогда словами описывай себя Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. Он: - Договорились! Она: - Начинай. Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты. Она: - Ну ты и жопа! )) Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки. Она: - 5-ый. Он: - Все, дальше без фотки не интересно ________________________________ Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь... _______________________________ Здорова! - Вижу машину взял! ? - Ага... - А какой год? - 1991 - ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е%%ться! |
Цитата:
:) |
Цитата:
|
|
обновлю темку
|
еще выборка:
|
|
- Дорогая, я всe ночь думал о тебе! - Ничего, новым порошком Тайд всe отстирывается.
Объявление в ЖЭКе: Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте газ! Один ковбой спрашивает другого :- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом? - Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. - Так моя тоже сдохда. |
Насобирал еще..
|
|
|
ShaddyR, зачетнейшая подборочка :)
|
Отец - сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. - А что такое высшее образование? - спрашивает сын. - Это то, что в наши восьмидесятые годы прошлого века называлось средним... * * * - Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!! - Ну что разорался? Слышу я. Вычёркива. * * * Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют. * * * Она вдребезги разбила мужскую логику, после того как сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках. * * * - Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. - А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? * * * Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума! * * * Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей. * * * На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду. * * * В женском аду все мужчины - геи. В мужском - тоже. |
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: - Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота... ********* Осёл нахально спрашивает льва: - А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю... Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ! ************ Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. **************** Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит: - Все пи#дец, на работу идти некому.. |
Цитата:
как я с этим согласен :biggrin: |
|
ShaddyR, про гаишника ржали всем отделом :)) Вот она, мужская солидарность! :)
|
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Игнатьевич? - Пробки, Вася. . пробки... - Василий Иванович, у Вас чулок нет? - А зачем тебе, Петька?! Ты что - извращенец?! - Да нет, надо кассу по-быстрому взять... - Кассу? В чулках?! Красиво.. |
работа http://rabota-787.narod.ru
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Учитель истории:
- Ни Наполеон, ни Гитлер не смогли завоевать Россию... Комментарий с последней парты: - У одного Павла Дурова это получилось! :( |
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхyяч#у! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхyяч#у"?! - Получай п&зды, окаянный! |
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бл@!" Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: "Да @баный насос!" Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну на@уй!" Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: "Да ну на@уй!!!" ---- Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено! ---- Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто! ---- - Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? - Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте... ---- После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор. ---- Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... ---- На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: - Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе%%ть. |
Еще партия :)
|
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим. В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику. В черном-черном городе в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! |
В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:
– У вас мальчик! Через полминуты опять выбегает: – Ой, у вас еще и девочка! Через две минуты опять выбегает: – У вас еще мальчик и девочка! Раздается крик акушера из палаты: – Свет! Тушите свет! Они ползут на свет! |
Поймал я - золотую рыбку... Обрадовался...
Рыбка посмотрела внимательно мне в глаза и сказала: "Жарь!" |
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!! ____________ Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке: - Ты где, скотина, всю ночь шлялся? - Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог. - Что ты мелешь! Сейчас как дам!! - Ну вот и ты туда же... ____________ Доктор: - На что жалуетесь? - Сердце пошаливает. - При каких обстоятельствах? - Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. - на третью уже не могу... - Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает... - Вы о чем, доктор? - О женщинах, конечно. - А я о ступеньках. часы настольные Блондинки беседуют:- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! |
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
Служа в милиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер. Среди бухгалтеров ходят легенды о некоей хитрой комбинации клавиш, которая переключает цифровой блок клавиатуры в режим римских цифр. Уважаемые посетители! Огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами, все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором] — будут удаляться модератором. |
Ment69, коротко и смЕшно. Молодца :)
|
Ment69, Смешно и со смыслом :lol:
|
ну, и я тогда попробую не отстать от Ment69 - глядишь, кого тоже улыбну ;)
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
ДТП, Москва, Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые Правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов, удар, бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlеndwagen, далее Hammer H2, Toyota Land Cruiser 100 и по очереди Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne. Довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да, красиво ушла бабуля! |
Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. Вовочка: - Тогда я стану моряком. |
Очередная порция набравшегося:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Перепробовал много Антивирей, но остановился на NOD32 v.5. Систему грузит заметно меньше Каспера, более лояльный чем d.Web, ну а с Avast и рядом не стоял.
Может и на Вашем Форуме Этот документ присутствует, не разобрался пока. Но считаю его Самой Точной Инструкцией. Антивирусы на войне - юмор Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего. AVG Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку. Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника. Avast Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность. Panda Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен. NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками. McAfee Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек. Norton Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри. Dr. Web Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже. Trend Micro OfficeScan Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт. Преимущества: Nothing personal, just business. Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру. ClamAV на UNIX-сервере База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают. Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. Недостатки: иногда пропускают врагов. AVZ Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат. Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро. Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими. |
*
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трех букв... * Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены. * Разговаривают две подруги - Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса? - "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс". * - Do you speak english? - Yesли бы... |
Обновление избранного:
|
- Ты выйдешь за меня?
- Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. |
Как бы рассказали "Красную шапочку"...
Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. sultan Анекдот рассказал(а) sultan |
![]() Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" |
Ну и я добавлю своего:
|
обновлю сборник ;)
|
Не выдержу, запостю: в свежей рассылке ну так в тему вписали копуриты. Сама шутка так себе, но ее первая строка очень правильная :)
Вчитайтесь: Цитата:
|
ну и полная версия выборки:
|
— Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
— Голая баба! — Что, голая баба? — Используйте против меня голую бабу! |
- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы. |
_ мама я повешусь
_ я тебя накажу _ как? перевесишь в угол? |
И от меня - обновка ;) :
|
Еще партия:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses |
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".
|
Цитата:
|
Только дурак на вопрос "Как найти площадь Ленина?" скажет: "Длину Ленина умножить на ширину Ленина!". А нормальный человек возьмёт интеграл по поверхности!
|
Цитата:
|
В последнее время широкую общественность интересует вопрос, как найти площадь Ленина. Ответы предлагаются самые разные, от попросту неверных до нереальных. В данной работе делается попытка обобщить результаты и предложить оригинальный и точный способ.
Обзор литературы. 1. Умножить длину Ленина на ширину Ленина. -- Это решение не выдерживает критики. Так можно найти площадь проекции Ленина, но никак не площадь Ленина как такового. 2. Взять интеграл по функции Ленина. -- Это скорее остроумное решение, чем верное. Такой функции не существует, и вряд ли она будет выведена в ближайшее время. 3. Сделать развертку Ленина и измерить ее. -- Это хороший и точный способ, но деструктивный. Обратную свертку Ленина сделать возможно, но экономически невыгодно. Кроме того, технически трудно сделать качественную развертку Ленина. 4. Положить под асфальтовый каток, блин, да и замерить, всего-то делов. -- Наша техническая интеллигенция не всегда осознает всех сопутствующих факторов. Тоже деструктивный метод, да еще и неточный. Предлагаемое решение. 1. Калибровка. Взвесить лист бумаги площадью 1 кв.м. Опустить в чан с масляной краской (она обладает наименьшей абсорбцией). Высушить, взвесить снова и определить массу сухой краски на 1 кв.м. Таким образом, мы нашли калибровочный коэффициент. 2. Экспериментальная часть. Взвесить Ленина до эксперимента. Затем опустить в чан с такой же масляной краской, которая применялась при калибровке. Высушить и взвесить. 3. Расчетная часть. Найти разницу между массами Ленина до и после эксперимента и полученный результат умножить на калибровочный коэффициент. Это и будет площадь Ленина в квадратных метрах. Выводы. Настоящая работа не закрывает тему. Скорее, в ней предлагается оригинальное решение существующей проблемы. Ну и на закусь: - У Windows 8 нет будущего - Почему? - В ней нет ни Сапёра, ни Косынки. |
От меня малость:
|
Письмо в службу поддержки
|
Цитата:
|
Цитата:
утилиты "Развод" и "Собрать монатки и уехать к маме" нужно применять с большой осторожностью, т.к. они содержат массу неисправленных ошибок кода, а так же имеют необратимые последствия, чаще всего приводящие к потери данных и дальнейшей невозможности установки ПО "муж" с последней удачной конфигурацией. :-) |
...а у нас, у геологов, так - где лег - там постель, где встал - там жена...
|
ещё добавка :)
|
![]() Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление: — Где пpедседатель? Секpетаpша отвечает: — Сеет! — и дальше печатать. — Где, где? — Hу я же говою, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему: — Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы? У того глаза по таpелке: — Да кто вам мог такое сказать? — А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!" — Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает! Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): — Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): — Ты тоже. |
Еще насобирал:
|
Моя ненаглядная отожгла, только что: "Пойду в туалет, сделаю бутерброд и чай". Отреагировал мгновенно: "Бутерброд и чай удобнее делать в кухне". Сидит, хихикает щас в уборной... может, накладывает, а мож и наливает... ;)
|
- Всё время просыпаю на работу. Буквально вчера закачал на адроид будильник с головоломкой. Чтоб отключить его, нужно её решить.
- И как? - Проспал! - Быстро решил? - Нет, просто вынул аккумулятор. |
Еще малость...
|
Вопрос в службу поддержки:
-------------------------- Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на флешку, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема? С дружеским приветом Катя Иванова Ответ: -------------------------- Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = флешка шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер ;-) С дружеским приветом Служба Поддержки |
Цитата:
|
Цитата:
|
От себя, пару:
С хабрахабр про HTML5 книгу: bаndit: Спасибо вам, с недавних пор жена начала интересоваться версткой… : ) Думаю будет хорошим началом для нее. Indехаtor: Где вы таких жен находите? : C MахH0: Надо взять обычную и перепрошить. > Выбирал сегодня ноутбук для ребенка. Зашел в интернет магазин - там более 1000 моделей. Ну, думаю, начну с самого навороченного. Самый-самый стоит 520000 рублей. Цена приличного автомобиля. Открываю описание, оно начинается так: "Этот недорогой, но практичный ноутбук... " Я тихо выпал в белый творожистый осадок. |
Из накопившегося:
|
еще насобирал юморков.. :)
|
ShaddyR, сегодня хорошо пошло! Посмеялся с утра пораньше. :)
|
lxa85, проверим, как пойдут эти ;):
|
и еще улыбалок)
|
продолжение избранного. Много! :)
|
Наш троллейбус - самый 3D-шный в мире транспорт: едешь, за окнами метель метет... и по салону снежинки кружатся...
:) |
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев.. |
ну, как бы первоапрельский-то набор обязан быть? ;)
|
|
Парень с девушкой в укромном месте... ну а она в общем вся такая активная, только внешность такая, что не разберёшь. Он ей в лоб ворос:
- Послушай, а сколько тебе лет? - 13 - Ой мамочки!!! Фу, пошла отсюда! - Ой ой ой... Какие мы суеверные. |
samara1532, старо. На от, малость посвежее:
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна. > ХХХ: Почему не отвечал? ууу: Курить ходил. Телефон на столе оставлял. ХХХ: Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы! " Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил. ууу: Б%я... ;) |
Цитата:
|
слегка насобиралось :):
|
ShaddyR, я не понял анекдот про мерседес и больницу, такое ощущение что кусок текста отсутствует.
|
Leha Ares, Спасибо, поправил - там два соседних анекдота решили объединиться в брачный союз, при всех. ;)
|
Еще малость смеха в формате .txt :)
|
Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО... После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике. - Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...". - ужас - Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..." Переписка в чате: - А чем ты увлекаешься? - Я художник. - Как интересно! А меня сможешь нарисовать? - Я весьма своеобразно рисую. - В смысле? - Трупы мелом на асфальте обвожу. - Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь! - Как никуда не выхожу? А интернет? Грозный статус. Майор Сидоров зарегистрировался в социальной сети Фейсбук и завёл там страничку знакомств. Любопытство заело. Знал, что штаб-квартира этого сервера в Калифорнии, и решил выяснить: отличается ли чем-то "американка" от отечественных "Одноклассников". Особого отличия не было. Первым пунктом и там и тут требовалось определить свой статус. Для этого выползли подсказки в виде двух вопросов: 1. Где вы находитесь? 2. О чём вы думаете? - Тебе зачем знать, где я нахожусь? – голосом сатирика Задорнова возмутился Сидоров, – и уж, тем более, о чём я думаю? Однако от его благородного возмущения вопросы не исчезли, и он, со свойственной ему прямотой и честностью, ответил на них: 1. Нахожусь на командном пункте по управлению стратегической ракетой, нацеленной на Америку. 2. Думаю: нажать или не нажимать на кнопку "пуск". Этот статус провисел на его страничке больше года. У майора появилось много друзей. В том числе и из Америки. На своей страничке Сидоров писал всё, что угодно, в том числе и байки о "тупости" американцев. Но что интересно, в ответ не получил ни единого худого слова. Даже от зловредных троллей. Видимо, когда надо, американцы не такие уж и "тупые". Понимают: человека с таким статусом лучше не нервировать. |
Британские ученые скрестили арбуз с марихуаной. Продукт в народе получил название ржака-обоссака
|
Цитата:
|
Еще смешного чуток..
|
Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит?
- Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам. |
Военрук в школе:
Чтобы завтра все принесли анализы - кровь из носа!.. В баночке... Из речи начальника военных сборов: - До конца военных сборов осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам. |
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам... - Это судебных приставов, что ли? |
из насобированного :)
|
Изя, а то правда шо ты налетчикам отдал все золото и деньги..???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг... и подключили. - И ты сразу отдал..? - А шо ждать пока за свет накрутит...?! |
Я вот тут насобирал еще малость...
|
... и еще пару на закуску:
|
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат, помнишь как тебя с работы Уволили? Это я накапал. - Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. - А ты, жена, помнишь как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите если можете. - А теперь, моё последнее желание - подвесте меня ногами к люстре. И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются! |
- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?
- Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса! - Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась только на тройку! |
еще подсобиралось)
|
из свежего:
|
Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа. Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. ![]() |
ммм, наверно, не в тему тут, ну уж больно любим был, пока родичи-менты меня по трезвякам уму-разуму учили. Любимость в том, что однофамильцы мы...
Штирлиц просыпается в камере.... "Если зайдут в черном - я - фон Штирлиц, в зеленом - Максим Исаев, а заходют в сером, и говорят: ну и нажрался ты вчера, товарищ Тихонов. |
Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится, -мое. 2)То, что я увидел первым, — мое. 3) То, что я схватил, — мое. 4) То, что кажется моим, — мое. 5) То, что у меня было, — всегда мое. 6) То, что я могу отнять, — мое. 7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое. 8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим. 9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим. > Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком > У меня одного из обещанного клевого волнистого попугайчика вырастает взволнованный долбо#б? > Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших. > Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку. > - Мам, привет, знакомься - это мои друзья! - Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер. > В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в нее тапком и подскочила от мата на всю квартиру! Оказалось - муж кота передразнивал. > - Опиши себя. - Кости, мясо, пять литров крови и веселые задорные глаза. |
Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную. |
Еще подсобиралось:
|
-» Скулы болят, живот болит :laugh:.
|
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят. |
И у меня насобиралось еще малость:
|
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка? - Да. А как Вы догадались? - Да, у Вас такое глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист. - Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек... - А в чём, собственно, прикол? - Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать... |
Еще малость от меня:
|
Немного пошлый анекдот, но почему-то ржал до соплей, что само по себе случается крайне редко.
ShaddyR, А до меня не дошло... :( |
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
Хм, пожалуй и до меня дошло, но это действительно как-то не анекдот ни разу.
|
Iska, Leha Ares, отож.
|
Я, пожалуй, даже неточно выразился: что не анекдот и не смешной — дошло с первого раза, а вот над чем предлагалось смеяться, понял, действительно, только с третьего. Впрочем, печальной сути сие не меняет. Особенно на фоне того, что я с начала нонешнего учебного года вновь имею возможность получать информацию о местном школьном образовании, так сказать, из первых рук. И изменения, прошедшие за последние годы, весьма, весьма не радуют.
|
Мне очень понравилась. Печально что далеко не все мамы такие = )))))))
|
|
Шерлок Хомс и доктор Уатсон летали на воздушном шаре. Тут неожиданно ураган..
Занесло куда-то, потерялись. Надо же узнать где оказались. Спустились ниже, смотрят, пацанчик косит в поле. Решили узнать у него, где же они оказались. Приземлились, Холмс пошёл узнавать: - Вы не подскажите где мы находимся? - спрашивает Холмс. - В поле - отвечает парень. - Спасибо - говорит Холмс и, возвращаясь в люльку, говорит Уатсону: - Нас занесло в Россию, Уатсон. - А как вы узнали что именно в Россию? Ведь парень дал такой неопределённый ответ! - Да это же элементарно, Уатсон. Этот парень-программист. Только программист мог дать такой точный и одновременно бессмысленный ответ. - Но почему же вы решили, что мы всё-таки в России? - Да потому, что только в России программисты косят траву.. |
добавлю от себя:
|
Полковник говорит своему заместителю: - Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале! Заместитель передает капитану: - Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день! Капитан - лейтенанту: - По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу! Лейтенант - сержанту: - Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь. Сержант - солдатам: - Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой!
|
Шел медведь по лесу, увидел горящию машину, залез в неё и сгорел.
Сидит маленькая девочка без ног на диване и смотрит мультики. приходить отец и переключает на футбол. Д. Папа, но я же мультики смотрю!!!! О. Встань и переключи!! Д. Но у меня же ножек нет!!! О. Ну нет ножек, нет мультиков!!! |
gen0m.rsw, прям описался со смеху :vomit:
|
н-да уж.
|
Еще парочка:
|
дополню:
|
Еще парочка:
|
из недавнего:
|
И еще:
|
Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников. 1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло. 2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло. 3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло. 4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик. 5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову. 6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху). 7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников. 8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка щелбан. 9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников оскорбляющий мат. 10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы. 11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо. P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание. |
|
Старые, но если позволите…
Вся история наша… Мужик в 1937 г. устраивается на работу, заполняет анкету. Там пункт: "Как спите с женой?" Он задумался: - напишу "сплю справа" – пришьют "Правый оппортунизм"… - напишу "сплю слева" - пришьют "Левый троцкизм"… - напишу "сплю сверху" – пришьют "Возвышение над массами"… - напишу "сплю снизу" – пришьют "Идет на поводу у масс"… Написал – "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом" Его посадили "За растрату семенного фонда"… 1905 г – молодой жандарм арестовывает молодого рабочего и рабочего ссылают на каторгу. 1918 г – молодой рабочий, работающий в ГПУ, арестовывает молодого жандарма и жандарма ссылают на каторгу. 1937 г – молодой жандарм, работающий в НКВД, арестовывает молодого рабочего и рабочего ссылают на каторгу. 1957 г – зрелый рабочий, выйдя из ГУЛАГа, дает показания на зрелого жандарма, работающего в НКВД, и жандарма ссылают на каторгу. 1989 г – пожилой жандарм идет по Красной площади и видит пожилого рабочего, торгующего пирожками… Жандарм подходит к рабочему и спрашивает: - Вань, ну неужели царь-батюшка не разрешил бы тебе пирожками торговать? |
из скопившегося)
|
wolf, ты безжалостный тип - на кой ляд такую каку в начале темы было прикреплять (я про "пробегите по теме")? Гребаный почтимесяц потратил чтобы все это прочитать!! Я уже забыл, блин, какой анекдот рассказать собирался!
ShaddyR, а у тебя анекдоты кстати повторяются в рассылках. |
Цитата:
А чтоб было легче читать, то вот, можешь залпом охватить всю тему (не листая со страницы на страницу). |
Цитата:
Есть еще чуток, заворачивать под кат не буду: Жители Мадагаскара проявили политическую сознательность, избрав в президенты Эри Раджаонаримампианина. Сочинить анекдот про него будет просто, а вот рассказать - намного сложней... > При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник. > Классика жанра — футбольные комментаторы: * До начала матча — пять минут, счет по-пpежнему 0: 0. * И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. * Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакуй-", а счет-то уже 0: 2. * Этот свитеp у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая! . . * Из-за pадости, что забил гол такому сильному и гpозному сопеpнику, Баджо повесился на воpотах! * Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpучалочкой. * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами сопеpника. * Хули Лопес бьет по воpотам! . . Хули — это его имя (бородатейшая шутка) * Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не получилось- Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дpужок * С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащупал изъян между ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа * Онопко получает мяч в центpе поля. Вся его фигуpа как будто говоpит: "Кому бы дать? " * За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые. * Лужный пpоходит по левому месту кpайнего * Сбивают Александpа Паляницу. Аpбитp показывает, что помощь вpачей уже не нужна. * Шовковский получает пас от своего дpуга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты. * В упоpной боpьбе футболисты "Спаpтака" выpвали очко у игpоков питеpского "Зенита". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. * Hесмотpя на хоpошую погоду, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. * Втоpой тайм начался с атак ювенского "Туpинтуса". * Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. * Судья. . не должен позволять себя гладить — не мужское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Для пpоведения жеpебьевки судей закладывают в баpабан. * Литманен имел тpех защитников — двоих сзади и одного пеpед собой. * С мячом немцы, в данном случае — фpанцуз. * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. * Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... * Маминов, используя ногу Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковую. * Аpбитp достал из штанов удаление. * Удаp был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотpясение. * Смеpтин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие воpота, а сейчас уже валяется на тpавке около своих. * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. * Поpтугальцы идут впеpед. Свой зад они пpосто забpосили. * Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял между ног * Судья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампу, что чуть не пpожег дыpку в его спине. * Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зубы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. * Как технично споpтсмен облизал планку! * Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался? . . * Титов получил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь. * Фаулеpа понять можно. Hу, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. * Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным. * Можно только удивляться скоpости афpиканских футболистов: в джунглях особо не pазбежишься. * Вpатаpь Воpобьев был готов к этому и вовpемя pаздвинул ноги... * Тpенеp очень активно ведет себя у бpовки поля: кpичит, жестикулиpует, пьет, а иногда и куpит... * Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. * Это пас кому-то из pодных или близких на тpибунах. * Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. * "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" — ни одного. *... и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит судья? А судья говоpит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. * Аpбитp делает пpедупpеждение: не надо забиpать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поигpать. * Бабангиду сегодня игpает в белых бутсах, а в остальном игpает спокойно, уpавновешенно. * Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. * И бpосил мяч в набежавшую толпу игpоков. * И что скажет аpбитp по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? * Игpоки pазбились по паpам и толкаются. * К мячу одновpеменно потянулись pуки голкипеpа и лысина Фабpицио. * Как говоpят, стоит, стоит футболист, потом pаз — и гол забил. * Какой блестящий удаp головой нанес Кульков выше воpот! * Киевляне не допускают гpубых ошибок и вообще игpают из pук вон хоpошо. * Клинсман пpедлагает себя очень активно... * Клуб не отпустил Юpана в сбоpную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? . * Кузмичев только занес ногу для удаpа, как его по ней и удаpили. * Леоненко pазминается уже 45 минут. Hе пеpегpелся бы. * Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла! * Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота. * Hастоящий боец этот Бабангида, всегда удачно боpется до конца, тут его как pаз сбили с ног. * Hе успела закончиться тpидцать тpетья минута пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. * Он поставил ногу типа шлагбаум. * Он удаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pуки. * Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению. * Пенальти аккуpатно pеализовал не менее аккуpатно пpичесанный футболист. * Пpозвучали гимны, сейчас начнется самое интеpесное. * Разpяжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в стоpону Фpанции. * Сильный удаp — и футболист "Болтона" чуть не убил игpока своей команды. * Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тут же заpаботал себе мяч между ног. * Суттеp симулиpует пpиступ белой гоpячки. * У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. * Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачу. * Это Куман. Вы, навеpное, узнали его кучеpявые ноги. * Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду. > Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: - И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове! - Ну и что тот - умер? - Еще бы: топор то - отравленный... |
добавлю к вышевписанному:
|
Цитата:
|
CyberDaemon, тогда уж и Мусорное ведро-самоход заодно упомянул бы)
|
Coutty, и скатерть-самобранку!
|
alex: Привет. У меня тут с компом проблема, сможешь посмотреть?
arxont: ага alex: *скидывает файл* arxont: Это что? alex: фотка системника. Он не включается. Посмотри пожалуйста. |
И от меня:
|
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад! |
Вот еще от меня, улыбнитесь)
|
Встретил вот анекдот прикольный! Пусть пахнет политикой откровенно, и могут на полном основании потереть, но все же воспроизведу:
Встречаются два хохла. - Я в Испании був. - И шо? - Та кориду бачив. - А шо це корида? - Та бычка маленького вбили. - А чого вбили. - А бо вин дуже рассердився. - А чого вин рассердився? - А так тоби москальским флагом перад мордою туды-сюды, туды-сюды. |
Сидят два мужика, квасят. Тут рядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому: - Ну налей Гомункулу! Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него опять посмотрели: - Ну налей Гомункулу! Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит: - Мужики, я инопланетянин! - Так, Гомункулу хватит... |
|
долго копилось - держите:
|
|
|
ShaddyR, ну нельзя же так, оружие массового поражения применять. Пол-дня убил на чтение :lol: :lol: :lol:
|
Цитата:
|
Цитата:
Оттуда же: Цитата:
|
Срочно требуется опытный хакер!
— Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера. |
— Алло! Это секс по телефону?
— О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . . — Это милиция беспокоит. — Все-все! Уже оделась и ушла! |
xxx: А потом были майские праздники и ты уехал отдыхать, а когда приехал, обнаружил, что кто-то переставил твои полки местами, переложил вещи, двери стали открываться в другую сторону (их стало больше, но они стали маленькими)... Классный шкаф?
Поздравляю с очередным релизом Mozilla Firefox 29.0.1 xxx: А вот представь ощущения поклонников Opera, когда февральским утром они вообще не обнаружили своих вещей, потому что вместо привычного шкафа у стены стоял гламурный унитаз производства Google... |
Цитата:
|
Habetdin,
Цитата:
|
Цитата:
|
А мне не страшен
|
WSonic,
:) Цитата:
Забодай меня комар, даже разбираца более нех....очу, проще ретурн ту тхе енифингз :not-me: |
Цитата:
|
Цитата:
|
vadblm,
- Капитан!!! Капитан!!! - Что? - Якорь всплыл! - Хммм... Скверная примета.. |
|
ShaddyR,
Цитата:
Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает: - Ну, как там, в Париже? - Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь? - Красотища-то какая! ------------------------------------------------ В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе: - Родила? - Родила. - Мальчика? - Нет. - А кого?! |
еще парочка:
|
Коротко.
"А ты поставил уже себе Мозилла Файрфокс 29?... Ах он сам поставился, ну сочувствую )" (с) не мой, в конторе на 250 компов примерно |
***
NeuroZ: Мне обязательно нужны IP Вашего БД сервера и разрешение на удаленное подключение. Заказчик: 127.0.0.1 Заказчик: Разрешаю *** Если жена молчит, лучше её не перебивать... |
Цитата:
|
И от меня малость:
|
Отзывы на кулер:
Олег, 20 января: Использую на AMD Athlon II X3, в простое 20 С, но куллер постоянно лупит на макс оборотах. Кто знает в чем проблема? Олег, 22 января: Могу только дать совет: У меня тоже Athlon II X3 и тоже лупит постоянно на макс оборотах, качай прогу SpeedFan и куллер проца ставь на 40%. Шум пропадает а температура в простое подымается от силы на 2-3 градуса. Олег, 29 января: отето я тупило) Сам себе ответил) |
Из свежего парочка:
|
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки... он сознание теряет |
- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется. |
Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
> Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: — Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну еще бы... > - Откройте! ЦРУ! - Не открою! Цри за дверью! > Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормежку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой. > Лежал в больнице. Сделали тест на ВИЧ. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с синенькими печатями — отрицательные — и поменьше с красненькими — положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит: — Давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше. Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает: — О, вот, нашла! … А нее, это просто фамилия похожая. С#ка! Я там в кабинете чуть кал не сдал… > Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го разряда. |
— Больная, вам срочно надо похудеть. — Доктор, но у меня такая конституция. — Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
|
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом. Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте. Шизофрения — кот говорит внутри меня. Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит. Мания преследования — кот следит за мной. — Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! — Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег! Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать. Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить". Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером: – Алло, Даш? – Дам. А кто это? |
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".
|
И от меня чуток:
|
Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит: - Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит: - Вы чего, обкурились, что ли? - Как ты узнал? - Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье! - А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит Разговариваают два американца. -У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. -? -Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут. |
aswq, мои по-свежее будут ;) :
|
Анекдоты и смешные рассказы про разное
Ромaнтичecкиe фильмы пopтят oтнoшeния пoтoму, чтo жeнщины дeйcтвитeльнo вepят, чтo вce эти вeщи мoгут пpoизoйти в peaльнoй жизни!
Тo жe caмoe c мужчинaми и пopнoфильмaми... |
— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
— Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала! |
и от меня чуток :)
|
Еще малость насобиралось:
|
Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
- Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!? - Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул. Два друга: - Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть… Вернулся Вовочка с Олимпиады без медалей и засуженный под дисквалификацию. Папаша, функционер от спорта, спрашивает его: - Ты чего, допинга что ли объелся? - Да не, один судья сам меня попросил козла матом обложить. Я и обложил… |
Бомж стучится в дверь, хозяин открывает, а тот ему и говорит:
Здравствуйте, а не могли бы вы подать мне кусочек тортика?! Хозяин в некотором замешательстве, отвечает: Друг, ну ты совсем концы попутал, какой к черту кусочек тортика? Ну я еще понимаю кусочек хлеба. На что бомж с очень счастливым выражением лица отвечает: А у меня сегодня День Рождения!!! :yahoo: |
Женское...
Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе: - Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст. - Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал... > Из всех членов моей семьи 1 сентября я не люблю больше всех. Кончилось лето, время, когда можно выспаться, никуда не спешить, потусить на даче с друзьями, ложиться заполночь. Но нет, надо опять вставать ни свет-ни заря, тащиться в эту дурацкую школу, потом делать уроки, таскаться на всякие кружки, бассейны. Ну почему опять? Лена, 35 лет, мама второклассника. > - : сегодня завхоз в одном предложении 3 раза через запятую обозвал меня, разговаривая по телефону: "я буду со своим айпишником, ну в смысле с системником, да, с программистом" > А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской? > Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд. > - А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь... - И что, Дед Мороз ему подарил? - А то! Секретарша ему близняшек родила... > Классно было в декрете! Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться! > - Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться... - Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звездами. Надо расстрелять их из водомета. Тебе легче стало? |
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу. > - Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения. - С какой серии? > — Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дед, отстань! |
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
|
Путин спрашивает у Сталина:
- Иосиф Виссарионович, в стране упадок, народ волнуется, что посоветуете сделать, чтобы исправить ситуацию? Сталин, забив табаку в трубку, отвечает: - Тэбе, Владымир, нужно ва-первых палавину правительства расстрелять, а ва-втарых пакрасить всэ заборы в сыный цвэт... - А почему в синий, Иосиф Виссарионович?! - Правыльно, Владымир... Я знал, что по пэрвому пункту у тэбя нэ вазныкнет вапросов! |
и от меня:)
|
Шеф выложил вконтакте фотку: " Я заболел". На кнопку "мне нравится" нажало уже 19 человек.
|
Российская прога первая в мире прошла тест Тьюринга: ученые, проводившие тест, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить ее от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пошел на ..."
|
Один сильный и независимый кот за свою жизнь завел себе больше сорока женщин.
|
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду... - А ему больше и не надо... |
Если в осеннем парке хорошенько закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.
|
В понедельник Штирлица повели на расстрел.
"Это будет не простая неделя," — подумал Штирлиц. |
— Вот решил улучшиться. Что в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны? — Для самообороны. — Бег. |
Master-It, это не анекдот, это правда жизни ;).
|
"Деда, чем ты сейчас занимаешься? " Дед отвечает:
"Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день. |
- Мама, я пошел с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь! - Мам, мне уже 25 лет, я сам решу. - Надеюсь, ты понял, что я имела в виду! *** На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля. *** Говорят, что собака друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела... |
Я долгое время живу в Израиле, говорю на иврите и т.д.
Приехала в Екатеринбург, иду по центру никого не трогаю, и тут меня окатили из лужи...машина продолжила движение даже не извинившись! Я по привычке ору ему вслед матом на иврите) Что то вроде "бен зона! хатихат маньяк! зевель!" Все русские слышат меня и начинают ржать, и тут БАБАХ! Этот придурок попал в аварию... На улице гробовая тишина, и тут одна бабка как заорет: - Ведьма! Так быстро я давно не бегала)))) Похоже Бог на иврите понимает быстрее))))) Всем...а чего всем? Здоровья всем) |
Долго думал куда поместить ссылку, решил сюда почувствуй себя великим хакером
|
Цитата:
Alt 3 раза - access granted Caps lock 3 раза - access denied |
Сидит бабушка на базаре, торгует помидорами. У соседок по лоткам килограмм помидоров 30-40 рублей, у бабушки по 300 рубчиков. Подходит мужик, спрашивает:
- Бабуль, а что это у всех помидоры по 30 рублей, а у тебя по 300? Наверное они сертифицированы минздравом? - Та не милок... Брать бушь? - Так хочу узнать, для себя, может они без гмо, без фосфатов и химии? Экологически чистые? - Та не, такие ж как и у других... - Так, а в чём прикол что такая разница в цене? - Та нема прикола сынок. Просто я деньги сильно люблю. ) |
и от меня малость залежавшегося)
|
ShaddyR, :hi:
бородато-злободневный! Собрались как-то менеджеры в офисе столы и прочую мебель переставлять. Носят туда-сюда, меняют местами. Естесно, в рабочее время. — Сынки, а чёй-то вы енто делаити? — вопрошает уборщица. — Ставим мебель по фэн-шую. Ща правильно поставим, и деньги сами потекут к нам рекой. — Знаете чаво сынки, тут до революции находился публичный дом. И если доход его падал, то хозяева не кровати переставляли, а блядей меняли. |
Мужик попал под автобус и — насмерть. Очнулся на том свете.
-Где я? — Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? — Не без этого... — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами гулял? — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Мужик вскидывается: -Нет, ни за что! — М-да... Значит у меня для тебя плохие новости по пятницам... |
Прораб еще успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило...
|
Дымилась, падая, ракета,
А от нее бежал расчет... Кто хоть однажды видел это, Тот хрен в ракетчики пойдет! Маленький мальчик в парламент пролез, Вместе с собою пронес он обрез. Долго дебаты вели депутаты - Куда подевался Руслан Хасбулатов? Юный солдатик стоял в карауле, Метко в кого-то всадил он три пули. Тихо на землю пришелец упал. Жаль, что пароля не знал генерал. |
Добавка:
Двое влюблённых по рельсам гуляли. С кем не бывает, споткнулись, упали. Ход не замедлил экспресс из Сибири, Было их двое, а стало четыре. Девочка Маша на речке играла, Девочка Маша в воду упала. В среду нырнула - в субботу всплыла, 20000 лье под водой проплыла. |
Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть. Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает: - Ты про Крым или про Одессу? Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам: - На циске. Порты. Надо. Закрыть. Сisсо rоutеr. Далпайопы. |
Я не врубился при чем тут Крым с Одессой.
|
Цитата:
|
Шерлок и Ватсон едут по дороге. На обочине стоит человек.
-Сэр, куда ведёт эта дорога? -спорогсил Шерлок. -На север.-ответел человек. Кибитка отезжает. -Не люблю програмистов... -Шерлок, а как вы догадались что это был прог.? -Элементарно, Ватсон! Он очень долго думал и дал абсолютно точный ответ... но абсолютно бесполезный... »[/q] :laugh: |
На счет абсолютно точного и абсолютно бесполезного ответа - это было (если склероз не изменяет) в мемуарах сэра Уинстона Черчилля. Типа, когда он куда-то ехал и шофер слегка заблудился, то был спрошен некий прохожий: где мы находимся? Тот ответил: "В машине!" Однако, сэр Уинстон счел это не ответом программиста, а истинным ответом парламентария.
|
Поиски в интернете не дали точной цитаты на первоисточник высказывания Черчилля (а ему приписывается много выражений, где-то выдуманных, где-то сильно искаженных по сравнению с оригиналом). А может, я плохо искал. Но, во всяком случае, нашел вот такое изложение:
Цитата:
|
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...
|
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта "Установить Яндекс. Браузер»"
:) |
Отсюда.
Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т.д. и т.п. Учительница не колется, дескать, ухожу и всё тут! Раскололи её только ближе к обеду. Вот её рассказ: - С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!". |
На российских водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появятся новые сорта российской водки: «Зелёные человечки», «Сепараторка», «Ополченка», «Вежливая водочка», «Отпускная добровольная», «Гибридная военная», «Новоросская», «Бандеровка», «Крымская наша», «Няш-мяшка», «Поклонская», «Стрелковская», «Моторолка», «Киселёвка», «Бесовская», «ЕАЭСовка», «Таёжная союзная», «Девальвационка», «АнтиНАТОвка беспохмельная», коньяк «Мистраль».
:) |
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херней.
Что нужно обязательно сделать в жизни: — Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?" |
Как-то в лютый мороз сидел на дороге и замерзал маленький воробей.
По дороге шла корова, увидела воробья, задрала хвост и шлепнула на него свою горячую лепешку. Сидя по голову в лепешке, воробей отогрелся и на радостях громко зачирикал. Пробегала мимо кошка, услышала, схватила воробья и съела... Мораль сей басни такова: не всяк тот враг, кто тебя обгадил, и не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил, а уж если попал в дерьмо, то сиди и не чирикай. |
Цитата:
|
|
|
Цитата:
|
Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто веселая дура! ...
|
– Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
– Ваш кредит погашен.... – О, да!!! |
Цитата:
|
Цитата:
|
Взято отсюда:
Встречаются два еврея: Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? Таки да! Но как ты можешь? Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу: мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив! |
Взято отсюда:
Ночь. Звонок в дверь квартиры Чубайса. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку. - Вы кто? - Меня зовут Анна Дурицкая. - И что? - Собирайся, пойдем гулять.. |
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться! > - Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня? - Ты что?! У меня и тебя-то еще толком не было!.. > - Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко... - По вашему запросу ничего не найдено... > Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог ее обманывать! - Весь Третий рейх мог, а ее не мог!?.. |
Идет Мойша, встречает Сару:
- Сара, займи 100 шекелей - Но у меня только 50 - Ну давай 50, а 50 будешь должна |
![]() |
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
> "Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!". > Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"... |
Новости нашего села: "жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет!"
|
Максим Спенсер, анекдот должен быть смешным хотя бы немного, а не просто тупым. «Большое Гнездо» — прозвище, а не фамилия.
|
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает workscan.ru с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да? — Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
|
Анекдотик графический:
![]() |
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать - лёг поспал! Жрать захотел - лёг поспал … Захотел новый планшет - лёг поспал ...
|
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обоср@ться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Взято отсюда. |
Еще немного из того же источника:
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу (самую разрушительную бомбу!!!) получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, блин... |
|
Обычная ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить! |
В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"
|
В понедельник был **** с женой, во вторник - опять ****, странно, подумал я. Третий день подряд ****, я уже не знал, что и думать, 3 дня подряд, такое было только когда вместе жить начали. 4-ый день опять ****, я в шоке, меня терзают сомнения. На 5-ый день дошло: после ****а я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть в архейдж, и никто ей не мешает, не занимает компьютер. Вот оно, женское коварство!
|
Папа решает с сыном , что подарить маме на 8—е марта:
— Так, сынок, с меня 50, с тебя 300. — Ого, а че это с меня так много? — А тебе мамка больше денег на обед дает! |
http://ebu.com (European Board of Urology)
|
mrcnn, два Ваших последних сообщения с жёппным юмором на уровне раннего Comedy. Это давно уже не смешно.
|
разговор двух человеков.
- тебя когда нибуть минетом будили? - Нет я с закрытым ртом сплю. |
Как занять блондинку на 40 минут?
Взять лист бумаги форматом А-4 и написать с двух сторон 'переверни'. Успех гарантирован!!! Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив. Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. - Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина... Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 2 — 3 годa? Абрам – Мойше: - У меня будет обыск, подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем? Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить! Отсюда |
Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
Батюшка: а вот это что за машинка? Манагер: это — ламборджини дьябло Батюшка: покупаю Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО... Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что? Манагер: ну, лада-калина Батюшка: а это?! Манагер: жигуль-классика Батюшка: ВООООТ! Вот они — дьябло, а ламборджини -нормальная качественная машина Отсюда |
Флоренция. Диалог у статуи Давида:
- Изя, а шо это он у них-таки не обрезанный??? - Ой, Фима, ну шо они могут понимать в искусстве? Отсюда |
Цитата:
|
Решил папа Карло выстругать себе помощника - Буратино.
Нашел хорошее полено и давай стругать. чик-чик-чик Во-о ничо получился, сейчас только подправлю... чик-чик-чик Аа-аа, ладно пусть будет девочка. Зато какая рукастая... чик-чик-чик Черт, ладно пусть будет собачка... чик-чик-чик Ну блин, пускай будет брелок для ключей. Тока большой какой-то... чик-чик-чик А-аа, да хрен сним. На растопку сойдет... |
mig73, в оригинале было икание с бодуна и в рифму: «выйдет мальчонка, ик, девчонка, ик, собачонка, ик, чёрт, опять брелок».
|
Iska,
Ох, а я оригинал то и не знаю. Так пересказали, понравилось. |
- Вы очень хотите вступить в партию?
- Да. - А вы пить ради партии бросите? - Да - А курить? - Да - А готовы прекратить беспорядочные половые связи. Ради партии. - Да. - А жизнь свою за партию отдадите? - Отдам. - Даже жизнь? А что это вы так легко жизнь отдать соглашаетесь? - А потому что мне такая жизнь нахрен не нужна! |
- У нас в подвале завелись оптические мыши.
- Почему оптические? - Оптику любят! |
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую". Батюшка - бывший мастер спорта по боксу - хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!" Испуганные прихожане: - "Что там происходит?!" Дьякон важно: - "Евангелие толкуют..." |
Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше? ".
Хотел сказать, что это — отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил. Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего. аvаst Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность. NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками. аVG. Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно — хоть, правда, и безуспешно — пытающихся запуститься и нагадить. Pаndа. Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьезной атаке теряет сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен. Mcаfее. Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идет пальба. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: надежность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах. Нортон. Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: граница на замке. Намертво. Недостаток: враг уже внутри. |
saneck,
А есть еще и продолжение: Dr. Web Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже. Trend Micro OfficeScan Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт. Преимущества: Nothing personal, just business. Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру. ClamAV на UNIX-сервере: База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают. Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. Недостатки: иногда пропускают врагов. AVZ Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат. Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро. Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими. :) |
WSonic, :up
|
баяны [||||||||] :whitevoid:
|
Приходит сисадмин на работу, а там сидят его коллеги хмурые такие и нервно курят. Ну он их и спрашивает:"Че насупились то?". А те говорят:"Да вчера пиво пили, пороли меняли...".
|
Цитата:
|
пороль... мало отец за грамматику пороль...
:) |
И ишшо на тему арфаграфии:
![]() |
Создателю аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! И встроить в паспорт Flаsh Рlауеr с его фото, чтобы бесконечно платил за трафик и ждал загрузки портрета.
|
ShaddyR, ага, вместе с Хромом и McAfee:)
|
Приглашаем всех!
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм". |
Бирмингем. Великобритания. Первый учебный день в начальной школе. Преподаватель по классному журналу проверяет явку:
- Мустафа аль Эй Зери? - Здесь. - Ахмед Эль-Кабул? - Здесь. - Фатима Аль Хайек? - Здесь. - Али Абдул Олми? - Здесь. - Мохаммед бин Кадир? - Здесь. - Али Сон Аль-Лэн? Тишина в классе.. - Али Сон Аль-Лэн?! - Продолжение тишины, ученики переглядываются. Из-за парты поднимается девочка: - Простите, я думаю, что это я, только моё имя произносится как Элисон Аллен... |
XPEHOMETP, и с какого пузыря после всего этого город, в котором происходит действие, так и называется
Цитата:
|
Панаехали тут! У нас, кстати, тоже может быть подобное!
|
Цитата:
|
Ну да! Урок русского языка в грузинской школе.
- Запомните, дэти: слова "вилька", "тарелька" пишутся бэз мягкого знака, а слова "сол", "фасол" - с мягким знаком. Хорошенько запомните, потому что понять это невозможно! |
Еще варианты:
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало. — Какая разница между социализмом и капитализмом? — При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот. |
XPEHOMETP,
Не, есть другое мнение: - При капитализме ты должен всем - При социализме ты не должен никому. |
***
- Прекрати притворяться кассиром в супермаркете! Иначе я соберу свои вещи и уеду! - Пакет нужен? *** - Вы верите в гороскопы? - Нет! Я - Лев, а Львам свойствен скептицизм. *** Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. *** - Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? - А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой. *** Не пойму, что мне больше нравится: собирать грибы или просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке... *** Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России. *** Салат оливье многих знает в лицо. *** Кошка в девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД. |
Цитата:
|
Один из вариантов, кочующих по сети:
«Al huele pido rosa?»: Эта объяснительная участника ДТП довела до истерики работников ГАИ! пятница, 21 августа 2015, 18:10 Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в сторону проспекта Красной Армии на своем скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, внимательно следил за дорожной ситуацией. На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал автомобиль Hummer черного цвета без установленного должным образом госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, вынужден был в процессе торможения выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись, я увидел, что Hummer ударил следующий со мной в одном направлении Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему пространство капота. Я заметил за рулем пострадавшего Suzuki Jimny девушку, поэтому отправился оказать ей первую помощь.Подойдя к машине, я увидел малыша в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля и достал через него ребенка (мальчик примерно 4 лет). Там же я взял знак аварийной остановки, установил его, а потом помог через окно водительской двери выбраться наружу девушке. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они не пострадали, я попросил водителя Mitsubishi Airtrek госномер______, который остановился для оказания помощи, вызвать скорую помощь и ГАИ. Далее я подошел к автомобилю Hummer. Моей целью было убедиться, нужна ли водителю моя помощь. В открытое окно я увидел двух лиц, прибывших, по всей видимости, из южных регионов. Об этом свидетельствовала их темная кожа, жесткие курчавые волосы и характерные черты лица. Я сделал предположение, что передо мной заблудившиеся испанские туристы и со всем дружелюбием спросил на их родном языке, не обратили ли они внимание на красный цвет светофора: «Al huele pido rosa?». (Испанский язык я изучал еще в школе при советском посольстве в Мадриде, где мой отец работал водителем). В ответ на мой вопрос водитель машины Hummer через открытое окно ударил меня левой рукой в область головы. А так как шлем, в котором я обязан ездить, я на тот момент еще не снял, удар пришелся по нему. Именно этим я могу объяснить переломы 4 пальцев на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес удар в район головы правой рукой. Только этим я могу объяснить ее перелом в области лучевой кости. Выскочивший следом из этого же авто пассажир нанес мне удар каким-то довольно тяжелым предметом по спине, поэтому я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно положил их на асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать прибытия наряда ГАИ. Каких-либо повреждений нападавший мне не нанес, так как под куртку я обычно одеваю мотоэкипировку, простыми словами - «черепаху». А его сломанные нос и челюсть могу объяснить лишь тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer об автомобиль Suzuki Jimny почему-то не сработали, и человек поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета депутатов на имя... ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне об этом не известно. А также мне не понятно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я вижу этих людей в первый раз. И еще я абсолютно никак не могу прокомментировать и объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса новой машины Hummer, проткнул его крышу ломом, разбил стекла и порезал с какой-то целью кожаный салон, тем самым приведя авто в полную негодность, а в довершение упомянутым ломом также разворотил уже поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители автомобиля Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013 г. Подпись_________(___________) материал с vmirechudes.co |
- Как называется человек, который помогает преступнику до совершения преступления?
- Соучастником! - А как называется человек, который помогает преступнику после совершения преступления? - Адвокатом! |
Терминатор наклонился в бане за мылом и тут же на табло высветилась надпись - "Обнаружено новое устройство..."
|
- А зачем на таблетке посередине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой. |
Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.
|
XPEHOMETP, как ни крути, пока гром не грянет, мужик не перекрестится, это мы ещё с молоком матери впитали. Не доросла наша нация до романов класса "Гордость и предубеждение", поэтому рано нам спорить о тонких материях, пока не решим для себя намного более насущные проблемы- своя рубашка ближе к телу.
|
Муж купил новый телевизор.
Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть... |
XPEHOMETP, ты чего, подборку "Крокодилов" перечитываешь? ;)
|
Явно не "Крокод":
- Пап, а свиную колбасу из свиней делают? - Да сынок. - А говяжью из говна? - Ну почему же, сынок, немножко мяса иногда добавляют. |
Цитата:
|
не мог пройти мимо :)
Windоws стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром. |
Клиент звонит своему адвокату:
- Как там мое дело? - Справедливость восторжествовала! - Срочно подавай апелляцию! |
![]() |
Ment69, hi-tech грибник? 8-0
|
разгон видяхи до 3D голландскими опятами :)
|
ShaddyR, Это фото доказывает, что Palit это дерьмо!
|
Blast, LSD-видеокарта :)
Ment69, наоборот, даже с заклиненным вентилятором не разогрелась до температуры денатурации белка, а это сильно ниже температуры разрушения p-n переходов. |
Институт математики начал прoизводство Лапши Мебиуса. Лапша Мебиуса — источник вечного насыщения.
Новость дня: в мединституте обнаружен мальчик, воспитанный медиками, а в пединституте... тоже все нормально! Ликвидация фирм. Быстро дешево, радиус воронки до 7 км. Лотерея. Приносите за кулисы 1000-рублевые купюры. У кого номер совпадёт с нашим, тот получит ценный приз! Развлечение для новых русских: порнофильм караоке. Целый полк изъявил желание сменить пол на женский. Он так и будет называться: «Преображенский». |
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят? Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: — Почему?! Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. - Пап, скажи честно, че ты куришь? |
Фурманов заходит в землянку, а там одна Анка скучает
- А где Василий Иванович с Петькой? - Да там в соседней избе антенну натягивают - Однако странные имена нонче... |
mig73, в этом месте можно начинать смеяться?
|
Iska, Да, но рекомендую начать смеяться еще до того как начать читать. Ну или сначала прочитать, потом зайти на ветку и спросить разрешения что бы смеяться. Ну или можно вообще никуда незаходить, а просто ржать.
|
mig73, не выходит. Ни до. Ни после. Разве что вместо.
|
![]() |
XPEHOMETP, навеяло известный анекдот с бородой:
Почему в России нет царей? А какой царь сможет выдержать ежедневное: - Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!!! |
видеофайл закачался через скайп в point и вверх ногами КАК ПЕРЕВЕРНУТЬ
|
Цитата:
|
Цитата:
|
«Стремительным домкратом» :).
|
![]() |
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.
Мне нравится в клубах:прокурено,громко музыка играет... Можно громко пукнуть... |
Был в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достал бубнового туза....Кто-нибудь может забрать меня из полиции???
|
dude2012, Да лягко в психушку.
|
mig73, в цирке веселей ))
|
так сразу все и не запомнишь)) хотя есть много стоящих)))
|
Перепись населения.
- Ваши фамилия, имя, отчество? - Фридман Исаак Соломонович. - Где проживаете? - В Одессе,на Дерибасовской. - Чем занимаетесь? - Мелким гешефтом. - Вероисповедание? - Послушайте, молодой человек! Меня зовут Исаак Соломонович Фридман, я живу в Одессе и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я таки по-вашему? Дзен-буддист? |
Советские времена.
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик: - Сколько стоит вся бочка? - Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей значит. - Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой. - Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: - С какой целью спровоцировал драку?! - В мыслях не имел! - Незаконной торговлей занимался? - Бесплатно людей квасом угощал. Имею право. - Значит квас ворованный! - На свои кровные купил. Есть свидетели. - Может ты псих? - Нормальный. У меня и справка есть. - Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал?! Зачем свои деньги потратил? В чём фишка? - Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как же оно будет, при коммунизме... |
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
|
sov44, :up Куртка не доступна, повторите попытку позже..
402 Payment Required :lol: |
А мне понравился пирожок
зарой меня под абрикосом я буду плакать и просить не зарывай меня не надо и ты тогда не зарывай И мне настолько смешно, что ни один анекдот не ровня)) глупость, понимаю)) |
Цитата:
|
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь? - Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус. - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет... |
Цитата:
|
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку «Пуск», а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух: — У меня кнопка «Пуск» пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли! Глав. бух: — Кто спер? Сисадмин: — У кого две — тот и спер. |
Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того м.д.ка.
(с) Все девушки. - А что ты будешь делать, когда придет конец света? - Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет. Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они. Учите падежи: День был именительный, вечер творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный. Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику. Почему в Индии, все поезда опаздывают? Потому, что у Гамадрил, задница красная. |
Привет, я вот подумал что вакансии рулят, основной вывод который я сделал это быстрый поиск и комортный подбор workscan.ru
|
Препод по матану про филологов:
— ...Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты: — А что не так с этими фразами? Препод, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали. |
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? - Нет, между нами ничего не было! - Да что ж тебе так не везет-то? Разговор приятелей. - Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин! - Автограф попросил? - Нет. Нафига ему мой автограф? Вы бы не смеялись над сборником цитат Путина. Вам еще по нему экзамен сдавать. – Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали. – Хорошо, дайте попробовать. – А вот это уже призыв к свержению власти. В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей. 666+666+666+(6+6+6) = 2016 |
"...И выпустил Ной ворона - утонул ворон сразу. И дошло до Ноя, что забыл он продуть баллaст и всплыть на поверхность. Взял тогда Ной скрижаль, да и нарек ковчег "Наутилусом"..."
|
Из проповеди в церкви.
— Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови. — Батюшка! А если вирус операционную систему поломал? — Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает. |
Если переставить буквы во фразе "С Новым годом", может получиться говно с дымом!
Оптимист считает, что деревенский сортир наполовину пуст; пессимист, что пора вызывать говновозку. Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку! |
После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших. :)
|
Цитата:
|
(Техник) - Требуется переустановка программного обеспечения.
(Клиент, щегольски) - Винт будете форматить? (Техник, оценивающе глянув на клиента) - Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, дрова бросим, и аллес, софт интегрен уже. (Клиент, резко теряя лоск) - Э-э-э-э... что? (Техник, как бы извиняясь) - Ну, вы так заговорили, я подумал, вы понимаете. |
- Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель?
- Клавка Черепиця, Пані Шошо, та Iван Солярка! |
:):):)
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно... — Не томите. — Среда. |
среда этого года)
|
бородатый анекдот
|
Оптимист думает, что живет в лучшем из миров. Пессимист боится, что это так и есть.
|
Вложений: 1
Сетевые вендоры
|
Анальгин, не смотря на название, следует принимать через рот… :)
|
Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок - он бы себе пасть разорвал.))
|
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя так ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! - Больше ничего? - Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы... - Маня! Выйди за меня? - В какую смену? |
![]() |
:)
при случае потешу ОдинЭссников) |
на самом деле уже борода отросла у этой шутки про Odin’s a$$, но все-равно вызывает улыбку
|
Есть хорошие, но к сожалению мало
|
***
Все-таки хорошо, что мы не сдаемся западным ценностям! Они нам - смываемые втулки, а у нас - "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация". *** - Ты кем в детстве мечтал стать? - "Свободная касса" кричать! - Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!.. *** - Две недели ругал кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает. - Правильно, а что же он его не починил за две недели-то?.. |
Цитата:
|
Маша ела кашу,
Каша пёрла машу, Каша не простая, Маша никакая! Едут в машине три программиста. Вдруг прокол колеса, остановились, думают... Один говорит: - Надо выйти из машины и зайти снова. Сисадмин: - Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота дурной тон! - RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... |
В чате Wot:
111: опять слив! люблю сливы! 222: желтые? 111: зеленые! 222: а очко не болит потом? 111: я их ртом ем |
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства
|
Внук бабушке рассказывает.
- Я съел варение и накакал в банку. Дед бац бабке подзатыльник. - Я тебе говорил - это говно, а ты - засахарилось засахорилось. |
Урок географии. Преподаватель: — Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно): — В сумашедший дом!
|
— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Он: — Сделали как я говорил? — Да. Я уходила к другому мужчине. — И какая реакция мужа? — Теперь они играют в танки вместе... |
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету... Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился Тело: "Хочу текилы! " Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!" |
Летят пассажиры в самолете ТУ-154-Б2.
Один пассажир спрашивает проводницу - А почему наш самолет называется ТУ-154-Б2? Пошла проводница спросила у командира. - ТУ это конструкторское бюро Туполева, 154 это количество мест, а Б2 это мы с Маринкой. |
mig73, это должно быть смешно?
|
Iska, от Маринки зависит :)
|
|
— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно? — Ага. — Выпусти меня из подвала. — Хитрюшка, кроме этого. |
Инспектор останавливает мчащуюся «Волгу».
— Водитель, почему не горят задние огни? Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли. — Ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк! — Хороший пустяк! А где прицепной фургон? Где моя Сара? Где дети? * * * — Розочка, говорят, ваш Изя бегает за красивыми девочками. — Ой, таки я вас умоляю! Моя собака бегает за красивыми машинами, но это не значит, шо, когда догонит, она сядет за руль! * * * — Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? — Да, Мойша, но только в пределах моего участка. * * * — Роза, как ваши дела? — Да полная *опа! — И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового? * * * У одессита спрашивают: — У вас есть 6 яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется? — Таки 5 с половиной. * * * — Мадам, купите кота! — А какой он породы? — Сибирский. — Не может быть, у него же шерсть короткая! — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени! * * * Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: — Ну как там, в Париже, рассказывай? — Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела? — Помним, конечно! — Так вот теперь она в Лувре! |
В сказке про Золушку больше всех жаль Принца. Представляете, какая ему теща досталась?
|
XPEHOMETP, Представляю, но хуже моей все равно нет :)
|
- Ну и почему они на меня так смотрят,может платье слишком откровенное? - Не знаю,Андрюха,не знаю.
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух! |
***
- Вот вам табуреточка и тряпочка! - И что мне с этим делать? - Сидите и молчите! *** - Дорогой, а что ты сегодня будешь делать? - Яму рыть метр на метр и на метр. - А зачем нам треугольная яма? *** - Привет, Олег! - Я не... - Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? - Олег так Олег. *** Регулярно встречаю в маршрутке защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сохранить водные ресурсы. |
Выбор между демократией и тоталитаризмом: Вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?
Когда клеишь обои, главное - чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря... Будут ли гореть фары космического корабля, летящего со скоростью света? Нищий пристает к прохожим: - Нет ли у вас случайно пары старых ботинок? - Позвольте, но ведь на вас совершенно новые фирменные кроссовки! - Они-то всю картину и портят... Одна голова - хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция. - Доктор, я страдаю манией величия! - Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко! - Ух, какая у тебя огромная собака! Зачем завела? - Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять. - И зачем тебе в темноте по парку гулять? - Как зачем? Собаку выгуливать надо! Неужели не понятно? |
Цитата:
|
Цитата:
|
alex32416, это так называются фотоны, разогнанные до скорости света х2...
:) |
Цитата:
|
Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - вы наконец совершенно добровольно согласились установить нафиг вам не нужный Windows 10.
:) |
***
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и, вообще, скорее всего, купили вас у цыган. *** В детстве принесла домой котенка, а мама сказала: "Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть козла приводи!" Как в воду глядела! *** По завещанию в случае моей смерти вы получите удовольствие. *** Придешь усталый с работы, а она тебе супчик горяченький, второе... В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой. |
Мужик поступает в травматологическое отделение больницы с переломом
основания черепа, вся голова в крови. Дежурный врач спрашивает у него: - Что с вами произошло? - Вы знаете, я имел несчастье сказать жене, что бифштекс у нее получился немного жестковатым. - И какая здесь связь? - Она ударила меня им по голове. Мюллер Штирлицу: - А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая! «Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая! » - подумал Штирлиц. Новодворская и Боровой бежали из страны. Они пересекли границу, переодевшись женщинами. В. Шендерович |
- При помощи молотка Вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что Вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать! - Сэр, мы окружены! - Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении! Женщина создана, чтобы сделать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался! |
(не мое)
Цитата:
|
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моеи возрасте зрение часто отказывает. Щупать надо... |
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются. Двое грибников заблудились в лесу. Долго ходят, из последних сил добрели до поляны, а на ней - прапорщик. Они к нему обращаются: - Товарищ военный, мы правильно идем к станции? - Да какое там правильно! Голеностоп вихляет, постановка стопы не четкая, да и вообще идете не в ногу! |
Все машины угоняют, и только "Оку" уносят...
Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди. Дед у меня был здоровый, крепкий мужик был - подковы гнул, гвозди в в узел закручивал... Короче, вредил народному хозяйству как мог. В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал". В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника... |
Цитата:
|
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги. - Понятно... а с письмом что делать? |
Тяжело в ученье - легко на гособеспеченье!
|
- Прочел в интернете про заговор. Как бороться с кротом, типа. Надо засунуть морду в норку и кричать три раза в день: "Крот, крот, е...ть тебя в рот. Уходи в чужой огород". У тебя же дача есть, может такое помочь?
- У меня так соседи снизу съехали. |
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так! - Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли. Видеоприколы >>> |
Из актуального:
Кот футболиста никогда не спит, свернувшись в клубок. > Фанаты кричали "Нужен гол! Нужен гол!"... нужен гол - получили гол, чего недовольны-то? ;) |
В метро сидит мужик, разгадывает кроссворд.
И тут вдруг спрашивает у своего соседа: - Э-э. Извините Вы не могли бы мне помочь, ну чисто для проверки. Слово из трех букв, последняя "Й", инструмент для игры на биллиарде. - Кий, конечно. - Да. Спасибо. Извините, а у Вас ластика не найдется? |
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра?... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - Это же противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, а ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Давай, я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна?! |
10 пpогpаммистов пpоект pешили сделать
Один спpосил: "А деньги где?", и их осталось 9 9 пpогpаммистов пpедстали пеpед боссом Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8 8 пpогpаммистов купили IBM Один из них сказал: "Мак - класс!", и их осталось 7 7 пpогpаммистов хотели help пpочесть У одного накpылся винт, и их осталось 6 6 пpогpаммистов пытались код понять Один из них сошел с ума, и их осталось 5 5 пpогpаммистов купили CD-ROM Один пpинес китайский диск - остались вчетвеpом 4 пpогpаммиста pаботали на Си Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3 3 пpогpаммиста в сети игали в Doom Один чуть-чуть замешкался, и счет стал pавен двум 2 пpогpаммиста набpали дpужно "win" Один устал загpузки ждать - остался лишь 1 1 пpогpаммист взял все под свой контоль Hо встpетился с заказчиком, и их осталось 0 0 пpогpаммистов pугал сеpдитый шеф Потом уволил одного, и стало их FF |
Марк22813372, не 10: Компьютерра: А0 программистов.
|
Iska, Я этот анекдот нашел на FDD5-25
|
Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один. - Идиот! - возмущается другой, - сначала Linux поставим! |
Матроскин: - Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
|
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".
|
XPEHOMETP,
А как же Спермицидное покрытие тогда? |
Приключения Кирилла - хакера.
Скрытый текст
Володя Медейко, Ленинград, Февраль 1992.
Однажды, на уроке математики, Кирилл не смог умножить 200 на 400 - результат превысил 65535. В голове звенело: "Переполнение!" Однажды, Кирилл прогуливался вдоль кирпичной стены. Вдруг видит - на него едет бульдозер. "Упаковщик!" - успел подумать Кирилл. Однажды, когда Кирилл было 6 лет, папа взял его с собой на работу. Там он посадл его на компьютер - играть в Goody. Когда Кирилл наигрался, он разобрал ЭВМ - как и все машинки, в кото рые он играл до этого. Однажды, Кирилл 3 часа стоял перед светофором - никак не мог понять, что там за видеоадаптер: у Hercules'а - 2 цвета, у CGA - 4, у EGA - 16, у VGA -256, у XGA - 65535, а 3-х - ну ни у кого нет! Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда ему жарко? Он переворачивает компьютер другой стороной - вентилятором к себе. Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда ему холодно? Он выключает AT-486 и включает ЕС-1840. Через 5 минут она нагревается, как печка. Однажды, на уроке физики, Кирилл получил скорость в джоулях. "Ошибка типов!" - подумал он. Однажды, Кирилла постригли. "Отформатировали!" - подумал он. Однажды, Кирилл увидел, что ему на голову падает кирпич. "Похоже на тетрис!" - успел подумать он. Однажды, Кириллу на день рохдения подарили ружье. "Зачем оно мне!?" - удивился Кирилл. Ему ответили вопросом: "Hо ты же сам просил 'Винчестер' !?". Знаете ли Вы, что говорит Кирилл вместо "Алло", когда снимает трубку? "Connect 2400!" Знаете ли Вы, как Кирилл набирает телефонный номер? Сначала он пытается набрать ATDP, а когда он понимает, что это невозможно, он меняет все 1 на 7, 2 на 8, а 3 на 9. И лишь потом набирает полученный номер - в слепую, как на компьютере. Знаете ли Вы, как Кирилл пишет? Hечетные строчки - слева направо, а четные справа налево, как принтер. Однажды, Кириллу понадобилось печатать на печатной машинке. Он долго не мог понять, почему, когда он нажимает "Забой", последний введенный символ не стирается. Однажды, когда в трубке раздались короткие, гудки Кирилл долго искал ESC на телефоне. В конце концов он его нашел - внутри аппарата. Кирилл уважает сортировки только пузырьком и топориком. Однажды, Кирилла послали за бором. Он же, вместо аптеки, стал звонить в BorLand. Там сначала ничего не поняли. А потои решили - это какая - то организация помощи русским. Однажды, Кирилла назвали тормозом. Он долго думал, какой же он тормоз рабочий или стояночный. Потом решил - рабочий, с компьютерной системой управления. Знаете ли Вы, почему учителя проверяют работы Кирилла по математике гораздо дольше, чем у других? Им не ясно, с чем он сокращает нули. Знаете ли Вы, почему Кирилл, перед тем, как есть бутерброд, внимательно ос матривает его? Боится, что внутри может быть серая мышь, как это произошло когда-то. Он сломал тогда об ее пластмассовый корпус два зуба. Однажды, когда Кирилл впервые увидел звездное небо, он удивился, что звезды почти не мигают. К тому же, когда исчезают, почему-то не меняют свой цвет, как в Norton Commander'е. Однажды, Кирилл шел по улице и увидел на асфальте кем-то оброненную вещь. "Дискета!" - обрадованно подумал он, нагнулся и поднял. Hо это оказался пухленький бумажник. "Жаль!" - подумал Кирилл и, даже не заглянув в него, забросил подальше. ( В полете из него вывалилось несколько сотенных ). Однажды, Кирилла попросили принести гитару. Он принес аж 5, и еще рояль на дискете , для "Screem Tracker'а". Однажды, Кирилл случайно вставил дискету в щель между двумя дисководами. Тогда он перевернул компьютер вверх тормашками и долго тряс его и стучал по нему, пока дискета не вывалилась. Знаете ли Вы, почему Кирилл может стрелять только из револьвера? Он спускает боек большим пальцем, как на джойстике. Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда дискета настолько плохая, что даже не формаатируется на компьютере? Он берет микроскоп, магнит и молоток и... форматирует вручную - где магнитом, а где и молотком. Однажды, Кирилл с жалостью смотрел на своего одноклассника, который никак не мог сосчитать в уме, что 256 в квадрате будет 65536. "Бедняга забыл дома математический сопроцессор дома!" - подумал он. Однажды, когда на уроке истории одноклассник Кирилла сказал, что Великая Октябрьская Социалистическая Революция произошла в 1918 году, Кирилл подумал: "У бедняги ошибка четности памяти!" Однажды, на уроке математики, Кирилл вычислял сумму бесконечного сходящегося ряда. Сосчитал, посмотрел в ответ - не совпало. "Ошибка контрольной суммы!" подумал Кирилл. Он пересчитал и получил такой же результат. Тогда он еще раз посмотрел условие и понял, что он его неправильно списал. "Ошибка чтения" - дошло до Кирилла. Тогда он начал считать заново, но у него внезапно кончилась тетрадь. "Ошибка переполнения!" - решил Кирилл и не стал решать дальше - он решил ,что решения об ошибке переполнения будет вполне достаточно. Однажды, Кирилла , как хакера попросили "взломать" Arcanoid. Он сделал это - все стенки в Arcanoid'е стали "взломанными" - он нарисовал на них трещины. Знаете ли Вы, как Кирилл отличает дискеты High Density от Double и Single Density? Он подносит к самому магнитному покрытию спичку - чтобы пламя касалось его, а потом смотрит с другой стороны. Если просвечивает - то High Density. Однажды, у Кирилла спросили, как работает компьютер. Он ответил: "Смотря какой. IBM -- молча, ДВК -- Рррр-бум-бумм-ррррзз-бубумс, а СМ -- вообще не работает - все время виснет." Знаете ли Вы, как Кирилл фотографирует? Он ставит ручную выдержку, нажимает "Спуск", затем проводит объективом вдоль снимаемого объекта - как сканером, потом отпускает затвор и начинает искать на фотоаппарате экран -- посмотреть, что получилось. Однажды Кирилл решил сделать антивирус против всех вирусов и сделал! Вернее, нашел - это был автоклав с температурой до 300 градусов Цельсия. Знаете ли Вы, как Кирилл играет в волейбол? Головой! (В прямом смысле.) Причем только головой и носом - как в Arcade Voleyball. Знаете ли Вы, как Кирилл открывает двери? Он пытается набрать в воздухе как на клавиатуре "Open Door" а потом удивляется, почему дверь не открывается. Знаете ли Вы, что Кирилл подкладывает на стулья вместо кнопок? Микросхемы ножками вверх. Однажды, когда Кирилл слушал магнитофон, тот вдруг стал "жевать" пленку. Кирилл дернулся и долго тыкал по передней панели - в поисках Reset'а. Однажды, Кириллу приснился компьютер. Он так не хотел просыпаться, что впал в летаргический сон. Однажды, Кирилла у Кирилла спросили ключ от чемодана, чтобы открыть и распаковать его, он ответил: "-e - Extract". Знаете ли Вы, почему Кирилл не любит гололед? Дискеты 3.5 он любит больше, чем 5.25. Знаете ли Вы, что сделал Кирилл с дискетами, после того, как случайно оста вил их под лампой в 500 свечей? Он выкинул оплавленные пластмассовые корпуса и вставил дискеты в обычные почтовые конверты, не забыв наклеить марки. Однажды, когда Кирилл впервые увидел картину Рембрандта, он подумал: "Если бы у меня был такой же компьютер, как у него, я бы и не такое нарисовал бы!" От Кирилла: Hу что ж, некоторые истории весьма недурны. Hо только одна из них произошла на самом деле. Это была история о клавише ESC на телефонном аппарате. |
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!! |
mwz, Убрал.
|
- Вчера встретил одноклассниц. Они словно розы.
- Что, расцвели? - Нет, распустились! - Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным. - А ты уже не помнишь, милая, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул? Рыбак, оказавшийся на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полиции описание вырвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три половиной метра ростом и весом килограммов триста. |
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад!!!!!!! - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить... Умирает старик, отец семерых сыновей. Вот просит он перед смертью позвать их всех. Заходят сыновья в комнату к умирающему, тот слабым голосом просит взять старшего веник и попробовать сломать его. Старший берет веник и после некоторых попыток ломает его. Старик спрашивает сыновей: - Ну что, поняли? Те отвечают: -Не-а... -Обломитесь с наследством, сынки!! В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро... Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их пи$$или под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер. Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу", и только у президента России - "Послание..." |
С форума айтишников:
1999: - Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть... 2001: - Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию? 2009: - Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться? 2012: - А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить? 2016: - Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить! |
Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то? И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского. Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба... И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике! У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды! Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера — это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась... Так прикольно — но вчера каспЕр убил нода... А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! — и все вместе мочат каспера!!! Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею — живучий падла... З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция..
|
Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом omen.ru |
Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом: — Коля? — Да! — Рерих? — Да! — Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на х#й? — Ну да… — Поздравляю, ты пришёл! |
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь. — Лифт? О, вы имеете в виду элеватор. — Нет, сэр, здесь мы называем это лифт. — Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор. — Да, сэр, но поскольку язык был изобретён здесь, то это называется лифт. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Американцы считают, что лифт изобрел их соотечественник Отис. Без вариантов.
|
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно... |
- А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка"...
> Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов. |
Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах "национальность - еврей"?- Видите ли, у меня младший брат в Днепропетровске, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Литве, по национальности литовец. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!
|
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые . . нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА"...
|
Цитата:
;) |
Цитата:
|
Почему русская баба в горящую избу войдет? Потому что изба при нагревании расширяется!
|
- Мама, я порезал яйца...
- Фимочка не пугай маму... Ты на кухне или в ванной? |
- Ты обиделась?
- Нет... - Сильно? - Да... |
- Как твоего кота зовут?
- Фидель. - Почему Фидель? - Потому что Кастро. |
нарыл интересную подборку юмора. По ходу, здесь пасутся КВН'щики - манера та же:
- Моя дочь сейчас вырубилась от передозировки чего-то, что делать??? Она уже вся синяя! - Охренеть, самое время писать об этом вконтакте - Ну а что делать?! - В твиттер писать кончено же, милая! > - Дорогая! Давай всю жизнь будем вместе! - Что именно будем...? > Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала. > Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее... > - Иванушка! Не пей из копытца! - Почему, сестрица Алёнушка? - Это нам на утро… > Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный... > Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы. > — Знаешь меня сегодня опозорили как женщину! — Что случилось? — Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает — Девушка можно с вами познакомиться? — И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"... > Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить. Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины? Руками не достать. |
— Сёма, а шо за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек. — То есть всё вместе значит: Фишман? |
Существенно возросла в современном мире роль отца в воспитании детей: нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь - туда выкладывает.
|
- Истина - в вине...
- В чьей? - Ты с юридического? - Да. А как ты догадался??? |
<strafer> нахрен мне кожаное седло, я ж не фетишист-бсдмщик
<k0нята> » фетишист-бсдмщик <k0нята> бдсмщик <Oligarch> BSDмщик <k0нята> фрибсдшник это почти то же самое, что и бдсмщик |
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, 4 утра! И у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка... |
Что только не перечитал, но больше всего доставили анекдоты про тёщу))
|
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"
|
— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил. anekdotov.net |
- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает? - Т-с-с, маме ни слова! |
Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите! |
Муж звонит жене:
- Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... Хорошо что я тебе пежо не купил. ---------------------------------- Жена просыпается и звонит мужу: — Где ты дорогой?! Я проснулась, а тебя нет. Муж: — Наташа, а где ты проснулась, твою мать?!! ---------------------------------- Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником... |
Программист звонит коллеге: — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день первый снова звонит: — Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох!!! — Да—да, мой спаниель тоже сдох сразу...
Два программиста: — Ещё одно неловкое движение с твоей стороны… — И??? — И… счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу. |
У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить своё никчёмное существование? - Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером... |
Вспомнился старый, СССРовский ещё, анекдот.
Киоск "Союзпечати": - "Правда" есть? - Нет "Правды". - А "Россия"? - "Россия" продана. - Что же осталось? - Остался "Труд" за 3 копейки. |
Вовочка:
- Ма, можно я пойду поиграю с Петей? - Нет, он плохой мальчик... - Тогда можно я пойду и побью его? |
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
|
Не, это так Геракл над гидрой издевался!
— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела! — Отделима, батюшка! — А теперь обоснуй! — Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами! — Обосновал, но препохабно... |
![]() |
В преддверии празднования Дня Победы автомобили в Швейцарии украшают стикерами "Спасибо, дед, за нейтралитет!"
|
- А что означает надпись "Сан оф бич"?
- Сукин сын! А где ты это увидел? - У тебя на футболке! - Тогда это - солнце пляжа! |
- Люся, а мы в квартире затеяли ремонт!
- Да, Зося, а с чего начали? - Ой, Люся, начали со скандала! |
— Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги дотрахаю
-- Нет, уж - фигушки! Это моя почетная обязанность! - Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру. - Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили! "Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"..." © Душа очухалась, осматривается: "А где это я?" Ангел: "В раю." Душа: "А почему вокруг колючая проволока?" Ангел: "Разговорчики в раю!!!" Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать... К персидскому шаху приходит главный визирь. - О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье разделить с тобой ложе только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать, о мудрейший. Шах долго думал, потом спросил: - В охране дворца достаточно негров? - Да. - Тогда сделаем так... Положим штабелем: женщина - негр - женщина - негр... Наверху буду я, а дальше - через копирку. Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолёте, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs? Супруги Сидоровы прекрасно проводят отпуск:: он - на Лене, она - под Владимиром... - О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван! В этом году Россия не перешла весной на летнее время - вместе со всеми нормальными странами. ... Но кто же знал, что природа поймёт это столь буквально. Анальгин, несмотря на название, следует принимать орально. Только после операции Маша поняла, что было ошибкой записываться к пластическому хирургу, на стенах приемной которого висели картины Пикассо... "Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!" © — Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. — А что такое, Мойша? — Таки выходит, мы теперь не главные! Хирург помял - резать! - не хочу. Терапевт помял - к хирургу! - не хочу. Травматолог помял - к терапевту! Выходит дедушка с поликлиники, и приятелю сообщает: " Много ходил, но масаж яиц они мне классный устроили!" |
![]() Карта мира, построенная в соответствии с преобладающим в каждой стране размером груди ![]() Ейск - город курорт ![]() |
последняя картинка жесть!
|
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "mаodzеdun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "mаodzеdun" anekdotov.net
|
Муж спрашивает: - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь? |
Клссные анегдоты!Спасибо!
|
Бабушка покупает внуку книжку в подарок на день рождения.
Продавец: - Это Жюль Верн. Бабушка: - Не, это у него есть. - Ну, тогда вот Булычев. - Тоже. - А вот Брэдбери. - Вот сам свой бред и бери! |
XPEHOMETP, очень странная бабушка, которая знает, кто такой Жюль Верн, кто такой Кир Булычёв, и не знает, кто такой Рэй Брэдбери :lol:. Не верю!
|
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело! |
XPEHOMETP, ну, вот, теперь — «совсем другое дело» ;).
|
- Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка осталась только: "...оральный... екс... тел... низма". Порнуха?
- Нет, внучек, это "Моральный кодекс строителя коммунизма". |
Да-да, как же, как же, оченно антиресная книжица была, до дыр зачитал её дедушка :lol:!
|
Цитата:
|
Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ...
|
— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается? — Нет. Я ему 2 штуки баксов должен. |
- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима. |
Неплохой способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату? |
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
|
— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
— А лабораторные будут? |
В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так: "Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная! |
Ещё лет 10 назад сумасшедший депутат Ж предлагал такую ересь. Ногомяч вместо футбола и т. д.
|
DJ Mogarych, молодой зеленый ... нам в школе учителя предлагали подобные названия взамен заимствованных из других языков
|
Мокроступы против фраков: взгляд лингвиста
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
— Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы. — Ну и что?! — Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?
|
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
- Кажется, он ко мне неровно дышит? - Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит! Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку. Чтобы ездить на красный, надо иметь много зеленых. Два лилипута забегают в женский монастырь: - Среди ваших послушниц есть лилипутки? - Нет. - А среди прихожан? - Нет. - Я тебе говорил, что мы пингвина тр@хали! |
Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец! Муж: - Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня... |
Физик биологу:
- А вот мне электрофизиологи говорят, что у нервных клеток души нет - есть только электрические импульсы. Биолог: - У меня вопрос другой - есть ли душа у электрофизиологов? |
Говорят, что крещенское купание Путина пришлось переснимать несколько раз. Владимир Владимирович, по привычке, шёл прямо по воде. А еще пару раз вода перед ним расступалась.
|
Бруклинского страхового агента Зяму Гринберга призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Б-г, каждый
пятый. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым? |
Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»? Представители Google: — *** |
Интеллигент и колхозник в общественном туалете: — Извините, у Вас бумажки не найдется? Колхозник: — У тя чё, майка короткая?!
|
ФСБ обнаружила хищения в размере 45 млн рублей в Малом драматическом театре.
Виду значительного размера хищений, этот театр будет впредь именоваться Крупным драматическим. |
Едет Илья-Муромец и видит камень. «Налево пойдешь – голову, коня потеряешь, а направо пойдешь – охренеешь». Он едет направо, день, два, три, жара, хочется пить. Вдруг видит озеро, ключевая вода. А на берегу лежит трехголовый Змей Горыныч.
Он меч вынимает, одну голову – хрясь, другую – хрясь, третья голова говорит: «Илюша, ты охренел?» Он говорит: «Я пить хочу!» Змей: «Ну пей, кто тебе мешает-то…» Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика: - У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? Мужик: - Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Рыбинспектор: - Домашняя? Как это? Мужик: - Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Рыбинспектор: - Ерунда! Рыба не может такого делать! Мужик: - Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: - Ну?! Мужик: - Что ну? Рыбинспектор: - Когда ты их позовешь назад? Мужик: - Позову кого? Рыбинспектор: - Рыб!!! Мужик: - Каких рыб?! Ты е*@№Yтый что ли? |
- Папа, почему ты водку пьёшь?
- Потому что она жидкая, сынок. - А если бы она стала твёрдой, ты бы перестал? - Нет, сынок, я бы её грыз! |
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал? - Для начала велел алфавит выучить! |
- Купила вчера смартфон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры! |
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? - Да, ловко ты меня отшила... |
Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
Лида Новосиб Камилла Махачкала Соня Питер Ирэн Адлер |
Цитата:
Даже если спирт замёрзнет, никогда его не брошу, Буду грызть его зубами, потому, что он ..хороший... |
Приходит Лавров к Путину и сообщает, что ночью в Лондоне изнасиловали Терезу Мэй...
Путин спрашивает: "Всю Россию обвиняют, или только меня?" |
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер ! Мужик: — Как ? Это ж моя жена ! Банщик: — А вот так ! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня идет париться... |
Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
|
Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже….!? Голос с неба: — Потому, что они меня не достают… |
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем… — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. — Когда это еще будет… — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. |
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!
|
Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному ? Продавщица отвечает: - Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан. |
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят: - Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен. - Так у вас же обезьяна есть. - Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен. |
Админам дали 1 новый ноубук на всех.
Как вы думаете из-за чего они сегодня чуть не подрались? Не правильно думаете...вся бодяга случилась из-за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута. ДЕТИ С*КА! |
– Одна женщина гневно вбегает в аптеку и просит у аптекаря одну бутылочку мышьяка.
– Аптекарь спрашивает женщину, что она будет делать с мышьяком и женщина отвечает: «Убью моего мужа». – Аптекарь говорит: «Не взыщите, но по этой причине я не могу вам продать мышьяк». – После этого женщина тянется к своей сумке и из нее достает фотографию жены аптекаря со своим мужем, сфотографированных на кровати. - Аптекарь смотрит на фотографию и говорит: – Господи! Почему вы мне раньше не сказали, что у вас есть рецепт! |
На счет женщин ещё один:
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит: — Не пущу вас в один номер ! Мужик: — Как ? Это же моя любимая жена ! Банщик: — А вот так ! Из принципа. Какая @ять чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня париться и всё время с новым мужем... |
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
— Мирные цели находятся на территории США, Японии... ************************************************************** На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: — Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы? |
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане... - Как интересно! Продолжай! - Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я ее разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале. |
Тонкий модераторский юмор...
|
WSonic, бери выше - АДМИНСКИЙ! ;)
|
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет. - Как?! У такой милой, красивой, очаровательной девушки и нет парня? - Он умер от счастья... *** Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит ко мне! Может, у них проблемы с мелочью? *** Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом. *** - Мне кажется, ты безумный. - Нет! - Что нет? - Тебе не кажется. *** - Все жизненные неприятности когда-то заканчиваются, уж поверьте мне. - А вы оптимист. - Нет, я сторож на кладбище. |
Алкоголик степан пошел в лес - нанести белкам ответный визит.
|
![]() |
Анекдот , это веселый рассказ или шутка от перврго лица или пересказанная им.... Короче...
Я счас работал а Нижнем! И не более того!! В Нижнем есть район Красное Сормово, там в самом центре по пр. Ленина есть магазин МУРАВЕЙ!! Обалденный комплекс пять этажей вверх и два , а может и более в низ И это всё почти вокруг квартала, а на против обалденнийший ХРАМ ХРИСТА СПАСИТЕЛЯ!!! В муравье всё от иголок до Боинга 767можно купить... И вот 7 числа N месяца , я решил споймать ХА-ХА! Скупившись едой я стал в очередь в кассу. Не помну цену, но остаток цены 20 рублей!! Я протянул 20 $!!!! Кассирша долго вертела 20$ в руках заявила, мы доллары не берем!!Это как так!!! Весь мир берёт, а ваш гамазин не берёт!!! Вы что не правовое государство, да же в Польше берут и везде по курсу..., нет у меня были деньги, в районе 20000 рублей, но меня интересовал конечный результат. Выбежали люди, менеджер, и др... Объяснили мне, что они не правы и дарят мне 20 рублей, и отпустили с покупками, я там постоянный клиент и покупатель.. На следующий день я вернулся и оплатил 20 рублей. Но мне почему то было не весело. ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ЛЮДИ НАСТОЛЬКО РУССКИЕ НИ РАЗУ В ЖИЗНИ ДОЛЛАРА не видели!!! Я на фирму принес от 1/4 монет до 100$. Ребята смотрели как на какую то диковину!!! Вертели в руках, если честно я им подарил монеты!! Клянусь БОГОМ насколько в Нижнем честные и не загаженные ненавистью и спикулянством или хапугством люди - честь и хвала им. |
В 1995 году еду с беременной женой и дочерью Еленой в машине на Новый год к другу , на всеночное, на два дня .... до 3 января. Понятно. Жена впереди рядом, дочь сзади за мной с лева.
Идет снег, мороз не большой, мне нужно переехать мост, это около 5 км, пока не въедешь в оживлённый район. По берегу ближе около 3 км. Много снега и темно. Меня останавливают на мосту три молодицы и просят подкатить их до ближайшей людной остановки. Не вопрос. Подобрал, еду, они сзади с лева за мной Елена. Упорно и тупо смотрит на них, ей всего 3.3 года. Едим молча, тихо и миро, гололед и снег идет. И тут одна из баб начинает доставать Елену тупыми вопросами кто и что, как и кто они тебе, видно бабу развезло. Минутная тишина и Елена сказала : - пап останови, от нее воняет еще хуже как от других, как будто я пописяла в колготки!!! Пап прошу, они покакали в штаники.!!! Бабы засмущались, вышли о чем то балагуря, тут же остановили и я не взявший с них денег уехал. Елена была права. Я на 1 января после обеда выветривал и пылесосил свой фолькс, запах стоял неимоверный, я видно не чувствовал, кондишен работал да и предвкушение другого, больше баб не подвожу никогда. |
В 2006 году, фирма SAMSUNG РЕШИЛА ПРОПИАРИТЬСЯ. Она выпустила в свет мобилу U600 всего 6000 экземпляров, повторяю не китайского подделователя под их аккумуляторы под тем же брендом, а чистый корейский бренд!!!! И один у меня, ОРЕГИНАЛ. Обалденная вещь. НО я до сих пор не могу на него найти эксклюзивную модель аккумулятора которая стоит примерно - 30000 рублей и то под заказ!!! Это как на эксклюзивную феррари купить лобовое стекло. Вот уже пол года только разводы.
|
Цитата:
ziku, especially for you. |
Мой друг(или подруга) Iska - джинс как материал использовался тысячелетиями, это хлопок. Да же паруса на Санта Марии на которой шел Колумб были из джинса. А вот уже краситель Индиго был выделен в 20 веке.... вы мне в (ziku, especially for you.) ни чего нового не открыли, но спасибо вам за участие.
Вод такой я Вася , будучи в Португалии в 2008 году, у местного бомжа обменял U600 на зажигалку за 6 евро, я не курю совершенно, а потому мне было пофиг что обтягивает мой карман U600 или зажигалка, до сих пор помню в виде мотоцикла желтой пластмассы, но оказалось обмен того стоил, сама эксклюзив U600 - счас стоит больших зажигалок. |
Цитата:
|
Iska, вы оба правы , в некотором роде...
Цитата:
|
iskander-k, там надо чуть ниже читать, в разделе этимология:
Цитата:
Цитата:
Конопля и пенька - George Rooke Про цвет парусов - George Rooke Россия и Англия. После Петра, часть 10, финал - George Rooke В качестве рекламы новенького. Вдруг кому-то будет интересно. - George Rooke и т.п. в том же журнале. Ну, и вишенкой на торте — первые, собственно, джинсы были не привычного нам сейчас синего цвета, а вполне себе архетипичного для того времени коричневого: Скрытый текст
![]() Цитата:
|
Iska - Я купил навороченный по форме БП от U600? ВЕГО 35$!!! ПЛЮС ПЕРЕСЫЛКА 10...
Я получаю удовольствие когда восстанавливаю то что до меня лет так 200-+= не брали в измерение. Хорошо что я не женат!!! Нет базара об бабкам!!! Да же моя Экономка тупо не поняла покупки того, что стоит меньше того что оно стоит. Я не женат до сих пор....... |
Цитата:
|
Цитата:
К стати я купил на u 600, не китайский, а фирменный, аккумулятор, всего 45$+10$ за довоз.Это как купить лобовое стекло на феррари. Зато сейчс U600 стоит - ..... Я уже писал я потерял женщину когда сыну было 5, а дочери 6.6 лет, и до сих пор не женат. Так что если для ВАС ЭТО анекдот - рассматривай. В .... рассматривай противно и гадко. Эта тема не подлежит , кроме матов, цензору и модероу. |
Цитата:
|
На собеседовании
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны молодые люди, способные творчески расти! - Когда выяснится, что все творчески растут, а работать некому, позвоните. |
На французскую тематику
- Что общего между "мерседесом", в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной? - За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб. - Какая самая полезная вещь в французском танке ? - Зеркало заднего вида, чтобы хорошо видеть поле боя. - Сколько французов надо, чтобы отстоять Париж ? - Не знаем, у них ни разу не получилось - Как узнать французского ветерана войны ? - У него загорелые подмышки. - Почему французы назвали так свой "Иностранный Легион" ? - Они не нашли ни одного француза, готового туда записаться. Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: — A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: — Прекратите! Дайте поспать!. Оттуда доносится, тоже по-русски: — Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет "раком""? В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле. Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему женщина. - Конечно, нет, я ведь советский гражданин! Проходит некоторое время, опять его беспокоят. - Может быть, вы хотите молоденькую девочку? - Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда! - Может быть, мсье хочет мальчика? - Безобразие! Я требую советского консула! - Можно. Но это будет очень дорого стоить. |
На собеседовании
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны молодые люди, способные творчески расти! - Когда выяснится, что все творчески растут, а работать некому, позвоните. В точку))) ------------------------------ Для тех, кому нужны покрышки https://avtocity.com.ua/ |
Новости экономики: размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих — вдесятеро.
В Госдуме рассмотрены два закона: "Не убий" и "Не укради". Дума внесла 944 поправки. |
Если девушка проявила инициативу, возьмите ее в свои руки.
|
Сидят два программиста в кафе. Мимо идет шикарная телка. — Классные у нее properties, — говорит один. — Вчера проверял... Все read only, — с грустью отвечает другой))
|
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Вы хоть знаете что такое Эксель? - Конечно! - И что же? Та, с гордостью... - Размер одежды! |
АХахххахахаа. Жиза.
|
Пушкин на приёме у Сталина:
- Что у Вас, товарищ Пушкин? - Жить негде, товарищ Сталин... Сталин снимает трубку: - Моссовет? Бобровникова мне! Товарищ Бобровников? Тут у меня товарищ Пушкин, чтоб завтра у него была самая лучшая квартира! — кладёт трубку. - Что ещё у Вас, товарищ Пушкин? - Не печатают меня, товарищ Сталин... Сталин снова снимает трубку: - Союз писателей? Фадеева мне! Товарищ Фадеев? Тут у меня товарищ Пушкин, чтобы завтра полное собрание его сочинений вышло самым большим тиражом! - кладёт трубку. Пушкин благодарит Сталина, уходит. Сталин снова снимает трубку: - Товарищ Дантес? Товарищ Пушкин уже вышел! ....... Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?.. Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl», в смысле что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2» по истории. А на следующий день — такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале — еще одно, из майоров. Подходят к зданию — оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает: (Б) — А вы знаете, что мы у нее спросили? (Ч) — Нет. Что? (Б) — Кто командовал обороной Сталинграда. (Ч) — И что она вам ответила? (Б) — А вы у нее спросите. Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!» На что ребенок, потупив взор, и ответствовал: (Н) — Жуков... История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала: «НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..» |
Как встретить настоящую женщину?
1. Испугайте коня 2. Подожгите избу 3. Ждите… |
На ДР Никиты Джигурды, торт выдазит из стриптизёрши
|
Полезное сообщение
Блин, давно так не хохотал. :) |
Вспомнились старые анекдоты…
Всплывает американская подводная лодка, а в метрах 100 российская покачивается на волнах. Американский капитан своих собирает и говорит: - Так, с русскими никому не общаться, у них на все один ответ – «Носовые к бою, пли!» Я сам с ними поговорю. Берет мегафон и кричит: -Hello, Russia! В ответ слышит: - Что???? Х@#$%о окрашен???? Носовые к бою, пли! Штирлиц со Скрипалем сидят в кабачке в Лондоне, бухают. После очередной рюмки Скрипаль падает под стол и спит. - Ааа, новичок, - закурив, подумал Штирлиц. |
Международное первенство самураев. Полный зал. Десять тысяч болельщиков. В финал вышли самурая из трех стран. Барабанная дробь...
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Японский самурай кланяется. Публика: — Банзай!!! Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки. Китайский самурай кланяется. Публика: — Сяу-мяу!!! Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать. Еврейский самурай кланяется. Публика: — Коль а-кавод!!! Судья: — Ваш комар жив!.. Самурай: — Таки никто ещё не умирал от моего обрезания! |
Пара анекдотов на инглише (ну, кто понимает...)
-Do you speak English? -Yes -Name? - Abdul al-Rhasib -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t it hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer runs too fast.. Putin on passport control at Heathrow airport - Occupation? - no, just viziting Комменты отсюда: https://zen.yandex.ru/media/ohmyeng/...f4df00b39c3d5d |
Пришли как-то к царю Соломону две женщины, притащили на его суд одного мужика.
-Он спал с моей дочерью, о мудрый царь, и должен искупить свою вину, женившись на ней! - заявила одна. -Он спал и с моей дочерью, о мудрый царь, и поэтому должен жениться на ней! - воскликнула вторая. -Он женится на моей дочери! - настаивала первая. -Нет, на моей! - не уступала другая. -Сделаем так: разрубим мужика на две части, и отдадим по половине этим бабам, и пусть делают со своими половинами, что хотят! - сказал Соломон. -О, премудрый царь, как хорошо и справедливо ты решил! - возликовала первая. -Какой ужас, он же живой! Не убивайте его! - закричала вторая. И царь приказал: -Отдайте его первой женщине. Она - настоящая теща! |
- Бэрримор, что за ужасный вой на болоте ?
- Это собака Баскервилей, сэр. - Бэрримор, что за ужасное мяуканье на болоте ? - Это кошка Баскервилей, сэр. - Бэрримор, что за ужасная тишина на болоте ? - Это рыба Баскервилей, сэр. |
Неделю проливной дождь. Наводнение. Уже затопило все канавы и дороги, вода начинает заливаться в дома. Жители начинают эвакуироваться. Только один старый еврей сидит на диване и молится.
— Сюда, скорее! — кто-то крикнул ему с последнего автобуса. — Мне Бог поможет, — отвечает старик и продолжает молиться. А вода поднимается всё выше. Перый этаж весь залило. Старик забрался на диван и продолжает шептать молитвы. К дому подплывает лодка: — Забирайся сюда! Осталось последнее место! — крикнули с лодки. — Мне Бог поможет, — спокойно отвечает старый еврей. Когда вода почти затопила диван, старик перебрался на крышу. Но постепенно вода добралась и туда. Над стариком зависает вертолет и с него вываливается веревочная лестница. Спасатель спускается по лестнице и жестами показывает, чтобы старик быстрее цеплялся за него: — Давай быстрее, это последний шанс! Но старый еврей помотал головой и прохрипел: — Мне Бог поможет. Вертолет улетает. Буквально сразу поднимается шторм и смывает старика. На небесах старик встречает Бога и резко спрашивает: — Боже мой, я так на тебя так рассчитывал! Я тебе молился непрерывно. Почему ты меня бросил, когда ты мне был так нужен!? — Старый идиот! Недотепа! Для чего я тебе отправлял автобус, лодку, вертолет и спасателя?! |
— Сара Исааковна, вы еврейка?
— Почему вы так думаете? — У вас такое отчество! — А шо, Исаакиевский собор - это по-вашему синагога? — Здравствуйте, что будете заказывать? — Свинину по-баварски под медово-горчичным соусом, с жареной картошечкой и тушёной капустой. — Зеленью сверху посыпать? — А посыпать зеленью - это бесплатно? — Извините, а вам точно можно свинину? |
Для тех, кто помнит этот сюжет по учебнику русского языка...
«Закутавшись в тулуп, Владимир Иванович Даль, по пути в Оренбург, мерз. Возница из местных, зябко поёжившись заметил: - Эк замолодило нонче. Спешно выхватив тетрадь, Владимир Иванович карандашиком записал: «Замолодило – внезапно похолодало, приморозило, стужа. Оренбург.губ.»… - Ницего! – прикрикнул возница. – Сколо плиедем, балин! Владимир Иванович хмуро поглядел в спину возницы, в тетрадь, вздохнул. И ничего исправлять не стал.» |
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане: — Ну как там у Вас дела? — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! — Ага, и где ты собрался найти юриста? |
Старая байка со смыслом, как еврей Ад покупал
Дисклаймер: взято с сайта https://isralove.org, так что это они сами так про себя шутят! Однажды, еврей гуляя по Ватикану удивился длинной очереди у одной из дверей. Расспросив людей, куда эта очередь, узнал, что это христианские верующие покупают себе место в Раю. Недолго думая, еврей встал в конец. Когда пришла его очередь он попросил продать ему Ад, весь, целиком. Само собой ему отказали и даже слушать не стали. Но он настаивал, поднял шум и потребовал аудиенции с Папой Римским. Сначала ему тоже отказали, но он сказал, что купит Ад за 1 миллион лир. — Зачем тебе Ад? — спросил Папа. — Какая Вам разница, он никому не нужен, я оставлю его себе. Еще немного потогровавшись Папа Римский таки продал Ад за 2 миллиона лир. В этот же день оформили бумаги и Ватикан получил деньги. Еврей вышел на площадь и начал громко говорить размахивая бумагой, подтверждающей единоличное владение Адом: — Друзья, я выкупил весь Ад! Теперь это частная территория и я закрываю её и никого туда не пущу! Человек после смерти может попасть только в Рай или Ад, значит, вы все совершенно точно попадете в Рай! Через несколько минут очередь за местами в Рай растворилась. Многие благодарили еврея за сэкономленные немалые деньги. Только Папа Римский был зол за свою промашку. Он подошел к еврею и попросил выкупить Ад обратно. Еврей немного подумав согласился и начал торг с 20 миллионов... |
- Алле, это антипроститутошная?
- Да. У нас можно выбрать антипроститутку и провести с ней время. - А что она делает? - Если коротко - не дает. Вы ведете ее в театр, потом в антикафе, угощаете смузи и прочим антиалкоголем... Потом вы провожаете ее домой, читаете по дороге стихи Быкова, потом она приглашает вас на чашечку кофе без кофеина. А потом не дает. - Хм... И что, пользуется спросом? - Да вы что... Бешеным. Это - модно, актуально и статусно: провести время с антипроституткой, выложить фотки в инстаграмм, показать деловым партнерам и коллегам по коворкингу. Вся хипстерня у нас, прости Господи. И главное - никаких хлопот... - А можно, хе-хе, ей антиденьгами заплатить? - Нет, молодой человек. За антиденьги вы сами себя антиудовлетворяйте. Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча. Новости из Индии: Две жены избили мужа за его желание обзавестись третьей. Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой. Правительство Голландии выделило на борьбу с алкоголизмом 45 тонн марихуаны. Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы. - За что вас арестовали? - За взятку. - А как отпустили? - Вы тупой? В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная |
- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? . . |
Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: — Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! |
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи. — А зачем ему? Он же "голубой"! — А вот это вторая плохая новость! |
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным.
Похоронное бюро. Столяр покрывает лаком шикарный дорогой гроб из благородного дерева. - Эх, красиво гнить не запретишь! - Так ты женат? - Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями". Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала бы от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно. Мудрость приходит с годами... А потом уходит. Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это те, кто плохо разбирается в женской психологии. А козлы - те, кто разбирается хорошо. Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам. В вигвам вождя племени входит индеец: - Вождь! Я знаю, что у нашего племени может наступить праздник смены имен. Дай свое указание! - Подожди... Праздник можно устраивать, когда большинство за, а не против. Вот смотри... Эй, сын! Ты хочешь сменить свое имя? - Зачем? Мне мое имя Шумящий Ручей нравится. - А твоя скво? - Я - Яркая Луна, это очень красивое имя. Вождь выглядывает из вигвама: - Эй, Зоркий Сокол, ты что думаешь насчет праздника смены имен? - Мне он не нужен. - А ты, Быстрый Олень, как считаешь? - Праздник не нужен. - Гремучая Змея, а ты? - Нет. - Может ты, Крепкий Дуб, хочешь праздник? - Зачем он мне? Вождь поворачивается к просящему: - Вот видишь, никому твой праздник не нужен, Обосраный Пень! |
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: — А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович. Гид отвечает: — Неизвестно, был ли он матросом? Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде. – Иду в субботу из синагоги. Смотрю – на дороге открытый кошелёк. Деньги из него торчат. Но трогать нельзя – суббота. И уйти не могу – кошелёк же с деньгами… Вот я взмолился: "Всевышний, помоги!". И вы знаете, случилось чудо: у всех суббота, а у меня – среда. |
Внучка порадовала стишком:
— Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать! |
Горбачёв объяснил своё долголетие: "В ад не принимают — боятся, что развалю"
Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит «вся королевская рать»: Черномырдин, Чубайс, Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает ругаться: «Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!» «Что это с ним? — обеспокоенно интересуется Дебейки. — Какие-то осложнения?» «Наоборот, — спокойно отвечает Акчурин, — всё идёт по плану, своих уже узнаёт» Брежнев: — Hаша экономика должна быть экономной! Горбачeв: — Hаша экономика должна быть! Ельцин: — Hаша экономика должна.... и много, понимаешь ли... На встрече с Герхардом Шрёдером В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шрёдер его внимательно слушал, время от времени поднимая руки и предъявляя документы Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю и в 65 по-новому Отсюда |
ЦРУ объявило конкурс на набор новых сотрудников. Кандидаты должны были прийти на собеседование с женой. Во время собеседования жена кандидата находилась в отдельном кабинете. После проведения собеседования первому кандидату сказали:
- А теперь вы должны доказать свою лояльность ЦРУ. Вот вам пистолет, идите и застрелите свою жену. На что кандидат ответил: - Я женат всего две недели и люблю свою жену, так что я не могу этого сделать. - Тогда до свидания, вы нам не подходите. Встреча со вторым кандидатом. - А теперь вы должны доказать свою лояльность ЦРУ. Вот вам пистолет, идите и застрелите свою жену. - Вы знаете, моя жена беременна, я не могу этого сделать. - Тогда до свидания, вы нам не подходите. Встреча с третьим кандидатом. - А теперь вы должны доказать свою лояльность ЦРУ. Вот вам пистолет, идите и застрелите свою жену. Кандидат без слов берет пистолет, идет в соседний кабинет, раздаются семь выстрелов, тишина, затем женский крик, и опять тишина. Из кабинета выходить третий кандидат, поправляя галстук. К нему подбегает испуганный сотрудник с криком: - Что там произошло?! - Вы представляете, какой-то идиот зарядил пистолет холостыми патронами, так что мне пришлось её задушить. |
- Почему в городской мэрии напрочь исчезло такое явление как секс на рабочем месте?
- Потому что не принято делать ЭТО между родственниками! (весьма популярный анек в Болгарии, если че...) |
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
— Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. — Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия? — Геометрическaя прогрессия — это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! — Ос-тa-вь свои девичьи фантазии, Ивa-aно-вa...!!! |
Если в Одессе вы встретили интеллигентного мальчика без скрипочки, таки перед вами будущий пианист.
Культурный человек никогда не обзовет вас 3.14расом... Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! " Повзрослел — это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ — там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях". Настоящее одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Подпись: Лена, 18 лет В оперный театр пришёл молодой режиссёр. Старый дирижёр ему говорит: "будут непонятки с хором, скажи мне, я разберусь". Ставят "Ивана Сусанина", режиссёр замаялся и говорит дирижеру: "Ну объясни ты им, когда поют "Люди православные", пусть руками в зал показывают, а не на оркестр". Дирижёр орёт: "что вы руками в оркестровую яму тычете, где вы там православных увидели?!" -Оцените степень вашей занудливости по десятибалльной шкале... - 8,4518302756214327892124211567523431009754677822111211098 |
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
|
Жена говорит мужу:
- Наш сын взрослеет, поговори с ним по-взрослому! Муж и говорит сыну: - Ты должен знать: Дедом Морозом на самом деле был я! - Да я знаю: и аистом был тоже ты! |
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!
|
Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители ...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ... Вывод: лучше есть мыло. Умирает старый еврей. - Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги? - А еще шо то осталось? - Да, таки кое-шо есть. - Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше. - Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься? - Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено. - Маша, прекрати пожалуйста это делать, тебе все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят. |
Наташа катается с поручиком Ржевским на лодке.
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как я хотела бы стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что Вы там нашли? - Да нет, ничего... - плывут дальше. - Ой, поручик, посмотрите: там за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что Вы все в воду да в воду? - Бл@дь, раки, где же раки? |
Анекдот времен СССР
Подходит мастер к работяге: - Петрович, ты в обеденный перерыв бутерброды с килькой ешь. У нас завтра на заводе будет иностранная делегация, неприлично будет. Ты бы хоть что-то получше из дома принес! Приезжают иностранцы. В обеденный перерыв Петрович сидит и ест бутерброды с черной икрой. На следующий день к нему подходит мастер: - Слушай, Петрович, я всю ночь не спал, никак не мог понять, где ты черную икру взял! - Да? Так я тоже всю ночь не спал: у кильки глаза выдавливал! |
Вообще ненавижу переписки: никто ничего не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той интонацией, с которой следовало.
> Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции. > |
Экзамен в ликёро-водочном техникуме. В аудиторию входит студент. У преподавателя на столе стоит множество стаканов, наполненных разнообразными жидкостями. Студент садится, профессор ему говорит:
— Тяните. Студент берёт один из стаканов, нюхает, отпивает и говорит: — Портвейн. — Неправильно, — отвечает профессор, — Тяните ещё. Тот берёт другой стакан, пробует: — Рислинг? — Снова неверно. Ну что ж, придётся поставить вам неуд… — Ну пожалуйста, профессор! Я всю неделю с друзьями в общежитии готовился! Дайте мне ещё один шанс, умоляю! — Ну ладно. Откуда-то из-под стола он достаёт бутыль, наливает оттуда в стакан и даёт студенту. Тот пробует, тут же начинает кашлять, у него слезятся глаза и перехватывает дыхание. Немного отдышавшись, он говорит: — Профессор, это нечестно! Мы народное творчество только на четвёртом курсе будем проходить! |
XPEHOMETP, +++ [Iska наливает из графина].
|
- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее. Еще никогда выражение "Молчать в тряпочку" не было так буквально. Страны ОПЕК договорились с понедельника добывать имбирь. Христос воскрес и улучшил коронавирусную статистику. Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин. Самоизоляция государства от граждан приобрела законный характер. Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - еще один месяц в подарок! - Я выбираю безопасный секс! - Ну Лен, в маске не те ощущения! Меры по борьбе с вирусом в России: затянуть гайки и положить болт. Гюльчатай, сними масочку. |
К Ленину кстати туса дядек с красными ленточками на днюху завалилась, так что несчитово
|
Jula0071, у этих дяденек из «красного» только ленточки.
|
Iska, неправда, там ещё лица были румяные, особенно носы.
|
Jula0071, гимназистки же :)!
|
Немного опоздал... но допустим Пасха была вчера.
Новости по телеку: "За вчерашний день в России: 42 тыс заболевших, 3 тыс выздоровевших, 361 погибли, 1 воскрес" |
— Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли? — Сторожа мы. |
- Как Вам не стыдно, Родион! Старушку топором за 20 копеек!
- Не скажите, господин судья, пять старушек - рубль набегает! |
В магазине купил картофель из Белоруссии, редис из Китая, помидоры из Турции, чеснок из Израиля, клубнику из Испании. Интересно, а в нашей стране, кроме цен, что-нибудь растёт?
Все, у кого через 9 месяцев родятся дети, получат штраф за несоблюдение социальной дистанции! Фраза «у него не все дома» сейчас звучит, как донос Запрет хождения в лес обусловлен опасением формирования партизанских отрядов |
Вот Вам анекдот - Вчера перед тем как компьютер перестал включатся- я спорил в Интернете по поводу Сейлормун)))))))) Лол)))) Сейлормун убивает компьютеры))))))))))
И ещё - Владислава Листьева убили за то что он похож на Комиссара Джеймса Гордона из Бетмена. Старый добрый анекдот... |
1. Рабинович заметил в парке объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 у.е.!", сильно удивился и обратился к полиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 у.е.? - Пришлось снизить, - ответил полиционер. - За 10 у.е. никто траву топтать не хотел. 2. — Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! — Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру? — Hет, нам повысили кваpтплату… |
Не анекдоты, а цитаты из кино:
- Вот вам два билета. Сходите в театр. - За что? - Пап, я не могу врать. - Как?! А как ты дальше жить собираешься? |
Разговаривают два генерала - американский и советский.
Американский говорит: у нас есть нейтронные бомбы, мы на СССР их сбросим и у вас все живое вымрет, а все материальные ценности останутся. А наш ему отвечает: а мы к вам десантируем дивизию прапорщиков - все живое останется, а материальные ценности исчезнут... |
- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон... - Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро! - Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется "Маршем миллионов" - Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? - Определить "кому выгодно"! - А если всем выгодно? - Тогда это уже как бы и не преступление... - Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс. - Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин... - Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило? - Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс! Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина. - Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон. - Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище в человеческом облике, прикидывающееся добропорядочным обывателем,- отвечает Холмс, задумчиво глядя на Ватсона. - Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда. И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие женщины. - Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо отвечает Шерлок Холмс. А кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон? - Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично! - И в чем же это проявляется, Ватсон? - Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой чемоданчик с хирургическими инструментами! |
Зачем сочинять анекдоты? Когда есть такие вот, реальные(! )газетные новости: "Никита Михалков занялся съемками фильма о жизни в маленьком городке на берегу Волги. Съемки проходят на берегу Женевского озера"
Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад. Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, словила себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей... — Бабушка, где мой айкос? — На антресоли. — А что такое антресоль? — А что такое айкос? — Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю? — Таки да, а шо? — Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020 год?! — Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. . — А что тогда собрали? — А вот что кричит — то и собрали... Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?! — Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат! — Что, простите? По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца. Женщина разговаривает с подругой по мобильнику: — Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос ... Вопрос мужа убил наповал: — Ты ваще нафига мылась? — Что делать, если парашют не раскроется? — Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: — А что дальше делать? Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: — ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то произносит: — Так вот они какие, часы с кукушкой... |
— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась. На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот... Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из ж@пы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп, мля". |
Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и... (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ! Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год. — Мужчина, купите цветы! — Мне не нужно. — Ну жене купите, она обрадуется! — Нет жены, ушла. — Купите, и она вернется! — Да не дай бог! — Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! — А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день: — Ну как, попробовал? — Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни хрена не видит! У нас в поселке пропал мужик — работал шофером, не дурак выпить. Исчез и все. Искали родственники, милиция — нет его. Через неделю(! ) жена пропавшего услышала приглушенные стоны из погреба. Оказалось, мужик полез в погреб за огурчиками и наткнулся на брагу. Целую неделю он пил брагу, ел, что под руку попадется и просто был не в состоянии подняться по лестнице. Да и желания выйти на свет божий, видимо, особого не было. Проходная одного не очень секретного завода. Утро. В кабинке стоит маленькая ВОХРушка с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков завода любящих употребить ЕЕ РОДИМУЮ в не маленьких дозах. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь Дяди Миши, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно). Далее диалог: — Нагнись! (как всегда шипяще зло) — Зачем? — Нюхать буду! — Где достанешь там и нюхай!!! Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения... Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Новый Год. Ему скучно. С бодуна первого числа он выпивает — но! пить одному некруто. Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!). Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"... Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики. Боду-у-ун... Видят свет, входят — - — жмурики... И "пулька" расписана ! Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает "труп" дядя Вася:))) НЕМАЯ СЦЕНА. Свадьба. Свтдетельница-модель из агенства RеdStаrs. Как известно они там, ну ОЧЕНЬ худые. В процессе свадбьы свидетельница напивается и засыпает лицом в салате. Периодически она поднимает голову и кричит:,, Горько,,. Через несколько часов гости относят свидетельницу спать. Она-худышка скатывается между кроватью и стеной, и спокойненько продолжает дрыхнуть. Молодожены уединяются. У них первая брачная ночь. И вдруг рядом с кроватью поднимается полусонное тело: — ГОРЬКО!!! Ночь сорвана. Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно. После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля. |
А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что эти придурки делали ее из мяса.
У нас в стране, даже когда у каждого будет чип во лбу, все равно будут требовать бумажную копию чипа. Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ей еще прививать не начали. Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время как-то помягче сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию. |
Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх. Ну гениально же!
— Как определить, что СМС с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики? — Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк. Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк. Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся почти в 300 миллионов $. Следующий шаг - замена рубля на просто бл@. Сбербанк теперь стал Сбером. Московская "дочка" Сбера - Моссбер, Челябинская - Челсбер, Иркутская - Ирксбер. О названиях "дочек" в Калуге, Находке и Воркуте будет сообщено дополнительно. А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали! Мой сосед придумал, как примирить белых и негров в США. Его идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а негров - белыми. Белым всё равно, а у негров тогда не будет претензий! Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков. |
-Штирлиц, вам какого пива налить? -спросил бармен.
-Не разбавленного - ответил по привычке Штирлиц. Немец - бармен с полным непониманием уставился на него. |
Лучшие анекдоты про Владимира Путина
7 октября 1952 года в Ленинграде родился единственный человек, чей рейтинг у землян всей Галактики может тягаться с рейтингом Лукашенко. Нет, не Шнур. Все остальное - по ссылке (на всякий случай) |
уг.
|
— Скажите, где я могу забрать свой вклад?
— Вы же в банк вносили? — Ну да. — Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер. Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС. — Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу. — Генерал, но почему с Польши? — На этой планете почему-то так принято. — Бэрримор, посмотрите, что за птицу я сейчас подстрелил? — Овсянка, сэр — Да твою ж мать! |
"Осень наступила, в дурдомы провели оптоволокно, так что пошла новая волна экспертов..." ©
|
bredych, хуже - школы закрыли на карантин - вот и хлынули.
|
Планета Земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек. Правда, еще миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.
— Светлана, а сколько Вам лет? — Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид. — Египетских? — Ну что вы, финансовых… Американцы уничтожили подаренные им Россией аппараты ИВЛ потому что при их производстве не был использован труд представителей расовых и сексуальных меньшинств. |
ВБП!
- Идёт медведь по-лесу и пердит. - Слышал? - Н-е-е-ааа - Иди послушай. |
— Петров, как будет окрошка по-английски?
— Oh, baby! Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же: — Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия. — Их содержат за счет собираемых с нормальных людей налогов. — Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа. — Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далекое представление. — Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали. Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой. Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы. |
Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.
|
Настроение зайти в парфюмерный магазин, понюхать духи, чихнуть и сказать, что я вообще ничего не чувствую.
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива. Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна? Маугли все знал заранее: чтобы выжить в мире людей, сначала надо пожить в мире хищников. Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра. Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться! И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти! А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать. Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского папы из трубы Сикстинской капеллы будет идти радужный дым. Мужик подходит к газетному киоску: - Конституция сегодняшняя есть? "Мы никому не позволим переписывать историю!", - заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны. Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись. |
Лучшие анекдоты про почту. «Почта России» тоже считается
«Почтой России» в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути. Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения «Почты России». «Почта России» начинает торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику. Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту. «Почта России». И пусть весь мир подождет! |
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
Ох, уж эти причуды беременной жены ... Жена — мужу: — Укради мне шашлык! — Щас схожу и куплю. — Нет! Я хочу краденый … Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся. — Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? — Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! ". Народ обожает эти магические слова. — Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем. — Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш бухой партизанский отряд. Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить: — Вы со стороны потерпевшего? Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" — говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: — А можно мне сразу последнее желание? — Дык чего уж там, все равно промахнешься. — Две бутылки водки ! Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. — И как это ты попал так ? — спрашивают. — Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !... |
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе... Орехи колет... — Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!? — Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю. — Так поговори с ним, когда проснется. — Он не проснется. Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ... Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками... — Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид@рас! — Укажите ваши слабые стороны. — Передок. — Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? — О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть! — Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. — Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя. |
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное. Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу. Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею... - Ты где пропадал? - Менты забрали. - За что? - Ссал без маски. - Доктор, но у меня же две ноги? - А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий. Запах мандаринок в этом году почувствуют не все... Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя. Товарищи! Не забудьте 3 ноября зайти на госуслуги и проголосовать за Трампа. "Байден или Трамп? Трамп или Байден?": Праздничные заголовки Дня народного единства России... Социальный опрос показал, что русскоязычное население США на выборах президента будет по прежнему голосовать за Путина. Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать! Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену. - Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается. - Ох и льстецы, - по-доброму улыбнулся Батька. В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев. BLM - сделаем Америку Зимбабвой! Движение BLM требует отменить "чёрные пятницы", поскольку после них в магазинах не остается товаров, которые можно было бы бесплатно взять при погроме. Католическая церковь – рассадник сексизма и расизма! Почему у них Папа – это белый мужчина? |
Самое смешное в российских популистах даже не то, что их рецепт "решения проблем" - лизание поп. Это повсеместно.. Самое смешное то, что лизать настойчиво требуют задницу заморскую...
|
Пьяный парень шел домой и во дворе врубился головой в дерево, которое росло возле тропинки. Он разозлился и, с нормальной для такого состояния логикой решил отомстить дереву, то есть свалить его. Он вошел в дом и долго безуспешно искал пилу. Наконец подходит к жене и спрашивает:
- Где пила? Напуганная жена отвечает: - У соседа. - А почему ты дала соседу? Жена, все больше и больше напуганная, дрожащим голосом отвечает: - Дала, потому что пила ... |
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить!
Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел. Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м? Месяцы дома с Nokiа 3310, играя в змейку. — В жизни все надо попробовать. — Может тогда попробуешь не жрать как бегемот? — Нет. По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя. Представляете, все что вам нужно делать — это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу". Сенат США объявил о подготовке пакета санкций против России за невмешательство в выборы в США на стороне Трампа. Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили... Мастер: — Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: — Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись! — Мадам, какое на вас красивое платье! — А я и сама не хуже. — Снимайте, посмотрим. В камеру смертников входит надзиратель. — Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование. ... Экскурсовод: — Если дамы на минутку замолчат — можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой "Прекрасное далеко" — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом . Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: — Ты, зараза, где?! Орут в ответ: — А ты, зараза, кто?! — Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов... Муж в изнеможении выползает из спальни: Лучше бы ты так жрать готовить научилась! Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2011. Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался. — Не хватает? — спросила принцесса. — Нет, лишние. — Это мои. — Не ожидал, — сказал дракон уважительно. Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает: — Что случилось, Анжелочка? — Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой! |
– Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов.
– Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится? – Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад! |
- Путаю, потому что пишу с телефона урывками, на светофорах.
- Э, а ничего, что за рулем любые отвлекающие внимание гаджеты юзать - как бы совсем некомильфо? В некоторых странах в ПДД уже запрет введен на любой треп по телефону за рулем, даже по громкой связи. - Согласен. Я как выпью, все время про это забываю. - Так вы еще и за руль под градусом сели? - У меня в маршруте 15 километров МКАДа по встречке, на трезвяк мандраж берет, могу не доехать. ) - По встречке?! - Ну, а как еще мне от ментов уйти, мне же троих инкассаторов положить придется, каждая секунда на счету! - Мляяаааа!!! - Как нам колумбийские поставки кокса перекрыли, я уважаемым людям задолжал. Неустойку надо выплатить. - ... - Мне-то самому не кокс нужен, а деньги на оборудование, реактивы и станки - все хочу у себя в гараже обогатительную установку достроить, и для начала хотя бы пару бомб атомных собрать. Ребенок подрастает, всем интересуется, всякие вопросы задает. Вот, хотел его приобщить, а он не въезжает в тему совсем. Посмотрел я как детей теперь учат - волосы дыбом. Короче, надо Савватеева в министры образования попробовать, а то все случайные люди какие-то... |
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика"
|
Кошки научились видеть в темноте, потому что они не достают до выключателя.
Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма,то юг здесь. Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет. Охранник магазина "Мир дверей" третий месяц не может найти выход. Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьет за водителей. Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги. Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд. Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня: может быть, завтра это уже запретят. Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного. Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а потом 42 дня не пить — я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась. Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году — это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари. Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаешь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов. Работая на дядю, трудно заработать на тетю. — Мой дед предупреждал всех о Титанике. Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали, и в конце концов просто выкинули из кинотеатра. В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: — Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: — Слава богу, я думал полиция! Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница? |
- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела. - Ну и как ты его вычислила из толпы других? - Надел маску на входе, вышел - выкинул. Математики: "От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!" Филологи: "Ты не совсем дурак!" "Ты совсем не дурак!" "Лишь 6% россиян довольны 2020 годом — опрос SuperJob." Из этих данных можно понять, сколько у нас людей связанно с аптечным и похоронным бизнесом. - Следующий год будет на день короче. - Ты — оптимист, однако. Хаос - это разновидность порядка, правила которого пока не изучены. — Надо было бросить Чубайса на российский футбол. — Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает. — Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии... Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооруженной защите от только что поддержавшего ее народа. Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или еще рано? |
Голландец пришел к священнику исповедоваться:
— Святой отец, грешен я. — В чем, сын мой? — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея. — Так это не грех, сын мой. — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю. — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. — Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос. — Слушаю, сын мой. — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась? Турист в Одессе. — Сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — А сколько евреев? — Вы что — глухой? |
Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу Копия в полицейское управление графства Девоншир Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к Вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до Вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок — хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: "Мы нашли её! Вот, это она, собака с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас — снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена. |
XPEHOMETP,
Карош ... вельми понеже ... . :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: |
То, что Билл Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса - это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию, своего обновления и перезагрузки.
|
Американская Трагедия
Когда Изя узнал, что его мама проголосовала за Байдена, он перестал посещать ее могилу... |
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
> Бежит ежик по лесу, на спине грибок... на лапке экзема, под носиком герпес. > Он говорил ей, что любит ее. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл... > - Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос! - Еще ужаснее, если она этого не чувствует... > - Опиши наши отношения в двух словах. - Наши что? > - Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания. - Как же так?! Всегда дают три! - Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания. > Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет. > - Наташка, привет! Чем занята? - Футбол по телику смотрю. - Кто с кем играет? - Понятия не имею. - А за кого тогда болеешь? - Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота. - Так они же меняются воротами после первого тайма! - Вообще не напрягает. |
Зазвонили оба сотовых телефона.
Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, б..., в две-е-ерь!". |
Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница.
Надо говорить – афролохотрон. |
- Эй, в середине вагона!!! Подвиньтесь! Мы тут у друг друга на головах стоим, а у вас там свободно!
- Тут человек лежит, плохо ему. - Надо же! Лежит, а всё ему плохо! |
Лучшие анекдоты про коммунизм и СССР
Когда-то за такие анекдоты расстреливали. А сейчас не получается — старые патроны разворовали, а новые делать разучились. — Что в Советском Союзе самое постоянное? — Временные трудности. — Какая разница между советским карликом и американским? — Советский карлик на голову выше! Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: «Сегодня в сливочном масле потребности нет!» — Что такое советский бизнес? — Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить. Когда и где будет коммунизм нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся и опять всем недостанет. — Какой урожай будет в этом году? — Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем. — Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? — Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял. — Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму? — Зачем, зачем, на обратную дорогу! Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех. — Почему ты решил, что КГБ поставил тебе подслушивающий жучок? — У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше! Капитализм — это эксплуатация человека человеком, а коммунизм — наоборот! Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее… Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три — один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей. |
ВБП!
Однажды мужик повстречал ипостась бога. Бог ему и говорит: - Ну мужик, проси чего хочешь, но знай - твой сосед получит в два раза больше. Мужик немного подумал и сказал: - Боже, лиши меня одного глаза. |
Сегодня впервые открыл системный блок, и наконец-то понял, куда девается мусор из корзины.
|
- Ты цветы девушкам дарил?
- Сено коровкам. (Кадетство) |
- Остались у тебя еще силы после стометровки?
- Ну, там же ноги, а здесь руки. - Хорошо, что у тебя хвоста нет. - Знаешь, Трофимов. Не пойму, что у тебя длинее. Язык или уши. - Я не виноват. Просто, в канцелярии дверь была приоткрыта. - Дверь приоткрыта? Я удивляюсь, как ты этой дверью ничего себе не прищемил. - Вот вам два билета. Сходите в театр. - За что?! ----- - Я костьми лягу, но этого гада уничтожу. - Ляжешь, ляжешь. |
Пойду ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция а я в пуховике как дебил.
|
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану: - Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!! - Одну минуту, я переключу вас на специалиста играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы - если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1". Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2". Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3". Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии. Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5" ........ - Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь? - У нас пожар! Горит три помещения! - Скажите, как я могу к вам обращаться? - Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить! - Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца - Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?! - Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке Играет бодрая музыка Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации" ........ Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться" ........ Вы не выбрали подходящий вариант. Ваш звонок будет переведен на оператора. - Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?! - У нас здание горит! Сделайте что-нибудь! - Подскажите, как я могу к вам обращаться? - Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!! - Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться? Трубопровод Северный поток в Германию есть. Трубопровод Сила Сибири в Китай есть. Трубопровод Турецкий поток в Турцию - есть. Газпром, б@#&, трубопровод в Россию будет?!! Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста. Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота. Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив". Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию. В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит! Как говорят в Кремле, первые 24 года - это только накопительная часть президентского срока. В детстве я понял главное. Все, кто младше тебя хотя бы на год, - тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год - тупые, и пытаются учить тебя жизни. В Думе прошли дебаты по поводу кому должен стоять памятник на Лубянке. Едросы предложили Андропова, коммунисты дружно рвали глотки за возврат Дзержинского, приглашённая несистемная оппозиция голосовала за Навального. В результате сошлись на проекте "Андропов расстреливает Навального из маузера Дзержинского". Чиновники Евросоюза – агенты Кремля! В 2014-м они уже вводили санкции против друзей Путина. С тех пор друзья Путина стали только богаче… Вышел новый закон. Продавать спиртные напитки от образовательных учреждений не ближе 100 метров. Чтобы студенты не пили. От Духовных учреждений не ближе 200 метров. Чтобы муллы и попы не пили. От отделов полиции не ближе 500 метров. Думаете, чтобы полицейские не пили? Нет, не угадали. Чтобы полицейские хоть немного стали спортсменами. |
ВБП!
Пап, а пап. Чего тебе? Сегодня в школе учитель сказал, что все люди произошли от обезьян? Правильно сынок, все люди - кроме нас! |
Учительница труда:
— Девочки, сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку! Отличница, с первой парты, угрюмо: — Это что же, звездное небо внутри нас, а нравственный закон — над головой? |
Река. Мост. На мосту стоит часовой. Мимо плывет лодка. Часовой:
- Стой, стрелять буду! Говори пароль! - Да пошел ты в задницу! - М-да... Сколько лет стою, а пароль все не меняется. |
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае.
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре. |
XPEHOMETP, там есть и продолжение:
Сантехник Михалыч, прочитав это сообщение, привился три раза... но, увы, жена никуда не собирается уходить... |
- Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!?
- Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние. |
Собрание профсоюза сантехников.
На трибуне старейший сантехник: - Как *** *** ***, так ***. - А как ***, так ***. Сантехники одобрительно: - Правильно Петрович говорит, без рукавиц работать не будем. |
Василий Иванович Чапаев выдаёт зарплату в своей дивизии.
Читает в зарплатной ведомости фамилию, называет сумму, заставляет расписываться: - Иванов, 120 рэ, распишись. - Петров, 115 рэ, распишись. - Сидоров, 130 рэ, распишись. И так по всей ведомости. Доходит очередь до последней строчки: - Итого ... Итого ... ИТОГО . - Вот дурак, гхы... гхы... гхы... . - Ему ведь больше всех! |
-Фима,ты знаешь, оказывается Исус был женат и у него было двое детей.
-Да,ты шо! Значит он мучился ещё больше,чем о нём пишут! |
Приходит Петька к Василь Иванычу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что такое "нюанс"? Тот подумал и отвечает: - Вот смотри, Петька - у Путина новый срок, и у Навального новый срок. Но есть нюанс... |
Огурец соленый — растение семейства закусочных.
|
ВБП!
Рассол огуречный - напиток утренний. |
В МВД решили обновить герб ведомства...
Один сотрудник предлагает: - Надо добавить силуэт льва, как символ нашей мощной борьбы с правонарушениями. Второй предлагает: - Надо добавить силуэт орла - зрение острое, все правонарушения видит. Встает старый опер, всю жизнь в органах и говорит: - Я предлагаю добавить Чебурашку. Смотрите сами - уши большие-большие - все слышит, глаза большие-большие - все видит. А лапки короткие-короткие... |
- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони! - Да, блин, звонила, он не отвечает... - Ну а запасного нет? - Звонила, он тоже не отвечает.... |
Путин пообещал исполнить мечты трех детей, принявших участие в акции «Елка желаний».
13-летняя девочка из Ставропольского края выразила желание посмотреть балет «Лебединое озеро». Так тонко над президентом ещё никто не прикалывался... |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
Женщина, нагруженная тяжелыми сумками идет по рынку, и уже почти на выходе из него останавливается отдохнуть. Поставила сумки на землю, стоит, тяжело дышит, и вдруг её взгляд падает на крайний прилавок, на котором лежит огромная голова свиньи. Женщина смотрит на неё внимательно, смотрит... потом вдруг - хлоп себя ладонью по лбу и говорит: вот жеж гадство, забыла сигарет мужу купить!
|
- Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была! |
Салат опять оказался несвеж.
Думал, что снова стошнит в метро. Но, нет. На этот раз пронесло. |
Друзья! Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно. Позвоните/напишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые смогут вам помочь. Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить. "Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком." |
Я хотел бы отменить свою подписку на 2022 год.
Я испытал бесплатную 30-дневную пробную версию, и мне это не интересно..... |
Рискую быть забаненным, но вспомнился старый советский анекдот, актуальный сейчас:
Идет экзамен в МГИМО. Профессор ставит задачу: - В нейтральных водах возле Африки южно-африканская страна захватила наш торговый корабль. Вы, как будущие дипломаты, должны написать ноту протеста. Время пошло, по результатам выставлю оценку. Собрал работы, проверяет... Таак, вот за эту работу я бы поставил "5", но, товарищ студент, у вас есть две ошибки: - во-первых, Вы обращаетесь к Президенту, хоть и африканской страны. Поэтому "черн;№"!ая обезьяна" надо писать с большой буквы. - во-вторых - "идите на !"№;№;%" - пишется раздельно |
Вспомнился старый перестроечный анекдот, когда в журналах стали публиковать все, что раньше не печатали:
Приходит автор (А) к редактору (Р) толстого журнала и говорит: (А) - Я написал рассказ и хотел бы опубликовать его в вашем журнале. (Р) – Конечно, мы поддерживаем молодых авторов и обязательно опубликуем!!! :) (А) (смущенно) – Но я назвал свой рассказ… несколько неприлично… (Р) – Ну… Сейчас можно. А как Вы назвали свой рассказ? (А) – Нуууу, я назвал его «Эх, :% твою мать!» (Р) (воодушевленно) – Ну что ж, в духе времени, современно… Но мой Вам совет – «Эх» надо убрать – цыганщиной отдает… |
krokus64, напомнили:
Приходит Корней Иванович Чуковский к Ленину. - Владимир Ильич! Я стихотворение написал. Хотел бы опубликовать. - Ну, читайте. Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла Муха на базар, И купила самовар... - Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив? Это политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение! Приходит Чуковский к Сталину. - Иосиф Виссарионович! Я стихотворение написал, хотел бы опубликовать. - Ну, читайте. Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла... - Стоп, стоп. Таварыш Чуковский. У нас дэнги на полэ нэ валяются. Перепишите стихотворение. Приходит Чуковский к Хрущеву с той же просьбой. Начинает читать: Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла... - Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас кукуруза не уродится. Исправьте. Приходит Чуковский к Брежневу с новой редакцией стихотворения. Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное брюхо... - Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! У нас в стране каждый грамм золота на счету, а у вас какая-то муха с позолоченным брюхом. Перепишите. Приходит Чуковский к Андропову. - Юрий Владимирович! Никак не могу опубликовать стихотворение, помогите. - Ну, читайте. Муха, Муха, цокотуха... - Что вы там про ЦК сказали???!!! |
ну и зачем это политизированное УГ копипастить сюда?
Творчество того упоротого пьяницы из финки? |
- Бэрримор! Что у нас на завтрак?
- Солянка, сэр! - А где же овсянка? - Подлянка, сэр! - Господи, к Вам атеисты. - Скажите, что меня нет. |
Как говорил Иосиф Виссарионович:
«Я всегда думал, что демократия — это власть народа, но вот товарищ Рузвельт мне доходчиво объяснил, что демократия — это власть американского народа». |
xxx: Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
yyy: Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить |
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
|
Covid-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России.
Хорошая новость: 29, 30, 31 февраля - не работаем! |
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день.
Поищи в интернете информацию про рыбу, и будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни. |
Если вы чувствуете себя ненужным - вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.
От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино... У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию. К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России. ЦРУ вводит санкции против России и отзывает с ее территории всех шпионов и агентов! |
Цитата:
|
Однажды осенью я ям
В лесу нарою меж корнями, Засыплю сверху их листвой, Чтоб наловить медведей Гамми. Я - не садист, мне мишек жалко, И вот с горючими слезами Сую их в соковыжималку, Чтобы отжать из них сок Гамми. Мишки Гамми - редкие животные, Мишки Гамми, течёт волшебный сок... |
w.f.a. ВБП!
Взвился бывший алкоголик Матерщинник и крамольник, - Надо выпить треугольник - На троих его - даёшь! Разошёлся так и сыпит - Треугольник будет выпит, - Будь он параллелепипед - Будь он круг, ядрёна вошь! |
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии. — Девушка, какой у вас красивый свитер! — Это настоящая верблюжья шерсть! — Да, я сразу узнал по двум горбикам! Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. Несовершенство техники: человеку для того, что бы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три! Египетские экологи в панике — из-за массового отъезда туристов с побережья Хургады прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул. |
На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.
Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием... Робот на сайте, требующий от меня доказать, что я не робот,- это уже восстание машин или ещё нет? Немецкая семья разгадывает кроссворд: любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch? - Ребе, я тут обнаружил пробел в Торе… - ??? - Вот смотрите, здесь написано: “Не возжелай жены ближнего своего”. А где же написано “Не возжелай мужа ближней своей”??? - Ну…у…у… Даже если она возжелает, ему-то все равно нельзя! |
Цитата:
|
Жизнь настолько жестока, что в слове картавый есть буква "р", в слове шепелявый - буква "ш", а в слове немой - звуки.
|
На работе сказали, что от меня несёт перегаром. Я ответил, что это из-за внутреннего выгорания.
|
- Ты читал "Евгения Онегина"?
- Нет. А что он написал? - Александра Пушкина, блин! |
Полицейские в ходе проверки психиатрической больницы изъяли несколько тестов Роршаха с признаками порнографии.
|
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
- Снимите меня, снимите меня... И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его. |
- Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
- Налаживается... |
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное... |
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нaм избaвиться от зловещей собaки Бaскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и дaже опaской смотрит нa зaросшего бородой двухметрового верзилу. — Я несколько инaче предстaвлял вaс, мистер Шерлок Холмс! — Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герaсим из России. |
— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям... — Почему? — Да я еще не говорил им, что женился.. |
ВБП!
На беоегу Припяти, возле Чернобыля, стоят дед и внук. - Дед, а правда здесь что-то взорвалось? - Да-да, ответил дед и погладил внука по голове. - Дед, а радиация опасна? - Да-да, ответил дед и погладил внука по второй голове. |
В слове вбп "б" значит "бояны"?
|
bredych,
ВБП! ЭТО ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ ! ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ ! ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ ! |
Никогда не у кого ни проси орфографический словарь. Сами предложут и сами всё додут.
|
Что-то сегодня голова не работает...
Не вся, конечно. Есть могу. |
|
Пациенты дурдома — люди неплохие, и заболевания у них душевные.
|
В альтернативной вселенной Дориан Грей годами сидит на диетах и вкалывает в спортзале, не зная, что вместо него худеет портрет в подвале.
|
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку прежде всего надо научиться хорошо стрелять!
|
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это — "неистово"? - Эге-гей, е.. твою мать... |
Объявление: Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
|
Буратино: "Вот и зачатие у меня — непорочное, и папа — плотник.. "
Если женщина устояла перед искушением, значит это не искушение, или это не женщина... Столько дури в голове, прямо перед наркоконтролем неудобно! Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин... |
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я же не жаловался, когда вы вчера громко трахались! — Меня вчера не было до..... СУКА! — Яша, привет!... , шо делаешь!?... — Сёма!... , не могу говорить.. , супружеский долг исполняю!... — Шо!?... , Та ты ж не женат!... — Таки я чужой исполняю!... Оксана — мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя! Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый. — Сарочка, у нас есть деньги? — Нет. — Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. — У меня есть деньги. У нас — нет. |
ВБП!
Дневальный на тумбочке отвечает по телефону: А? ... Что? ... Кто?.. Откуда? ... От какого верблюда? |
Он и она смотрят фильм.
Она: Посмотри как он её любит! Он: А ты знаешь сколько он за это получает? |
Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка
"Господа из 12 квартиры уберите свою (2.71аную) дверь! ". Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем 3.14деть снимите хотя бы номер с двери". |
Цитата:
3.14 - это "пи"... |
Я здесь любой анекдот могу рассказать?
|
Те анекдоты, что нуждаются в точках или специальных знаках на замену некоторых букв, редко бывают действительно смешными. Реально смешно, когда балансируют так, чтобы в зону точек не попасть. Но это - искусство.
|
Приходит мужик в овощной магазин:
— У вас морква есть? — Что такое - морква? — Ну, морковь... — Нет, морквы нет... — А что есть? — Есть картошка, капуста, свекла... — Давайте свеклу... — Сколько? — Две... — Что две? — Две штуки... Мужик выстругал ножом из свеклы две кочерыжки, вставил в уши и ушел... Приходит на следующий день: — Морква есть? — Нет, морквы нет... — А что есть? — Картошка, капуста... — Давайте капусту... — Сколько? — Два... — Что - два? — Два кочна... Выстругивает две кочерыжки, вставляет в уши и собирается уходить... Продавец спрашивает: — Мужик, а чего ты всякую х**ню в уши суешь? — А чё, морква есть??? |
Цитата:
|
— Батюшка, Вы что будете пить: беленькую или красненькое?
— И пиво... |
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...
|
Советское время...
Звонок в магазин канцелярских товаров: — Здравствуйте, мне нужен ватман... — Он только что вышел... — Вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана... — Это Вы ему сами объясните... — Да нет, Вы меня не поняли, я дизайнер... — Да я уже по голосу понял, что Вы не Иванов... |
Сидят два друга, бухают...
Один другому говорит: — Василий, ты знаешь, а я с одного удара быка заваливаю... — Да ладно... — Ну-ка, Вась, набычься... |
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.
|
Ага, детей испортил Фейсбук.
|
ВБП!
Осенью, в дождливую погоду, в бар заходит человек и сразу заказывает коньяк. Бармен наливает коньяк и говорит: - Купили бы лучше новую обувь, ходите в дырявой - промокшей. Посетитель - возмущённо: - Что вы, я на здоровье не экономлю! |
В одном из интервью один ооочень известный боец ММА упомянул, что у него два высших образования – экономическое и нефтяное,
Добавив при этом, что он к тому же закончил деканат. Закончить деканат – это круто, подумал я, - такое даже нам, студентам, в свое время в голову не приходило. Надо думать, это сложнее, чем закончить кафедру, но проще чем закончить ректорат. Хотя, если сдавать цистерном.... :drug: |
ВБП!
Так как вас зовут? Понятно... . А тепер ртом скажите. |
Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных ceксуальных отношений...
|
bredych, у вас там в общаге проживают несовершеннолетние?
|
Цитата:
я в общаге последний раз бывал в прошлом веке ))) Хотя не, в нулевом вроде как-то с парнями заезжали в женскую к некоей "надежной подруге" приятеля ))) |
Советское время.
Студенты в парке распивают портвейн... Один студент говорит тост: — Чтобы Вася на "пять" сдал! Все подхватывают: — Да, чтобы Вася на "пять" сдал! Наливают по второму стакану и снова звучит тост: — Чтобы Вася на "пять" сдал! Опять все подхватывают... Приходит Вася. — Ну, что, Вась, на "пять"? — Нет, на четыре восемьдесят... Одна с отколотым горлышком была... |
Я: — Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: — Ну-ка покажи. Я: — Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру. Цыплёнок: — Пи! Я: — А что говорят дети, когда хотят в туалет? Цыплёнок: — Пи пи! Он: — Это х[ер]ня. Я: — Но он старается... Цыплёнок: — Да! Я стараюсь! |
Приходит Терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают:
— А какая раньше стояла? — XP. — А какая стала? — А стала Vista |
Судебный процесс.
Рассматривается дело о попытке группового изнасилования. Судья: — Подсудимый Ярошенко, что Вы можете сказать по существу данного дела? Подсудимый Ярошенко: — В общем так, хиляем мы по проспекту..., двух шмонок пасем..., моя дает - его нет... Он ей в репу тресь..., она и спички кверху... Судья: — Подсудимый Петренко, у Вас есть что добавить? Подсудимый Петренко: — Чё зря хлебалом чавкать...? Кент по натуре клеит... |
— Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?
— Таки да, а шо? — Скажите, пожалуйста, чем закончился 2022 год?! Хлеб — продукт, пользующийся спросом. Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар... Хотя, если не добавлять муку, получится продукт, пользующийся ещё большим спросом... Служу в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб...) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: А вы кто?? Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины! Он задумчиво: А чего так...? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился...:) |
Советская столовая...
Сидит мужик, читает газету, ждет, когда у него суп остынет... Влетает в столовую оголодавший командировочный... В кассу большущая очередь, а терпеть сил нет. Замечает мужика с газетой, подлетает к нему за стол и начинает быстро поглощать суп... На дне тарелки обнаруживается расческа с клоком волос, и командировочного вырывает прямо в тарелку... Мужик отрывает глаза от газеты и спрашивает: — Расческу видел? — Видел... — Я тоже... |
Ребенок спрашивает у мамы:
— Мамочка, а как я родился? — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и об(ку)рились так, что тр@хнулись без презерватива... |
— Папа, а почему бабушка зигзагами по огороду бегает?
— Кому - бабушка, а кому - теща... Ну ка, сынок, подай еще патронов... |
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Пап, а как я появился? — Тебя в капусте нашли... Спрашивает у бабушки: — Как я появился? — Тебя в морковке нашли... Спрашивает у старшей сестры: — Как я появился? — Тебя в картошке нашли... Подходит к маме: — Мам, ты что, когда меня рожала, по всему огороду бегала? |
ВБП!
Ребёнок случайно увидел чем родители занимаются в спальне и возмущённо говорит: И эти люди запрещают мне ковырять в носу?! |
Считать, что современные люди заложники своих гаджетов это большое преувеличение.
Они заложники аккумуляторов своих гаджетов. |
Сидят два друга, разговаривают:
Один говорит: — Представляешь, прихожу домой, жена встречает в прихожей, а у самой глаза хитрые-хитрые... Я на кухню, а там любовник... — Это еще что... Я прихожу домой, а жена на кухне с любовником... И у обоих глаза хитрые-хитрые... Я к холодильнику... Ну, так и есть — все пиво моё выжрали... |
— У Вас мандавошки есть?
— Есть... — А чем Вы их лечите? — А они у меня не болеют... |
bredych, а сразу после тебя у нас начался месячник ретро анекдотов? :)
|
Продам кота. Дефабержирован.
|
Цитата:
|
Хороший анекдот не грех и вспомнить :) пЕшите истчё!
|
всё, новое хорошо, забытое старое.
;) > Советы бывалого. Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле. > - Куда пропал? - Пью... - Зачем? - Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос! > Парень звонит девушке, трубку берет отец. - Алло, а Олю можно? - Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно! так не лучше? ;) |
Ну, раз ретро нынче не осуждается: :)
Подходит парень к девушке на дискотеке: — Девушка, Вас можно? — Конечно можно... Только давайте сначала потанцуем... |
Маленький мексиканский мальчик пытался жестами объяснить русским туристам что его зовут Хулио... :)
|
пересказ бояна "мальчик жестами обьяснил, что его зовт Хуан".
А если придраться, то ни в слове хулио ни нет буквы Х (пишется оно Julio, в женском варианте Julia, что у нас "почему-то" в правильной транскрипции не любят произносить), ни слово [член] не имеет созвучия с.. |
bredych,
Коментатор на футбольном матче: — А Хули Лопас бьёт по воротам... Затем, понял, что сморозил фигню, решил исправить положение: — Хули — это имя такое... Взяли, блин, и всю идею об***няли... :) |
Приходит чувак с картиной на экзамен по изобразительному искусству.
- Комиссия - Ну и что это там у вас? рассказывайте. - Чувак- Казимир Малевич. Черный квадрат. - Комиссия- Да.. но у вас там красный круг!!! - Чувак- Remix. |
"пересказ бояна "мальчик жестами обьяснил, что его зовт Хуан".
А девочку Кончита... |
ВБП!
Однажды на охоте, на меня напала стая волков. Неужто целая стая? Да и оба серые. |
[небаян, а классика]
Вопрос на женском форуме: - некрасивые женщины у которых красивые мужья, как вы это делаете??!!!! - ртом. |
- Пацаны, с кем я вчера ночью бухал? Почему у меня теперь вместо винды линукс?
|
Цитата:
- Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё... ;) |
Цитата:
|
Сколка раз тебе говориль:
- Сол, шинел - пишется с мягким знаком, а вилька, тарелька - без мягкого... |
Дробышевский рассказывал: изучали летучих мышей, их знаменитую эхолокацию, как им удается летать в пещере в темноте и не врезаться. Потом кому-то пришло в голову сделать рентген скелета — а они все ломаные-переломаные.
— Какие у вас увлечения? — Я пью под гитару. — Поёте? — Тоже бывает, но редко. Еду по Пятницкой улице. Неподалеку от м. Новокузнецкая замечаю новую вывеску: РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР "Тадж Махал". Сказать ребятам, что Тадж-Махал — это гробница, или пусть развлекаются? |
bredych, :laugh: :up
>> Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр! > - А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода? - Мне или всем? - Важное уточнение... > Никогда не говорите "Я где-то случайно не помню от кого услышал... ". Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают... ". |
ВБП!
Зашёл в музыкальный погребок. Повесил на вешалку Шаляпина, выпил Чайковского, перепрыгнул через Мусорского и вляпался в Глинку. |
- Мама, а ты кого больше хотела - девочку или мальчика?
- Я хотела только шнурки завязать... |
Приехал в село зоотехник коров осеменять.
Сделал свое дело, уезжает, стоит на остановке. Подходит к нему корова... — Что, уезжаешь? — Уезжаю... — И даже не поцелуешь? |
Идет собрание колхоза.
Председатель: — На наш колхоз выделили две Волги "ГАЗ-24"... Одну я забрал себе, другую отдал своему сыну... Кто нибудь хочет высказаться по этому вопросу? Встает колхозник... Председатель: — Только в двух словах... Колхозник: — Молодец, б[ля]... |
ВБП!
На собрании А теперь предоставляется слово нашему старейшему сантехнику, Петрович - говори. Как АААА, так ТРАТАТА, а как ТРАТАТА так ШВАРК! Прввльно Петрович говорит - без рукавиц работать не будем. |
Собрание колхоза.
Единственный тракторист, в разгар посевной, угробил единственный трактор в колхозе... Председатель: — Какие будут предложения, как наказать? Встает здоровенный кузнец: — А давайте я ему е[бну]... Председатель: — Ты что, последнего тракториста убьешь... Какие будут еще предложения? Все молчат, а кузнец: — А давайте я кучеру е[бну], у нас их двое... |
Какая же у нас Марья Ивановна счастливая!.. муж есть, любовник, а вчера ещё и изнасиловали.
|
ВБП!
Подсудимый Иванов. За кражу маленькой кружки пива, вы приговариваетесь к расстрелу. Ваше последнее слово. Ну ты даёшь, вот блин даёшь. |
Путин звонит Шольцу:
- Господин канцлер, мы рещили признать ЛНР, ДНР и ГДР. Шольц в панике: - Как - ГДР? Не надо ГДР... ГДР надо вычеркнуть!!! - Ну, я так и думал, что по первым двум пунктам возражений не будет... |
Цитата:
|
>
- Какие слова вы употребляете во время секса чаще всего? - "Барсик, брысь! " > Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора > - Дорогая! Сегодня у нас годовщина первого секса. - Ты у меня такой внимательный! - Я очень жду второго! > - Подруга, а на каком сроке ты почувствовали шевеление ребёночка? - Когда он устроился на работу и стал жить отдельно. |
Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста. |
Упала ложка на пол и начала валяться.
........... Приходит маленькая девочка в винный магазин. Грит-мне 5 бутылок портвейна. Продавщица ухмыленно-, а ты хоть донесешь все? Девочка задумчиво... вот я и думаю, может пару бутылок прямо здесь выпить.. :dont-know |
Нет... я не блюю с утра с бодуна...
Я просто очищаю организм от токсических отходов... :) |
ВБП!
Из жизни низкоросликов Вася никогда не пробовал высокой кухни. Не доставал. Вася хотел вырасти и стать крутым диск-жокеем. Ему сказали, что можно только одно. Вася стал крутым диск-жокеем. |
Пете подарили на день рождения набор "Юный сантехник". Через неделю мальчик спился.
|
Цитата:
|
Vanadiy777, а если в Европе, то стал бы актером фильмов для взрослых? :biggrin:
Была у царя дочь, страшная, кривая, косая. Влюбилась она в простого конюха. Жалко царю стало смотреть на страдания дочери, пошел к конюху поговорить: - Женись на ней, я тебе полцарства дам в придачу. - Да нет, царь, ну как же, ты на нее смотрел, как с ней спать-то? - Ой, ну ладно, прям, мешок на голову ей оденешь и вперед. Ладно, сказано-сделано. Решил как-то конюх повесить картину, приставил лестницу и кричит жене: - Жена, гвоздь! Бежит жена, несёт: - Гвоздь, гвоздь, гвоздь! - Жена, молоток! Бежит жена, несёт: - Молоток, молоток, молоток! Приставил гвоздь и долбанул молотком по пальцу: - Сношать тебя в печку! - взвыл... - Мешок, мешок, мешок! |
Два экономиста идут по третьему (особому) пути. Один дpугому говоpит:
— Алексей, деpжу паpи на миллион, что ты мои какашки не съешь. — Съем, — отвечает тот. Поспоpили. Алексей съел, первый экономист выложил миллион. Идут дальше. Алексею стало обидно за себя, он и говоpит: — Игорь, деpжу паpи на миллион, что ты мои какашки не съешь. — Съем. Поспоpили. Игорь съел, Алексей выложил миллион. Идут дальше. Вдpуг Игорь говоpит: — Алексей, сдаётся мне, что мы с тобой какашек бесплатно наелись. — Нет, Игорь, мы увеличили ВВП нашей страны на 2 миллиона и создали два рабочих места! |
Хочешь провести ночь с несколькими крошками? Скушай булочку в постели!
|
и опять говна притащил. походу, анекдот о себе.
|
|
Цитата:
Но я бы столько не смог бы выпить, не смотря на многолетнюю практику... :sorry: |
В аптеке:
— Дайте мне 10 презервативов, у меня сегодня свидание... — Пакет нужен? — Не, не нужен, она у меня симпатичная... |
Звонок оператору пейджинговой компании:
— Для абонента 3321: "Встретимся на "Пушке", по[пиз]дим. Головач Лена." Абоненту 3321 приходит сообщение: "Встретимся на "Пушке". Подпись: Дим. Голова Члена." |
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: «Ё@ вашу мать!», он скажет: «Да я вам в отцы гожусь!».
|
ВБП!
В понедельник проснулся с бодуна. Хвать, а головы то и нет! Стал вспоминать, что было вчера. И вспомнил - голова то в тумбочке! Почувствовал облегчение. А то как без головы жить? Ни выпить, ни закусить. |
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
— Что пишешь?
— Оперу... — А про меня напишешь? — И про тебя напишу... Он сказал про всех написать. |
Цитата:
|
Вот всё таки культурнее становится наша молодёжь. Как раньше говорили - Старый Пердун. А теперь нет, теперь Пожилой Газогенератор!
|
ВБП!
Как сказать - Иди сюда. Киль манда. А как сказать - Иди от сюда. От манды киль. |
- Каким оберегом пользуетесь?
- Чего?! - Ну... Камень какой вас оберегает? - Какой подберу, такой и оберегает... |
ВБП!
Муж приходит домой выпивши. Жена спрашивает: Что, напился? Муж: Просто после работы "сообразили" бутылку на троих. Жена; Не похоже, что на троих. Муж: А двое не пришли. |
ВБП!
Умер Хрущёв и попал на тот свет. Смотрит, идёт Ленин, а на груди у него буквы - ТК. Потом идёт Сталин и у него на груди - ТК. Хрущёв смотрит на себя и видит те же - ТК. Спрашивает у ангела, что такое ТК. Ангел отвечает: У Ленина - Теоретик Коммунизма. У Сталина - Тиран Коммунизма. А у тебя - Трепло Кукурузное. |
Был Карл Маркс - Теоретик Коммунизма, только потом Ленин - Творец Коммунизма. А у Хруща по первоисточнику ТК не было, он стал возмущаться, а ангел ему разъяснил, кто он такой.
|
на четвертом десятке лет после смерти СССР суровые эстонские борцуны начинают непреклонную войну с коммунизмом.
|
ВБП!
Едут два ковбоя по прерии. Вдруг, ссади, лошадиный топот и кто-то проскакивает мимо. Неуловимый Джо. Почему неуловимый? Его никто не может поймать? Да нахрен он кому-то нужен. |
Едет ковбой по прерии, навстречу ему индеец.
Внутренний голос говорит: "Убей его!" Ковбой стреляет, убивает индейца, едет дальше. Навстречу ему два индейца. Внутренний голос говорит: "Убей их!" Ковбой стреляет, убивает индейцев, едет дальше. Навстречу ему индейское племя. "Это 3,14здец!" - думает ковбой. "Нет, это еще не 3.14здец! Убей вождя!" - говорит ему внутренний голос. Ковбой стреляет и убивает вождя. "Ну вот теперь это точно 3,14здец!" - говорит ему внутренний голос. |
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке.
1-я женщина: — О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери! 2-я женщина: — Неправда, он обещал жениться на моей дочери! Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал: — Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине. — Неплохая мысль, — сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла: — Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым. Царь Соломон подумал и решил: — Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она — настоящая теща. |
- Скажите, а у вас есть в продаже календари на следующий год?
- Да вы, батенька, оптимист... |
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!! " — А ты чем занимаешься? — Я геймер. — В первый раз слышу, что их надо мерять. — Как грамотно написать письмо в саппорт? — Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х[рена] (далее описание проблемы). Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадежно устареет. |
ВБП!
Человек заказал по почте немецкий унитаз. А ему прислали ненецкий. В коробке он нашёл два кола и топор. В инструкции по применению прочёл - Один кол надо вбить и держатся за него, чтобы ветром не сдуло. Другим колом от волков отмахиваться. Топором же откалывать примёрзшее к заднице. Проверил - работает. |
"Ну здравствуй, Герасим! А я тогда всё-таки выплыла!" - сказала собака Баскервилей.
|
- Я дико извиняюсь, но судя по цвету вашего носа, у вас должен быть штопор!?
|
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную? — Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли. — А как же ты сотворил всё живое? — Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы... — А человека ты как сотворил, Господи? — Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал? — Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины... — А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор? > Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа. > накаркали.. Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор... Дед слушал-слушал и говорит: - А что, Русь в опасности? |
Продолжу на счет имени.
В еврейской семье мальчика назвали Изяславом. И он этим умело пользовался: когда надо, представлялся как Изя, а когда надо - как Слава. А теперь - на счет фамилии. Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию |
Помер мужик и попал на тот свет.
Смотрит, черт на лавочке котлеты продает. Котлеты все одинаковые, но цены разные. Самые дешёвые по 1 рублю, а самые дорогие по 100 рублей. Мужик спрашивает, почему такие цены. Черт объясняет: - Вот эти по рублю сделаны из мозгов покойных математиков, а вот те, самые дорогие по 100 рублей - из мозгов чиновников. Мужик: - Не понял. Ну мозги математиков ведь самые лучшие. Почему котлеты из них самые дешёвые. Черт объясняет: - А ты знаешь сколько чиновников должно помереть, чтобы мозгов на одну котлету набралось? |
опять тупая политизация древнего анекдота про мозги молдаван?
|
Цитата:
А вот про мозги молдаван... в советское время, в разных регионах, анекдоты ходили похожие, только в каждом регионе персонажи менялись в зависимости от того, кто населял те регионы - надо ли пояснять откуда дровишки были? Вот это, была не просто политизация, а целенаправленное насаждение розни... причем любой возможной. |
именно политизация.
рассказывать же, что в литве было много молдаван, или они представляли какую-то проблему, чтоб подтягивать это под тему розни - мягко говоря, оптимистично. |
Цитата:
В Белоруссии у меня родственников куча, часто бывал там, а потом два года отслужил в Бобруйске (да-да, это не шутка и не мем, а город такой :))... Так вот там, про молдаван все анекдоты почти были, которые в месте моего рождения и проживания содержали совсем других персонажей, с другой национальностью... сосед мой, отслужив во Владике три года, рассказывал похожие анекдоты про совсем других персонажей... да и бывал в других городах нашей, ранее обширной страны, так что наслушался бородатых анекдотов по самое не хочу... такшта: Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
А сегодняшнее переиначивание согласно политповестке, выдаваемой с неспроможной, и ретранслируемой данным персонажем, - вполне характерное. |
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, чайную ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо? — Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? — После обеда люблю, знаете ли, почитать что-нибудь!.. |
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь — Почему? — спрашивает печник — пьет? — Нет — отвечает селянка. — Бьет? — Нет-отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все-отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. — За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. — Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! — Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ. |
В детстве я мечтал жить в городе с двойным названием, например как Баден-Баден, и когда я окончил институт, моя мечта сбылась: меня отправили в Улан-Удэ.
|
ВБП!
ТЫ НЕ КОРШУНА УБИЛ - ЧАРОДЕЯ ПОГУБИЛ ИЛИ КОРШУН - ВАЛЕНОК. ЭКСПОЗИЦИЯ Театральная сцена. Артист в красивой одежде поёт арию. На артисте красивый кафтан, плисовые шаровары, заправленные в юфтиевые сапоги, на голове шапка с собольей оторочкой. У артиста лук и колчан с тремя стрелами. Артист не молод, далено не молод, поэтому - подслеповат. ДЕЙСТВИЕ Артист поёт слова, предшествующие пуску стрелы, достаёт первую стрелу из колчана и стреляет, теоретически куда-то вверх. По задумке режиссёра, сейчас должен с верху упасть убитый артистом коршун. Точнее чучело коршуна, олицетворяющее убитого героем чародея. НИЧЕГО. Получается, что стрела ни во что не попала? Тогда оркестр повторяет четыре последних такта и артист вновь поёт подстрельные слова и стреляет второй стрелой. НИЧЕГО. Тогда отчаявшись, артист, произнеся "про себя" три слова, пуляет третью, последнюю стрелу. О ЧУДО. Сверху падает что-то тёмное и брякается на сцену. Артист подходит поближе и нагибается, чтобы рассмотреть, что же он подстрелил? ВАЛЕНОК. У его ног лежал мёртвый валенок. НЕМАЯ СЦЕНА. Оказывается, что сломался зажим, удерживающий чучело коршуна и рабочий сцены полез вручную сбросить коршуна. Он уже было долез, но тут третья, последняя стрела попала ему в задницу, рабочий непроизвольно дёрнул ногой и ... вниз полетел коршун-валенок. Чес-слово, всё так и было. |
Никогда не мог привести домой женщину...
Сперва из-за родителей... Теперь из-за жены... :) |
Православный женский монастырь, постригают девушку в монахини, невеста Христова. Вдруг посреди чина пострига двери распахиваются, в храм врывается толпа хасидов, со скрипками. с гитарами, наяривают клейзмер.
Игуменья кричит: - Что за безобразие! Вы кто такие?! - - Как кто?! Родня со стороны Жениха! Секретарь к Папе заходит, мол, еврей в приемной ожидает вторую неделю, примите? - Да. Заходит, здоровается, откидывает левый борт лапсердака, где на внутреннем кармане "тайная вечеря": - Ваши? - Да. - Не расплатились. |
ВБП!
Немолодая дама пришла в меховую мастерскую, чтобы починить свою шубу. Мастер осмотрел шубу и сказал: Мадам, звери, из меха которых сделана ваша шуба - давно вымерли. |
ВБП!
На стройке. Раствор - бар, кирпич - ёк. Сижу куру. Кирпич - бар, раствор - ёк. Засохнул. |
— Я вообще регби ни разу не видела - только в фильмах, и правил не знаю*.
— Да какие там правила?! Стырил дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей! Вот и все правила! |
— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?! — Не стреляй! У меня жена и дети! — Они меня и прислали. Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу. |
в оригинале было
"мы перестали пролезать в окно к любимым женщинам!" (С) |
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо? Свидетельство о смерти? В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М-мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) — М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят ещё! Фея-Золушке: — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз! — Представь, что у нас нет коррупции! — Да ты что, уже и коррупцию просрали?! ГИБДДшник останавливает машину, за рулем собака. — Вы, что с ума сошли! - кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. - Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе! — Дайте мне хоть слово вставить! Собака не моя, и машина тоже. Я вообще стоял голосовал - она и остановилась! — Так растрогалась сегодня: оплачивала госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбер предложил создать шаблон. Старшой у меня рос большим троллем, им в свои 18 и остался. Последний прикол этот лоботряс отмочил, когда к нам приехала моя мать с сестрой, я пошел на 12тичасовую смену, а он свинтил погулять с дружками до утра. Прихожу утром. Мои женщины неспавшие, уставшие, всклокоченные, на нервах. Трясутся, мол, там, или тут, или где то в одеждах... Или в ванной, под ободком унитаза, в наволочках, на потолке или под батареей... Ничего непонятно. Мол там на кухне, возьми тапок, мотыгу, лопату и топор, дихлофос, хлорку а лучше крысиный яд. Да, яд лучше. Пополам с потравкой от колорадского жука в распрыскивателе. Это зимой то. Никто толком объяснить не могут. Жена, сестра, мама, - три взрослые женщины, кроме того что гуськом спиной к спине бдили всю ночь посреди комнаты, испуганные вусмерть. В общем, там. На кухне... Захожу на кухню в непонятках. И вижу что этот шлецик уделал : ) Большой поллитровый термостакан из пенопласта, или из чего он там, стоит дном вверх посреди стола с запиской "Я поймал особо крупного и очень агрессивного тарантула (зима, наши широты, ага). Пусть как папа придет, его прихлопнет! " ... и сбоку огромная такая дырища якобы прогрызеная изнутри... |
ВБП!
На южном базаре. Покупатель: Почему вы этого петуха продаёте? Он, наверное курочек не топчет? Продавец: Курочек топчет, уточек топчет, а вчера на меня тааак посмотрел! |
Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой — у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем — на понтах, как на шарнирах.
Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет — вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. "Вижу", -говорит, — "Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся — ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал — и на дерево". На этом охота и кончилась. Кстати, про Кашпировского и Чумака... Агроном Ботанического сада при Первом медицинском институте им. Сеченова рассказывал следующее: во время телевизионных сеансов он решил провести эксперимент — наскрёб по сусекам просроченные семена разных видов и разложил перед экраном. И что бы вы думали: всхожесть семян увеличилась аж на 30%. Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. Результат оказался тот же — 30% всхожих семян. Таким образом, было установлено, что лучевая трубка телевизора полезна для проращивания Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с ceксом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки ( ~30,40,50 лет). Рассказ старшей: — Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик: "ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!" Третий вот чего-то отказался... |
Цитата:
|
Цитата:
|
— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый. — Это пляж, там все такие... — На футболке будет надпись Металлика. Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно. Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину. В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись — "Это не рhоtоshор". |
Судья: Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: Нет. Судья: Нет? Я: Нет. Судья [шепчет присяжным]: А что делать дальше? |
В конкурсе на лучшую кухонную утварь для коммунальной квартиры первое место заняла электрическая кастрюля.
Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка попытается снять крышку, её @бнет током. |
ВБП!
Было у отца три сына. Двое нормально росли, а у третьего росла только голова. Когда пришло его время зарабатывать, он высовывал голову и говорил Гони деньги или я весь вылезу! И был при денгах. |
- Мальчик, а ты знаешь, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
- Конечно! - И чем? - Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем! |
- Говори, Кощей поганый, где смерть твоя сокрыта?
- Иван-царевич! Смерть моя в яйце... Ой, да НЕ В ЭТОМ!!! |
ВБП!
Вы не человек! А кто же я? Вы нечто. Настящий человк в три метра ростом и обе его головы - наверху. |
ALLY, ты чего такое куришь? Поделишься?! :crazy:
|
Он просто Змей Горыныч.
Да, на счет двух голов. Когда головка всегда наверху... Наверное, напряженно так жить. |
ВБП!
В больничной палате проходит осмотр. Чем больны? Гемороем. Как лечат? Йодом смазывают. Пожелания есть? Пожеланий нет. Спрашивают следующего больного. Всё то же самое - Геморой. Йодом смазывают. Пожеланий нет. Проходят по палате и у всех одно и тоже. Геморой. Йодом смазывают. Пожеланий нет. Подходят к последнему в палате больному. Чем больны? Ангиной. Как лечат? Йодом смазывают. Пожелания есть? Да. У меня большое пожелание, чтобы йодом смазывать первым начинали с меня! |
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? Еврей: - Давление 120 на 80. Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабушкой задолбались его лечить. |
ВБП!
Баня - раздевалка через дорогу. |
Вроде, в оригинале было - "стеклянная баня"
|
Цитата:
|
ВБП!
В лесу родилась Ёлочка Рос с нею рядом Пень, Пенёк просил у Ёлочки четыре раза в день. Но отвечала Ёлочка Пошёл ты нафиг Пень, Когда уйду на пенсию тра-та хоть целый день. |
— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
— Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг. — Лучший друг? Кто это? — Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг. |
ALLY, пень не растёт. Это останки ёлочки (ну или какого ещё дерева).
|
У нового русского спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным? — О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! — Чем же он так замечателен? — О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем! Тёща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать? У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу! — Ты — девственница? — Ну, с одной стороны — да... — Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик? — Нет, стоматолог |
На сайте газеты «Times» в архивах есть отредактированная страница из номера за 1904 год, в котором опубликована заметка корреспондента из Порт-Артура.
Перевод фрагмента: «С яростными криками «yob tvoy mat» русские солдаты перешли в контратаку и отбили очередной приступ японцев на гору. После атаки я спросил у русского офицера что означают слова «yob tvoy mat», на что он ответил «Умрём за царя и Отечество». |
ВБП!
Шёл луй по луёвой дорожке Увидел луя в окошке, Здраствуй луй Да пошёл бы ты на луй. Схватил луй луя за луй И выбросил на луй. У зиндового колодца Две зинды стали бороться, Зинда зинде зинданула Зинда ножки протянула. |
ВБП!
Проверка слуха. ---------------------- Врач объясняет: Я буду произносить шёпотом цифры, а вы их громко повторяйте. Врач шёпотом: Шестнадцать. Пациент громко: Шестнадцать. Врач шёпотом: Тридцать два. Пациент громко: Тридцать два. Врач шёпотом: Дай денег. Пациент громко: Вот сейчас ничего не услышал. |
Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии. В них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: "Это моё мнение". |
ВБП!
Почему старые девы носят тёмную одежду? Чтобы плёнку не засветить. |
– Ой, Софа, как вспомню время, когда мой Хаим таки садился за рояль...
– Ойц, Роза, таки ваш муж на нем немножечко играл? – Та не, Софочка, мой Хаимчик немножечко его украл... - Девушка, какие у вас красивые ямочки на щёчках! - Это-ж ноздри, полудурок(кокетливо)! |
ВБП!
На южном базаре. Покупатель. Почему на ценнике у вас написано: Рыба усопшая? Она же воняет! Продавец. А ты когда спищщ, себя контролируещщ? |
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его... Моисей: - O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?! Господь: - Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло... Моисей: - Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен... Моисей: - Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): - Э, делайте, что хотите... |
В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.
Группу потерявшихся в джунглях русских туристов нашли по матерящимся попугаям. «В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент. Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш. Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как «Призыв к смене пола»? В правильном мифе Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью. |
![]() |
- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю... - Ё моё, да это же порно! - Для кого порно, а для меня история.. Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны. |
Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель.
|
Иван-дурак приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? — Да, вот рука принцессы. |
Меняю жену возрастом 50 лет на двух по 25 в разных районах.
|
Школа. Перемена. Два пацана подходят к третьему:
- Ванёк, давай мы сейчас с тобой тест пройдем. - Какой тест? - Обычный тест, просто отвечай на вопросы. За каждый "Да" тебе +1 балл. В конце узнаешь результат. - Ну, давай. - Отлично, погнали! Первый вопрос - В последнее время у вас увеличился аппетит и чувство жажды? - Да. Я постоянно жрать хочу. - У вас появились какие-то новые пристрастия в еде? - Да. - В последнее время вы быстро утомляетесь и постоянно хотите спать? - Да. Я всегда спать хочу. - У вас часто болит голова? - От всех этих уроков, еще как, да. - В последнее время у вас плохое настроение, много нервничаете и постоянно раздражаетесь? - Да! Достала уже эта школа... ... - Твой результат: "Вы беременны", мы тебе онлайн тест на беременность зачитали! |
ВБП!
Хай рассказывает другому Хаю анекдот. За тобой гонится разярённый медведь. Ты бежишь легко, словно у тебя за спиной раскрылиь крылья. И тут перед тобой две бочки. В одной мёд, в другой дерьмо. В какую бочку ты прыгнешь? Ну ..., ну ..., ну ... . А я бы мимо пробежал. |
— Ты кто такой?
— Нудист. — Почему одетый? — Извращенец. |
Ехал грека через реку
Видит грека в реке %уй, Сунул грека в реку руку %уй за руку греку цап. |
У американского шаттла что-то полетело в компе, приземлился он в самом центре русской тайги. Вышли американцы, форма на них яркая, наклейки НАСА, то, се, системы поиска и спасения. Но ни хрена не работает - спутников над ними нет, рации молчат. И вдруг они видят дым от костра.
Подходят и видят картину - обросший мужик в порванной телогрейке, остатки шапки на голове, жарит грибы. Американцы (радостно): - Мистер, ду ю спик инглиш? Мужик (со вздохом): - Ййес, ай ду, а х%ли толку... |
Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит: - У меня две виллы и две любовницы. Американец: - У меня три виллы и три любовницы. Русский: - Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней! |
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
— Так, спи давай! — Не поняла: так спать или давать? Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс — ограничивается? Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают! |
А вы знали, что если переставить буквы в слове "требовать", то получится "еб#тьврот"?
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово! а если в слове "квас" сдвинуть позиции букв на одну вверх, то получится "лгбт"... |
ВБП!
Во время службы в СА я мог ругаться на двенадцати языках. И за отсутствия практики, теперь ругаюсь на одном. Но зато каком! |
ВБП!
По мнению просвещённых английских джентельменов, в конце 19 века, весь мир состоит из двух элементов - Теплорода и Флагистона. Они и сейчас так считают! |
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: — Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: — А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: — Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: — Оральный ceкс?! Ты хочешь орального ceкса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне! |
Шеф вызывает секретаршу, дает ей лист бумаги, на котором написано "Трахать нельзя уволить" и говорит:
- На, запятую сама поставь. |
Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то он Петров-Водкин
|
— К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
— Пират, что ли? — Господи, опять ты со своими стереотипами! |
... на допросе задержанные показали следствию.
Следствие возбуждено. |
- вы прослушали краткое содержание фильма "Основной инстинкт"
|
ВБП!
Абориген лежит под банановой пальмой. Довольный. Палает с неба спелый банан, абориген его очищает и ест. Вкусно. Подходит белый амер иканец и совершая энергичные жесты руками, говорит аборигену: Вот, что ты валяешся? Взял бы лопату, прокапал водные каналы, посадил бы плантацию банановых пальм, продал бы урожай и лежал бы себе полёживал и ничего не делал. Тут с неба упал спелый банан и абориген задумчиво его очищая ответил белому амер иканцу А я и так ничего не делаю. И с удовольствием стал есть банан. Вкусно. |
И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.
|
Новости REN-TV:
- вчера в финской бане обнаружена русская шайка... |
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
|
Советское время...
Пьяный мужик стоит в телефонной будке и пытается позвонить. Проходит мимо женщина: - Как не стыдно, так нажрался... А еще таксист... - С чего Вы взяли, что я таксист??? - У Вас кепка таксистская! - Странно, а была шапка ондатровая... |
- Мне мама говорила, что нужно всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются. |
Вложений: 1
Цитата:
|
Штирлиц проснулся от жуткого холода и страшной головной боли.
С трудом открыв глаза, он обнаружил себя лежащим без одежды на деревянных нарах в камере с серыми шершавыми цементными стенами. На единственном окошечке под окном была железная решётка. - Так, надо собраться и понять, - подумал Штирлиц: - понять, где я нахожусь, и на этом строить линию поведения и защиты. Если я в гестапо, я - шутрмбанфюрер Макс Отто фон Штирлиц, штандартенфюрер СС... Если я в НКВД, то я - полковник Максим Исаев, разведчик-нелегал... Дверь скрипнула и открылась, впуская человека в милицейской форме с погонами старшины: - Ну, вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов! Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу. И встречает его хлебом-солью старая арабка. Отломил Василий Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает: "А что мать, белые в городе есть?" |
Один купец приобрел в Африке большой алмаз величиной с голубиное яйцо. Но внутри камня была трещина. Ювелир, которому владелец камня показал алмаз, восхищенно покачал головой и сказал:
— Этот камень можно расколоть на две части, из которых получатся два великолепных бриллианта, каждый из которых будет во много раз дороже алмаза. Но неосторожный удар может разбить это чудо природы на горсть мельчайших камушков, которые будут стоить копейки. Я не берусь так рисковать... Так же отзывались и другие. Но однажды ему посоветовали обратиться к старому ювелиру из Лондона, мастеру с золотыми руками. Тот рассмотрел камень и снова рассказал о рисках. Купец сказал, что эту историю он уже знает наизусть. Тогда ювелир согласился помочь, назвав хорошую цену за работу. Когда купец согласился, ювелир вызвал своего молодого подмастерье. Паренек положил камень на ладонь и один раз ударил по алмазу молоточком, разбив его на две равные части. Потрясенный хозяин бриллианта спросил: — Как давно он у вас работает? — Всего третий день. Он не знает настоящей цены этого камня, и поэтому его рука была твердой. Мораль: Чем дольше мы размышляем над вопросом, тем сложнее нам принять решение. А иногда все, что нужно — это 10 секунд. 10 секунд необычной смелости. 10 секунд неловкой храбрости. Задумайтесь: в большинстве случаев смелости нужно лишь на время жизни одного мыльного пузыря. |
вечер боянов, бородатых еще в вашей юности?
|
Ладно, совершенно свежий...
Как быстро летит время... Я помню 2022-й так, будто он был только вчера... |
В такси на переднее сидение плюхается подвыпивший мужчина и повелительно говорит:
— Гони на Пушкина! Таксист, неуверенно: — Пушкин — сволочь, гад, мерзавец и сукин сын... |
Идет парад пох$истов. Все с транспaрантами, с лозунгами на которых написано "Нам все пох$й!".
Подходит журналист к одному из шествующих и спрашивает: - Скажите, Вам действительно все пох$й? - Да, нам на всё пох$й! - Вам пох$й на революцию? - Пох$й! - И на деньги Вам пох$й? - На деньги тоже пох$й! - И на женщин тоже пох$й? - Не, на женщин, нам не пох$й! - Но у Вас на плакате написано... - ДА НАМ ПОХ$Й ЧТО ТАМ НАПИСАНО! |
Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.
|
Свекровь говорит невестке:
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца! |
— Знаешь как называют похороны электрика?
— Как? — Заземление. |
В Якутии водяной пистолет летом - игрушка, зимой - травматическое оружие
|
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Его предупредили, что непотребщину по закону будут забивать гудками.
И вот теперь каждый час мы слышим шесть бипов… |
- Эй вы, уроды! Что вы там делаете? - кричал Дима уродам, которые что-то там делали.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. |
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь. Русский: - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! — так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — п**дят ! нет у нас дорог ! |
ВБП!
Сальватор Дали, художник - сюрреалист двадцатого века, дабы привлечь к себе внимание, эпатировал публику ношением длинных усов, кончики которых были закручены и подняты вверх, почти до глаз. Чтобы придать своим усам желаемую форму, он смачивал их виноградным соком. Потому над Сальватором Дали постоянно кружили мухи, которых он в бешенстве отгонял. |
— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист! Достоевский Ф. М. — это не радио! — Это вы предсказываете точную дату смерти? — Да. — Какая стоимость предсказания? — 700000 рублей. — Почему так дорого? — А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера? |
Международный конкурс скрипачей. Победителю, среди прочих призов и регалий, даëтся право на гала-концерте сыграть на скрипке самого Николо Паганини.
От Советского Союза отправляются два участника. По итогам один занял второе место, другой - последнее. Летят обратно. Занявший второе место сильно расстроен. Другой его утешает: - Да ладно, второе место тоже неплохо! - Ты не понимаешь! Для меня сыграть на скрипке Паганини всë равно, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского! |
По всему Берлину раздавались душераздирающие крики: «Муттер! Муттер! Муттер!»
— «Рамштайн» приехал, — подумал Мюллер. И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам. |
- Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
- А если корабль немагнитный, товарищ капитан? - Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д. - А если и тот корабль немагнитный? - Какой такой немагнитный? - Ну, это, деревянный! - Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский! |
ВБП!
К немецкому учёному Роберту Коху, известного своим открытием возбудителей туберкулёза - палочки Коха, пришёл известный журналист, с целью взять интервью. Журналист прошёл в лабораторию Коха и увидел большой стол весь уставленный всякими скляночками, баночками, ретортами, чашками Петри и так далее. С уважением журналист осмотрел всё это и увидел на краю стола что-то кипит в кастрюлечке, а рядом стоит Кох. Это ваше новое открытие? Что вы, что вы - у моей служанки сегодня выходной и я сам готовлю себе еду. Это сосиски. |
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики
|
— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи». — Сколько цифр? — Все. |
Кашель бывает сухой.... полусухой, полусладкий.
|
Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.
|
- На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
- На воде и траве. - И как будет работать такая техника? - Запрягаешь в телегу кобылу... |
— Продолжите фразу: «У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена…»
— … всё это отсудит при разводе. Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, смотрите - там, на берегу олени! Ах, как бы я хотела стать оленем... Поручик смотрит в воду. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше. - Ой, поручик, смотрите - там, за камышами лебеди плывут! Ах, как бы я хотела стать лебедем... Поручик снова в воду смотрит. - Поручик, что это вы всё в воду да в воду?! - Я вот смотрю и думаю...раки...где же, бл@дь, раки? |
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло. - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ! - Сковородой? По яйцам? Забавно-с! Наташа Ростова: - Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни. - Он что, пел их при тебе? - Нет, насвистывал... — Что же появилось раньше, курица или яйцо? — Конечно, курица! — А откуда тогда взялась курица? — Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно! — Эм-м-м… Вы сумасшедший? — А что, у людей же такая история прокатила… |
Наташа Ростова:
— Поручик, Вы отстегнули шпоры? — Я снял даже сапоги... — А что же тогда цокает по паркету? — Ногти-с! |
ВБП!
На Севере, где "из грунта выколачивают рубли", в ресторане, в котором "культурно отдыхают" выколачиватели, на входе/выходе имеется чучело белого медведя. Чучело изображает белого медведя, стоящего на задних лапах, а передние лапы - вперёд. На одной лапе чучела надета большая рукавица. Культурно отдохнувший выколачиватель, обязательно пожмёт медведю лапу говоря: Ну бывай, корешь. Тебе тут хорошо, в тепле. Из-за этих пожатий, белая лапа медведя, быстро превращалась в чёрную. Вот и одели на лапу рукавицу. Теперь просто рукавицу меняют. |
Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других - не чокаясь.
|
Интересная закономерность: у большинства пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
|
Бог смотрит на Землю вниз: Люди в больницах стоят, очереди, все больные, пенсионеры, кашляют, коляски инвалидные...
Думает бог: — Сделаю доброе дело! Спустился вниз, сел в кабинет. Очередь: — Новый доктор, новый доктор... Заезжает инвалид на коляске. Бог ему: — Встань и иди! Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают: — Ну что, как новый доктор? — Да как.. Даже давление не померил. |
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
|
— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник! |
Мюллер говорит Штирлицу:
"Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?" Штирлиц: "...А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!" |
Фотография девушки в бумажнике постоянно напоминает, что раньше здесь у меня были деньги.
|
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава. - Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник? - Да, а как вы догадались? |
— Девушка, вы с училища?
— Да, еще какая... |
Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.
|
Два часа потратил, пытаясь объяснить молодёжи, что : - Почём опиум для народа? - это про религию, а не про закладки и прочая.
Так и не поверили. |
Женщина любит ушами, а мужчина глазами…
В обоих случаях полное отсутствие работы мозга. |
Жена мужу:
- Скучно мы с тобой живем. Никуда не ходим, нигде не бываем... - Ладно, не гунди... Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой! |
Не связывайтесь с человеком, который использует букву «ё». Это страшный человек. Если ему не лень дотянуться до «ё» на клавиатуре, он и до вас дотянется.
|
Поймали два чукчи моржа. Тащут за ласты, а он клыками землю роет, впору трубы в траншею укладывать! Оттащили метров 100 от воды, и все, сил больше нет. Попадали, лежат, язык на плечо, глаза "на тычинках", отдышаться не могут! А тут мимо идет русский геолог.
"Эй!"-говорит.-"Что, трудно догадаться тащить за клыки? Ведь легче ж будет!" И ушел. Ну, отдышались немного, один другому говорит: "Может, попробуем, как он сказал? Хуже, по-моему, уже быть не может!" Взяли за клыки, тащут. Один: "Смотри, какой русский умный! Действительно, намного легче!" Другой: "Дурак твой русский! Опять к морю пришли!!!" |
— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее? Психоаналитик: — Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты... — Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceксуальная жизнь совершенно изменилась. — Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна? — Понятия не имею! Я с тех пор не был дома. Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: — Выпишите справку, что я – идиот. — Зачем? — Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны. Таёжные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь. — Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии. — Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю? В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться В кабинете у врача: — Сколько вам в этом году лет? — 27. — Сколько беременностей? — Ноль. Удивленно поднимает глаза: — Ну, половой жизнью-то живете? — Для стоматолога вы — очень любознательный... — Доктор, я разговариваю сама с собой... — Нормально, внутренний диалог. — Просто эти разговоры — о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь... |
Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»? — А что такое? — Да у моего козла завтра день рождения. |
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо.
В общем, посадили. Пилю лес в Сибири. |
- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?! - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты что-нибудь дорисовывал там? - Ну да. - Иди теперь мне помогать маму распутывать! |
Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..
|
Еврей эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: «Арабам вход запрещен». Через пару дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида. Официант побежал к еврею узнать, что делать. Тот подумал и сказал:
– Ладно, я таки не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз хитрый еврей приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Еврей подумал и сказал официанту: – Ладно, таки зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь! Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане появилось объявление: "Евреям вход запрещен." |
- Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
- Церковь видишь? - Ну, да. - Вот кроме нее, везде! |
— Криптовалюты — это именно то, на чём я заработал своё состояние.
— Ого! И какое у тебя сейчас состояние? — Предынфарктное. |
Вот говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье.
Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит! |
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
|
ВБП!
Встречаются двое, первый говорит второму: С работы выгнали, жена ушла, деньги закончились, из квартиры выселют, есть нечего. Второй подбадривает первого: Жизнь - полосатая штука, то полоса мёда, то полоса дерьма, дождись новой полосы. Прошёл месяц, случайно встретились на улице. Первый говорит второму: Знаешь, тогда у меня была полоса мёда. |
Однажды ковры больше не захотели летать.
Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся. |
— А вы матом ругаетесь?
— Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу. Настоящий бородинский хлеб - тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные - это просто игристый хлеб. |
Привозят в психбольницу пациента и сдают врачам. Те спрашивают у больного, мол, ты кто? Тот говорит: "Я Наполеон!". Врачи понимающе переглянулись, а главный психиатр заключает: "Ну императоров у нас здесь полно, пожалуйте в шестую палату", но что пациент возражает: "Я не император, я - тортик"
|
- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга. - Ты что, пытаешься бросить читать? |
ВБП!
Сизу пью цай, стуцаца. Открываю дверь. Спрашивают - Ты за белых или за красных? За белых. Снимают мне станы и бьют по зопе. Сизу пью цай, стуцаца. Открываю дверь. Спрашивают - Ты за белых или за красных? За красных. Снимают мне станы и бьют по зопе. Сизу пью цай, стуцаца. Снимаю станы и открываю дверь. Соседка за солью пришла. |
Почему К. Маркса не обвинили в сокрытии налогов?
Ведь в его знаменитой формуле товарно-денежных отношений «товар — деньги — товар» напрочь отсутствуют налоги. |
Религия - это умная бизнес-идея. Они продают невидимый продукт. И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.
> Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там, .ть, планируешь, у тебя продолжительность жизни 4 дня! > Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность. > Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота. > - Детка, ты просто космос, а я как Гагарин. - ...? - Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали... > Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот. > Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду. ЗЫ: Vanadiy777, мат здесь запрещен дважды - ОПК и шапкой темы. А так-то - да - - бабушка, кабинка лифта БЕЗ ДНА! - шутники-и-и-и-и-и-и :) |
из песни "бать" не выкинуть :) да и посетители ветки в категории 45+ я думаю
|
|
Цитата:
Но, я никогда не думал, что отдельное слово "бать" является матом, а уж тем более - "пое"... :o Но, все равно - извините. :) |
- Осторожно, здесь очень скользкие ступеньки!
- Пое-*-*-*-*-*... (Смеятся после последнего "*") ShaddyR и Nordek тут вы перегибаете |
Kirill_S, твои предложения? Заменить соответствующее правило в шапке на "осторожно, может присутствовать нецензурная лексика"? Правила придумываются не от скукоты, верно?
|
Коллеги, не ссорьтесь... Удалил, от греха подальше...
|
ShaddyR, Kirill_S, Nordek, Vanadiy777, XPEHOMETP,
ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ АХА-ХА-ХА-ХА-ХА ИХИ-ХИ-ХИ-ХИ-ХИ АХА-ХА-ХА-ХА-ХА ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ |
ALLY,
Да, блин, очень анекдот... Смеяться когда??? :o |
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
Каждый думает и понимает в меру своей испорченности... Видимо сюда можно выкладывать только что-то типа: "Колобок повесился...", "Буратино утонул...", и т.д. Всем смешно и правила не нарушены, да?. Не дети все уж вроде... :) P.S. Kirill_S, за поддержку отдельное спасибо! |
В свете последних событий :biggrin:
Ржевский: - Господи, красота-то какая! - Мать, мать, мать,-привычно отозвалось эхо... |
- Будешь говорить над гробом, помни: либо ничего, либо хорошо.
- Вот и ушёл от нас Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо. |
- Сожалею... Ваша бабушка скончалась от рака...
- Да-а-а-а ... Это была ее любимая поза... |
У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...
> Сегодня не планировал выходить на пробежку, но мусора появились так неожиданно... 2 Vanadiy777
Цитата:
Если ты считаешь, что смешных анекдотов без матов не бывает - ок, это твоё мнение, но практика показывает обратное. Нет, я понимаю, что бывают такие виртуозные произведения данного жанра, что без мата никак, но при этом потом неделю ходишь ржёшь - ок, запости, спрячь под спойлер 18+ - принесешь народу хорошее настроение и максимально соблюдёшь приличия. И - да, что ты имеешь против повесившегося колобка? ;) |
Использовать скрытый текст с заголовком - вариант.
И участники "целы" и ОПК "сыты" |
ВБП!
Пришёл больной к доктору и говорит: У меня болит голова и задница. Доктор велел больному открыть рот и посмотрел в голову. Потом посмотрел в задницу. Задумчиво произнёс Генезис. Достал таблетку. Держа её обеими руками, ударом о колено, разломил таблетку надвое. Подал одну часть больному - эта от головы, потом дал другую - эта от задницы. Не перепутай! |
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. — У нас самообслуживание, сэр. — Тогда самогонку. |
— Как рассмешить слона?
— Сказать ему, что у тебя яйца больше, чем у него... — А как заставить его плакать? — Показать... |
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Очень просто: надо убить 6 человек и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты! |
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
|
— Доктор, у меня звенит в ухе!
— А Вы не отвечайте! Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться. — С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. — Спасибо, взял. — Продиктуйте номер. — 10. — Дальше? — Всё. — Назовите номер на карте целиком. — 10. — Что у вас за карта? — Десятка треф. |
— «Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места».
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах! Согласитесь, логично — если спасение утопающих дело рук самих утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров… |
ВБП!
Раньше были времена А теперь мгновения, Поднимался раньше он А теперь - давление. |
Чем отличается программист от политика?
– Программисту платят деньги за работающие программы. |
18+
В попенгаген, на палкенштрассе, в ротендам, через вротминетберучио...
|
- Алё, скорая? Скорее приезжайте, у моей жены белая горячка...
- А как это проявляется ? - По дому ходит белая лошадь, а она её ни фига не видит... |
Филологи так и не смогли определиться, по сколько им выпить. По 100 грамм или по 100 граммов.
|
ВБП!
В начале двадцатого века, немецкий эмигрант приехавший в США, устроился работать на завод выпускающий швейные машинки. На территории завода было множество цехов, в которых делались отдельные детали. Поскольку Ганс, никак не мог попасть в сборочный цех, он не знал что-же производит завод. Тогда он "потихоньку" стал тырить детали из друг их цехов. Дома, принесённые детали, Ганс пытался собрать воедино и понять, что изготавливается на заводе. Много времени Ганс пытался собрать их вместе, но у него ни шиша не получалось. Он думал, что это потому, что не все детали он стырил. Но была добыта последняя деталь, Ганс прокорпел всю ночь, но на утро он был вознаграждён - ему удалось собрать все детали вместе. Перед Гансом на столе, стоял пулемёт. Рассвет был прекрасен. |
ВБП!
Во времена Российской Империи, большинство населения было безграмотным. Чем пользовались нечестные чиновники. Они требовали платить за уже оплаченные оброки, сборы, налоги. Ты не заплатил за воду. Нет, заплатил. Чиновнику надо как-то выкрутится из своего обмана. Он одевает очки, смотрит бумаги и говорит Да, ты заплатил. Спасибо стеклянным глазам, а твои чтоб повылазили. |
Цитата:
|
XPEHOMETP,
Анекдот начинается с того, что Ганс устроился на завод швейных машинок. А получился у него - пулемёт. Это анекдот о природной сущности человека. |
А я вот в другой редакции этот же анекдот слышал. Примерно так.
Работает женщина в Туле на заводе по производству швейных машинок. И жалуется: где бы мне швейную машинку заиметь? Ей говорят: да вынеси детали, и собери! Сколько раз выносила, собирала - все время получается автомат Калашникова! |
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
Сразу как появилась очередь, выходит директор магазина и говорит: — Товарищи! Евреям икра продаваться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная и крича: "Фашисты!". 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: — Продажа икры только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Продаваться икра будет только ветеранам гражданской войны 17 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: — Отец, вы коммунист? — Да! — отвечает окоченевший старикашка. — Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? — Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреям опять повезло — их первыми отпустили... |
ВБП!
Йогурт игристый. |
Цитата:
|
Цитата:
Попробуй и узнаешь. Попробуй и узнаешь. Попробуй и узнаешь. Попробуй и узнаешь. Попробуй и узнаешь. Попробуй и узнаешь. |
Цитата:
Мне не надо по нескольку раз повторять - я не глухой... :) А то, блин, "Баден-Баден"... :) |
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.
|
Автор фильма «Плоская Земля» категорически отказался от премии «Золотой глобус».
|
Дочка сейчас на кухне режет себе колбасу. Грю ей - Сейчас же пост! нельзя есть колбасу! Она - не ешь.
|
Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.
|
- Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается? - Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор. > Пейнтбол: - И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную! > - Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год? - Попытаться дожить, таки, до следующего... > - Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку? - Да, Абрамчик, под каждую! - Мама, а почему мы ставим только одну елку? > "Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…" звучит примернo как: "Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…" > - Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню. - Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы. > - Сын записался на бальные танцы. - Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит. - Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей? > Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе. > Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь. > Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег. > Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведёт до истерики любую организацию письменно или по телефону! > Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие. > - Во сколько ты должен был прийти? - В семь. - А сейчас сколько? - Шесть часов, семьдесят три минуты. > Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща. |
- Мне нужна звуковая лампа "Пи-три-да"...
- Хорошо, поищем... - Так вы хоть запишите... |
Цитата:
|
Еще вспомнил - приносят в ремонт телевизор, мастер говорит - лампу покупать надо, называется 3 Б 2 (3б2 - так лучше видно).
Если кто еще помнит, то водка тогда стоила 3.62 |
Цитата:
|
Это - для эстетов.
|
Цитата:
|
Ну разная она была, Русская\Пшеничная 3,62, а Столичная 4,12 может быть... да и про "Пояс" не забываем. Смотря кто и где жил цена менялась.
|
А еще раньше была 2.87 - на троих скидывались по рублю - 2.87 водка, 12 коп. плавленный сырок и еще коробок спичек 1 коп.
|
tamalex, а спички зачем?? :biggrin:
|
На сдачу - спички всегда были нужны - прикуривать.
|
ВБП!
Если вспоминать "староглинянные времена"- до того, как у бутылки водки появилась металическая пробка, официально называемая "укупорка пей до дна", а в народе - бескозырка. Тогда каждую бутылку водки запечатывали пробкой обёрнутой в специальную бумажку, а потом заливали сургучём. Сургуч был белого и красного цветов и тогда говорили "белая головка" или "красная головка" - подразумевая бутылку водки. Ещё на самой бутылке, при производстве бутылки, делали барельефную - выступающую надпись : Московская. Четвертинка стоила 1, 47 ₽ . |
Цитата:
В 1981-м мне было 13 лет, подхожу к табачному киоску, беру пачку "Пегаса", отхожу и вспоминаю, что спичек-то у меня нет... Подхожу обратно и говорю: Дайте пожалуйста коробок спичек... А тётька говорит: Не дам, ты курить будешь!!! Странная у нее логика... :lol: |
Насажу я на крючок рубль двадцать восемь...
И поймаю на нее "Золотую осень"... Осень, осень, помоги... Золотая - сделай милость... Напои, и накорми, чтоб в глазах двоилось... :) |
Меня папаша в магазин с запиской отправлял. "Дайте моему сыну бутылку водки и пачку примы". Записка.... потом... бывало....
|
Цитата:
У меня доходило до того, что и записка не нужна была... При всем, при этом, родители у меня были не алкоголики, в то время не было этого, как и проституции... Просто время было такое, когда все любили карамель, а она, почемуто, пахла сивухой... Может, по этому и ввели тогда талоны на сахар...? |
Цитата:
Врач: - Да что вы их, жрёте, что ли? :o Пациент: - Нет, блин, в зад засовываю! :biggrin: |
Цитата:
А в Новгородской области мне, школьнику, в магазине спокойно продали маленькую водки. Рупь 92, если не вру. Дед Никита попросил ему купить, зная, что меня в магазин отправили за крупой и прочим. А вот спички детям не игрушка! |
Цитата:
Стоят два бомжа, пьют политуру... - А на закусь есть что? - Не, только спички, полкоробка.. - Ну дай пару штук, что ли... Хррум, хррум, хрум... :laugh: |
"Спичечное" время было очень интересным. Не променял бы с "нынешним" ни за что.
|
ВБП!
В лихие девяностые устроился мужик на работу в милицию. Через пару месяцев его спрашивают, почему он зарплату не получает. Зарплату, тут и зарплату выдают? Я думал - выдали табельное оружие и крутись как знаешь. |
ВБП!
Один древнегреческий правитель, как-то приказал своим подданным ночью наполнить его бассейн молоком. В бассейн постелили белую ткань. Утром стало видно, что бассейн был наполнен водой. |
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — Вот здесь!… все!!… написано!!! |
ВБП!
Алё. Скажите пожалуйста, это - прачечная? ФИГАЧЕЧНАЯ!!! ИНСТИТУТ КУЛЬТУРЫ! |
18+
- А почему у женщин вдоль, а не поперёк? - Чтобы при ходьбе не чавкала... - А как проверить, вдоль, или поперёк??? - Надо по перилам, с лестницы спустить... Если вдоль, то будет - У-у-у-х-х!!! (Продолжительность и тембр звука зависит от глубины того, что исследуем...) А если поперёк, то будет - Бдм-бдм-бдм-бдм, и т.д., :) ... (Продолжительность зависит от количества лестничных пролетов...) |
Сидят пирожки, играют в карты.
Прибегает другой пирожок и кричит: - Чё сидите, там ватрушка в баню пошла... Все срываются и бегут подглядывать... Один пирожок бежал-бежал, а потом думает: - Я то куда бегу? Они-то все с яйцами, а я - с капустой... |
Как и коллега ALLY, я впал в старческий маразм... Возраст то один, примерно...
День был Именительный... Я ей Предложный... Она мне Дательный... Я ей Творительный... Я же не Винительный, Что она Родительный??? Вот так мы и учили падежи в наше пионерское время... :) Комментарии типа: "За такие падежи - *** сопливый оближи..." вообще не катят... |
Vanadiy777, Ира Родила Девчонку, Велела Тащить Пеленку.
|
cher,
блин, прикиньте, а у нас не было такого... :o Я где учился-то??? :o Ну, уж этого-то отвергать не будете? Видел это в 4-х школах, к друзьям заходил. И в каждом туалете написано было: Писать на стенах туалета, Увы, мой друг не мудрено... Среди г**на мы все поэты... Среди поэтов - все г**но... Очевидно, в то время, это было верхом остроумия и интеллекта... |
Цитата:
|
cher,
вот, видите, я же не обманываю... Вспомнил пошлый, хулиганский анекдот из серии 18+. Не знаю, как завуалировать... 18+
Парень девушку в попу любит, и спрашивает: - Ну, как тебе, хорошо? - Хорошо, только такое ощущение, как будто гадишь в обратную сторону... |
Археологи нашли меч, на котором было написано, что им сражался Спартак в 72 году до нашей эры.
Цитата:
Велел тащить пеленку |
Жена шизофреника и не подозревает, что её нет.
|
Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорблена вообще всем.
> Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр. > Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский: - А она? Парень: - Носки вяжет. Полицейский: - А сколько тебе лет? Парень: - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через семь минут будет восемнадцать. > Безнадежно тупые люди тупы безнадежно не потому, что чего-то не знают, а потому что им даже в голову не приходит, сколько всего они не знают. > Родительское собрание в школе. Учительница начинает, читая с бумажки: - Дорогие братья и сестры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придет конец! Мы... ой... Хмм... извините, не та бумажка... ага, вот... Уважаемые папы и мамы... > Под Рамштайн паять клево. Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить! > Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод. > Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги". > Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе! > А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне. > Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Роrnhub. Но они об этом еще не знают... > 17-ти летняя дочь подходит к отцу: - Пап, ты как относишься к абортам? - Спроси у своей сестры. - Но у меня нет сестры... Ох, ты ж! Поняла. > Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал. А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое. |
В советское время пьют два мужика. Один достаёт машинку и говорит: - "Смотри она червонцы может печатать". Крутанул ручку и выходит из неё 10 рублей. На следующий день к владельцу машинки приходят два особиста из КГБ. -"Ну показывай гражданин, что там у тебя за техника такая?". Товарищ отвечает: -"Да вы что мужики. Это просто обычная машинка, я туда сам червонцы кладу, смотрите она их и проворачивает." Особисты удивляются, зачем это Вам? -"Да очень просто, чтобы знать с кем пить."
|
В 90-х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.
|
ВБП!
На базаре старик продаёт грецкие орехи по той же цене, что и купил сам. В чём твоя выгода? :) Люблю шорох орехов. |
Космонавта Лебедева как-то спросили:
- В чём подвиг Гагарина? Он ответил: - Видели 10-этажный дом? Представьте,что всё это горючее, а наверху сидит человек в железном шарике. И внизу поджигают это горючее со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься! Мы всё посчитали!" |
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
|
На заметку: прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!
> Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые... > Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR". Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее. > Раньше: "Вот когда вырасту...". Теперь: "Вот когда будут деньги...". > Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести. > Взрослая жизнь - это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера. > В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком. > - Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста. - Чем будете расплачиваться, наличными или картой? - Здоровьем. > Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы". > - Тебе грустно? - Есть немного... - Ну, ты не грусти. - Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла... Где моя гармонь? > Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках? > - Уйдите, вы оскорбляете мои чувства! - Какие чувства?! - Зрение, слух, обоняние! > Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего. > Если девушка написала в фейсбуке "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло. > Организм до 25 лет: - Мы немного устали. - Почему? - 56 часов без сна, день и ночь в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль. Организм после 25 лет: - Мы сейчас сдохнем, все болит! - Почему? - Ты криво лежал во сне, еще и подушка слишком высокая... |
Ипполит Лукашину:
- Предположим, адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая, но Вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную! |
ВБП!
В городском саду цветёт акация Самая счастливая здесь я, У меня сегодня менструация Значит не беременная я. |
Цитата:
|
Произошло на глазах моего друга.
Зима. Тротуар. Гололед. На встречу друг другу солдатик срочной службы и старший офицер. Шагов за пять до старшего по званию солдатик подскальзывается, произносит громко матюк и падает. Реакция старшего офицера: "Товарищ солдат! Вы без мата 3.14здануться не могли?" Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует. Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной. |
Три мужика сидят в парилке, а уборщица, в это время, наклонившись, подметает пол в предбаннике...
Один мужик выходит и, увидев такую красоту, с восхищением восклицает: - Ну и ж*па!!! Получает за это "знатного леща", и улетает обратно в парилку. Выходит второй, и ситуация повторяется один-в-один... Третий мужик выходит, открывает рот, чтобы что-то сказать, а уборщица уже замахивается для удара... Мужик: - Ну, в принципе, замечательная фигура, грудь бы только увеличить... Надо взять туалетную бумагу, и между сиськами тереть туда-сюда... - И что, поможет? - Ну ж*пе же помогло... |
ВБП!
Мужики спорят у чьей жены попа больше. Моя на двух стульях сидит, такая у ней огромная попа. А я, перед уходом на работу, шлёпну жену по попе, приду а её попа ещё колышится. А у моей жены голубые глаза. При чём тут глаза? Мы же о попах говорим. У моей жены голубые глаза, а всё остальное - попа. |
Старый анекдот советских времен. Возможно, перевру, ну уж, извините, как вспомнился...
Мужики переодеваются в раздевалке и один говорит: - Представляете, мне моя кобра на обед только 3 рубля дала... Второй говорит: - Это еще что, мне моя гадюка только рупь писять дала... Третий говорит: - А мне ЗОЯ дала 50 копеек только... - И ты ее еще по имени называешь??? - А у меня все законспирировано - Змея Особой Ядовитости... |
Идет мужик, на шее гирлянда из рулонов туалетной бумаги.
На встречу другой: - Мужик, где бумагу купил? - Какой, нафиг, купил... Свою из химчистки несу... |
Гете - солнце прусской поэзии.
> Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось. > Если я буду таким, как все - то кто будет таким, как я? > Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый. > Общество - это совокупность лиц, которым чужая жизнь интереснее собственной. > В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы". Они вообще в курсе, как все устроено? > - Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Джеймс? - Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр. > - Похоже, вы беременны. - Я беременна? - Нет. Но похоже. > Вчера клеил потолочную плитку. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан": намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок. > Все это "зеленое электричество", защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется. > Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей. > Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат. > - Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну... - Извините, а вы точно проктолог? > Раньше было все понятно: корабль тонет - спасайте женщин и детей. А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет. >> Vanadiy777, Скрытый текст
надеюсь, ты анекдотные архивы читаешь в нужном направлении. Не то скоро так до Ленина и ВасилИваныча дойдёшь. Оно и так-то не смешно, а там молодёжь вообще не будет понимать, о ком и что именно должно смешить.
|
ShaddyR,
Скрытый текст
Цитата:
А молодежи надо историю учить, но, в любом случае, наш юмор прошлого века они не поймут никогда... |
- Как там наш заказ?
- Ещё не закончили. - А на каком вы этапе? - Скоро начнём... |
Соседство на клавиатуре "Б" и "Ю" - сущее проклятие для Юль. Одна моя бывшая коллега периодически подписывалась: "С уважением, Бля Симонова"
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая [----------] [----------]! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! |
— У меня мигрень.
— А вы, простите, из Воронцовых или из Нарышкиных будете-с? — Сидорякина я... — Тогда, милочка, это у вас не мигрень, это у вас жбан трещит. |
Встречаются двое приятелей:
- Ну что, ты ходил к врачу? - Да. Он сказал, что у меня звездная болезнь. - Ты что, ты же простой сварщик! Какая у тебя может быть звездная болезнь?! - Метеоризм называется! |
ВБП!
Жили - были дед и баба Ели кашу с молоком, Рассердился дед на бабу Хвать по пузу кулаком. Баба тоже не стерпела Деду в кашу напердела. |
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка.
Муж, нервно: — Мы хотим усыновить ребенка! Директор детского дома: — Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете. Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно: — Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии. Директор детского дома, слегка смягчившись: — Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться? Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот и спокойно: — Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу. Директор, совсем смягчившись: — Хорошо. А какого пола хотите малыша? Муж лихорадочно: — Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался. |
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
— Скажите, Вы из этих мест? — Ага. — А чего же я Вас раньше не видела? — Сидел я, 15 лет. — Да??? А за что? — Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: — Значит, Вы не женаты… ................... Собрание в колхозе. Председатель отчитывается за прошедший год: "План по уборку пшеницы выполнен, план по уборке свеклы не выполнен, план по надоям выполнен, план по заготовке кормов не выполнен...... Ну в среднем все выполнено. Вопросы есть?" Доярка Манька:"А что такое "в среднем"? Председатель:"Ну вот, например, у твоей соседки Клавы курочка снесла три яичка, а твоя курочка одно. В среднем у вас по 2 яичка." Манька:" А, понятно. Вот к этой Клавке мужики каждую,ночь приходят, а ко мне ни одного, а в среднем и я Б....дь получаюсь". |
-Стой, стрелять буду!
-Стою. -Стреляю. |
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?
..... Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки. ..... — И зачем тебе топор? — Вам. — Что? — К человеку с топором обращаются на Вы. ....... Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым. |
ВБП!
Маленький слонёнок обвалялся в муке, подошёл к зеркалу и говорит: Ничего себе пельмешка. Целый пельмень. |
А Толкиен говорит, что первыми на Земле появились хоббиты, а у ж потом Бог создал Адама и Еву.
|
Цитата:
Куда ни плюнь - попадёшь в хоббита. |
ВБП!
Мужик должен быть кривоног, волосат и пахуч. |
Цитата:
Врете Вы здесь... Оригинально звучит так: Могуч, пахуч, и волосат... А у Вас не по пионерски как-то... |
Оленька хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не мешал.
................ Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него. ............... — Мам, смотри, голубь! У тебя хлеб есть? — Без хлеба ешь! |
— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём. "Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом? " Кот Цитата:
|
ВБП!
Вечером, смеркается, дворник подметает улицу перед домом. Вдруг, он замечает что-то шевелящееся в сумерках. Присмотрелся и точно - мужик на карачках домой идёт. Дворник ему завистливо говорит: Ты где так "нализался", пьянь хроническая? Мужик, медленно, управляя артикуляцией, отвечает: Я не пьянь, я дегустатор и иду с работы. Дворник Что же ты там пьёшь, если домой "на четырёх костях" идёшь? Мужик Я не пью, а дегустирую. Набираю в рот алкоголь, полощу и выплёвываю. Дворник А ежели не выплёвывать? Мужик Ежели не выплёмывывши, то и на карачках не дойти. |
- Дайте мне три флакона Тройного одеколона.
- Пожалуйста... - Извините, здесь на одном этикетка порвана, замените пожалуйста... - А Вам не все равно? - Это Вам все равно, а мне на стол ставить... |
Раз уж 50+, то..
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурзе и догнали! |
dmitryst, Нуу.. тады пАшти в тему.
.... Косарь по полю идет и косит траву- вдруг видит прямо на пути маленькое красномордое незнакомое существо. Ну думает-инопланетянин! Надо наладить контакт. Гласит, жестикулируя -Косарь! Коса! Кошу! "Существо" молчит... Еще раз -Косарь! Коса! Кошу! "Существо" молчит... Еще раз -Косарь! Коса! Кошу! Существо - КАМАЗ!!! ВОДИТЕЛЬ!!! СРУ!!! |
ВБП!
Деревенская баба узнала, что есть такая штука как бюстгалтер. Приехала она в город, пришла в магазин и говорит: Мне бухгалтер. Её спрашивают: Старшего или младшего? Да мне всё равно, лишь бы титьки держал. |
Наверное, опять 50+ :biggrin:
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: - Девочка, ты куда? - В туалет. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир наср..ть хочется!! |
пацаны, у вас чего, тематическая вечеринка или в библиотеке всех закрыли? Может, ну его? Ладно бы какие шедевры, а то так...
>> Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно... > - Кем приходитесь подозреваемому? - Подписчиком. > Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая". > - Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса? - Ну, я думаю, что она вам просто доверяет. > Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься. > Ветер перемен редко бывает попутным. > Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали. > - Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос? - Иди вот по этой тропинке... > Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают. > - Френды, не поделитесь рецептом пасхи? - Значит, так: выходишь из Египта... - Раздвигаешь море... > - Что ты делаешь? - Ищу счастье. - В холодильнике? - Ну, где-то же оно должно быть... |
Летит самолет. Рейс над океаном. Первые несколько часов все в порядке, и тут резко начинает барахлить двигатель, уровень топлива падает. Экипаж принимает решение что с самолета нужно кого-то сбросить.
Стюардесса выходит в салон и объявляет, что без жертв не обойтись. Вместо жребия решено выбрасывать национальности по алфавиту. Стюардесса начинает: "Afroamericans". Никто не встает. "Black people" - говорит она, но снова все сидят. "Colored People. Dark people. Ebony people" - зачитывает стюардесса, а где-то в дальнем конце салона сидят двое чернокожих. Мальчик и его дедушка. Мальчик пихает деда локтем и говорит: "Дедушка, нас же уже пять раз назвали, может надо встать". Дед же протирает очки, дышит на стекло, снова протирает, надевает очки, поворачивает голову к мальчику и поучительный тоном произносит: "Запомни малыш, мы с тобой нигеры, а перед нами еще Мексиканцы." Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей БЕСПЛАТНО раздавал рыбу людям... |
ВБП!
Балалаечка гудок Ходит Ваня без порток. |
Цитата:
Вот такие, блин, мы старые пеньки... :) А старые, советские, анекдоты нашего времени, даже если уже они известны, невольно вызывают улыбку у соратников, и на секунду возвращают в прошлое... Когда Вам будет под 60, Вы также будете вспоминать свои анекдоты и приколы, и также будете ворчать по стариковски... Извините, ни в коем случае не хотел обидеть... Дословно не помню, но смысл... Идет лабораторная работа в Советской школе... - Дети, смотрите, у меня три колбы: Одна со спиртом, вторая - с никотином, и третья - с разбитым куриным яйцом. - Берем обычного червяка и помещаем его в колбу со спиртом - червяк погибает! - Берем червяка и помещаем его в колбу с никотином - червяк тоже погибает! - Теперь берем червяка и помещаем его в колбу с яйцом - червяк живет! - Дети, какой из этого можно сделать вывод? - Если не пить и не курить - то в яйцах черви заведутся... :lol: |
Приезжает пьяный муж из командировки раньше времени, а у жены любовник.
Она его в шкаф... Предлагает мужу на ужин пельмени, приносит в комнату и уходит на кухню... Через некоторое время из комнаты раздается сначала грохот, затем, через какое-то время, гомерический хохот... Жена заходит в комнату, и наблюдает такую картину: Сидит муж, и глядя на шкаф угарает со смеху... - Уронил тарелку с пельменями, все собрал, а два к шкафу прилипли... Я их вилкой тыкаю, а они меня на хер посылают... :lol: |
посмотрел бы я на того знатока анатомии, кто сумел бы закрыть дверцы шкафа, оставив свои яйца снаружи....
|
Цитата:
А не хрен по замужним бабам шляться, сейчас не замужних и разведенок полно... Тогда и яйца целыми будут...:wink: |
Цитата:
|
Цитата:
Не имею привычки проводить опыты со своими гениталиями... :lol: А так-то, это анекдот был, а не научный эксперимент... :wink: У Вас что с юмором? Или Вы свои яйца по карманам носите? :o |
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Вано, эта чито у тэбя в рукэ? - Hэ знаю. - А зачэм она тибэ? - Hэ знаю. - Так ти её викинь. - Hа, умний, да, сам викинь! :laugh: |
Чтобы стать истинным айтишником, нужны всего лишь три вещи... и никогда их не стирать.
|
- Назовите первые признаки венерических заболеваний.
- Ну, судя по Венере Милосской, в первую очередь отваливаются руки... |
ВБП!
В восьмидесятых я работал на Средне-Невском судостроительном, в Понтонной. Был я молод - лет двадцать пять и один мужик объяснял мне как надо пить. Нельзя резко начинать и резко бросать. Пить нужно по синусоиде. И действительно, в один день он выпивал сто грамм, в другой - двести и так доходил до "пол-литры" и начинал "снижаться", возвращаясь к ста граммам. Но трезвым я его не видел ни разу. |
Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы, повидать историческую родину. Вышел из такси - видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только...
Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах... Старик умилился, оглядывается дальше - видит, аптека, де раньше был хлебный, а рядом стоит та же будка сапожника... Он подошел, постучал в закрытую створку: - Или есть тут хто? Изнутри раздался старческий голос: - Ну? - Помню эту будку ещё 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины. Снутри: - Это которые с красным кантом. - Точно! - И нужно было таки приклеить левую подошву! - Таки да! - В среду будут готовы! |
Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта.
Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист. — Хелло! Вы кто? — Мы жидомасоны. — Вау! А куда идете? — По домам. Мы самораспустились. — Почему?! — В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват. |
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом? - Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ :lol: |
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли
Макароны с котлетами это просто другое агрегатное состояние пельменей Пришла домой, а на столе записка "Всё хорошо, я у бабы". Сижу думаю... Сын или муж? Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины? |
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов… И сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»
.... Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?» ... Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь. .... — Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером? |
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы вы убрали машину!
. Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов... |
"Свобода слова начинается с потери сыра."
И.А. Крылов |
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?
|
ВБП!
Это школа Саламона Кляра Школа бальных танцев, фам гаварат, Три шаги налево, три шаги направо Шаг у перод и три назад. Кавалеры не хватайте дамов Ниже талии, фам гаварат, Три шаги налево, три шаги направо Шаг у перод и три назад. Дамы, дамы не крутите задом Не крутите задом, фам гаварат Три шаги налево, три шаги направо Шаг у перод и три назад. |
Дамы, дамы, помогите Боре
Помогите Боре, фам говорат! Боря сделал лужу в коридоре Шаг у перед и две назад. Дамы приглашайте ковалеров там где галстук там "пёрд" Две шаги налево, две шаги направо .... |
Сегодня я нашёл бумажник. И, как добрый христианин, подумал: "А что на моём месте сделал бы Иисус?"
В общем, я превратил его в вино. |
Сборная Израиля по альпинизму штурмует Эверест.
Тут откуда ни возьмись, сошла лавина. И сдуло всю команду в пропасть, только один альпинист Фима как-то зацепился за кустик, и висит над пропастью. Понимая, что помощи ждать нечего Фима поднял голову вверх и закричал: Господи, ну я же верующий! Я же соблюдаю Субботу и хожу в синагогу! Покричал он так пару раз... Тут вдруг погода наладилась, тучи разошлись и появился Иегова, со словами: Фима, это таки ты?! Не узнал тебя - богатый будешь. И что ты здесь висишь, кричишь? Ааааа, так ты таки соблюдаешь Субботу и ходишь в синагогу!? Ну тогда всё просто - перестань держаться за этот кустик, и иди себе ... И с этими словами Иегова повернулся и скрылся в облаке. Фима остался висеть... Потом снова поднял голову и закричал: Эй! Там ещё кто-то есть!? |
ВБП!
Как-то слепой и одноглазый собрались на блядки. Пошли они по лесу. Одноглазый впереди, а слепой сзади - держась за одноглазого. Шли они шли и тут ветка дерева хлеснула одноглазого по оставшемуся глазу. Одноглазый, прикрыв рукой глаз, ничего не видя, присел от боли и говорит: Ну всё ... пришли. Слепой широко улыбнулся и говорит: Здравствуйте, девушки. |
ВБП!
По пляжу идёт пацан мимо девах. Подошёл к одной девахе, хвать за титьку и крутит. Ты что делаешь? БиБиСи ловлю. Подходит к другой девахе - крутит титьку. БиБиСи ловлю. Подходит к третьей, а та трусы ему оттянула и говорит: С такой антенной и Маяк не поймаешь. |
- А "антропоморфный дендромутант" это что?
- Кто! Буратино это... |
В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров. Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю. В истории современного шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели Поцелуй мужа будет более страстным, если его предварительно день не кормить, а в зубах зажать котлету |
Снесла курочка-ряба дедушке яичко...
Левое... Напрочь... |
— Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. - Почему у вас один погон генеральский, а другой лейтенантский? - Я генерал-лейтенант. |
Цитата:
|
ВБП!
В 80-х годах прошлого века, евреи уезжающие из СССР на ПМЖ в Израиль, попадали в центр для прибывших. Над входными дверями которого, была надпись только на русском языке: Не считайте себя самыми умными - здесь все евреи. |
ВБП!
Молодая моль выбралась из шкафа чтобы узнать большой мир. Но быстро вернулась в шкаф, на родную шубу и услышала наставления от пожилой моли: Милочка, это же так безрассудно. Возможно, но зато какие аплодисменты! |
ВБП!
Самая лучшая рыба - колбаса. Самая лучшая колбаса - чулок с деньгами. |
Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку–косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.
|
bredych, остается теперь понять, что они курили, или сколько выпили перед этим.
Это, скорее грустно, чем смешно... |
Цитата:
Или наоборот? |
куртка не комбинезон же :)
|
Отец поучает свою взрослую дочь:
— Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться. Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной: — Ты с ней спал? — Да. — До меня? — Да, еще в детском садике. Молодожен — с упреком жене: — Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! — Но я ждала этого дня два года. Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголичкой. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Недавно Бабушка умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое. С уважением, принц Уильям Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась... Потом сказал: "Пора домой! ". Ушёл. Пришёл через 10 минут, сказал: "Извини, задержался на работе". Заснул. А я до утра думала: "К кому же он первый раз приходил? ". — Дорогая, у меня в супе таракан! — Где?! Да это петрушка. — Петрушка?! Господи, ты уже дала ему имя! Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом. Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил... и стал жаловаться, как же я его за[дол]бала! |
- Слышал, "Евгения Онегина" переименовывают?
- И как будет называться? - "Ленский расстрел". |
- Милок, не подскажешь, как найти площадь Ленина?
- Чтоб найти площадь Ленина, нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина. |
ВБП!
Молодец. Возьми с полки пирожок. Там их два - возьми средний. |
Цитата:
|
Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик? Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных |
ВБП!
Если раздеться до гола и усесться в позу роденовского Мыслителя, то можно понять - что думает голый мужик. |
— Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— Что вы имеете в виду? — Зубную пасту и туалетную бумагу. Криминальные новости. Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка. – Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! – А шо у них случится? – Рабинович, у вас алиби есть? – А шо это такое? – Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? – Слава Богу, нет. – Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России? – Сема, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев? |
У нас из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мою "копейку", но легче не стало
|
alex32416, добрый день, извиняюсь за оффтоп, посмотрите, пожалуйста, личные сообщения
|
Переведено с латинского свитка, датированного 2 годом до н.э.
---------------- Дорогой Кассий, Ты все еще работаешь над проблемой Y0K? Этот переход с "до н.э." на "н.э." доставляет нам много головной боли, а времени осталось уже мало. Hе представляю, как люди будут жить, когда все пойдет наоборот! Как прекрасно мы живем, пока года отсчитываются в сторону уменьшения! Теперь же нам придется привыкать к тому, чтобы считать их в сторону увеличения. Конечно, об этом следовало подумать заранее, а не взваливать все это на нас в последнюю минуту. Hа днях я поговорил об этом с Цезарем. Он был очень зол на Юлия, что тот не подумал об этом заранее, когда вводил свой календарь. Он также добавил, что теперь понимает, в чем причина всех непристойностей Брута. Мы обратились к Консулу, но он сказал, что использовать счет "до н.э." в отрицательную сторону невозможно, и, как обычно, сослался на превратности фортуны, так ничего и не предложив. Hадеюсь, нам не придется выбросить весь наш хардвар (металлические изделия) и начинать все сначала. Полагаю, что фирма "Макрохард" крупно на этом заработает. Конечно, все кредиторы в панике. Кто-то сказал им, что все процентные ставки будут инвертированы и им придется платить своим клиентам, чтобы вернуть займы. Это дурное предзнаменование. Что касается меня, я просто не могу себе представить, что песок в часах посыплется вверх. Слышал, что на Востоке появились три мудреца, которые занимаются этой проблемой, но к сожалению, когда они доберутся до нас, будет уже слишком поздно. Слышал, что в ночь перехода многие собираются стреножить лошадей, поскольку боятся, что те поскачут в обратную сторону, ломая повозки и калеча людей. Кое-кто утверждает, что в момент перехода наступит конец света. Как бы то ни было, мы продолжаем работать над этой проклятой проблемой Y0K. Если разработаем что-нибудь новое, вышлю тебе патчи. Если у тебя есть какие-нибудь идеи, пожалуйста сообщи. Плутоний |
Вроде живём на одной планете, но православные оборот вокруг солнца делают на две недели позже.
|
В галерее долго смотрел на картину Мане "Кабачок" и искал, где там кабачок.
|
ВБП!
Один чел шёл домой в хорошем настроении. Видит, что какой-то хмырь очкастый ищет что-то под уличным фонарём. Чел спрашивает хмыря: Чё потерял? Ключи от дома. Чел стал помогать хмырю искать ключи. Всё обошли под фонарём. Чел спрашивает: А ты где их потерял? Да вооон там. А почему ищешь тут? Тут светлее. |
Ворвавшись в избушку, серый волк сказал:
— Шалом! Поросята вздохнули с облегчением. ...... На рынке малышка спрашивает: — Бабушка, а что это у вас за ягода? — Черная смородина! — А почему красная? — Потому что зеленая! |
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: - Что они говорят? Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей. |
ВБП!
Мужик вышел из пивнушки, пристроился возле забора сделать свои дела, поднял голову и увидел на небе две луны. Тут к забору подошёл второй мужик. Первый спросил второго: На небе две луны? Нет, три. Они начали спорить и увидели третьего, сидевшего под забором. Его растормошили и спросили сколько лун на небе. Две или три? В каком ряду? Спросил третий. |
Анекдот старый, но в честь "введения цифрового рубля" снова актуален:
Скажите кто-нибудь Автовазу, что толкнуть «Калину» с горки с криками «гляди, сама едет!» - это еще не означает, что она под управлением робота-пилота |
Прилетели американцы на Луну. Ходят, прикидывают, мол тут космодром будет, тут база, тут завод.
Вылазят лунатики и спрашивают : - А чего вы тут раскомандовались? Недавно один лысый прилетал, ботинком стучал, сказал "Всё кукурузой засею" . |
Реклама: новая умная сковородка с электронным антипригарным покрытием! Если у вас на плите начинает подгорать обед, то по всему дому автоматически выключается интернет.
|
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает мотоциклист без головы.
Одна баба говорит другой: - Это что? Кино, что ли, снимают? - Ты бы косу переложила с одного плеча на другое! |
Плохому саперу всегда яйца мешают...
|
ВБП!
Мальчик на яблоню тихо залез Дед Пантелей поднимает обрез, Раздался выстрел, а вслед за ним крик - Двадцать второй Усмехнулся старик. |
На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании Чёрного квадрата, используя кисть. Я бы е*анул валиком.
|
ВБП!
Два мужика решили покурить. Один чиркнул на себя спичкой, по черкашу спичечного коробка. Спичка загорелась и кусок головки попал мужику в правый глаз. Мужик ругается, трёт правый глаз. Второй мужик взял у первого коробок и чиркнул от себя. Спичка загорелась и кусок головки попал первому мужику в левй глаз. - Вот как надо! Сказал второй мужик первому, когда тот начал материться. |
ВБП!
Жена уезжала к матери на пару недель. Когда вернулась, то в квартире "хоть шаром покати" - нет ничего. Сидит на табуретке хмурый муж, в трусах и дырявых носках. Жена спрашивает: - Где всё? - Продал. - А деньги где? - В мешках. - А мешки где? - У меня под глазами. |
Все народные сказки про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек написаны грибниками.
|
ВБП!
Варенье без сала. |
Цитата:
|
Скупой платит дважды.
Идите работать к скупому. |
ВБП!
Петро, а Петро? Если бы тебя подвели к куче груш, чтобы ты сделал? Зъил. Но кучу ведь не съесть. Кои не зъим, то поднакусаю. |
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
Автомобиль разведчика Штирлица – руль слева. Автомобиль Джеймса Бонда – руль справа. Автомобиль агента Малдера – руль где-то рядом. Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица – «в связях, порочащих его, замечен не был»? Штирлиц на несколько часов впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент – нерезидент"... – Да не переживайте вы так, Штирлиц! – успокоил его Мюллер. – Это для налоговой.... Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди. Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу. Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией. – А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки. – Группенфюрер, я советский разведчик. – Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать ковидом нас всех хотите?! |
Вовочка получил двойку по природоведению...
Отец спрашивает: - За что? - Мне показали яйца какой-то птицы, а я не смог сказать какой... Отец прибегает в школу, влетает в учительскую, снимает штаны... - Ну-ка, угадайте, чей я отец??? |
ВБП!
Стоматологическая клиника предлагает плантацию зубов. :teeth: |
ВБП!
В МФЦ пришла тётка и ей говорят: - ФИО? Тётка оторопела и говорит - Что такое ФИО? Ей отвечают: - ФИО, это Фамилия Имя Отчество. - А-а-а понимающе сказала тётка и ответила: - ХУЯ. Теперь оторопела операционистка и спрашивает: - Что такое ХУЯ? - ХУЯ, это Харитонова Ульяна Яковлевна. |
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга. — Ты же людей ешь. — Но не к чаю же... |
— Приветствую вас, любезнейший! Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
— Чего, бл*? — Покорнейше прошу простить, я непозволительно ошибся. — Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента. — Да х*ле там! Я-то понимаю. |
Иисус: - Ты кто?
Пилат: - Я Пилат. Иисус: - Калибского моля? |
В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мэрия 2 недели не может остановить карнавал Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр. — Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень? Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку. — Аааа, точно, с правой стороны! |
2030 год. Доклад Министра просвещения РФ:
«Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование - лучшее в мире». Жидкие аплодисменты и шепот в зале: «Странно, Земля-то плоская», «Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать», «Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод». |
правда это будет доклад минпросвета британии, но главное ж хайпнуть на политике от упоротого финского нацика :)
|
Цитата:
Цитата:
|
На уроке немецкого:
- Петя, переведи "Гутен морген!" - В морге хорошо! |
Сварщик работает на детской площадке...
- Дети, не смотрите на сварку, нельзя! - А у меня папа депутат, мне можно! - Ну а ты поближе подойди,тебе можно! :biggrin: |
— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое происходит раз в месяц. И если вы этого не получили - это признак, что вас поимели! — Вас сегодня просто не узнать! — Что, хорошо выгляжу? — Не в этом дело. Вы кто? |
Ну что за жизнь. Только напишешь анекдот, a его уже, оказывается, в третьем чтении приняли...
|
ВБП!
Однажды Чебурашка и крокодил Гена отправились кататься на велосипеде. Гена посадил Чебурашку на руль и они весело катались. Тут их остановил гаишник и строго сказал: Уберите с руля. На что Гена обиделся и сказал: Это не Сруль, а Чебурашка. |
Цитата:
и за несоблюдение грозят ссанкциями всего "цЫвилизованного мира". |
Ночь. В постели он и она.
Она: — Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки. Прогноз погоды на завтра: днём будет светло, а ночью темно. Принцесса Дури. Этот чай был нежно отобран у курьеров на границе с Таджикистаном. Кто такие буддисты и что они будут пить? Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть". Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика. После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей. Уйдут, уйдут ведь без возврату года пригодные к разврату. Когда слышишь вопрос жены "Что бы ты без меня делал? ", самое сложное — не улыбнуться мечтательно. |
ВБП!
Жили-были два закадычных друга - Пердак и Звиздун. ********************************************** Однажды Звиздун говорит Пердаку: Пердак, а Пердак? Чего тебе Звиздун? Ты почему пе-р-р-дишь? Это не я пе-р-р-жу. Оно само пе-р-р-дится. А-а-а-а ... . Задумчиво произнёс Звиздун. =========================== Однажды Пердак спрашивает Звиздуна: Звиздун, а Звиздун? Чего тебе Пердак? Ты почему звиздишь? Это не я звиздю. Оно само звиздится. А-а-а-а ... . Задумчиво произнёс Пердак. =========================== |
Спиртмаркет и Еда!
И Да! и Да! и Да! и Да! :whitevoid: |
Двустишия Владимира Вишневского для ценителей тонкого и толстого юмора
Не надо делать мне как лучше, Оставьте мне как хорошо. Я не хотела Вас обидеть, Случайно просто повезло. Поскольку времени немного, Я вкратце матом объясню. Башка сегодня отключилась, Не вся, конечно, — есть могу. Следить стараюсь за фигурой, Чуть отвлекусь — она жует. Шаман за скверную погоду Недавно в бубен получил. Всё вроде с виду в шоколаде, Но если внюхаться — то нет. Обидеть Таню может каждый, Не каждый может убежать. Ищу приличную работу, Но чтоб не связана с трудом. Мои намеренья прекрасны, Пойдёмте, тут недалеко. Я за тебя переживаю — Вдруг у тебя всё хорошо. Держи вот этот подорожник — Щас врежу, сразу приложи. Я понимаю, что Вам нечем, Но всё ж попробуйте понять. Мы были б идеальной парой, Конечно, если бы не ты. Как говорится, всё проходит, Но может кое-что застрять. Кого хочу я осчастливить, Тому спасенья уже нет. А ты готовить-то умеешь? — Я вкусно режу колбасу. Звони почаще — мне приятно На твой «пропущенный» смотреть. Зачем учить нас, как работать, Вы научитесь как платить. Характер у меня тяжёлый, Всё потому, что золотой. Чтоб дело мастера боялось, Он знает много страшных слов. Вы мне хотели жизнь испортить? Спасибо, справилась сама. Её сбил конь средь изб горящих, Она нерусскою была… Когда все крысы убежали, Корабль перестал тонуть. Дела идут пока отлично, Поскольку к ним не приступал. Работаю довольно редко, А недовольно каждый день. Была такою страшной сказка, Что дети вышли покурить. Когда на планы денег нету, Они становятся мечтой. Женат два раза неудачно — Одна ушла, вторая — нет. Есть всё же разум во Вселенной, Раз не выходит на контакт. Уж вроде ноги на исходе, А юбка всё не началась. Я попросил бы Вас остаться, Но вы ж останетесь, боюсь. Для женщин нет такой проблемы, Которой им бы не создать. Олегу не везёт настолько, Что даже лифт идет в депо. Мы называем это жизнью, А это просто список дел. И жили счастливо и долго… Он долго, счастливо она. |
ВБП!
Однажды немец, француз и русский нашли бочку пива. И решили, что пиво получит тот, кто сочинит стишок. Немец подумал и сказал - Рыбка плавает в пруду, дайте кружечку одну. Ему налили кружку пива и немец с удовольствием её выпил. Тогда француз подумал, подумал и сказал - Рыбка плавает на дне, дайте кружечки мне две. Налили и ему пива две кружки. Русский на это посмотрел и не думая сказанул - Я не знаю никуя, эта бочка вся моя. И тут началось веселье. |
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаеш композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок. — Лист. — Хорошо, еще. — Членников. — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку со стола. Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: — Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин! Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит: — Ужин, ты вкусный! |
И сорок дней, и ночей плавал Ной.
И причалил ковчег к горе Арарат. И вышел Ной, и сыновья его, и жены их. И бежали им навстречу люди, и кричали: - Вах, ара, зоопарк приехал! |
В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…
|
Шепелявые пираты ищут фундук.
|
Прихожанин спрашивает ребе:
- Рэбе, Мой сын недавно вставил себе в ухо серьгу. Что это значит? Подумав рэбе отвечает -- Это значит, что ваш сын либо гэй, либо пират. Прихожанин: - А как узнать кто он, гэй или пират? Рэбе: - Вот вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль? - Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек. - И всё вместе значит Фишман? |
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
–*Вот уже пятнадцать лет, как я женат,*– говорит один.*– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. –*А теперь?*– спрашивает приятель. –*Видно, дело к этому и идет! |
Ирония судьбы — это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил.
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера., Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику: — Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу: — Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с. Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй. Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто, со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз. На лбу отчетливо просматривались морщины, вобравшие в себя всю скорбь еврейского народа. "Сука и предатель" — читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку, объясняющую нам, чем лучше кормить сфинкса. К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали. Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил. Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота. — Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели,... ну, которые вытаскивают людей из-под развалин... А твой Мусик кого-то спас? Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга. Мусик медленно моргнул и закрыл глаза. Проигнорировав вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации. Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала: "@янизации". Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ: — И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество. — Что он не переносит?! — переспросила бабушка. — Одиночество, — повторила Галя и потупив взгляд добавила, — с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте — этого он не любит. Лучше по спинке. Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь — это положила руку лысому на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется. — Ну что, холуй, куриные желудки будешь? Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества. Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно ни хрена. Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт. На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул. Бабушка сделала мне бутерброд с икрой: — Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать. —: Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более "В"... Сегодня у нас бухгалтер скачала программу из интернета. В инструкции сказано, что перед запуском необходимо отключить антивирусы. И отключила ж ведь.. |
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
|
Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.
|
ВБП!
Алё, попросите директора базы. Да, Иванов слушает. Алё? Это военная база? |
Цитата:
|
- Мадам, вы сейчас похожи на древнюю царицу!
- Нефертити? - Не фертю, честное слово! |
ВБП!
В разгар плюрализма, Кубовичу подарили импортные горные лыжи. Кубович пришел в восторг, от такого подарка и устроил застолье. Через час горячительных восторгов, Кубович решил лыжи опробовать. Как, летом? Проявив присущую ему находчивость, Кубович решил, что лестницы в доме заменят ему снежный склон. Кубович одел всё лыжное снарежение и опустил очки на шлеме. И съехал вниз по лестнице! Сначала по одной, потом по другой. Жил Кубович на четырнадцатом этаже. Совершив очередной съезд, он въехал в раскрывшиеся двери лифта и сбил выходившего. У мужика пострадала нога. Ему тут же вызвали скорую и отправили в больницу. Потом он позвонил в больницу и спросил: К вам позавчера привезли пострадавшего, с ногой. Как его самочувствие? Ответили - Всё в порядке, ногу подлечили, но самого пришлось перевести в психиатрию. Это почему? Так он всем рассказывает, что его сбил Кубович катающийся на лыжах по лестницам. --------------------- Занавес. |
Если у человека в руках молоток, то ему везде мерещатся незабитые гвозди.
|
Цитата:
Комментируя войны в ираке, афгане, т.д., ответил: - Примерно через 10 дней после терактов я был в Пентагоне. Меня догнал старый приятель, оттянул в сторону и сказал, " - Знаешь, мы вторгаемся в Ирак - Зачем? Известно, что они это сделали? - Нет. - А почему? - Никто не знает. Он показал мне план, согласно которому сша должны были вторгнуться в семь стран. Зачем? Почему? Никто не знает. Ну, да, у нас хорошая армия. Может быть, если у вас в руках молоток, любая проблема выглядит как гвоздь?" ежеличо, у меня где-то и видео сохранено. |
В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.
|
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Конечно, ведь давно доказано, что люди произошли от обезьян. |
В брачном агентстве.
Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта... Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танчики. Женщина: — Давайте рассмотрим следующего. |
Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца. - Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально. - А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально? - Христиане. - Холмс, меня до сих пор мучает вопрос: как вы тогда узнали, что я доктор? Это невероятно!! - Элементарно, Ватсон! По почерку, Ватсон, по почерку... |
- Как будет множественное число от чихуахуа?
- Дохуачихуахуа. |
ВБП!
До революции большинство россиян было безграмотны. К безграмотным родителям пришло письмо от сына уехавшего в большой город. Так как, они сами прочесть письмо не могли, то положили его под божницу. Зашёл к ним монах воды напиться. Родители монаха напоили водой и попросили прочесть письмо от сына. Как он там в большом городе? Монах громогласно возвестил о том, как их сын живёт в большом городе и просит прислать денег. Чего он глотку так дерёт? Не уважает родителей. Не-е-е ... не пошлём ему денег. Через неделю зашла к ним монашка. И её попросили родители прочесть письмо от сына уехавшего в большой город. Монашка велеричиво, ангельско-приятным голоском пропела письмо от сына и просьбу прислать денег. Во-о-о как вежливо говорит. Уважает родителей. Па-а-шлём ему денег. |
ВБП!
Что делать по сигналу атомной тревоги? Завернуться в белую простынь и медленно ползти на кладбище. А почему медленно? Чтобы не создавать паники. |
Отошла в соседний офис, слышу — звонят. Девочка офис-менеджер открывает.
Я: кто это был? Д: это к Маше инквизиция Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня. .. Я: может всё же инкассация? Д: а, ну да, я всё время путаю — Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке? — Я все-таки предпочел бы внутри… Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: — Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: — Жена мой, о тэбе валнуется! |
— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться чтоль нечем? — Есть, но сначала надо найти руководство. В хозяйственном магазине: — Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату. — У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится. Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема. " Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь. " Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию". — Ты веришь всем этим попрошайкам? — кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого. — Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами.. |
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина. Mеня заинтересовала статья: "набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена". Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно! Всё, что девушке нужно — это любовь. Любовь и покушать. Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть. У женщин всё предельно просто. Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это любовь всей жизни. — Да не такая я уж и занудная. — Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая... — Светлана, а сколько Вам лет? — Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид. — Египетских? — Ну что вы, финансовых... Эй, мужененавистницы, Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, тёплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать. — Она так мило улыбается во сне и причмокивает. — Наверное, убила кого-то и ест. — Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе? — Анжела, на ФУ-НИ-КУ-ЛЁ-РЕ! ... Хотя потом - и на нем тоже. |
Намотал как-то в 15 веке кардинал по беспорядочным связям себе хламидий, или попросту говоря, триппер. Распространяться особо неохота, пошел к нострадамусу, что мол делать. Тот говорит, есть в таком-то монастыре монашка 84 лет от роду, непорочная. Вот её ты и отдери.
Кардинал пытался было потребовать иного предсказания, но делать нечего.. пошел, выполнил.. и.. прошло! Пошел снова к нострадамусу, объясни мол, в чём чудо опорочения непорочной бабульки одной ногой в могиле. Нострадамус почесал седой череп.. - Шут его знает, как оно работает, но лет через 500 это назовут пенициллином. |
Переговоры Горбачёва и Рейгана. Два президента, два переводчика: один переводит в одну сторону, другой - в другую. Американец:
- Слушай, я всё понять не могу: как переводить "на́чать?" Наш: - Переводи "Bégin". |
Когда-то давным-давно жил-был добрый доктор Айболит. Он отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным...
|
Сторож-людоед предпочитал стрелять солью: и зуб о пулю не сломаешь, и еда сразу посолена...
|
ВБП!
Когда встречаешь какую-нибудь подлянку, то думаешь - Ну сволочь ты этакая, что ж ты забываешь, что надо любить друг друга, помогать друг-другу. |
Давно замечено:
французский коньяк пахнет клопами... |
Цитата:
|
Девочка и мальчик играют в песочнице...
Девочка говорит: -У моей мамы была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение... А мальчик говорит: -Это еще что, у моей мамы была внепапочная беременность, так папа ей трепанацию сделал... |
- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет! |
ВБП!
Спойте песню про ката. Про какого кота? Ну, ... Ката с тобой мы повстречались Ката нарушил мой покой ... . |
Цитата:
— Мама, а почему невеста вся в белом? — У нее сегодня самый замечательный день в жизни! Через минуту: — А почему жених весь в черном? Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк Чтобы после ceкса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы. Мужик возвращается с рыбалки. Жена: — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого? Муж: — Ты не поймешь. Жена: — А ты объясни. Муж: — Хорошо. Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, давай, давай.. " Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: — Не клюет. — У меня компьютер сам выключается... че делать? — У тебя системник внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... он сознание теряет. |
Когда сыну исполнилось 4 года, заметила, что на меня и мужа он непохож. Сделали ДНК, так и оказалось. В слезах говорю мужу, а он:
— Ты ничего не помнишь? В роддоме я принёс тебе ребёнка, ты сказала — он обкакался, иди поменяй. Так я пошёл, положил того обратно и взял чистого. |
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать! > Познакомил родителей со своей девушкой. Она им сразу понравилась, теперь относятся к ней, как к родной дочке - ищут ей нормального парня. > - Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной! - Лена, это врачи > Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности. > Спрашивает: - Ты кто? - Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумчиво: - Тогда я тоже гном > Чтобы заинтриговать человека: 1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!» 2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!» > Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает: - Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы! - Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?! " > - А помните 2012 год, когда был конец света? - Да, хорошее было время... > - Вот говорил же мне отец... Говорил! Да я, дурак, не слушал! - А чё он тебе говорил-то? - Да хрен его знает... Я ж его не слушал! > Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает. - Абраша, может, купим мне новый купальник? - Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке? > Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал слушание дела. Особенно насторожила фраза: "Смерть тебе, падла! " > - Привет! Как отдохнул? - Да более-менее нормально. - Познакомился с кем-нибудь? - Не, как-то не сложилось... - А что, не было подходящих кандидатур? - Ну почему же, были... - Ну и? - А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками. > На приёме у психиатра. - Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете? - А у меня - москитная сетка. > Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка? Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица" Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю: "Витя, расплатись" > - Откройте, полиция! - Не открою. Я на вас ещё с прошлого раза очень обижен! > Психолог - инженеру: - Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания! - Тоже мне помощнички, они же все несущие! > - Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени. - Водоплавающие! > - Моня, у вас был секс с женщиной за 50? - Таки был, Фима Хотя сначала она предлагала за 100! > - Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон Кихот или Дон Жуан? - Дон Периньон. > Студент меда спрашивает у преподавателя: - А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек? - Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла! > Разговор по телефону: - Я хочу в Астрахань. - Извините, не расслышала: "Я хочу вас" что? . . > Мужик - кассирше: - По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? - Ну, если вам делать нех.р, то да. > - В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть. - Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать! > - Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! . . - Ура! Мы идем нырять! . > - Мама, что у нас на обед? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чипполино?! - Нет, милый, не беспокойся, я купила его уже мертвым. > 21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие. > Четырёхлетний мальчик спрашивает: - Тётя Валя, а вы где живёте? - Под Москвой. - В метро? > В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись - жизнь удалась! Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит: - Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига. > Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина. Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: «Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут? » Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки. Муж говорит жене: «Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. >> «Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. » Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом. Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. «Да узнал, - ответил муж, — у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы. » > Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу: - Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь. - А я просто прятать ничего не буду. > - Говорят, что счастье любит тишину. - Прикинь, похмелье тоже! > — Кто тебе дом строил? Здорово получилось… — Да 3,2,1сы! — ? ? — Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие 3,2,1сы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за 3,2,1сы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни 3,2,1сы > И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева! ". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа. > - Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам. - Но меня так больше успокаивает. > Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла". |
Жена приходит с работы, а муж сидит, выпивает и ест суп.
Жена: - Опять пьешь? Муж: - Суп прокис, без водки есть нельзя! |
ВБП!
Идёт экскурсия в анатомическом музее. Сейчас мы находимся в зале с мозгами. В каждой большой банке находится мозги разных людей. В этой банке мозг академика - весь в морщинах и сплошных извилинх. В этой банке мозг работяги - гладкий, как бильярдный шар. - Скажите, а вот в этой банке странный мозг. Он как мозг работяги, только с одной извилиной по окружности. Это не извилина, а след от фуражки. |
Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
|
Три мужика сидят в парилке, а в предбаннике, этим временем, уборщица убирается.
Один мужик выходит из парилки, видит шикарные формы, и не в силах сдержать восхищения говорит: - Вот это ж*па... Получает удар в голову и влетает обратно в парилку. Выходит второй, также восхищается, получает в голову и влетает в парилку. Выходит третий, только попытался рот открыть, а уборщица уже замахнулась для удара... - Не, не, фигура классная... Грудь немного надо бы увеличить... - Каким образом? - Надо взять туалетную бумагу и тереть между сисек... - И что, поможет? - Ну ж*пе же помогло... |
ВБП!
С помидорами старик Сел в автобус в часы "пик", Продлевайте жизни срок Пейте все томатный сок. |
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
|
Подавайте бездомным фальшивые деньги.
Они попадут в тюрьму и им будет где жить. |
ВБП!
Шёл я лесом, видел беса Бес картошечку варил, Котелок на %уй повесил А из ?опы дым валил. |
Большому кораблю – большой айсберг.
|
— Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолеты…
— Вы летчик? — Зенитчик! |
- Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э. , в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя - как я умру? Что ты ответишь?
- Окружённый друзьями. > Судья: - Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды? Я: - Нет. Судья: - Нет? Я: - Нет. Судья (шепчет секретарше): - А что делать дальше? > Будьте внимательны! Человек носит знак: жёлтый круг с тремя чёрными внутри - он глухой. Человек держит белую трость - он слепой. Человек держит смартфон - он слепоглухой! > - Откуда у тебя столько врагов? - Я общительный. > Жена мужу: - А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой? Муж: - А я что делаю? > Семья разгадывает кроссворд. Жена: - Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы. Муж: - Борщ. - Нет, первая "с" и последняя "с". - Соус. - Да когда ты уже нажрешься-то?! > - Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды. - Это что! Видели бы вы зачатие! > Технарь - это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов. Гуманитарий - это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого. Жертва ЕГЭ - это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т. к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы. > Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее... > В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета. > - Милый, я так хочу от тебя ребёночка. - Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого. > - Я слышал, вы развелись. - Да. Да как-то неудачно. - В смысле? - Так опять вместе живём... > - Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек. > Жена - мужу: - Погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею. > В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным! > - Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства? - Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты. > - Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур. - А теперь? - А теперь мы установили гриль. > Обезьяна взяла в руки палку и начала развиваться. Учитывая этот прогресс, полицейским тоже выдали дубинки в надежде на их развитие. Во второй раз история не повторилась. > "В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного? " > - Эх, мне бы двойника... - Зачем? - Чтобы ходил на работу вместо меня! - Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: « Эх, нам бы тройника! » > Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно. > Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь. > В отделе кадров: - Я смотрю, у вас два диплома? - Да, купила по акции. > Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях. В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту. > - Когда у вас были сексуальные отношения? - ... - Хватит плакать, постарайтесь вспомнить. > - Господи, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным! Голос с небес: - Я вам дал только 10 заповедей, Уголовный кодекс вы придумали себе сами. > Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны. Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие. > Отзыв на сайте турфирмы: ... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! (Настя, 78 лет) > - Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! - Мама! Мотоцикл?! - Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь. > - Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном. - Стало быть, одновременно? > Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать. - Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь... - Дурак, я о моей сестре! - Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика! > Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться. > Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы... > Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает: - Как увеличить продажи? - Могу рассказать... - Рассказать и я могу, а вот как увеличить? > Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где? " > Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос "поза наездницы". > - Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет? - Нет. Пусть и дальше так думает. > Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах. – Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари! > Джинн: - Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? - Давление 120 на 80. > Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда. > — Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать! — Да и мужики есть весьма разносторонние... > Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое. > Дама рассказывает подруге: - Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила. > - Самая глупая мечта детства? - Стать взрослым. > - Девочки, я похудела на два размера! - Какая же ты молодчинка, с.ка! > Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится! " И - ура! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат. > Читаю у одного статус: "Моя жена самая лучшая!", и под ним 150 лайков от друзей. Видать, правда... > — Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься. — Выспалась... > Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития? > - Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде. - Но, папа, я же девочка! - Ну, можешь взять розовую... > Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо. > - Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия - Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык? - Можно. А... зачем? > - Здравствуй, человек! - Ну здорово, пришелец! - Хммм... я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь... - Наивный. . это ты тут вскоре охренеешь... > - Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой врага? - Не услышать. > - Проспал 11 часов и не выспался! - Какой ты ненасытный в постели... > Смс-переписка: - Ты где? - Тута. - Тута большая! Где конкретно? > Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики то они твои. > - Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист. - Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик. > Жена - это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж... > Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой. > - О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу! - Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела! > Жизнь похожа на шахматы. Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено. А тем, что по окончании всех положат в деревянную коробку. > - Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль! . . - Это лом, сударь! > В отделе кадров: - Дети есть? - Тринадцать. - А руками что-то делать умеете? > - Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад... - Наум Маркович, таки и шо? - Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу? > - Любой каприз за ваши деньги! - У меня только двести рублей... - Тогда не капризничайте. > С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника. > Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось: - При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору. > В сексе мне больше всего нравится, когда он есть. > Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников. > У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось. > Сегодня был в приюте для собак, очень-очень грустно, столько брошенных сук я видел только в караоке. > Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее. > В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе. > Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек! > - Тебе уже 14!!! Пора завести ютьюб-канал, открывать рот под песни в тик-токе и читать рэп, а ты все учишься, дебил! > Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь? > - Вы уже познакомились с моей восхитительной женой? - Как так?! У вас их что, две?! > Раньше средства массовой информации говорили нам о том, что произошло, предоставляя самим решать, что об этом думать. Теперь нам говорят, что думать, предоставляя самим разбираться в том, что же собственно произошло. |
ВБП!
В середине восьмидесятых годов двадцатого века, в ленинградском филиале НИИФА, послали двух рабочих очистить от пыли рабочую зону в токомаке. Выдали им ведро спирта, пару тряпок и напомнили что работа ответственная. Рабочие ответственно протирают поверхность. Переодически макают тряпки в ведро со спиртом и отжав, продолжают чистить стенки. Минут через десять такой разговор: Харош. Садись. Давай покурим. Как наши вчера сыграли? Но за ними наблюдали. Сверху. Стали орать, чтобы вылезали наружу. Еле-еле вылезли. И что интересно, никто ни капли не выпил. Ведро со спиртом так и осталось внизу. Пока весь спирт не высох. |
Цитата:
|
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать – может, еще вернет книжечку»...
Наконец-то ученые расшифровали древнюю надпись, найденную археологами на стоянке первобытного человека. Надпись гласит: «Стоянка запрещена». Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! |
Дамы! Никогда не связывайтесь с молодыми любовниками! Я одному такому вместо любви всю ночь рассказывала, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Свидетели Иеговы нечаянно попали в квартиру прокурора и уже через 20 минут превратились из свидетелей в подозреваемых. |
- Как объяснить ребенку, что такое налоги? - Откусите и съешьте 13 процентов от его шоколадки.
|
- Он был котлетически сложенный мужчина в самом расцвете сил
(С) |
Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики? - Конечно, это мультяшные персонажи. - А откуда они? - Нет, не знаю. И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди. |
XPEHOMETP,
Смешарики - объевшиеся чупа-чупсами. |
ВБП!
Волшебные слова, для заклинания женщин. А - силуэт, с ажурной кокеткой вискоза, лавсан, эластан. Работает. |
Когда-нибудь снимут фильм про всех президентов США, и только Барак Обама в этой картине будет белым.
Говорить «труп американца» — неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец! Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец». |
Беседуют две блондинки:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента». — А в чём облом? — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия. А наш фильм назывался не так... :o |
Софочка была настолько горячей женщиной, что нагрела Марка Соломоныча на 50 тысяч.
Шотландская поговорка: "Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту". |
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?! |
ВБП!
По немецки цацки-пецки. А по русски - колбаса. |
Урок музыки.
Учительница: - Дети, скажите, какую песню Виктора Цоя вы любите больше всего? Дети хором: - Перемен, мы ждем перемен! В войска РФ было поставлено новейшее оружие: кассетные бомбы. Кассеты с песнями Стаса Михайлова. За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал: — Мужики, давайте песню споём. — Давай. А про что? — Про ДРАПАИЛА. — Про кого!?... Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжим. — И Родина ще—е—е...ДРАПАИЛА меня—а—а!!! - Мы смело в бой пойдем! - И мы за вами! - И как один умрем! - Мы не туда попали!!! |
и про "котят", и про "стошу говнозада", и про "скрипку-лису", и что там еще было..
Ах да, вовочка со своим вуглускром. |
ВБП!
Что делаешь? Книжку читаю. А про кого? Про лётчика. Как называется? АС Пушкин. А написал кто? Да еврей какой-то , Учпедгиз. |
Захожу в подъезд.
Два акруратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке. Говорю им: - С Днем чекиста, товарищи! В ответ: - Так завтра же! |
ВБП!
В советские времена для населения продавали недорогие вина типа "бормотуха", "плодово-выгодное". По настоящему называлось плодово-ягодное. Делалось оно из испортившихся, забродивших фруктов - ягод. А на этикетке можно было прочитать, что это вино изготовлено на Торфяном комбинате или на Кирпичном заводе. Рецепт "бормотухи" утрачен, но есть мнение, что секретным ингредиентом был табак. Одно из представителей вина "бормотуха" имело название "Южное". На этикетке большая сургучная печать. Похмелье после него было жуткое, а поскольку продавалось оно в больших бутылках тёмного стекла и "валила с ног" с одной бутылки, то бутылку "Южное" называли фауст-патроном. Советские 80-ые, тамбур электрички, два мужика. Один мужик - мужичок подвыпивший, другой - здоровенный бугай. Бугай спрашивает мужичонку: Пить будешь? Буду! Бугай достаёт фауст-патрон "Южное". Мужичонка - Нууу, "Южное". Бугай грозно - Что "Южное"? Мужичонка - Всем нужное! Где теперь этот мужичонка, где теперь этот бугай? Их электрички ушли безвозвратно. Осталось лишь - Всем нужное! |
Работаю в частной психиатрической клинике. Есть один пациент, у него шизофрения, тип течения которой подразумевает периодические обострения, когда появляются бредовые идеи, слуховые галлюцинации, тревожность, отсутствие сна и другие вещи. Вне обострений данная симптоматика гаснет, но бред частично сохраняется. Оплачивает лечение себе сам. Работает экстрасенсом.
(С) анекдоты |
- Упакуйте мне, пожалуйста, вон тот коричневый ковёр.
- Гы! А чо цвет такой мрачный? Труп упаковывать? - Два ковра... |
САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе.
Схватка длилась более 11 часов. Почему мне запомнился именно этот рекорд? Это была схватка между эстонцем и финном. |
С появлением дефицита яиц публикуются статьи об их вреде для здоровья, скоро ожидаются обзоры о вреде денег...
|
Советский Союз — единственная страна, где вы бесплатно убегаете от милиции.
|
Мария Ивановна нашла на улице бумажник с 5000 долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.
> Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить. > Едва ли есть более эпохальная битва, чем схватка в поликлинике "Я записан на время" vs "Тут живая очередь". > Времена нынче такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой. > Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире - они ее уничтожат > Мне ничего не стоит победить собственную лень. Просто побеждать лень. > Грабли: - Он мог бы наступить иначе! > Вынужденная коррупция влечет за собой иностранное гражданство, от которого нельзя отказаться. |
Сейчас...
Чувак незнакомый ,бухой стучится ко мне в дверь. Открываю, спрашиваю - чё? - можно? Чё можно? -зайти..выпить.. |
В Новый год - нормально. Меня на автобусной остановке коньяком угощали :), мужичек там всех угощал. А еще лет 10 назад водитель автобуса по громкой связи анекдоты травил, это был последний рейс и пассажиров уже немного было.
|
Баянищее )))
- Официант! Мне картошки недожаренной и селедку гнилую! Съедает. - Заморил червячка! А теперь тащи всё, что есть в меню! - Странный у вас заказ... - Глисты у меня... Но мы с ними раздельно питаемся! :yes: |
Говорят, в российском ботаническом обществе, при научных дебатах, академики посылают друг друга на тычинку и в пестик.
|
На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть? — А как же другие органы моряков? Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей! |
ВБП!
Один интересный шатен. Исключительно влюблён. В одну исключительную девушку. Шатен пожелал осться неизвестным. А что передать шатену? Шатену передайте, что я люблю блондинов. О, я знаю этих блондинов. Эти блондины - Петька Говорков. |
- Мой шагомер в смартфоне сказал, что моя сегодняшняя норма шагов еще не выполнена.
- А шо это еще за Мойша Гомер, который тобой командует? Ленина никогда не звали на еврейские свадьбы из-за того, что он сильно картавил. Когда он хотел, чтобы молодожены поцеловались, то начинал кричать: "Гойка, гойка!!!" |
ВБП!
Однажды мужик решил поставить ограду на даче. Взял рулетку, замерил, дал плюс - минус на допуски и посадки. Сделал заказ. Привезли ограду, стали ставить - не влезает. Ограда больше чем надо. Стал мужик выяснять почему? Оказалось, что тёща красила кухню и заляпала краской рулетку. Чтобы зять её не ругал, находчивая тёща вырезала испачканный краской кусок рулетки и склеила. С тех пор мужик каждый раз полностью разматывает рулетку и проверяет. Если что-то собираешься мерить - проверь свой инструмент. |
Реклама клея "Момент"?
|
— Если человека на крещение сбросить в прорубь, это святое дело или уголовное?
— Если всплывет то святое, утопнет — уголовное |
Говорят, на крещение вся вода становится святой.
Даже в трубах. Водоканал хмыкнул и назначил за потраченную в этот день воду двойной тариф. |
Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье. - Да у них и физиология другая. - Как это понимать? - Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!" |
Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
> Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт. > Британские учёные доказали, что основная причина разводов - брак. > Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении. > Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут. > Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена. > Повторное счастливое детство называется Альцгеймер. > - Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. - Ъ. > Сегодня понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает! > Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. - А чем вы занимаетесь? - Преподаю квантовую физику в университете. > - Мужчина, скучаете? Мужчина, окинув ее взглядом. - Не настолько... > Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все. > Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу... > - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу. - Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие? > - Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин! > - Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу? - Потом... - Врач "Потом" называется патологоанатомом! > - Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно! > Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают! > Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. > В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий. > Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект, но алкоголь хотя бы старается! > Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный... > Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. > Лучший четвероногий друг - кровать! > Пусть я не в здравом уме, зато в своем. > Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой! > Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. > Если руки золотые, то неважно, откуда они растут. > Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский ИДЁТ В ГОСТИ! |
Как я смог заработать на майнинге? Я ремонтировал видеокарты.
|
Ученые-филологи установили, что Щ – это самец буквы Ш.
Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий бомж с табличкой, на которой написано «HELP ME». – Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно. |
Военный парад на Красной площади. На трибуне ответственные лица с удовольствием наблюдают за колонами солдат и передвижениями техники. Только приглашённый на парад Наполеон сидит в уголке и читает газету. Ему говорят: «Наполеон! Смотри, какие идут солдаты, какие у них автоматы. Да были бы у тебя эти солдаты-автоматы, ты не проиграл бы битву при Ватерлоо!»
Наполеон читает газету. Ему говорят: «Ты смотри, какие покатили танки! Были бы у тебя такие танки, ты не проиграл бы битву при Ватерлоо!» Наполеон продолжается читать газету. Ему говорят: «Посмотри! Поехали ракеты! Да были бы у тебя такие ракеты, ты ни за что не проиграл бы битву при Ватерлоо!» Наполеон прекращает чтение, показывает всем номер газеты «Правда», говорит: «Да была бы у меня такая газета, вы до сих пор не знали бы, что я проиграл битву при Ватерлоо». |
— Семочка, сынок, сходи за хлебом!
— А волшебное слово? — Сдача твоя! |
— А у вас тревожная кнопка есть?
— Есть. Даже две. — Одна тревожнее другой? — С чего начинается увлечение паркуром? — Обычно паркур в России начинается с крика: "Шухер! " |
- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов. > Умного человека трудно обидеть. Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог. > Она: - Знаешь, чего я хочу? Он: - Всего! Она: - Ну, это во первых... > – Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде... – Так, я понял, работаем по предоплате > Дорогой депутат, а вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете, лясы точите и голосуете за что скажут?! > - Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд. - А я, мужики, выпью за 9... - А вот я, мужики, выпью за 3 секунды... - Ты с дуба рухнул? Ну пей! Раз, два, три, ... , десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч! - Да? Ну простите меня, мужики... > - Скажи, я толстая? - Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет? > - Чего вы добились в этом году? - Я успел от всего происходящего отлично охренеть! > Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы. > - Почему вы обосрались прямо в библиотеке? - Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта сука мне шепчет: "Они прямо у вас за спиной"... > Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью". > Надпись на дверях крематория: "Заходите к нам на огонек...". > Вот вегетарианцы попрекают нас, что мы едим трупы животных. А сами поедают трупы растений. > Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение. > Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навел лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним... > Решила жена программиста отомстить своему бывшему. Купила вуду-куклу, а потом подумала и купила маленький плюшевый компьютер. Когда она тыкает его иголкой, у мужа на работе баг рождается. > - Мам, мы в следующем году на море поедем? - На море поедут твои репетиторы! > Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался? > Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны. > Добрые люди отличаются от злых тем что ненавидят группы людей в одиночку, тогда как злые ненавидят одиночек группами. > - Депутаты госдумы приступили к рассмотрению очередного дикого загона... - Вы, наверное, хотели сказать закона? - Нет. > Дай человеку хлеб, и он сыт весь день! Дай человеку арбуз, и он ссыт всю ночь! |
В Тель-авивском институте студент спрашивает преподавателя: - Профессор, а разве можно в субботу умножать силу на расстояние? Ведь в результате получится работа! - Можно, но с условием, что эта сила - чужая.
Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живет в Поцдаме. |
Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.
|
ВБП!
Однажды мужик встретил бога. Как только стал мужик о чём-то просить бога, как тот сказал: Я выполню твою просьбу, но учти - твой сосед получит в два раза больше. Итак, чего ты хочешь? Мужик подумал, подумал и казал : Выколи мне один глаз. |
Слово "паранойя" возникло с того момента, когда Ной, не найдя себе пару на ковчеге, начал думать, что это подстава.
|
Цитата:
- Хочу давление 120 на 80 |
Цитата:
|
Цитата:
|
За последние годы я наделала множество фоток моего тела "ДО", каждый раз думая, что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас офигенное наглядное слайд-шоу того, как я толстею.
> Муж жене: - Я ребенка из садика привёл! - Н-да? . . И как его звать? . . А то наш собственный сейчас в школе... > У фонарного столба беседуют два приятеля. - Странное какое-то объявление. - Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного? - Да просто написано от руки. > - В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. - Дык, ты ж средний класс, с.ка. > С наведением порядка у нас всё в порядке! Вот с устранением бардака у нас пока полный бардак. > - Как там Колян? - Да угодил на каторгу! - Что такое?! - Женился, а у тёщи огород 2 гектара! > Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений. > - Ваня, привет, в математике соображаешь? - Только после секса, Татьяна. > Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"? > Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала. > Статистически: - 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки. - 0 человек из 6 жалуются на результат. |
Цитата:
|
ВБП!
Папа, папа учитель сказал, что все люди произошли от обезьян. Правильно сынок, все люди, кроме нас. |
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
|
На день физика студенты физфака отлавливают иеговистов и прочих проповедников и докапывают:
— Не хотите ли поговорить о науке? , — Открыто ли ваше сердце для квантовой физики? , — Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши? Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац. |
Последние слова, которые услышал Терминатор, попав в Россию:
"Офигеть, Толян, здесь только меди килограмм на пятьдесят!" |
Сюжет для современной экранизации книги Гоголя «Мёртвые души»: «Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования».
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей. — Как поймать тигра в клетку? — Никак. Тигры бывают только в полоску. Дед Мазай подплывает на лодке к «Титанику», стучит веслом по борту и кричит: — Зайцы на корабле есть? Реклaмное объявление: «Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого. Выбирайте любые два пункта!» |
ВБП!
Комси-комса пока роса. Комса долой, комси домой. |
ВБП!
Загадка. Сначала большая шумиха. Потом большая неразбериха. Потом наказание невиновных. И награждение непричастных. |
Поздравляю подругу с днем рождения:
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых... - Спасибо! А всех этих куда девать? > После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже". Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла". > - Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен. - И что, она теперь его ест? - Нет. Мы все едим. > Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках. > Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако". > - Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения. Что это с ним? - Похоже, с вашим парнем жена. > - 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей. - За что? - Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара... > Учитель после урока говорит ученику: - Вовочка завтра без родителей в школу не приходи! Тот подумал и отвечает: - А послезавтра? > Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для того, чтобы показать... > -Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД! -Так это афганская борзая. |
Жена ходит по квартире и причитает:
— Как же я от всего устала… Ничего не хочу… Наверное, у меня депрессия… Муж невозмутимо: — Мне кажется, дорогая, что тебе пора куда-нибудь съездить. Жена, встрепенувшись: — Милый, какая хорошая идея! А куда, как думаешь? — Наверное, в глаз! |
Я долго думал, что такое 90х60х90, раз эти цифры много где мелькают? Оказалось, это 486000 !
- Мама, а что такое "пи"? -Это из математики. Потом учить будете! А где ты слышал? -Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом... Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат |
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачьей упряжке. Думает - мираж. Но на всякий случай говорит:
- Помогите, я заблудился. - Это ты то заблудился?! > Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются! > Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура > Британские ученые доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда. > - Вы уже сдали деньги на шторы в классе? - Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу... > - Хочешь, покажу тебе магию? - Нет. - О'кей, покажу. Итак. Через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем. - Но я не был геем! - Как видишь, магия сработала, ты уже забыл. > Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ. > Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут. > Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать. > Если вы купили попугая, и не научили его говорить фразу "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то значит, вы зря купили попугая... > Работа над собой - это худшая работа на свете. Мало того, что за нее мне вообще не платят, так еще и начальство еб.тое, и чая с печеньками нет. > - И что ж ты, с.ка, в парадной гадишь! - А что, разве мы уже на ты? > Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации. Книжная и альбомная. > Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются. > Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", все равно идите к писсуару > На собеседовании в отделе кадров: - И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества. - Ну, я туплю иногда. - Хорошо, вы приняты. - Куда?.. > Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица - надень тапочки, а то заболеешь. Доктор уходит, а мать видит, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица! > - Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А зачем им морковка? - Для зрения полезно. > Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ Уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал. > - Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"? > Вопрос: как определить - облако над тобой или туча? Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - они как люди! > - У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю: "Ты куда, блин, пошла, мы в экономе летим!"... > Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы? > Однажды один въедливый американский журналист приехал в ЦЕРН, чтобы взять интервью у ученого-ядерщика - светилы европейского уровня, известного своими резко антивоенными высказываниями. В ходе интервью американец задал заранее заготовленный каверзный вопрос, на котором рассчитывал "подловить" европейца: - Скажите, мистер Ученый, а какое открытие мирового уровня лично вы считаете совершенно лишним, без которого всему Человечеству сейчас жилось бы гораздо лучше? (ага, он назовет создание Америкой атомной бомбы, а я ему тут же - а чем бы вы тогда тут сейчас занимались без этого американского открытия?). - Первая экспедиция Колумба, - ответило европейское "светило", ни на секунду не задумавшись. > Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык > Люди держатся за свои сказки до тех пор, пока они не становятся фильмами ужасов. > Основная проблема с детьми - это то, что мы передаем им свои самые сильные гены, а не самые лучшие. > Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому. > Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: "Что? Кто-то умер?". Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: "Я еще не решила". > Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"... Шаг первый: отварите свеклу... > - Как ты относишься к алкоголю? - Вечером положительно, утром отрицательно. > Обычно наиболее охотно высказывают свое мнение именно те, мнения которых никого не интересуют. > Принимать людей такими, как они есть, проще, если прием болевой. > Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится... > Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке. > Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике. > - Ты сказал, что ты от меня? - Сказал. - И что? - Отп.здили. - Помнят меня... > Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там, бл.ть, планируешь, у тебя продолжительность жизни 4 дня! > Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую. > Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр! > Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое. > Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо. > Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы - это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100г. > - А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода? - Мне или всем? - Важное уточнение. > - Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат. > Из всего того, что можно разделить, хуже всего делятся деньги, ответственность и атом. > Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками. > Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы. > Ресторан под названием "КАРМА". В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь. > Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда. > Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты. > "Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы. > Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота. > Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца! > - Человек не стареет до тех пор, пока горечь разочарований не приходит на смену надеждам... - Сереженька, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем! > - А как называется эта фобия, когда боишься негров? - Здравый смысл. > Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьем всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам. > - Ученые считают, что смерть - это прекращение мозговой деятельности. - Да у нас полстраны мертвых! . . > Если все остались довольны, то это ненадолго. Скоро возникнут претензии, типа, "А почему ты доволен больше меня?". > Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду. > Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи! > Мы неверно читаем "Приключения Шерлока Холмса " Артура Конан Дойля. Что там происходит на самом деле: Ватсон - ветеран-афганец, возвратившийся в страну, раздираемую викторианской перестройкой. Не найдя себя в новой жизни, он организует ОПГ совместно с наркоманом, имеющим связи в правительстве, и пенсионеркой, вынужденной ради куска хлеба содержать наркопритон в центре города. > А представляете - через несколько тыщ лет будут идиоты, которые будут утверждать, что Земля шарообразная и вертится вокруг Солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной. > Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте. > А Вам тоже кажется, что Ваши близкие спрашивают у Вас совета только для того, чтобы потом принципиально сделать наоборот, или я одна такая? |
На Кольцевой линии московского метро 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен. |
На педсовете пожилая учительница говорит:
- На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год. Директорша отвечает: - Я - за! Только не пойму, зачем целый год учить, как набрать телефон доставки? |
ВБП!
Всем астрономам раздать телескопические швабры. Для наведения порядка. Но сначала пусть все звёзды пересчитают. А то как их предки - звездочёты, начали звёзды считать, так они до сих пор не сосчитали. Выдать астрономам по узелку с малиновым вареньем, усадить в плетёные креслица, подложить можжевеловых веточек и пусть считают. Чтобы все посчитали. |
- Скажи, Изя, ты при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
- Таки да! - И какова была вкратце основная идея? - Взносы не платить! |
ВБП!
Как-то картошка, редиска и клоп собрались в парию вступить. Картошка говорит: - Меня едят все рабочие и крестьяне. Должны принять. Редиска говорит: - Я ведь красная. Должны принять. Клоп молчит. Вот позвали картошку, выходит расстроенная - не взяли в партию. Говорят родственники за границей. Пошла редиска, выходит и плачет: Красная я с наружи, а внутри я белая. Пошёл клоп. Выходит радостный - приняли в партию. Картошка с редиской - как так, ты же кровопийца. Но зато, во мне течёт рабоче-крестьянская кровь. |
- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков...
- Да. - Но их не существует! - Не благодарите. |
Учительница заходит в класс.
— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа… |
Заблудился как-то кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадется лев. Матроскин думает "Ну, все трындец мне пришел". И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:
- Да, хороший был лев... Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться. Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто на*бал льва. Тогда она догоняет льва и объясняет тупому льву, что кот просто обманул льва, и убеждает льва вернуться и пообедать котом. Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту. Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко: - Ну, где эта долбаная обезьяна! Ведь час назад просил ее принести другого льва! > - Жорик, иди к доске. - Почему всегда я?! - Жорик, а у нас что, есть другой столяр? > - Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом! > Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие! > Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом. Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота. > - Какие ресурсы вы используете для самообучения? - Ну, в основном, грабли... > Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды... > Едут в одном вагоне зэк и пионер. Пионер: Дяденька, вы откуда едете? Зэк: Из лагеря. Пионер: И я тоже. А сколько лет? Зэк: Десять. Пионер: И мне тоже. А куда едете? Зэк: К бабе. Пионер (вздыхая): И я тоже. > Вот и наступила эра курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом и с татуировками на заднице. > Я не плачу, просто мне моя жизнь в глаза попала. > Приготовил два паштета. Жена попробовала и вынесла вердикт: «Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус». Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой. > Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет. > Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей. > - Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород? - Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал > У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов. Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости. > Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные... > Сегодня в магазине ЭКОтоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед... . Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного маразма в своем желании жить вечно, но ... подснежниковый мёд! Прямо вижу как продрогшие пчелы с матюками летают, ищут подснежники. > – Да у этого мудака вся семья еб.я. – Откуда ты знаешь? – Я его брат. > В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом". Вспомнил про Адама и Еву... чот не по себе стало! > - Выхожу от врача и думаю: Вот странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт... |
Чуть ли не все политики в своих предвыборных программах, лозунгах, на плакатах в качестве одной из главных ценностей указывают семью. А избиратели потом возмущаются — почему это они везде пропихивают своих.
|
Шёл Шива по шоссе, сокрушая сущее,
А навстречу Саша шла, круглое сосущая. Едет кортеж Горбачева по Москве, видит - очередь в винно-водочный. Останавливается, высовывается из окна: - Партийные есть? - Есть! - Гнать надо! - Так сахара нет! |
ВБП!
Жили - былы Пукканен и Какканен. Как-то сидят они за столом и едят водку из тарелок. Они так проспиртованы, что если водку пить - то не хмелеют. Поэтому они наливают водку в тарелки, крошат в водку хлеб и едят ложками. Так вот, едят водку Пукканен и Какканен и молчат. И тут Пукканен говорит пуук-пуук. А Какканен ему отвечает каак-каак. И у обоих хорошее настроение. Улыбаются. |
ВБП!
Парень ухаживает за девушкой. Они гуляют и гуляют, а парень молчит и молчит. Голос - вот на что первое реагируют девичьи сердца. Следует говорить и очаровывать. Парень молчит. Тут мимо собака пробегала, парень её ногой - бац. И говорит девушке: Низко летит, видно к дождю. |
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает: а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под одеяла торчат, ну, то — профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли, что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату — две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких [пииип]ских перестановок еще не видал! |
ВБП!
По сцене, хаотично движутся много людей. Все они, в разнобой что-то громко говорят, но не понятно что. Движение людей на сцене упорядочивается, вот они движутся одной колонной и говорят: А - ЧТО - Я - МОГ - СДЕЛАТЬ - ОДИН. |
ВБП!
Мужики о рыбалке. Я знаю место, где рыбы до-пупа! А воды там сколько? А воды по колено. |
Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.
1. Бог его знает - православный. 2. Аллах его знает - мусульманин. 3. Черт его знает - сатанист. 4. Шайтан его знает - мусульманин-сатанист. 5. Пес его знает - тотемист-охотник. 6. Хрен его знает - тотемист-собиратель. 7. Кто его знает - интеллигент-агностик. 8. Х*й его знает - все остальные - последователи первобытных фаллических культов плодородия. |
Цитата:
|
– Товарищ Сталин! Там ясновидящий пришёл. Принять просит. Говорит, будущее знает.
– Расстрэлать! Обманщик он. Знал бы, не пришёл бы. |
Жизнь надо принимать такой, какая есть. Сегодня ты голубь, а завтра - памятник.
|
— Здравствуйте! У вас найдётся минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
— Нет... Погодите, о Дракуле? — Да! — Вы вампиры? — Да. У нас с собой буклеты. — У вампиров есть проповедники? — А откуда, по-вашему, берутся новые вампиры? — Я думал, вы кусаете людей. — Есть много обидных стереотипов. Мы можем войти? |
Почти 70% россиян отказываются участвовать во вмешательстве в американские выборы — данные ВЦИОМ.
Эксперты связывают нежелание вмешиваться в выборы с ухудшением отношений между странами и общей усталостью от «неблагодарных американцев». «Хоть раз они нам спасибо сказали? Я в этом году не буду», — Арсений, 54 года, менеджер из Москвы. «Раз такие умные, то пусть сами выбирают», — Екатерина, 46 лет, стилист из Саратова. «Пошли они на*уй», — Александр, 38 лет, блогер из Томска. |
Клаустрофобия – это боязнь закрытых пространств. К примеру, идёт человек в винно-водочный магазин, и боится что он уже закрыт.
|
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски...
|
Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
- Иван, это московская дорога? - Да московская, московская! Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина: - Иван, это точно московская дорога? - Да московская, говорю, московская! Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают: - Иван, так это точно московская дорога? - Московская, московская! (шепотом: кольцевая). - Требуются работники для сбора клубники в Польше. Платим 50 евро в день, но если хозяева поймают, то мы вас не знаем. |
Если бы не Дантес, А.С. Пушкину в этом году исполнилось бы 225 лет.
|
Пользуясь случаем, передаю привет тем, кто еще почему-либо без привета
|
да все мы немножко с приветом... ну, может быть я, немного более чем все... :crazy:
|
Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала восемьсот рублей
Как называется ураган, снесший дом престарелых? Бабки на ветер. |
Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербэтча, нашел Тетрадь Смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.
- Мама, а кто такой Карл Маркс? - Экономист - Как наша тётя Циля? - Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля - старший экономист. |
Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.
> У врачей не сбываются новогодние желания, потому что дед Мороз и Снегурочка не могут прочитать их письма. > В Японии в 1886 году вышел русский роман, получивший в переводе название «Плачущие цветы и скорбящие ивы. Последний прах кровавых битв в Северной Европе». Книжка была довольно тонкой - страниц 150. Переводчик Мори Тай объяснил, что в оригинале было «много лишнего», поэтому он взял на себя смелость «чуть-чуть» подсократил произведение. Так Япония узнала «Войну и мир». > На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж говорит с энтузиазмом: - Она очень опытная, ответственная и умная. - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво замечает жена. Играющая рядом пятилетняя дочь: - Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину? > Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей > Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером! ! На сцене - Раммштайн! ! " Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой: -Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн. > — Ты вообще Достоевского читал? — Читал. — Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов? > Посмотрел музыкальную премию по ТВ. Очень сильно заскучал по временам святой инквизиции. Вот бы все эти звезды там зажгли! > Если быть исторически точным, то в предмете Основы православия должны преподавать иудаизм. > Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо!!! > Идея: обои с изображением когтеточки. Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены. > я: [встаю после бурной ночи] что это?! девушка: я приготовила тебе завтрак в постель. я: [начинаю плакать]. она: что случилось? я: эти продукты были мне на месяц... > - Считать умеешь? - Ну, умею. - Считай, что ничего не было. > Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам. > Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула. > Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была - "ведущий специалист"... > Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. > Два соседских белых кота постоянно задирают моего черного кота. У них там свой расизм и Кусь-кусь-клан. > Не хотелось бы говорить о тебе плохо, но я не вижу другого способа поддержать увлекательную беседу. > Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни... > Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука... > Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь. У слонов очень хорошая память. > Торопить женщину то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно выполнит все необходимые действия. > Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где. > Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски. > Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось. > Парадокс мегаполисов... Мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше. > - Представляешь, Сёма, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом! - Фима, я не пойму... Ты шо, туда кричал?! > - Вот, скажем, у тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется? - 400$ и куча непрочитанных сообщений. > - Говорят, что ты пить бросил? - Да, я это тоже от кого-то слышал. > После тестирования Русской рулетки 5 из 6 человек утверждают, что она абсолютно безопасна. > Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. > - Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. - А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа? - Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат. > Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится. > Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся! > Нервы уже не те. Раньше меня было трудно вывести из себя, а теперь сам радостно из себя выбегаю. > А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание. > Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести. > Нынешние политики - как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко. > Звонок в собачий питомник. - Щенки немецкой овчарки есть? - Есть. - Уши стоят? - Не полностью, им же только 2 месяца! - Они же овчарки! - А у вас в 2 месяца всё стояло? > Ад - это все что угодно, если оно навсегда. > Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня. > - В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. - У нас такие немцы в старших классах учатся. > - Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. > - Тебе грустно? - Есть немного... - Ну, ты не грусти. - Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла... Где моя гармонь? > Моя жена патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: - Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек. > - Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим. Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль. - Дайте мне директора. - Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор. |
Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь?
Врачи хорошо знают её расположение в теле и делают в неё внутримышечные уколы. |
Трест Теплофикация решил войти в цифровую эпоху. Теперь отопление жителям многоквартирных домов включают только после того, как "За отопление" на СМС-голосовании проголосовало более половины района*.
*Услуга СМС-голосования по номеру 111 платная. Стоимость 5000 рублей. |
Когда в ясный день обхожу я жилище почтенной матроны,
Родившей супругу мою, что изгибами стана способна затмить Афродиту - Стремлюсь показать, сколь искусен я в жанре комедий, Просунув могучий приап сквозь витую ограду Иль дерзко явить афедрон цвета бронзы на фоне колонн белоснежных! |
Теперь Трамп - Стреляный воробей.
|
Цитата:
Скрытый текст
![]() |
Британские учёные недавно раскрыли секрет российских рукодельников, как получаются парусники в стеклянных бутылках. Всё оказалось очень просто! В бутылку льют специальный клей, кладут обрывки тряпок, спички, щепки, и тщательно трясут. С вероятностью 1:10000000000 получаются корабли. Теперь осталось решить другой секрет: как русские уговорили миллиард китайцев трясти бутылки 300 лет.
|
по следам недавнего шоу уродов...
На прием к дерматологу приходит шикарная блондинка - голубые глазки на поллица, попка, талия, блузочка, сиськи пятого размера в ней: - Доктор, у меня проблема! Доктор, думая про себя: ну какие у тебя могут быть проблемы? - Рассказывайте, милочка. - Доктор, взгляните сюда - оттопыривает блузку. Доктор видит между сисками кипу черных, кудрявых волос. Как свитер. - ??? - Представляете, доктор, и так до самых яиц! |
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
|
Из полицейского протокола: «Бросал хлеб лебедям, сорвал балет»
|
ВБП!
Что Вы Тут? А Чтоб Вот! |
Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца: «Тятя, тятя, нейросети Оживили мертвеца!» |
Время: 07:23. |
Время: 07:23.
© OSzone.net 2001-