[kim-aa]

[08:51:35] <BS> Вирусный маркетинг, говоришь? Хххе!
Как вирусы жрут федеральные программы.

Мы — образовательное учреждение. По федеральной программе выделили много миллионов на программное обеспечение. Только по тендеру.
Кушать хочется всем. Нужно, чтобы победила своя фирма, но по высоким ценам.
Решение было элегантное. В спецификации вместо Антивирус Касперского написали Вирус Антикасперского.
Участвовали 4 фирмы. Три "чужие", естественно, сглотнули блесну и исправили спецификации в своих заявках.
И не были допущены к тендеру по формальному основанию "несоответствие заявки конкурсной документации".
Кричали, что судиться будут, но не стали. Победил наш протеже, который подал заявку с ошибкой.
Так бюджет купил вирус. По правилам купил.

[Tigr]

Победил наш протеже, который подал заявку с ошибкой. »

С огнем играют - засудить могут за несоответствие названия реальному поставленному продукту.

[ShaddyR]

Жена готовит яичницу на завтрак...
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...
>
Из жизни.
Значит, дело было зимой. Иду я на тренировку, никого не трогаю, на улице
метель. Путь лежал через дворы старых хрущёвок. Впереди меня идут женщина
лет 45, девочка лет 8 и жлобина лет 25. Ну, по ходу дела выяснилось, что
это были мать и двое её отпрысков.
И вдруг, метрах в пяти от них, из-за угла дома вылетает "жигуль", резко
поворачивает и, шлифуя колёсами лед на дороге, улетает в вонючую даль.
Далее следует комментарий мамаши:
- Пижонит, лихач!
Девочка, видно не поняв данного словесного выражения, переспрашивает:
- Чего, чего?
И тут старший братишка, спокойным голосом разъяснил, раскладывая всё по полочкам:
- Понты колотит... мудозвон...
- Ааа! - понятливо кивнула головой девочка...

[kim-aa]

...посреди многослойной, переплетенной из еаров, сервисов, коннекторов и пулов структуры сервера приложений, органично врастая в сеть модульной архитектуры, выставив наружу красивые интерфейсы, посылая и получая сообщения, отвечая на эрэмай запросы, словно кипящий поток создавая и уничтожая сотни ентити бинов в десятках распределенных транзакций, мудрый сессионый бин срал в лог эксепшенами.

========================================================================================
Есть несколько комнат. Это -- форумы.
Меж комнат перемещаются люди -- участники.
Время от времени какой-нибудь участник начинает громко говорить в слух. Часть его слушает и начинает отвечать. Это треды.
При этом "зачинщик" может запросто начать говорить на другую тему -- новый тред. Или уйти в другую комнату и начать говорить там -- новый тред в новом форуме.
Участники время от времени раздают друг другу бумажки с цифрами, улыбками, плюсами и минусами -- это оценки. Время от времени зачинщику дается бобма. Это -- террори... Тьфу, черт, нельзя мне flame.politics читать...
Иногда плохому участнику дают кляп -- это ридонли. Иногда дают, кляп + затычку для ушей + уводят в комнату, где жарко. Это -- баня. Участник при этом может одеть маску, снять кляп и выбраться из бани -- он прошел через прокси-сервер.

[ShaddyR]

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

[[mzd]]

...посреди многослойной, переплетенной из еаров, сервисов, коннекторов и пулов структуры сервера приложений, органично врастая в сеть модульной архитектуры, выставив наружу красивые интерфейсы, посылая и получая сообщения, отвечая на эрэмай запросы, словно кипящий поток создавая и уничтожая сотни ентити бинов в десятках распределенных транзакций, мудрый сессионый бин срал в лог эксепшенами. »

Браво

[ShaddyR]

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?
>
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
>
- Слушай, а я себе телефон новый купил, с голосовым набором.
- А это как?
- Ну, вот смотри. "Дима". Говорю: "Дима! Алло, Дима, привет! Ты когда мне деньги отдашь?".
- Да никогда.
- Козёл! Ой, Сергей - извини, случайно набрал...

[SimSim]

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...
:beer:

[ShaddyR]

Мальчишки и девченки или Классика литературы глазами нового поколения (выдержки из сочинений)

читать дальше »

«… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»
«… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»
«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»
«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»
«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»
«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
«… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»
«… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»
«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»
«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»
«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»
«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»
«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»
«… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»
«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»
«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»
«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»
«… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»
«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»
«… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»
«… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»
«… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»
«… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»
«… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»
«… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»
«… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»
«… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»
«… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»
«… Аксинья задела Григория за живое…»
«… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»
«… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»
«… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»
«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»
«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»
«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»
«… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»
«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»
«… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»
«… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»
«… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»
«… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»
«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»
«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»
«… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»
«А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»
«… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»
«… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»
«… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»
«… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»
«Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.
«… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»
«… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»
«.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»

"Красная бурда", (С)перто
>
Немецкий анекдот про канцлера Гельмута Коля (порожденный его
плохим английским). Поехал Коль с женой Ханнелорой отдыхать
в один из африканских заповедников дикой природы. Едут они
в джипе по саванне. Ханнелора спрашивает мужа:
- Гельмут, а как называется вон то красивое животное
с очень длинной шеей?
- Это дангеру, моя дорогая.
Едут дальше.
- Гельмут, а как называется вон то огромное животное
с большими ушами и очень длинным носом?
- Это тоже дангеру, милая.
Приехали к реке.
- Гельмут, а как называются вон те отвратительные зеленые
звери с длинными плоскими мордами, ужасными зубами и
длинными хвостами?
- И это дангеру.
- Гельмут, откуда ты все это знаешь?..
- О, это очень просто: на въезде в заповедник стоит щит
с надписью: "All animals in this park are dangerous!"

[Tigr]

Глухая парижская ночь. Дворник метет улицу:
вжжжик, пауза, вжжжик, пауза, вжжжик, пауза, ...
Открывается окно, из к-го высовывается полуголая дама.
- Месье, вы сбиваете с ритма весь Париж !
- О, пардон, мадам !
вжик, вжик, вжик, вжик...

(баян)