[Sneb]

сам еле понял)))))

[Mumby]

Что поделаешь если мы девушки такие не предсказуемые и поэтому порой логика отсутствует в нашем поведение.

[spontan]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина... Как вам?

[bredych]

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

[Vasko29]

Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила? » Без слов.

Орнул в голосину!!!

[bredych]

— А какой греческой богиней, девочки, вы хотели бы стать?
— Афиной.
— Хорошо, останешься девственницей.
— А я Афродитой.
— Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.
— А я Герой.
— Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, истреплет все нервы, в итоге станешь стервой и будешь им постоянно мстить.
— А я Деметрой.
— Хорошо. У тебя будет секс с быком и с конем, а ещё тебя сожрет отец.
— А я Деспиной.
— У тебя тоже будет секс с конем.
— А я Кибелой.
— Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном.
— А я Авксесией.
— Хорошо. Тебя побьют камнями.
— А я Эосой.
— Хорошо. Будешь неразборчивой в связях, с низкой социальной ответственностью так сказать.
— А я Гекатой.
— Психрасстройства с особо тяжёлыми обострениями в полнолуние.
— Ну что, кто-то ещё хочет использовать фразу : "Я женщина, а значит, я — богиня"

[bredych]

Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

[bredych]

о вечном

[bredych]

"Таня, вы специально всех раздражаете! Старушечьи манеры! " написали мне неравнодушные граждане.
И вот чето вспомнилось, как почти четверть века назад старушку Таню 19-ти лет от роду шмонали менты в общаге №4 по Розе Люксембург.

Был у них там какой-то тотальный шмон, наркоту искали. А я как раз выходила от подружек с филфака, чтоб домой, в двоечку, вернуться.
Мент, стол, сумка, Таня.
Мент вынимает из сумки предметы и раскладывает их на столик.
Половина учебника в мягком переплете. Причем половина- это в смысле того, что учебник по психологии был порван по горизонтали и помят.
— Зачем учебник порвали?
— Сильные спорили с умными. На деньги.
— И кто победил?
— Никто, денег ни у кого не оказалось.
Из страниц вываливается подсохшая веточка гинкго билоба. Они росли под биофаком и обдирать их для гербариев нам запрещали.
— А это что?
— Реликт.
— Реликт?
— Да.
— Что такое "реликт"?
— Если б мы порвали словарь, а не психологию, я бы вам показала значение слова "реликт". Это точно не наркотик, но доказать не могу. Теперь надо только словари рвать...
Дальше вынимается старая сосика, сморщенная и грустная.
— Обед не доели? — ухмыляется мент
— Хм…а я её искала…думала с[тыр]или, готовила план мести…Надо же…
И тут опа! Торжественно обнаружен маленький аккуратно свернутый пакетик белой бумаги. Внутри очевидно что-то есть.
Мент предвкусительно разворачивает пакетик. В пакетике- труп мадагаскарского свистящего таракана. Мент брезгливо швыряет пакетик на стол и смотрит на меня неодобрительно.
— Кто это?
— Таракан.
— Вобля…Фигасе…У нас и такие живут?
— Уже нет. Он же мертвый, не видите что-ли?
— Я даже не буду спрашивать зачем он вам….
А это [м]лять что такое? — вопит мент и резко одергивает руку.
— По всей видимости, вы кактус нашли.
— У вас в сумке кактус?
— Да, я его спасла от филологов и несу выпустить на волю.
— о господи….. какой же пи[c]ец…. Ну ок, последний вопрос. ЭТО ЧТО?
— Это два куска пенопласта.
— Зачем?
— Скрипеть им по стеклу.
— ЗАЧЕМ [м]ляДЬ?
— На нервы действовать.
— ПОЧЕМУ ИХ ДВА??
— Один для подружки.

Так что нет. Это никак не коррелирует с возрастом. Это мой врождённый дар)))

[bredych]

Метро.
Втискиваюсь в последний вагон. Передо мной девочка лет 17-18 спиной вплотную… совсем вплотную. Едем.
Эта … начинает чуть ли не танцевать (плеер в ушах). Организм реагирует против воли. Стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные) — не помогает. Совсем. А эта сво… продолжает в том же духе. Сдвинуться, ну, некуда совсем.
Мне уже как-то совсем не по себе — достаю у нее одно "ухо" и говорю:
"Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."
В ответ она ухитряется развернуться на 180, упершись мне в живот двойным весомым аргументом, и произносит:
"а ты не парься... приятно же..."
Ну, блин...