[lxa85]

Ment69, это уже ооочень древинй баян. CON - console вывод в консоль, зарезервированное слово, еще во времена DOS.

Цитата с баша

hero_in: сегодня у меня на паре студент втюхивал всей группе боян про невозможность создания папки Con в винде, про страх гейтса перед словом ботаник
hero_in: блондинка с первой парты выдала, зевая "ты попробуй создать папку nul..ламо..это же зарезервированные досовские"
hero_in: женюсь!

[Drongo]

А на самом деле это был фактически книжный магазин, и через него проходил бурный поток фантастики, детективов и приключений. Были, конечно, книгоманьяки, которые действительно брали книги, читали и возвращали, а потом брали другие. Но большинство людей книги почти никогда не возвращали. Но цена книги уже была заплачена в качестве залога, и возврат его не интересовал. »

А мне понравлось, сметливый мужик.

[Ment69]

lxa85, Да знаю что баян интересно было сколько людей бросилось проверять

[SimSim]

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

***

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет!
Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну зараза, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают...

***

[Coutty]

Один малоизвестный писатель как-то написал роман, но никак не мог придумать ему название. Пришёл в издательство консультироваться. Там ему и советуют:
- Что первое в голову придёт, то и будет названием.
- "Эх, ** твою мать!" - первое, что пришло в голову писателю.
- Нет, такое не пойдёт - некультурно. Сходи к такому-то, он много книг написал, а значит сможет подсказать.
На следующий день писатель опять приходит.
- Ну что, он вам посоветовал чего-нибудь? Как вы решили назвать?
- Поговорил я с ним и решил убрать слово "Эх" из названия - цыганщиной отдаёт.

[ShaddyR]

исчЁ свежачкА ? ;) ->>

Препод по физике в универе исполнил, говорит:
"Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".
>
- Мне тут работу пообещали, главно - почти нихрена делать не надо и зарплата приличная...
- Бойан?
- Не, наоборот вроде...
- Найоб?!
>
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
>
Идёт мужик по лесу, вдруг видит ? избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба?гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ# это же говно!
Голос:
- Угадал сцуко, дальше гадать будем?
>
А день так хорошо начинался...
Начал читать гороскоп, а там: "Ракам сегодня придется стать...". Дальше я не читал...
>
Давно заметил что под Раммштайн думать хорошо. Вот только всё время мешают мысли о мировом господстве...
>
Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему! Россия...
>
Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...
>
Мы с женой в спальне - не то позднее утро, не то ранний вечер...
Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
- Поймаешь - от3.14зди, суку!
Я не знаю, что подумала тёща - но по кухне она, 3.14здец, заметалась...
>
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое! " начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

[SimSim]

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай...

[ShaddyR]

продолжаю шерстить рассылки :) ->>

Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы.
Это день зарплаты.
>
Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить со стандартными настройками.
>
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
>
Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".
>
Самая неподкупная очередь - в туалет.
>
- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!
>
- Здраствуйте! У нас акция! Вы курите?
- Есь чё??
>
Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".
>
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
>
В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера еще три москвича попали в больницу.
>
Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина
- Очень приятно...
>
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
>
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории
больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
- Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных
нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
- Сколько с меня?
- Пятерку.
- Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своемприключении.
- Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез к нам через забор!
>
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
>
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!
>
Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
- Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.
>
Вот абсолютно достоверная история, которая произошла в начале славных 60-х прошлого века, в разгар Хрущевской оттепели.
Мой дядюшка работал в издательстве "Лесная промышленность" и был у них один чудак - коллекционер.
Его страстью были машины "Форд", естественно не во плоти (хоть и оттепель но совок) а фотографии. Зато в его коллекции были фото не только базовых моделей но и их модификаций. Не хватало только фото одной, последней модели. Кто был коллекционером поймет, ради предмета своей страсти коллекционер пойдет на все.
И вот, отчаявшись найти предмет страсти, он написал письмо лично Форду, напоминаю на дворе оттепель, такое было возможно. В письме он рассказал о своей коллекции и скромно попросил прислать ему фото последней модели. Отправил письмо, на успех особо не надеясь.
Через некоторое время он получает бандероль из штатов в которой кроме фотографий было письмо примерно следующего содержания:
Уважаемый Сэр! Посылаем Вам фотографии последней модели и хотим сделать предложение. Дело в том что в компании нет коллекции всех моделей и если вы пришлете нам копию Вашего альбома, мы вышлем вам последнюю модель нашей машины.
Повторюсь, кто был коллекционером поймет, полный гордостью и за себя и за державу (у них нет а у нас есть! ) он помчался к редакционным художникам и вскоре высококачественная копия коллекции отправилась за океан а он потихоньку забывать эту историю начал. Человек рассуждал здраво - кто ж ко мне машину из-за океана пропустит.
Спустя примерно год он получает извещение на посылку из штатов, которую следует забрать на такой-то ж. д. сортировочной.
Вот тут-то и появляются "люди в сером". Нет, сказали ему, вы конечно можете забрать машину, но вам придется заплатить таможенные пошлины и назвали сумму.
Финал. Он таки получил машину, "Москвич 402" и был весьма тем доволен: )
>
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

[Ment69]

ShaddyR, Тебя обманули это бородатые анекдоты!

12 см - это не только максимально допустимая длина каблука для женщины, но и минимально допустимая длина для мужчины...

Старинная русская головоломка - топор.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

[iva624]

сегоднаяшний пост на форуме сетевиков:

Скучающая бригада квалифицированных монтажников-айтишников в составе трех, к сожалению, трезвых красавцев с непередаваемой радостью и блеском в глазах осуществит монтаж ЛВС, ОПС, ВОЛС, Wi-fi-оборудования. Без проблем запустит и настроит сети и оборудование, поможет подключить максимально быстрый и дешевый интернет и телефонию, закупить необходимое оборудование, поставить ОС или перейти на open-source и провести ликбез по пользованию компьютерной техникой для блондинок и бухгалтеров(работаем даже с тяжелыми случаями компьютерного кретинизма); залезет на столбы, крыши, в подвалы и под фальш-потолок и не оставит после себя ничего, кроме идеально работающих систем.
Наш девиз: "Шило в жопе - это плюс!" Мы работаем как кролики на батарейках, питаемся кофе и не требуем много денег - в отдельных случаях готовы работать за еду и бухло (Коньяк с сёмгой вполне устроит)...
А еще мы умеем, хоть и не очень любим ковыряться в электричестве без отключения оного.
На троих у нас 8 поражений электрическим током, 2 перелома и 416 случаев нарушения техники безопасности при работе на высоте.

Звоните круглосуточно!!!