Анекдоты

PDM · Отправлено: **17:41, 03-11-2010** | #**2131**

xxx: По радио "дача" идет интервью с какой то певицой - "я девушка очень глубокая"
xxx: Дальше слушать не мог )

______________________________

Codru · Отправлено: **22:13, 03-11-2010** | #**2132**

Цитата:

Взялся одной рукой за батарею, другой просто вставил флешку. Меня ударило током да так сильно, как-будто я в розетку пальцы сунул.

Вспомнил случай.
1992 год. Спички дефицит. В автопарке в рубильнике один провод имел плохой контакт. Ночью аж светился. Ребята приноровились и прикуривали от него. Приходит новый зампотех. Увидел непорядок и закрутил болт. Естественно об этом не все знали. На следующий день очередной желающий прикурить, подходит, чмокает сигаретой несколько раз, а она не зажигается. Заслюнил палец и решил проверить горяч ли контакт... Оказался о-о-очень горячим.

gf100 · Отправлено: **19:58, 05-11-2010** | #**2133**

***

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

***

- Слышь, сосед, что у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

***

При реформировании милиции полковникам сохранят генеральские мундиры.

Vitac_Black · Отправлено: **21:39, 10-11-2010** | #**2134**

Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через
какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
- Послушай Микола, а как называется эта река?
- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр

на одноклассниках:
"Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья"

Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую.

Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они
всё время рассказывают?

Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

Чем в случае начала боевых действий российская армия готова удивить
противника?
Доступными ценами на оружие и штабные карты.
Мать - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

Skunk777 · Отправлено: **20:36, 15-11-2010** | #**2135**

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: прокладка телевизионного кабеля в квартире
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

ShaddyR · Конфигурация компьютера

БАШцы) ->>

Vitac_Black · Отправлено: **17:59, 28-11-2010** | #**2137**

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

Куплю базу личных е-мейлов спаммеров.
Дорого.

- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
- Такие люди есть. Это призывники.

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно
там.

- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение.
Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.
Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.

Deman80 · Отправлено: **14:44, 02-12-2010** | #**2138**

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "
______________________________________________
Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...
_______________________________________________
Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
-?!
- Вчера ночью так хреново было...
- Может, заодно и пить бросишь?
Пауза...
- Не-е, так хреново мне еще не было!

Stabilo1838 · Конфигурация компьютера

xxx: Чемпионат по футболу в России? ... Это как чемпионат по хоккею в Бразилии.
yyy: )))
xxx: Или чемпионат по биатлону во Вьетнаме.
xxx: По парусному спорту - в Монголии.
yyy: ЛОЛ ))))) !!!!
xxx: Октоберфест - в Иране.
xxx: Славянский марш - в Махачкале.
xxx: Неделя высокой моды - в Сыктывкаре.
yyy: ааахаха!!! ЗИМНЯЯ суко олимпиада в СОЧИ!!!!!
xxx: Ну, это вообще пиздец достойный песни ))))

<menraen> А если лицензионная винда установлена на компе капитана пиратского корабля — является ли такая винда пиратской?

-Молодой человек, это Ваш Ягуар перед клубом стоит? -Да. -Я допью?

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!

А у меня есть usb-тапочки с подогревом, usb-подогреватель для кружки с кофе, маленький usb-холодильник для одной жестяной банки колы, usb-ионизатор воздуха, usb-плазменный шар, usb-снеговик с подсветкой, usb-пылесосик, usb-вентилятор, usb-фонарик ...
... и выгоревший корневой usb-концентратор на матери((((

yizraor · Отправлено: **14:37, 26-12-2010** | #**2140**

а я так постоянно над своим котом прикалываюсь,
тут главное подойти к нему когда он сонный выберется, не совсем ещё проснувшийся, и руки к нему поближе поднести (чтобы наготове),
у него всегда такая морда удивленная становится

Цитата:

УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!

1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у
которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за
ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять
да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом
со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по
привычке - в поддувало!