[ShaddyR]

Еще пару улыбалок)

читать дальше »

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу
>
Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые.
Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег! ».
Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были бы...
Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам с мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на то же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, – какая Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:
- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть утоплюсь!
- Вот иди и найди!
Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке, словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали рассматривать, папа говорит:
- Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел, что ли? Но модель та же самая.
Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и их сын Вадик. Они даже не смеются – смотрят на нас круглыми глазами и даже как-то испуганно. Мама говорит:
- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.
Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:
- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но циферблат другой. Случайно не ваши?
Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов – модели одинаковые, только циферблаты разные.
>
Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - еб#нутая!!!
>
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
>
Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя, сынок, рас3.14дарасило-то! "
>
Приметы времени: В завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей.
>
Если протекает чайник - то он тушит газ, а если протекает электрочайник - то он тушит свет...
>
- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.
>
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
>
Из ЕГЭ по английскому языку:
"Перевести на английский: НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО".
>
Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.
>
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
>
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...
>
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела.
- Блять... У меня завтра кота кастрируют!!
>
- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
>
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно
сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
>
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

[Mumby]

Девушка идет по кладбищу, вся от страха дрожит. Вдруг смотрит мужик стоит.
Она к нему.
Девушка : – Мужчина, вы меня через кладбище не проводите?
Мужик : – А че, страшно?
Девушка : – Да, я мертвецов боюсь!
Мужик : – Я был живой, тоже боялся…

[El Scorpio]

Не анекдот

Полдвенадцатого ночи, дорожные службы перекрывают трассу, чтобы вытащить "ушедший" с дороги бензовоз. Образуется небольшая пробка из грузовиков дальнобойщиков, лесовозов и пары-тройки междугородних автобусов. В одном из них происходит следующий разговор:
- Ну это же Россия - трассу перекрыли, а на людей всем наплевать!
- Я слышал, что эта авария ещё днём случилась
- Ну это же Россия - за целый день не могли одну машину из канавы вытащить, а мы из-за них должны здесь стоять
- Вообще-то если бензовоз этот днём доставали, то пробка бы километров на десять в обе стороны растянулась. Сколько людей бы в ней застряло?
- А мне на них наплевать!
-

[ShaddyR]

наизбиралося исчо) ->>

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
>
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
>
Неурожай семечек стал причиной гибели 30% популяции бабушек страны...
>
Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".
>
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заип#т каждого по отдельности!
>
Случай из жизни. У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов.
Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят.
Он:
- Бабушка, что случилось?
Она:
- Да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось.
>
Обсуждение нового need for speed (гонки на комп)
- Купите себе нормальную видуху и руль хотябы за 1000 у. е и потом говорите про физику и графику. тошно слушать!
- За 1000 у. е. можно себе жигули купить, там и физика, и графика - просто на грани фантастики.
>
Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
>
- Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
>
Говорят, если хочешь, чтобы из ребенка вырос овощ или сорняк - отправь его на воспитание к бабке в деревню. Та и воспитает что умеет и как умеет, а умеют эти бабульки как правило ничего. И это "ничего" из таких детей потом и вырастает.
Довелось нам, студентам столичного лингвистического вуза, попасть в стройотряде в далекий вологодский поселочек. Вокруг поселка - сплошные зоны, а в недалеком райцентре - поселенцы. Та еще публика. Где-то далеко был город Котлас. Цивилизации никакой, строим мы железную дорогу через дебри лесные куда-то к лесоповалам.
Отряд чисто мужской, есть пара поварих, вокруг которых клубятся комиссар, командир, завхоз. Нам простым бойцам отряда явно не светило с развлечениями ничего.
Рядом с нашей стройкой заброшенная деревня, в которой жили пара старух да внучонок лет 3-4, закинутый нежными родителями на лето к бабуле. Бабуля эта уже не соображала практически ничего и пацаненок явно утомился от такой жизни. Поэтому появление в зоне видимости стройотряда для него было как появление инопланетян. Каждый день он приходил и молча садился в сторонке и раскрыв рот смотрел как мы возюкаем шпалы рельсы щебень. Молча. Но мы-то не молчали, мы говорили и для пущей языковой практики каждый говорил на языке, который был его специальностью. Английский, французский, немецкий, итальянский, испанский... Заодно специализировались на понимании дополнительных языков. Надо понимать, что литературного содержания в наших переговорах было минимум. В русском аналоги звучат даже более разнообразно. Пока не произошло вот что.
Как-то раз кто-то из нас обратился к пацаненку забывшись по-испански. И тот на чистом кастильском ему матерно же и ответил. Удивившись, другой из нас обратился к мальчишке по-немецки - тот примерно в той же теме ему по-немецки. Оказалось, что у парня была просто удивительная память и музыкальный слух. Он запоминал все, он мог спеть любую нашу песню, прослушав ее только раз. Все наши иноматерные переговоры закончились и мы начали парнишку учить языкам.
Полтора месяца мы говорили с ним и он, малолетка, на равных отвечал нам - 20-летним лингвистам. Удивительное талантище. Дай бог, чтобы в тех диких краях среди удручающей дикости его талант не был затоптан в грязь и убожество. Дай бог чтобы он не стал "как все".
ЗЫ Вырастив уже и своих трех детей я скажу главное - все дети таланты и гении до 5-7 лет. А дальше начинает вырастать все то, что вы в них именно в эти годы вложили. Не доверяйте их в эти годы глупым старухам.
Напрягитесь и постарайтесь дать им максимально и да воздастся вам по заслугам вашим
>
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
>
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
>
- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.

[kudinmax]

не по теме, но смешно,.
Жена приходит домой.
Говорит мужу.
"Вот тебе миллион рублей!!!"
Он: " Ого, ты где взяла?"
Оно: " В лотерею выиграла!!!"
Он: "Здорово!!!"
На следующий день,
Приходит жена, кидает ключи от нового "PRADO"
Муж" Вот это да!!!! Откуда новая машина?
Она: В лотерею выиграла!
Наследующий день приходит жена с двумя путёвками в Турцию!
Ну поехали они отдыхать, жена сидит в море плещиться!
Муж подбегает к ней вытаскивает её и воды!!!
Она ему: Ты что ДУРАК что ли?!!!
Он: Не лезь в воду!!! Вода прохладная! не дай бог лотерейку застудишь!!!!

[edu1967]

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

[evlampiy]

Непридуманная история. Перед войной в Ираке. Американский журналист, которого Садам приказал своему подчиненному Абдулле вывезти за город, отыметь и выгнать из Ирака, сначала бурно протестовал и возмущался приговором, а когда в машину к Абдулле посадили еще нескольких приговоренных к расстрелу, которых Абдулла должен был расстрелять там же за городом, то этот самый журналист очень заволновался, занервничал и принялся напоминать Абдулле: ты не забудь о том, что Садам приказал сделать со мной. Смотри не перепутай!

[ShaddyR]

Эврика! Я таки доперебирал весь остаток рассылки

читаем выборку.. ->>

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...
>
Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".
>
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
>
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
>
В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
>
- А может дать таможеннику взятку?
- Знал бы, где у него эта зятка - ТАК БЫ В НЕЕ ДАЛ!!!
>
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
>
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...
>
Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.
>
Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом...
>
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
>
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???
>
Насчет жать на тормоз...
Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж год как работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана... так мы недавно новый диван купили, без спинки... Я говорю - а он теперь, наверно, кричит во сне?
Она (озадаченно): да... а ты откуда знаешь? . .
>
Прихожу в отдел кадров, отдаю резюме не глядя.
Тётка смотрит в резюме секунд тридцать. Говорит:
- Дааааааа, очень убедительно, вам нужна эта работа...
Я чую неладное, и тут вспоминаю, что перед выходом из дома мама дала мне квитанцию по оплате соседскую, которую по ошибке в наш ящик кинули, я её положила в файл с резюме сверху и забыла отдать, а там маркером подчёркнут долг в 21467 рублей!
>
Вчера был свидетелем.
Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется местная шпана, человека четыре:
- Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
- Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
- Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
- А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
- Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.
>
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
>
Решил на обед сварить пельмени.
Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то, что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Коала, б%%%ь.
>
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
>
Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так:
"Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону *** ** **"
>
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.
>
Кто-то уже писал, что дети, они как губки. Они с потрясающей скорости впитывают в себя все, что их окружает. А еще дети – это зеркала. Кого?
Да нас родителей конечно.
Везу дочку в садик. В тот момент ей примерно 3 года. Едем на машине жены. У нее Опель Корса (это важно). У Корсы на руле для сигнала не одна большая зона в центре руля, как в большинстве машин, а две небольшие как бы кнопки, по краям руля, под большие пальцы водителя. Вобщем едем мы.
Тут доча, смотря на меня своими честными и искренними глазками, какие бывают только у маленьких детей, задает вопрос:
- Папа, а почему для сигнала на руле 2 кнопки?
И, пока я сонный пытаюсь придумать объяснение, догадывается сама:
- Ааа, я поняла: это если (показывает пальцем сначала налево, потом направо) ТАМ козел ёба%№й, и ТАМ козел ёба%№й.
>
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!
>
- Да уж, это тебе крупно повезло... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...
>
Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)...
>
Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.
>
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
>
Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

[samara1532]

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

[ShaddyR]

из новопришедшего ->>

На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки.
>
При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то нужный ответ.
>
Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.
>
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
>
Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России...
>
Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
>
Надпись на двери общественного туалета:
"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без обьяснения причин".
>
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
>
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
>
Парк.. Луна..
Девушка (мечтательно):
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок... у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
- Помню!!! У меня было написано "х#й"!
>
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей всё ведро!!!...