[XPEHOMETP]

-Стой, стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю.

[cher]

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?
.....
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.
.....

— И зачем тебе топор?

— Вам.

— Что?

— К человеку с топором обращаются на Вы.

.......
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.

[ALLY]

ВБП!

Маленький слонёнок обвалялся в муке, подошёл к зеркалу и говорит:
Ничего себе пельмешка.
Целый пельмень.

[XPEHOMETP]

А Толкиен говорит, что первыми на Земле появились хоббиты, а у ж потом Бог создал Адама и Еву.

[ALLY]

... на Земле появились хоббиты »

Где только хоббиты не появились.
Куда ни плюнь - попадёшь в хоббита.

[ALLY]

ВБП!

Мужик должен быть кривоног, волосат и пахуч.

[Vanadiy777]

Мужик должен быть кривоног, волосат и пахуч. »

ALLY,
Врете Вы здесь...
Оригинально звучит так:
Могуч, пахуч, и волосат...
А у Вас не по пионерски как-то...

[cher]

Оленька хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не мешал.
................
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

...............
— Мам, смотри, голубь! У тебя хлеб есть?

— Без хлеба ешь!

[bredych]

— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.

"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом? "
Кот

Немного о том, как некоторые женщины ходят по магазинам. Подъезжаю к торговому центру за клиентом (работаю в такси), выходит женщина лет 35 с кучей пакетов, садится в машину. Едем. Спустя пять минут она как закричит: — ААААА! Я испугался, спрашиваю: — Что случилось? — А я же на своей машине приехала в ТЦ. Везите скорей обратно!

[ALLY]

ВБП!

Вечером, смеркается, дворник подметает улицу перед домом.
Вдруг, он замечает что-то шевелящееся в сумерках.
Присмотрелся и точно - мужик на карачках домой идёт.
Дворник ему завистливо говорит:
Ты где так "нализался", пьянь хроническая?
Мужик, медленно, управляя артикуляцией, отвечает:
Я не пьянь, я дегустатор и иду с работы.
Дворник
Что же ты там пьёшь, если домой "на четырёх костях" идёшь?
Мужик
Я не пью, а дегустирую. Набираю в рот алкоголь, полощу и выплёвываю.
Дворник
А ежели не выплёвывать?
Мужик
Ежели не выплёмывывши, то и на карачках не дойти.