[alex32416]

Да лучше за собой понаблюдать, много интересного увидишь.

[volodija@vk]

умничай у себя в бухгалтерии.

[WSonic]

alex32416, +1

[Iska]

Увидим очередную серию из цикла «Дедушка и пионер»?!

[XPEHOMETP]

Стиль сообщения топикстартера мне что-то напомнил лимерики.

Раз турчанка, чтобы выглядеть круче,
Обещала поджечь своих внучек.
Те котенка поймали
И бабуле сказали:
"Тренируйся на кошечках лучше!"

Звуки громкие житель Гонконга
Извлекал постоянно из гонга.
Все кричат: "Надоело!"
...Да, беднягу за дело
Излупили китайцы Гонконга.

Балерина одна из Большого
Фуэте закрутила толково.
Так упорно крутилась,
Что сквозь пол провалилась.
Вы не верите? Честное слово!

К удалому флейтисту из Конго
Раз в сапог заползла анаконда.
Но настолько отвратно
Он играл, что обратно
Через час уползла анаконда.

Николая Васильича Гоголя
Очень беды российские трогали.
Не жалеючи сил,
Их в реестрик вносил,
Помечая - дурак ли, дорога ли.

Старый хиппи потомку внушал:
- Ты, я вижу, от жизни отстал,
А твою эту Зыкину
На помойку я выкину -
Будешь слушать, как люди, металл.

Хитрый герцог Арман Ришелье
К королеве явился в белье
И, пока ее хахали
Возмущались и ахали,
Спер подвески, часы и колье.

Правоверный еврей из Дакоты
Никогда не работал в субботу,
Поясняя: - Ребята!
Я не ради шаббата,
Просто, знаете, так... неохота...

Винни-Пух, изучая Талмуд,
Стал блюсти и шабат, и кашрут;
- Молодец, старичок! -
Поддержал Пятачок:
- Иудеи свинину не жрут!

Три масона, одевшись евреями,
Торговали гремучими змеями,
Но при этом все трое
Говорили: - Мы - гои,
И пожал'ста, не путайте с геями!

"Выдай тайну, Мальчиш-Кибальчиш!"
А в ответ он решительно: "Шиш!"
Он охотно любую
Тайну б выдал буржую,
Да не знал ее бедный малыш.

Ельцин утром в глубокой прострации
Вспоминал: "Как же мог так нажраться я?
Не издал ли Указ?
Не бомбил ли Кавказ?
Или снова инаугурация?"

Пифагор, превзойдя мудрецов,
Избегал иудейских жрецов:
Мол, сынам Авраама
Нипочем пентаграмма -
В их звезде даже больше концов!

Атаман по фамилии Разин
Был с похмелья весьма безобразен:
Поутру не одну
Утопил он княжну,
Коль не шла за портвейном в магАзин.

Престарелый вампир из Словении
Надкусил юной девушке вены - и
Вместо крови в стакан
Брызнул пепси фонтан -
Вот он, выбор ее поколения!

Мастер-ниндзя из города Мьети
Был настолько для всех незаметен,
Что супруга героя
Удивлялась порою,
От кого же заводятся дети.

Посетив экспозицию "ню",
Был Хрущев поражен на корню
И, вращая глазами,
Долго топал ногами
И выкрикивал: "Ис-ко-ре-ню!!!"

Ваню Павлова в детстве, бедняжку,
Укусила собачка за ляжку;
Песик глупенький был:
Укусил - и забыл,
А вот Ваня запомнил дворняжку.

[Nordek]

и потом через пару лет он купил машину и подъезжая во двор, она снова у него играла. »

Тут, "он" тоже подъезжает и снова она играет.

А было такое, что: Вам очень понравилась песня, но не знаете ни её автора ни её названия; долго долго ищите; случайно находите; потом долго её слушаете; а потом жутко её ненавидите?

[lxa85]

XPEHOMETP,
Nordek, было. Только потом ее просто не слушаю.

[XPEHOMETP]

lxa85, вот тут полно! Примеры:

В честь владыки природного Фавна
В древнем Риме бухали исправно,
Соблюдая традиции,
Богачи и патриции,
А рабы и плебеи – подавно.

Собирались три нежные грации
Приступить к торжеству дефлорации,
Но неловкий Гермес
Не туда им полез,
Что тотчас привело к дефекации.

Угодить великану непросто:
Мало быть подходящего роста!
Педантичный Прокруст
Зад обмерит и бюст:
90-60-90!

– Слышь, Персей, уходи, пока цел:
Взгляд Медузы – как тысяча стрел!
– Тю! – сказал сын Данаи. –
Я секрет ее знаю! –
И в оптический глянул прицел.

Одиссей предложил Диомеду
Тост: "За вашу и нашу победу!"
– Э, – сказал Диомед. –
До нее – десять лет!
Выпьем лучше за Зевса и Леду!

ЗЫ: Вообще шедевр!

Леонид и три сотни спартанцев,
Возвращаясь в подпитии с танцев,
В Фермопильском ущелье
Долго били с похмелья
Подвернувшихся там иностранцев.

Ещё:

Хитрый Красс одолел Спартака,
Ибо действовал наверняка:
Под знаменами Красса
Выступала вся масса
Фанов "Локо", "Анжи", ЦСКА.

Первозванный апостол Андрей
Став ловцом человеков (людей),
Тихо сетовал брату,
Что в котле небогато –
То ли дело ловить пескарей...

Десять дней нет в Сенате Траяна,
Он пришел, возбужденный и пьяный.
– Где же, Цезарь, ты был?
– Мать жены хоронил...
Задержался... Порвал два баяна...

Утопист и папист Томас Мор
Напустил в Лондон голод и мор
И злокозненно он
Королевских ворон
Научил говорить "Невермор!"

Страшный сон Людовика XV

Сон приснился Людовику путаный,
Встал король невеселый и муторный:
Будто он, солнце нации,
После деноминации
Будет зваться Людовик Полуторный.

Эпизод Крымской войны

В ходе боя солдаты Виктории
Взяли штурмом район Евпатории;
Но прошли стороной:
Слишком дорог постой
В частном секторе и в санатории.

Ставил Ленин на сценах Женевы
Водевиль про "опасности слева" –
Как Бова-королевич
Там блистал Бонч-Бруевич,
Соблазнял пролетарскую деву.

Говорили о Гельмуте Коле,
Что два срока сидел в средней школе.
Вот подход капитальный:
На посту федеральном
Коль сумел усидеть и поболе!

Предлагали Бараку Обаме
День рожденья отметить на БАМе;
Соблазняли обедом,
Русской банькой с Медведом
И походом в тайгу за грибами.

Залатавши пробоину в лодке,
Федя Конюхов выкушал водки
И спокойно уснул:
Запах водки акул
Отпугнул на пять миль в околотке.

Вождь апачей взял в плен бесполезную,
Но красивую даму любезную –
В общем, белая скво
Всем была ничего,
Только писать отныне болезненно.

Сочинили муллы из Ирана
Новый способ добычи урана:
Вырвать клок, сделать вдох,
Гаркнуть: "Трах-тиби-дох!" –
И аят прочитать из Корана.

На мангале – шампуры из бука,
Мясо жарится в листьях латука –
Каждый год в это время
Отмечает все племя
Годовщину прибытия Кука.

Одинокой мадам из Ла-Платы
Алименты пришлись маловаты –
Суд претензии внял
И отца обязал
Поменять м а т е р и н с к у ю п л а т у.

Пожилой матадор из Толедо
Объяснял нам секреты победы:
– Я, как вижу рога,
Распаляюсь: ага!
Я-то здесь, а жена – у соседа!

– Пострадавший Василий, штрейкбрехер,
Забастовку сорвал в Секешфехер-
Варе (город венгерский) –
И шахтерами зверски
Был избит. – Да за что же? – А нехер.

Некий горец, довольно мордастый,
Без прописки по городу шастал,
Но, доставши свой паспорт,
Был исхлестан и распят
Милицейской разбойничьей кастой.

Пара косточек, мятые тряпочки,
Из корзинки торчащие тапочки –
Рекламируют так
Новый корм для собак
"Аппетитные Красные Шапочки".

У сапожника в городе Гори
Сын забыл о Талмуде и Торе
И с особым цинизмом
Вдруг занялся марксизмом –
Ах ты, вейзмир! Ужасное горе...

Д'Артаньян, отточивши умение,
Стал настолько проворен в движении,
Что враги-бедолаги
И не видели шпаги
Из-за лоренцева искажения.

У Лагранжа спросил МакЛорен:
– Для чего вам трусы до колен? –
Тут вмешался Коши:
– Я такие же сшил,
Чтобы прятать остаточный член.

Феликс Кляйн – как тополог и гений –
Был не чужд необычных стремлений
И порой, говорят,
Сам имел себя в зад
За пределами трех измерений.

Государь возмущался: "Крылов!
Все ты пишешь про львов и орлов –
На монарха намек?"
Осознавши упрек,
Впредь Крылов стал писать про ослов.

Описание варваров-скифов
Блок надыбал из греческих мифов,
Сами скифы жестоко
Обижались на Блока
И грозились использовать грифов.

"Гайаватою" Генри Лонгфелло
Поглощен был настолько всецело,
Что порой на обеде
Драл на скальпы соседей;
Но, по счастью, не слишком умело.

Побывав на одесском базаре,
Чехов стал разбираться в товаре –
В дневниках есть помета:
"Человек – это нетто,
А вот брутто – когда он в футляре!"

Знаменитый художник Эль-Греко
Проезжал эль-мостом чрез эль-реку
И, увидев эль-рака,
Не вступил с ним в эль-драку,
Ибо в жизни немного кумекал.

Папа Юлий велел Рафаэлю
Рисовать по две фрески в неделю.
– Монсиньор, на бегу
Я творить не могу!
Может, Вам пригласить Церетели?

Доносили царю: – Фаберже
Эмигрировал на ПМЖ!
И при этом не весь:
Сам покудова здесь,
А вот яйца – в Берлине уже!

Так сразила деревню Кукуево
Виртуозность Дениса Мацуева,
Что верхом на рояле
Плыл он в дальние дали
По реке из деревни Кукуево.

[konstvl]

Светящаяся мини-юбка (19 фото) http://gubbank.ru/2015/07/02/1161061...yubka-19-foto/