[Tigr]

И в продолжение родной кошачьей темы...

Массовый кусь. В Москве кошка напала на своих хозяев

Кошка напала на своих хозяев в квартире в Москве, три человека пострадали. Об этом сообщает телеграм-канал Mash. Далее...

[Tigr]

Подводникам посвящается.

Пиротехник.

[Tigr]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, ты - ракета. С днем космонавтики!!

[Tigr]

Атеисты.

После Пасхи.

[Tigr]

Шарики.

Правдивая басня.

Скайп.

[Tigr]

Сложный выбор.

Еще наперсточник.

Правильный выбор (это смотря с чьей стороны смотреть).

В цирке актер выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть. Мужик говорит: "Кто-то хочет повторить номер?" Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове...

Всего час (+18 !!!)

Чем отличается холостяк от женатого.

Весна.

[Tigr]

Продам 4 старые камеры наблюдения.

КПП.

Как можно жить по-человечески если каждый год - это год какой-нибудь скотины ?!

Звонок на мобильный.

Легкий перекус.

[Tigr]

СМС жены мужу...

Долгожданная.

День какой-то сегодня...

Образ жизни.

Деталь 710.

[Tigr]

Взято из статьи "Дзебик и морские чудовища. Москвич на надувном катамаране съел акулу и повидал гигантских скатов".

[Tigr]

Беззаботная жизнь свободного мужика.

Когда жена - сотрудник ГАИ.

Гинеколог - это человек, к-й ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

В Хабаровске знают толк в оформлении туалетов.

Волшебница.

В секс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть...

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор - не проси месяц!
3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.

Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Даааа... сказала бабка, рассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, не нездоровится?

Куда катится мода !

Чудеса маскировки.

Это счастье, когда у тебя есть собственная крышечка.

Зять.

Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.

У выдающегося врача-кардиолога, академика Владимира Андреевича Алмазова в кабинете стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца.
В самом начале 50-х, когда Алмазов был еще студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас дает большой процент смертности, а уж тогда и подавно.
Еe считали безнадeжной. У девушки держалась температура под 40, сердце отказывало. Ее без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был одногруппник Владимира Андреевича, талантливый и внимательный студент.
Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился: девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать.
Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших ее врачей. А когда через много лет она умирала, свое сердце она завещала Первому медицинскому институту. Чтобы помнили: больное сердце лечится сердцем любящим...

Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое но только одно желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1 млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико-мандариново-клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
- Мдааа, б@#$ь... Евреям явно есть чему поучиться...

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
Батюшка, я купила двух попугаих и хотела их научить разговаривать, но они повторяют одно и то же.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: Убирай Библию! Наши молитвы услышаны.

Каратист.

Мое отношение к сексу ? (+18 !!!)

Годы берут свое.