[Максим Спенсер]

Поручик Ржевский, если сможет, то приедет через час, а если не сможет, то будет с минуты на минуту.

[Максим Спенсер]

ой.. не в тему(

[Foxy-Foxy]

Эту сцену наблюдала вчера на уроке информатики.
Учитель: - Когинов, объясните нам что такое системные пароли.
Когинов: - Простите, Афрал Генрихович, я не готов, не до этого было...
Учитель: - А чем же вы были заняты вчера, Когинов???
Когинов ( смущенно ): - Я удалял вирусы на порно сайтах...
В аудитории подавленное молчание...
И тут раздается тихий голосок с задней парты: - А я знаю порно сайты без
вирусов!!!

в интернете нашла

[dude2012]

Из моей реальной жизни
Ждем пару. Заходит по ошибке не тот препод - дверью ошибается. У него пара должна быть в соседней аудитории.
Препод: Ой. Вы здесь?
Мы: да. мы здесь
Препод: А я не тут?
Мы: Нет
Препод: А где я?
Мы: А вы там



Вот такой многозначительный диалог ))

[Vika70]

- Мадам, Что я должен дать вам, чтобы вы полюбили меня?
- Наркоз.

[vlad_32]

а мой одногруппник когда-то целый шедевр о преподе по статистике написал, жаль только, он канул в небытие в стенах универа(

[Gifre]

Иоганн Вольфганг Гёте ***** Для школьного учителя тот учебник истории, которым он сам пользуется, и есть Священное писание.

[timapask]

Помню как на первом курсе моего колледжа преподаватель географии, грозная женщина "за 50" с фамилией Слабко постоянно говорила "Моя фамилия слабко ,но я женщина не слабая" и "Вы меня не изнасилуете" О.О

[bredych]

Шуточки от преподов ВУЗов⁠⁠

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

— Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

— Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

— Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

— Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

— Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

— Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

— Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

— Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

— Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

— Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

— Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

— «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

— После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

— Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

— Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

— Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

— Не будем тянуть кота за все его подробности!

— Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

— Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

— В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

— Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

[bredych]

Перлы преподов медвузов:

- Чем студенты медики отличаются от продавцов шаурмы?
- Чем?
- Расстегнутым халатом

***

- Сейчас проблема венерических заболеваний снижена.
- Да просто люди устали.

***


Если Вам и про член читать не интересно, то что вы тогда нашли в этой анатомии?

***

Мышцы они как студенты - не перенапрягаются.

***

Не нужно тратить время, всё, что от вас требуется - выучить весь учебник и получить пятерку.

***

П: Какие ветви отходят от чревного ствола?
С: Общая желудочная.
П: Общая бывает только кружка!

***

Свои ротовые щели закрыли!..... мы же на анатомии...

***

Мы с вами люди здоровые, не шизофреники, у нас есть справка 086у.

***

Если кто-то еще скажет, что сердце находится в левой плевральной полости, к нему под Новый год придет кринж и украдет эрекцию.


***

С: *перебирает карточки по остеологии*
П: о, смотрите, кто-то таро раскладывает.
С: да, у нас выпала височная кость, значит день будет насыщенный!

***

Чтобы девушка успокоилась, подарите ей банку рыбьего жира.

***

- У меня друг 25 лет отбатрачил на скорой помощи. У него на районе было несколько старушек, которых помнит вся подстанция. А все потому что у нее давление скачет, она заснуть не может, ей поболтать хочет, она старая, одинокая.

***

Стафилококк не любит солененькое, он больше по сладенькому.

***

Любая женщина, что бы привлечь мужчину, должна быть похожа на больного скарлатиной.

***

П: На следующем занятии опрос по черепу.
С: Прям весь череп будете спрашивать?
П: Скуловую чисто из-за принципа не спрошу.

***

С: *рассказывает про функции печени*
П: да, а ещё печень придаёт акулам функции нейтральной плавучести, но этого ты не знал потому что ты не учился у академиков!

***

И начнется: антиангинальные - это лечение ангины; кураропреподобные; страхонтины...

***

А: Что ещё меняется во время роста организма?
С: Внутренние органы.
А: У вас что, при рождении был один набор органов, а теперь другой? Вы у нас комар?!

***

П: *задаёт вопрос*
Студент: *отвечает*
П: Молодец! А у здоровых людей?

***

Сменка - это частичка студенческого бытия.

***

Трупы они же практически не оживают. Ну так, бывает… Крайне редко….

***

Студенты не сосуды, которые надо наполнить, а факелы, которые нужно зажечь.

***

- Вот вы смотрите на девушку европиоида, а губки у неё негроида...

***

С: *написал контрольную работу по рецептуре*
П: у вас большинство ошибок в русском языке. С латынью вы справились, осталось только русский язык подтянуть.

***

*Вопрос про серные пробки*
- Промывать жидкостью на основе глицерина.
- Взрывать будем?
- Аааа, глицин!

***

Все должны стать молекулярными биологами, чтобы редактировать геном, тогда нам врачи не понадобятся… Особенно стоматологи.

***

Каждый анатом - врач, но не каждый врач - анатом.

***

- Слышали, что простата это втрое сердце мужчины?……Но не поэтому, дорогие извращенцы.

***

- Врачи они же вообще извращенцы: сначала спрашивают, где болит, а потом тыкают туда.

***

- Мне одной жарко? Мне кажется халат уже можно прям так на тело надевать.
*шум в аудитории*
- Ну! Ну все прям представили.

***

R-форма бактерии - сухие бактерии, как печеньки юбилейное, а S-форма мягкая, вкусная, как сметана 20%.

***

Стафилококк - не лосось… он не может против тока крови плыть…


***

- В медицине самое главное - вовремя послать …в нужное учреждение.

***

Анатомия, она, как девочка: очень логичная, только мальчики понять не могут.

***

Удовольствие продлиться до утра, а ВИЧ останется до гроба!

***

*Проходим рефлекторную дугу*

- ***, что будет если вас ущипнуть за попу?

***

Я ваш деревенский язык не понимаю. Не набухание, а экссудация.

***

Открываем шейку матки, и тут нам уже открывается целый мир.

***

Один академик сказал, что из-за наличия фенобарбиталов в валокордине у стариков развивается зависимость от них. Надо что-то другое назначать. * вздох * Последней радости бабушек лишает.

***

Выйдите на улицу, любого тыкните палкой и спросите, как будет барабанная часть височной кости на латыни.
Кто ж не знает то?

***

Ходите в музеи, слушайте музыку, учите фармакологию, обсуждайте философию, и тогда вы поставите прекрасный диагноз.

***

Не называйте аспиратор отсосом: во всем мире это аспиратор, а у нас отсос. Выходит, что весь мир аспирирует, а мы отсасываем.

***

Да что там без одежды, я людей и без кожи видел.

***

В одной руке пинцет, в другой бутерброд. Сидишь, кушаешь бутер, мозг изучаешь. Главное не перепутать.

***

«КапУт» это когда вы экзамен не сдадите, а «кАпут» - голова.

***

Так, консилиум, тихо! Дайте людям про яичко послушать!!!

***

Скелетотопия - это не когда скелет топят.

***

Знаете такой стишок про анатомию? Дистально, проксимально, просто, гениально.

***

В эпоху возрождения модно было болеть сифилисом, а сейчас ковидом!

***

- А может быть вы знаете как будет миология на латыни?
- Миология.
- Да что вы говорите! Удивительно! Может вы знаете как миология будет и на греческом?
- Миология.
- Поразительно! Откуда у вас такие знания?


***

Мы должны не просто наложить жгут, но и спасти человека.
Жгут красиво смотрится везде, особенно в гробу.

***

Лучше быть должником Сбербанка, чем должником по биохимии.

***

- Что еще нужно, чтобы обезвредить яд в банке законсервированных грибов?
Ну, что думаете?
- Спирт.
- кто-то сказал спирт? Да? Ну, конечно, Верно! Грибочек съел, водочкой запил, грибочек БУЛЬК! Нет, вы не подумайте, я не призываю...

***

Гнойники головы и шеи — серьезные проблемы, которые могут дойти до мозга, и если они дойдут, то проблем уже не будет.

***

Вот ударился человек головой, потерял сознание. По щекам ему побьют, водой польют, оставят и скажут: "Полежит, авось отойдёт." А он отошёл... только уже в мир иной.

***

- Фильм такой есть «50 оттенков серого», ну вы его не знаете, он старый уже. Вот так и в рентгеновском аппарате 150 оттенков серого.

***

П: Шутка есть такая.. Кому-то я уже говорил... Каков самый прямой путь к сердцу мужчины?
С: Через вскрытие.

***

П: Можно ли пить алкоголь при переохлаждениях?
С: Нет... это иллюзия тепла. Организм будет думать, что согрелся, и не будет пытаться самостоятельно побороть переохлаждение.
П: Да что вы заладили с этой иллюзией тепла!? Иллюзия... а праздники - это иллюзия того, что сейчас все хорошо. Вот ты просыпаешься, а вчера был праздник, и было так хорошо. А сегодня так плохо, все серое, погода пасмурная...

***

Вот представьте мальчик и его дружок - это фермент, и тут мимо них проходит девчонка, красивая - это белок. И тут этот мальчик подбегает к ней знакомится, встречается , потом они расстаются, он от неё уходит. А девочка остаётся с ребёнком - продукт реакции. Биохимия - это жизнь!!

***

Плацента, как мозг - дана не всем.

***

Все каналы, отверстия, щели - они не для вентиляции служат.

***

Раз, и пережал артерию. А на месте боли включился кондиционер.

***

Происходит сдача диагностикума по гисте, вопрос про артерии и вены, итог:
- От сердца что? Отходит бедренная артерия?...Трудно представить этого урода, ты о себе?

***

Вы пишете: "Гаструла-трёхслойный мешок", затем "Нейрула-трёхслойный мешок". Это называется "Найди 10 отличий". Вы наверно сейчас тоже трёхслойные мешки...кое с чем...

***

*слайд - фото с операции на этапе обработки антисептическим раствором*

П: Вот она, ваша перекись водорода...пенная вечеринка.

***

Ребят, правильно говорить двенадцатипЕрстная. Не пёрстная. От слова перст - палец. Пёрст - это состояние после горохового супа.

***

Адреналин у нас когда выделяется? В стрессовой ситуации. Не каждый же день вы над пропастью ходите? Ну, разве только на биохимии.

***

Тема лекции: кости. Преподаватель двигает челюсть висячего скелета:
- Здравствуйте, товарищи студенты!

***

Вот придет за тобой Александр Быстрыкин со следственным комитетом, ему и расскажешь как жизнь спасал.

***

На кафедре патофизиологии:
- Вы что, пить - это вообще очень вредно. Даже чуть чуть не надо!
Тем же днем на кафедре микробиологии:
- Вот если Вы кушаете в незнакомом месте незнакомую еду, то лучше чутка выпить, так сказать, для дезинфекции.
*кому верить?*

***

Ну что я вам могу сказать по поводу черепно-мозговой травмы? Её лучше не получать...

***

Яйца аскарид любят жить в мягких игрушках. Впереди 14 февраля. Не дарите своим девушкам мягкие игрушки, дарите резиновые.

***

Доктора, если кто-нибудь скажет вам, что стоматолог - не врач, я разрешаю дать ему в нос!

***

- Если бы феромоны были бы самым главным фактором при знакомстве, то кто бы был самым СЕКСУАЛЬНЫМ?!
- *молчание*
- Правильно, БÓМЖИ!

***

- Какую функцию выполняет передняя группа зубов?
- Хватательная, защитная
- «Улыбнись» - это она так защищается?
- Почему бы и нет
- Хорошо, а если к тебе на улице подходит девушка и у неё нет Резцов - что вы сделаете?
- Уйду
- А если у неё красивая белоснежная улыбка?
- Подойду
- Так какая функция ещё у передних зубов?
- Кадрительная?..

***

А то рассказывают, что сердце у них трёхкамерное, лягушки вы мои, крокодильчики

***

Зуб — памятник любви, верной, сильной, взаимной.

***

Семинар по паразитологии:
- сейчас еще к нам гости приедут со всего мира, много хорошего привезут, это же люди не из высшего общества.

***

Да, был у меня один пациент с укушеной раной, половины щеки не было. Нанёс это ранение страшное животное - самка человека.

***

Предупреждает о розетках в классе первокурсникам
-Так, вон ту красную не трогать, пальцы не совать.
-Иначе попадёте ко мне...на стол.


***

Моноцит очень красивый.
Вы его сразу узнаете!
Просто Ален Делон в молодости!

***

Объясняет мышцы на трупе:
- Это портняжная мышца.
- Это гребенчатая мышца.
- Ой, половой член отвалился.
- А это четырехглавая мышка бедра.

***

Женщины значительно реже болеют сердечно-сосудистыми заболеваниями, потому что у них нет жен.

***

- Проверь дыхание.
(Студент наклоняется с груди).
- Ты врач, а не младенец, чтобы к груди тянуться!

***

Вот что ты сидишь у его ноги, сбоку перевязывай. Все наши пациенты как правило бухие. Вот в нем 16 литров клинского, он просыпается, видит морду и ему что-то там еще делают. А он тебе ногой в лицо и даст.

***

Умные женщины хорошо знают мужскую психику и умеют играть на ее струнах. А эти струны у мужчины находятся, как вы знаете, на уровне поясничного отдела позвоночника, спереди.

***

У человека есть гомеостаз.
И если этот человек выпивает 5 литров клинского, то 4 литра у него в мочевом пузыре. А вам следует от них избавиться, потому что подогревать 4 литра клинского до температуры 36.6 очень дорого.

***

Вот у нормальных людей сначала идет кожа. Сверлишь дальше кость, дальше - мозг, мозг, мозг, потом снова кость и кожа.
А есть люди - кожа, дальше кость, и кость, и кость, и снова кость...

***

-Как называется расположение жгутиков с разных сторон?
-Пили?
-Это вы вчера делали, а сегодня никак не отойдёте.

***

Господа, что общего между яичником, фосфором, светофором и Люцифером?

***

С: а беременным делают сердечно-лёгочную реанимацию?
П: Смотря какая беременность, если два часа прошло, то делается.

***

ЦНС для студента, это как метро для гастарбайтера.

***

Я вас прошу, не говорите пи аш, это какая-то смесь французского с нижегородским. А если и говорить, то пи эйч или пэ аш. Очень уж режет слух