Анекдоты

PDM · Отправлено: **11:08, 23-05-2010** | #**2071**

krevedko: мы тут изобрели удивительное средство повышения трудоспособности - сломать ногу
АндрейКр: Я уже доделываю... Ну немного еще

)))))))))

DJ Mogarych · Конфигурация компьютера

Эйяфьядлайёкюдль эйяфьядлайёкюдлировал-эйяфьядлайёкюдлировал, да не выэйяфьядлайёкюдлировал.

Morpheus · Конфигурация компьютера

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и кровоподтёках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придёт домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пи**еть.

Ment69 · Отправлено: **14:00, 12-06-2010** | #**2074**

Хорошо известно всем, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдованин - человек, а молдованка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками!

П- усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

В гостях хорошо, а дома - Интернет!

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - Сэр гей!

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что у нас вазы нет?

ShaddyR · Конфигурация компьютера

еще малость наизбирал) ->>

PDM · Отправлено: **15:23, 16-06-2010** | #**2076**

xxx: И когда она успела стать такой? Откуда грудь, талия, бедра? Раньше ведь их и в помине не было!
yyy: Была только голова, передвигавшаяся на руках?

Serjer · Отправлено: **10:48, 21-06-2010** | #**2077**

Стоит мужик у дороги, голосует. Стоит уже давно, пол пачки сигарет Голуаз скурил и вот останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший
водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит
свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Coutty · Конфигурация компьютера

Маляр Шлемиэль подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В первый день он получил банку краски, поставил её на дорогу, и к концу дня покрасил 300 метров осевой линии. "Отлично!" сказал прораб, "быстро работаешь!" -- и заплатил ему копейку.

На следующий день Шлемиэль покрасил 150 метров. "Мда, это, конечно, не так здорово, как вчера, но приемлемо." -- сказал прораб и заплатил ему копейку.

На следующий день Шлемиэль покрасил 30 метров. "Всего лишь 30!" заорал прораб. "Это никуда не годится! В первый день было в десять раз больше! В чём дело?"

"Ничего не могу поделать," -- говорит Шлемиэль. "Каждый день я ухожу всё дальше и дальше от банки!"

Coutty · Конфигурация компьютера

И говорил Господь, и сказал Он: "Сначала следует тебе вынуть чеку святую. Затем следует сосчитать до трёх, не более и не менее. Три — число, до коего должен ты считать; и количество счёта твоего должно быть три. До четырёх не следует считать, а равно и до двух, кроме как ежели после двух последует три. Пять категорически исключается. И когда число три, будучи по счёту третьим числом, достигнуто будет, не сумняшеся метни Святую Гранату Антиохову во врага своего, который, будучи грешен передо Мною, ласты-то и склеит."

Tigr · Конфигурация компьютера

ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов,
двенадцатый выдается бесплатно!!!
__________________

В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и
суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!
__________________

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
__________________

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них
продукция идёт исключительно на экспорт!..
__________________

Все добрые люди добры по-своему, а жадные жадны по чужому.
__________________

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто
не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде
зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
__________________

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только
что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?
__________________

По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы:
Испания - чемпион мира по футболу
Бразилия - чемпион мира по волейболу
Голландия - чемпион мира по карате
__________________

Вот я знаю откуда берутся дети..., но не знаю куда их деть.
__________________

Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".
__________________

- Что такое инфляция?
- Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских...
__________________

ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов
наказанием - возвращением на родину.
__________________

Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил
ребят на волю.
__________________

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
__________________

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была
счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.
__________________

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий
помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..
__________________

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
__________________

США - лицо НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
А Грузия будет членом НАТО!
__________________

Не вводите меня в искушение, я и сам туда дорогу найду.
__________________

Лучше бесплатно болеть, чем заплатить и дать дуба.
__________________

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и
направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не
оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это
ответ на его молитвы".
__________________

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае
__________________

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в
письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?
__________________

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на
тёплом мониторе...
__________________

- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!!!
__________________

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста
наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.
__________________

В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают...
__________________

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную+
- Сереж, а что, денег совсем нет?
__________________

Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?
__________________

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "...б твою мать! Страшно-то как!!!"
__________________

Старый, добрый медведь - нарк решил по осени засеять поле канаплей (гектар так 20). И засеял, а сам в берлогу - шмыг!

ВЕСНА.

Заяц идет вдоль поля, угрюмый весь, а тут глядь поле - то все конопляное!!!

Скатал заяц канапли затянуууул............отпустиииииил КАААААААААААААЙФ. и бегом за косой. прибежал и давай косить. РАЗ-РАЗ-раз-......

А в это время медведь выполз из берлоги, и меееедленно, шатаясь идет к полю, думает - ЭЭЭЭх ща курну, а тут блин на те!! Этот мудак саблеухий уже полполя скосил. Миша взял дубину ( кг. так 300) подкрался
к косому и ХЕРАК его по затылку со всей медвежьей дури. Заяц на колени - БРЫК..... , но встал и дальше косить, ЕЩЕ быстрей.....

Миша второй раз еще сильней зайца - ХХХХХЕРАКККС..... Зайчишка упал, подпрыгнул и еще быстрей косить....

ТРЕТИЙ раз врезал медведь зайцу, тот глаза закатил и УПАЛ, Миша свалил а косой подпрыгивает и ОРЁТ : НЕ СПАТЬ, НЕ СПАТЬ, КОСИТЬ КОСИИИИИИИИТЬ!!!!!!!!
__________________

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
__________________

У детей спрашивают:
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
__________________

Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь.
__________________

Из школьного сочинения:
"Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
__________________

- Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
__________________

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
__________________

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях:
при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
__________________

- Когда можно сказать своей девушке "Прости, дорогая, я тебе изменил, но всё равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."?
- Когда совпадут день Валентина, масленица и прощёное воскресенье.
__________________

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
__________________

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег.
__________________

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
__________________

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил её!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал.
__________________

У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша.

Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики.

Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали - покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так
что к их грехам смело можно добавить и инцест.

A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто
культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится.

Hемудрено, что эта "Мурка" стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.

Такая идиллия продолжалась полтора месяца.

Потом случился конфуз - выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:

- Васька, - говорит, - Васька, кис-кис-кис ... домой пора!..
__________________

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.
_________________

- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!
_________________

В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский лётчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?
_________________

Турист в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!
_________________

Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот #идор, не мог прямо в лицо сказать.
_________________

Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!!
_________________

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
_________________

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
_________________

Наблюдение.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.
_________________

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
_________________

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
_________________

Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу.
- Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это,
промолвил:
- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.
_________________

- О Великий и Ужасный, Элли разродилась шестернёй - докладывал Страшила Гудвину.
Все удивились, и только Железный Дровосек густо покраснел.
_________________