[XPEHOMETP]

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

[XPEHOMETP]

Подавайте бездомным фальшивые деньги⁠⁠.
Они попадут в тюрьму и им будет где жить.

[ALLY]

ВБП!

Шёл я лесом, видел беса
Бес картошечку варил,
Котелок на %уй повесил
А из ?опы дым валил.

[XPEHOMETP]

Большому кораблю – большой айсберг.

[XPEHOMETP]

— Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолеты…
— Вы летчик?
— Зенитчик!

[ShaddyR]

- Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э. , в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя - как я умру? Что ты ответишь?
- Окружённый друзьями.
>
Судья: - Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: - Нет.
Судья: - Нет?
Я: - Нет.
Судья (шепчет секретарше): - А что делать дальше?
>
Будьте внимательны!
Человек носит знак: жёлтый круг с тремя чёрными внутри - он глухой.
Человек держит белую трость - он слепой.
Человек держит смартфон - он слепоглухой!
>
- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.
>
Жена мужу:
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?
>
Семья разгадывает кроссворд. Жена:
- Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
- Борщ.
- Нет, первая "с" и последняя "с".
- Соус.
- Да когда ты уже нажрешься-то?!
>
- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие!
>
Технарь - это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.
Гуманитарий - это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.
Жертва ЕГЭ - это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т. к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.
>
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...
>
В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.
>
- Милый, я так хочу от тебя ребёночка.
- Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.
>
- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...
>
- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
>
Жена - мужу:
- Погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею.
>
В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!
>
- Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
- Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.
>
- Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
- А теперь?
- А теперь мы установили гриль.
>
Обезьяна взяла в руки палку и начала развиваться. Учитывая этот прогресс, полицейским тоже выдали дубинки в надежде на их развитие. Во второй раз история не повторилась.
>
"В вашем теле не обнаружен мозг.
Использовать спинной в качестве основного? "
>
- Эх, мне бы двойника...
- Зачем?
- Чтобы ходил на работу вместо меня!
- Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: « Эх, нам бы тройника! »
>
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
>
Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.
>
В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.
>
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
>
- Когда у вас были сексуальные отношения?
- ...
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
>
- Господи, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать.
Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным!
Голос с небес:
- Я вам дал только 10 заповедей, Уголовный кодекс вы придумали себе сами.
>
Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.
>
Отзыв на сайте турфирмы: ... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)
>
- Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Мотоцикл?!
- Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.
>
- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?
>
Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!
>
Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться.
>
Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...
>
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, а вот как увеличить?
>
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где? "
>
Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос "поза наездницы".
>
- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
- Нет. Пусть и дальше так думает.
>
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
>
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
- Давление 120 на 80.
>
Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.
>
— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
— Да и мужики есть весьма разносторонние...
>
Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
>
Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
>
- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.
>
- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, с.ка!
>
Поскольку у меня нет Фейсбука,
Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится! "
И - ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже
5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.
>
Читаю у одного статус: "Моя жена самая лучшая!", и под ним 150 лайков от друзей. Видать, правда...
>
— Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься.
— Выспалась...
>
Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?
>
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде.
- Но, папа, я же девочка!
- Ну, можешь взять розовую...
>
Никак не могу себе найти работу по душе.
То платят мало, то работать надо.
>
- Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия - Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
- Можно. А... зачем?
>
- Здравствуй, человек!
- Ну здорово, пришелец!
- Хммм... я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
- Наивный. . это ты тут вскоре охренеешь...
>
- Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой врага?
- Не услышать.
>
- Проспал 11 часов и не выспался!
- Какой ты ненасытный в постели...
>
Смс-переписка:
- Ты где?
- Тута.
- Тута большая! Где конкретно?
>
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики то они твои.
>
- Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
- Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.
>
Жена - это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж...
>
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.
>
- О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
>
Жизнь похожа на шахматы.
Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено.
А тем, что по окончании всех положат в деревянную коробку.
>
- Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль! . .
- Это лом, сударь!
>
В отделе кадров:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
>
- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, таки и шо?
- Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу?
>
- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.
>
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
>
Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.
>
В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.
>
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
>
У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
>
Сегодня был в приюте для собак, очень-очень грустно, столько брошенных сук я видел только в караоке.
>
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.
>
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
>
Мои родители приняли непростое решение.
После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!
>
- Тебе уже 14!!! Пора завести ютьюб-канал, открывать рот под песни в тик-токе и читать рэп, а ты все учишься, дебил!
>
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
>
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас их что, две?!
>
Раньше средства массовой информации говорили нам о том, что произошло, предоставляя самим решать, что об этом думать. Теперь нам говорят, что думать, предоставляя самим разбираться в том, что же собственно произошло.

[ALLY]

ВБП!

В середине восьмидесятых годов двадцатого века, в ленинградском филиале НИИФА, послали двух рабочих очистить от пыли рабочую зону в токомаке.
Выдали им ведро спирта, пару тряпок и напомнили что работа ответственная.
Рабочие ответственно протирают поверхность.
Переодически макают тряпки в ведро со спиртом и отжав, продолжают чистить стенки.
Минут через десять такой разговор:
Харош. Садись. Давай покурим.
Как наши вчера сыграли?
Но за ними наблюдали.
Сверху.
Стали орать, чтобы вылезали наружу.
Еле-еле вылезли.
И что интересно, никто ни капли не выпил.
Ведро со спиртом так и осталось внизу.
Пока весь спирт не высох.

[krokus64]

Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек! >

Хех, а я специально подключил домашний телефон... Правда, от провайдера, через их роутер с телефонным портом. Да, пользуюсь редко, но вот хочу, чтоб был....

[XPEHOMETP]

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать – может, еще вернет книжечку»...

Наконец-то ученые расшифровали древнюю надпись, найденную археологами на стоянке первобытного человека. Надпись гласит: «Стоянка запрещена».

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

[XPEHOMETP]

Дамы! Никогда не связывайтесь с молодыми любовниками! Я одному такому вместо любви всю ночь рассказывала, кто такие пионеры и что такое диафильмы.


Свидетели Иеговы нечаянно попали в квартиру прокурора и уже через 20 минут превратились из свидетелей в подозреваемых.