[bredych]

Отсутствовала дома по работе несколько дней.
Возвращаюсь, дома муж, подхожу к шкафу и, резко распахнув дверцы со словами в шутку:
"Нууу, где мой любимый тут любовницу прячет?! " — вижу реальную, с@ка, голую тёлку.
Такого моего ох[рен]евшего лица, как в тот момент, не видел никто!

На экзамен по физике к особо суровой преподавательнице один студент пришел с букетом роз. Буквально растаяв от такого проявления внимания, физичка минут пять бегала по корпусу в поисках емкости под цветы, еще минут пять наливала воду. Тем лопухам, которые за 10 минут ее отстутствия не сумели списать ответ на билет — не место в университете, однозначно!

[bredych]

КРАСИВАЯ СКАЗКА...

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня.

Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала.

И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить.
А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось.
А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело.
И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.

Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась…
Эх…

✍️Илья Криштул

[bredych]

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать:
"Мужик, ты мне понравился".
И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

Сколько раз дома пробовала ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему- то оказывалась у холодильника.

Две блондинки:
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Не, анекдоты.

Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

— Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой!
— Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
— Да вчера с ним в "крокодила" играла. Полтора часа показывала ему "стриптиз", а он так и не отгадал!
— Марин, вот я и говорю — очень умный.

— Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
— Я рано встала!

Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.

[bredych]

Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась...
Потом сказал: "Пора домой! ". Ушёл.
Пришёл через 10 минут, сказал: "Извини, задержался на работе". Заснул.
А я до утра думала: "К кому же он первый раз приходил? "

— У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...
— А ты что?
— А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
— Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть

[Vesemir777]

Вся женская логика в одном анекдоте)))

От нашего детского садика до дома добрых 15 минут ходу. Иногда я забираю не только моих мальчишек, но и соседскую девочку Катю, тем более, что они с моим старшим ходят в одну группу.
Возвращаемся как-то все четверо. Только-только подморозило, на лужах - тоненький ледок. Старшие вокруг луж носятся, находят применение неизрасходованной за сегодня энергии. Я веду младшего за руку и ни на что не отвлекаюсь.
Заигравшись, Катя со всего маху топает по едва замерзшей луже, лед трескается, и грязная вода мелкими каплями оседает на курточке моего старшего. Он жутко обижается: "Не буду больше с тобой дружить!" Она:
"Ну, Витечка, ну дружи со мной!" Сын ни в какую.
Оставшиеся минут десять идем уже вез всяких игр, молча и мрачно. Наконец, подходим к двери дома...
И вдруг Катерина снисходительно так бросает: "Ладно, Витечка, я на тебя не сержусь".

[bredych]

— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
— Ужас какой!
— Вот-вот! И он так сказал. И убежал.

[bredych]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

[bredych]

Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром ) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.
(С)

[bredych]

— Скажи, я толстая?
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

Лекция Сапольского про баланс между родственным отбором и имбридингом, что получается, что выгодней всего скрещиваться с четвероюродными.
Студент из зала: А вот Дарвин, вроде, женился на двоюродной сестре
Сапольский: Да? Ну мы-то знаем, что он гораздо охотней женился бы на галапагосской черепахе, но родители были против

[bredych]

бить комаров на стене можно и затейливо..