Железных Дел Мастер
Сообщения: 24739
Благодарности: 4533
|
Профиль
|
Сайт
|
Отправить PM
| Цитировать
ну, как бы первоапрельский-то набор обязан быть? 
->>
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
>
Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
>
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
>
- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!
>
- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
>
В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...
>
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
>
Роутер перегрелся - убрал его на балкон, чтоб побыстрее остыл. поворачиваюсь, смотрю на сестру, она офигевшими глазами на меня смотрит и спрашивает: "он не работал и ты его наказал? "
>
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Б%я, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
>
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
Так удобно - все за них теперь ссать ходят.
>
Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
>
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать...
>
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
>
Мастер паркура - это человек, который, сидя за компом, вдруг резко вспоминает, что час назад он поставил на плиту разогреваться суп.
>
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звездное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - теплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
>
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
>
Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрем!
>
Он:Привет, животное!
Она: Что ты сказал?!
Он: Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...
>
Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!
>
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
>
Разговор у шефа:
Я: Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними или я их пошлю!
Шеф: Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права и вообще, по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство...
Шеф: Мда, так изысканно меня еще никто ганд@ном не называл.
>
Чувствую, не будет большого будущего у Windows 8 — там нет ни сапёра, ни косынки.
>
— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну, пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому.
>
Большая дизельная подводная лодка находилась в море, на боевой службе. Согласно суточному плану проводились так называемые противоаварийные мероприятия – действия, направленные на то, чтобы потом не бороться с фактическими авариями. В центральном посту мирно грыз сухарь заместитель командира бригады. Товарищ отличался весьма буйным нравом, но в тот день пока никого не трогал.
А в экипаже лодки был мичман по фамилии Пожар, человек из породы тех, кто всем и всегда нужен. На сей раз он зачем-то вдруг понадобился замкомбригу. Когда выяснилось, что мичмана на штатном месте нет, по лодке дали команду:
- Доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар!
Команду дали и в суете о ней тут же забыли.
Вдруг из дизельного отсека по громкоговорящей связи доложили:
- Центральный, Пожар в пятом отсеке! (Но в устной-то речи заглавных букв не видно! )
Реакция центрального поста была мгновенной и однозначной. Раздались короткие звонки, а следом – слова, заставившие вздрогнуть даже самых толстокожих:
- Аварийная тревога! Пожар в пятом отсеке!
Было от чего душе уйти в пятки. В дизельном отсеке очень даже есть чему гореть…
Боцман по команде переложил горизонтальные рули на всплытие, акустики напряженно прослушивали горизонт (не столкнуться бы с кем-нибудь на поверхности), трюмные готовились задействовать на пятый отсек очень серьезную систему пожаротушения.
Центральный пост проорал:
- Пятый! Пятый, доложить обстановку! Что там у вас горит?!
Дизелисты ответили спокойно и смущенно:
- Да ничего у нас не горит. Была команда: доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар, вот мы и доложили.
После отбоя аварийной тревоги в центральном посту состоялся «разбор полетов» с употреблением всех терминов из военно-морского лексикона. Затем замкомбриг объявил по громкоговорящей связи:
- Внимание, товарищи подводники! Отныне и до конца автономки у этого м…ка фамилия будет Иванов!
>
- Круто) мужчины здорово готовят))
- Ну не все... Есть у меня один товаришч, который даже пельмени сварить не может нормально.
- Он строго следует инструкции. Кидает их в кастрюлю и ждет 15 минут
- Про перемешивать там ничего не сказано, поэтому у него получается большой, горячий монопельмень
>
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю".
>
Объявление в туалете: ”Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!”
Внизу приписано: ”А можно бумагой? Щёткой очень больно!”
>
Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00.
>
Трахают семь богатырей спящую красавицу по очереди, а над хрустальным гробом большой плакат: "Поцелуешь - будешь следующим!".
>
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам
- сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
>
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...
>
А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?
>
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
>
Удивительно, но после фразы 'У меня просто нет слов' человека невозможно
заткнуть.
>
Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.
>
latent criminal: Мужики, вы что реально думаете, что вас сложно заменить? Вы все без исключения любите борщ, уют и заботу. Но не каждая вам это даст.
Dmitry_Kraiz: Девушки, вы чё, реально думаете что вас сложно заменить? Вы все любите ласки, внимание и заботу. Но
не каждый вам это даст
Xbox360: Девушки, вы что, реально думаете, что вас сложно заменить? Я вас умоляю.
>
Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает мое перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
— А сколько у тебя дырок в ухе?
— Штук шесть...
— Под швейную машинку попала?
>
Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siеmеns а-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придется искать".
>
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
>
Россию лучше любить издалека, чтобы она не смогла отлюбить в ответ.
>
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
>
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?
>
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...
>
Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос: "Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!
>
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шепотом) Да...
- А почему шепотом?
- Я на паре...
>
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
>
Разговор на въезде в Москву:
- Что везете?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите! Дадим вам взрывчатку..
>
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..
>
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
>
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор и показывает на трёх блондинок:
- Ты, ты и ты.
- Я тоже, я тоже - подпрыгивая, попросилась четвертая.
Организатор подумал, и говорит:
- Хорошо, ты тоже... Быстро пошли отсюда!
>
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
>
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
>
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
>
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
>
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?
>
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... aнекдoтов.net
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
>
- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
>
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
>
Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.
>
- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?
>
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
>
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, все заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете...
>
- Дорогая - передай, пожалуйста, соль...
- Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила?! Что я готовлю плохо?!! Что я тебе не гожусь?!! Да пошел ты нахер, козел!!!
>
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
>
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...
>
Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.
>
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается...
>
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты
1500 рублей, почув
>
ствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
>
- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?
>
У меня пушистый характер! Да, да! Как у ежика!
>
Когда историю не учат, тогда и история не учит.
>
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны.
>
- Мы общаемся по СКАЙПУ, но не применяя вэб-камеры, микрофоны и наушники. .
Мы пользуемся СКАЙПом как аськой!
- Полностью с вами согласен: СКАЙП - большая какаська!
>
– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
>
"Вам понравятся условия нашего нового предложения: бесплатный месяц звонков на стационарные телефоны в Латинской Америке"
СПАСИБО СКАЙП, Я ТАК ЖДАЛ ЭТОГО!
>
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - В СЕКСЕ
ТЫ ЛУЧШИЙ!
>
Девушка: Сразу видно что ты падок на женскую красоту.
Парень: Нет, я на нее стоек.
>
Истинно православные часов на руке патриарха не замечают
>
- Столица России, 6 букв, первая "М"...
- Мордор.
>
Британские ученые выяснили, что пиво само по себе безвредно, но становится вредным, если его пить.
>
Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.
>
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
>
- Сэр, мы окружены!
- Охренеть! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
>
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
>
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда
>
Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
Как?!
Насмерть
|
