[dezzz]

сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник).... ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и кто это сказал?...и... падаю под стол:
На меня летит ПАКЕТ!...
...пора завязывать с айтишниками дружить

[[mzd]]

На тему bash.org.ru (Как пропатчить KDE под FreeBSD)
1:ه kde2 رو برایfreebsd پتچ کنم؟
2:man patch

[Tigr]

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

[Baw17]

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик:
- Деньги!
- Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
- Женщина:
- Пи, пи, пи...

Заходит в секс-шоп скромная девушка и стесняясь говорит продавцу:
- Дайте мне вибраторы один беленький, один чёрненький и ещё вон тот красненький.
Продавец:
- Вот вам беленький, вот чёрненький, а красненький - это огнетушитель, он не продаётся.

В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом,садится на сиденье,автомат положил на колени дулом на соседа сосед:
- Э-э,полегче, вдруг вистрелит......!!!!!!
- Ну и хрен с ним, перезаряжу.

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

[ShaddyR]

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
>
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
>
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А
>
знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
>
<Nakilon> сёдня день танкиста и Международный День Красоты
<Nakilon> девчонки, которые красивые, поздравляю вас! :D
<bmX3m> Nakilon, а которые нет?)))
<Nakilon> bmX3m, а остальных с днём танкиста
>
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
>
Мужчина и женщина лежат в постели и смотрят в потолок. Женщина думает:
'МОЛЧИТ. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил. Отношения
закончены, скорее всего у него уже есть другая!' Мужчина думает: 'Муха на
потолке. Как же она держится там своими маленькими лапками и не падает."
>
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить
будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
>
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
>
Мужчины отличаются от женщин тем, что женщинам нравятся гербарии из цветов, а мужчинам - из рыбы...
>
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
>
Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

[Vadim34]

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

[[mzd]]

Vadim34, класс!

[ShaddyR]

внесены поправки в ПДД(правила дорожного движения): в совершении ДТП виновен водитель маршрутки, если такого не оказалось - значит он скрылся!!!
>
(не мое)
Проспорила ящик пива..
Поспорила, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать...
Смог...
Вложил DVD в конверт... И отправил по почте
>
Известный всем поисковик Google занимается моделированием в различных странах глобальных потребностей общества на основе запросов. Думаю их психологи очень озадачены тремя самыми распространенными в России
1. Скачать порно бесплатно
2. Как украсть миллион
3. Как удалить Висту

[Coutty]

Продаю домашний мини-завод по производству автомобилей "Ока".

***

Высококоррумпированный специалист ищет работу по специальности

***

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

***

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

***

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ем в стакан водки нальём!
- А давайте лучше меня так разыграем!

***

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

***

Наоми Кэмпбелл, она же с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность разбивает хрупкие девичьи мечты.

***

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?

***

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

[Tigr]

На химии:
-Какова конечная формула сжатого кислорода?
-O2.zip