[krokus64]

Старые, но если позволите…
Вся история наша…

Мужик в 1937 г. устраивается на работу, заполняет анкету. Там пункт: "Как спите с женой?"
Он задумался:
- напишу "сплю справа" – пришьют "Правый оппортунизм"…
- напишу "сплю слева" - пришьют "Левый троцкизм"…
- напишу "сплю сверху" – пришьют "Возвышение над массами"…
- напишу "сплю снизу" – пришьют "Идет на поводу у масс"…
Написал – "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом"
Его посадили "За растрату семенного фонда"…



1905 г – молодой жандарм арестовывает молодого рабочего и рабочего ссылают на каторгу.
1918 г – молодой рабочий, работающий в ГПУ, арестовывает молодого жандарма и жандарма ссылают на каторгу.
1937 г – молодой жандарм, работающий в НКВД, арестовывает молодого рабочего и рабочего ссылают на каторгу.
1957 г – зрелый рабочий, выйдя из ГУЛАГа, дает показания на зрелого жандарма, работающего в НКВД, и жандарма ссылают на каторгу.
1989 г – пожилой жандарм идет по Красной площади и видит пожилого рабочего, торгующего пирожками…
Жандарм подходит к рабочему и спрашивает:
- Вань, ну неужели царь-батюшка не разрешил бы тебе пирожками торговать?

[ShaddyR]

из скопившегося)

->>

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
>
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: — Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
>
— Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну все, готово!
— Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
>
Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ... !
>
В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
>
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
>
Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
>
Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть ее обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
>
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
>
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка". ))))))))))
>
Достоверная история от подруги.
Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель . Ей открывает дверь мама, она валивается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
— Ну что, плюшевая по"бень, не спится без мамки-то, а????
Стоящая рядом мама падает.
>
Реальная история, рассказанная вчера моей дочерью.
У многодетной мамы пятеро детей младшего школьного возраста, то есть от четырех до семи лет. Играют в своей комнате, откуда доносятся знакомые слова: "Проституция! Проституция! Проституция! " Мама с интересом заходит к ним и спрашивает: "Во что вы играете? Откуда знаете такие слова? " Ей отвечают: "Разве ты не знаешь, праздник такой, день Проституции. Это такой главный закон, по которому живет наша страна" .
Вот удивительно, какой точной оказалась характеристика сегодняшних дней.
>
Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера...
>
Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:
— Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?
Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:
— Господи, ну что за бaнaльный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!
Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамият. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу:
— Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.
>
Господи, почему я не родилась мужчиной? Шкаф открыл - что выпало, то надел.
>
- Б%%%ь, где это у#бище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
>
Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: Я положу конец: взлету цен на коммуналку, наркомании, безработице, понижению налогов, невыплате зарплаты. Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые три слова.
>
- А волшебное слово?
- Пошёл на х%й, у#бок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...
>
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
>
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
>
Эта история произошла в начале 90-х годов в одном провинциальном городе.
Молодой человек не хотел идти в армию. И решил откосить по «дурке".
Родственники нашли психиатра, который к тому же должен сидеть в медкомиссии. Психиатр запросил взятку в 2 тыс.$.
Парень собрал деньги с стал ждать звонка.
Психиатр звонит и просит придти вечером с деньгами на кладбище, и ждать его у входа.
Парень приходит, ждет, вдруг с ближайшего дерева в леопардовой шкуре спускается психиатр, берет деньги, говорит "приходи завтра на медкомиссию и опять залазит на дерево. Парень воспринимает это вполне спокойно мол "ну мужик с психами работает и сам наверно тронулся".
Утром приходит в военкомат, проходит медкомиссию, доходит до стола с психиатром. Психиатр формально его осматривает и говорит, "Здоров. Следующий".
Парня злость взяла. И деньги отдал и в армию идти.
И он прямо там поднял скандал.
Он начал орать: "Вы жалкий взяточник. Да к тому же и жулик. Я же вам деньги заплатил".
В кабинете установилась зловещая тишина. Дело запахло статьей УК.
Психиатр невозмутимо заявляет: "Что вы несете, ничего вы мне не давали".
Парень: "А вчера кто из моих рук 2 штуки баксов получил".
Психиатр: "Где?"
Парень: "Как где?". "У входа на кладбище. ВЫ СПУСТИЛИСЬ С ДЕРЕВА В ЛЕОПАРДОВОЙ ШКУРЕ, ЗАБРАЛИ ДЕНЬГИ И ЗАЛЕЗЛИ ОБРАТНО НА ДЕРЕВО!!!".
Психиатр: "Опаньки. Извините, коллеги, сразу не распознал. Это оказывается мой клиент."
Коллеги скучнеют, сенсации не получилось. Это просто очередной псих.
Психиатр: "Молодой человек. Прошу Вас завтра придти ко мне на прием".
До парня наконец начинает медленно доходить суть произошедшего и он быстро сваливает с медкабинета.
>
Dеcorsуs: Девочка с ником Rеаl аnglе 91 утверждает, что она Настоящий Ангел, родившийся в 1991 году. Когда я сказал, что она в действительности Тупой Угол, она почему-то обиделась : /
>
Доче 4,5 года.
— Мама, эта собачка мальчик или девочка?
— Кажется девочка.
— Значит с%ка?
— Ой! какое не очень красивое слово!!
— Ты еще слово "б%%%ь" не слышала!
Пришлось согласиться
>
Про детей. Вернулись мы на днях со Средиземного моря. Внучка всю дорогу до дома молчала, глядя в окно аэроэкспресса, дома уселась на подоконник и долго-долго смотрела в окно — на всю эту холодную дождину, на пешеходов, на свой детский садик, где строители решили сделать ремонт, все разрыли и бросили. Внимательно так смотрела, вдумчиво. Потом пошла к себе в комнату, вытащила свой рюкзачок и гневно заявила:
— Так, упаковываем все назад и едем обратно в Испанию. Здесь приличным людям больше делать нечего... .
Может кто подскажет, как переубедить ребенка остаться на родине: ))
>
Что и не говори, но моя маменька и мой папенька большие оригиналы, епть!
Хотели первого сына, а родилась я, Василиса. Васек, одним словом.
Только после рождения братика я поняла, что быть девочкой Вася это большая почесть.
Гораздо хуже в детстве пришлось ему, моему младшему братику Олесю.
Прикиньте! Сестра Вася, а брат Олеся...
Когда мы с братом при получении паспортов могли поменять имена... , то не стали, так как детская жизнь нас ТАК закалила, то и подумалось что родители легких путей для нас таки и не искали вовсе.
>
Сын инженера.
Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "На…уя? " был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, бл... дь! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т. к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.
>
Это не история, а так, наблюдение.
Жена моего брата обладает невероятным обонянием.
Если например он погулял по поселку и пришел домой, она, понюхав его одежду, говорит у кого в каких домах он побывал, причем по порядку, например — сначала у Петровых, потом у Сидоровых, затем — у Ивановых. И никогда не ошибается.
Однажды он принес деньги (долг отдали). Она, понюхав деньги, определила, кто их отдал.
А ведь в поселке больше ста дворов.
>
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
«Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:
«Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет это фирма хренотень, а вот другая…» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
«Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…» Кульминация. Ответ русскому админу:
«У человека горе, а ты еще издеваешься!»
>
ФАМИЛИЯ ЖЕНЫ...
У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены. Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".
>
Велика мысль белорусских сантехников.
Вызвал муж одного унитаз поменять, и попросил того починить заодно кран с горячей водой, шоб не капал
Чинил сантехник чинил, и грит:
— Все, хозяин, терь у тя тока холодная капать будет..
— Так она же не капала до этого! — говорит мой муж
— Так а я механизмы поменял, теперь холодная капает — она дешевле
>
Был в командировке в Челябинске, спрашиваю у местной жительницы:
— Водоемы у вас здесь есть для отдыха?
— Да, — отвечает симпатичная суровая Челябинская девушка, — их тут полно!
— И как в них водичка, купаться можно?
— Да, если прорубь прорубить!
>
Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб. . Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
>
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? "
>
Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: — Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои е%ала, с#ки и не пи%%ите!!! ", понятно?! Голос из темноты: — Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!! ...
>
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...
>
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.
>
Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.
>
В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...
>
— Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?
>
Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!
>
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
>
Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! ... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ! !
>
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на новый год под подушку шоколад, и на утро у тебя будет все в шоколаде.
>
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
>
После фразы "Ты только не обижайся" понимаешь, что сейчас будет очень обидно.
>
Друзья мои! Если кто - нибудь из вас пойдёт в лес за подснежниками, и встретит 12 месяцев, пьющих на поляне... .
Передайте, чтоб Декабрю - больше не наливали!
>
24 декабря 2013 года. Киев. Майдан.
Два волонтера-«свободовца» стоят у туалета. Один показывает на «М»:
- Це що?
- Це для москалей.
- А «Ж»?
- Це для жидiв.
- А для нас?
- Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…
>
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
>
-Где работает твой папа?
-В крематории.
-А что он там делает?
-Жжет не по-детски!
>
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х#йню нам показывают?! ?! ?
>
На крыльце собора: - Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей.
>
- : мне в бухгалтерии однажды сказали: "что? мы вам уже давали эту бумагу, да? ой, извините, это мы, видимо, в трудовом оргазме перепутали... "
>
Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...
>
- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
>
- Файл РSD?
- Нет, не пиэсди, это пэдээф...
- Я не пиэсдю. Я спрашиваю.
>
Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.
>
Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Еще бы, у него же брат - боксер!
>
Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
>
Место действия — алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
— Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, "Неписсуха"! Его же все знают! . .
— Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
— Да вот же он!
И достает со стойки бутылку "Hеnnеssу х. O.
>
ОФИСНЫЕ БУДНИ
Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил переложить бутыль на другую. Несколько рукожопных движений, и бутыль сваливается вниз...
Грохот, брызги, секундное затишье.
Потом испуганный голос снизу:
— Ни хера себе капитошка! . .
>
1 января.
— Доброе утро!
— На себя посмотри!
>
В Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. СПРАВЕДЛИВО!
>
Чем отличается российский кот от европейского. Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .
>
Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
— Слышь, Петрович, на нас идет торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орет :
— Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе — корабль надвое расколется!
все: — Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, все тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят — капитан на доске плывет, орет старшине: Петрович! СУКА! Торпеда мимо прошла! ! ! !
>
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
>
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался... . .
>
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая ему надоело.
>
- В Серпухове на одной стороне дороги расположены подряд и вплотную три одинаковых размеров церкви, а за углом четвертая... Зачем им столько?!
- RАID!
>
Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...
>
У меня самый романтический мужчина в мире: он зарыдал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
>
- Мне не нравится как ты меня игнорируешь...
- Скажи как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось!
>
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
>
Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ!!!
>
- :
Вот бы додумались по аналогии с "экстрасенсами" выпустить шоу "битва сисадминов", где десять бородатых мужиков, с танцами и бубном пытаются угадать, что же случилось с "процессором" главбуха по его абсурдным репликам в стиле: "Все было хорошо и тут херакс... "
>
- : На мыло пришла рассылка: "Выиграйте годовой запас туши от Bobbi Brown! "
- : сижу, думаю - а на кой хрен мне чья-то туша...
>
- Здравствуйте, я по поводу двухкомнатной квартиры
- Здравствуйте. Квартира у нас однокомнатная.
- А вы агент?
- нет.
- А есть двухкомнатная в ***, ***, или *** районах?
- Вернитесь к переписке выше: "А вы агент? - нет"
- Нет, я для себя ищу.
>
Hermiona: Просто поражаюсь способности людей притягивать политику к любой новости. Оказывается, даже к сообщению в духе "Кошка родила четверых котят" можно оставить комментарий "А если бы не "Партия регионов", родила бы шестерых! "
>
- : Но, главную роль фильм сыграл - заставил многих хоть как-то ДУМАТЬ.
- : Ага, после просмотра долго думал: "нафиг я это смотрел".
>
- :Самое крутое ТЗ в моей жизни:Манагер: в папке с проектом лежат пару старых роликов, ну ты возьми и переделай их как то в новые.
- : сижу, как-то переделываю.
>
Дверь кабинета нашего шефа приоткрывает взволнованный Сидоров:
- Я требую заплатить мне за прошлый месяц в двойном размере!
Шеф как всегда невозмутим:
- Хорошо, Иван Сергеевич, надеюсь у вас всё?
Дверь закрывается, минуты через три снова появляется Сидоров, уже более спокойный и уверенный в себе:
- Нет! Я пахал за троих и требую заплатить мне за прошлый месяц в тройном размере!
- Хорошо-хорошо, Иван Сергеевич, вы свободны.
Секретарь Даша, дождавшись когда Сидоров уйдет, обреченно:
- Ну вот, теперь, если мы обманем Сидорова - он устроит революцию, если нет - сами останемся без зарплаты...
- Не беспокойтесь, Дарья Тимофеевна, у Сидорова за прошлый месяц с учетом вычетов за косяки зарплата равна нулю, а математику мы все знаем хорошо.
>
Сегодня отправлял посылку в отделении "Почты России". Пока заполнял извещение, увидел объявление: "Владельцы карты "Любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что требуется для её получения.
Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту.
Спрашиваю у оператора:
- И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди?
Девушка с улыбкой отвечает:
- Ну да, если вас очередь не порвёт после этого на куски...
>
- Попросила подругу купить купить игрушек на ёлку - навезла одних шаров, все в бежево-коричневой гамме. В итоге у меня 50 оттенков коричневого.
- Коротко о моей жизни ((
>
Grabber: мне как-то админ написал "тебе такая-то база нужна? " я ему "МНЕ эта база не нужна", он "ок" потом письмо от начальника департамента "ты зачем админу сказал базу удалить? " ))))
>
Рассказала знакомая — гуляют они как-то с мужем и маленьким сыном (4 года) по лесу, остальная компания осталась около мангалов, а они вот решили прогуляться. Взрослые идут по тропиночке, что-то между собой переговариваются потихоньку, природой наслаждаются, а чадо бегает от пенька к ромашке, от земляничке к птичке и т. д. И тут ребенок остановился, как вкопанный, возле каких-то кустов. Ага, подумали родители, наверное белочку увидал. Подходят тихо, чтобы не спугнуть, и видят такую картину: за этими кустами совсем близко на опушке какая-то парочка занимается ceкcом. Причем в пылу страсти нечаянных зрителей они не заметили.
Пока родители думали, как бы незаметно ретироваться вместе с сыном (ведь просто так не уведешь от этих кустов — вопросы начнет задавать), мальчишка не растерялся и, набрав побольше воздуха, сказал:
— Дядя! Дядя, а ты неправильно делаешь!
Сдавливая хохот, пацана подмышку и бегом обратно.

[Elven]

wolf, ты безжалостный тип - на кой ляд такую каку в начале темы было прикреплять (я про "пробегите по теме")? Гребаный почтимесяц потратил чтобы все это прочитать!! Я уже забыл, блин, какой анекдот рассказать собирался!
ShaddyR, а у тебя анекдоты кстати повторяются в рассылках.

[Nordek]

wolf, ты безжалостный тип »

А с чего ты взял что это он написал? Он появлялся хрен знает когда (профиль посмотри для убедительности даты последнего посещения пользователя), а ты только сейчас вспомнил. Да и к тому же ты не наблюдательный, первый пост между прочим редактировался модератором [mzd]. Так что можешь посидеть и поразмышлять на тему "Кто на самом деле указал "пробегите по теме"" .

А чтоб было легче читать, то вот, можешь залпом охватить всю тему (не листая со страницы на страницу).

[ShaddyR]

анекдоты кстати повторяются в рассылках »

эт не у меня, эт у источников. Не всегда есть время сравнить каждый их нескольких десятков на наличие в теме. Кроме того, некоторые могут повториться просто по причине своей ржачности
Есть еще чуток, заворачивать под кат не буду:

Жители Мадагаскара проявили политическую сознательность, избрав в президенты Эри Раджаонаримампианина. Сочинить анекдот про него будет просто, а вот рассказать - намного сложней...
>
При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
>
Классика жанра — футбольные комментаторы:
* До начала матча — пять минут, счет по-пpежнему 0: 0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакуй-", а счет-то уже 0: 2.
* Этот свитеp у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая! . .
* Из-за pадости, что забил гол такому сильному и гpозному сопеpнику, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpучалочкой.
* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами сопеpника.
* Хули Лопес бьет по воpотам! . . Хули — это его имя (бородатейшая шутка)
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не получилось- Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дpужок
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащупал изъян между ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
* Онопко получает мяч в центpе поля. Вся его фигуpа как будто говоpит: "Кому бы дать? "
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
* Лужный пpоходит по левому месту кpайнего
* Сбивают Александpа Паляницу. Аpбитp показывает, что помощь вpачей уже не нужна.
* Шовковский получает пас от своего дpуга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* В упоpной боpьбе футболисты "Спаpтака" выpвали очко у игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Hесмотpя на хоpошую погоду, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Туpинтуса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
* Судья. . не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpебьевки судей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpех защитников — двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном случае — фpанцуз.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* Маминов, используя ногу Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* Аpбитp достал из штанов удаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие воpота, а сейчас уже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Поpтугальцы идут впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял между ног
* Судья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампу, что чуть не пpожег дыpку в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично споpтсмен облизал планку!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался? . .
* Титов получил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь.
* Фаулеpа понять можно. Hу, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным.
* Можно только удивляться скоpости афpиканских футболистов: в джунглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьев был готов к этому и вовpемя pаздвинул ноги...
* Тpенеp очень активно ведет себя у бpовки поля: кpичит, жестикулиpует, пьет, а иногда и куpит...
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Это пас кому-то из pодных или близких на тpибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" — ни одного.
*... и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит судья? А судья говоpит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедупpеждение: не надо забиpать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангиду сегодня игpает в белых бутсах, а в остальном игpает спокойно, уpавновешенно.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
* И бpосил мяч в набежавшую толпу игpоков.
* И что скажет аpбитp по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячу одновpеменно потянулись pуки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит футболист, потом pаз — и гол забил.
* Какой блестящий удаp головой нанес Кульков выше воpот!
* Киевляне не допускают гpубых ошибок и вообще игpают из pук вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клуб не отпустил Юpана в сбоpную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .
* Кузмичев только занес ногу для удаpа, как его по ней и удаpили.
* Леоненко pазминается уже 45 минут. Hе пеpегpелся бы.
* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда удачно боpется до конца, тут его как pаз сбили с ног.
* Hе успела закончиться тpидцать тpетья минута пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
* Он поставил ногу типа шлагбаум.
* Он удаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pуки.
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккуpатно pеализовал не менее аккуpатно пpичесанный футболист.
* Пpозвучали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
* Разpяжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в стоpону Фpанции.
* Сильный удаp — и футболист "Болтона" чуть не убил игpока своей команды.
* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тут же заpаботал себе мяч между ног.
* Суттеp симулиpует пpиступ белой гоpячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
* Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачу.
* Это Куман. Вы, навеpное, узнали его кучеpявые ноги.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
>
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...

[ShaddyR]

добавлю к вышевписанному:

->>

Вот как определить согрелся ли суп? У меня суп объявляется официально согревшимся после фразы: «Твою мать, суп!"
>
Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на «ха-ха». В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержался, дописал спереди «БЗ». Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.
>
В ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
- Добрый день, садитесь, шейте.
>
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые - это мы.
>
Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
>
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
>
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Еб#нутый он какой–то. Так еще и не пришел!
>
- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за ее пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
>
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут... Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах....
>
В канун рождества вечером часов в шесть гаишники останавливают машину, а в ней два батюшки в рясах с крестами на груди, все как положено. Батюшка которой за рулем выходя из авто говорит гаишнику:
-Ну, сын мой, готовь деньги сейчас колядовать будем!
Гаишник аж остановился от удивления и в легком шоке отвечает:
-Помилуй, батюшка, сами еще не разу не коляданули-только встали!!!
>
- : Дочери 2 месяца. Никак не хочет засыпать. Жена скачала на планшет софтину с колыбельными и включила. .
- : Картина маслом: время полвторого ночи. Спит мама, спит папа, а дочка слушает колыбельные и угукает -_-"
>
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы
никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать,
он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите
тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.
>
Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошел мужик и просит меня:
— А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
— Мля, селедку забыл! . .
>
Новый год порадовало новогоднее поздравление от МТС-Украина: (в переводе с украинского) "... И чтобы у вас было столько еды на столе, сколько снега во дворе...
>
1 января, тело спит после бурной встречи нового года.
Тут звонит телефон. Тело с трудом открывает один глаз, смотрит на часы, берёт телефон и спрашивает:
Ну и какая падла мне звонит в 16 часов НОЧИ!
>
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, с#ки, не заработало?! ".
>
Почему амнистировали Ходорковского и Рussу Riоt, а мультик "Ну погоди" нет?
А потому, что волк курит!
>
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
>
Мечта любой женщины - это иметь: Скатерть самобранку! Мусорное ведро-самоход! Пылесос на дистанционном управлении! И шкаф с ежедневным обновлением! Господа учёные – дело за Вами!
>
Вот меня часто спрашивают: «Как Вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться? ». И тут я обычно просыпаюсь.
>
- Если я сказал "Не брал!", значит не отдам.

[CyberDaemon]

Пылесос на дистанционном управлении! »

Этот пункт уже вычеркивай

[Coutty]

CyberDaemon, тогда уж и Мусорное ведро-самоход заодно упомянул бы)

[CyberDaemon]

Coutty, и скатерть-самобранку!

[silalex]

alex: Привет. У меня тут с компом проблема, сможешь посмотреть?
arxont: ага
alex: *скидывает файл*
arxont: Это что?
alex: фотка системника. Он не включается. Посмотри пожалуйста.