[XPEHOMETP]

Почти 70% россиян отказываются участвовать во вмешательстве в американские выборы — данные ВЦИОМ.
Эксперты связывают нежелание вмешиваться в выборы с ухудшением отношений между странами и общей усталостью от «неблагодарных американцев».

«Хоть раз они нам спасибо сказали? Я в этом году не буду», — Арсений, 54 года, менеджер из Москвы.

«Раз такие умные, то пусть сами выбирают», — Екатерина, 46 лет, стилист из Саратова.

«Пошли они на*уй», — Александр, 38 лет, блогер из Томска.

[XPEHOMETP]

Клаустрофобия – это боязнь закрытых пространств. К примеру, идёт человек в винно-водочный магазин, и боится что он уже закрыт.

[XPEHOMETP]

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски...

[bredych]

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
- Иван, это московская дорога?
- Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
- Иван, это точно московская дорога?
- Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:
- Иван, так это точно московская дорога?
- Московская, московская! (шепотом: кольцевая).

- Требуются работники для сбора клубники в Польше. Платим 50 евро в день, но если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

[XPEHOMETP]

Если бы не Дантес, А.С. Пушкину в этом году исполнилось бы 225 лет.

[bredych]

Пользуясь случаем, передаю привет тем, кто еще почему-либо без привета

[YuS_2]

да все мы немножко с приветом... ну, может быть я, немного более чем все...

[bredych]

Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала восемьсот рублей

Как называется ураган, снесший дом престарелых? Бабки на ветер.

[XPEHOMETP]

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербэтча, нашел Тетрадь Смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

- Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Экономист
- Как наша тётя Циля?
- Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля - старший экономист.

[ShaddyR]

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.
>
У врачей не сбываются новогодние желания, потому что дед Мороз и Снегурочка не могут прочитать их письма.
>
В Японии в 1886 году вышел русский роман, получивший в переводе название «Плачущие цветы и скорбящие ивы. Последний прах кровавых битв в Северной Европе».
Книжка была довольно тонкой - страниц 150. Переводчик Мори Тай объяснил, что в оригинале было «много лишнего», поэтому он взял на себя смелость «чуть-чуть» подсократил произведение.
Так Япония узнала «Войну и мир».
>
На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, ответственная и умная.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво замечает жена.
Играющая рядом пятилетняя дочь:
- Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?
>
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей
>
Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером! ! На сцене - Раммштайн! ! "
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
-Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.
>
— Ты вообще Достоевского читал?
— Читал.
— Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?
>
Посмотрел музыкальную премию по ТВ.
Очень сильно заскучал по временам святой инквизиции.
Вот бы все эти звезды там зажгли!
>
Если быть исторически точным, то в предмете Основы православия должны преподавать иудаизм.
>
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо!!!
>
Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.
>
я: [встаю после бурной ночи] что это?!
девушка: я приготовила тебе завтрак в постель.
я: [начинаю плакать].
она: что случилось?
я: эти продукты были мне на месяц...
>
- Считать умеешь?
- Ну, умею.
- Считай, что ничего не было.
>
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
>
Сегодня разговаривала с начальником в маске.
Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
>
Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была - "ведущий специалист"...
>
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
>
Два соседских белых кота постоянно задирают моего черного кота.
У них там свой расизм и Кусь-кусь-клан.
>
Не хотелось бы говорить о тебе плохо, но я не вижу другого способа поддержать увлекательную беседу.
>
Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай.
Обычно этой банки хватает до конца жизни...
>
Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...
>
Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.
>
Торопить женщину то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно выполнит все необходимые действия.
>
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
>
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.
>
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
>
Парадокс мегаполисов... Мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.
>
- Представляешь, Сёма, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, я не пойму... Ты шо, туда кричал?!
>
- Вот, скажем, у тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и куча непрочитанных сообщений.
>
- Говорят, что ты пить бросил?
- Да, я это тоже от кого-то слышал.
>
После тестирования Русской рулетки 5 из 6 человек утверждают, что она абсолютно безопасна.
>
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
>
- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
>
Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.
>
Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся!
>
Нервы уже не те. Раньше меня было трудно вывести из себя, а теперь сам радостно из себя выбегаю.
>
А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок.
Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание.
>
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву.
После этого рассада старается себя хорошо вести.
>
Нынешние политики - как корова на крыше.
Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.
>
Звонок в собачий питомник.
- Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Они же овчарки!
- А у вас в 2 месяца всё стояло?
>
Ад - это все что угодно, если оно навсегда.
>
Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.
>
- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
- У нас такие немцы в старших классах учатся.
>
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
>
- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну, ты не грусти.
- Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла... Где моя гармонь?
>
Моя жена патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
- Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.
>
- Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим. Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль.
- Дайте мне директора.
- Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор.