[ALLY]

[mzd]
Надо убедить ещё и оуружающих и можно смело требовать повышение ставки.

[ondo]

Смешные рассказы
c нехорошими словами

[DisFox]

Смешной рассказ.

[DisFox]

Как на самом деле переводятся на русский язык игры.

[Dinka]

Ирц, поставил бота на канал #mal4i6ki. Обычный скрипт, кидает стишки, анекдоты.. Но тут зашёл какой-то пацан боту в приват, я же вижу что боту пишут.. и я решил над ним постебаться, но не думал что это будет так.. и Что такие люди как он есть
читать дальше

[[mzd]]

Вчерашняя история: У админа 2 монитора. Заходит в серверную тетенька и с порога задает вопрос: "А зачем вам 2 монитора?" Админ ей: "Ну, мне так удобнее..." Тетенька: "А, ну да. Глаза же два..." Я из-под стола вылез только через 10 минут.

[DisFox]

Смешной рассказ

[Kirill_S]

Вот ето пришло в рассылке:
" - Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин
забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь
синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для
разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра".
А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня
набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине
быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере,
показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже
вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси
сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его
включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты
будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А
тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы
вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно
решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами
таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на
которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее
носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу
маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно
смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка
Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и
запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая
совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте
больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем
убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом
вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и
отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в
тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про
поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И
вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой
девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я,
наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой
про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех
за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в
Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про
политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь?
Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не
буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник
поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно
дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед."
Ну а самое смешное, что моя жена купила колготки дочке и когда пришли домой внимательно рассмотрели рисунок. На темно-красном фоне периодически повторялись символы "@" Теперь в садике воспитатели и родители лезут ко мне с вопросами "...Какой интернет лучше выбрать..." Фотика пока нет, а тоб я выложил.

[[mzd]]

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Произошло это со мной года 4 назад во времена студенческого бытия:
Итак прочитал как то я в газете загадку: "Что это такое, что имеет 10см в длину и 5 в ширину и любую женшину сводит с ума?"
Ответ: "Денежная купюра".
Наутро пошел в универ с хорошим настроем по прикалыватся над сокурсницами. У нас в группе девочек мало было всего 5 и то одна не пришла. И задал я этот вопрос девчонкам. Ясное дело они покраснели и посинели и не решались отвечать. И все таки уговорил я их, и одна от имени всех девочек ответила: "Это мужской достоинство". После того как я сказал ответ, они еще больше покраснели. Правда вместо "Денежной купюры" я сказал "100 долларовая купюра".
Теперь сам прикол:
На следующий день пришла та которой не было в прошлый день. Я задал ей вопрос "Что это такое, что имеет 10см в длину и 5 в ширину и любую женшину сводит с ума?" она тоже по краснела и не хотела отвечать. Тут наш разговор был услышан сокурсницой которая знает ответ обернувшись она сказала: "Кстати насчет размеров ты ошибся!". Далее диалог двух девчонок:
1. Как это ошибся?
2. Да так я проверила
1. У кого ты проверила?
2. Как у кого? У отца
1. У отца? А он ничего не сказал?
2. Да нет он спал и не заметил
1. Спал? И как ты проверила?
2. Ну как взяла в руки и проверила
1. И отец нечего не почувствовал?
2. Да нет он же без штанов спит! Я тихо зашла в комнату и взяла с его карманов портмане.
1. Какой карман? ты про че?
И тут та что проверяла повернулась ко мне (я правда уже никакой ) и говорит:
Так ты ей еще ответ не сказал? Занавес...

(c) не мое

[kim-aa]

Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут,
по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем
не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в
сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку
передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и
смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам
раздевалочных шкафчиков: - "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который
больше нравится". У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом
бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку
и говорит - "Прощай, мама..." Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно
опускается... _______________________________________________

----------------------------------------------------
Когда Вера Инбер написала поэму "Степан Разин", она ее отослала маэстро
Маршаку на рецензию. Маэстро ответил, что произведение вообщем-то
прекрасное, но есть одна строчка, которую нужно заменить, а то она может
быть понята двусмысленно. Строчка была следующая: "Срубили голову лихую".
Вера Инбер конечно возмутилась, и ответила Маршаку, что каждый понимает все
в меру своей испорченности. На что маэстро ответил следующим четверостишьем:
Ах у Инбер, ах у Инбер -
Тонкий нос, высокий лоб!
Все смотрел бы я на Инбер,
Все смотрел бы на нее б...