[Erekle]

Это в моём районе было. Председатель райисполкома, сильно выпивший, ехал по шоссе. По дороге велел остановить машину, вышел, и в хорошем настроении, начал пИсать по снегу своё имя. Когда "горючего" не хватило, он окликнул шофера:
- Слышь, приди, допиши за меня.
Шофер, известный в районе своим остроумием, ответил:
- да сейчас же, хозяйин. Но у меня почерк корявый.
____________________

Это недавно.

На похмелье позвонил другу по мобильному: - Мераб, возьмём парламент и встретимся. - Хорошо, встречаемся на нашем месте, - ответил он. Через полчаса сидим в закусочной и закусываем вместе с русской водкой "Парламент". Вдруг дверь вносят, врывается штук 15 челолвек с оружием и окружают лично нас. Требуют документы. Потом один, видно, начальник, оглянул наш стол, захохотал, обматерился, отдал команду и они скрылись так же быстро, как появились.

____________________
Что, мне одному раскручивать тему?

Да ладно, цитирую себя.

Итак. Это случается вечером 4 окт. 91-го. Запомнилось потому, что ночью шальная оппозиция впервые попробовала посмотреть, как стреляют их автоматы. (Для ориентации, хотя это не имеет особого значения, но познавательно. Китовани долго стоял у ТВ-центра, где проводились вооружённые митинги оппозиции. Наконец было достигнуто соглашение, что он покинет город. Они снялись, но пошли не за город, а к "Тбилисскому морю". Естественно, легитимная гвардия пошла проводить их, чтобы удостовериться, что они обходным путём не нападут на Дом правительства. Прибыв к морю, банда Китовани окружила гвардию и открыла огонь. Параллельно к Дому правительства организованно и быстро стали стекаться оппозиционеры, обвиняя власть, что она улучила момент и хочет перебить демократов в уединённом месте (это при том, что когда позднее кто-то предложил "диктатору" Гамсахурдиа, безболезненно неитрализовать китованцев, запустив в их лагерь вирус дизентерии, возмущённый президент выгнал его с кабинета). Впервые, и во множестве, лидеры оппозиции стали призывать, взять Дом правительства штурмом в тот же день. Под поздний вечер прояснилось, что никто банду не тревожит и большинство противников и сторонников власти разошлись по домам. Кто остался, в основном стояли небольшими группами, споря между собой.) Стоим у Худ. галереи в центре проспекта Руставели 7-8 сокурсников и разговариваем. Зашла речь о корреспонденте "МН" в Грузии и я сказал: "пускай останется между нами, а А. М. - большой подонок". И сам не знаю, почему сказал. Он не очень-то выпирался, просто пару раз мягко так интриговал против власти, а я - сторонник. Все остальные, среди которых были и сторонники, и противники власти, и аполитичные личности, на миг прикинули на ум, и хором сказали: "да", "ну... да", "действительно так!" Несмотря на то, что большинство из них не читало прессу, а уж "МН" - точно. Видимо, они подумали, что я знаю что-то "такое". Как могли заметить, в нескольких постах здесь я детально расписывал ситуацию по секундам. Это иногда имеет значение. И сейчас - как я сказал, а они подумали и ответили - всё это заняло три секунды. Может 3,5. Как только они согласились - кто-то ложит руку мне на плечо. Я обернулся, все остальные тоже, круг раскрылся и образовался полукруг. Стоит там кто-то, в кожаной куртке, из которой на груди чуть-чуть высовывается провод с маленьким микрофоном, и скалится. - Здравстуйте, ребята! - Здравствуйте - мы, вежливо. - Я - А. М.! - сообщает тот, очень обрадованно. - ? - Да, да, я тот А. М., о котором вы недавно (гм... ) говорили. И возникла неопределённая ситуация. Кто-то из нас растерялся, кто-то не знал, что сказать, а я не был уверен, что это - он, а то повторить не было бы проблемой. Стоим молча, и один из нас нашёлся и сказал ему, что это очень приятно. Незнакомец посмотрел на нас, догадался, что разговора не выйдет, и сказал: ну, хорошо, продолжайте, не буду мешать. И за пару секунд он так затерялся в людях, словно растаял. На это нужна квалификация, чтобы так уметь. Потом, после переворота, видел по ТВ интерьвю с А. М. - это был он. А я-то, говоря, что пусть это останется МЕЖДУ НАМИ, по глупости врожденной не сомневался, что он, должно быть, живёт в Москве. А ОН ВОЗЬМИ ДА УСТРОЙ ЗАСАДУ В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ ЗА СПИНОЙ.

[ondo]

История которая одно время "ходила" в компьютерном клубе г.Крымска

Итак, как-то у меня в компьютерном клубе работал парень. Звали Гриша. Детина под 2 метра ростом, весу килограмм 110. Бывший военный, если не ошибаюсь. При этом он имел замечательно невинную морду. А когда надувал губы от обиды, то вообще можно было расплакаться от умиления. Клуб был в Крымске и соответственно дело происходило там-же. Дальше буду рассказывать от первого лица, именно так, как услышал. "Поехали мы с мамой в Новороссийск на рынок за шмотками. Лето, жарко. Когда мне окончательно надоело быть гужевой силой, я забрал все сумки и сказал, что буду ждать маму на автовокзале. Пришёл туда, купил билеты и направился в пивную. Купил пивка, рыбку взял. Стою, никого не трогаю. Через время вернулась мама, и принесла 0,75 банку ряженки, с пенкой, холодненькая. Вкуснотища. Я эту банку залпом оприходовал. Вскорости и автобус подошёл. Мы поехали (путь от Новоросса до Крымска 50км.). Всё нормально, только жарко. Рыбка встретилась с ряженкой. На середине пути я уже просто тупо стоял в проходе крепко сжав булки. Ещё водитель, сука, кланялся каждому голосовавшему, останавливался постоянно. Но я твёрдо решил терпеть до конца, т.к. обделаться на обочине, перед окнами автобуса мне не очень хотелось. В общем до Крымска я доехал. В страшных мучениях, но доехал. Пукнуть хотелось, но боялся, что пассажиров откачивать придётся, да и мало-ли как задница на пук отреагирует, вдруг облегчится? Доехали до автовокзала и я походкой королевского пингвина начал меееедленно выбираться по проходу. И тут случилось страшное. Девушка сзади видно устала за мной плестись и хлопнув меня по плечу спросила "Молодой человек, вы собираетесь сегодня выходить?" От неожиданного удара и голоса над ухом я перестал контролировать свой организм. Обосрался так, что мама не горюй. А я ещё был в своих парадных белых штанах. Всё растеклось по ногам. Штаны моментально стали коричневого цвета. Запах стоял непередаваемый. Девушка поняла свою ошибку, но было поздно. Как она в обморок не грохнулась, я не знаю. Ну вот, значит иду я дальше по проходу. Прохожу мимо водителя, а он так носом, как собака ведёт и спрашивает меня: "Там что, обосрался кто-то?" "Да, я". Короткий диалог, но ёмкий. Вышел я на привокзальную площадь. Куда спрятать свою роскошную задницу, ума не приложу. Ну да ладно, хуже уже не будет. Попытался такси взять, но никто из таксистов засранца брать в машину не захотел ни за какие деньги. Пришлось ещё 3 километра переться в обосранных штанах через весь город." Вот такая история.

[Erekle]

[простите за перевод: не помню, как по-русски должно быть "мясоруб" - тот, кто режет и ассортирует мясо]

У соседа мясоруба родился внук. Я поздравил, и спросил, хороший ли мальчик, большой? Он сразу прикинул и отвечает: без костей 3 кило будет

[Erekle]

Несколько лет назад педагоги одной из школ нашнго района захотели увидеть следы динозавров в Сатаплия, что под Кутаиси, и пришли за автобусом в автотранспортное предприятие района. Директор определил им шофером их бывшего воспытанниеа. Учителей это не очень обрадовало: он и в школе сводил нас с ума своими шалостями, и как бы чего не устроил ещё. Но другого автобуса не было, да и директор заверил: тогда был ребенком, а сейчас возмужал, разума прибавилось... Гогита и впрямь серьёзно сидел за рулём и учители прониклись доверием. Возвращались довольные. Где-то по дороге попросили водителя, остановить автобус в "подходящем" месте. Скоро тот остановил машину посреди голого места. Вокруг не было ни одного куста. - Да вы сделайте так: на одной стороне расположитесь женщины, на другой - мужчины, уже темнеет, кто увидит? - с улыбкой посоветовал Гогита. После небольшой заминки нужда взяла своё и так и поступили. Как только "распределение" кончилось, водитель неожиданно рванул автобус, оставив занятых своим "делом" учителей лицом к лицу. Кто проклинал, кто смеялся. А Гогита три месяца ходил в помощники водителя.

_____________________

Не знаю, в какой степени верить. И по двум моментам сразу: по пальцу и по другому.

Эта история произошла около 20 лет назад в селе Наспери (Цагерский р-н Грузии), а потом оттуда и пошла как анекдот. Учитель химии проводил опыт. Во время оного один мальчик случайно облыл на палец химический состав, применяемый в опыте, и палец у него затвердел. Пришел домой с растянутым пальцем. Дедушка заметил и спросил, не болит ли у него. Внук рассказал. Утром дед говорит: если ты принесешь ту жидкость в бутылке от пенициллина, - дам красную "десятку", но не говори никому. Внук, ради червонца, обещал молчать. И принес жидкость. Во второе утро мальчик готовится в школу и втихаря поглядывает на дедушку. А он даёт ему два червонца. Обрадованный внук спросил - ведь он обещал только один? - Второй добавила бабушка...

[Altair86]

Подкину и я пару историй.

Когда я учился в десятом классе, довелось мне с другими победителями астрономических олимпиад попасть в САО-- Специальную Астрофизическую Обсерваторию в поселке Нижний Архыз. Экскурсии у нас были на большие телескопы, доклады мы читали, слушали лекции по астрономии.
И вот идет экскурсия на БТА -- Большой Телескоп Азимутальный. Мне приходит в голову дурацкая мысль, которую я тут же вполголоса озвучиваю попутчице:
--Хм... Помнится, на "Квазаре" собаки бегали прикормленные, в гостинице при обсерватории кошки, по индукции-- здесь должны быть мышки.
...Через несколько минут кто-то из сотрудников, проводивших экскурсию, мимоходом заглядывает в механизмы телескопа и с комментарием: "Еще одна жертва науки" извлекает оттуда мышь...

Другая история. Когда я учился в Технологическом институте, перед первой сессией студенты обряд проводили. В полночь надо было выйти на балкон и закричать "Халява, приди!" Потом закрыть зачетку и до экзамена не открывать.
На следующий день иду я с моей тогдашней девушкой по рынку. Она делает какую-то покупку. Вдруг взгляд цепляется за фамилию продавца. Фамилия была-- Холявинская.
Сошлись на том, что это было земное воплощение великой богини Халявы, решившей получить от своих почитателей приношение деньгами

[kim-aa]

[14:11:00] <Abrosimov-ZES-Spike> можно у Вас выклянчить еще 5 метров трафика
[14:11:09] <Indy>
У Курского вокзааала,
стоялимы с тобоой
Подаааайте, Христа ради
Червооонец золотооой
[14:11:43] <Abrosimov-ZES-Spike> У меня Аська при включени 2 метра трафика схавал
[14:11:58] <Indy> У тебя странная аська
[14:12:12] <Abrosimov-ZES-Spike> осталось 2 метра, мне надо сейчас комп перезагрузить, мне страшно

[CyberDaemon]

[простите за перевод: не помню, как по-русски должно быть "мясоруб" - тот, кто режет и ассортирует мясо] »

Мясник.
Кста, анекдот такой есть. Возможно, мясник его слышал.

водитель неожиданно рванул автобус, оставив занятых своим "делом" учителей лицом к лицу. »

Хых... Я, когда останавливаю машину для такого дела, становлюсь спиной к дороге.

[Erekle]

Кста, анекдот такой есть. Возможно, мясник его слышал. »

Значит, рассказавший знал и видал за своё...

Может, и эта история так же? Но она вроде наша, грузинская, - и без анекдота.
Это широко известно. Как-то один инспектор ГАИ остановил иномарку. Времена были такие, что иномарок было ещё мало. И, выписывая штраф за несуществующее нарушение, спрашивает, что за модель, чтобы записать в квитанции. А водитель-шутник решил обсмеять его и назвал марку.

Потом начальника этого инспектора вызывает его старший и на совещании устраивает ему разнос - с каких это пор ваши подчиненные начали останавливать самолёты?! В квитанции значилось: "Як-40". Выгнали бедного автоинспектора...

[Michael]

Со слов знакомого

Зашел в магазин - надо было купить бутылку водки и пакет молока. Нужную водку нашел на витрине сразу, а вот молоко не вижу. Спрашиваю у продавщицы: - Молоко есть? - Нет. - Тогда бутылку водки пожалуйста. Не сразу понял почему у нее рот открылся и глаза немного расширились...