Имя пользователя:
Пароль:  
Помощь | Регистрация | Забыли пароль?  | Правила  

Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Изречения и истории про преподавателей

Ответить
Настройки темы
Изречения и истории про преподавателей

Аватара для ShaRP

Бывший модер


Сообщения: 1979
Благодарности: 135

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Сразу попрошу перепечаток старых приколов про маразматиков с военных кафедр не делать
Во избежание обижания реальных персонажей пользоваться подстановками.  

Итак, наш препод физики (сначала обычной, потом теоретической):

В дурдом так просто не попадешь! Туда очередь!

Так нельзя делать. Это безобразие! Парту тоже можно выдать замуж, но ...это будет неправильно. Понимаете .... надо быть мужчиной.

Студент <Имярек>, вы - сверхчеловек. Вам надо размножаться!

-------
"I found it hard, it's hard to find. Oh well, whatever, never mind."


Отправлено: 06:51, 10-12-2003

 

Новый участник


Сообщения: 8
Благодарности: 0

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Поручик Ржевский, если сможет, то приедет через час, а если не сможет, то будет с минуты на минуту.

Отправлено: 19:38, 07-04-2015 | #51



Для отключения данного рекламного блока вам необходимо зарегистрироваться или войти с учетной записью социальной сети.

Если же вы забыли свой пароль на форуме, то воспользуйтесь данной ссылкой для восстановления пароля.


Новый участник


Сообщения: 8
Благодарности: 0

Профиль | Отправить PM | Цитировать


ой.. не в тему(

Отправлено: 15:59, 09-04-2015 | #52


Аватара для Foxy-Foxy

Новый участник


Сообщения: 11
Благодарности: 0

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Эту сцену наблюдала вчера на уроке информатики.
Учитель: - Когинов, объясните нам что такое системные пароли.
Когинов: - Простите, Афрал Генрихович, я не готов, не до этого было...
Учитель: - А чем же вы были заняты вчера, Когинов???
Когинов ( смущенно ): - Я удалял вирусы на порно сайтах...
В аудитории подавленное молчание...
И тут раздается тихий голосок с задней парты: - А я знаю порно сайты без
вирусов!!!

в интернете нашла

Отправлено: 16:37, 06-05-2015 | #53


Новый участник


Сообщения: 33
Благодарности: 2

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Из моей реальной жизни
Ждем пару. Заходит по ошибке не тот препод - дверью ошибается. У него пара должна быть в соседней аудитории.
Препод: Ой. Вы здесь?
Мы: да. мы здесь
Препод: А я не тут?
Мы: Нет
Препод: А где я?
Мы: А вы там



Вот такой многозначительный диалог ))

Отправлено: 15:00, 30-06-2015 | #54


Забанен


Сообщения: 30
Благодарности: 0

Профиль | Цитировать


- Мадам, Что я должен дать вам, чтобы вы полюбили меня?
- Наркоз.

Отправлено: 23:20, 12-02-2016 | #55


Новый участник


Сообщения: 11
Благодарности: 0

Профиль | Отправить PM | Цитировать


а мой одногруппник когда-то целый шедевр о преподе по статистике написал, жаль только, он канул в небытие в стенах универа(

Отправлено: 19:39, 10-08-2016 | #56


Забанен


Сообщения: 9
Благодарности: 0

Профиль | Цитировать


Иоганн Вольфганг Гёте ***** Для школьного учителя тот учебник истории, которым он сам пользуется, и есть Священное писание.

Отправлено: 16:20, 09-08-2017 | #57


Аватара для timapask

Новый участник


Сообщения: 3
Благодарности: 0

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Помню как на первом курсе моего колледжа преподаватель географии, грозная женщина "за 50" с фамилией Слабко постоянно говорила "Моя фамилия слабко ,но я женщина не слабая" и "Вы меня не изнасилуете" О.О

Отправлено: 21:59, 11-06-2019 | #58


Ветеран


Сообщения: 2711
Благодарности: 252

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Шуточки от преподов ВУЗов⁠⁠

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

— Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

— Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

— Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

— Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

— Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

— Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

— Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

— Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

— Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

— Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

— Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

— «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

— После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

— Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

— Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

— Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

— Не будем тянуть кота за все его подробности!

— Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

— Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

— В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

— Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

-------
Оснащение дурдомов компьютерами идёт полным ходом.
Об этом можно судить по комментариям в интернете.


Отправлено: 23:34, 16-10-2024 | #59


Ветеран


Сообщения: 2711
Благодарности: 252

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Перлы преподов медвузов:

- Чем студенты медики отличаются от продавцов шаурмы?
- Чем?
- Расстегнутым халатом

***

- Сейчас проблема венерических заболеваний снижена.
- Да просто люди устали.

***


Если Вам и про член читать не интересно, то что вы тогда нашли в этой анатомии?

***

Мышцы они как студенты - не перенапрягаются.

***

Не нужно тратить время, всё, что от вас требуется - выучить весь учебник и получить пятерку.

***

П: Какие ветви отходят от чревного ствола?
С: Общая желудочная.
П: Общая бывает только кружка!

***

Свои ротовые щели закрыли!..... мы же на анатомии...

***

Мы с вами люди здоровые, не шизофреники, у нас есть справка 086у.

***

Если кто-то еще скажет, что сердце находится в левой плевральной полости, к нему под Новый год придет кринж и украдет эрекцию.


***

С: *перебирает карточки по остеологии*
П: о, смотрите, кто-то таро раскладывает.
С: да, у нас выпала височная кость, значит день будет насыщенный!

***

Чтобы девушка успокоилась, подарите ей банку рыбьего жира.

***

- У меня друг 25 лет отбатрачил на скорой помощи. У него на районе было несколько старушек, которых помнит вся подстанция. А все потому что у нее давление скачет, она заснуть не может, ей поболтать хочет, она старая, одинокая.

***

Стафилококк не любит солененькое, он больше по сладенькому.

***

Любая женщина, что бы привлечь мужчину, должна быть похожа на больного скарлатиной.

***

П: На следующем занятии опрос по черепу.
С: Прям весь череп будете спрашивать?
П: Скуловую чисто из-за принципа не спрошу.

***

С: *рассказывает про функции печени*
П: да, а ещё печень придаёт акулам функции нейтральной плавучести, но этого ты не знал потому что ты не учился у академиков!

***

И начнется: антиангинальные - это лечение ангины; кураропреподобные; страхонтины...

***

А: Что ещё меняется во время роста организма?
С: Внутренние органы.
А: У вас что, при рождении был один набор органов, а теперь другой? Вы у нас комар?!

***

П: *задаёт вопрос*
Студент: *отвечает*
П: Молодец! А у здоровых людей?

***

Сменка - это частичка студенческого бытия.

***

Трупы они же практически не оживают. Ну так, бывает… Крайне редко….

***

Студенты не сосуды, которые надо наполнить, а факелы, которые нужно зажечь.

***

- Вот вы смотрите на девушку европиоида, а губки у неё негроида...

***

С: *написал контрольную работу по рецептуре*
П: у вас большинство ошибок в русском языке. С латынью вы справились, осталось только русский язык подтянуть.

***

*Вопрос про серные пробки*
- Промывать жидкостью на основе глицерина.
- Взрывать будем?
- Аааа, глицин!

***

Все должны стать молекулярными биологами, чтобы редактировать геном, тогда нам врачи не понадобятся… Особенно стоматологи.

***

Каждый анатом - врач, но не каждый врач - анатом.

***

- Слышали, что простата это втрое сердце мужчины?……Но не поэтому, дорогие извращенцы.

***

- Врачи они же вообще извращенцы: сначала спрашивают, где болит, а потом тыкают туда.

***

- Мне одной жарко? Мне кажется халат уже можно прям так на тело надевать.
*шум в аудитории*
- Ну! Ну все прям представили.

***

R-форма бактерии - сухие бактерии, как печеньки юбилейное, а S-форма мягкая, вкусная, как сметана 20%.

***

Стафилококк - не лосось… он не может против тока крови плыть…


***

- В медицине самое главное - вовремя послать …в нужное учреждение.

***

Анатомия, она, как девочка: очень логичная, только мальчики понять не могут.

***

Удовольствие продлиться до утра, а ВИЧ останется до гроба!

***

*Проходим рефлекторную дугу*

- ***, что будет если вас ущипнуть за попу?

***

Я ваш деревенский язык не понимаю. Не набухание, а экссудация.

***

Открываем шейку матки, и тут нам уже открывается целый мир.

***

Один академик сказал, что из-за наличия фенобарбиталов в валокордине у стариков развивается зависимость от них. Надо что-то другое назначать. * вздох * Последней радости бабушек лишает.

***

Выйдите на улицу, любого тыкните палкой и спросите, как будет барабанная часть височной кости на латыни.
Кто ж не знает то?

***

Ходите в музеи, слушайте музыку, учите фармакологию, обсуждайте философию, и тогда вы поставите прекрасный диагноз.

***

Не называйте аспиратор отсосом: во всем мире это аспиратор, а у нас отсос. Выходит, что весь мир аспирирует, а мы отсасываем.

***

Да что там без одежды, я людей и без кожи видел.

***

В одной руке пинцет, в другой бутерброд. Сидишь, кушаешь бутер, мозг изучаешь. Главное не перепутать.

***

«КапУт» это когда вы экзамен не сдадите, а «кАпут» - голова.

***

Так, консилиум, тихо! Дайте людям про яичко послушать!!!

***

Скелетотопия - это не когда скелет топят.

***

Знаете такой стишок про анатомию? Дистально, проксимально, просто, гениально.

***

В эпоху возрождения модно было болеть сифилисом, а сейчас ковидом!

***

- А может быть вы знаете как будет миология на латыни?
- Миология.
- Да что вы говорите! Удивительно! Может вы знаете как миология будет и на греческом?
- Миология.
- Поразительно! Откуда у вас такие знания?


***

Мы должны не просто наложить жгут, но и спасти человека.
Жгут красиво смотрится везде, особенно в гробу.

***

Лучше быть должником Сбербанка, чем должником по биохимии.

***

- Что еще нужно, чтобы обезвредить яд в банке законсервированных грибов?
Ну, что думаете?
- Спирт.
- кто-то сказал спирт? Да? Ну, конечно, Верно! Грибочек съел, водочкой запил, грибочек БУЛЬК! Нет, вы не подумайте, я не призываю...

***

Гнойники головы и шеи — серьезные проблемы, которые могут дойти до мозга, и если они дойдут, то проблем уже не будет.

***

Вот ударился человек головой, потерял сознание. По щекам ему побьют, водой польют, оставят и скажут: "Полежит, авось отойдёт." А он отошёл... только уже в мир иной.

***

- Фильм такой есть «50 оттенков серого», ну вы его не знаете, он старый уже. Вот так и в рентгеновском аппарате 150 оттенков серого.

***

П: Шутка есть такая.. Кому-то я уже говорил... Каков самый прямой путь к сердцу мужчины?
С: Через вскрытие.

***

П: Можно ли пить алкоголь при переохлаждениях?
С: Нет... это иллюзия тепла. Организм будет думать, что согрелся, и не будет пытаться самостоятельно побороть переохлаждение.
П: Да что вы заладили с этой иллюзией тепла!? Иллюзия... а праздники - это иллюзия того, что сейчас все хорошо. Вот ты просыпаешься, а вчера был праздник, и было так хорошо. А сегодня так плохо, все серое, погода пасмурная...

***

Вот представьте мальчик и его дружок - это фермент, и тут мимо них проходит девчонка, красивая - это белок. И тут этот мальчик подбегает к ней знакомится, встречается , потом они расстаются, он от неё уходит. А девочка остаётся с ребёнком - продукт реакции. Биохимия - это жизнь!!

***

Плацента, как мозг - дана не всем.

***

Все каналы, отверстия, щели - они не для вентиляции служат.

***

Раз, и пережал артерию. А на месте боли включился кондиционер.

***

Происходит сдача диагностикума по гисте, вопрос про артерии и вены, итог:
- От сердца что? Отходит бедренная артерия?...Трудно представить этого урода, ты о себе?

***

Вы пишете: "Гаструла-трёхслойный мешок", затем "Нейрула-трёхслойный мешок". Это называется "Найди 10 отличий". Вы наверно сейчас тоже трёхслойные мешки...кое с чем...

***

*слайд - фото с операции на этапе обработки антисептическим раствором*

П: Вот она, ваша перекись водорода...пенная вечеринка.

***

Ребят, правильно говорить двенадцатипЕрстная. Не пёрстная. От слова перст - палец. Пёрст - это состояние после горохового супа.

***

Адреналин у нас когда выделяется? В стрессовой ситуации. Не каждый же день вы над пропастью ходите? Ну, разве только на биохимии.

***

Тема лекции: кости. Преподаватель двигает челюсть висячего скелета:
- Здравствуйте, товарищи студенты!

***

Вот придет за тобой Александр Быстрыкин со следственным комитетом, ему и расскажешь как жизнь спасал.

***

На кафедре патофизиологии:
- Вы что, пить - это вообще очень вредно. Даже чуть чуть не надо!
Тем же днем на кафедре микробиологии:
- Вот если Вы кушаете в незнакомом месте незнакомую еду, то лучше чутка выпить, так сказать, для дезинфекции.
*кому верить?*

***

Ну что я вам могу сказать по поводу черепно-мозговой травмы? Её лучше не получать...

***

Яйца аскарид любят жить в мягких игрушках. Впереди 14 февраля. Не дарите своим девушкам мягкие игрушки, дарите резиновые.

***

Доктора, если кто-нибудь скажет вам, что стоматолог - не врач, я разрешаю дать ему в нос!

***

- Если бы феромоны были бы самым главным фактором при знакомстве, то кто бы был самым СЕКСУАЛЬНЫМ?!
- *молчание*
- Правильно, БÓМЖИ!

***

- Какую функцию выполняет передняя группа зубов?
- Хватательная, защитная
- «Улыбнись» - это она так защищается?
- Почему бы и нет
- Хорошо, а если к тебе на улице подходит девушка и у неё нет Резцов - что вы сделаете?
- Уйду
- А если у неё красивая белоснежная улыбка?
- Подойду
- Так какая функция ещё у передних зубов?
- Кадрительная?..

***

А то рассказывают, что сердце у них трёхкамерное, лягушки вы мои, крокодильчики

***

Зуб — памятник любви, верной, сильной, взаимной.

***

Семинар по паразитологии:
- сейчас еще к нам гости приедут со всего мира, много хорошего привезут, это же люди не из высшего общества.

***

Да, был у меня один пациент с укушеной раной, половины щеки не было. Нанёс это ранение страшное животное - самка человека.

***

Предупреждает о розетках в классе первокурсникам
-Так, вон ту красную не трогать, пальцы не совать.
-Иначе попадёте ко мне...на стол.


***

Моноцит очень красивый.
Вы его сразу узнаете!
Просто Ален Делон в молодости!

***

Объясняет мышцы на трупе:
- Это портняжная мышца.
- Это гребенчатая мышца.
- Ой, половой член отвалился.
- А это четырехглавая мышка бедра.

***

Женщины значительно реже болеют сердечно-сосудистыми заболеваниями, потому что у них нет жен.

***

- Проверь дыхание.
(Студент наклоняется с груди).
- Ты врач, а не младенец, чтобы к груди тянуться!

***

Вот что ты сидишь у его ноги, сбоку перевязывай. Все наши пациенты как правило бухие. Вот в нем 16 литров клинского, он просыпается, видит морду и ему что-то там еще делают. А он тебе ногой в лицо и даст.

***

Умные женщины хорошо знают мужскую психику и умеют играть на ее струнах. А эти струны у мужчины находятся, как вы знаете, на уровне поясничного отдела позвоночника, спереди.

***

У человека есть гомеостаз.
И если этот человек выпивает 5 литров клинского, то 4 литра у него в мочевом пузыре. А вам следует от них избавиться, потому что подогревать 4 литра клинского до температуры 36.6 очень дорого.

***

Вот у нормальных людей сначала идет кожа. Сверлишь дальше кость, дальше - мозг, мозг, мозг, потом снова кость и кожа.
А есть люди - кожа, дальше кость, и кость, и кость, и снова кость...

***

-Как называется расположение жгутиков с разных сторон?
-Пили?
-Это вы вчера делали, а сегодня никак не отойдёте.

***

Господа, что общего между яичником, фосфором, светофором и Люцифером?

***

С: а беременным делают сердечно-лёгочную реанимацию?
П: Смотря какая беременность, если два часа прошло, то делается.

***

ЦНС для студента, это как метро для гастарбайтера.

***

Я вас прошу, не говорите пи аш, это какая-то смесь французского с нижегородским. А если и говорить, то пи эйч или пэ аш. Очень уж режет слух

-------
Оснащение дурдомов компьютерами идёт полным ходом.
Об этом можно судить по комментариям в интернете.


Отправлено: 00:43, 17-10-2024 | #60



Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Изречения и истории про преподавателей

Участник сейчас на форуме Участник сейчас на форуме Участник вне форума Участник вне форума Автор темы Автор темы Шапка темы Сообщение прикреплено

Похожие темы
Название темы Автор Информация о форуме Ответов Последнее сообщение
Разное - Список истории Windows... shnixer Microsoft Windows 2000/XP 8 27-09-2009 00:48
Смешные истории Gold Dragon Юмор 0 25-09-2009 23:18
Зимняя Школа Linux для преподавателей ruslandh Новости и флейм из мира *nix 0 23-12-2008 20:22




 
Переход