[kim-aa]

Прочтение bash.org.ru напомнило:
Indy: Объявление в газете опубликовал?
Malish: Нее посылаю.
Indy: Зачти
Malish: В оутсорсинговую компанию требуются молодые, креативные сотрудники.
Indy: интим не предлагать
Malish: ЧТОООО?
Indy: добавь "... Интим не предлагать."

Тайные обряды.

Красавица Леночка, отказалась дать Петьке донести портфель, рассмеялась в ответ на приглашение сходить куда-нибудь, отказалась послушать плэйер. В общем - отказала во взаимности Петру.
- Ты пожалеешь, змея! - прошептал Петька - Ой, как ты пожалеешь.
- Убьешь ее или проклянешь страшным проклятьем? - поинтересовался лучший Петькин друг Васька - Самый лучший способ отомстить - стать мультимиллиардером и не обращать на нее никакого внимания. Не узнавать вообще. <Какая Ленка из нашего класса? Не помню таких.>
- Увидишь! - зловеще пообещал Петька. - После уроков приходи ко мне и увидишь!

...И вот настало после уроков.
- Где?! - мамаем ворвался Васька к Петьке в комнату.
- Что где? - не понял Петька.
- Где бездыханный труп Ленки? Ну или хотя бы живая, связанная, приготовленная к жертвоприношению Ленка?

- Угомонись, дурак. - спокойно ответил Петька и продолжил что-то лепить из пластилина.
- Тююю. Суровый мститель ваяет скульптуру из пластелина. Она увидит завтра, что у тебя под ногтями пластелин и ой-как-пожалеет, что не согласилась встречаться с таким Великим Скульптором?
- Нет! Сейчас мы ее! Сейчас она узнает!! - мерзко хихикал Петька. - Будешь свидетелем!
- Что будет-то? Я должен знать, потому что свидетель, который не понимает чего происходит - не свидетель вовсе, а так... очевидец.
- Обряд Вуду происходит!! - захохотал демонически Петр - Понял? Она еще пожалеет!!!
- Матттеррь Божья! - восхитился Васька - Вот что с людьми делает Любовь и чтение романов ужасов. И каков план?
- Вот! Леплю куклу Ленки. - Петька показал пластилиновую куклу - Уже почти готово!
- На физрука очень похоже - с сомнением протянул Васька - Грудь добавь что ли.
- Тебе бы только о сиськах думать! - сказал Петька, но начал добавлять грудь.
- Можно подумать, ты когда к ней с признаниями лез - о богатом внутреннем мире думал, Гандальф Черный! - съехидничал Васька - Ты, кстать, не идеализируй жертву. У нее от силы первый размер.
- Сойдет и так. Теперь дело за малым - призвать духов Лоа, окропить куклу кровью и иголкой тыкать.
- Донором не буду! - предупредил Васька.
- Сиди и наблюдай. - сказал Петька.
Петька зажег свечи, выключил свет, полоснул по пальцу лезвием, капнул на куклу и завыл страшно:
- Духи Лоа, духи Лоа!! К вам взываю я! Придите духи Лоа!!
- Мы же пришли сюда , чтоб найти любовь, а не ненависть! - забубнило вдруг откуда-то - Любовь - это главное!!
- Охх ни фига себе! - испугался Васька - Получается.
- Рот закрой! - поморщился Петька - Это за стеной бабка Дом-2 смотрит. Не мешай. Духиии!! Чувствую змею, обвившуюся вокруг меня!! И нет мира вокруг!!
И божественность моя очевидна!!
- Какие приходы от пластилина. - уважительно протянул Васька - Возьмите иглу и свершите возмездие, колдун!
- Голова твоя болеть будет!! - занес иглу Петька.
- Голова - фигня. - авторитетно заявил Васька - Вот отит у меня был - это да. Ухо когда болит - это еще то наказание.
- Ухо твое пусть болит, Ленка!!! - ткнул иглой Петька - И сердце тоже, как болит мое!! Я сказал! Все!!
- Все? - разочарованно протянул Васька - Какой спектакль кончился!! И чего теперь?
- Завтра увидим.
- Даже если не увидим. - пожал плечами Васька - Я вполне удовлетворен сегодняшним зрелищем. Великий шаман Петр - кто еще такое увидит? Спасибо тебе, о Великий! Зрелищ мне достаточно - пойду хлеба поем. Да помогут духи Лоа тебе дойти до школы завтра!
....
- Здравствуй, великий Шаман!! - поклонился утром у школы Васька - Да продлят крокодилы кожей своей носки твоих сапог! Спешу тебе сообщить, что Ленка уже здесь. В добром здравии, на ушки не жалуется, за сердце не хватается - в общем дура дурой и никакой трагичности в лице.
- Я так и знал! - беспечно отмахнулся Петька - Выдумки все это. Трепотня!
Нет никакого вуду!
- Не спеши. Не все так просто. - задумчиво протянул Васька - Сходи глянь как физрук с серьгой в ухе в фойе валерьянку пьет. Я тебе говорил - на физрука похоже, а ты... Скульптор из тебя никакой.

[kim-aa]

Произошла эта история в 80-х годах. Представьте: электричка. Народу немного, в проходах не стоят. С шумом открываются двери тамбура, и в вагон входит очень колоритный цыган, невысокий, шляпа с пером сдвинута на затылок, пиджак неопределенного цвета накинут на плечи, рубаха в малиновых пионах, подвязанная плетеным кушаком, плотно обтекает увесистое брюшко, черные штаны заправлены в яловые генеральские сапоги. В общем, картинка из "Будулая". За ним, сгибаясь под узлами с барахлом, идет цыганка. Вокруг нее крутятся чумазые дети, корча окружающим рожи. Цыган уверенной походкой, покручивая пояс, проходит через вагон.
Какая-то девушка со взором комсомольской активистки вскакивает со своего места и начинает укорять цыгана: как ему не стыдно, здоровый мужик идет налегке, а женщина горбатится на него, и вообще женьщины не рабыни, и т.д и т.п. Цыган на секунду остановился, с интересом посмотрел на комсомолку и, ничего не говоря, двинулся дальше.
Его жена с тюками и детьми, поравнявшись с возмущающейся девицей, остановилась и, переведя дух, сказала:
" Дэрагая! Если б ты знала, как он е..ет, ты бы еще не то таскала!"
Через секунду под дружный гогот народа пунцовая комсомолка вылетела из вагона.
_________

[kim-aa]

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
- "Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?"
Пушкин -"Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..."
Пьяница поднимая голову из лужи -"Тебе мудак какое дело? Идешь с бл@дями, так иди"
Пушкин -"Пойдемте девочки, это Лермонтов"

[kim-aa]

http://rsdn.ru/article/humor/tambourine.xml

Реальный случай из моей жизни:
помню как-то часов 4-5 безвылаздно в bds (Borland Developer Studio) сидел, потом чел чот в аську написал, так я ему автоматом после каждой фразы ";" ставил, когда замеил - ржал минут 5

[[mzd]]

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля....

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Встречаются 2 друга:
- Знаешь, мене жена изменяет. Прихожу вчера домой, а с ней в постели лежит какой-то незнакомый мужик...
- Здрасте! Дожили... Уже и друзей не узнаем...

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...

[Arrest]

Блин, поймал себя на этом:
Мы с другом смотрим футбол(Германия vs Польша), точнее я в инете, а он смотрит в телек. Я ненадолго отрываюсь от компа, друг это замечает и говорит:
- Играют жестко, подножки ставят...
Я на это на автомате отвечаю:
-Флеймеры... кого уже забанили?

P.S Надо с этим что-то делать, а то у меня будет тоже самое, что и у temy4...

[kim-aa]

Админы, отрубите человеку инет - он спать хочет

[Kanonir]

MuIIIeHb
Добавлю

Желудок у котёнка не больше напёрстка. Следовательно те два литра молока, которые он выхлебал, находятся там под давлением 50000 атмосфер. Что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва.

Делаем вывод что котенок живет на основе термоядерного синтеза

[ShaddyR]

Мало кто знает, что не участие российской сборной в чемпионате мира по футболу организовано
по просьбе Минздрава России - нервную и сердечно-сосудистую систему надо беречь

- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы самая красивая, самая умная и самая хорошая?
Она, кокетливо так:
- Нет...
- Первый нах!

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Диссертация молодого аспиранта на тему:
"Уклонение от прохождения воинской службы методом
имитации научной деятельности."

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".


Диалог в ГИБДД. Мужик сдаёт документы на оформление машины.
ГИБДД-шник:
- Вы, случайно, не из клана Маклаудов?
- Нет!!!
- А тогда почему у вас в заявлении дата рождения не проставлена?

- Вам сколько вешать?
- Мне по%;й...
- Говорите точно!
- Мне точно по%;й!!!

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02".

- Гуси-гуси!
- Га-га-га!
- LОL хотите?
- Гы-гы-гы!