[SanCho]

Пил мужик неделю... Ничего не помнит. Как-то утром звонок в дверь. Открывает на пороге что-то размером с хомячка в чёрном.
Мужик взял в руки, смотрит...
- Ты кто?
- Смерть!
- А-а-а-а! Не надо! Я жить ещё хочу! Пожалуйста! Не надо!
- Не дрейфь, я к канарейке - сдыхает в клетке.

[Coutty]

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

* * *

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

* * *

Значит был у Ивана Царевича 70 сантиметров... (Надеюсь, что поняли )
Приходит он к Бабе Яге, выкладывает своё хозяйство на стол и говорит:
-Что мне терь делать-то?
Баба Яга посмотрела так на него и говорит:
-Ты иди к Василисе (та, что лягушка ) и за каждое её "нет" он у тебя будет меньше на 10 см.
-Спасиба бабуль.
Ну пошёл он значит к Василисе, как Баба Яга сказала. А она как раз лежит на кочке, загорает.
-Василис, здравствуй. Давай мы с тобой эт.. по-быстрому, а?
-Здравствуй Ванюша. Нет.
-Василис, а Василис, ну давай...
-Нет.
-Ну Василисочка, ну пожалуйста!..
-Нет.
-Василис, один разочек всего...
-Нет.
Ну тут думает: "Всё, один разочек остался...."
-Василисушка, родная моя, красавица... Ну пожалуйста!...
-Нет, нет и ещё раз нет!

* * *

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

[gf100]

***
Интеллигент приходит в баню:
- Ваша баня функционирует?
- Че?
- Баня у вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Че?
- Вода горячая есть?
- Есть.
- Тогда продайте мне билет на одно лицо.
- А че, задницу мыть не будете?

***
Российский народ вот уже 80 лет качает права. Скачать удалось пока только процентов 10...

***
Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

[SimSim]

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс...

[Coutty]

Муж жене:
-Брюки почистила?
-Почистила.
-Пиджак почистила?
-Да.
-Туфли почистила?
-А что, там тоже карманы есть?!

* * *

Из судебно медецинских протоколов:
31 января неизвестный оскорбил на улице гражданку Иванову нанеся ей удар ножом в спину!

* * *

- Ну что,рассказывайте, как вчера время провели?
- Мы с девушкой заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!

* * *

Hа море неимоверный шторм.
Прибегает пассажир (в ужасе):
"Господин капитан, сколько до ближайшей суши?"
"Две мили", - хрипит капитан.
"Hаправо или налево, господин капитан?"
"Вниз", - хрипит капитан.

[SanCho]

Генерал напился... Утром встаёт, а китель облевал. Думает: "Вот стыдно то как!". Надо выкручиваться... Зовёт деньщика:
- Да, товарищ генерал?
- Иду я вчера по плацу, а на встречу пьяный солдат. Я ему "Смирно!", а он на меня упал и на китель мне наблевал. Возьми, почисти мне китель.
- Есть!
Уходит. Через минуту возвращается:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить, что эта сволочь ещё и в штаны вам нагадила.

[CyberDaemon]

"Вниз", - хрипит капитан.

Какая же там суша.... Суша - это там, где сухо... А тут, максимум, ГРУНТ

[Coutty]

CyberDaemon, ты просто не был на корабле))


В троллейбусе две девчушки сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

* * *

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов

* * *

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

[ShaddyR]

CyberDaemon, в оригинале там фигурирует слово "земля".. что, впрочем, не сильно меняет основную идею)

[Coutty]

Как отучить людей надоедать вам с женитьбой.
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий?" Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Техника ведения переговоров
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

Долголетие
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

Основные расчёты и статистика
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

Математика романтики
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

Офисная арифметика
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

Математика покупок
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.