Анекдоты про Вовочку

weptZiree · Отправлено: **08:24, 29-09-2014** | #2

Вовочка ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

GeneralProtect · Отправлено: **13:38, 28-07-2015** | #3

Тест подписи

Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой.
Его на пороге встречает отец:
— Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть – очень плохое чувство.

Olucha · Отправлено: **16:30, 02-09-2015** | #4

Цитата apkoldman:

Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая! »

Ага, еще уборку сделать и нажать "сохранить")))))

XPEHOMETP · Отправлено: **19:16, 07-09-2015** | #5

Вовочка приходит домой с девочкой.

- Папа и мама, познакомьтесь: это Машенька! Она - хорошая девочка, не курит и не пьет.

- Машенька, а почему ты не куришь и не пьешь?

- Не могу больше!!!

XPEHOMETP · Отправлено: **22:20, 24-09-2015** | #6

На уроке классической литературы. Учительница:

— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?

Вовочка:

— Ассемблер.

kvasil · Конфигурация компьютера

А что такое урок классической литературы?

elnino · Отправлено: **13:39, 05-11-2015** | #8

ага, мне тоже интересно про урок)))

fuffy · Отправлено: **05:46, 01-12-2015** | #9

funny here!

Vika70 · Отправлено: **23:25, 12-02-2016** | #10

— У тебя лебединая шея …
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных.