[sheldonbb]

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

[korantole]

Путин спрашивает у Сталина:
- Иосиф Виссарионович, в стране упадок, народ волнуется, что посоветуете сделать, чтобы исправить ситуацию?
Сталин, забив табаку в трубку, отвечает:
- Тэбе, Владымир, нужно ва-первых палавину правительства расстрелять, а ва-втарых пакрасить всэ заборы в сыный цвэт...
- А почему в синий, Иосиф Виссарионович?!
- Правыльно, Владымир... Я знал, что по пэрвому пункту у тэбя нэ вазныкнет вапросов!

[ShaddyR]

и от меня

->>

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись
>
- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них#яшеньки? . .
>
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
>
В ближайшие 8 месяцев лето теперь только за деньги…
>
- Сын, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?
>
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
>
Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны. Мы музычку поубавили, сидим слушаем, угораем
Вдруг стоны прекратились, и девушка кричит:
- И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . .
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы звук убавили!
>
Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.
>
Метро, Утро. Возле эскалатора сидит пес, весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужик с пацаном лет 10-ти. Дите спрашивает:
- Па, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил свое чадо дальше.
>
Вчера была в тренажерном. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит...
>
Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать.
>
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
>
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу еще не подвел. Уважаю его.
>
Объявление на двери нашего подъезда: "Уважаемый сосед из 2 квартиры, перестаньте играть в танки, или сделайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии, моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому".

[Master-It]

Шеф выложил вконтакте фотку: " Я заболел". На кнопку "мне нравится" нажало уже 19 человек.

[Master-It]

Российская прога первая в мире прошла тест Тьюринга: ученые, проводившие тест, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить ее от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пошел на ..."

[Master-It]

Один сильный и независимый кот за свою жизнь завел себе больше сорока женщин.

[Master-It]

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

[ShaddyR]

Если в осеннем парке хорошенько закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.

[Master-It]

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
"Это будет не простая неделя," — подумал Штирлиц.

[Master-It]

— Вот решил улучшиться. Что в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.